Rändamis jõulud

autor Cole Parker

Minu Idaho nõod? Ma pigem ei mõtle nende peale. Neid oli kolm ja nad kõik olid vanemad kui mina. Kaks poissi, 13 ja 18, Jimmy ja Edward ning 16-aastane tüdruk Tessa. Neil kõigil oli hoiak; nad arvasid, et nad on meist paremad. Ei, nad olid selles kindlad. Nägin nende suhtumist nende nägudest ja kuulsin seda nende häälest. Nende perel oli küll rohkem raha kui meil, kuid see ei teinud neid paremaks. See näitas vaid seda, et neil oli kaks palgasaajat ja meil üks.

Mu nõod ei lasknud mul kunagi unustada, et neil oli rohkem raha kui meil. Lapsed kandsid moekaid riideid ja firma tossusid, nad rääkisid halvustavalt meie autost ja rääkisid, kuidas neil oli Lexus ja . . . no saate aru. Kõik nad peale tädi Joani ilmutasid üleolevat käitumist, mida oli raske taluda.

Lapsed said oma suhtumise oma isalt. Ta ei meeldinud mulle rohkem kui nõod. Nende ema, mu ema õega, oli kõik korras, kuid ta oli vähemuses ja loobus aastaid tagasi nende muutmisest. Tema näoilme järgi võisin öelda, et talle ei meeldinud, kuidas nad käitusid. Arvasin ka, et võib-olla ei ole tema lüüa saanud välimus tingitud mitte ainult tema mehe negatiivsusest, vaid ka sellest, et tal näis alati drink käes olevat. Olime mittejoojate perekond. Minu jaoks oli enamik alkohoolseid jooke liiga palju. Tavaliselt alustas ta veidi pärast lõunat, jätkas õhtusöögini ja pärast seda ning rääkis, solvates kõiki inimesi, keda ta põlgas selle pärast, et nad olid mis tahes rahvusest või nahavärvist, kes ei olnud valged ja mis keelt nad rääkisid või kuidas need inimesed, kes saavad valitsuselt raha, olid kõik kaanid, kes elasid teenimata rahast, hoolekande lehtedest ja rahast, mille töökad inimesed ausalt teenisid.

Meil oli väike maja – meil oli vaja ainult kahte magamistuba, minu ja mu vanemate jaoks – ja sinna ei mahtunud rohkem viis inimest, aga mu ema tahtis võimalikult palju aega oma õega veeta, nii et isa oli välja mõelnud, kuidas et neid majutada. Ta andis kahele täiskasvanule minu magamistoa. Mul oli täissuuruses voodi, nii et see oli piisavalt suur, et vanemad saaksid seal magada. Ja meie ülejäänud lapsed?

Noh, meie majal oli veranda ja isa oli selle paar suve tagasi võrguga varustanud. San Diego kliima on väga meeldiv ja see veranda oli koht, kus me kaldusime õhtuti istuma. Isegi mina. Ma arvan, et ma ei olnud tüüpiline 12-aastane poiss. Mulle meeldis endiselt oma vanemate seltskond. Istusime seal väljas ja rääkisime. Mul polnud nende ees mingeid saladusi. Võib-olla mul oleks neid, kui puberteet saabuks. Ilmselt oleks. Aga seda polnud veel juhtunud.

Niisiis magasime mu kolme nõbuga sellel verandal. Ütlen teile, et ma õppisin asju, mida ma varem ei teadnud. Magasime kõik õhkmadratsitel ja mul oli raske end oma madratsil mugavalt sisse seada, nii et uni ei tulnud kohe, kui mu pea vastu patja puutus, nagu see juhtus siis, kui olin oma voodis. Lamasin ärkvel ja kuulsin, kuidas mõlemad mu meessoost nõod tegid häält, mida ma polnud kunagi varem kuulnud. Ma kuulsin ka, kuidas tüdruk nendega pahandas ja käskis neil seda vannitoas teha, et ta ei peaks seda kuulma.

Ma teadsin, mida nad teevad ja millest ta rääkis. Mul oli Sex-Ed, nii et ma teadsin. Kuid ma ei teadnud, et sellega kaasnevad nende tekitatud urisevad helid. Kõlas nagu mingi surev loom. Ma soovisin, et nad kuulaksid oma õde. Ma ei olnud veel teinud, mida nad tegid, ja neid kuuldes polnud ma kindel, kas ma seda teha tahan. Tundus valus olevat.

Igatahes oli see tänupüha ja ma olin väga õnnelik, kui nad lahkusid. Eriti oma voodi tagasi saamise pärast. Minu enda vaikses magamistoas.

Kaksteist on jõulude ajal poisi jaoks suurepärane vanus. Tead tõtt jõuluvana kohta, kuid proovid sellele mitte mõelda – vähemalt korraks. Oled täiskasvanuks saamise piiril, kuid oled siiski põnevil laps. Päeva lähenedes elevus kasvab, ilmselt mitte päris nii palju kui paar aastat varem, kuid siiski kõditab see närve, tõstab pulssi ja tekitab kõhus imeliku tunde, mida lähemale 25. Kuupäevale.

Ja siis plahvatas pomm. Paar päeva enne jõule ütles mu isa mulle, et viib ema haiglasse. Tal oli atakk ja arst käskis tal ta võimalikult kiiresti kohale tuua. „Nad räägivad võimalikust operatsioonist, Daniel, ja noh, ma ei saa sind päeval ja võib-olla mõnel ööl üksi jätta. Helistasin su tädile ja nad võtavad sind jõulude ajal vastu. Ma ei tea, kui kaua see kestab; nad teevad ikka veel teste. Aga ma pean sind täna bussi peale viima.”

"Isa! On . . . kas ema saab terveks?" Minu värisev hääl ütles kõik. Ma ei saanud ema kaotada. Ei saanud!

„Ma ei tea, Daniel. Arstid ütlevad, et see oleneb. Nad saavad rohkem teada, kui on teda täielikult uurinud. Kuid ma pean temaga võimalikult palju aega veetma ja mul on endiselt oma töö ja . . . ja noh, sa pead olema tema jaoks julge ja minema mõneks ajaks Idahosse, minu pärast. Ma tean, et sa ei ole nende inimestega päris rahul, aga see on kõik, mida ma teha tean, ja palun, ära vaidle selle üle.”

Tema häälest võisin aru saada, et tal oli raske seda kõike koos hoida. Ma olin ka raputatud. Suurem osa sellest oli tõsiasi, et võin oma ema kaotada. Ma olin tegelikult bussis ja liikusin põhja poole, enne kui mu olukord minu jaoks reaalseks muutus. Jõulud Idahos inimestega, kes mulle ei meeldinud. Kodust kaugel. Mure ema pärast. Istudes selles bussis ja vaadates Lõuna-California sisemaa tasast maad, mis nägi välja, nagu ootaks see detsembri puhkeperioodil kannatlikult kevadist külvamist: üks tasane põld teise järel, midagi ei kasva, lihtsalt jõude – see pani mind tundma nagu mina. Midagi ei juhtu, midagi ei parane, lihtsalt ootan. Täpselt nagu mina. Kui jõudsime Põhja-Nevadasse, muutus maastik paremuse poole, kuid ma ei pannud seda peaaegu tähelegi. Mul oli palju aega mõelda, milline oleks elu ilma emata. Isegi ratastoolis oli ta alati positiivne inimene, rõõmsameelne ja julgustav. Me olime kolmekesi nii lähedased, kui üks perekond olla saab, me kõik vajasime üksteist. Mul oli seda perekonda vaja. Ma vajasin oma ema. Kippusin olema liiga introspektiivne, liiga enda sees. Ma olin selliseks muutunud, kui mu ema viga sai. Kuulsin pealt, kuidas isa ütles talle kord, et olen palju tundlikum kui tema poisikesena, ja seetõttu on maailm minu jaoks kindlasti valus koht.

Ma tundsin seda just siis selles bussis.

Ma pidin Los Angelese Greyhoundi terminalis bussi vahetama. Ma ei tea, kas oleks õige mind arglikuks poisiks nimetada, üldiselt ma seda ei olnud, aga võib-olla hirmutaks enamikku minuvanuseid poisse olemine täiesti üksi sellises terminalis nagu see, kus nii palju imeliku välimusega inimesi sind vahib. Mul oli vaja tualetti kasutada, kuid seal olevad üksikud latrid olid kõik kasutusel ja mõned mehed pissuaaride juures tekitasid minus naljaka tunde – mitte just meeldiva – ning ma otsustasin sealt välja tulla ja hoida seda seni, kuni ma bussis olen, et kasutada pardal olevat tualetti.

Mul oli õnnestunud õige bussi peale saada. Hoidsin kohvrist kõvasti kinni ja ma ei lasknud sellest kunagi lahti, enne kui panin selle bussis üles vahekäigu olevale kohale. Ma nägin, et keegi ei võtnud seda sealt ära; see oleks mulle nähtamatu, kui ma selle oma istme kohale asetaksin. Sain koha akna juurde. See tuleb pikk reis.

Lahkusin San Diegost varahommikul. Buss saabus Pocatellosse järgmisel päeval pärast kella 1 öösel. Mul õnnestus natuke magada, kuid mitte kunagi sügavalt ja mitte kunagi kauem kui tund. Kui ma bussist väljusin, olin desorienteeritud ja rohkem zombi kui poiss. Haarasin oma kohvri ja tuikusin mööda vahekäiku, peaaegu trepist alla kukkudes, kuid juht haaras mul käest ja hoidis mind kinni, kuni mu jalad kindlalt maas olid. See ei olnud sama juht, kes oli roolis, kui me LA-st lahkusime. Ilmselt toimus vahetus, kui ma magasin.

Keegi ei tulnud mulle bussiterminali vastu ja mu kõht ütles, et nüüd on aeg muretsema hakata. Astusin sisse ja leidsin oma onu pingil istumas ajakirja lugemas. Ta ei tõstnud pilku enne, kui ma tema juurde kõndisin ja küsisin: "Onu Scott?"

Ta laskis ajakirja alla, kortsutas kulmu ja ütles: "Lõpuks ometi! Tundub, et olen siin terve öö oodanud. Lähme."

Ta pani mind tundma, et ootamine oli minu süü. Ma olin liiga unine, et vastata. Ma lihtsalt järgnesin talle tema autoni – ta oli vist Lexuse koju jätnud –, panin oma kohvri taha ja ronisin esiistmele. Ta ei öelnud sõnagi, lihtsalt startis ja sõitis terminalist minema.

Sõitsime vaikides ja mida kauem see edasi läks, seda enam sain aru, et ta ei taha mind siia. Tema vaikimine tegi selle selgeks. Pani mind end veelgi halvemini tundma. Ma ei küsinud, kui kaugele me sõitma peame. Mul ei olnud tahtmist temaga rääkida. Mu pea hakkas noogutama ja ma pidin end sundima ärkvel püsima. Lõpuks andsin alla ja jäin magama, peaga vastu küljeakent.

Ta äratas mu üles, kui majas olime. Ma polnud varem nende majas käinud. Olin esimest korda Idahos. Tundus, et oleme maal. Ta raputas mu õlga ja ütles: "Oleme siin." Siis väljus ta, lõi ukse kinni ja kõndis minema.
"Hea viis panna mind end teretulnud tundma," ütlesin, kuigi kedagi ei olnud läheduses seda kuulmas.

Haarasin oma kohvri veoki tagant ja vaatasin ringi. Veok oli nende sissesõiduteel majaga ühendamata garaaži lähedal. Maja tagauks oli näha; Ma ei näinud maja ette. Arvasin, et see on uks, mida onu tahtis, et ma kasutaksin, nii et sinna ma läksin. Ma ei läinud sisse. Ma ei olnud kindel, mida teha. Aeg oli keset ööd, üle kella kahe öösel. Kas ma peaksin koputama ja inimesed üles äratama?

Seisin seal, muutudes üha rahutumaks. See oli mu onust nii ebaviisakas – tõesti naeruväärne – jätta mind niimoodi. Seisin seal ja mõistsin, et mul on külm. Mul ei olnud San Diegos peaaegu kunagi külm. See ei olnud kindlasti San Diego. Kohati oli lund maas ja kuigi ma ei teadnud, mis temperatuur on, ütles lumi mulle, et see oli ilmselt vähemalt nulli ringis . Ma polnud kunagi varem nii külma ilmaga väljas olnud ja jakk, mis mul seljas oli, ei olnud piisavalt soe.

Katsusin lõpuks ust. See oli lukustamata. Astusin sisse ja leidsin end köögist. Panin kohvri maha ja vaatasin ringi. Kõik tuled olid välja lülitatud; keegi ei paistnud üleval olevat. Noh, ma ei kavatsenud uurima minna. Ma võin kasutada oma mobiiltelefoni, et otsida hommikul koju tagasisõidu bussigraafikut. Praegu? Leidsin elutoast diivani, võtsin jalanõud jalast, aga jopet mitte, heitsin pikali ja olin uinunud.

Hommikul äratas mind tädi. Tundsin end ikka veel segaduses. Mitte ligilähedaseltki piisavalt und ja liiga palju stressi.

„Daniel, kallis, mul on nii kahju! Ma oleksin pidanud sind tervitama! Aga oli hilja ja ma jooksin eile terve päeva ringi – jõuluvärk – ja heitsin lihtsalt hetkeks pikali, et puhata, kui su onu lahkus sind tooma ja ma jäin magama. Ma ei suutnud seda uskuda, kui ta ütles, et tõi su koju ja läks siis magama. Ta oleks pidanud mind äratama, kui ta ei kavatsenud sinu eest hoolitseda. See mees! Kui meil poleks kolme last. . .”

Ta ei lõpetanud seda lauset, kuid mis iganes see oli, kõlas ta tõsiselt.

"Igatahes said hakkama ja meil kõigil on hea meel sind näha."

"Kõigil?" Ma ei teinud kunagi varem asju nii, nagu ma toona ütlesin. Ma olin ikka nii ärritunud. „Teie abikaasa ei paistnud rõõmus olevat. Ei rääkinud minuga kogu tee siia sõnagi ja kurtis pika bussi ootamise üle.”

Olgu, okei, see ei olnud üldse minu moodi. Mitte natuke ja mu ainus vabandus oli uimane pea ja unepuudus ning asjaolu, et olin ikka veel vihane. Lõpetasin kohe, langetades silmad ja ütlesin: "Oh, ma ei mõelnud seda. Vabandust, tädi Joan. See oli ebaviisakas ja üldse mitte tore. Ma ei saanud eile öösel palju magada. Ma vabandan."

Ta naeratas mulle, mitte helge rõõmsameelne naeratus, pigem nõrk naeratus, kuid ütles: "Ma saan aru. Sinu onu on raske mees. Parem on, kui sa teda lihtsalt ignoreerid. Kuid kõik lapsed ootavad sinuga jõulude veetmist ja mul on hea meel, et te siin oled. Kuidas su emal läheb?"

"Ma pean helistama. Võib-olla on nad nüüdseks testid lõpetanud. Kas ma võin minna?"

"Muidugi, tee seda kohe. Alustan hommikusöögiga. Sa oled ilmselt näljas."

„Ma ei märganud, aga nüüd, kui sa seda mainisid, võiksin midagi süüa. Ära näe sellega vaeva.”

Ta naeratas uuesti, seekord pisut heledamalt, ja ütles: "Las ma näitan sulle kõigepealt su tuba. Saad sealt helistada ja sul on kogu vajalik privaatsus. Kus su kohver on?"

Ta tõi selle sisse köögist, kuhu ma selle jätnud olin ja ma järgnesin talle ülakorrusele ühte magamistuppa. „See on Jimmy tuba, aga ta jääb Edwardi juurde, kuni sina siin oled. Tunne end nagu kodus. Voodil on puhtad linad ja siin saad kasutada kummutil olevaid rätikuid. Anna mulle teada, kui sul on veel midagi vaja, ja tule alla, kui oled kõne lõpetanud.”

Panin ukse kinni ja helistasin isale. "Nad on otsustanud, mida nad peavad tegema," ütles ta mulle. "Ta läheb täna pärastlõunal operatsioonile. Nad ütlesid mulle, et selle protseduuri edukus on hea ja ärge muretsege. Jah, muidugi. Ärge muretsege. Aga ma helistan sulle ilmselt täna õhtul ja annan teada, kuidas läks.”

"Aitäh, isa. Ma hoian pöialt. Mures olen siiski."

"Ma olen kindel, et ta saab terveks. Ma ütlen sama, mida arst: ärge muretsege. Kuid ma tean, et me mõlemad teeme seda."

"Ma armastan sind, isa."

„Mina ka, Daniel. Reisiga on kõik korras? Pole probleeme."

Tahtsin talle onu Scottist rääkida, aga ei teinud. Tal oli piisavalt muret, ilma et minu väiksemad probleemid oleksid osa sellest.

Kui ma alla läksin, olid kolm last ja tädi Joan köögilaua taga. Tess ja Edward vaatasid mulle lihtsalt otsa. Jimmy ütles: "On aeg. Olen näljane ja me pidime ootama.

"Jimmy!" Tädi Joan kõlas šokis olevana.

"Noh, me pidime!"

Vaatasin teda hetke ja istusin siis tühjale toolile. Ta langes silmad, kui ma teda vaatasin. Tädi Joan võttis soojenevast ahjust välja pannkookidega täidetud taldriku ja siis veel ühe taldriku peekoni ja vorstiga ning ütles siis: „Ma jään kirikurühma hiljaks. Teie kolm hoolitsete Danieli eest. Ma tulen lõunaks õigeks ajaks tagasi.”" Ta pani taldrikud lauale ja lahkus.

Taldrikud olid Tessi kõrval. Ta võttis kolm pannkooki ja andis taldriku Edwardile, kes võttis neli. Järgmisena tuli Jimmy. Ta heitis pilgu Edwardile ja võttis ka neli. Nii jäi taldrikule üks väike pannkook, mis oli teiste raskuse all lapikuks jäänud. Jimmy naeratas, mida võisin nimetada ainult vaenulikuks, ja ulatas mulle taldriku, öeldes: "Oih." Ma arvan, et see pidi kõlama sarkastiliselt, kuid see tuli välja peaaegu vabandavalt. Ma ei saanud tema pilgu järgi aru, mis ta kavatsus oli. Kuid ta heitis pilgu Edwardile ja sai temalt naeratuse; näis, et ta oli pälvinud oma venna heakskiidu.

Peekonit ja vorste tabas sama kaduv saatus, kui neid edasi anti, välja arvatud siis, kui taldrik seekord kohale jõudis, polnud ühtegi alles. Jimmy irve näis seekord võidukas, kuigi see oli suunatud Edwardile, mitte mulle.

Ma olin eelmisel päeval väga vähe süüa saanud ja olin väga näljane. Üks õhuke pannkook ei aidanud palju. Pärast söömist läksid kolm last laiali ja mina jäin omapäi. See sobis mulle. Läksin tagasi "oma tuppa" ja võtsin kohvrist raamatu välja, lamasin voodil ja lugesin, kuni mu silmad läksid raskeks, ja magasin siis veidi.

Mind äratas vaidlus. Need olid minu tädi ja onu ning tädi ei hoidnud end tagasi. "See oli mõistusevastane! Ma tean, et sulle see perekond ei meeldi, aga ta on mu õde ja nad on toredad inimesed. Sinul on probleeme. Vajad abi. Tundub, et sa vihkad kõiki, kes pole täpselt sellised nagu sina, ja jumal tänatud, et sinusuguseid pole palju. Mul on sinu pärast nii häbi. Ma ei tea, mida ma oma õele ütlen. Nüüdsest, härra, oled selle poisiga sõbralik või ma viskan sind välja, kas jõulud või mitte."

„Miks ma peaksin tema vastu kena olema? Ta on samasugune, nagu tema neetud isa. Ei räägi peaaegu üldse, mõtleb kogu aeg, mõistab kohut minu ja meie üle. Nad elavad suures linnas. Oleme maainimesed. Daniel käib heas koolis. Meie lastel pole seda eelist, kuid nad on siiski targemad kui tema. See on minu kodu ja ma ei taha, et ta siin oleks, ja mina kehtestan reeglid. Ta lahkub siit kohe, kui see su õde haiglast välja tuleb, mis iganes juhtuks.

"Mida see tähendab?. Kas sa mõtled, kui ta sureb?"

"Igal juhul. Tule nüüd mu seljast ära."

Siis kuulsin, kuidas uks avanes ja sulgus ning raskeid samme läbi esiku ja trepist alla liikumas.

Olin jälle ärritunud, kuid siis taipasin, et teadsin juba, et ta ei taha mind siia. Ta tegi selle eile õhtul selgeks. Paistis, et ka ükski laps ei tahtnud mind enda kõrvale. Võtsin telefoni ja vaatasin bussigraafikuid. Sain bussi pärast nelja pärastlõunal. Seal oli ühendusbuss, mis viis mind homme varahommikul San Diegosse. Jõuluõhtuks. Mul oli ema krediitkaart, nii et helistasin ja broneerisin koha mõlemas bussis. Ma ootasin, et öelda isale, et tulen koju; operatsioon peaks selleks ajaks läbi olema ja ma oleksin teel.

Ma olin tõesti näljane, kuid otsustasin, et suudan seda taluda. Ma saaksin bussijaamast midagi süüa ja midagi kaasa võtta. Mitte mingil juhul ei kavatsenud ma nende lastega teist einet süüa ja võib-olla oleks ka onu seal. Ei, ma ootan oma toas ja palun siis tädi Joanil mind jaama sõidutada.

Tädi Joan hõikas mulle ja teatas lõunasöögist. Ütlesin talle, et jään oma tuppa, kui see talle sobib. Ta ei vastanud, kuid mõne hetke pärast koputas ta mu uksele.

"Kallis," ütles ta seda avades, "lõuna on valmis."

"See on okei. Ma jätan selle vahele."

“Miks? Kas kõik on korras?" Ta oli minu pärast mures. Tujus, milles ma olin, võiksin palju kannatada, aga kaastunnet? See on raske. Eriti kui kõht koriseb.

„Noh, ei, see pole nii, aga kõige parem on, kui ma teid ei tülita. Oh, ja ma pean teenet paluma. Ma tean, et seda on palju, aga ma pean täna koju tagasi minema. Ostsin piletid Internetist, kuid vajan sõitu jaama. Kas sa saad mind sinna sõidutada? Palun? Mulle meeldiks, kui sa seda teeksid?”

„Kas sa kuulsid oma isalt? Kas su emaga on kõik korras? Kas ta on…”

"Ma ei tea. Ma ei tea, et midagi oleks valesti. Tal tuleb täna operatsioon, aga ma arvan, et täna pärastlõunal. Ei, isa oleks helistanud, kui midagi valesti oleks.”

„Miks sa siis tagasi lähed? Sa pidid siin mitu päeva olema?”

"Ma . . .” Ma ei tahtnud talle öelda. Teisest küljest ma tahtsin. Ma olin 12. Ja kõik, mis toimus, oli minu jaoks liiga raske. Ma tahtsin teha õiget asja, mitte tema laste või mehe peale vinguda, aga ma olin näljane ja natuke hirmul oma ema pärast ning see kõik oli nii raske. Minu vanuses tahavad lapsed ikka veel, et elu oleks õiglane. Arvan, et see peaks olema õiglane. Mis oli selles õiglast?

"Daniel? Mis viga? Ütle mulle."

Nii ma tegingi. Poetasin isegi pisara või paar, kuid see oli enesehaletsusest ja lõpetasin selle kohe, kui see algas. Tõenäoliselt kuulis ta seda siiski mu hääles.

„Esiteks tegi su mees mulle bussiterminali tulles selgeks, et ta ei taha mind siia. Siis ei juhatanud keegi mind eile õhtul isegi majja ja ma ei teadnud, kuhu minna; Mõtlesin autos magada, aga oli liiga külm. Tulin sisse ja keegi polnud ärkvel. Lõpuks, isegi kui arvasin, et võid minu peale vihane olla, et ma diivanil magan, heitsin ma sellegipoolest pikali.

"Hommikusöögi ajal, kui ma näljane olin, sest ma polnud eile üldse palju söönud, võtsid teie lapsed kogu vorsti ja peekoni ning jätsid mulle ainult ühe pannkoogi ja noh, Jimmy arvates oli see naljakas, et nad võtsid kogu toidu ja mina ei saanud peaaegu midagi. Kui sellest ei piisanud, kuulsin sind ja onu Scotti vaidlemas; Ma kuulsin, mida ta ütles. Seda kõike on liiga palju. Sa oled väga kena, kuid ülejäänud pere tahab, et ma lahkuksin, nii et ma lähen. Praegu, kui on mu ema ja kõik muu, ei saa ma inimestega kuri olla. Nii et ma lähen koju. Ja ma ei söö midagi enne, kui jaama jõuan. Jimmy ei taha, et ma su toitu sööksin, Tess ei hooli ja Edward on noh– ma olen juba piisavalt öelnud. ma lihtsalt ei kuulu siia. Ma lähen koju."

Ta nägi nii kurb kui ka vihane välja, kui ma lõpetasin, kuid tema hääles oli karmust, kui ta ütles: "Daniel, tule lõunale. Sa pead sööma. Tule juba. Teeme selle kohe selgeks. Tule!”

Niisiis, ma tõusin püsti ja järgnesin talle alla.

Seekord lapsed ei oodanud. Tädi Joan oli valmistanud röstitud juustuvõileibu ja tomatisuppi. Mu kauss supiga oli mu taldriku ees. Taldrik oli tühi. Jimmy lõpetas viimast võileiba ja irvitas Edwardi poole.

Tädi Joan vaatas lauda, siis oma lapsi ja ta läks näost nii punaseks, et ma kartsin, et tal võib olla insult. Ta käskis neil kõigil oma tuppa minna. Ta ütles neile ka, et kui nad lootsid sel aastal jõulukinke saada, on see väga halb, sest kõik, mis neile osteti, kõik asjad lähevad linna lastekodusse.

Nad kõik nägid välja nagu oleks neid välk tabanud. "Aga me lihtsalt lollitasime," virises Jimmy. "Edward sundis mind seda tegema."

Arvasin, et olles kõige noorem, oleks Jimmyl rohkem kui teistel selle vastu, et ta kingitusi ei saa. "See pole õiglane," kurtis Tess, kuid tõusis püsti ja lahkus toast, kui tädi Joan teda põrnitses. Sellest jäi järele Edward, kes ütles: „Teeme lihtsalt seda, mida isa tahtis. Ta ütles, et see on okei. Pealegi, sa ei ole minu boss. Isa teeb meile meie kingitused." Siis tõusis ta püsti, haaras mantli ja lahkus majast.

Tädi Joanil kulus veidi aega, et rahuneda. Ta tegi mulle värskeid võileibu ja soojendas mu suppi ning kuigi ma ei olnud emotsionaalselt näljane, siis füüsiliselt olin ma ja pistsin selle kõik kinni. Siis ütlesin talle, et lähen tagasi oma tuppa ja palusin teda: "Palun, palun vii mind täna pärastlõunal jaama."

Kuni tädi Joan mulle järele tuli, veetsin pärast lõunat aega oma toas lugedes. Mul polnud selle vastu midagi. Ma tegin seda ka palju kodus. Olin üllatunud, kui mu uksele kostis vaikne koputus, ja kui see ei avanenud, hüüdsin: "Tule sisse." Ma ei oodanud, et see on Jimmy, aga see oli.

„Kas ma võin sinuga rääkida? Ma ei süüdistaks sind, kui ütleksid ei."

See ei kõlanud ega näinud välja nagu see Jimmy, keda ma tundsin, see, kes oli ülemeelik ja tormiline, ennast täis, edev ja täiuslikult paha laps. Ta näis kokkutõmbunud. Oli selge, et ta oli nutnud. Ta oleks võinud oma nägu pesta, nii et ma poleks seda teadnud, aga ta ei teinud seda.

"Rääkimine ei tee haiget," ütlesin. "See on kõik muu, mida teete." Olgu, ma ei tundnud tema vastu nii väga suurt heatahtlikkust.

Ta noogutas. "Ema tegi mulle lihtsalt põrgut ja ma olin selle ära teeninud. Ma ei ole selline, nagu sa mind nägid. Tegin end Edwardi pärast. Isale ei meeldi majas võõrad inimesed, talle ei meeldi paljud asjad ja ta käskis meil teha kõik, et sinust lahti saada. Ta ei tahtnud sind jõuludeks siia. Edward teeb kõik, mida isa käsib. Ta käskis mul teha asju, et sa ära läheksid. Ta teeb mulle haiget, kui ma ei tee seda, mida ta käsib. Tess on kogu aeg oma maailmas ja teeb seda, mis on kõige lihtsam. Kõige lihtsam on teha seda, mida Edward ja isa tahavad.

"Ja kes sa oled, kui sa pole see, kes sa olid minu majas ja siis siin kümme korda hullem?" Ei uskunud ma tema juttu.

Ta lihtsalt jätkas, nagu poleks ma rääkinud. „Ema ütles mulle, et pean sinu ees vabandama ja tõsiselt mõtlema. Ta ütles mulle, et tema õde võib surra ja kuidas sa pidid sellesse suhtuma. Ta käskis mul mõelda, mida ma tunneksin, kui peaksin teie majja minema ja siis koheldakse mind nii, nagu sind siin koheldi. Kuidas see mulle aasta tagasi sinuvanuselt meeldinud oleks? Ja nii ma tegingi; Ma mõtlesin sellele ja mul oli häbi. On siiani. Tegin just seda, mida Edward käskis, aga teadsin, et see oli vale.”

„Miks siis seda teha? Ma ei tee asju, millest ma tean, et need on valed. Miks sa seda teed?”

Ta vaatas vastamata mulle otsa. Siis vaatas ta põrandale.

"Sa võid sama hästi ära minna," ütlesin. „Ma lahkun varsti ja sa saad minust lahti. Siis saate tegutseda nii, nagu soovite. Palun sulge uks, kui lahkud."

Ta ei läinud. Ta seisis veidi aega põrandat vaadates ja tõstis siis silmad mulle silma vaadates. "Ma ütlen sulle. Ma võlgnen sulle seda. Ma mõtlesin sellele, mida ma teinud olin, mida me kõik tegime, aga ma olin osa sellest. Ma mõtlesin sellele, kui ema küsis. Mõtlesin, kuidas ma end tundsin ja mulle meenus, mida ta aasta tagasi rääkis. Sain lõpuks aru, mida sa tundma pead, kuidas ma sulle haiget tegin.”

"Mis juhtus eelmisel aastal?" Ma küsisin.

Ta vaatas uuesti põrandale ja rääkis pigem sellega kui minuga. Ta ütles väga vaikselt: "Aasta tagasi sain aru, et olen gei."

Sellest, kuidas ta seda ütles, võin öelda, et ta ei öelnud seda väga sageli. Ta pidi end ette valmistama, et see öeldud saada, ja see oli talle ikka veel raske olnud.

Kuid kord öelnud, jätkas ta, nagu oleks ta rõõmus, et edas isaab. "Daniel, sa ei saa Idaho's gei olla. Sa ei saa lihtsalt peksa. Oh, seda juhtub! Kuid mõnikord võidakse sind tappa. Isa on nii homofoobne kui võimalik. Edward usub kõike, mida isa talle räägib, kopeerib seda, mida ta teeb ja oma suhtumist. Ta vihkab ka homosid. Koos paljude teiste inimestega, kes pole samasugused nagu tema.”

"Mõistsin, et olen gei, teadsin kindlalt, kui puberteet oli algamas. Hakkasin poistesse väga tugevalt kiinduma, mitte midagi sellist, mis mul varem oli olnud. Aga ma teadsin, mida isa geidest arvas. Ma ei saanud kellelegi öelda. Ma pidin teesklema, et olen hetero. Ma kartsin nii väga, et isa saab teada.”

„Mu ema on aga tark, jälgib kõike ja nägi, et mul on probleeme. Olin masenduses ja tujukas ning ma polnud kunagi varem niisugune olnud. Ta küsis minult, mis toimub, ja kui ta midagi ette võtab, ei saa teda peatada. Ta jälgis mind ja mul oli juba valus; lõpuks ütlesin ma talle.”

"Ta on sellest ajast peale minu poolel olnud. Ta ütleb, et me ei saa ülejäänud perele öelda, ja me pole ka seda teinud. See on tema ja minu saladus, kuid see on tõesti raske. Kui ta täna minuga rääkis, ütles ta, et tal on minu pärast nii häbi, kui vähegi võimalik, sest ma peaksin teadma, mis tunne on olla üksi, karta ja et sa tunned just seda . Ta ütles, et sa kardad, et su ema võib surra. Ta küsis minult, kuidas ma saan kedagi niimoodi piinata. Ükskõik, mida isa või Edward arvas, kuidas ma sain olla nii tundetu, nii hoolimatu? Kas mul polnud sündsust ega empaatiat?”

"Ja tal oli õigus. Ma mõtlesin sinu peale, mida sa läbi elad ja kuidas ma käitusin. Ma vabandan, Daniel, ja mitte sellepärast, et ema ütles, et ma pean. Ma tegin sulle haiget ja mul on kahju. Loodan, et su emaga on kõik korras. Ma soovin, et saaksin selle sinuga kuidagi tasa teha, aga ma ei saa. Ma pean elama siinset elu, kuni lähen kolledžisse või põgenen või kuni isa sellest teada saab. Ma kardan nii väga, et ta seda saab. Mõnikord vaatab ta mulle otsa ja . . .” Ta peatus ja võdises. "Ma arvan, et ta imestab minu üle."

Ma ei teadnud, mida öelda. Ma lihtsalt vaatasin teda. Siis ütles ta veel viimase asja.

„Ma ei kavatsenud sulle seda öelda, ja ma pole kindel, kas sa mind usud, aga ma ütlen seda siiski. Asi on selles, et kui me sul külas käisime ja ma olin sinuga nii ebaviisakas, sest Edward ütles mulle, et ma pean olema või ta teeb mulle haiget – ta teeb mulle mõnikord haiget –, ma tegin seda. Ma olin siga, üritasin sind halvas valguses näidata, üritasin sind panna end väiksena tundma. Ma nägin, millist mõju see sulle avaldas. Ja kogu aeg, mil ma seda tegin, sisemas vihkasin seda. Vaata, tõeline põhjus, miks me seal olime, oli see, et mu ema küsis sinu emalt, kas mul on võimalus sinu juurde elama tulla. Ta tahab, et ma siit minema läheksin, et saaksin olla see, kes ma olen.

Tädi Joan sõidutas mind bussijaama. Rääkisime teel. Mulle jäi mulje, et tal on vaja kedagi, kelle südant puistata, ja ma olin abivalmis. Ta ütles, et onu Scott oli viimaste aastate jooksul muutunud. Ta käis koosolekutel koos teiste meestega ja tema vaated muutusid äärmuslikuks; Idahos oli palju äärmuslike vaadetega mehi. Ta jõi ka palju rohkem. Ta ütles, et kavatseb ta maha jätta, kuid ei saanud seda veel laste tõttu teha.

Ta ütles mulle, et peab kohal olema, et Jimmyt kaitsta. Edward läks peale keskkooli lõpetamist sõjaväkke. Ta oli juba 18. Ta ei tundnud kolledži vastu mingit huvi. Ta õppis alles keskkoolis, sest sõjaväkke teda ilma kooli lõpudiplomita vastu ei võetud. Tess oli omas maailmas ja tädi Joan oli üsna kindel, et ta on enne 18-aastaseks saamist abielus ja rase. Ta arvas, et Scott on teel hävingusse, ja niipea, kui ta välja mõtleb, kuidas seda teha ja Edward oli läinud, võtab ta Jimmy ja lahkub. Ma ei rääkinud palju ja kui Pocatellosse jõudsime, kallistasin teda, tänasin teda sõidu eest ja jõudsin bussiga tagasi San Diegosse. Noh, LA-sse ja siis San Diegosse. Isa tuli mulle bussijaama vastu. Kell oli 8 hommikul, oli jõululaupäev. Ta seisis väljas, kus buss peatus, ja ma nägin teda kohe, kui bussist väljusin. Mina ja mu kohver. Kodu.

"Kuidas emal läheb?" küsisin pärast seda, kui olin teda kallistanud. Viimati kuulsin, et tal oli operatsioon lõppenud; kirurg oli isale öelnud, et kõik näeb hea välja, kuid nad teavad rohkem, kui ta on ärkvel. Hetkel ta veel magas ja oli intensiivraviosakonnas.

"Lähme uurime. Esiteks peatume ja sööme hommikusööki. Noori poisse tuleb toita.” Ta naeris ja mul tulid peaaegu pisarad välja.

Olgu, võib-olla olin ma emotsionaalsem, kui oleksin pidanud, aga olin just põrgu läbi elanud, nagu see tundus tundlikule 12-aastasele, ja mul oli hea olla tagasi kellegagi, kes minust hoolis.

Läksime hommikusöögikohta ja ma sõin kõhu täis. Kui ma sõin, rääkis isa mulle emast. "Su ema tundis end kodus veidralt, ja tal oli halb enesetunne, see on midagi, mis lihtsalt ei sobi. Paralüütiliste patsientidega peab ettevaatlik olema, nii et ma viisin ta kiirabisse.

"Kui nad ta vastu võtsid, tehti talle mõned invasiivsemad ja põhjalikumad testid kui varem ning skaneerimine näitas midagi ootamatut. Nad nimetasid seda ja ma loodan, et ma ütlen seda õigesti, arteriovenoosseks väärarenguks. See on midagi arterite ja veenide ebaloomulikust kokku kasvamisest. See on haruldane seisund. See võib peatada vere voolu, mida on vaja seljaajusse; see võib olla põhjus, miks ta halvatud on. Nad pole seda kunagi taibanud; selle leidmiseks on vaja spetsiaalseid teste. Nüüd on nad üsna kindlad, et see on halvatuse põhjus. See operatsioon pidi seda parandama. Kirurg loodab, et nad on halvatuse lahendanud ja et ta saab pärast mõningast taastusravi uuesti kõndida. Ta tahab näha, kui ema ärkab, kas tunnetus ta jalgades ja varvastes on taastunud.

Ma olin elevil! Kiirustasin hommikusöögiga, aga toppisin end ikka täis ja siis sõitsime haiglasse.

Õde ütles, et ema oli just ärkamas ja kirurg oli temaga rääkimas. Võib-olla võiks ta uuesti kõndida ! See oli imeline uudis.

Jõudsime kohale just siis, kui kirurg oli valmis oma hinnangut läbi viima. Kui ma küsisin, ütles ta mulle, et ta kasutab Wartenbergi ratast, seadet, millel on teravate otstega ümmargune ratas, millega ta võib üle ema jalgade sõita, et näha, mida ta tunneb.

"Oleme valmis," ütles ta. Ta alustas ema jala ülaosast, selle lähedalt, kus lina kattis tema privaatset ala, ja veeretas seadme kuni varvasteni. Ma ei pidanud ootama, et vastust teada saada. Niipea kui ta alustas, oli ema näol suurim naeratus, mida ma kunagi näinud olin, ja siis hoidis isa tal käest kinni ja kui ta naeratus püsis, kui arst tal teist jalga testis, siis järsku, just nii kiiresti, oli kõik maailmas korras.

See oli jõululaupäev. Sel ööl magasin 12 tundi järjest ja kui üles tõusin, oli jõulupäev käes. Otsustasime viia kõik kuuse all olevad kingitused haiglasse ja avada need seal koos emaga. Isa oli ainult oodanud, millal ma ärkan.

Aga enne kui me lahkusime, ütles isa mulle, et pean kõigepealt kodus kingituse avama. See oli väike karp ja seda raputades mõtlesin, et see on tühi. Ei mingit raskust, ei ragise. Rebisin paberi ära – milline 12-aastane on kingitust avades paberit ettevaatlik – ja avasin karbi. Sees oli pabrileheke. Seal oli kirjas: "Vaata tagumisele verandale." Tegin nii nagu kästud, läksin verandale ja karjusin. Vau! Üks asi, mida ma tahsin, kuid teadsin, et me vaevalt saame endale lubada, oli uus jalgratas. Soovisin 26-tollist, 21 käiguga käiguvahetaja ja kitsaste rehvidega. Mu parimal sõbral Tonyl oli selline ja mu vana ühekiiruseline, paksude kummidega jalgratas ei suutnud temaga sammu pidada. Kuid me ei saanud seda endale lubada ja ma polnud seda oma nimekirjas esitanud. Ometi oli see seal, meie verandal, istme külge seotud tohutu punase lehviga.

Arvasin, et jõulud, aasta, mil olin 12-aastane, on halvimad, mis mul eales on olnud, kui Idaho's olin, ja siis muutusid need parimateks. Sain kingituse, mida ma väga tahtsin, ja see osutus teiseks parimaks asjaks, mis juhtus. Kindlasti oli parim see, et mu ema sai jälle oma jalgu tunnetada ja talle öeldi, et pärast pikka taastusravi saab ta jälle kõndida.

Ja siis sain teada, et saan ka teise kingituse. Isa küsis, kuidas ma suhtuksin sellesse, et mu nõbu Jimmy tuleks meie juurde elama.

"Kuhu me ta paneme?" Küsisin ma. Minu tuba ei olnud teise voodi jaoks piisavalt suur. Ja magada koos geipoisiga? See oleks pehmelt öeldes huvitav ja hariv, aga olla nii koos vähemalt järgmised kuus aastat? Ei, see ei pruugi isegi talle meeldida; tal peaks olema oma tuba.

"Mul poleks midagi selle vastu, et ta siin elaks. Ta ütles sulle, miks ta seda tahtis, kas pole?"

„Jah, et ta on gei ja et sa tead seda. Aga ma tean, et sul on paar geisõpra, nii et ma ei arvanud, et see sulle probleemiks on.”

„Ei, ei ole. Meil pole lihtsalt ruumi."

"Noh, üks osa tehingust on see, et nad maksavad selle eest, et me oma majale juurdeehituse teeksime. Jimmy ei tule enne, kui meil tema jaoks tuba on. See kõik on väljatöötamisel. Nad peavad läbirääkimisi lahutuslepingu üle ja ta tahab, et maja oleks seal kirjas. See kõik on veel pooleli, kuid meie majale toa, võib-olla kahe, lisamine on midagi, mille ta ei aja vastu ning ei kurda; ta ei taha, et fakt, et tal on homost poeg, üldteada saaks.

Ja see juhtus: kaks tuba! Mul on nüüd nõbu asemel pseudo-vend. Jimmy on tegelikult hea inimene, kui ta on eemal Edwardi ja tema isa mõjust, ning ta ütleb, et elada oma elu geilapsena kohas, kus see on aktsepteeritud, on unistuste täitumine. Ta ei karda enam. Saame suurepäraselt läbi nüüd, kus ta on tõeline laps. Minu ainus probleem on see, et Jimmy on Tonysse armunud. Tony on oma seksuaalsuse suhtes omamoodi ebakindel. Ma hoian tal silma peal.