Ma sain hakkama! Kolledž! Esimene meie peres. Kuid ma nägin palju vaeva, et siia jõuda. Olin näinud, milline oli mu isa elu, töötades ilma töökindluseta, ärritunud ja mõnikord südametud, külmad ja domineerivad ülemused, ei saanud palka, mida ta vääris, pidi töötama veidrate ja sageli muutuvate graafikutega, mis ignoreerisid nende põhjustatud probleeme.

Ma ei tahtnud sellist elu! Nägin seda varakult ja mõtlesin, kuidas seda vältida. Otsustasin, et parim on omandada kõrgharidus. Kõrgharidusega, kraadiga, saaksin oma elu natuke rohkem kontrollida.

Olin veel keskkoolis, kui selle otsuse tegin. Jah, väga varakult ja tol ajal ma ei teadnud, mida ma teha tahan või millist karjääri valida, aga see võis hiljem tulla. Esimene asi, mida ma pidin tegema, oli hakata saama väga häid hindeid.

Isa ei saanud kuidagi minu kolledži eest maksta ja ma ei oodanud temalt seda. Ta tegi kõik endast oleneva, et tasuda pere nappide vajaduste eest. Ei, kui ma kavatsesin minna kolledžisse, siis oli minu teha kõik, mida on vaja, et selle eest maksta. Ja mulle tundus juba 12-aastasena, et võin hakata tegema kõiki juhutöid, mis võimalik, ja seejärel jätkata seda kogu ülejäänud kooliaja, või võin valida lihtsama tee: kulutada sama palju aega ja vaeva oma hinnete kallal töötamiseks. Head hinded peaksid võrduma stipendiumiga kuskil. Ma ei oleks valiv. Lootsin saada paar stipendiumipakkumist ja valida selle, mis minu vajadustele kõige paremini vastab, ning siis jätkaksin sealt.

Ja seda ma tegin. See oli minu jaoks ebatavaline otsus, sest olin intellektuaalselt vägagi keskmine. Ma ei olnud oma klassis kõige targem. Nii et edu saavutamiseks hakkasin raamatutele juba keskkooli ajal kõvasti pihta andma. See toimis, kuid ohverdusi tuli ka teha. See tähendas väga vähe ühiskondlikku elu. Keskkoolis pidas enamik lapsi nädalavahetustel koos sõpradega pidu – mõned isegi tööpäeva õhtuti. Ma ei käinud ühelgi peol; Mul ei olnud lähedasi sõpru ja väga vähestele, kui üldse, võisin anda tiitli "sõber". Keskkooli nooremal aastal oleksin ilmselt võinud hakata veidi lõdvestuma, sest olin selleks ajaks juba viiemees ja väike lollitamine poleks õppetöös suurt midagi muutnud, kuid kogu õppimisega, mida ma teinud olin, oli tulnud takistus. Ma polnud koolis keegi, mitte ainult polnud eksinud rahva hulka, vaid olin ka nähtamatu; nii et selleks ajaks polnud mul enam inimesi, kes mind asju tegema kutsusid. Kui sa ei suuda varakult teiste lastega koosolemiseks aega leida, kui sul pole aega kohtinguteks, siis jääd üsna kiiresti üksi ja langed keskkoolielust välja. Minuga oli nii. Niisiis, mind ei kutsutud ühelegi peole; ei veetnud öid sõprade pool; mul puudusid tõelised sõbrad ja sellega ka sotsiaalsed oskused, mida enamik lapsi sel eluperioodil omandas.

See oli olnud ohver, aga selline, mille ma olin valmis tooma. Üks pilk mu kurnatud ja stressis isale, kes igal õhtul end koju tiris, tegi lihtsaks keskenduda sellele, mida ma tegema pidin, ja ma tegin seda kangekaelselt.

Kõrgkooliharidus, võib-olla hea töökoht ja võib-olla suudan kodus rahaliselt aidata ja osa sellest raskusest oma isa õlgadelt maha võtta. See oli midagi, mida oodata.

See toimis! Ma ei olnud keskkooli kõige säravam õpilane. Ma ei olnud nii hea omas koolis, et hüvastijätukõnet pidada. Kuid minu GPA oli minu klassis kolmas, pigem raske ja püsiva töö kui erakordse intelligentsuse tulemus. Minu keskkool oli suur, kõrgelt hinnatud ja mul oli kooli lõpetades valida stipendiumide vahel. Valisin selle, mis oli täismängu pakkumine. Õppemaks, ühiselamu, söögid, raamatud – ainus asi, mis puudu oli, oli taskuraha ja ma olin õppinud, kuidas ilma rahata hakkama saada. Olin seda aastaid teinud. Oh, mul oleks praegu ülikoolis õppides natukene vaja, aga ma saaksin sellega hakkama, juhendades keskkooliõpilasi või kui sain teise kursuse üliõpilaseks, töötades ühiselamus residentide nõustajana.

Minu esimene päev: sain oma ühiselamutoa võtme ja otsisin toa üles. Pole paha ja kindlasti vastuvõetav. Kaks üheinimesevoodit, üks suur riiul laua kõrgusel piki voodite vahelist seina, kaks tooli ja kaks laualampi. Toas oli üks polsterdatud tugitool, kaks väikest kappi, linoleumpõrandaplaadid suure osa põrandapinnast katva vaibaga, üks aken, üks kütte-/jahutusseade nagu motellitubades. Tuba oli tühi, mis tähendab, et mu toakaaslane polnud veel sisse kolinud, nii et sain valida toapoolele. Valisin uksest kõige kaugema voodi.

Tõin kodust kaasa võetud kraami fuajeest, kuhu olin selle jätnud, vaid kahe korraga; Mul ei olnud palju asju. Nägin lapsi, kellel olid telerid, sülearvutid, mängukonsoolid, põrandalambid, lisapadjad, minikülmikud ja kõikvõimalikud muud asjad. Põhimõtteliselt olid mul riided ja vannitoatarbed. Mul oli sülearvuti. Keskkooli olin läbinud raamatukogu arvuteid kasutades. Aga isa ja ema olid kuidagi leidnud raha, et kinkida mulle lõpetamise/kolledžisse mineku puhuks sülearvuti. Ma nutsin, kui nad selle mulle andsid. Nemad nutsid ka.

Ei võtnud kaua aega, et panna paika see vähene, mis ma kaasa olin võtnud. Siis istusin voodile mõtlema. Otsustasin, et pean tegema isikliku inventuuri. Ma polnud aastaid mõelnud millelegi muule kui hinnetele. Olin saavutanud oma eesmärgi: stipendiumi ja kolledži sissepääsu. Mis siis nüüd? Mida ma nüüd tahtsin? Teadsin, et mis iganes see ka poleks, võin ma selle saavutada. Tegin kõvasti tööd, et jõuda sinna, kus ma olin, hoolimata päris kopsakatest probleemidest – kõige kopsakam nendest oli see, et ma ei olnud hea peaga – ja raskeid ohverdusi tehes see mul õnnestus. Niisiis, mida järgmiseks?

Tahtsin ikka häid hindeid saada. Piisavalt häid, et astuda magistriõppesse. Kui mõtlesin, mida tahan oma eluga teha, ja mõistsin, et oma eesmärgi saavutamiseks on vaja teaduskraadi. Nii et head hinded olid kindlasti ikkagi eesmärk. Aga mitte silmapaistvaid; Ma ei pidanud enam varasemal tasemel silma paistma. Mul oli siiski vaja õppida; Ma ei olnud ikka tipptasemel intellektuaal; õppimine jääks minu elu oluliseks osaks. Aga mida ma veel tahtsin lisada? See oli põhjus, miks ma vajasin seda inventuuri.

Mul oli mõned isiklikud vead ja see oli aeg hakata neid parandama. Esiteks, kuna olin oma eakaaslastega vähe suhelnud, olin sotsiaalselt kohmakas, isegi kohmetu. Ma ei olnud õppinud, kuidas kuuluda ükskõik millisesse rühma ja sinna sobida, nagu ma ei teadnud, kuidas erinevate isiksustega hästi läbi saada. Või kuidas lõpetada vaidlusi ilma prestiiži kaotamata. Ma vihkasin vastasseise, vihkasin tuliseid vaidlusi. Ma ei pidanud ennast häbelikuks, kuid ma arvan, et olin seda mingil määral. Kindlasti rohkem, kui ma seda endale tunnistaksin. Ma pigem taganesin hirmutamise korral kui et oleksin enda eest seisnud. Ma pidin seda muidugi harva tegema. Aga ma tahtsin seda parandada. Ma ei tahtnud, et tugevamad isiksused mind hirmutaksid. Kui mulle esitati väljakutse, tahtsin enda eest seista ja enda üle uhke olla.

Mõtlesin ka, et peaks proovima kohtingut. Mul polnud kunagi kohtingut olnud. Ma ei saanud tüdrukutest üldse aru. Võib-olla erinesid kolledžitüdrukud oma keskkooli-ealistest. Ma lootsin nii.

Mõtlesin sellele, sellele isiklikule inventarile ja oma selle aasta eesmärkidele oma ühiselamu voodil istudes, kui uksele koputati. Enne kui jõudsin püsti tõusta ja sellele vastata, kuulsin, kuidas võtit lukus pöörati ja uks avanes.

Poiss astus sisse. Ma arvan, et kui sa oled keskkooliõpilane, siis oled harjunud, et sind poisiks kutsutakse. See on kõikehõlmav. Kergejõustikku nimetatakse poiste jalgpalliks, poiste veepalliks, poiste ujumiseks. Isegi tualettruumides on märgitud Poisid ja Tüdrukud. Aga nüüd õppisin koos teiste minuvanuste lastega kolledžis ja olime vist lõpuks mehed. Niisiis, üks noormees astus mu ühiselamutuppa.

Ta nägi mind voodis ja jäi seisma. Ta ei lausunud sõnagi, vaid seisis paigal, hoides ühel õlal kotti ja teises käes kohver. Ja siis ta punastas.

"Tere," ütlesin püsti tõustes. "Ma olen Grant Stillman. Sa oled vist mu toakaaslane. Meilis, mille ma ühiselamu administraatorilt sain, oli kirjas, et sinu nimi on Ethan Groves. Oled see sina? Ethan?"

Ta noogutas. Ma sain teada, et ta ei räägi sageli, kui piisab mingist žestist. Aja jooksul õppisin Ethani kohta palju. Selgus, et ta oli minu moodi. Ta oli üles kasvanud talus. Tänapäeva põllumehed, kes omavad keskmise suurusega ja väikeseid talusid, töötavad pikki tunde ega teeni palju raha. Ethan ei saanud endale kolledžit rohkem lubada kui mina ja ta oli otsustanud minna sama teed, mida mina. Ka oli tal samasugune stiimul. Ma tahtsin põgeneda sellise töö eest, mis mu isal oli. Ta vihkas põlluharimist kogu hingest. Stipendiumiga kolledž oleks ka tema põgenemine.

Tal oli isegi vähem sõpru kui minul, mis ütles palju. Talutööde ja raamatute uurimise vahel polnud tal nende jaoks rohkem aega olnud kui minul. Ma ei tea, kas see oli nii palju tema isiksusest kui vaba aja puudumisest tingitud. Mulle tundus, et Ethan oli üsna habras, . Poisilt, kes kasvas üles talus majapidamistöid tehes, oleksin oodanud, et ta on tugev ja vastupidav. Ta oli vastupidine. Sihvakas, keskkooliealiselt lihasteta ja häbelik, erines ta palju enamikest esmakursuslastest, kellest enamik näib arvavat, et neil on nüüd maailm peos ja muret pole näha – ja las pidu algab! Kolledžipeod olid legendaarsed.

Juba ainuüksi oma välimuse järgi oleks ta võinud olla keskkoolis populaarne laps, sest ta oli hea välimusega ja see on keskkoolis oluline. Mitte kõike, aga midagi. Tal olid lühemad juuksed kui enamikul meie vanustel lastel ja ta kammis neid! Sa ei näe seda väga tihti. Kuid näojooned olid korrapärased ja armsad. Ta oli keskmisest väiksem ja tema häbelikkus oli ilmne. Kuid tema välimuses oli midagi, mis tekitas minus soovi teda lohutada, öelda, et tal on kõik korras, tema eest hoolitseda. Ma polnud kunagi varem seda tunnet kogenud, kui kohtasin kedagi enda vanust.

Hiljem leidsin, et Ethan sobib mulle toakaaslasena ideaalselt. Ma ei teadnud, mida see võiks tähendada, enne kui mul tegelikult toakaaslane oli, ega teadnud seda ka siis, kui ma teda esimest korda kohtasin. Aga ma õppisin.

Ma polnud kunagi varem kellegagi suhetes liider olnud – alati beetaversioonis kellegi teise alfa suhtes – kuid ma eeldasin, et Ethaniga on mul vaikimisi alfapositsioon. Ka tal vedas; Olin loomult lahke ja sõbralik. Vaatasin teda lihtsalt kui sõpra; ma pole kunagi olnud ülemus, ma ei kasutanud teda kunagi ära seal, kus oleksin saanud. Saime suurepäraselt läbi. Kui ma tegin otsuseid, olid need minu jaoks tehtud otsused ja kui ta järgis mind sageli või tegi samu asju, siis see tundus mulle pigem meelitav ja naljakas kui midagi negatiivset.

Nagu minagi, oli Ethan sotsiaalselt kidur. Kumbki meist polnud saanud endale tüdruksõpra ega isegi lähedast meessoost sõpra. Aga tüdruk? Kas kõik teavad, kui palju aega ja raha üks neist olenditest nõuab? Meil kummalgi polnud aega ega raha. Ma ei tundnud suurt kaotust sellest ilma jäänuna. Ma teadsin, et kolledžis on aega tüdrukute ja kohtingute jaoks ning mul polnud probleeme ootamisega, võib-olla sellepärast, et tundsin paljusid keskkoolitüdrukuid ja enamik neist ei huvitanud mind üldse ja need, keda ma oleksin kaks korda vaadanud, pole isegi korra tagasi vaadanud. Nii see oligi.

Varsti pärast seda, kui elasime koos ühiselamutoas ja tundsime teineteist veidi, küsisin Ethanilt, kas tal on tüdruksõber. Ta vaatas mulle otsa, punastas, vaatas alla oma jalgu, midagi, mida olin harjunud nägema, ja pomises: "Polnud huvitatud."

Kuna küsisin seda meie suhte alguses, esimesel nädalal, ei tundnud ma, et peaksin lisaks küsima, mida see tähendab või kas see tähendab, mida igaüks eeldaks. Nii et ma ei öelnud midagi ja see teema ei olnud uuesti üles kerkinud. Kui ta oli gei, mis siis? See oli 21. sajand. Tänapäeval ei raiutud kellelgi gei olemise pärast pead otsast.

Noh, igatahes mitte USA-s

Sain tema kohta varakult teada midagi muud, mis oli omamoodi isiklik. Noh, rohkem kui omamoodi. Ta oli häbelik, mida ma nägin kohe, kuid ta oli alastuse suhtes eriti häbelik.

Elasime kaasaegses kolledži ühiselamus. Selle all pean silmas, et meie eluruumides oli sugupoolte segunemine; see on tänapäeva maailmas paljudes suurtes ülikoolides tavaline. Meie otsustada oli oma käitumist jälgida. Kõik ühiselamutoad olid kahele inimesele ja kaks inimest, kes olid määratud tuba jagama, olid alati samast soost, kuid see oli meie isikliku eluga täpselt nii seotud, kui administratsioon näis soovivat. Võib-olla olid nad otsustanud, et kui me seksima hakkame, ei saa nad seda tegelikult ära hoida ega reguleerida, isegi kui nad seda tahaksid. Meid oli tuhandeid ja neid vaid paarsada. Nii et ebameeldiva probleem lahendamiseks otsustasid nad jätta selle osa meie haridusest meie hooleks. See, kuidas me nendes tubades tegelikult elasime või mida me seal tegime, oli meie enda teha. Igal korrusel oli RN, residentide nõustaja ja ta pidi seal olema, et hoida asju tasakaalus, kuid kui poiss juhtus ööbima tüdruku toas ja kaebusi polnud kuulda, RN ei sekkunud. Meile ei öeldud midagi selle kohta, kuidas käituda, kui me ei käitunud räigelt ega tekitanud lärmi. Kool nägi meid täiskasvanutena.

Nii et ühiselamutes elasid koos mõlemad sugupooled ja seal olid ka ühised pesuruumid, mis mind alguses šokeeris. Valamute read, mida kasutasime, olid ühised. Tualett- ja duširuumid asusid samades ühiskasutatavates pesuruumides, kuid olid üksteisest eraldatud kõiki neid valamuid sisaldava seinaga. Võiksime duši all käia, end kuivatada ja hommikumantlid selga panna, ilma et teine sugu meid näeks. Nad võiksid ka. Ma arvan, et see oli väga võimalik, kuna pesuruumides polnud monitore, et poiss saaks tüdrukute duššide alale uidata ja vastupidi. Ei olnud uksi, mis meid või neid eemal hoiaksid, kuid kogu koolis oldud aja jooksul ei näinud ma seda kordagi. Tegime enesekontrolli.

Peaksin lisama, et anda täielik ülevaade kolledžielust sellel sajandil, et veetsin reede ja laupäeva õhtul duširuumis võimalikult vähe aega, mis tähendab, et juhtus asju, milles ma lihtsalt polnud osaline. Nendel öödel joodi palju ja aeg-ajalt võis ruumiosast, kus asus meie korruse vannituba, kosta kiljatus. Lihtne oli arvata, et mõnel purjus poisil või purjus tüdrukul oli õnnestunud kogemata valesse dušši sektsiooni eksida. Ja sealt väljumisega mitte kiirustada.

Aga ma arutasin Ethani häbelikkuse üle. Ta polnud mitte ainult häbelik, vaid ka keha pärast häbelik. Sain seda siis teada, kui end esimesel õhtul duši alla minema hakkasin ja riided seljast võtsin. Kõik seljast võtnud, kõndisin väikese kapi juurde, mis oli minu oma, tõmbasin hommikumantli välja ja pugesin sellesse ning pöördusin siis Ethani poole. Ma ütlesin talle, et lähen duši alla, ja ta ütles, et peaks ka minema. Nii et ma olin valmis ja vaatasin teda, tema aga lihtsalt seisis paigal, täielikult riides ja vaatas mind.

"Sa oled alasti," ütles ta.

"Nii valmistun ma tavaliselt duši alla minekuks," ütlesin, püüdes hoolega sarkasmi oma häälest eemal hoida ja seda huumoriga värvida. Ma ei tundnud teda sel hetkel veel hästi, kuid tajusin, et sarkasm võib talle tunduda hirmutav ja sõnad vaenulikud, mis oleks vale asi, mida tahaksin teda tundma panna. Ma olin juba teda kaitsma hakanud.

Ta ei rääkinud, vaid vaatas mulle otsa ja langetas siis silmad, enne kui uuesti üles vaatas, ja ma arvasin, et parem vaatan, mis siin toimub.

„Me oleme toakaaslased, Ethan. Me läheme magama, tõuseme üles, paneme riidesse, võtame lahti, kõik ühes toas ja enamasti iga päev samal ajal. Sa nägid mind just alasti. Ära muretse. Ei mingit tegu, suurt või väikest. Aga kas see häirib sind? Kui on midagi, mille kallal peame töötama, siis räägime sellest. Mul on tunne, et alastus on midagi, millega sa ei tunne end mugavalt. Aga sa oled vist keskkoolis pärast kehalise tundi duši all käinud. Riietusruumis riideid vahetanud. Olnud koos teiste poistega alasti."

Ta raputas pead. Kui ma lõpetasin, ütles ta: "Seal olid dušid ja enamik kutte kasutas neid. Paljud, võib-olla enamik, kandsid ujumisriideid või boksereid ja kõik nooremate klasside omad kandsid neid. Olen pärit talust, kuid kogukond on enamasti evangeel-kristlik, väga range ning nende palgatud koolinõukogu ja õpetajad olid väga konservatiivsete vaadetega. Me ei pidanud üksteisega alasti olema ja tegelikult soovitati meil mitte olla; koolinõukogu arvas, et alasti keha on häbiväärne. Nii et enamik meist vältis alastust. Mina olin üks neist. Ma kasutasin pärast kehalise tundi valamuid enda käsnaga üle pühkimiseks .

"Noh, see võib siin probleem olla," ütlesin. "See on väike tuba. Mul ei ole midagi selle vastu, et sa mind alasti näed, ja kindlasti ei vaata ma sind, aga ma ei näe, kuidas ma saaksin läbi sind kunagi alasti nägemata. Kas see on sinu arvates probleem? Mis juhtuks, kui ma sind näeksin? Kas see on sinu jaoks religioosne asi?"

Ta punastas ja ta tundis end väga ebamugavalt. Ma polnud kindel, kas ta vastab. Aga ma ootasin. See oli tema probleem ja ma ei tahtnud seda enda omaks muuta, kujutades ette asju, mis ei vasta tõele. Hei, ma olin ise ka natuke häbelik. Sain aru, et mõnest asjast rääkimine võib olla raske. Kuid mingil hetkel pidime kas üksteisega rahul olema või uued toakaaslased leidma. Mulle ei meeldiks elada tihedalt koos kellegagi, kelle ees ma ei saa lahti riietuda, või vältima talle otsa vaatamist või ruumist lahkuma, kui tema lahti riietus. Ja ennekõike pidime saama sellest rääkida. Kui ta ei saaks sellest rääkida, kuidas saaksime me kunagi rääkida masturbeerimisest? Ma ei plaaninud järgmistel aastatel enesetsölibaadis olla.

Lõpuks ei suutnud ta vaikust taluda. "Ei, mitte religioosne. See on minu jaoks lihtsalt isiklik. Keegi pole mind aastaid alasti näinud."

"See pole võimalik," ütlesin. "Sa pidid mingil hetkel arstlikul läbivaatusel käima."

"Noh. . .” Ta punastas uuesti. "Olgu, ja see on osa probleemist. Võib-olla selle algus. Minu arst tegi mõned märkused."

Ma pehmendasin oma häält nii palju kui võimalik. "Oh. Mul on kahju. Kui midagi on valesti, siis peaksid mulle sellest rääkima. Näitama mulle tegelikult. Kui ma tean, mis on valesti, ei mõtle ma asju oma peas välja ja mul on lihtsam aidata takistada teistel sind nägemast.

"Ma tean, et olen liiga häbelik," ütles ta. "Liiga tagasihoidlik. Aga ma olen ja ma vihkan inimesi, kes mind vaatavad, eriti kui minus on midagi veidrat, mida vaadata. Ja on, kui ma alasti olen. Sellepärast ei lase ma kunagi kellelgi kehalises end näha. Ma ei reageeri hästi labasetele, ebaviisakatele või nilbetele kommentaaridele. Vältisin neid siis, kui ei lasknud kellelgi end näha.”

„Ja sa pole kunagi kohtingul käinud? Tüdruk mitte kunagi. . . ?”

"Mulle ei meeldi tüdrukud. Ma ütlesin sulle seda."

"Ei," ütlesin ma, püüdes mitte vaielda, kuid tahtes asja selgitada, "ütlesid, et ei ole nendest huvitatud. Kuid ma arvasin, et oleksid läinud kohtingule, et enda kohta selgust saada. Ja kui läksid kohtingule ja see oli õiget tüüpi tüdrukuga, on lihtne ette kujutada, et näete üksteist ja käitute üksteisega vastavalt. Selleks kohtingud ongi."

"No ei, ma pole seda kunagi teinud. Ma ei tahtnud, et keegi mind näeks."

Ta jäi seisma ja me vaatasime üksteist hetke. Lõpuks ütlesin: "Noh, ma lähen duši alla. Ma arvan, et see on sinu otsustada, kuidas soovid asjaga toime tulla. Kuid me peame sellest rääkima, kui oled otsustanud. Ma teen kõik endast oleneva, et sinu sooviga kaasa minna."

Võtsin oma rätiku ja ta ütles: "Oota."

Ma peatusin ja pöördusin tagasi tema poole. Ma nägin, kui ärevil ta oli, aga ka seda, et ta on midagi otsustanud.

„Olgu, Grant, sul on õigus. Mul on tõesti aeg natukene täiskasvanumaks saada. Ütlesin endale siia tulles, et teen seda. Siin on minu esimene võimalus, minu esimene tõeline proovikivi. Ma võtan sinu ees alasti. Palun ära naera. Palun. See teeks tõesti haiget.»

„Ma ei tee seda mitte mingil juhul, Ethan. Mitte mingil juhul."

Ta noogutas ja riietus siis lahti. Ta kõhkles, enne kui aluspüksid maha tõmbas, kuid hingas sügavalt sisse, lasi siis õhu välja.

Ma kujutasin ette, et tal on mikropeenis või ta penis on moondunud. Tal polnud midagi niisugust. Tema peenis oli üsna suur, kindlasti suurem kui ükski, mida ma kunagi näinud olin, ja asjaolu, et see oli kinnitatud väikese kõhna keha külge, muutis selle efekti vapustavaks. Sõna "šokeeriv" võiks hõlpsasti öelda. See oli pikk ja paks, rippus enam kui poole maani põlvedeni ja ma ei suutnud ära arvata, kuidas see erutatuna välja näeb.

Tegin kõva tööd oma reaktsiooni kontrolli all hoidmisega. Pidin kiiresti mõtlema, mida öelda. Mõtlesin just õigele asjale. "Millised olid arsti märkused?"

"Ta tegi selle üle nalja, kuidas kõik tüdrukud hakkavad minuga kohtingule järjekorda panema, et paljud tahaksid kohe kohtingul heade asjade juurde hüpata. Et nad tahaksid, noh, tead, et mina koos nendega seda teeksin. Ta punastas uuesti ja ma ei saanud muud teha, kui kujutada end tema raskes olukorras – tüdrukud nägid mind ja rääkisid siis minust oma sõpradele, siis kõik vaatasid mind, nagu oleksin ma veidrik, ja ma ei suuda seda takistada, teades et nad kõik teadsid, mõeldes minule ja minu . . ei, seda oli häbeliku poisi jaoks liiga palju. Ta elas selle hirmuga, et keegi saab teada. Kõik, mida ta teha sai, oli seda varjata ja loota. Tal polnud mingit kontrolli selle üle, kui suur tal oli!

"Noh, ma sain teha ainult ühte asja," jätkas ta minu mõtetesse murdes. "Üks asi, mida ma teha sain, oli veenduda, et keegi seda kunagi ei näeks. Sellest ajast peale olen seda teinud. Sellest on saanud kinnisidee."

Ta hingas sügavalt sisse. "Aga see kõik tuli pärast selle arsti vastuvõttu. Arst nägi, kuidas tema väljaütlemised olid mulle mõjunud ja vabandas, aga ta ikka muigas, ikka sellele pilku heites. Ja nii, ma pole pärast seda kunagi lasknud kellelgi end näha, kuni praeguseni."

Ma jäin väga asjalikuks, väga rahulikuks, arvates, et tema kohtlemine nii, nagu temas poleks midagi imelikku, aitaks teda rohkem kui midagi muud. "Noh, nüüd, kui ma sind nägin, on probleem lahendatud. Sa ei pea end minu eest enam varjama. See teadmine peaks olema väga vabastav. Ja ma peaksin ka ütlema, et enamik probleeme on su peas. Jah, sul on suur, kuid see pole mingil juhul veider, kole või groteskne. See on lihtsalt suur. See on kõik. Kuid ma tean, et see on sinu jaoks midagi enamat, seega peame mõtlema sellele, kuidas saaksime seda vaka all hoida.

Tegin mõtlemiseks pausi, enne kui edasi asusin. "Ma arvan, et duši all käimise osas peame tegema plaani. Meil on ühised dušid, loomulikult kõik mehed, kuid siiski näeme me kõik üksteist ja ma väga kahtlen, kas siinsetel meestel on ujumisriided seljas. Ma tõesti ei usu, et probleem on nii kohutav, nagu sa seda kujutled. See on sinu, mitte minu probleem, nii et see on sinu enda otsustada, kuid see on nii, ja ma olen valmis aitama sul leida viise, kuidas sind duši all käies ei nähtaks. Peame duši all käima väga vara või väga hilja. Ja ma lähen sinuga iga kord. Kui keegi tuleb, suudan ma lihtsalt sinu ees seista, sind varjata . Me märkame üsna kiiresti, kuna duširuum tühi on, ja siis me läheme.

Ma arvan, et see oli täpselt see hetk, mil Ethan hakkas minust sõltuma. Ma ei olnud naernud. Ma ei nimetanud teda veidrikuks. Ma ei reageerinud tema kinnisideele üldse. Olin toetav olnud. Ta vajas kedagi, kes teaks tema olukorrast, kedagi, kelle eest ta ei peaks end varjama. Ma arvan, et ta tahtis ka, võib-olla ka vajas, kedagi, kellele toetuda, ja ta nägi, et ma olen abivalmis. Tema abistamisele polnud mul üldse vastuväiteid. Ja tegelikult ma ei pahandanud. See oli peaaegu nagu kaitsealust omada ja mul polnud kunagi midagi sellist olnud. See pani mind tundma end suuremana ja paremana, kui ma tegelikult olin. Ma olin üles kasvanud vaid mõõduka kuni keskmise enesekindlusega ja see võib olla asja ületähtsustamine. Tema toetamine andis tõuke sellele, mida ma endast arvasin.

Leidsime viisi, kuidas tema saladust varjata. Just sel ajal, kui kooli kohvik õhtusöögiks avati, nii enne kui ka pärast seda, olid duširuumid tühjad ja siis me läksimegi. Ainult ühel korral astus üks poiss sisse, kui meie seal olime. Kasutasime alati otse ukse kõrva asuvaid dušše; Igaüks, kes saabub, liigub loomulikult meist kaugemale, nii et me oleksime lahus ja ta oleks sel ajal seljaga meie poole. Nii suutsin ma jääda uue tulija ja Ethani vahele, kui me duši võtmise lõpetame; välja minekuks kulus vaid paar sammu. Ühises duširuumis ei ole viisakas palju aega veeta teisi inimesi või nende suguelundeid jõllitades, nii et Ethanit polnud raske kaitsta. Ethan hindas mu jõupingutusi väga, kuid see ei olnud minu jaoks koormav pingutus ja ma aitasin teda hea meelega.

Rääkisime avalikumalt pärast seda, kui Ethan mulle oma ekstravagantsust näitas. Pärast seda oli ta saanud minuga rääkida asjadest, mida ta teistega ei räägiks. Ta ütles mulle, et on lubanud endale kolledžis oma häbelikkuse kallal töötada. Ta vihkas olla nii häbelik, nii hirmul ja sõltuv. Ütlesin talle, et üritan ise mõnes valdkonnas paremaks saada. Minu enesehinnang oli üks asi, mille ülesehitamine mind huvitas. Nagu ka oma vastandumise hirmust vabanemine. Tahtsin osata enda eest seista. Seda oli päris palju teha, kuid ma lubasin kõige selle kallal töötada. Ütlesin, et kui saan, püüan teda aidata ka tema häbelikkusega.

Ta ütles, et ma juba olen seda teinud. Kuid tegelikult oli ta jätkuvalt üsna klammerduv ja tema kiindumus minusse näis kasvavat. Mul polnud selle vastu midagi. Tahtsin parandada oma enesehinnangut; kuidas saaks miski selles rohkem aidata kui see, et keegi on minust nii sõltuv?

Olime hea meeskond, head toakaaslased. Olime mõlemad keskkoolis harjunud pühendumusega õppima, nii et meil oli lihtne tundidest tagasi tulla, raamatud avada ja uuesti asja kallale asuda. Ei mingit muusikat, ei mingeid katkestusi, ainult õppimine. Peatusime õhtusöögiks, mida sõime koos ülikoolilinnaku üliõpilaste kohvikus. Meil mõlemal olid kaardid, mis näitasid, et meil on õigus kõikidele söögikordadele, nii et see polnud kunagi probleem.

Ma ei leidnud, et tunnid minu jaoks liiga rasked oleksid ja mulle jäi mulje, et Ethanil polnud üldse probleeme. Ta oli targem kui mina. Olin sellega harjunud. Selle aktsepteerimine ei teinud minu egole üldse haiget.

Me olime seda elu elanud paar nädalat ja olime mõlemad asjade käiguga rahul, kuid ma hakkasin end veidi eraldatuna tundma. Üks asi, mida ma kolledžis teha tahtsin, oli oma sotsiaalsest isolatsioonist üle saada. Tahtsin õppida, kuidas olla inimestega koos, olemata kohmetu. Arvasin, et ainus viis selle saavutamiseks on minna välja ja suhelda mitteakadeemilistes olukordades. Mulle meeldis Ethaniga koos olla, ma ei vaidlustanud õppimist, kuid teadsin, et kolledž on rohkem kui raamatute lugemine. Olin valmis vee sügavus mõõtma.

Lugesin koolilehte, kui nägin just seda asja. Ülikoolilinnakus olevad vennaskonnad olid alustamas oma värbamiskampaaniat. Igal aastal lisasid nad uusi vendi nende asemele, kes olid lõpetanud või välja kukkunud. Sel aastal oli see aeg käes. Kõik vennaskonnad on sel nädalavahetusel avatud huvilistele, peamiselt esmakursuslastele, kellel on mõtteid vennaskondade elust osa saada. Lõppude lõpuks olid seal suured peod!

Otsustasin, et tahan mõnda vennaskonda külastada ja neid vaadata. Vaadata, milline kamraadlikkus seal valitses, millised olid majad ise, millised olid seal elavad poisid ja kas seal elamine oleks parem kui ühiselamuelu. Olime siin isoleeritud; Ma oleksin rohkem tegija, kui oleksin vennaskonna liige. Ma kohtaksin palju rohkem inimesi. Peod, noh, ma ei teadnud. Ma kuulsin, et mõned neist olid üsna äärmuslikud. Aga millal saan ma sellise võimaluse uuesti? Ja see, et ma elasin nendega ühes majas, ei tähenda, et peaksin kõigil pidudel osalema, kui leian, et need on pisut rohkem üle võlli, kui mulle meeldiks.

Okei, ma tean, et ma ei kõla nagu inimene, keda olen siiani kirjeldanud, mingi häbelik, riske vältiv poiss, kellel pole erilist sisemist kindlust. Ja tegelikult, ausalt, ma ei tahtnud tingimata vennaskonnaga liituda, vaid neid kontrollida. See oli palju erinev liitumisest. Mul tekkisid selles suhtes kahtlused. Kuid ainuüksi vennaskondade inimestega kohtumine, varba vette kastmine sunniks mind natuke oma häbelikkusest üle saama ja võib-olla suunaks mind aktiivsema seltsielu poole.

Ma tahtsin vähemalt osa sotsiaalsest elust, millest keskkoolis puudust tundsin. See nõudis üsna palju arutelu, kuid lõpuks veensin Ethanit, et me peaksime vähemalt püüdma midagi leida. Ta oli skeptiline, nagu ma teadsin, et ta on. Aga ma vajasin kaaslast, kui kavatsesin seda teha. Ka mina olin skeptiline, kuid lihtsalt aimu saada, missugused vennaskonnad on, ei tähendanud nendega liitumist. Võib-olla avastaksime, et kreeka elu pole meie jaoks. Või äkki leiaksime selle sotsiaalsetest aspektidest midagi, millest olime ilma jäänud, veetes nii palju aega oma toas. Arvasin, et see on seiklus ja pärast väikest käte väänamist nõustus Ethan minuga kaasa tulema.

Ööl, mis oli määratud ülikoolilinnaku erinevate vennaskondade külastamiseks, olime Ethaniga teele asudes närvis. Märkasime, et paljud ülikoolilinnakus olevad poisid tegid sama asja, külastasid erinevaid maju ja kohtusid vendadega. Õnneks oli seal kuusteist erinevat vennaskonda ja külastusajad olid õhtul seitsmest hommikul üheni, nii et rahvast ei olnud üheski majas liiga palju. Me ei jõudnud kõigi kuueteistkümneni, kuid üheteistkümnes saime hakkama lühikeste külaskäikudega.

Majades oli selge sarnasus. Kõik olid lärmakad; kõik olid segamini. Kõik näitas, kuidas nägi välja koht, kus vanemad teismelised poisid elasid minimaalse järelevalvega. Seinad olid määrdunud ja ära pekstud, põrandad kriimustatud ja katkised, majad olid läbi imbunud õlle- ja higihaisust ning keldrid – mida vähem keldritest räägiti, seda parem - kus suurem osa pidudest peeti. Nende välimuse ja haisu järgi olid keldrid kohad, kus peod olid kõige elavamad. Sa teadsid seda lihtsalt sinna sisse astudes.

Mida rohkem maju me külastasime, seda tihedamalt tundus Ethan minu külge klammerduvat. Kui vend meiega rääkis – ja iga vend igas majas oli ilmselgelt värbamismissioonil – oli tüüp enamasti väga entusiastlik ja elav. Mida valjemini ta rääkis, kuulutades nende vennaskonnaga liitumise eeliseid ja kuidas ta halvustas ülikoolilinnaku teisi vennaskondi, seda lähemale Ethan mulle nihkus. Ta kaldus ka veidi minust tagapool liikuma, nii et ma võtsin lõpuks kogu müügimeeste löögi enda peale.

Ma võisin öelda, et selleks ajaks, kui olime üheteistkümnendas majas, oli Ethan omadega peaaegu läbi. Tegelikult olin mina ka. Ma polnud kindel, et vennaskonnaelu on minu jaoks; Mul oli mõte, et see ilmselt ei olnud. Voorused, mida pidevalt ülistati, olid kõikjal ühesugused, millest kõige olulisem oli: "Me korraldame parimaid pidusid." Teiseks oli see, et "korporatsioonitüdrukud veedavad meiega alati rohkem aega kui kusagil mujal ülikoolilinnakus." Kolmandaks: „Meil on suurepärane seltskond mehi, kes saavad hästi läbi, suurepärane toit, suurepärane seltskondlik tegevus, kõik jagavad samu huvisid ja see on lihtsalt suurepärane koht elamiseks. Lihtsalt suurepärane.”

Niisiis, pärast sellest majast lahkumist, kuuldes nende suurepärastest pidudest, kuid mitte midagi sellest, milline on akadeemiline osa vennaskonna elust, või kas seal üldse õpiti, läksime tagasi oma ühiselamusse. Kurnatud. Ja päris kindel, et ühinemine polnud meie jaoks. Mina isiklikult olin keskkoolis oma akadeemiliste kursuste kallal kõvasti tööd teinud, teeninud stipendiumitaseme hindeid ja kuigi sotsiaalse tegevuse suurendamine oli osa minu praegusest plaanist, ei tahtnud ma, et nad mu õpingud täielikult alla käiksid. Ma tahtsin natuke tagasi tõmbuda kõikehõlmavast ja mänguvabast rutiinist. Aga vennaskond? Kas see poleks sama, kui minna tagaaias laste basseinis kahlamisest olümpiabasseini sügavasse otsa hüppama?

See killuke ideest põrkas mu peas ringi. Nagu enamik minuvanuseid poisse, veetsin ka mina palju aega tulevikule mõeldes, sellele, millist karjääri tulevikus tahaksin. Ja üha enam mõtlesin, et äkki tahaksin olla jurist. Kui jah, siis peaksin käima eelõppekursustel ja seejärel pärast lõpetamist asuma õigusteaduskonda õppima. Teadsin, et paremates õigusteaduskonnades oli väga tugev konkurents, et sinna sisse saada; iga nädalavahetuse kõva pidutsemine ei sobinud sellega. Ometi tundusid nädalavahetuse peod ja räige käitumine olevat vennaskonna müügikõnede tõukejõud.

Kas seltskondlik elu pluss piisavalt head hinded, et saada korralikku õigusteaduskonda? Enne kindla otsuse tegemist pidin nägema, kuidas asjad on, kuid mõtlesin, et vennaskonna elu ei tundunud mulle sobiv.

Välja arvatud üks, mida me külastasime, mis tundus veidi teistsugune. See oli Lambda Nu Nu. Majal oli küll välimuselt, helidelt ja lõhnalt sarnasusi teiste majadega, kuid õhkkond oli kuidagi rahulikum. Mitte rahulik. Kindlasti mitte rahulik. Kuid ilma jultunud hüsteeriata, mida oleme mujal näinud. Ilmselt oli osa sellel, et meie värbaja LNN-is oli palju tagasihoidlikum. Tema nimi oli Kevin, ta oli vanem ja temas oli lihtsat sõbralikkust. Võib-olla luges ta meid ja nägi, et tagasihoidlik olla on parim viis meile läheneda. Või äkki oli see just tema iseloom. Ta rääkis küll pidudest ja naistest, aga ka akadeemilisest elust; ta oli ainus värbaja, kes seda tegi. Ta ütles, et LNN-il on ülikoolilinnaku vennaskondadest parim GPA ja ta tundus selle üle uhke olevat. Küsisin, mis see GPA on, ja ta suutis kuidagi vastata küsimusele, andmata mulle numbrit.

Ethan ja mina rääkisime sellest. Mul oli raske temalt kindlat arvamust saada. Kui ma küsisin: "Mis sa arvad, Ethan? Kas oled huvitatud ühinema mõnega neist, mida külastasime?" vastuseks sain: "Kas sa tahad?" Temaga oli see sageli nii. Talle ei meeldinud ise otsuseid teha. Ta usaldas mind ja talle meeldis minu eeskuju järgida, lastes mul teha mis tahes vajalikke valikuid.

Sel ajal, kui me vennaskonnaga liitumise pärast mõlgutasime, tegi Ethan selgeks, et seda, mida mina teen, teeb ka tema. Ütlesin talle, et kui me mõlemad teeme ühte vennaskonda avalduse, siis on võimalik, et nad võtavad tema, mitte mind, või vastupidi. See ajas Ethani väga närvi. "Kui nemad valiksid minu, mitte sinu, siis ma ei ühineks," ütles ta väga kindlalt ja näis siis murelikuna, kuni tundsin, et pean ütlema, et teeksin sama, kui see nii läheb.

Aeg hakkas lähenema tähtajale, mil pidime vennaskonnale teada andma, et oleme huvitatud sellega ühinemisest. Ma mõtlesin peagi, et me ei peaks vaeva nägema. Mul oli hea meel Ethaniga toakaaslaseks olla. Tundsime üksteist nüüd palju paremini ja sobisime hästi toakaaslasteks. Meile mõlemale meeldis ilma segajateta õppida. Meile mõlemale meeldis samal ajal magama minna. Olime mõlemad piisavalt korralikud, et kõikjal polnud riideid nagu paljudes teistes ühiselamutubades; me isegi tegime mõlemad igal hommikul voodid üles; võisime olla ainsad poisid ühiselamus, kes seda tegid. Olin piisavalt õnnelik, et elasin Ethaniga nii, nagu me elasime. Miks hüpata sotsiaalsesse tiiki, teadmata, kas vesi oli soe või külm ja kui sügav see oli? Mulle tundus see rumal. Kas me peaksime vennaskondadele lihtsalt ei ütlema või jätkama?

Ja siis tundus, et otsus tuleb hetkel edasi lükata. Sain e-mailiga kaardi. See oli Kevinilt Lamba Nu Nult, kes kutsus mind oma Halloweeni peole. Ethan sai sama kutse. Noh, ma mõtlesin, et see on hea viis selle maja tunnetamiseks. Ülikooli pidu! Jah, ma tahtsin minna. Muidugi tähendas jah-sõna ütlemine, et otsustasin ka Ethani eest. Ta ütles, et tuleb ka.

Olime kolledži esmakursuslased ja ei Ethanil ega minul polnud ligipääsu millelegi, millest kostüüme teha, ja liiga vähe raha, et kulutada seda millegi kergemeelse peale. Saatsin Kevinile selle murega sõnumi ja tema vastustekst lahendas selle kenasti. "See on toogapidu, nagu paljud meie omad. Lihtsalt kandke lina."

Helistasin Kevinile tema mobiiltelefonile. Olin mures selle pärast, mida ta toogade kohta ütles. Ma ei muretsenud nii palju enda pärast, vaid rohkem Ethani pärast. Ma polnud kindel, et suudan teda veenda tulema ainult toogasse riietununa.

"Keegi siin ei taha kostüümidesse riietuda," ütles Kevin. "Liiga palju tüli. Teeme lihtsalt seda, mida tavaliselt teeme. Peod tähendavad meie jaoks toogasid. Ka teie, poisid, peaksite seda kandma. Nad on üsna vabastavad. Te ei pea neid kandma, kuid me kõik kanname. Te kutid tahate sobituda. Vennaskonnad on üks suur sobitumine. Vooga kaasas käimine. Rühma osaks olemine."

"Noh. . . "Ma ütlesin: "Ma ei tea. Kui me tuleme, kuidas me toogasid valmistame?

"Lihtne. Kasutage lihtsalt voodilina. Olen kindel, et olete Animal House'i näinud. Kõik on seda näinud. Tehke nii, nagu nad tegid; kandke seda üle ühe õla ja laske sellel piisavalt madalale rippuda, et need oleks kaetud. Oh, ja muide, mis puudutab neid, siis need peaks olema kaetud togaga, kuid mitte midagi muud. Osa nende pidude lõbust on teadmine, et kõik on lina all täiesti alasti. Sina tead ja kõik tüdrukud teavad ka. Need ei ole tagasihoidlikud keskkoolitüdrukud! Mõned toogad tõmmatakse tegelikult ära ja kui mees on paras täkk ja on oma asja üle uhke, ei kiirusta ta mõnikord tooga tagasi panemisega. Naermist ja naljatamist jätkub. Küll sa näed."

Hmmmm. Nüüd olin veel rohkem mures. Mul oli vaja Ethanile mõelda. Siiski olin uudishimulik. Kuuled nii palju vennaskonnapidudest ja ma tahtsin näha, milline see on, sama palju kui iga teine 18-aastane poiss. Ma arvasin, et võiksime minna, suhelda, juua õlle või kaks ja siis, kui asjad hakkavad käest minema , kui toogad hakkavad maha kukkuma, võiksime jalga lasta. Ei mingit kahju ega viga ja Ethani tagasihoidlikkus säiliks.

Toogade valmistamine peaks olema lihtne, eks? Nagu kõik muu, mida sa pole kunagi varem teinud, ei olnud see nii lihtne, kui näis. Mul oli hea meel, et proovisime neid paar päeva varem teha, sest leidsin, et töö õigeks tegemiseks vajame haaknõelu ja kummalgi meist neid polnud.

Niisiis, ma sain haaknõelad kätte ja polnud liiga raske teha midagi, milles ma end mugavalt tundsin. Olles üle õla kaetud, osa rinnast ja õlgadest paljad, alumine osa vaid tolli võrra põlvedest kõrgemal, arvasin, et näen päris lahe nägi välja. Tooga tekitas mulle seda kandes veidi äreva tunde. Ma olin väga teadlik sellest, kui alasti ma selle õhukese lina all olin.

Ethan tekitas eraldi probleemi. Esiteks, kuigi ta oli harjunud, et näen teda alasti, oli see palju erinev. Ta oli oma tooga tegemisel kasutu. Ma pidin seda tema jaoks tegema ja see tähendas, et ta pidi mu ees alasti võtma ja siis seisma seal, kui ma talle lina peale sättisin, selle ära võtsin, nööpnõelte abil kinnitasin, ikka ja jälle et seda õigesti saada. Ma pidin teda ka natuke puudutama ja ta muutus aina tundlikumaks ja tundlikumaks ja punastas, nagu kogu ta veri oleks üleval tema kaelas ja näos, ja siis avastasime mõlemad, et ei, tal on seda ka palju muu jaoks üle jäänud.

Ethan pehmena oli hämmastav vaatepilt. Ethan kõvana oli täiesti uus mäng. Kõrgliiga mäng. Olin sellele varem mõelnud, kas ta läheb kõvana suuremaks, või lihtsalt ilma pikenemata kõvaks. Sain teada. Tal muutus pikemaks ja jämedamaks. Ma arvan, et tal oli umbes 30 cm pikkune ja suutis kuidagi ikkagi horisontaaltasapinnast kõrgemale tõusta. Ja ümbermõõt oli ka suurem. Ma poleks uskunud, et see on võimalik, kui ma poleks et seda ise oma silmaga näinud.

Ta nägi välja, nagu tahaks mu ilmeid nähes surra. Tal polnud mõtet seda varjata. Tema käed ei olnud piisavalt suured ja igatahes olin ma seal tema ees.

"Hei, pole midagi, Ethan. Tõesti. Tegelikult on mul hea meel, et ma seda nägin. Olen iga päev tualettruumis masturbeerinud, sest olin mures, kuidas sa end tunneksid, kui küsiksin, kas sind häirib, kui kuuleksid mind igal õhtul pimedas seda voodis tegemas. Nüüd olen näinud, et sul läheb kõvaks ja tundub, et ma ei pea sellest rääkides nii delikaatne olema. Sul läheb kõvaks nagu kõigil teistel, nagu minulgi. Nii et pole suur asi, ah?"

Pärast seda, kui olin seda öelnud, mõistsin, et see oli halb sõnavalik. Nii et ma kündsin edasi, andes talle võimaluse mitte rääkida. „Siiski saab olema kõva– oh, raske töö, ma mõtlen – seda toogat lõpetada seni, kuni oled veidi lõdvestunud. Niisiis, istu oma voodile. Me võime rääkida sellest, mida ma just ütlesin. Kas see on okei, kui ma ei pea enam tualettruumi kasutama?”

Arvasin, et kui mitte rääkida toas olevast elevandist, vaid millestki muust, siis see võib teda aidata. Ja ma tahtsin oma asja ajamiseks mugavamat kohta.

Nii et me rääkisime, mina innukalt, tema vastumeelselt, ja saime asja korda. Ta tunnistas alles pärast seda, kui olin enam-vähem nõudnud, et jah, ta masturbeeris ja et ta ei teinud seda ka toas. Saime selle lahendatud: me mõlemad eirasime müra, mida kumbki oma lõbuajal tekitas.

Kui me sellega valmis saime, läksime tagasi tooga valmistamise juurde. Otsustasin, et tema oma peab olema allpool põlvi. Hästi palju allpool. Võib-olla kandis ta peo kõige pikemat toogat, kuid minu meelest polnud kahtlustki, et kellelgi teisel nii pikka vaja ei läheks.

Olime mõlemad närvis, kõndisime peole, riietunud ainult linadesse. Natuke aitas see, kui nägin hulgaliselt teisi toogadesse riietatud kutte rahvahulgas, kes vendade majade poole kõndisid. See oli turvalisus suurtes hulkades mentaliteet.

Lambda Nu Nu maja oli meie sisenedes rahvast täis ja lärmakas. See oli Halloweeni pidu, nii et seal oleks pidanud olema palju musti, lillasid ja oranže kaunistusi, krepp-paberiteemalisi ribasid ukseavades ja akendes, kurja välimusega nikerdatud kõrvitsaid ja võib-olla mõned harjavarred nurkades. Mul oli liiga hea kujutlusvõime. Tegelikult ei näidanud peaaegu miski, et see erineks teistest pidudest. Ma arvan, et Halloween oli rohkem vabandus kui tegelik sündmus.

Põhiline pidutsemine toimus keldris. Suurem osa mööblist oli eemaldatud või vastu seinu lükatud, jättes keskele suure vaba ruumi, kus poisid ja tüdrukud – noh, mehed ja naised – seisid, hoides käes õlletopse. Mängis stereo muusika, mis oli nii vali, et mul polnud aimugi, kuidas keegi saab rääkida ja teda võimalik kuulda on. Mõned pidutsejad üritasid tantsida ja põrkasid seda tehes teistega kokku ja pillasid seejuures õlut maha. Kellelgi ei paistnud selle vastu midagi olevat.

Kevin nägi meid ja viis meid sinna, kus vaadist õlu õlle järel välja purskas. Ta astus küünarnukiga endale teed tehes järjekorras seisvate inimeste ette ja tõi meile kummalegi ühe topsi laualt, kuhu tünnimeister täidetud topsid pani, ulatas need meile ja karjus mulle kõrva: „Tore, et saite tulla. Nautige!” ja läks minema.

Tahtsin pääseda rahva hulgast ja kõlaritest võimalikult kaugele; müra oli peaaegu talumatu. Selle eesmärgi poole püüdlemisel oli probleemiks tõuklemise vältimine, kogu õlu hoidmine topsis, mitte toogale pritsimine. Inimesi oli liiga palju, mõned neist näitasid juba, et neil oli rohkem kui üks tops vöö vahel; tõuklemine oli vältimatu.

Kui olime rahvahulgast väljas ja seljaga vastu seina seisime, heitsin pilgu oma topsile. Ma polnud kunagi õlut joonud. Jah, 18 ja kuiv kui heinakuhi. Nägin Ethanit sama tegemas. Meie valged topsid ei olnud enam täis. Nad olid olnud, kui me need kätte saime. Nüüd olid need umbes kaks kolmandikku täis. Ma kahtlen, et keegi oleks võinud täis topsiga läbi selle mürgli toa servani jõuda. Aga kaks kolmandikku täis tundus mulle ikkagi palju õlut.

"Kas oled kunagi õlut joonud?" Küsisin ma.

Ethan raputas pead, ei. Võimaluse korral leidis ta sageli suhtlemisviise ilma tegelikult sõnu kasutamata; Olin alati oma häbelikkust kahetsenud, kuid seda ei andnud Ethani omaga võrrelda.

"Teeme seda koos," ütlesin ja tõstsin topsi.

Ta järgis mu eeskuju ja ma võtsin lonksu. Tema tegi sama. Tema reaktsioon oli tugevam kui minu oma. Tema lonks läks otse tassi tagasi. Lõpuks neelasin enda oma alla.

"Blahhh!" lausus ta.

"Kurat, see on kohutav!" Ütlesin huuli kokku surudes, tahtes vabaneda kibedusest ja rääsunud maitsest, väga tänulik, et rüüpasin vaid väikese koguse.

"Kuidas nad seda joovad?" küsis Ethan, kui lasi oma emotsioonidel oma tagasihoidlikkusest võitu saada.

"Mul pole õrna aimugi. Ah, mida me selle ülejäänud osaga teeme?" Mul polnud mingit kavatsust seda juua!

Sain aru, et lasin tal otsuse teha. Hea küll.

Ta vaatas ringi. "Tualettruum, kus saaksime need kraanikausist alla valada, oleks hea."

"See või lihtsalt hoiame neid." Märkasin, et mu tops oli piisavalt õhuke või piisavalt läbipaistev, et ma näeksin sellest läbi ja nägin, kui palju õlut sellesse on jäänud. Ma ei arvanud, et keegi märkaks, et õlle hulk ei vähene, kui me neid lihtsalt käes hoiame. Kes meile nii palju tähelepanu pööraks? Samuti nägin rohkem punaseid tasse kui valgeid ja need ei paistnud läbi. Miks me ei saanud ühte neist? Rumal imestada. Samuti on rumal neid lihtsalt käes hoida.

Vaatasin tualettruumi poole ja nägin ukse juures järjekorda. Ma osutasin sellele. "Ma arvan, et meil kuluks kemmergusse jõudmiseks kümme minutit. Miks me ei pane neid lihtsalt siia põrandale ja ei jaluta minema?"

Ta ei vastanud, vaid kükitas maha ja pani topsi vastu seina. Kui ta veel seal all oli, andsin talle enda oma ja sellega lugu lõppes.

Rahvahulk muutus aina tihedamaks, mida rohkem inimesi trepist alla tuli. Ka mürarikkamaks, kui see üldse võimalik oleks. Hakkasin juba lahkumisele mõtlema. Kui selline oli üks vennaskonna pidu, ei avaldanud see mulle muljet.

Rahvas keset põrandat näis muutuvat aktiivsemaks. Kevinil oli õigus: nägin, kuidas tüdruk tõmbas üles poisi tooga, et uurida, mis selle all on. Poiss hüppas eemale ja kuna tüdruk hoidis ikka veel sellest kinni, jäi tüdruku kätte kogu tooga. Tüdruk kriiskas rõõmsalt ja viskas tooga kohe üle pea ja tagasi rahva sekka.

Poiss ei vaevunud end kätega katma. Tüdrukul oli seljas lühike seelik ja käisteta särk. Poiss haaras ülemisest poolest, tõmbas selle üles ja ära. Tüdruk oli nüüd paljaste rindadega ja kriiskas uuesti, seejärel naeris. Ta ei vaevunud ka end varjama.

Nägin teist paari suudlemas, seejärel käsi ringi liikumas ja see paistis välja nagu palju katsumist sisaldava suudlemis-seansi algus. Naise käed keskendusid mehe esiosale, tõstsid toogat ja haarasid kinni asjast, mis nüüd paljastati.

Otsustasin, et praegu on meie jaoks täpselt õige aeg jalga lasta. Haarasin Ethani käest ja me hakkasime trepi poole liikuma. Ma nägin, et see saab olema raske, sest üha rohkem lapsi tuli trepist alla ja rahvast nende ees oli tihe. Peaksime jõuga läbi murdma.

Ja siis kõik muutus. Ma olin aega valesti hinnanud ja liiga kaua oodanud.

Liikusime aeglaselt trepi poole, kui järsku muusika vaikis. See oli tegelikult šokeeriv, selle müra vaibumine. Keldri möirgamine, mille põhjustas nii muusika kui ka üle selle karjuvad hääled, taandus, nagu 100-tonnine rong kihutab mööda ja selle müra vaibub.

Arvasin hiljem, et lärm vaibus nii kiiresti, sest peoloomad teadsid, et kui muusika vaikseks jääb, hakkab keegi rääkima. Nad jäid kuulama.

"Hei poisid." Keerasin kaela, et näha, kes räägib, kuid ette jäi lihtsalt liiga palju inimesi. Seejärel astus kõneleja kõrgendatud platvormile, omamoodi mitte eriti suurele lavale. See oli vaid mõni toll põrandast kõrgemal, kuid piisavalt kõrge, et ma nägin nüüd rääkija ülemist osa. Ta oli üks vendadest, keda mulle tutvustati, kui me siia oma esmakülastusele tulime. Tüüp oli suur, tal oli märgata algavat õllekõhtu ning ta oli valju ja sügava häälega.

"Meil on täna õhtul teile kõigile maiuspala. On Halloween, nii et triki või maiuspala aeg. Meil on täna õhtul mõlemad. See on teie meelelahutus; teile saab see meeldima. Kuid siin on vaja natuke ruumi põranda keskel. Olge nüüd, tõmmake natuke tagasi."

Kulus mõni hetk, kuid inimesed taganesid nii kaugele kui suutsid ja hajusid seinte äärde. Kui nad seda tegid, nägin tüüpi, kes rääkis paremini ja et platvorm, millel ta oli, oli piisavalt suur, et mahutada mitut inimest. Ma nägin ka, et ta oli omamoodi hirmutava välimusega tüüp. Ülekaaluline, räsitud juustega, kolm päeva vanade vurrudega, õlletops ühes käes ja seljas kõige räpasem tooga, mida ma näinud olen.

Ta rääkis uuesti. "Ma olen Lambda Nu Nu värbamismeister. Kutsusime täna õhtul siia kõik oma kandidaadid ja kõik kaheksa on siin. Trikk on selles, et nad tulid siia, arvates, et see on lihtsalt pidu, teadmata, et nad on meelelahutus. Maius on see, et saate kõik toimuvat jälgida! Mida me tegema hakkame, on teeselda, et see on põrgu öö. Teeme vaid natuke sellest, millest me neid läbi laseme tulla. Teile saab see meeldima. Las lõbu alata. Kandidaadid, tulge kõik siia. Nüüd kohe!”

Mulle ei meeldinud see jutt. Ma olin kuulnud hämarusest ja põrgu ööst. Traditsiooniliselt oli põrgu öö initsiatsiooniõhtu kandidaatidele, keda vennad püüdsid vastu võtta. Nad pidid vennaskonnaga liitumiseks üle elama põrgu öö ja see, mida nad läbi elasid, sõltus vennaskonnast. See võib olla päris halb. LLN's värbamismeistrit vaadates mõtlesin, et oh-oh. Mõned värbamismeistrid olid salakavalamad kui teised ja see tüüp hirmutas mind päris korralikult.

Olin kindel, et see mees oli üks pahadest. Meie kool, nagu paljud teised, keelas mõnitamise ja põrgu öö. Kuid ükski administraatoritüüp polnud siin, et näha, mis toimub, ja ma arvasin, et see on nagu Vegase reeglid – see, mis siin juhtus, jäi siia. Rahvasumin näitas, et nad ootasid põnevusega, mida iganes me läbi elama hakkame.

Arvasin, et võiksime Ethaniga siiski põgeneda, enne platvormile minekut trepist üles tõusta, aga millegipärast oli Kevin just seal meie ees. Ta haaras meil kätest ja saatis meid lagedale alale. Nägin, et teisi võimalikke kandidaate käsitleti samamoodi. Keegi ei põgenenud.

"Olgu, suurepärane. Poisid, tõuske siia platvormile. Astuge ritta, õlg õla kõrval ja pöörake rahvahulga poole.

Mina ja Ethan ei liigutanud end. Ta oli selleks liiga hirmul ja ma olin nii segaduses kui ärritunud, liiga palju, et täita kõike, mida keegi mul käskis teha. Ma pole kunagi olnud hea diktaadile alluma. Aga teised kandidaadid ronisid platvormile ja meid tõmmati ka sinna üles, Kevin tõmbas meid naeratades üles. Meie Ethaniga sattusime kaheksaliikmelise rivi keskele, näoga rahvahulga poole.

"Okei. Hea.” Seda ütles ta meile, kui ta meiega silmitsi seisis. Siis pöördus ta rahva poole. „Ma tean, mida me laseme neil hiljem teha, ja see meeldib teile, aga kõigepealt pean ma selgitama veel üht nippi. Trikk või maius, eks. See on udune. Võib-olla olete märganud, et meil on nii valged kui ka punased õlletopsid. Teil on kõik punased. Kõik need mehed said valged. Nende omades oli koos õllega Viagra ja Melanotan II segu. Melanotan II on afrodisiaakum; see tekitab suurenenud seksuaaliha. Te kõik teate, mida Viagra teeb. Ühendage need kaks ja noh, näeme, mis meil siin on ja kas need tüübid vastavad LNN-i standarditele. Meil on maine, mida hoida!”

Ta haaras seda öeldes jalgevahest ja rahvas vastas nilbete hüüetega.

"Olgu nüüd. Kas kellelgi teist on ettepanekuid, kuidas me peaksime nende meestega alustama?

Ettepanekuid oli mitu, kuid näis, et kõige rohkem toetust sai ja mida siis ikka ja jälle skandeeriti, oli: "Võtke tooga ära, võtke tooga ära."

Värbamismeister irvitas, kui meie poole tagasi pöördus. "Te kuulsite neid. Võtke alasti! Näidake meile oma riistu!"

Nad olid ebaühtlane kamp. Mõni hirmunult, mõni muiates, hakkasid nad kuulekalt toogasid maha laskma ja alasti rahva ees seisma. Tüdrukud vilistasid ja juubeldasid, kui linad põrandale langesid. Juubeldamist tekitas see, et kuttide joodud tembitud õlu – kahtlustasin, et igaüks oli mitu topsi joonud – oli oma töö teinud. Poistel olid kõik erinevas seisundis kõvad. Mõned väga kõvad, mõned mitte nii väga, aga siiski erutunud.

Nii et nüüd oli kuus alasti, erutatud kandidaati ja kaks toogades. Ei mina ega Ethan polnud end alasti võtnud. Teadsin kohe, kui kuulsin käsku, et Ethan seda ei tee, ja ma ei kavatsenud teda üksi jätta, et värbamismeistriga silmitsi seista. Olin üllatunud, kui nägin mõne alasti poisi näol piinlikkust, ilmselgelt oli piinlik alasti ja erutatud olla. Neil oli ka üllatunud pilk.

Värbamismeister astus meie kahe juurde, meid jõlitades. Võib-olla sellepärast, et olin Ethanist pikem, rääkis ta minuga. "Mida?" küsis ta teravalt. "Teist saab probleem? Me teame, kuidas sellega siin hakkama saada. Kõige parem on teha seda, mida sul kästakse, ja just praegu, muidu saad haiget ja siis oled nagunii alasti. Pärast seda hüüdis ta: "Vennad!" ja temaga liitus veel kuus suurt meest, kes meid kurja pilguga vaatasid. Nad olid valmis meile füüsiliselt kallale tulema. Nad nägid välja, et nad naudivad seda.

Ethan näis olevat valmis minestama. Ma kartsin, aga vihastasin ka ning viha kasvas kiiresti, sai võrdseks ja siis ületas hirmu. See ei olnud õige. Mitte minu jaoks ja eriti mitte Ethani jaoks.

Mulle pole kunagi meeldinud vastasseisud. Olin minevikus millegi hirmutavaga silmitsi seistes hirmunud ja kartsin. Midagi nii hullu pole mul kunagi varem olnud. Jah, ma kartsin, aga mu viha oli nüüd tuline. Ma polnud kunagi varem enda eest seisnud. Ma teadsin millegipärast, et seekord läheb teisiti. Võib-olla sellepärast, et Ethan oli minu kõrval. Ma teadsin, et ta ei tee midagi, et seda peatada, ja tema jaoks oleks see rohkem kui kohutav. Ma ei saanud lasta sellel juhtuda. See oli minu teha ja üks kord elus proovisin ma sellele vastu seista.

Vaatasin värbamismeistrile silma. "Me lahkume," ütlesin ja pöörasin temast eemale.

Värbamismeister haaras mu käest ja tõukas mu oma kohale tagasi. "Kes kurat sa ennast arvad olevat ja kellega sa arvad, et sul tegemist on? Meie vastutame siin ja usu mind, sina mitte! Sa ei lahku, veel mitte. Tulite siia vabatahtlikult ja nüüd me oleme teie omanikud!"

Ta nägu oli nüüd punane ning rahvahulgast kostnud rõõmuhõisked ja naer näitasid, et nad naudivad seda. Nad kutsusid teda üles. Nad tahtsid meid kõiki alasti näha, kuid oleksid rahul ka kaklusega.

Ma naeratasin talle. See nõudis pingutust, kuid sain sellega hakkama. "Mees," ütlesin ma, "sa oled sügavas jamas ja sa isegi ei tea seda. Kas sul on aimu, kui palju kuritegusid oled juba toime pannud ja millest sa teadlik pole?"

"Ah? Kuriteod?" See ei olnud karjudes öeldud, mis oli mulle kergendus.

"Jah, kuriteod. Millede puhul võid vaid loota, et ma politseisse ei lähe. Või kooli. Ükstapuha kumba ja sa oled siit läinud. Vangla. Advokaadikulud. Pole enam kooli. Pole ka enam vennaskonda, ma arvan. Koolid kipuvad neid sulgema, kui nende vastu on algatatud kriminaalmenetlus ja nad on teadlikult rikkunud mitte ainult kiusamisjuhiseid, vaid ka seadust.

"Millest kuradist sa räägid?"

Rahvas oli vaikseks jäänud, võib-olla sellepärast, et ma rääkisin tavalise häälega ja nad tahtsid kuulda. Tuju ruumis muutus samamoodi nagu helitugevus.

"Ma räägin kuritegudest, mida oled toime pannud. Esiteks, sa õhutasid vääritut paljastamist. Kuna tegid seda jõuga ähvardades, panid toime ka väljapressimise. Siis sa haarasid mu käest. Ka Kevinile on sama süüdistus. Rünnak. Teil ei ole lubatud inimesi käest haarata. Sa jõnksutasid mu kätt ka, nii et sinu süü on tema omast ühe punkti võrra kõrgem. Kuid need on väikesed süüteod. Ikka kuriteod, aga mitte suured. Kõige hullemad on väljapressimine ja inimröövid. Just need toovad sulle vanglakaristuse.”

"Vangi? Röövimine?! Meie seda ei teinud. Sa tulid siia oma vabast tahtest."

"Muidugi tulime. Aga sa ütlesid meile, et me ei saa lahkuda. Meie vastu tahtmist siin hoidmine on inimrööv. Ja meil on mõned tunnistajad. Pühkisin käega rahva poole. „Muidugi jooksevad nad kõik minema ja väidavad, et nad ei olnud siin, sest nad on kõik kaasosalised. Nad julgustasid sind neid kutte alasti võtma. Nii et mõned sinu kuriteod on nende kuriteod." Vaatasin rahvahulka. "Vabandust, kutid." Ja ma naeratasin.

Värbamismeistri nägu läbis kõik värvitoonid, läks punaseks, valgeks, uuesti punaseks, vahepealsete roosade laikudega. Ta hakkas rääkima, kuid ma hüppasin temast ette. "Ma arvan, et on veel üks sama tõsine asi. Ebaseaduslik retseptiravimite andmine pahaaimamatutele alaealistele on ebaseaduslik. Sa tempisid nende õlut ja tunnistasid seda. Juba õlle andmine alaealistele lastele on ebaseaduslik. Kas sul on üldse aimu, milline jamatorm sind tabab, kui annan võimudele ja nende poiste vanematele teada, et te need lapsed uimastasite?

"Sina. . . sa ei saa seda teha. Sa tahad siin vennaskonda. Me ei võta sind kunagi vastu, kui sa meie peale kaebad! Ta ütles, et mõningase bravuurikuse naasmisega, kuid tema silmis on nüüd hirm, nagu oleks ta aru saanud, kuidas olukorda taastada, kuid teadis, et see võimalus on nõrk.

Vaatasin talle otsa ja hakkasin siis naerma. „Kas arvad, et tahan selle vennaskonnaga liituda? Kas tõesti?" Siis hakkasin uuesti naerma.

Ta avas suu, et rääkida, kuid midagi ei tulnud välja. Ta oli omadega valmis. Tal polnud midagi, mida öelda.

Haarasin käega ümber Ethani vöökoha ning me astusime platvormilt alla ja kõndisime trepi poole. Praegu vaikne rahvas läks meie lähenedes lahku ja me kõndisime häirimatult välja.

Olin üllatunud, kui nägin, et enamik teisi, kes selles keldris olid, meile järgnesid. Ma arvasin, et nad ei tea, kas ma lähen politseisse või mitte, kuid nad ei kavatsenud jääda seda võimalust ootama. Nad tahtsid ammu enne seadusesilma saabumist siit kadunud olla.

Rääkisime sellest, kui oma tuppa tagasi jõudsime ja Ethan oli lõpuks värisemise lõpetanud. Koos otsustasime, et me ei tee seda ja sellega lõppes meie värbamine Lamba Nu Nu-sse.

Ma ei rääkinud kunagi ühelegi autoriteedile sellest, mis selles vennaskonna keldris toimus. Ethani ja minuga juhtunu üle polnud palju kurta; kui keegi kavatseb ametliku kaebuse esitada, peaks see olema üks neist, keda oli uimastatud ja paljastatud. Ja tegelikult nii juhtuski. Ühel neist oli nii piinlik et rääkis sellest oma vanematele. Siis lõhkes pomm. Vennaskond suleti ja mitmed liikmed, sealhulgas värbamismeister, heideti välja, teised said kergema karistuse. Aga meil polnud sellega midagi pistmist. Tundsin, et olen juhtunust rohkem võitnud kui kaotanud, ja me liikusime edasi.

Ethan ja mina jäime kogu kolledži aja koos ühte tuppa. Minust sai RN. Seetõttu oli mul õigus eraldi toale – toakaaslaseta. Selleks ajaks ei tahtnud mina ega Ethan seda. Ta tänas mind tohutult, et ma ta naha peol päästsin, ja see oli viinud meid mõlemaid avatumate ja sügavamate aruteludeni selle üle, kes me oleme. Tunnistasin, et olen olnud argpükslik inimeste hirmutamise suhtes ja kuidas see mind vapustanud oli, et suutsin peol enda eest seista, ja just vajadus teda kaitsta oli teinud selle võimalikuks, nii et mul oli palju tänada ka teda selle eest.

Ta rääkis, kuidas ta arvas, et tema piinlikkus oma suuruse pärast tulenes sellest, et ta surus alla oma tundeid enda suhtes. Ta arvas, et on tõenäoliselt gei, kuid polnud kunagi suutnud seda isegi endale tunnistada. Nüüd, teades, et tal on keegi, kes vajadusel tema jaoks olemas on, tundis ta julgust seda osa endast uurida.

Mul olid samasugused segased tunded oma seksuaalsuse suhtes ja tundsin, et need võisid väljenduda minu vastumeelsuses vastasseisude vastu või minu vastumeelsuses enda eest seista, kui oleksin pidanud, ning taganemises igasugustest vaidlustest. Rääkisin temaga sellest, kuidas olen sageli end argpüksina tundnud. See oli vabastav, kui sain rääkida asjadest, mida enda juures vihkasin, kellelegi, kes nägi mind tervikuna hoopis teises valguses kui mina ise. Ta nägi mind kangelasena. Ma polnud end kunagi sellisena näinud.

Täiendasime üksteist ja aja möödudes toakaaslastena muutusime aina lähedasemateks ja lõpuks muutus lähedus füüsiliseks.

Minust sai jurist. Käisin teises osariigis õigusteaduskonnas, väga heas. Ethan tuli minuga kaasa. Tema bakalaureusekraad oli olnud hariduses; tal oli oma eraldatuse tõttu keskkoolis raske olnud ja ta tahtis aidata teisi õpilasi, kes ühel või teisel põhjusel olid tavavoolust välja jäänud. Nii et sel ajal, kui mina õigusteaduskonnas õppisin, omandas ta samas ülikoolis kus mina, pedagoogika doktorikraadi. Ta kaotas aastate jooksul suurema osa oma häbelikkusest ja temast sai keskkooli direktor – see amet võimaldas tal häbelike laste elusid muuta.

Me olime paar ja jääme alati ühte.