Kui olin 11-aastane, oli mul parim sõber Noel. Ta sündis kolm päeva pärast jõule, mis seletab tema nime.

See on tõsi, kuid viitab sellele, et ta oli uus sõber, ja see on eksitav. Olime koos mähkmetest saadik. Ja parimad sõbrad sellest ajast peale.

Kuid 11-aastaselt muutusid mu tunded. Alguses õrnalt, aga siis tundus, et nad muutuvad iga päevaga tugevamaks.

Olin väga tavaline pikkade mustade juustega poiss, milledesse ilmusid pärast suvel õues veedetud aega tumepruunid triibud. Arvasin, et mu juuksed on mu parim omadus. Midagi muud polnud üldse erilist. Tumedad silmad; nina, huuled, lõug, kõrvad ja põsed lihtsalt; Ma ei olnud kindlasti midagi, mis naelutaks inimesi kohale ja paneks pöörduma pärast seda, kui olin mööda jalutanud.

Olin tavaline ka enamikus muudes aspektides. Isa ütles, et mulle meeldib liiga palju vaielda ja ilmselt lõpetan advokaadina. Ütlesin talle, et seda on liiga vara öelda, ja ta ei tohiks mulle nii suuri eesmärke seada, sest tulemuseks võib olla pettumus. Ta ütles, et näe: vaidleb.

Noel seevastu. . . Ta oli ilus. Tema juuksed olid kõige blondimad, munavalged blondid, pikad ja lahtised ning libisesid üle kõrvade. Tema silmad olid kõige säravamad sinised ja nendesse vaadates võis peaaegu lugeda tema mõtteid ja teada, mida ta mõtles. Ma tegin seda palju. Nad naersid, kui ta oli lõbus; pooleldi kinni, et täiendada oma kulmukortsutamist, kui ta ärritus; süvenes keskendumises, kui ta oli põhjalikult hõivatud, keskendus, kui ta mõtles. Olen alati mõelnud, kuidas saavad silmad nii ilmekad olla. Ma pole kunagi kohanud kedagi teist, kelle silmad oleksid nagu temal. Need näisid peegeldavat tema hinge; Tundsin, et võin lugeda Noeli olemust tema silmadest.

Ma olin lihtsalt selline harilik poiss. Võib-olla võiks mind kirjeldada sõnadega "ettevaatlik" ja "vaikne". Mitte Noel. Ta oli seiklushimuline, riskialdis, alati julge. Talle meeldis väljakutse.

Mul on pilt temast ja minust koos, kui olime nooremad. Lamasime tema tagaaias rohus. Vaatan seda pilti ja keskendun tema silmadele. Need näitavad, et ta mõtleb, täielikult iseendasse süvenenuna ja see on pahandus, millest ta mõtleb, ilmselt midagi kuratlikku. Seda on sellel pildil nii lihtne näha.

Kui me hätta jäime, oli see Noeli süü. Ta naeris välja selle, mis iganes meie seikluse tulemus oli. Tulemused painasid mind sageli. Tagajärjed ei tähendanud Noelile midagi.

Aga ma rääkisin sellest, kuidas mu tunded 11-aastaselt muutusid. Olin Noeli armunud juba enne, kui mäletasin. Kuid armastus on naljakas sõna, millel on palju tähendusvarjundeid. Armastus, mida ma Noeli vastu praegu tundsin, ei sarnanenud armastusega, mida tundsin isegi aasta varem. 11-aastaselt läks see sõprusest üle ja muutus seksuaalseks. Tulemuseks oli see, et meie armastus muutus sügavamaks, maalähedasemaks ja tõelisemaks.

Üksteist oli siis, kui see juhtus. Nüüd olime 14 ja käisime keskkoolis. Meie armastus oli osa meist ja kestis kogu elu. Saime sellest mõlemad aru. Olime kuulnud, et muutume küpsemaks saades. Et meie armastus tuhmuks. Meil oleks erinevad eesmärgid. Meie meeldimised ja mittemeeldimised muutuksid ja muutuksid hõõrdumiste allikateks.

Aga see oli kõigile teistele. Mitte meie jaoks. Näis, et need, kes meist teadsid, tundsid muret selle pärast, kuidas me südant valutaksime, kui paratamatu juhtub. Võib-olla mitte sel või järgmisel aastal, kuid meie armusuhe oleks selleks ajaks läbi, kui jõuame kahekümnendatesse. Kindlasti.

Me tüdinesime sellest kuulmisest. Teadsime, et oleme koos. Teadsime, et meil on eluaegne side. Juhtum suletud.

Ja siis ilmus esimene märk eelaimusest: vaidlus, mis ei olnud enamiku moodi: läbi enne, kui see algas.

Olime tema magamistoas. Jagasime oma aja kohtade vahel, kus oleksime üksi. Mulle meeldis tema magamistuba rohkem kui minu oma. Tema inimesed olid natuke paremal järjel kui minu omad; tema tuba peegeldas seda. Ja nad olid väga head inimesed. Kuid see ei olnud põhjus, miks ma eelistasin tema magamistuba. Põhjus oli selles, et nad ei pahandanud, et me poiss-sõbrad oleme. Selle tehingu sõlmimiseks vastas tema isa küsimusele, mis mul oli, mis kinnitas mu mõtteid Noeli magamistoast, kui sõin ühel hommikul tema isaga hommikusööki ja teised ei olnud veel üles tõusnud; nii Noel kui ka tema ema vajasid raudkangi, et nad nädalavahetustel hommikuti voodist üles saaksid.

Minu küsimus: "Noh, see on piinlik, aga miks te ei pahanda, et me, noh, teate, üleval koos?"

Ta naeris. Võib-olla oli põhjus selles, et Noel oli eelmisel ööl väga lärmakas. Olin tema jaoks vältimatut tavapärasest kauem edasi lükanud ja olin kindel, et tema tehtud helid olid kandnud kaugele. Eksimatult äratuntavad helid. Kuid ma arvasin, et tema isa naeris sellepärast, et mul oli närv sellest rääkida. Mulle ta tõesti meeldis. Ta ei olnud nii reserveeritud kui mu isa. Tõesti, lihtsam rääkida. Ma ei arvanud, et saan seda küsimust oma isale esitada. Tahtsin. Aga ei saanud.

"Kui see oleks minu tütar, tunneksin ma teisiti," ütles ta, "kuid te kumbki ei jää rasedaks, olete mõlemad sellises vanuses, et kui te ei leia mingit võimalust stressi leevendamiseks, siis lõhkeksite ja su käsi ei tundu olevat piisav ja kus on kahju, et sa saad teada, kes sa oma vanuses oled? Pealegi, kui olete ainult teie kaks koos, pole mul mingit hirmu haiguste ees, kui Noel mängiks väljakul. Lisaks meeldid sa mulle väga, Shane. Sa oled tema jaoks hea. Ta on veidi metsik ja sa suudad teda pidurdada.

Olime mõlema perega väljas. Lollitasime ka mõlemas majas. Ma panin nagu jala maha. Mitte räigelt, vaid kindlalt. Olime kuueaastasest peale koos maganud, nii et see polnud midagi uut. Rääkisin oma vanematele mõlemale, et olime 11-aastaselt poiss-sõbrad. Pärast seda läksime esimest korda magamamineku ajal nii kaugele, et pärast seda kaltsu vajasime, tema majas ööbimise ajal.

Edasi tuli minu maja. Panin ukse kinni, kui magama läksime. Isa tuli kohe pärast seda üles, avas ukse uuesti üles ja ütles: "Ei, nüüdsest peaks see uks jääma lahti, kui Noel siin on." Ta ütles seda mulle, mitte ei vaadanud Noeli poole.

Vaatasin Noelile otsa ja ta kavatses rääkida. Ma teadsin seda. Ma võiksin teda lugeda nagu raamatut. Paremini kui raamatut. Raamatud tekitasid sageli segadust. Harva ajas mind segadusse miski, mida Noel kavatses teha. Ta kavatses mu isaga vaidlema hakata. Rääkida talle asjadest, millega mu äärmiselt rangel isal oleks raskusi hakkama saada. Noelil polnud härja kiusamise vastu kaugeltki nii palju kui mina.

Ma rääkisin enne teda. See oli rohkem minu kui tema töö. Ma poleks iial lasknud Noelil oma lahinguid pidada ja ma ei teeks seda ka seekord. "Isa," ütlesin ma. "Me oleme poiss-sõbrad. Me hakkame lollitama. Teeme seda Noeli majas ja me hakkame seda ka siin tegema. Kui sa seda keelad, siis magan ma palju tema majas. Palju rohkem kui siin. Kas sa tahad seda? Kus iganes me magame, teeme sama asja. Kui me takistad seda siin tegemast, tunnen end soovimatuna. Miks sa ei taha, et me seda teeme?"

Isa oli harjunud, et ma temaga vaidlen. Kuid ma polnud temaga kunagi nii tugevat hääletooni kasutanud, polnud kunagi nii kindel olnud. Ta ei teadnud, kuidas vastata. Nii et ma venitasin aja veelgi. "Me läheme nüüd magama. ma panen ukse kinni. Sa ei taha pealt kuulata. See oleks meile mõlemale piinlik. Kuid me teeme ainult neid asju, mida teevad miljonid teised meievanused poisid. Mul on hea meel, et oled sellest teadlik ja mõistad, et ma pole enam lihtsalt väike poiss, et olen täiskasvanuks saamisele palju lähemal ja et meil on sinu õnnistus.

Seda öeldes liikusin ma tema poole. Ta seisis endiselt ukseavas, kus ta oli ukse avamisel. Kui ma lähenesin, astus ta refleksiivse ja ootuspärase sammu tagasi. Noogutasin, naeratasin ja sulgesin ukse. Sellest ajast peale olin selle sulgenud ja sellest polnud sõnagi räägitud.

Niisiis, see on koht, kus me paar olime. Mul on aeg selgitada vaidlust, mida ma veidi tagasi mainisin. Olen seda vältinud. Mulle ei meeldi sellele mõelda.

Olime kodus väljas, aga mitte koolis. Noel tahtis olla. Ta ütles, et on uhke, et ma olen tema poiss-sõber, ja ta tahab, et maailm teaks, kui uhke ta on. Ta ütles, et armastas mind igavesti, kuid teadis seda kindlasti paar suve tagasi, kui lamasime murul, mida just tema tagaaias niitsime, mõlemad selili ja pea peaaegu teineteist puudutades. vaid puudutades hoopis teise õlga. See oli esimene kord, kui ta ütles, et armastab mind. Ma võin öelda, et see ei olnud laste jutt, vaid ta oli tõsine.

Olime mõlemad kandnud tumesiniseid särke. Seal on ka lugu, kuidas see juhtus, kuidas me olime niitmisest ja siis riisumisest higised ja kuidas pidime duši all käima ja õues basseini ääres dušši all käima, koos duši all käima ja siis aru saama. . . . aga sellel pole sellega palju pistmist. See oli päev, mil pilt tehti. Ma vaatan seda sageli. Ma mäletan, mida me pärast seda dušši tegime. Ja mul tuleb siiani kananahk ihule, kui ta silmi vaatan.

Kuid ainus asi, mis seda lugu puudutab, on see, kui ta esimest korda rääkis mulle, kuidas ta mind armastas ja armastas juba pikka aega, ja ta tahtis, et ma teaksin.

Ma teadsin. Ütlesin talle, et armastan teda ka. Ta teadis ka.

Nüüd tahtis ta maailmale meie armastusest rääkida. Ma ei tahtnud seda. Ma ei tahtnud siis ja kindlasti mitte nüüd. Jah, ma armastasin teda, ilmselt rohkem kui tema mind, aga milleks kooli ärgitada? Sellel polnud sealsete inimestega midagi pistmist. See olime meie; meie tunded olid meie omad. Ma ei näinud põhjust seda jagada. Meil poleks sellest mingit kasu ja see tekitaks peaaegu kindlasti probleeme. Suuri probleeme.

Miks? Sest me käisime katoliku koolis, ühes meie linna konservatiivsemas koolis. Sinna ei registreeritud ühtegi geiõpilast. Kõik välja tulnud õpilased, kes kuulutasid oma seksuaalsust, visati kiiresti ja vaikselt välja. Mulle meeldis kool, lapsed, isegi administraatorid, kuid reeglid olid reeglid. Seal välja tulemine tähendaks väljaviskamist, koolist ja sõpradest lahkumist ning miks seda teha? Ei, minu valik oli mitte öelda.

Seekord ei andnud Noel alla. Ta tahtis, et kõik teaksid, et me oleme paar. Temal olid tugevad tunded, aga ka minul ja sageli tegime kompromisse, kui me millegi suhtes erinesime. Seekord ta järeleandmisi ei teinud. See oli tema jaoks uhkus. Ta oli minu üle uhke, meie üle uhke. Jällegi, tema jaoks polnud tagajärjed olulised. Ta tahtis teha õiget asja ja tema jaoks oli õige kuulutada, kes me oleme. Saladused olid pehmekestele.

Nii me vaidlesime. Ma olin üllatunud, et ta ei taganenud. Mida rohkem me vaidlesime, seda kindlam oli ta, et peaksime sellest rääkima. Ma tundsin vastupidist ja sama tugevalt kui tema.

"Ütle mulle üks põhjus, vaid üks, miks meil oleks parem, kui kõik teaksid, et oleme homod ja koos?" Küsisin ma. Minu hääl oli tõusnud sama palju kui tema oma. Selleks ajaks oli võimalik, et olin veidi äge.

"Lihtne. Keegi ei löö sind üle, kui ta meist teab. Lydia jõllitab sind kogu aeg. Ja ma nägin, et su sõber Barry viskab mulle ka silma. Peame end koolis mängust välja võtma.”

Barry Thom polnud mu sõber. Rohkem vaenlane kui sõber. Ta oli minust suurem ja ettevaatliku lapsena suutsin eemale hoida aeg-ajalt toimuvatest kaklustest, mis meie koolis nagu kõigis koolides ette tulid. Barry oli mind ammu näinud ja otsustas, et olen lihtne eesmärk. Seejärel oli ta alustanud tagasihoidlikku kiusamist, mis oli mõnda aega kestnud.

Ta eksis. Mulle ei meeldinud vastasseis, kuid suutsin enda eest hästi hoolitseda. Viimati, kui ta koridoris nii kõvasti minu vastu põrkas, et mu raamatud lendu saatis, oli ta naernud ja pöördunud, et minema kõndida. Astusin üles ja panin jala ta pahkluu ette ja lükkasin teda taha. Ta komistas, põrutas vastu põrandat väga rahuldust pakkuva mürtsuga ja ma kummardusin tema kohale.

"Järgmine kord lähen ma su munade kallale," ütlesin piisavalt valjult, et kõrvalseisjad kuuleksid. Siis lõin ma need raamatud käest, mida ta ikka veel hoidis, võtsin enda omad kätte ja kõndisin minema.

Sellest ajast saadik oli ta minuga uuesti füüsiliselt silmitsi seismise suhtes ettevaatlik olnud. Ta ei tulistanud enam isegi räigeid pilke minu suunas.

Kuid ta oli kavalam, kui ma temast eeldasin. Selle asemel, et mind kurja silmaga vaadata, suunas ta oma pilgud Noelile. Ja need ei olnud vastikud – need olid himustavad.

Ma ei olnud päris kindel, mida ta teeb. Kas tal oli tõesti tundmused Noeli vastu? Tal oleks võinud olla. Ma ei saanud aru, miks kõigil seda ei olnud. Aga võib-olla tuli ta lihtsalt Noeli juurde, et mind armukadedaks teha, et mulle niimoodi haiget teha, kui ta ei suuda füüsilise kiusamisega. Näis, et ta üritas Noeli tähelepanu võita. Ja ma arvasin, et ta tahab, et ma sipleksin. Kõik teadsid, et Noel ja mina olime lahutamatud; olime lasteaiast saati paar. Keegi ei teadnud aga, et me oleme rohkem kui sõbrad. Tõenäoliselt üritas Barry lihtsalt Noeliga mind häirida. Püüdsin seda mõeldes end rahustada. Ja ma olin Noeli armastuses üsna kindel.

Probleem oli selles, et see juhtus samal ajal, kui me Noeliga vaidlesime koolis väljatuleku üle. Ja mis siis asjaga juhtus, oli see, et Noel esitas mulle ultimaatumi: "Shane," ütles ta, "pead oma seisukoha selles küsimuses ümber mõtlema. Sa ei saa minuga otse mõelda, sest mu kohalolek ajab su pea segamini. Nii et kuni sa valgust näed, hoiame lihtsalt distantsi."

“Mis ajast me üksteisele ultimaatumeid esitame? Need pole need, kes me oleme või kuidas me erimeelsusi lahendame!” Olin šokeeritud ja vihane. Kuidas saaksime seda ilma üksteisega rääkimata lahendada?

Ta naeratas mulle, vihastades mind veelgi enam. Ta teadis, kuidas see naeratus mulle mõjus. «Lugesin kuskilt, et puudumine paneb südame pehmenema. Või oli see vahemaa? Vahet pole. Sama asi, tõesti. Kui su süda murdub, siis ehk mõistad, kui palju parem oleks olnud, kui oleksid minuga lihtsalt nõus olnud.”

Siis ta suudles mind ja lahkus. Suudles mind kõigepealt! Pagan teda võtaks! Me kavatsesime ööbida minu juures. Nüüd me ei teinud seda.

Teadsin, et see ei kesta kaua. Ta oli sama hull kui mina. Ta ei saanud olla kolme ööd järjest ilma, et meie kehad pealaest jalatallani kokku puutuksid ja vahepeal ei oleks midagi peale naha. Ma polnud ka kindel, et suudan, kuid olin üsna kindel, et suudan vastu pidada kauem kui tema. Ma annaksin selleks kolm päeva, siis mõtleksin oma seisukoha uuesti läbi.

Esimene päev möödus ja ta ei vaadanud kordagi minu poole. Vaatasin tema poole, kuid ainult selleks, et olla kindel, et ta mind vaatab. Ta ei vaadanud.

Teine päev oli palju raskem. Olin harjunud veetma suurema osa oma ärkveloleku ajast Noeliga. Ma polnud harjunud üksi aega kulutama. Tegime koos kodutööd. Sõime koolis koos lõunat. Planeerisime oma nädalavahetused koos. Rääkisime koos telefonis. Käitusime pärastlõunal koos ebaviisakalt. Nüüd pidin kõiki neid asju üksi tegema. Mulle ei meeldinud see karvavõrdki.

Seda märgati ka. Lapsed olid harjunud meid koos nägema. Meie vanuses ei tähendanud see midagi muud kui seda, et olime sõbrad. Paljud poisid veetsid rohkem aega teiste poistega kui tüdrukutega. Enamik meist tegelikult. Tüdrukud olid liiga keerulised ja tahtsid meilt liiga palju. Aga minult küsiti mitu korda, kus Noel on? Mis toimus? Kui seda lõuna ajal küsiti, näitasin ma lihtsalt, kus ta istub. Ma arvan, et nad võisid mu näo järgi aru saada, et see ei olnud midagi, millega ma tahan jätkata, ja nad jätsid mind rahule.

Kolmas päev ja nüüd imbus esimest korda mure sisse. Mis siis, kui ta ei tunneks minust nii palju puudust kui mina temast? Mis siis, kui ta mõistaks, et naudib seda värske õhu sõõmu pärast seda, kui ta on aastaid hinganud sama õhku, mida mina?

Samuti nägin teda eile Barryga rääkimas. Minu vaenlane Barry. Ja ma nägin Noeli naermas. Barryga flirtimas!

Ma arvan, et olin punane nagu see sageli mainitud peet, olles selle tunnistajaks. Ma ohkisin ja pahvisin ja võib-olla isegi urisesin. Kuid ma pidin eeldama, et see oli kavalus. Noel teadis, et ma seal olen. Ta teadis, et ma vaatan. Ta ahvatles mind!

Pöördusin ja kõndisin minema, õnnitledes ennast selle eest, et ei jooksnud ei tema poole ega temast eemale. Nii et ma lahkusin, kuid olin vihane, siis kurb ja siis ärritunud. Hakkasin ta mobiiltelefoni viis korda valima, kuid ei vajutanud kordagi viimast nuppu. Siiski ei söönud ma sel õhtul palju õhtust ega maganud ka hästi. Ma ei suutnud end takistada mõtlemast temale koos Barryga. Barry! Kui Noel tahtis mulle nuga selga lüüa, oleks ta valinud kõigi aegade parima mõõgakandja.

Olgu, see oli kolmas päev. Ma olin koolis ja olin otsustav. Otsustasin, et lasen tal pigem minu juurde tulla, mitte ei loovuta talle territooriumi. Tal oli kas sama valus kui minul või mitte, ja kui tal seda ei olnud, oleks meil parem teha puhas lahkuminek. Nii et ma ei pingutanud temaga kohtumiseks. Ma nägin teda. Ta oli koolitrepil ja vaatas sisse tulevaid lapsi. Ma ei peitnud end, aga ei lehvitanud ega astunud ka rahvahulgast välja. See pidi temast olenema.

Ja siis ma nägin kujuteldamatut. Nägin, kuidas Barry talle lähenes ja Noel teda tohutu laia naeratusega tervitas. Mees, kas see tõmbas mu tähelepanu. Avastasin isegi, et mu jalad olid omal soovil kõndima hakanud. Treppide poole.

Olin treppidele lähenemas, kui Barry lähemale astus. Ta vaatas Noeli poole ja pani käed Noeli mõlemale õlale. Siis kummardus ta ette, huuled lähenesid Noeli huultele, tema kavatsused olid selged.

Paistis, et mu jalad polnud minu otsusekindluse kohta sõnumit lugenud, sest selleks ajaks olin juba kohal. Treppidel. Ja umbes nii palju kui suutsin, astusin üles, panin mõlemad käed Barry rinnale ja lükkasin, lükkasin ja lükkasin teda Noelist aina kaugemale ja kaugemale tagasi, kuni ta libises ja maha kukkus.

Siis pöördusin tagasi ja nägin, kuidas Noel mulle suurte silmadega otsa vaatas – see polnud see Shane, leebe, kontrollitud, mittevastanduv Shane, kellega ta oli harjunud – ning kõndisin tema juurde tagasi, haarasin temast kinni ja suudlesin teda kõvemini. ja kauem kui me kunagi varem suudelnud olime.

Kui peatusime, plaksutasid kõik meie ümber! Ja juubeldasid! Ja mina? Ma punastasin, nagu homset polekski.

Noh, kõik ei plaksutanud, näis. Asedirektor lähenes kiiresti. Ja tema näiteks ei naeratanud.

Istusime asedirektori kabinetis. Ta ei karjunud meie peale, käskides meil oma jama üles korjata ja välja minna, et meid visati välja ja ta oleks õnnelik, kui näeks, et meie tagumikud uksest välja lähevad. Tema nägu ei olnud keedetud vähi värvi. Ei, ta oli alguses vaikne, lihtsalt vaatas meid kurva näoilmega. Tema nimi oli Wendel Farnlin ja ta on mulle alati meeldinud. Ta ei olnud hirmutav asedirektor.

Lõpuks ta rääkis. Ta ütles: "Ma vihkan seda osa oma tööst. Olete tublid noored poisid. Olete siin mõlemad väga meeldivad nii õpilastele kui ka õppejõududele. Teil läheb akadeemiliselt hästi. Aga mulle makstakse reeglite täitmise eest. Reeglid ütlevad, et selles koolis ei tohi meie kogukonna osana olla homoseksuaale. Reeglid ütlevad, et kiindumust ei näidata avalikult. Mida ma siis teha saan? Aidake mind siin. Milliseid põhjusi saan ma juhatusele tuua, miks ma teid pakkima ei saada ?”

No see oli midagi. Ta tahtis rääkida! Rääkimine polnud Noeli tugevus, aga see oli minu oma.

"Olgu," ütlesin ja tõusin veidi sirgemalt istuma. „Võtkem kõigepealt avalikud kiindumuse näitamised. Vaatame seda, mis see on. Oleme noored. Oleme hormoone täis. Ja me oleme siin kõik koos, terve hulk hullumeelseid teismelisi. Distsipliin, reeglid on üks asi ja teismeliste võimalused tulvil hormoonidega hakkama saada, teine. Nii et näitamisi tuleb ette. Ja ma olen näinud, kuidas õpetajad on nende tunnistajaks ja kui näitamised ei ole üle võlli, käed-kus-käed-ei peaks olema ekstravagantsed, kui näitamiste ajal ei möödu aeg märkamatult, siis sageli vaatavad õpetajad kõrvale. Ka õpilased, sest kiires suudluses pole midagi põnevat ega ebatavalist. Nii õpilased kui ka õpetajad mõistavad, et mõningaid instinkte ei saa noorte teismeliste puhul välja distsiplineerida. Nad mõistavad, et parem on mitte välja visata last, kes lasi oma ürgsetel instinktidel endast vaid hetkeks võitu saada.”

Härra Farnlin tegi suu lahti, kuid ma tormasin edasi. Minnes kõige peale välja.

"Eelmisel nädalal nägin Bonnie Escovarit ja Dennis Martinit kohviku kõrval saalis huuli lukustamas. See ei olnud tohutu suudlus, lihtsalt suudlus, mis ei saanud kesta kauem kui sekund. Noh, miks nad ei peaks? Nad polnud üksteist terve kahe klassi jooksul näinud! Neil oli füüsiline vajadus ühenduse taastamiseks. Nii nad suudlesid ja läksid siis kohvikusse koos lõunat sööma. Kõik teavad, et nad on paar. Mõned meist teavad, et nad on seksinud alates 8. klassist. Mis on probleemiks? Kus on kahju?"

Olin veeremas ja ei peatunud. „Seal pole muud peale reegli ja reeglil pole liikumisruumi, mis teeb sellest halva reegli. Muidugi, me ei taha koridorides lokkavat hoorust. Kiire suudlus aga, kuidas see koolidistsipliini hävitab? See ei tee seda. See lihtsalt näitab, et oleme inimesed. Ja ma arvan, et enamik intelligentseid inimesi oleks sellega nõus. Reegel peaks leppima sellega, et mõnel juhul käitume nii, nagu loodus on ette näinud. Miks tegelikult eelmisel nädalal, kui ma nägin neid kahte väga põgusalt suudlemas ja kui nende kahe huuled olid lukus, siis keda ma peaksin nägema kohvikusse sisenemas, aga noh, ma arvan, et teate, härra Farnlin. See olite teie. Ja kus olid teie silmad? Nad jälgisid saalis õpilasi, möödusid Bonnie'st ja Dennisist, liikusid edasi, pöördusid kiiresti paari juurde ja vaatasid sama kiiresti kõrvale.

Härra Farnlin sulges silmad. Jätkasin tasasema häälega. "Te näitasite oma inimlikkust ja reegli vaikiv tunnistamine on liiga jäik ja nagu kõik sellised reeglid, seda sageli eiratakse ilma tagajärgedeta. Olete alati olnud administraator, kes pälvib õpilaskonna suurt lugupidamist, õiglane mees ning see oli veel üks näide, miks teid austatakse."

Härra Farnlin istus tükk aega, enne kui silmad avas. Ka tema hääl oli tasane, kui ta ütles: "Mõnda reeglit ei saa eirata. Kuulsin viimasel koosolekul üht koolinõukogu liiget rääkimas. Mäletan sõna-sõnalt tema sõnu: „Meie koolis ei saa lokkavat homoseksuaalsust olla. Kunagi ei ole olnud , ega hakka kunagi olema.’ Tema vaated on paralleelsed paljude juhatuse liikmete omadega. Jah, nad on idiootsed ja aegunud. Aga kui ma seda suudlust ignoreerin, lähevad nad segaseks. Nende jaoks on homoseksuaalsus jälkus, Jumala solvamine ja nad ei salli seda. Või mõni administraator, kes seda teeb.

Ma noogutasin. Siis vaatasin Noelile otsa, vaatasin teda jumaldavalt ja ütlesin: „Vaadake Noeli. Vaadake teda! Ta on kooli kõige ilusam poiss ja oleks peaaegu võimatu, et keegi vähemalt ei mõtleks, mis tunne oleks teda suudelda. Et poiss, kes näeb selline välja, suudleks neid tagasi. Temasse armunud inimesel on peaaegu võimatu seda mitte teha. Näiteks keegi nagu mina.”

Pidin edasi liikuma, kui ta silmad pärani avanesid. "Nii et ma olin hetkeks muserdatud ja ma suudlesin teda. Oleme juba kindlaks teinud, et kiiret suudlust võib kahe silma vahele jätta. Ja see on see, mis teil siin on. Suudlus. Aga kas see tähendab, et ma olen gei? Kas saate kasutada seda, et olen gei kui põhjust väljaviskamiseks selle põhjal, mis juhtus.

Andsin talle enne edasi tormamist hetke mõtlemiseks. "Ei, te ei saa, sest ma pole veel piisavalt vana, et olla kindel oma seksuaalsuses. Jah, ma armastan teda. Aga kas ma ikka armastan veel aasta pärast? Kahe aasta pärast? Me kuuleme pidevalt, et keskkooli romansid ei kesta peaaegu kunagi pärast keskkooli lõppu. Meile õpetatakse siin, selles koolis Sex Ed, et samasoolised tõmbumised on meie vanuses tavalised, kuid muutuvad ka küpsuse kasvades. Poisid, kes arvavad, et nad võivad olla homoseksuaalid, osutuvad mitte seda olevateks.”

"Nii ma ütlen teile: kas saate ausaks jäädes öelda, et kuna me suudlesime avalikult – muide, suudlus, mille põhjustas rohkem armukadedus kui miski muu –, tuleks meid välja visata. kas me mõlemad oleme homoseksuaalid? Ma arvan, et ei saa. Ja ma ei usu, et ka teie arvates peaksime olema."

"Ometi väidad, et vajadus Noeli suudelda oli nii domineeriv vajadus, et sa ei suutnud end tagasi hoida. See kõlab nagu midagi, mis viitab vähemalt sellele, et sa oled gei!”

Enne kui jõudsin vastata, murdis Noel sisse. Minu jaoks pole see üllatav. Ma olin üllatunud, et ta nii kaua vaikselt vastu pidas. "Ei, see oli minu süü. Ma kihutasin teda ja tema armukadedus sai temast võitu, nagu ma arvasin. Te ei näinud meeletut geilikkust. Te nägite toorest armukadedust. Loodan, et te ei karista lapsi armukadeduse eest. Teil oleks vastasel terve kool kinni peetud.

Naeratasin talle, siis härra Farnlinile. Just siis helises tema lauatelefon. Ta kortsutas kulmu, vajutas siis nuppu, et kõne kõlarisse lülitada ja ütles: "Ma palusin kõnesid mitte mulle suunata, Marg."

„Vabandust, aga see on härra Jennings. Ta ütles, et see on oluline."

"Olgu, ma võtan selle. Ütle talle, et see on vaid hetk ja pane ta ootele.”

Ta vaatas vilkuvat nuppu, siis meid ja tema huultele ilmus hiiliv naeratus. "Poisid, võite minna. Jätame suudluse kahe silma vahele. See kõne on minu abikaasalt. Hakkasime käima keskkooli esimesel kursusel. Statistika olgu neetud. Oh, ja ärge enam suudelge koolis."

Kui kontorist lahkusime, vaatasin Noeli poole. Puudutasin teda. Kolm päeva teda mitte puudutada oli tõesti raske! Aga ma naeratasin. "Vabandust, aga koolis ei suudelda. Sa kuulsid meest. Väljatulemist ei tule ka. Kui me seda teeme, visatakse meid kindlasti välja. Ja hei, kui härra Farnlin pääses oma tulevase elukaaslasega koosolemisest pimedal ajastul, kus enda geiks tunnistamisel olid palju hullemad tagajärjed kui lihtsalt väljaviskamine, siis võid leppida tõsiasjaga, et on võimalik olla gei, ja mitte öelda seda kogu maailmale seni, kuni saame seda ilma tõsiste tagajärgedeta teha.”

Ta vaatas mulle otsa ja naeratas. Ah oh.

"Me näeme. Ma võin seda ikkagi teha. Lõppude lõpuks, kui sa selle juhtumi vaidlustasid, pääseksime tõenäoliselt ka sellega."