Emmett’s Bay Country klubis on uhke golfiväljak, mis on võõrustanud mitmeid suuri golfimeistrivõistlusi, kus on esinenud tippprofessionaalid. Tean väljakut hästi, sest mu isa on kauaaegne liige. Suvel veedan seal palju aega. Isal on päris tähtis töö, ühe suurettevõtte osakonna müügijuht. Klubi liikmelisus on üks selle töö eeliseid. Ta vajab liikmelisust potentsiaalsete ja tegelike klientide meelelahutuseks. See on pereliikmelisus. Kasutan klubi oma suvise peakorterina.

Kui oled 14-aastane, vajad aega mängimiseks ja aega omaette olemiseks. Sel ajal toimub su elus palju. Noh, see on minuga, nii et ma arvan, et see kehtib ka teiste minuvanuste poiste kohta. Tunned asju, mida hakkasid tundma eelmisel aastal ja võib-olla isegi varem, kuid nüüd sa ainult ei tunne neid Nad on tugevamad kui kunagi varem; tundub, et nad võtavad võimust.

Sellepärast ma vajan aega iseendale.

Klubis on veel mõned minuvanused lapsed ja me käime mõnega koos. Mängin sealsetel väljakutel tennist, lastele mõeldud klubi mängutoas videomänge ja sulistan ka kuttidega basseinis. Kuid enamik neist on pärast pimedat kadunud. See on siis, kui isa õhtusöögil klientidele meelelahutust pakub, mida ta teeb umbes neli korda nädalas – jah, raske töö, ah? – ja ma olen temaga kaasas. Ma armastan teda ja nii saan sinna sõites temaga paar minutit kahekesi olla. Ta mõistab mind rohkem kui ema.

Kodus on igav ja me ei vaata emaga tänapäeval kuigi palju silmast silma. Ta armastas mind, kui ma suureks kasvasin, ja nüüd, mil ma enamuse teest sinna olen käinud, on tal raske. Ma näen seda, aga siiski. . . Ta tunneb, et tema väärtus naisena on väga seotud laste kasvatamisega. Ma olen tema ainus. Ma ei vaja ega taha praegu temaga lähedust, mis mul paar aastat tagasi oli hea, kuid ta ei taha lahti lasta. On loomulik, et minuvanune poiss tahab lahku minna ja soovib iseseisvust. Ta vihkab seda.

Ta näeb vaeva, et mind jätkuvalt kontrollida, ja ma hakkan vastu. Püüan olla kena, püüan mitte olla lugupidamatu, püüan hoida sarkasmi miinimumini, kuid kumbki meist pole tänapäeval teisega väga rahul. Selle asemel, et õhtuti tema pöidla all olla, lähen ma võimalusel isaga klubisse. Isegi õhtul, kui ta meelelahutust pakub. Eriti õhtul. Ma ei jää tema juurde, kui me klubisse jõuame. Tema läheb oma teed, kohtub oma kliendiga, teeb oma tööd ja mina lähen oma teed. Üksi.

Õhtust söön kohvikus. Nad tunnevad mind seal; Olen kahe koka ja kolme teenindajaga suur sõber: kaks ülikooliealist poissi ja üks vanem naine. Ma lähen isegi leti taha kööki ja aitan või lollitan nendega. Kohvik ei ole pärast pimedat eriti hõivatud, kui kõik golfimängijad on väljakult väljas. See suletakse kell 8.30. Baar ja söögituba on avatud kuni 11.

See jätab mind linnuna vabaks ja omaette, kui kohvik suletakse. Isa lõpetab tavaliselt umbes 10 või 10:30. Ma võin siis temaga koju sõita või jalutada. Me elame klubile piisavalt lähedal, et mul on seda lihtne teha – see on vaid 15-20-minutilise jalutuskäigu kaugusel. Kui ma kavatsen temaga sõita, olen tema auto juures, kui ta välja tuleb. Tavaliselt ma kõnnin.

Mida ma siis teen pärast kohviku sulgemist?

See on minu aeg. Minu eriline aeg. Tavaliselt veedan viimase tunni enne kella 8.30 ootuses. Kujutan end välja jalutamas pimedale väljakule, hektarite ja hektarite kaupa hooldatud muruplatse, kahte väikest järve, kolme oja ja märkimisväärsel hulgal metsaseid alasid – kõik selleks, et muuta golfimäng huvitavamaks ja keerulisemaks. Need muudavad ka raja ilusamaks. Ja see kõik on minu; seal pole kedagi teist. Ainult mina ja ümbritsev pimedus.

Ma pean olema ettevaatlik, et vältida taimeritega automaatselt sisse lülituvaid vihmuteid. Ma jätsin sisselülitumis ajad meelde.

Praegu on kell 8:35 ja ma ei kujuta enam ette. Ma tegutsen. Astun klubi tagauksest välja sealsele terrassile, praegusel ööajal tühjale terrassile. Terrasse on kaks: see, millel ma olen, on kohviku taga; teine on söögitoa taga ja seal on lauad koos katvate vihmavarjudega. Ma kuulen jookide nautimise kohast nõrku hääli ja jää kõlinat vastu klaase.

Liigun terrassilt 18. rajale. Mul on valida, kuhu minna, ja kuna teen seda sageli, valin enamasti erineva marsruudi. Oleneb natuke minu kiireloomulisuse tundest.

Olen täna õhtul 18. rajal, sest see viib mind minust vasakule jäävasse metsa kiiremini kui ükski teine marsruut, mida saaksin kasutada. Ma tahan täna õhtul kiiret, sest täna õhtul on kiireloomulisus, mida tunnen suure osa ajast, tugevam kui tavaliselt. Võib-olla pead olema 14-aastane ja poiss, et sellest aru saada.

Olen metsas vaid kahe minuti pärast ja ühe minuti pärast riidest lahti. Soe õhk suudleb mu nahka ja mu süda lööb palju kiiremini, kui kiirkõnd oleks pidanud põhjustama. See polnud jalutuskäik, mis seda kiiremini lööma paneb.

Olen vaid mõne jala sügavusel metsas, kuid piisavalt turvaliselt; on pime, kedagi pole läheduses ja mind varjavad puud ja põõsad.

Jätan kingad jalga. Ma kavatsen ringi kõndida ja metsas ja isegi golfiväljaku radadel ei tea sa kunagi, mille peale võid astuda.

Puudutan oma nahka üleni, kergelt, õrnalt, erootiliselt. Ma liigutan peaaegu alateadlikult oma puusi edasi ja tagasi. Miks nad seda nii automaatselt teevad? Seda ei juhtunud kunagi, kui olin üheksane. Oh, kui süütu ma üheksa-aastaselt olin!

Lasen oma meeltel võimust võtta. Ma alistun tunnetele, mis mind joovastavad. Tundub, et öö ümbritseb mu alastiolekut. Pean olema ettevaatlik, vastasel juhul lõpeb mu kõrgendatud tundlikkus liiga kiiresti. Seisan paigal, tervitan aistinguid ja naudin öise õhkkonna kombatavaid efekte.

Minu rutiin varieerub sõltuvalt ilmast ja tujust. Mõnikord teen need lõbureisid lühikeseks, näiteks siis, kui mu vajadus on liiga suur. Kuigi kannatlikkus on voorus, mis võib vanematele poistele omane olla, pole ma seda kunagi omandanud. Ja siis olen vahel seiklushimulisem ja soov riskida suurendab mu põnevust ja ületab kannatamatuse. Mis siis, kui keegi mind näeb? Kuidas ennast seletada? Kohutav mõte. Kohutav. Ja kui paganama põnev.

Olen välja mõelnud, mida ütleksin, kui ma vahele jääksin. Ma lihtsalt küsin: "Kas te polnud kunagi minuvanune? Kas te pole kunagi tundnud pehme suveöö võrgutust? Kindlasti saate aru, kas pole?"

Täna õhtul tunnen, et tahaks teha rohkem kui lihtsalt siin seista ja endale kiiret leevendust tuua. Olen enda üle uhke selle pärast, kuidas ma täna õhtul emaga käitusin, pääsesin minema, nägemata tema silmis pettumust, mida on sageli näha, kui ma ta üksi majja jätan. Ütlesin mõned lahked, tunnustavad sõnad ja ta naeratas, kui lahkusin. Tunnen ikka veel seda uhkust ja see paneb mind tavapärasest rohkem riske võtma.

Vaatan metsaservalt ettevaatlikult ringi, siis astun välja golfirajale. Kõnnin murul, jäädes metsa turvalisusest sammu või paari kaugusele. Tuult pole ja öö pole päevast eriti jahenenud. Liikudes loon ma oma tuule ja see kõditab mind kõikjalt. Puudutan kergelt nahka, hõõrun end õrnalt siit-sealt ja see lisab mulle põnevust.

Kaheksateistkümnes auk on alles ees. Kas ma peaksin? Ma teen seda. Lahkun puude varju pakkuvast paigast ja kõnnin raja keskele. Igaühe jaoks, kes praegu mulle vastu tuleb, ei saa ma kuidagi ilma nägemata puude juurde tagasi jõuda.

Istun maha madalaks niidetud murule. See kõditab mu paljast tagumikku. Puudutan ennast ja tunnen, kuidas kiireloomulisus taastub. Annan sellele hetkeks järele, ainult hetkeks, siis peatan end. Mitte praegu. Mitte siin. Hiljem.

Kõnnin rajalt maha. Minu ees lebab liivatakistus. Mõtlen, et võiksin sellest üle kõndida ja jätta liivale paljaste jalgade jäljed, et keegi hommikul takistust riisub, saaks näha, mõelda ja imestada. Kuid see võib muuta ta piisavalt kahtlustavaks, et teistel õhtutel asja uurida, ja ma ei taha seda julgustada. Ma ei sisene liivatakistusse.

Otsustan mööda golfirada tagasi sörkida, olles teadlik, et olen riietest kaugel. Jooksmine paneb asjad hüplema. See on kindlasti erinev tunne. Kuigi öises õhus alasti viibimise varajane põnevus ja koos sellega ka minu erutus väheneb, tean oma kogemusest, et selle taaselustamiseks pole peaaegu midagi vaja. Igal juhul pole see täielikult kadunud, ainult mõnevõrra. Ma jooksen mööda golfirada alla ja kui jõuan tagasi selle lähedale, kuhu oma riided jätsin, lahkun rajalt ja sisenen metsa.

Leian oma riided puutumatult, kuid siis, sihtmärki silmas pidades, kõnnin läbi metsa ja ilmun mõni minut hiljem 6. golfirajale. See on pikk koerajalg. Kõnnin mööda seda alla, tundes, kuidas mu erutus kasvab, ja näen ees golfiauku, mis näib mind kutsuvat. See on peidetud üksildasse kohta raja lõpus. See auk on klubihoonest kaugel. See on minu jaoks lemmikkoht. Võib-olla minu lemmik kogu väljakul.

Kõnnin augu poole, mu põnevus kasvamas. Möödun vasakul asuvast väikesest järvest. Seda toidab oja ja teine selle otsas hoiab teda üle voolamast. Seal on pidev pulbitsev heli, ainus heli öövaikuses.

Mulle meeldib selle asukoha ilu; Külastan seda kohta sageli. Pean ületama kivisilla, et jõuda augu alale , mida ümbritsevad kõrged männid ja asaleapõõsad ning mis tundub olevat omas nišis, privaatne ja ilus. Tundub, et see on oodanud mu seltskonda ja on õnnelik, et tulin.

Laman selili augu lähedal, väänlen veidi, et pääseda rohusügelusest, ja sirutan käe enda poole, olles nüüd täielikult taastunud ja valmis tegutsema.

Ma alustan. Olen selles väga hea; hästi harjutanud. Alustan aeglaselt. Lasen tundel kasvada. Käte vahetamine. Peatun hetkeks. Alustan uuesti. Ei lähe liiga kiiresti. Survet kasvatamas.

Kuulen häält.

Õnneks, kui see augu ala on ümbritsevate puude vahele tagasi lõigatud, kulub mul vaid mõned sekundid, et olla puude vahel, nüüd peidus. Mu südamel on nüüd kaks põhjust kiireks löömiseks; mu hingamine on pealiskaudsete tõmmetega.

Püüan aru saada, kust hääl tuli. Siis ma kuulen seda uuesti. See on veidi valjem. Keegi suundub mu poole. Ja kuna on hääl, tähendab see tõenäoliselt, et keegi räägib kellegi teisega. See on mehe hääl. Astun sammu sügavamale metsa ja leian puu, mille taha end peita. Ma tean, et mind ei nähtud; Ma ei näe neid isegi praegu.

Pistan oma pea piisavalt kaugele välja, et näha golfirada mööda alla. Seal, minu suunas tulemas, näen vaevu seda, mis näeb välja nagu kaks meest, kes pimedusest väljuvad. Nende vahel on lühem inimene. Nad on liiga kaugel ja öö on liiga pime, et saaksin kindel olla, mida ma näen.

Kuulen uuesti häält, mis öises õhus edasi kandub. "Kas me peame seda tegema?" Sellel on vinguv toon.

"Tahad vahele jääda?" See on jälle esimese mehe hääl; esimene hääl, mida kuulsin. Virisev mees ei vasta. Nad lähenevad ja nüüd saan aru, et lühem inimene nende vahel kõnnib ja komistab ja pooleldi lohiseb; see on poiss! Ta on umbes minu suurune, nii et võib-olla on ta umbes minuvanune. Kuulen nõrka vingumist.

Siis jälle teise mehe hääl. "Aga . . .”

"Jää vait. Siin pole valikut. Me peame ta vagaseks tegema. Ta tunneb meid. Ta räägib. Ma ei taha vangi minna. See läheb kiiresti."

Oh mu jumal! Nad räägivad poisist. Kas nad räägivad tema tapmisest? Nad peavad seda tegema! Siis ma näen, et nad muudavad veidi suunda, kuid nüüd suunduvad nad järve poole.

Kas nad uputavad ta? Kas tõesti? Mu Jumal! Ma pean midagi tegema.

Aga mida? Ma ei ole julge ega ka suur. Neid on kaks! Täiskasvanud mehed ja ma olen alles poiss. Kuid ma ei saa lasta neil seda poissi lihtsalt tappa.

Värisedes astun ma metsast välja, kuid ainult meetri või nii. Nad ei näe mind ikka veel. Kuud pole, või kui on, katab seda pilvine kiht ja minu ümber ja taga on ainult pimedus. Nad ei näe mind, kuid nad kuulevad mind.

"Hei," hüüan ma. Nad on ikka piisavalt kaugel, et ma tean, et saan minema, kui nad mulle järele tulevad. "Ma näen sind. Ma tean, kes sa oled. Lase tal minna ja põgene. Helistan 911. Teil on umbes viis minutit edumaad. Parem jookske!"

Kaks meest vaatavad minu suunas. Siis üks ütleb: "Ma näen teda. Ma arvan, et ta on alasti! Mingi pervert. Aga ta on alasti; tal pole telefoni! Mine võta ta kinni. Ma hoolitsen selle eest siin ise."

"Sa ei saa mind kätte," hüüan ma hirmunult ja lootes, et ta ei kuule mu hääle värinat. "Mul on mu telefon. See on minu riietes siinsamas selja taga ja ma helistan enne, kui kumbki teist jõuab lähedale; Teen seda jooksmise ajal. Praegu on teil ainuke võimalus joosta. Parem minge. Ma helistan praegu."

Kaks meest vaatavad teineteisele otsa. "Jah, operaator?" Karjun, käsi kõrva juures, vaadates neid golfirajal.

Nad ei ole otsustanud, mida teha, aga kui ma ütlesin: "Hädaolukord!" piisavalt valjult, et nad seda kuuleksid, lasid nad poisi lahti ja mõlemad hakkasid tagasi klubihoone poole jooksma. See on ilmselt koht, kus nende auto oli. Poiss kukkus pikali. Ootasin, kuni ma enam mehi ei näinud, mis ei võtnud läbitungivas pimeduses kaua aega, ja kiirustasin siis poisi juurde.

Ta nuttis, lebades rohus. Kummardusin ja ütlesin: "Me peame liikuma. Nad võivad meelt muuta ja tagasi tulla. Tule minuga. Sa oled turvas, kui minuga tuled. Aga seda tuleb kiiresti teha."

Sirutasin ta käe järele ja tõmbasin ta püsti. Ma nägin teda lõpuks hästi. Ma teadsin teda. Macy Torres. Üks klubi suvepoistest. Ta ei ajanud vastu, kuid värises endiselt, kui jalul oli.

Ma pean oma riiete juurde jõudma. Mul on seal mobiiltelefon. Ma tahan seda kasutada.

Tule,” ütlen hingeldades ja hakkan sörkima teisele poole golfirada ja sealset metsa. Ta jookseb koos minuga. Sisenen metsa, kuhu oma riided jätsin, ja leian need minuti jooksul. Haaran oma telefoni, valin 911 ja ütlen operaatorile, et golfiklubi juures on tehtud inimröövikatse. Röövijad põgenevad ja me vajame siia praegu politseinikke. Ma ütlen talle, et oleme klubihoones, kui nad saabuvad.

Panen riidesse ja ütlen siis Macyle, et ta minuga kaasa tuleks. Ta näeb endiselt uimane välja, kuid küsib: "Miks sa alasti olid?"

"Ma ütlen sulle hiljem. Ära ütle politseinikele, et ma olin. Või kellelegi teisele, eks?"

Ta vaatab mulle otsa üsna tühja ilmega; võib-olla on ta šokis. Ma arvan, et oleksin küll, kui oleksin läbi elanud selle, mida ta just elas. Aga ta kuuleb mind ja noogutab.

Jõuame klubihoonesse just siis, kui saabuvad kaks politseiautot. Ma lehvitan ja kaks politseinikku tulevad meie juurde. Ma räägin neile, mida ma just nägin ja mida tegin. Nad küsivad Macylt tema lugu.

"Nägin neid kahte meest klubimajas vanemale teismelisele narkootikume müümas. Ma ei tunne teda. Mehi ma siiski tean; nad töötavad siin. Nad nägid mind ja ma jooksin, aga ma ei ole väga kiire ja nad püüdsid mu kinni. Nad küsisid, mida ma nägin. Ma olin liiga hirmul, et valetada. Ütlesin, et nägin neid narkootikume müümas. Nad hakkasid mind endaga kaasa tõmbama, kõndides golfiväljakule. Üks meestest küsis teiselt, mida nad kavatsevad teha, ja teine mees ütles, et neil pole valikut. Nad pidid mind vaikima sundima. Ta ütles, et nad teevad seda järve ääres; tundub, nagu oleksin kogemata uppunud."

Ta teeb pausi, et hingata. Või äkki rahunemiseks. Tal peab olema raske, mäletades seda kõike ja seda, kui hirmul ta oli. "Siis Lonnie siin karjus neile, ütles neile, et ta helistab 911-le ja nende ainus võimalus oli joosta, ja nad tegid seda. Arvasin, et olen surnud."

"Mis on nende nimed?" küsib üks politseinikest ja Macy ütleb neile, et ta ei tea nende perekonnanimesid, kuid nad on Carlos ja Don. „Nad on siin osa meeskonnast; kontoris olevad inimesed teavad nende perekonnanimesid.

Macy on ühe klubiliikme poeg. Ma tegelikult mängisin temaga kunagi tennist. Rajal oli piisavalt pime, et ma ei teadnud, kes ta oli, enne kui olin ta rohust üles tõmmanud.

Ma lootsin, et see oli meie jaoks lõpp, kuid see polnud nii. Nad viivad meid sisse ja helistavad meie vanematele ja lasevad neil klubisse tulla. Kohale jõudes paluvad politseinikud meil vanemate juuresolekul avaldused teha ja me teeme seda. Kumbki meist ei maini oma avaldustes, mis mul seljas oli, kui meeste peale karjusin või hädaabinumbrile helistasin.

Politseinikud salvestavad, mida me ütleme, ja ütlevad meile, et avaldused esitatakse kirjalikus vormis ja me peame neile alla kirjutama. Aga see on homme. Siis öeldakse meile, et võime koju minna.

Kaks meest tabatakse järgmisel päeval. Nad ei ole väga targad; nad olid koju läinud, võib-olla plaanisid hommikul põgeneda. Linna advokaat, kes töötab DA heaks, ütleb meile, et me võib-olla peame kohtusse ilmuma, või mitte, et kohtunik võib lubada meie vanuse tõttu meie vande all antud ütlusi kasutada ja nii saame säästa Macy traumast, kes peab selle katsumuse uuesti läbi elama ja me mõlemad peame tunnistama.

Mind kiidetakse Macy elu päästmise eest liiga palju. Tema vanemad tänavad mind ja ema suudleb mind põsele. Väga piinlik.

Lõpuks, samal päeval pärast seda, kui meid on tõugatud ja tõmmatud, esitasid liiga paljud inimesed, isegi telereporter, miljon küsimust (isa ütles, et võin televisioonis olla, kui tahan; ma ei tahtnud ega teinud seda) ja hunnik sõpru, oleme mõlemad väsinud ja klubisse pääsenud. Oleme kohvikus. Mu sealsed sõbrad kostitavad meid mõlemaid hiiglaslike sundeedega. Nad vaimustuvad minust ka. Ma olen kogu selle päeva jooksul ebamugavust tundnud.

Meie lauas vaatan Macyt ja tema vaatab mind. Lõpuks ometi üksi, esimest korda terve päeva. Ta võib endiselt šokis olla, kuid ta ei paista olevat; ta on sellest üle saanud. Mulle tundub ta normaalne. Ta vaatab maha, siis vaatab mulle silma. "Aitäh," ütleb ta.

Tema hääles on suur siirus, selline tunne, et mingil seletamatul põhjusel avastan endal pisaraid tulema hakkavat. Miks ma peaksin seda tegema? Ma vihkan emotsioonide näitamist! Vaatan kõrvale, et ta ei näeks ja pomisesin selle kohta midagi seosetut. Saan enda üle kontrolli tagasi ja mõistan, et mul pole õrna aimugi, mida öelda.

Ta vist näeb mu ebamugavust. Ta torkab oma lusika oma sundee sisse, siis ootab, kuni ma talle otsa vaatan ja ta naeratab mulle

.

"Ma ootan," ütleb ta. "See tuleb hiljem."

Meeleolu lauas muutub just nii kiiresti. See on rohkem selline! "Ah?" Ütlen ma, näides segaduses olevana, kuid tean täpselt, mida ta mõtleb ja tahab.

„Sa ütlesid, et räägid mulle hiljem. Nii et räägi." Ta irvitab uuesti. Ma pole kunagi märganud, kui armas ta on. Noh, pole põhjust nüüd valetama hakata. Olin märganud. Kuidas ma poleks seda teha saanud?!

Ta on vaid üks paljudest poistest, kellega ma sel suvel klubis aega veetsin, kuid pöörasin talle rohkem tähelepanu kui teistele. Temaga polnud ma kauem, aga ma vaatasin teda rohkem. Ma võin öelda, et ta oli tark ja mulle meeldivad targad. Ta on ka hea välimusega ja ma märkan selliseid poisse eriti.

Mul ei ole lähedasi sõpru. Pole piisavalt lähedasi, et rääkida asjadest, mida ma tahaksin. See on minu süü, ma tean. Võimalusi oli, on. Ma lihtsalt ei kasuta neid kunagi ära.

Aga võib-olla, lihtsalt võib-olla, on see veel üks neist võimalustest. Ta küsib huumorist sädelevate silmadega minu alastioleku kohta. Ma võin sellisele küsimusele vastata. Ma tean, kuidas seda teha ilma liiga palju ütlemata.

"Tõesti. Kas kavatsed mind jälitada ja kinni püüda? Pärast seda, kui ma su elu päästsin ja kõik, tahad sa nüüd mind häbistada?”

"Muidugi ma tahan. Oleme ühevanused. Me mõlemad tunneme samu asju. Ma tean täpselt, miks sa alasti olid. Ma tahan lihtsalt kuulda, kuidas sa seda ütled." Tema irvitus on veelgi säravam.

See teeb asja lihtsamaks. Ma isegi ei punasta. „Tead siis, kuidas sa end mõnel õhtul tunned? Nagu oleks sinu sees see surve ja see kasvab, kuni arvad, et plahvatad. Nagu sul pole valikut, sa ei vastuta oma keha eest; see vastutab sinu eest. Minuga juhtub niimoodi ja vahel tulen siit välja ja noh, ekslen natuke ringi.”

"Ilma riieteta."

Noogutan. "Kuna see polnud küsimus, ei pea ma vastama." Siis naeratan talle. See on imeline. Ma pole kunagi varem saanud kellegagi sel teemal rääkida. See on hirmutav, aga samas ka imeline.

Ta vaikib hetke ja vaatab ikka veel mulle silma. Ma teen sama. Tavaliselt lasin ma silmad maha. Ta tungib isiklikule territooriumile. Püüan seda alati vältida. Seekord ma seda ei tee, olen lihtsalt ettevaatlik, aga mul on lõbus.

"Ma ei ole piisavalt julge, et seda teha," ütleb ta lõpuks. Jättes minu otsustada, kas ma tahan sellest edasi rääkida.

"Ma ei tea julgusest. Pigem on see, et minu tunded on nii intensiivsed, et pean nendega midagi ette võtma. Pean järele andma. Sellised tunded, tead? Soojatel öödel? Ei, ma ei ole julge; Ma olen lihtsalt liiga üles keeratud. Ma pean liikuma, midagi tegema."

"Kindlasti oled sa julge. Sa ei pidanud mind päästma." Nüüd ta ei räägi kergelt. "Sa oleksid võinud metsa kaduda. Sa ei teinud seda. Sa astusid edasi. Sa olid väga julge."

"Ma ei ole kunagi olnud. Ma ei tea, mis ma tegelikult olen."

Ta noogutab. "Sa ei peagi. Sa oled 14. Keegi meist ei tea, kes me oleme. Me alles hakkame seda õppima. Sa said eile õhtul enda kohta palju teada."

Ta peatub. Ma pean midagi ütlema. Ma ei räägi kunagi endast. Mitte kunagi. Tundub, et nüüd pean.

"Ma poleks saanud edasi elada, kui oleksin lihtsalt ära jooksnud."

"Nii et nüüd tead seda enda kohta. Sain ka enda kohta midagi teada. Olen liiga kergesti nõus. Ma oleksin pidanud võitlema. Karjuma Midagi tegema. Ma oleksin haiget saanud, kui ma seda oleksin teinud, kuid siiski pean nüüd teadma, et annan liiga kergelt alla. Ma olen vist argpüks."

"See pole üldse tõsi!" reageerin tugevalt, hääles palju emotsioone. "Sul polnud valikut. Ja mis veelgi olulisem, meile on kogu elu õpetatud, et meil on parem teha seda, mida täiskasvanud meil teha käsivad, meid tegema panevad. Oleme õppinud nendega mitte võitlema. Sa tegid lihtsalt seda, mida meie alati teeme. See pole argpükslik. Ma ei arva, et sa argpüks oled. Sa ei ole."

Ta naeratab ilma erilisi tundeid näitamata. "Tänan. Ma mõtlen sellele veel kaua, ma tean. Ma mäletan ka, mida sa tegid."

Ma võtan lusikatäie sundeed. Rääkimise ajal on see sulanud, kuid isegi sulanud sundee on hea. Ta järgib minu eeskuju ja sööb ka oma osa.

Hetke pärast, kui klaasnõudel kõlksuvad vaid lusikad, mis vaikust katkestavad, ütlen: „Räägime millestki muust. Sellest piisab."

„Mida sa arutada tahad? Ma tean! Sinu õues alasti ringi käimisest!”

Ma naeran. "Noh, sellest on palju parem kui rääkida sellest, mis juhtus eile õhtul. Aga mida sellest rääkida? Ma tegin seda. Olen seda varem teinud. See on kõik."

"See pole, et pole midagi! Mis tunne see on? Kas pärast esimest korda oli ikka sama tunne? Kas sul läheb, uh, tead, kohe, kui lahti riietud?”

"Nii uudishimulik?" Ütlen seda naljaga hääles.

"Olgu, räägime veel sellest, kas sa mind päästsid."

"Sinu võit! Olgu, nüüd on lihtsam end alasti võtta, sest ma olen seda varem teinud ja mul pole praegu samasugust hirmu vahele jääda. Muidugi on see hirm osa põnevusest ja praegu alasti väljas olemine ja vahelejäämise pärast muretsemine ei ole sama kvaliteediga, kui paaril esimesel korral, kuid põnevus on endiselt olemas; see pole lihtsalt nii ekstreemne. Ja see on ikka veel olemas, kui ma siin olen, enne välja minekut sellele mõtlen. Siis pean tegelema sellega, mida sa nimetasid "tead". Ma jõuan selleni siin klubihoones, palju enne, kui olen seal lahti riietumas."

"Vau. Uh, ma hakkan nüüd selleni jõudma."

Mu silmad avanevad laiemalt. “Pagan! Sa oled nii võimeline sellest kõigest rääkima. Ma pole kunagi olnud. Teed selle nii lihtsaks. Sa oled nii otsekohene ja avatud. Ma soovin, et oleksin, aga ma ei ole."

Tema pilgud on minul, tema sundee on unustatud. „Ma olen sind sel suvel jälginud, Lonnie. Oled väga vaadatav!” Ta irvitab. "Ja ma tean, mida sa silmas pead. Oled väga reserveeritud. Sa ei räägi kunagi endast. Ja sa tõmbad endasse, kui jutt pisut räigeks läheb.”

Mu süda hakkab kiiremini lööma. Ma lõpetan jäätise sisse kühveldamise. Ma ei vaata enam talle silma. "Mida sa silmas pead?" Küsin ma. Aga ma tean, mida ta mõtleb. Ta hakkab minust rääkima ja see on hirmutav. Ma hoian sellest alati eemale.

"Lonnie, ma tunnen sind. Sa oled siin kõige targem laps. Ühined meie teistega, kuid hoiad ka distantsi. Sa tundud ettevaatlik olevat. Sa ei räägi kunagi endast. Me kõik räägime. On loomulik, et lapsed räägivad endast, sellest, mida nad mõtlevad ja tunnevad. Aga mitte sina. Miks?”

Ma ei vasta kohe. Ma nagu tahaks; aga ma kardan. "See on omamoodi sissetungiv, kas pole?" ütlen lõpuks, kuigi temaga niimoodi rääkimine tundub nii hea. Nagu murraks see tõkkeid.

"Jah, aga ma tahan sind paremini tunda. Ma tahan, et me oleksime paremad sõbrad; head sõbrad. Parimad sõbrad, kui see nii läheb. Kas sa tahad seda? Kas tahad? Kui sa seda ei taha, ütle mulle."

Tõstan aeglaselt silmad. "See on hirmutav."

"Miks?"

Ma ei vasta. Vaikus kasvab ja siis küsib ta pehmema hääletooniga: „Sa ei taha sellest rääkida, eks? Aga võib-olla tahad ka.”

"Võib olla." Ma arvan, et ma värisen natuke. Tõenäoliselt on see külmast sundeest.

"Mõnede asjade suhtes tunnen sama. See on seotud 14-aastaseks ja kiimas olemisega. Mina, ma ei muretse nii palju. Sa muretsed. Olen seda sinu silmis näinud. See on seotud sellega, kes sa oled."

"Ma ei tea, kes ma olen!" Ma vihkan virinat oma hääles.

"Mina ka mitte. Ma alles uurin. Seda me 14-aastaselt teeme. Õpime, kes me oleme. Ma tahan ka alasti õues käia, aga mul pole kunagi julgust olnud. Aga ma tean seda tunnet, et tahan. Tahaks ka sinna välja jalutada. Alasti ja koos sinuga, me mõlemad alasti. Võib-olla isegi rohkem kui lihtsalt kõndida.”

See toob mu silmad tagasi tema poole vähem kui südamelöögiga. "Sa mõtled . . . ?”

"Jah."

Hingan sügavalt sisse. Siis peaaegu sosinal: "Kas sa oled gei?"

"Ma ei tea. Kas sa oled?"

"Ma ei tea ka!" Siis, sundides ennast, tõesti sundides, ütlen ma: "Ma võin olla." See on esimene kord, kui ma olen selle tunnistamise lähedale jõudnud. Võib-olla isegi endale. See on minu suurim mure.

"Ma arvan, et see on põhjus, miks sa endast ei räägi. Kas kogu see asi hirmutab sind? Või võib-olla on asi pigem selles, et inimesed teada ei saaks.”

Olen jälle vait ja seekord ootab ta mind ära. Lõpuks kuulen end ütlemas: „Mu ema on haiglaselt homofoobne. Tal on paljude asjade suhtes kinnisidee. Ta on justkui ehitanud enda ümber seinad ja saab hakkama ainult sellega, mis on seinte sees. Ta elab selle järgi, mida talle väikese tüdrukuna õpetati. Ta tahab, et ka mina oleksin temaga koos, aktsepteerides kõiki neid asju, mis määravad tema arvamusi, määratlevad teda.”

"Ja nii sa oled teda kopeerinud ja ka enda ümber müüre ehitanud."

Ma pole kunagi selle peale tulnud! Kas see on tõsi? Ma pean sellele mõtlema.

Oleme siis vait ja asume taas oma enamjaolt vedelate sundeede kallale. Ta heidab mulle aeg-ajalt pilgu. Ma teen ka seda, kuid näib, et me väldime üksteise silmi.

Lõpuks ta irvitab siis ja küsib, kui tihti ma öösiti golfiväljakul käin.

Naeratan vastu. "Ma lähen siis, kui tung on tugev." Tema silmade innukus ajab mind naerma. "Noh, täna õhtul, homme, millalgi, ma lähen uuesti. Ja mul oleks hea meel sind kaasa kutsuda, et sulle juhtnööre anda, aga tead, Macy, sa oled ilmselt häbelik tüüp. Sa tundud mulle kohutavalt häbelik, ei suuda öelda, mida sa öelda tahad, ja niikuinii ei saa sa kuidagi teha seda, mida mina teen, lastes sellel kõigel vabalt olla nagu lind. Lisaks on su ema, kellele mõelda. Pärast eilset õhtut ei lase su ema sind niipea välja. Võib-olla mitte kuu aega või mitte enne, kui kool uuesti algab. Ja isegi siis, ainult kui ta su käest kinni hoiab. Ma arvan, et kui me koos oleksime, siis tema meiega koos olemine tekitaks minus veidi ebamugavust ja ilmselt ei laseks mul vabalt käituda.

Ta itsitab, võib-olla kujutab ette oma ema meiega jalutamas, kahekesi alasti. Me kahekesi kõvadega. Tema itsitamine on armsam kui tema irvitus. "Ta laseb mul minna. Ma mõtlen talle loo välja."

"Kas sul on plaan?" Ma ei teeselnud, et olen šokeeritud.

"Pole plaani, aga ma tean, kuidas saaksin seda teha. Kui saabub aeg, mil sa kavatsed jälle välja minna, siis sa ütleksid mulle ja ma lihtsalt ütleksin talle, et sa kutsusid mind ööbima, et sa kardad öösel, mõeldes, mis juhtus ja kui sa kardad, siis vihkad sa üksinda olemist. Ma ütlen, et ma nõustusin sinuga vabatahtlikuna ööbima. Ma ütlen, et ma kardan ka natuke ja on ainult õige asi, et jään sinu juurde, et saaksime teineteisele seltsiks olla. ”

"See on geniaalne! Kas sa mõtlesid selle välja? Vau. See võib toimida."

Siis kohtuvad meie pilgud ja tema oma on jälle sädelev, täis vallatuid nüansse. Üldse mitte argpüks. "Lonnie, ma tahan sinuga mõnel õhtul golfiväljakule jalutada," ütleb ta. "Alasti."

Mul ei ole vastamisega probleeme. Ta ei tea, kes ta on, rohkem kui mina ise. "Mulle meeldiks see!"

Ta irvitab uuesti. "Ja võib-olla teha rohkemgi kui kõndimine."

"Ma loodan!" ütlen vastu irvitades, süda puperdamas.

Ta muutub jälle tõsiseks. „Ma olen sind palju jälginud, Lonnie. Ma olen tahtnud sinuga rääkida, aga sa oled hea inimesi välja lülitama. Mind on köitnud. . . ma olen tahtnud. . .” Ta peatub, andes mulle võimaluse vastata, ja kui ma seda ei tee, jätkab. "Noh," ütleb ta, tema hääl on teistsugune, silmad naeratavad, "mul on veel üks küsimus. Mida sa täna õhtul teed?"