Reetmine

"See on natuke teistsugune. Tavaliselt annan teile teema, millest kirjutada. Seekord olete omapäid. Aga ma tahan, et te mind ehmataksite. Kirjutage midagi, mis räägib mulle teie kohta natuke, isegi kui see on väljamõeldis. Ma tahan värve ja ilutulestikku, meelelahutust, draamat, piinlikkust, armastust, seda, mis on teismeliseks olemine. Kirjutage mulle eepos. Muid reegleid peale selle, et see torgib lugedes minu nahka, ei ole. See peaks nii hea olema. Ja kõik sobib!”

"See ei lähe minust kaugemale, nii et kirjutage kõike, mis teile meeldib. Pange mind istuma ja mõtlema: "Vau, selles lapses on nii palju sees ja mina ei teadnud seda."

„Pole lehekülgede ega sõnade piirmäärasid, aga kui kirjutad millestki, mis sulle korda läheb, ilukirjandusest või tõest, on see lõpuks just nii pikk, kui ta peab olema, selleks et lugu jutustada.”

"Nagu tavaliselt, on teil selle kirjutamiseks aega nädalavahetus. Kuid see on rohkem, kui ma tavaliselt küsin, ja ma tahan teilt rohkem. Seega on esmaspäeva asemel kolmapäev. Lõbutsege sellega. Kirjutage oma hingest, avage see, kui soovite seda teha, vajutage gaasi ja unustage pidurid ning te ei saa mööda panna. Ma olen ainus, kes teab, mida te kirjutasite, ja minuga on see turvaline. Unustage, et kirjutate seda õpetajale lugemiseks. Te kirjutate enda jaoks. Laske sellel tähtis olla."

Vau, milline ülesanne. Miss Thornberg oli vana, vähemalt 50. eluaastates ja tavaliselt maotu ja blaa ja veidi negatiivne; ta ei olnud kunagi inspireeriv. Täna oli tema silmis valgus ja tema hääles oli värv ja entusiasm. Mõtlesin, kas ta on avastanud metanooli.

Ta oli mulle pettumus: inglise keele õpetaja, kes ei inspireerinud. Tema kirjutamisülesanded ei olnud kunagi sellised. Ta palus meil kirjutada, kuidas me pärast näidendi lugemist leedi Macbethi suhtusime või kas oli õige valimisea langetamine 18-le või mida me arvasime kohvikus pakutavast toidust. Mitte midagi, mille üle iial vaimustuda või mis oleks viinud meeleoluka ja animeeritud kirjutamiseni. Aga nüüd, see. See oli tohutult erinev. See oli midagi, mida oodata.

See oli nii erinev, et ootasin, kuni ülejäänud klass pärast kellahelinat minema pani ja lähenesin tema lauale.

Ta vaatas üles ja kortsutas kulmu. Ma ei süüdistanud teda. Ma olin üsna märkamatu – 15-aastaselt ei olnud ma veel palju küpsenud ja nägin välja rohkem esmakursuslase kui kolmanda aasta poisi moodi, mood, kes ma tegelikult olin. Ma olin ebaloomulikult , kõhn, spagetipeenikeste kätega ja sobiva iseloomuga, pigem blaa kui inimene. Ma olin ka väga C-õpilane, võib-olla tema klassis C-õpilane. Ta ei õpetanud suurt midagi ja tund oli ajaraisk. Ta sai minult sama, mida mina temalt: väga vähe.

See oli minu jaoks suur pettumus. Mulle meeldis lugeda ja olin isegi proovinud lugu kirjutada. Kaks korda tegelikult. Mulle meeldis seda teha ja tahtsin teha rohkem ja saada selles paremaks. Kuid tema poolt meile valitud teemadel kirjutamine oli lämmatav.

„Kas te tõesti mõtlesite seda? See, mida me kirjutame, ei ulatu teie lauast kaugemale ja me võime end vabalt väljendada, kuidas tahame?”

Ilmselt oli metanool ära kulunud. Ta nägi jälle välja nagu ta ise – temas ei olnud palju elu, ta oli tuim ja igav. Tema preili silti on lihtne mõista.

Tänasin teda ja kõndisin välja, tundes esimest korda klassiruumist lahkudes põnevust. Ma pole kunagi näidanud talle midagi sellest, kes ma olen või mida ma teha saan. Siin oli võimalus ja ma kavatsesin seda ära kasutada. Mitte tema, vaid minu jaoks. Kavatsesin end proovile panna, pingutada ja vaadata, milleks ma võimeline olen.

Preili Thornberg

3. periood inglise keel

Mark Hastings.

Valgustumine

Neliteist ja pole kunagi suudeldud. See olin mina. Koolikaaslased rääkisid alati oma romantilistest ettevõtmistest – meie vanuses, sageli ka ärkamisajast. See oli vürtsikas aeg lõunalaudade taga, me kõik kuulasime, kuidas poisid paljastasid oma saavutusi suurele hulgale entusiastidele ja uskmatutele ning soovin-et-see-oleks-minadele. Ma suutsin ainult kuulata. Ma polnud kunagi olnud seotud ühegi kirjeldatud asjaga, mida kirjeldati sageli graafiliselt, mis sundis meid istmetel nihelema ja piinlikkust ümber korraldama.

Kuid kuulamine muutis mind meeleheitlikumaks. Poisi keha nõuab 14-aastaselt asju. Raske on mõelda millelegi peale selle nõudmise. See on sageli nii. Keha peaks kontrollima mõistus, mitte vastupidi. Kuid kui olete kunagi olnud poiss ja 14-aastane, saate aru, et see, kuidas see peaks toimima ja kuidas see toimib, ei ole sama.

Nii et olin valmis, rohkem kui valmis, kui ootamatu juhtus. Kuigi ma pean ütlema, ma ei oodanud, et see on poiss, kes peaks mind valgustama. Ma pole sellele kunagi isegi mõelnud.

Kuid Darrel – poiss, keda ma tundsin veidi ja ainult seetõttu, et tema kapp oli minu oma kõrval nii spordisaalis kui ka kooli koridoris (perekonnanime tähestikuline järjekord on selles koolis pidev organiseerimisjõud) – oli ootamatus, kes selle teoks tegi. Riietusin kehalise jaoks, kui mõistsin, et olin oma sportlikud aluspüksid koju jätnud. Seisin alasti oma kapi ees ja otsisin neid asjatult, kui hääl, Darreli hääl, katkestas mu peataoleku.

"Kas ma saan aidata?" oli see, mida ma kuulsin, mu pea mu kapis, mu frustratsioon raske. Kui treener teeks aluspükste ülevaatuse ja mul enda omasid ei oleks, tähendaks see piinlikkust ja ringe ning mõlemad tundusid mulle äärmiselt ebameeldivad. Nii et ma ei oodanud üldse midagi, kui pea välja tõmbasin ja end hääle poole pöörasin.

Ma leidsin Darreli, minuvanuse poisi, sama alasti kui mina ja pooleldi erutunud.

Nüüd tuleks siia lisada poisipõlve seletus. Meie vanuses on seks midagi, mis ilmus silmapiirile alles hiljuti ja millest me ikka veel aru saame – ja ei, see pole mõeldud sõnamänguna. Üks selle ilminguid on see, et kui näeme, et mõni teine poiss on erutunud või Darreli puhul selles suunas kiiresti liikumas, reageerime sellele vastavalt. See pole kellegi süü ja pole kedagi, keda süüdistada. See on loodusjõud ja seda ei saa eitada. Nii et ma tegin seda, mida iga punavereline poiss teeks. Liitusin.

Ta irvitas. Nii ka mina. Ma arvan, et see oli äratundmine, et me jagame ruumi ja aega, kus oli ühendus, ootamatu ja täiesti juhuslik ühendus, mida me kumbki varem tundnud polnud.

Nii et elukellas oli paus, lühike ja siis, ignoreerides ilmselget – kuidas seda nimetatakse? Oh, jah, elevant toas – ma ütlesin: "Jätsin vist oma aluspüksid koju."

Ja ta ütles: "Mul on ainult ühed," ja irvitas veelgi kõvemini.

"Ma arvan, et pean ilma olema," ütlesin ja siis järgnes ta kõige hämmastavama asjaga.

"Ei saa lasta sul seda üksi teha. Ma liitun sinuga."

Avasin silmad laiemalt ja ta itsitas ning tõmbas siis kehalise püksid jalga, üle selle, mis oli praegu üsna suur eend. Lühikesed püksid tegid väga selgeks, kuhu ta mõtted jooksid, ja need polnud tema vanaema piiblitunnid.

Panin ka lühikesed püksid jalga. Kehalisepüksid on õhukesed ja lühikesed, sääreavadest kottis ega varja meie kahe noore poisi seisundit. Oli lähenemas aeg, mil pidime saalis olema. Temale otsavaatamine ei aidanud minu olukorda ega minu poole vaatamine aidanud teda.

"Lähme," ütles ta, "ja olgem selles vaprad."

Ta pöördus ja marssis ukse poole. Pead raputades järgnesin.

Ma arvan, et see oli hirm, et mind nähakse ja naeruvääristatakse, või veel hullem, võib-olla püksid maha tõmmatud saavad, mis lahendas mu probleemi. Saali põrandale jõudes olin ma vähemalt piisavalt tühjenenud, et mitte midagi välja näidata. 15-aastaselt mitte liiga küps olemisel on mõned aspektid, mis, kuigi üldiselt kurjad, võivad mõnikord olla õnnistuseks.

Darrel ei vedanud. Ta oli endiselt ilmne ja teda märgati kohe. Poisid märkavad selliseid asju, mis ütleb midagi selle kohta, kuhu nende silmad sageli keskenduvad. Ebaviisakaid kommentaare hüüti ja treener kuulis neid. Ta tuli kohale. Tema ilmumine tegi Darrelile sama, mis hirm minu jaoks. Kohale jõudes näitasid Darreli lühikesed püksid vaid vaikust.

Treener ei olnud loll. "Aluspükste kontroll," nõudis ta. See tähendas lühikeste pükste külje alla tõmbamist piisavalt kaugele, et oleks näha aluspükste rihmad. Darreli puhul tähendaks see palja puusa näitamist.

Darrel ei tõmmanud. Selle asemel ütles ta: "Vabandust, treener. Unustasin need koju."

“Ringid, kuni tund on läbi. Liiguta end."

Darrel isegi ei vaadanud mulle otsa. Minu meelest oli see temast uskumatult korralik. Ja ma sain inspiratsiooni. "Mina ka, treener," ütlesin ja ootamata isegi seda, et mulle teatatakse, jooksin Darrelile järele ning ühinesin temaga.

Kõrvuti joostes õppisime üksteist tundma. Me olime juba näinud, mida olime näinud, ja Darrel, minust palju julgem, hakkas seda arutama. Ta esitas küsimusi ja mina vastasin neile. Lõpuks läksin pärast kooli tema juurde, kohtusin tema emaga ja veetsin tükk aega tema magamistoas. Kehalise tund polnud sel päeval ainus kord, kui ma tema erutust nägin, ja järgmisel korral polnud see ka pooles vinnas näitus.

Oleme sellest ajast koos olnud. Nagu ma varem ütlesin, polnud mul aimugi, et leian oma tärkava seksuaalsuse keskpunktiks poisi. Ela ja õpi on väljend vana nagu mäed. Minu ja Darreli jaoks sobib see suurepäraselt noortele. Kindlasti elame ja õpime õnnelikult. Mees, kas me õpime!

Olin kirjutatu üle päris uhke. See oli täpselt see, mida ta palus. Kuigi ma polnud kunagi varem temalt seda saanud, ootasin ma A-d. Ma ei oodanud seda, mis tegelikult juhtus.

Neljapäeva hommikul andis ta paberid tagasi. Ühelgi neist polnud hindeid, mis oli tema jaoks ebatavaline. Võib-olla ei olnud ta neid isegi lugenud. Kuid äkiline rahutus vallutas mu kõhu.

„Skaneerisin kõik teie lood ja leidsin, et need on tähelepanuväärsed. Palju elavam ja värvilisem kui see, mida ma sinult tavaliselt saan.”

Hah! Võib-olla polnud ma ainuke, kes tundis, et tema õpetus ei süüta meie all tuld.

"Ma arvasin, et need on nii head, et neid on vaja jagada. Lasen mõnel teist tulla ja teie oma klassile ette lugeda. Teid ootab ees maiuspala. Maggie, miks sa ei lähe esimesena? Meil on täna aega neist kolme jaoks. Chris, sa võid Maggie't järgida ja Mark lõpetab.

Ta vaatas mulle otse otsa, kui ta seda ütles, ja ma arvasin, et võin ta silmadest lugeda. Nad näitasid kahte asja. Esimene asi, mida ma nägin, kui ta mu nime ütles, oli vastikustunne. Ja sellele järgnes kiiresti triumf.

Maggie lugu oli muinasjutt. See polnud halb – see oli tegelikult üsna loominguline –, mis polnud üllatav, sest Margie oli tark tüdruk, meie klassi esiviisikus. Ta oli ka väga priske ja korralik ning seda tüüpi tüdruk, kes ei riku kunagi reegleid, ei jää kunagi hätta ega suudle kunagi poissi enne, kui tal on tuumafüüsika magistrikraadi omandanud. Või et suudle tüdrukut, kui ta seda oleks tahtnud.

Chris oli nohik. Ma olin üllatunud, mida ta luges. Tema lugu rääkis kahest Teise maailmasõja sõdurist, kes jagasid rebaseauku ja rääkisid üksteisele oma hirmudest. Ta pani hirmu kõlama piisavalt tõepäraselt, tegelikult piisavalt, et panna mind mõtlema, kas võib-olla asetas ta mõne oma igapäevase hirmu teise keskkonda. Emotsioonid võisid tulla seestpoolt ja olla väga tõelised. Tema kirjutise avaldas mulle muljet.

See jättis minu järgmiseks minema. Ja ma ei kavatsenud seda teha. Mul oli kaks lugu aega, et sellest aru saada. Ma ei teadnud, millist mängu preili Thornberg mängis, aga ma ei kavatsenud seda temaga mängida. Ma ei olnud kindel, kuidas see lõppeb. Ma ei olnud segaja. Ma ei paistnud üldse silma – lihtsalt üks taustarahvast. Ma kahtlesin, et pooled lapsed klassis isegi mu nime teadsid. Nii madalal radari all ma lendasin. Teadmine, et lähen talle vastu, hirmutas mind välja. Aga ma ei kavatsenud seda lugu lugeda.

Kuid olles tasane ja leebe laps, kellele ei maitse mässumeelsus, tekitas endast etenduse loomine vastumeelsust. Aga mis valik mul oli? Kui oli minu kord, vaatas preili Thornberg mulle otsa ja ütles väga jäise häälega: "Sinu kord, Mark."

"Ei." Ma ütlesin seda. Ma kasutasin sama tooni, mida tema, sama helitugevust, sama lühidust. Ta naeratas. Selles oli midagi inetut. See oli ilmselt see, mida ta lootis. Tõenäoliselt plaanis ta, mida teha, kui ma keeldun, ja millised on selle tagajärjed minu jaoks. Mul polnud aimugi, miks ta minu peale nii vihane oli, aga ta oli. Ta avas suu, kuid kell helises. See oli lühike, staccato, korduv heli ja me kõik teadsime, mida see tähendab: tuletõrjeharjutus.

Kõik tõusid hetkega oma kohalt püsti. Mina ka. Rääkige kella poolt päästetud saamisest. Selleks ajaks, kui tuletõrjeõppus läbi sai, oleks ka see klass läbi. Kui ma koos teistega uksest välja trügisin, seisis preili Thornberg just seal ja ta ütles mulle möödaminnes: „Homme. Esimene asi." Ta ei naeratanud, isegi mitte inetut naeratust, kui ta seda ütles.

Mul oli ainult see pärastlõuna ja õhtu, et välja mõelda, mida teha. Ma ei saanud seda lugu klassile ette lugeda. Isegi ilukirjanduseks nimetamine ei aitaks. Olin juba selline väjajäetu. Igaüks, kes seda kuuleb, eeldaks, et olen gei, ja mul ei olnud sellist iseloomu, et kommentaaride ja pilguheitmiste pärast õlgu kehitada, isegi mitte ainult sellele järgnenud pilkude pärast. Kuidas ma võisin isegi mõnda selle loo sõna lugeda ilma kogelemise ja punastamata ja noh, ma ei saanud seda teha. Ma ei teeks seda.

Mida ma siis teha saaksin? Istusin arvuti ees ja mõtlesin ning püüdsin koostada loendeid võimalikest väljapääsudest. Esinen hommikul haigena. Põgenemine. Sillalt alla hüppamine. Lasen oma häälepaelad välja opereerida. Ma tean. Ma tean. Ükski neist polnud praktiline. Ma vajasin midagi paremat.

Nii ma mõtlesin ja mõtlesin ning hilja pärast õhtusööki jõudis see mulle kohale. Vau!

Järgmisel päeval tulin klassiruumi pagana närvilisena, see ei olnud suurepärane tunne, kui pean klassi ees lugema. Ma vihkasin tunnis rääkimist ja seda tehes ees seismist, kui kõik mind vaatasid? Kohutav. Kohutav. Hullem oleks seda teha nii värisevana nagu mina, aga vahel tuleb see endasse imeda ja vooluga kaasa minna. Kuidas on see banaalsete klišeede segamisega? Ja üleliigne olemisega!

Kui klass oli istunud, vaatas preili Thornberg mulle otsa ja ütles: "Mark, tule ette ja loe oma lugu kohe."

Tõusin püsti ja suundusin, oma lugu käes, ettepoole. Voltisin tiitellehe tagasi ja alustasin.

"Reetmine, autor Mark Hastings. Astusin klassi, enesekindel, õnnelik ja uhke. Kirjutasin suurepärase loo. Ma teadsin seda. Mulle on väga erinev, et ma nii tunnen. Olen harva milleski kindel, mida teen, kuid seekord teadsin, et ületasin oma ootused. See oli ilmselt parim, kõige ausam asi, mida ma kunagi kirjutanud olen. Kuid see ei olnud midagi, mida ma tahtsin jagada. See oli selleks liiga privaatne. ”

Siis ma ei lõpetanud selle pärast, et olin omadega valmis. Ma vaevu alustasin. Kirjutasin eile õhtul hoopis teistsuguse loo ja seda ma lugesin. Ma paljastasin preili Thornbergi reetmise, kuidas ta oli meile ülesannet andes lubanud, et keegi peale tema ei saa kunagi teada, mida me kirjutasime. Polnud mingeid reegleid, mida järgida ja me pidime unustama, et ta on õpetaja; me pidime enda jaoks kirjutama. See uus kirjatükk, mida lugesin, ei paljastaks, mis minu jaoks nii privaatne oli, ainult seda, et mulle lubati, et kirjutis jääb pühaks ja nüüd ütles ta sellest lubadusest lahti ja reetis mind.

Ei, ma lõpetasin, sest ta rääkis minuga. Noh, see oli rohkem karjumise moodi. "Mark! See pole sinu lugu. Loe seda, mille esitasid. Mitte see, mis iganes see ka poleks. Loe teist. Nüüd!”

Sundisin end naeratama. „Aga seda ma teengi, preili Thornberg! See on lugu, mille ma teile andsin. Nüüd loen ma seda klassile, nagu te nõudsite, et ma teeksin. Kas ma jätkan?"

Pidasin väga ebatõenäoliseks, et ta minu loost koopia tegi. See oli võimalik ja kui jah, siis võin olla hädas, aga ilmselt mitte. Kui ta selle direktorile viiks ja kaebaks, annaksin talle loo, mida ma praegu lugesin, et toetada seda esimest lugu, ja igaüks klassis võiks tema lubadusi meile kinnitada. Kujutasin ette, kuidas ta kaebaks talle, et see, mida ma kirjutasin, oli sobimatu, võib-olla isegi selle pärast, et ma kirjutasin selle talle häbi tekitamiseks või lugupidamatusest. Kuid tema juhised tegid meile selgeks, et me kirjutame iseendale ja "kõik sobib" olid tema täpsed sõnad.

Ta vaatas mind raevuga silmis. Seisin tema vastas ilma igasuguse ilmeta, kuigi värisesin. Seisime niimoodi peaaegu minuti vaikides ja siis ta ütles: "Mine istu maha. Selle ülesande eest saad F."

Ma ei istunud; siis mitte. Enne seda, värisevana nagu end tundsin , jäin ma endale kindlaks ja ütlesin metsikult peksleva südamega vastulauseks: „Sel juhul viin selle direktorile lugeda. Ta saab lugeda kõike, mida ma kirjutasin, ja tõenäoliselt küsib ta siis teistelt lastelt siin, milliseid juhiseid te meile andsite, ja ma lasen tal otsustada, millise hinde ma saan.”

Ma nägin, kuidas ta nägu vajus. Naasin oma kohale. Ma ei suutnud seda uskuda: olin õpetajale vastu hakanud. Mina! Ja ma võitsin! Kuid ma ei saanud oma võidu üle rõõmustada. Ta oli endiselt õpetaja. Olin ikka õpilane. Tunni jätkudes istusin, muutudes üha murelikumaks. Kui kell helises ja me kõik püsti tõusime, et lahkuda ja ruumist väljusime, heitsin ma talle pilgu. Ta vahtis mulle otsa. Pole hea. Üldsegi mitte.

Järgmisel päeval ei vaadanud preili Thornberg mulle klassis kordagi otsa. Tundus, nagu oleksin nähtamatu. Just nagu mulle meeldis. See oli omadus, mille arendamiseks olin kõvasti tööd teinud. Mida nähtamatum ma olin, seda mugavamalt ma end tundsin.

See lõppes ootamatult, kui ma lahkusin. Kui ma klassi ees tema lauast möödusin, ütles ta: „Mark, ma kontrollisin su ajakava. Teil on kodutööde ettevalmistamise 5. tund. Ma korraldasin täna selle tunni sinu jaoks vabaks. Palun tule mind siia vaatama. Ma ütlesin kodutööde ettevalmistamise tunni õpetajale, kus sa asud."

Vaatasin, kuidas ta seda ütles, otsides vihjet, millega tegu. Mu kõht andis mulle teada, et see talle üldse ei meeldinud. Ta ei näinud vihane välja nagu eelmisel päeval. Ta lihtsalt nägi välja nagu alati, üsna ebameeldiv, nagu oleks tal endal kõhuprobleemid.

"Arutame seda viiendal tunnil," ütles ta ja pööras pilgu oma laual olevatele paberitele, lubades mul lahkuda.

Olin järgmisel tunnil ärevil, vaadates kella lähenemas kardetud ajale. Viienda tunni kell helises lõpuks ja ma suundusin vastumeelselt tema klassiruumi. Ma kavatsesin end kaitsta, aga tema oli täiskasvanu ja mina mitte. See ei läheks hästi.

Tema palvel istusin esimeses reas laua taha, otse tema ette. Ta nihkus omakorda oma laua ette, pooleldi seistes ja pooleldi selle esiservale istudes. Ta vaatas mulle korraks otsa ja hakkas siis rääkima.

"Mark, ma räägin sinuga siin ausalt ja loodan, et kui otsustad rääkida, saad teha sama. Ma ei ütle, et räägin avatult. Me kõik vajame oma elus privaatsust. Mul on asju, mida tahan enda sees hoida, täpselt nagu ma tean, et sina hoiad. Ja ma mõistan nüüd, et mul polnud õigust paluda sul oma lugu klassile ette lugedes oma privaatsust kaotada. Igaühel on see vajadus privaatsuse järele. Keegi ei taha olla sunnitud end avama, oma saladusi paljastama. Nii et ma ei räägi avatult rohkem, kui ma sinult ootan. Kuid see, mida ma sulle nüüd ütlen, on tõde.”

„Ma võlgnen sulle vabanduse, Mark. Ma pole kunagi varem pidanud ühegi õpilase ees vabandama. Tundub väga imelik seda praegu teha, aga ma pean; Ma vabandan oma käitumise pärast. Olen eile juhtunu üle palju mõelnud ja ka veidi uurinud. Ma mõistan, kui palju ma asjadega toime tulemises valesti läksin. Sama palju kui võlgnesin sulle vabanduse, võlgnen ma sulle selgituse. Sellepärast ma sind siin palusin, et saaksin sulle mõlemad anda.

Ta oli keskendunud mu silmadele ja mul oli probleeme talle silma vaadata. Aga ma üritasin. Nii raske kui see ka oli, ma proovisin.

„See, mida sa kirjutasid, valmistas mulle piinlikkust ja ma tundsin, et see on kohutavalt lugupidamatu. Ma olin sellepärast vihane. Kuid hiljem, kui võtsin aega, et sellele kriitilisemalt mõelda, tuli mulle meelde, mida ma klassile ütlesin. Kui ma ülesande andsin, polnud ma lihtsalt arvanud, et saan midagi sellist, nagu sa kirjutasid, kindlasti mitte õpilaselt. Aga see oli minu, mitte sinu probleem. Sa isegi palusid mul selgeks teha, mida ma tahan, andes mulle võimaluse piiranguid kehtestada ja ma kordasin, et sa võid mistahes asjast kirjutada. Tagantjärele mõeldes oleksin pidanud paar sõna lisama: kirjutage kõike, mida soovite, kuid jäädes loomulikult kohasuse piiridesse. Kuid ma ei teinud seda ja seega oli sul õigus nendest piiridest üle astuda.

"Kui ma sinu lugu lugesin, tõlgendasin seda valesti. Olin kindel, et loen faktilist ülevaadet millestki, mis siin koolis juhtus. Olin sellest jahmunud ja ärritunud, et sa mulle sellest rääkisid, viies mind labase piiluja tasemele. Aga siis hakkasin imestama. Kas see oli tõsiasi, mille sa mulle näkku surusid – või väljamõeldis? See muidugi muutis asja. Otsustasin teada saada. Nii ma kontrollisin kooli kappide lehte kontoris ja leidsin, et õpilane, kellel on sinu kõrval koridoris kapp, on Trisha Rodgers. Teisel pool on tühi. Siis küsisin treener Taylorilt, kellel on sinu omade kõrval kehalise kapid. Ta vaatas mind naljakalt, kuid ma jäin enesele kindlaks ja ütlesin talle, et pean teadma, ilma et oleksin põhjust öelnud. Ta raputas pead, kuid ütles mulle, et need on James Kirkwood ja Andy Reassoner.

"Ma tean neid kolme õpilast. Mul on need kõik klassides olnud. Olen täiesti kindel, et ükski neist pole sinu loo Darrel. Kumbki poistest ei sobi Darreli profiiliga ega ka Trisha. Et olla kindel, küsisin treener Taylorilt, kas ta on kunagi lasknud sind aluspükste puudumise tõttu ringe joosta, ja ta vaatas mind veelgi imelikuma pilguga, kuid vastas eitavalt.

"Nii et lugu oli väljamõeldis. Mul pole selle koopiat, nii et võin öelda ainult selle järgi, mis mulle meelde jäi, kuid mul on hea mälu. Mõtlesin selle üle, millest see jutt on. See puudutas kahte asja: seksuaalne ärkamine puberteedieas ja piinlik erektsioon. Ma saan aru, miks sa nendel teemadel kirjutad; Tõenäoliselt on need mõlemad asjad, mida sa praegu koged või oled hiljuti omal nahal kogenud. Need oleksid kindlasti sinu meeles. Need oleksid midagi, millest sulle meeldiks kirjutada, kui sul seda lubataks; kirjutamine on kergendust toov . Ja ma andsin sulle selle loa."

Ta peatus ja ma võtsin seda kui mulle võimaluse andmist rääkimiseks. Mul ei olnud midagi öelda; Ma mõtlesin ikka veel selle üle, mida ta ütles. Nii et ma jäin tummaks ning ta noogutas ja jätkas.

„Sinuvanust ja sinu isiksusega poissi, kes kirjutab tärkavast seksuaalsusest, tuleks austada selle eest, et ta on seiklushimuline, mitte hukka mõista. Kuid ma olin vihane ega näinud seda sellena, mis see oli. Nüüd ma näen, mistõttu ma vabandan. Mis puudutab erektsiooni. . . Mark, olen õpetanud keskkoolis üle 20 aasta. Kas arvad, et ma pole teadlik teievanustest poistest, kellel on erektsioon, või erinevatest loomingulistest viisidest, kuidas nad seda varjavad? Muidugi ma tean neist. Milline keskkooliõpetaja seda ei teaks?

„See, kuidas sa neist kirjutasid, kasutades ettevaatlikult diskreetset ja nutikat keelt – see oli üllatav ja tõhus ning mitte see, mida ma sinult ootasin. Tagantjärele mõeldes oli sinu paber suurepärane. Selle ülesande eest saad A. Ja ma püüan edaspidi rohkem tagasi hoida oma esimest reaktsiooni õpilaste kirjutatu suhtes, eriti sinu kirjutatu suhtes.

"Sa oled palju säravam ja andekam, kui ma ette kujutasin. Lugesin sind sama valesti kui sinu lugu. Ootan sinult nüüdsest enamat.”

Ta naeratas seda öeldes. Ma polnud teda kunagi varem seda tegemas näinud. Sellel oli märkimisväärne mõju. Sama palju kui tema hämmastaval kõnel oli.

Olin pärast viimast kella helinat oma kapi juures ja võtsin endale kodutööks vajalikke raamatuid, jätsin maha need, mida mul vaja polnud, ja libistasin jope selga, kui kuulsin väga ebakindlat häält: "Mark?"

Pöörasin ümber ja leidsin, et Chris Remmings vaatas mulle otsa, näis olevat sama närviline, kui tema hääl kõlas. Ta oli kindlasti nohik, nagu varem mainitud. Ma polnud seda ka varem maininud, kuid see oli klassifikatsioon, millesse ma sobisin sama hästi kui tema. Olime paar alamõõdulist juuniorit, kes ei sobinud kooli tavaliste õpilaste hulka. Võib-olla oli see häbelikkus, võib-olla mitmed asjad, aga ma püüdsin olla nähtamatu. Ta oli paljuski samasugune. Ta oli sama kirjeldamatu kui mina; Ma ei tundnud teda üldse, kuigi olime aastaid koos koolis käinud. Ta ei tundnud mind ka üldse. Mind tundsid vähesed koolilapsed.

"Oh, ma tahtsin sinult midagi küsida. Kuid sa ei pea vastama. Kui see on liiga dramaatiline. . .” Ta tegi pausi. "Ma peaksin selle ilmselt lihtsalt unustama."

Ta nägi välja, nagu oleks ta pöördumas ja ära minemas. Tavaliselt oleksin tal lubanud seda teha. Aga ma tundsin siiski midagi oma vestlusest preili Thornbergiga. Noh, tema rääkimisest minuga. Ma ei öelnud peaaegu midagi, isegi kui ta oli lõpetanud.

Ma arvan, et olin liiga üllatunud. Ma suutsin teda tänada. Pärast seda tundsin sära. Olin seda harva varem tundnud, nii et pidin aru saama, mis see on, ja mõistsin, et see oli uhkus. See, et ma olen enda üle mis tahes põhjusel uhke, oli peaaegu ebareaalne.

Kuid ma tundsin seda sära endiselt ja arvan, et see pani mind tegema seda, mida ma tegin. Rääkisin enne, kui Chris lahkuda sai.

"Noh. . .” Ta tegi pausi ja näis siis julgust koguvat. "Ma pidin oma lugu lugema. Ma ei tahtnud, aga mida ma oleks teha saanud? Ta käskis mul tulla ja see ette lugeda, ja ma lugesingi. Ta vaatas maha, kuid toibus siis. "Ta palus sul sama teha ja sa seisid talle vastu."

"Mitte täpselt," vastasin ma. "Kell päästis mind ja see andis mulle aega mõelda, kuidas mitte lugeda seda, mida ma olin kirjutanud. Ma ei saanud seda teha. Minu lugu on selline, et ma ei saanud seda kuidagi klassi ees lugeda.”

"Mina ka ei saanud. Aga lugesin. See ütles liiga palju. Paljud lapsed ei saaks sellest aru, kuid mõned saaksid. Ta tõstis oma pilgu mulle. "Vean kihla, et sina said."

Oli minu kord silmad maha lasta. Ta ütles mulle, et ta peab mind targaks. Kuidas ta seda teaks? Aga siis ma arvasin, et ka tema on tark, ja sain sellest aru, kui nägin teda erinevates tundides. Ta oli minu moodi; ta varjas, kes ta oli.

Ta ei olnud seda avaldust küsimusena esitanud, kuid tema paus näitas, et ta soovib vastust.

"No jah, ma arvan. Arvasin, et räägid endast, sellest, kuidas sa hirmu tunned. Mõnikord."

Ta noogutas. "Sellepärast ei tahtnud ma seda lugeda. Leidsid viisi, kuidas enda oma mitte lugeda. Aga sa ütlesid meile põhjuse, enne kui ta sind katkestas; sa ütlesid, et see, mida sa kirjutasid, on jagamiseks liiga privaatne. Täpselt see, mida ma enda suhtes tundsin.”

"Kuid ma olin sunnitud oma lugu lugema. Ma pidin jagama. See on põhjus, miks ma siin olen. Pole aus, et ma pidin jagama osa oma privaatsusest ja sina saad oma privaatsust säilitada.”

Ta püüdis naeratada, et seda naljaks teha. See ei olnud eriti naeratus. Ta tundus sama närviline kui mina tavaliselt kellegagi vesteldes.

"Oh. Oh!” Ma ei teadnud muud öelda kui ei, ja mingil põhjusel ei tahtnud ma seda teha. Noh, ma tahtsin, aga ma ei tahtnud ka. See oli hirmutav, mõtlesin seda teha. Aga siis oli see Chris ja ma millegipärast kahtlesin, et ta jookseks ringi ja räägiks teistele lastele, mida ma kirjutasin. Ta ei jooksnud ringi teistega lobisedes rohkem kui mina. Ta oli sama nähtamatu kui mina. Olime nagu kaks hernest kaunas.

Ma nägin midagi tema silmis. Midagi. "Kas sa ei ole nõus ebaõigluse riukaga?" Ka tema hääl oli veidi vähem ebakindel.

Ta naeratas ka väga kiiresti ja siis see kadus. "Noh, kuidas sellega on? Pidin osa oma privaatsusest ära andma. Sa said aru, mida ma ütlesin; Olin üsna kindel, et said, ja oled seda kinnitanud. Mind huvitab, mida soovid privaatsena hoida. Mul on aktiivne kujutlusvõime. Ma tahan näha, kas see, mida ma mõtlen, võib olla õige."

Ta ei öelnud mulle. Ma jälgisin teda ja pärast seda, kui ta ütles, mis tal öelda oli, vaatas ta mulle silma. Sain aru, et see oli tema jaoks julge. Samuti arvasin, et temaga tutvumine on midagi, mida tahaksin teha.

Ta ei kavatsenud mulle vastata. Ma nägin seda. Nii et ma ütlesin: "Kui ma lasen sul seda lugeda, kas jätad selle endale?"

Ta pööritas silmi, mis oli kõige agressiivsem asi, mida ma teda kunagi tegemas näinud olen. "Kellele ma ütleksin?"

Ma noogutasin. Mul oli paber kapis. Võtsin selle välja ja ulatasin talle. "Loe seda kodus. Anna homme tagasi. See, kas soovid minuga sellest rääkida, on sinu enda otsustada. See on väljamõeldis."

Ta vaatas uuesti põrandale. Võib-olla oli ta oma julguse ära kasutanud. "Aitäh," ütles ta ja kõndis minema.

Ma olin järgmisel päeval kooli minnes närvis. Tahtsin teada, mida Chris minu loost arvab, kuid peale selle tahtsin, et ta ütleks mulle, et see talle meeldib. Tähtis oli, et see talle meeldiks. Miss Thornberg oli õpetaja ja see, kuidas ta mu kirjutisi luges, erines palju sellest, kuidas minuvanune laps seda luges. Tahtsin kirjutada midagi, mis eakaaslastele meeldiks, oleks neile sisse läinud ja nad tunneks, mida tegelased tunnevad.

Võib-olla oli selles midagi enamat kui lihtsalt see, kuid just seda ma ütlesin endale, et selgitada, miks on minu jaoks oluline, et see talle meeldiks.

Ootasin oma kapi juures, lootes, et ta tuleb sinna ja ma ei pea ootama kolmanda tunnini. Ta ei ilmunud, nii et läksin oma koduklassi, teades, et näen teda paari tunni pärast. Ma lihtsalt pean seni ära kannatama.

Kui ma preili Thornbergi klassi astusin, oli Chris seal ja ootas mind. Ta oli ilmetu, kuid mu paber oli tal käes.

Ta ei vastanud küsimusele. Selle asemel küsis ta minult ühe. "Sa tead Jim Kirkwoodi, kas pole?"

"Mitte päris. Me pole kunagi üksteisega rääkinud, kuigi tal on minu oma kõrval kehalise kapp.

Chris irvitas ja ulatas mulle mu loo. "Enam mitte. Ma lihtsalt vahetasin temaga kappe.”