Süütuse aeg
2. Peatükk.
Ma ei teadnud, et see võib sinult su parima sõbra röövida. Troy tundus halb olevat. Võib-olla oli see armastus. Pidasin tõenäolisemaks seksi. Ta teadis sellest sama vähe kui armastusest. Nii vähe, kui mina neist kummastki teadsin. Ma igatsesin kaaslast, mulle ei meeldinud üksi olla, ei meeldinud igavleda. Varem veetsin suvel suurema osa ajast Troyga ja meil võis koos igav olla.
Teadsin, et on asju, mida võiksin teha, kuid mul ei paistnud olevat energiat ega soovi nende tegemiseks. Pargis oli alati lapsi, kes mängisid jalgpalli, softballi ja korvpalli. Ütlesin varem, et Troy ei olnud eriline sportlane. Noh, mina ka mitte, kuigi olin füüsilistes mängudes parem kui Troy; ta oli parem videomängudes. Kuid kuigi ma olin füüsilistes mängudes parem, ei tähendanud see, et need meeldisid mulle rohkem kui talle. Andke mulle valida, kas mängida korvpalli või lugeda raamatut, ma küsiksin, kus on lähim raamatukogu.
Nii et ma istusin kodus, ei leidnud päeva jooksul televiisorist midagi ja mul polnud huvi vaadata, mida sealt tulemas oli. Mul oli igav ja kui mul on igav, jõuan sinna, kus mul pole üldse energiat. Esiaknast välja vaatamine oli isegi liiga palju tööd, kuid seda ma tegingi, istudes ja mõeldes õnnetuid mõtted, kui nägin tohutut liikuvat kauba-autot aeglaselt mööda tänavat meie suunas tulemas ja siis peaaegu meie maja ees peatumas.
"Hei ema!" hüüdsin ma. "Kas me kolime ja te pole mulle midagi öelnud?"
Hetkeks oli vaikus ja siis: „Pagan. Sa pidid olema väljas Troyga mängimas. Arvasin, et saame enne ära, kui sa sellest teada saad. Jama. Peame su nüüd vist kaasa võtma. Roti pissi!"
Mu süda jättis löögi vahele. Kas kõik poisid kardavad, et nende vanemad jätavad nad maha? ma ei tea. Ilmselt mitte. Seda tunda oli ebaratsionaalne, kuid mul oli juba varajases nooruses probleeme lahusolekuga, alates sellest ajast, kui ta mulle eelkooli hilja järele tuli.
Tundsin aga oma ema, nagu seda teab vaid kolmeteistaastane poiss. Tal oli perversne huumorimeel. Ta oli tugev, tugev naine ja ma arvan, et ta arvas, et poja hirmutamine on üks viis selle demonstreerimiseks. Või pidas seda lihtsalt naljakaks. Ta teadis mu foobiast. Ometi ajab ta sellist jama lihtsalt sellepärast, et saab. Temal ja minul oli armastuse/vihkamise suhe – enamasti vihkamine. Ma ei teadnud kunagi, mida temalt oodata. Kui võmmid mind kunagi mõne ebapüha kuriteo eest ekslikult käsile võtaksid, siis ma ei tea, kas ta jätaks mu vangi või päästaks mind välja. ma tõesti ei tea. "On hea iseloomu kujundaja, paar ööd soolaputkas." Ma lihtsalt kuulen teda seda ütlemas. Siis ta naeraks ja ütles: "Kui sa kaalud midagi, mille tagajärjeks on raske aeg, soovitaksin sul hakata kaasas kandma tuubi tagumiku määret."
Milline ema ütleks midagi sellist? Minusugusele armsale lapsele!
Isa laseb tal sellega. pääseda. Kord olin ma tema peale väga vihane, sest ta käitus minu jaoks olulise asja suhtes täiesti ebaõiglaselt. Ma arvan, et ta tegi seda lihtsalt selleks, et näidata, et ta suudab. Nii et ma värbasin oma isa. Ta viis mu töötuppa, sulges ukse ja rääkis minuga.
„Ta võib kohati veidi üle parda minna, Scottie. Ma tean seda. Talle meeldib peres pükse kanda. Juhtimine teeb teda õnnelikuks. Ta kogeb iga päev palju pettumusi, sest tema elu pole see, mida ta ootas. Ta arvas, et saab kohe peale ülikooli tähtsa töökoha ja teenib palju raha, on oluline, juhib. See ei tulnud tal välja. Ta kaotas paar töökohta, rääkis vastikuid asju, kui see juhtus, ja sai selle tulemusel ebasoodsaid soovitusi. Ta ei saanud ühtegi tööpakkumist, mida ta soovis; kõik, mida ta leidis, alustasid madalamast positsioonist, mitte kõrgemast, mida ta tundis väärivat. Niisiis, ta lõpetas otsimise. Uhkus vist. Otsustas koju jääda ning olla koduperenaine ja ema.
"Ta elab osa oma pettumusest siiski välja ainsal viisil, mida ta saab: juhtides inimesi, keda ta suudab. See oled sina ja mina. Ta on tujukas ja ta võib muutuda pisut irratsionaalseks, kui see teda tabab. Aga näe, ma kannatasin ära. Mulle meeldib teda õnnelikuna hoida. Kui ta ei tunne end siin juhtivana, pole ta õnnelik. Enamasti on tal kõik korras, kuid tal on halbu päevi, kui talle meenuvad. mõningad kerged probleemid, mida ta on kannatanud. Mõnikord saad sina sellest kõige suurema osa.
"Ma saan aru. See pole õiglane ja ajab sind vihaseks. Kolmeteistkümneaastaselt oled veel piisavalt noor, et eeldada, et elu on õiglane. Aga tead, ka sul on õigus olla õnnelik, Scottie, ja õiglus hoiab sinu maailma tasakaalus. Kui miski on oluline, kui ta läheb natuke liiga kaugele. . . noh, kui ma pean jala maha panema, siis teen. Oled seda näinud. Seda ei juhtu sageli, aga kui jah, kui ta näeb, kui tõsine ma olen ja milleski vankumatu olen, siis ta taganeb. Ma tahan, et sa teaksid, sa võid minuga rääkida, kui midagi sellist juhtub. Ma ei taha, et tunneksid end abituna. Nii et ütle mulle, mis see probleem praegu on. Võib-olla saan ma teda meelt muutma panna, kui see on sulle tõeliselt oluline, kui tal pole põhjust oma arvamusele. Aga võib-olla ka mitte. Enne kõike muud pean ma teadma, millega see on seotud.
Nii et ma ütlesin talle, selgitasin seda ja ta nägi, et emal polnud oma positsioonile muud põhjust kui lihtsalt näitamine, et ta võib öelda ei, kui ta seda soovib. See, et ta ei andnud mulle põhjust, miks ma ei saanud teha seda, mida ma teha tahan, tundus tunnistamisena, et tal pole põhjust. Ta kuulas ja käskis mul siis tööruumis oodata. Ta läks ja rääkis temaga. Võttis rohkem aega, kui ma arvasin, kuid ta tuli tagasi heade uudistega. Ema oli meelt muutnud. Ta kadus ka pärast seda ülejäänud päevaks. Arvasin, et võib-olla on see seotud uhkusega, mida ta mainis.
Hei, väga vähesed inimesed on ainult ühe omadusega. Ta võis olla ka väga armastav ja toetav. Ma lihtsalt ei teadnud kunagi, kellega mul tegemist on. Koletise pool oli viimasel ajal liiga palju esile kerkinud.
Isa ütles mulle, et ma ei peaks ootama, et ta liiga sageli sekkuks – ainult siis, kui olin tõesti ärritunud ega saanud tema tehtud otsusele usaldusväärset selgitust. "Lõppude lõpuks on enamik tema otsuseid põhjendatud," ütles ta. Tänasin teda ja järgisin tema nõuandeid. Ma võitlesin emaga ja kasutasin suuremat relva ainult siis, kui see oli minu jaoks oluline ja ta oli lihtsalt meelevaldne olnud.
Igatahes sain ma teada, et ta kas kavatses mind hüljata või tegi minu kulul nalja, üht- või teistpidi, samal ajal vaadates, kuidas liikuv kaubik peatus ja kaks meest välja tulid. Otsustasin talle mitte vastu astuda. Ma lihtsalt ignoreerin teda ja loodan, et tal on natuke piinlik. Vaataksin ka hoolega. Kui need mehed meie ukse taha tuleksid, kutsuksin võib-olla isa. See oleks aeg muretsemiseks. Aga nad ei teinud seda. Nad ületasid tänava ja läksid Fulleri välisukse juurde.
Fullerid olid vanapaar ja ma oleksin pidanud arvama, et kaubik on nende jaoks, sest nende esihoovis oli viimase kuu jooksul olnud ‘Müügis’ silt ja hiljuti oli sellele diagonaalselt kleebitud ‘Müüdud’ silt. Ma ei kurvastanud neid lahkumas nähes. Mõlemad olid pahurad. Ma arvan, et neile lihtsalt ei meeldinud teismelised. Või võib-olla sellepärast, et kui mõned minust sportlikumad teismelised meie maja ees tänaval jalgpalli mängisid, jooksis mõni laps vahel nende murule. Neil oli see laitmatu muru, vaadake ja . . . Pagan, ma hakkan jälle segama. Ma lõpetan Fulleritest kirjutamise. Fulleritel pole sellega midagi pistmist peale selle, et nad lahkusid.
Vaatasin, kuidas majast viidi palju mööblit, siis kuidas mehed välisukse lukustasid ja oma veoautosse istusid ja minema sõitsid. Fullersid olid lahkunud veidi varem. Kui nad seda tegid, mõtlesin ma välja minna ja neile lehvitada, aga nad ei teinud kunagi rohkemat, kui ainult urisesid minu peale; lehvitamine oleks tundunud sarkastiline ja ma püüdsin olla kõigi vastu kena ja abivalmis, nii et ma ei olnud seda teinud.
Hiljem samal päeval nägin teist autot sõitmas ja Fulleritest noorem paar väljus. Noh, enamik inimesi olid Fulleritest nooremad, nii et seda polnud vaja mainida. Kuid koos mehe ja naisega tuli välja ka noor tüdruk. Ma sain aru, et see oli tüdruk, sest tal olid jalas lühikesed teksapüksid. Kas ma mainisin, et nad on lühikesed? Väga lühikesed? Ma tahan öelda, et ükski poiss ei kannaks selliseid lühikesi pükse. See oleks reklaam, et tal on väike nagu hiirel kuna ta ei saaks nii lühikestega midagi pikemat varjatud. Nii et ta ei teeks seda. Aga muidu oleks see tüdruk võinud olla poiss. Ta oli umbes minuvanune, võin öelda. Ma teadsin, millised minuvanused tüdrukud välja näevad, ja see oli tema. Välja arvatud üks asi. Tal oli lame rind. Tema T-särk oli lõdvalt seljas, kuid kui see oli vastu keha, rippus see sama sirgelt kui minu oma.
No see oli huvitav. Meie tänaval ei elanud palju lapsi, vaid mõned neist jalgpalluritest. Teistel tänavatel, mis jooksid meie omaga paralleelselt, olid lapsed meie ees ja taga. Aga teise lapse saamine nii lähedal oli huvitav. Ja tüdrukuks olemine oli veelgi huvitavam. Aga mis asi see rindadega oli?
Arvasin, et saan teada.
Täieliku avalikustamise huvides mõlkus mul mõte Troy asendamisest kellegi
teisega. Ma arvan, et mul oli oma ema uhkus, sest see tegi haiget, et mind nii
kergesti hüljati, ja mulle meeldiks, kui tal oleks mõni asendaja, kelle peale
mõelda. Ja kui asendajaks on tüdruk? See peaks teda veelgi rohkem raputama.
Tõenäoliselt rõõmustas ta selle üle, et tal see oli ja minul mitte. Noh,
võib-olla tahaksin; võib-olla võin talle öelda, et olen ka ühe leidnud. Miks
mitte? Ma lihtsalt ei mainiks, et minu omal polnud rindu.
Hei, kerjused ei
saa olla valivad. Nii et võib-olla olin veidi pinnapealne. Kas sa ei tohi seda
kolmeteistkümneaastasena olla?
Ta seisis oma ema kõrval ja ma ei hakanud sellega kuidagi jamama. Nii ma peatusin veidi eemal ja jätsin mulje, nagu oleksin lummatud sellest, kuidas veoautolt laaditi ja kuidas mehed kogu rasket kraami üles tõstsid. Ma tegin seda, kui kuulsin: "Tere. Mina olen Eileen. Kes sa oled?"
Ja nii sai alguse nii hullumeelne sõprus, millist ma kunagi ette kujutada võisin.
Eileen – eelistuse järgi Lina – vihkas Eileeni; see, et ta end alati selle nimega tutvustas, ei näinud mulle kunagi erilist mõtet omavat. Ta ütles, et see oli sellepärast, et ta oli alati närvis uute inimestega kohtudes, kuid see oli täielik vale; ta ei olnud kunagi millegi pärast närvis. Temast ja minust said suured sõbrad. Ma kõhklen öelda parimad sõbrad, sest kuidas saab minuvanune poiss olla tüdrukuga parim sõber? Ja mul oli juba parim sõber, isegi kui ma teda enam nii palju ei näinud ja olin veidi armukade ja temas pettunud.
Kuid tal oli viis poiste ja tüdrukute erinevust ebaoluliseks muuta. Ta oli kõrgeima järgu poisilikult käituv tüdruk. Ta vältis tütarlapselikke asju. Hakkasin pargis jalgpalli mängima, sest ta oli alati nii innukas minema ja mängudesse pääsemine oli lihtsam, kui kaks liitusid, mitte ainult üks.
See oli mulle üllatus, et teised lapsed tahtsid teda enda poolele rohkem kui mind pärast esimest mängu, mida mängisime. Ta oli tubli ja ei pahandanud müksamiste. ja kinni haarmiste ja kõige muu pärast. Ta andis tagasi sama palju või rohkem, kui sai.
Ma oleksin pidanud aru saama, et ta tugev oli igast varasemast vestlusest, mis meil minu toas olid. Ta ei olnud omandanud piinlikkust tekitavat geeni ja mul oli neid meile mõlemale piisavalt, mis muutis meie vestlused pehmelt öeldes ebatavaliseks. Üks meie varajastest, kes minu toas toimus, on suurepärane näide. Ta istus mu voodil, jalad maas. Istusin arvutitoolil.
"Miks sa seda teed?" ta küsis. „Sa vaatad mulle naljakalt otsa, Scottie. Ja sinu silmad on enamasti minu rinnal."
"Ei, nad ei ole." No olid küll. Kuid ükski poiss ei tunnistaks seda.
Ta heitis mulle tauniva pilgu ja küsis: "Kas meil on lubatud üksteisele valetada?"
„Noh, okei, ma vaatan võib-olla natuke. Sa oled kolmteist. Ma olen harjunud sellega, et noh, tead."
"Ma tean? Kuidas ma peaksin teadma, mida sa mõtled?"
"Muidugi. Sa pead. Sa
oled käinud Sex Edi tunnis nagu minagi. Kas nad ei rääkinud teile Sex Edis,
millest armsad noored poisid mõtlevad?
"Oh, sa mõtled seksi? Ja sellepärast sa vaatad mu rinda. Sa mõtled, kus mu rinnad on. Ja kes ütles, et sa armas oled?"
"See on kindel. Kõik peavad mind armsaks. Aga igatahes, jah. Sinu rinnad." Ma arvan, et ma punastasin. Tundus, et ma punastan. Kes niimoodi rääkis? Kas tüdrukud ei peaks olema tagasihoidlikud ja häbelikud? Lina kindlasti mitte!
Ja siis näitas ta mulle, kui häbelik ta ei ole. "Sa mõtled, miks mul pole?" Siis ta šokeeris mind. Ta tõmbas oma T-särgi üles! Tema rind nägi välja üsna sarnane minu omaga, välja arvatud see, et nibude ümber oli laiem ümmargune pruunikasroosa ala ja nibud ise võisid olla veidi rohkem väljaulatuvad ega olnud nööpnõelapea suurusega nagu minul. Kuid tema rind sarnanes rohkem minu rinnale kui erines.
Ma vaatasin tüdruku ülemisi osi ja mingil põhjusel ei läinud mul kõvaks.
Isegi kipitust ei tekkinud. Imelik. Aga Lina ei tundunud mulle väga seksikas,
pole kunagi tundunud.
"Kas sinuga on midagi valesti?" küsisin ma .
"Enamikul tüdrukutel on nüüdseks rinnad." See olin julge mina.
Ta naeratas mulle. "Ma teen iluvõimlemist. Sa peaksid nägema, kuidas ma kätel kõnnin. Paljudel tüdrukutel, kui nad kõvasti treenivad, kipub puberteet hilinema. See olen mina. Midagi raskest treeningust, mis lükkab edasi hormoonide teket. Aga see on okei. Kui ma treenimise lõpetan, siis juhtub see kõik. Seda on öelnud nii mu arst kui ka ema. Mul on sellega kõik hästi. Mulle meeldib mitte muutuda, olla selline, kes ma praegu olen. Pealegi ei meeldi mulle üldse poisid. Olen üsna kindel, et olen lesbi."
"Mida! sa oled. . . Kas sa saad seda nii lihtsalt öelda?"
"Muidugi. Häbeneda pole midagi. Tänapäeval saab igaüks olla see, kes ta on. Ja see on põhjus, miks mul pole midagi selle vastu, et. sulle paljast nahka näidata. Mind ei eruta poisid ega püüa ka neid sisse lülitada. Rind on lihtsalt rind."
"Aga, aga. . . nii et oled huvitatud teistest tüdrukutest. Nende osadest? See paneb sind käima? Kas tõesti?"
"Mis sellel viga on?"
"Ei midagi, ma arvan. Kui sa oled see, kes sa oled, kui nendele asjadele mõtled, siis ma arvan, et see on hea.
"Sa ei saa mulle öelda, et sa ei mõtle kunagi teistele poistele. Et sa ei vaata neid riietusruumis, duši all. Kõik on uudishimulikud, eriti meie vanuses. Ja alasti kehad on seksikad.»
"Ma ei mõtle poiste osadele! Ewwww!”
"Miks mitte? Mis poiste osadel viga on? Need on vaid osad. Ma mõtlen, et nad ei mõju mulle kuigi palju, kuid see on üks põhjus, miks ma arvan, et olen lesbi. Kui ma oleksin hetero, siis peenised erutaks mind. Nii ka poiste kuju ja füüsilised omadused. Kui armsad ja lahked nad on. Kui mehelikud. nad on. Ükski neist ei tee seda. Aga kuidas on lood sinuga? Tahad öelda, et sa pole kunagi poissi armunud? Kõik poisid on teistesse poistesse armunud. See on normaalne. Tüdrukutesse ka. Selles vanuses meie hormoonid ei täpsusta. Sa oled olnud armunud, kas pole?"
"Oh, mul ei ole mugav sellest rääkida."
"Sul pole? Enamikule meievanustele lastele meeldib seksist rääkida, isegi kui nad sellest palju ei tea. Võib-olla sellepärast meeldib neile sellest rääkida, et rohkem teada saada ja veenduda, et see, mida nad tunnevad, on normaalne. Siiani ei kõla sa normaalselt. Võib-olla peaksid arsti juurde minema ja uurima, mis sul viga on.
"Mul pole midagi viga!"
"On, kui sa. ei armu! Kõik armuvad. Ma armun küll, eriti tüdrukutesse. Teised võimlejad. Pärast iga treeningut käime duši all. Ma lähen elevil juba nendele mõeldes."
"Miks?" küsisin, olles kaval. "Kui ühelgi neist pole rindu, mida siis vaadata?" Irvitasin ja märkisin enda jaoks õhku punkti.
"Mõnel on rinnad. Kuid see pole ainult rinnad; see on nende nägemine alasti. Nähes kogu seda nahka, nende kuju, seda, kuidas nad end üleval peavad, kuidas mõned on väga häbelikud ja teistele meeldivad teised tüdrukud, kes neid vaatavad. See on kõik hea. Ma ei usu hetkekski, et ka sulle ei meeldi riietusruumis vaadata.
Ma ei vastanud kohe. Tõsiasi oli see, et eelmisel aastal seitsmendas klassis ei pidanud me duši all käima ja keegi ei pidanudki seda tegema. Isegi mitte julged poisid. Macho poisid. Selle tulemusel said klassiruumid, kus me pärast kehalist olime, noore, puberteedieas poisi omapärase muskusearoomiga, mis oli piisavalt tugev, et kaamelit ümber lükata.
Meile öeldi, et kaheksandas klassis on duši all käimine kohustuslik. Midagi, mille suhtes mul olid ebakindlad tunded. Keegi peale Troy polnud mind kunagi kümneaastaselt alasti näinud. Ta nägi välja nagu mina, seega eeldasin, et olen normaalne. Siiski oleks see kiusamiseks küps olukord ja ma ei olnud kindel, kuidas ma sellega hakkama saaksin, kui teised poisid hakkaksid minu üle nalja tegema. Teadsin, et mulle ei meeldiks, kui kellegi üle nalja tehakse.
Lina vaatas mulle otsa, nii et ma pidin vastama. "Minu jaoks pole olnud midagi erilist vaadata. Meie riietusruumis ei olnud keegi alasti. Basseini riietusruumis võtavad lapsed alasti, aga me Troyga ei lähe sinna kunagi sisse. Nii et ma pole peale Troy ühtegi alasti poissi näinud ja ka ükski teine poiss pole mind näinud. Tead, kui sina armud kõigi alasti tüdrukute pärast, keda näed, võib-olla sellepärast ei armu mina, poistesse ega tüdrukutesse, sest ma pole kumbagi kunagi alasti näinud."
"Sa nägid mind just poolalasti. Ära hakka minusse pooleldi armuma. Mind
huvitavad ainult tüdrukud ja ma ei taha su südant murda.
Teadsin täpselt,
kuidas reageerin Troy sellisele egoistlikule avaldusele! Ta oli tüdruk, kuid ta
ei näinud selle moodi välja. Ta nägi välja umbes pooleldi poisikene ja ma ei
saanud lasta tal niisama sellisest rääkimisest pääseda. Tegin ainsa asja,
millele suutsin mõelda, mis tundus tol hetkel õige, ilma pikemalt mõtlemata.
"Murdsid mu südame, ah," ütlesin ja vaatasin talle otsa. Tõmbasin ta voodile. Veeresin tema peale, saades paremasse positsiooni.
Siis ta nagu vingerdas või midagi – ma pole kindel, mida ta tegi. –, kuid ta sattus minu peale, hoidis mu käsi mõlemal pool pead all. ja irvitas mulle. Ma ei suutnud uskuda, kui tugev ta oli.
Kuid pärast tema lahkumist pidin mõtlema, mida ta ütles. Ja mida mul polnud. Muidugi, olin ma teistesse lastesse armunud. Poistesse. ja tüdrukutesse. Ma olin normaalne. Miks ma ei tahtnud talle seda tunnistada? Ma ei olnud kindel.