Kui oled 13-, peaaegu 14-aastane, ei taha sa oma suve veeta sees, diivanil, vigastatuna. See on eriti julm, kui kuuled, kuidas su semud õues lõbutsevad, kui nad on poisid, kes teevad seda, mis neile meeldib, ja saavad seda teha.

Ja siin ma olen selle neetud diivani peale aheldatuna. Ma läheksin hulluks, välja arvatud mu mobiiltelefon ja koer Otto. Ottol on üks imetlusväärne omadus, mida ma enne õnnetust kunagi täielikult ei hinnanud: ta magab palju. Ma mõtlen, palju! Pean hoidma oma jalga veidi kõrgemal ja Otto on täiesti kohusetundlik nii mu jala kui ka vaimu toetamisel.

See on hämmastav erinevus, kui üksi olla ja mitte üksi olla. Otto on minuga koos, isegi kui ta uinub oma koeralikul kombel. Pole maailmas muret. Küülikud ja toored praed võivad tema unenägudes kapata. Õnnetus kindlasti mitte. See on see, mis minu omadest läbi jookseb. Nii magavad kui ka ärkvel olevad unenäod.

Aga mul on telefon, et mu tähelepanu hajutada. Jumal tänatud selle eest! Mida tegid poisid enne nende olemasolu? Mu isa ütleb, et ta luges raamatuid, kui ta oli millegi pärast sunnitud voodis lamama. Raamatuid! PABERIL. Suudad sa ette kujutada?

Vähemalt ma ei pea seda tegema. Saan oma telefoniga maailmaga ühendust hoida.

Kas neil oli raamatuid, milles oli kõik asjad, mida ma oma telefoniga saan? Ilmselt mitte. Ma ei saa aru, kuidas nad võisid. Kuid isegi kui nad seda saaksid, poleks nad seda värvilises otsepildis teha saanud. See telefon on elupäästja. Tõenäoliselt veedan mõnel saidil liiga palju aega, aga mida ma veel tegema peaksin?

Nii et kui nii isa kui ka ema on tööl, võin ma diivanil lebada ja mul pole ligilähedaseltki nii igav kui muidu. Ei pea kulutama nii palju aega õnnetuse meenutamisele. Mulle ei meeldi sellele mõelda, ei õnnetusele endale ega sellele, mis edasi sai. Isegi mitte õnnetule, kuid õnneks lühikesele perioodile, mil ma ei saanud isegi oma käsi palju kasutada.

Mu telefon pöörab mu mõtted sellelt ja parematele asjadele. Enam huvitavamatele, põnevamatele asjadele . Ehk otse öeldes, erutavamatele asjadele. Jah. Need asjad.

Majas on soe ja meil pole konditsioneeri. Nii et ma ei pane end peaaegu üldse riidesse, mis on hea, sest see valmistab sind ette selleks, mida ma päeval diivanil lesides teen, et igav ei hakkaks. Kuid on probleem. Mul on selline spetsiaalne aluspesu, mis on tehtud kipsis jalgadega inimestele. Aluspesu ei saa kipsi peale libistada, nagu mul. Vähemalt mitte kergesti, välja arvatud juhul, kui aluspesu on nii avar, et seda pole mõtet selga panna. Ja ma eelistan liibuvaid boksereid; kipsiga ei saa neid kuidagi kanda. Nii et mul on spetsiaalsed, mille taga on takjapaelaga kinnitus. Tõmmake takjapael lahti ja kogu seljaosa avaneb ja aluspesu tuleb ära, sääred ja kõik.

Ja ma pean selle päeva jooksul paar korda eemaldama, vastasel juhul tekivad mul plekid, mida ma ei oska seletada. Noh, mitte emale. Mu isa saaks aru. Kindlasti saaks. Ta oli kunagi poiss ja ta isegi rääkis minuga sellistest asjadest, sellistest asjadest, millest ema oleks šokeeritud. Aga mu ema tuleb enne koju. Ta näeks plekke. Võib-olla soovib aidata mul puhta paari vastu vahetada. Pole võimalik! Ta ei näe mind alasti. Ma olen sel viisil tõesti häbelik. Mulle ei meeldi isegi koolis duši all käia. Vihkan seda. Nii et ma pean selle neetud aluspesu seljast võtma, et teha seda, mida ma teen, mis on jama ja nõuab enda veeretamist ja takjapaela tõmbamist, ja pärast seda pean need uuesti selga panema.

Mul on kalts, mida hoian diivanipadja all.

Kuid isegi selle imelise meelelahutusega suudan ma ikkagi õnnetusele mõelda. Ei saa sinna midagi parata. Tähendab, ma saan ainult nii kaua vaadata, kuidas teistel poistel on nii lõbus, nagu ma soovin. Nähes neid ringi kargamas, mõtlen, kui tore oleks nendega ühineda. Kuid ma saan seda meelelahutust korraldada vaid paar korda päevas. Vaim on valmis, liha mitte nii väga. Ma arvan, et kuulsin seda kuskilt. See kõlas paremini, kuidas seda öeldi.

Aga kui ma pole nii hõivatud, tulevad mälestused tagasi.

Olen õppinud, kuidas pikendada perioodi, mil ma õnnetusele ei mõtle. Meelelahutusega. Ma ei pea kohe leevendust saama, seda tegin alguses ilma pikemalt mõtlemata. Vaata seda, tee seda: see oli minu algne tehnika. Kuid pärast mitte liiga pikka aega leidsin, et parem on olla kannatlik, et vältimatu lõpp edasi lükata. Jah, mul õnnestus vaadata ja aru saada, kuidas sa minu vanuses nii tihtipeale proovimata jäädki ja jääd selliseks kauaks. Ma võisin diivanil lesida, silmad peaaegu kinni, üks neist telefonis, üks vaatas alla, et näha, kuidas see, mida ma vaatan, mu keha mõjutab. Mulle meeldis seda vaadata, kuidas see mu aluspesu venitas. Viimasel aastal oli seal kasvamine toimunud, millega ma ikka veel harjusin.

Kui ma ei suuda enam oodata, kui vajadus leevendust saada on üle jõu käiv, siis Otto ei vaja tõesti nii palju und, eks? Kogu see ukerdamine, mida ma pean tegema, et end valmis seada, et plekke ei jääks, äratab ta üles ning ta hüppab alla ja kratsib ennast. Aga ta tuleb alati tagasi, kui mul jälle jalatuge vaja on.
Ohkan, aga siis saan aru, et ma ei pea ohkama. Mul ei hakka täna kaua igav olema. Kuid pärast ohkamist tulevad mälestused tagasi.

"Ryan, vaata, kuidas ma rulaga hüppan!"

Püüan näidata põlgust. Seda me teemegi. Töötame selle nimel, et võimatud nipid, mida proovime teha, näeksid juhuslikud välja. Kui meil õnnestub, paistab meie lust lihtsalt juhuslik. See on lahe, minu vanuses midagi olulist.

Phil irvitab. Ta teab mu tegusid. Need on samad, mis tal.

Me pole rulaga nii väga kaua sõitnud. Oleme ikka veel õppimisfaasis. Lihtsad asjad, mida teised teevad, mis näevad välja loomulikud ja vaevata, tunduvad meile lihtsalt maagilised. See, kuidas nad seda teevad, pole lihtsalt maru vahva; see on haige. Kuid Phil ja mina oleme samal tasemel, alumisel pulgal, nii et pole häbi olla täielikud kaotajad. See on hea, sest mul hakkab kergesti piinlik. Minuvanustele lastele ei meeldi ebaõnnestuda ega isegi kohmetu välja näha. Või hoolida. Sellest ka põlgus. Sa ei saa millegi pärast piinlikkust tunda, kui sa sellest eriti ei hooli.

Me ei ole rulapargiks valmis, see on üks neist kohtadest, mille mõned linnad on ehitanud, et meiesuguseid huligaane tänavatelt eemal hoida – mis on tüüpiline täiskasvanute arvamus meist. Need kohad on lahedad, aga sealsed poisid teevad igasuguseid trikke ja me ei saa midagi teha. Phil tegi hüppe, kuid see oli tema esimene ja järgmised kolm katset ebaõnnestuvad.

Ma töötan selle nimel, et sõita tänavalt äärekivist üles kõnniteele ja isegi see on minu jaoks raske. Aga kuidas öeldakse: pole valu, pole kasu? Mul on kindlasti valu olnud, kuigi mul on kaitsevarustus. Mis sa arvad, et ma olen loll? Ja kuna enamik sõitjaid kannab seda, pole selle kandmine mingi alandus. Küünarnuki- ja põlvekaitsmed, kiiver, kindad; Olen täiesti valmis ja arvan, et näen päris lahe välja. Mul on korralik keha. Ma ei kanna särki, ainult lühikesi pükse ja need on üsna lühikesed. Olen kasvanud alates 12. eluaastast. Mul on nüüd rohkem, mida näidata. Kitsad lühikesed püksid, jah, näitavad, et nende all on midagi. Olen isegi näinud Phili mulle pilku heitmas, kui arvab, et ma ei näe.

Seda ei saa tüdrukud imetleda, aga ma pole sellest kunagi kellelegi rääkinud. Isegi mitte isale. Oleme lähedased, aga noh, ma pole kunagi kellelegi rääkinud. Ma ikka veel harjun seda ise aktsepteerima. Nõustudes sellega, mida see tähendab. Leppisin sellega, et ma olin selline juba ammu. Ma ei pahanda, aga ma ei taha veel ühegi negatiivsusega tegeleda.

Äärekivile lähenedes tuleb laua tagaosa alla vajutada, et esirattad äärekivist kõrgemale tõsta. Videod muudavad selle nii lihtsaks, nii loomulikuks. Lubage mul midagi selgitada: miski, absoluutselt mitte midagi, pole rulal lihtne enne, kui sa seda tegema õpid.

Miks ma siis nii innukalt õpin? Noh, paljud minuvanused armsad poisid on sellega seotud. Väga armsad poisid. Nad kannavad ülisuurt särki, neil on pikkade ja segamini juustega parukad, sale kehaehitus, madalalt rippuvad püksid ja see on sama hea põhjus kui iga teine rulaga sõitmiseks.

Mõned neist poistest, loodetavasti mõned surm-armsad poisid, peavad olema geid. Sellel on mõtet. Rulaga sõidab palju rohkem poisse kui tüdrukuid ja poisid veedavad koos aega ja noh, see on põhjus, miks ma olen sellest huvitatud. Kui tahad kommi, lähed kommipoodi. Kui tahad poisse, mine sinna, kus poisid on. Selle nägemiseks pole vaja erilist mõistust.

Ma ise pole nii armas. Hea välimusega, ma arvan. Mu ema ütleb, et olen armas kui nööp, mida iganes see ka ei tähenda – hei, ma olen nööpe näinud – ja kui ta seda kunagi mu sõprade ees ütles. . . ei, ma ei suuda sellele isegi mõelda ilma . . . ei, lihtsalt ei! Kuid see, kui ta ütleb mulle, et ma olen armas, on ema mõttetu jutt. Ma tean, milline ma välja näen. Tavaline. Vähemalt mul ei ole aknet. Mõnedel mu sõpradel on. Mul kasvab natuke karvu seal, kus nad peaks kasvama. Ma pole otsustanud, kas see meeldib mulle või mitte. Mul on häälemurre. See juhtus üsna kiiresti. Mitte liiga palju piuksumist nagu mõnedel mu sõpradel. Ma mainisin vihkamist piinlikkust tundmise pärast, kas pole? Sinu hääle piuksumine on märk sellest, et su keha muutub, ja ma ei taha, et inimesed mõtleksid sellele, mõeldes kõigile asjadele, mis võivad muutuda.

Olgu, ma tean. Selline konflikt minu jalas olevate lühikeste pükstega, mille eesmärk on näidata, et mõned asjad on muutunud. Ma võin seda seletada. Minuvanused poisid on segaduste ja vastuolude segadik. Paradoksaalsed oksüümoronid. Poisid võivad olla jaburad, ebausutavad, võimatud. Nii et sa ei soovi, et keha muutusi nähakse ja samal ajal soovid, et üht muutuvat asja märgataks, et sellega ka tegelikult uhkeldad? Olen teismeline. Sellega on kõik öeldud.

Olgu, lugesin seda fraasi "paradoksaalsed oksüümoronid" Internetist, kui otsisin midagi teismeliste poiste kohta ja mulle meeldis, kuidas see kõlab. Ja ma ei hakka seletama, miks ma otsisin üles teismelised poisid ja vaatasin siis nende pilte.

Internet on suurepärane asi.

Niisiis, ma harjutan oma hüppe liigutust, et tõusta üle äärekivi. Mind segab Phili tegemiste vaatamine. Phil on minust paar kuud noorem. Tal on pikad blondid juuksed ja lihastest pole rääkidagi ning juuksed on ainult peas. Tal on lame rind, tal on endiselt soprani hääl ja tal pole nii palju nagu mul, kuid ta on surm-armas ja mis veelgi parem, ma arvan, et ta on minust huvitatud, kuigi kumbki meist pole midagi öelnud. Ma tean, et ta lööb pihku. Mainisime seda üksteisele, kuid häbelikkus tähendas, et me ei kavatse seda kaugemale viia. Ütlesime seda ja siis ei saanud tegelikult teineteisele silma vaadata ja mõlemad punastasime, ja kuigi ma oleksin tahtnud rohkem öelda, ei teinud ma seda. Arvasin, et ta tahab ka rohkem öelda, kuid ma pole meist ainus, kes on häbelik.

Ta sõidab rulaga poolalasti nagu mina ja mulle meeldib teda vaadata. Mõnikord, nagu sel hetkel, muudab see mu ees oleva punnituse selgemaks. Ma mõtlen sellele ja mõtlen, kas seda on märgatud, aga ma peaksin tõesti pöörama tähelepanu kiiresti lähenevale äärekivile.

Viimasel sekundil pööran end ja vaatan enda ette. Bam! Ma ei tõsta esirattaid piisavalt üles. Laud peatub, kui tagumised rattad põrkuvad vastu äärekivi. Mina ei peatu.

Mul on vedanud . . . ja pole. Õnn, et äärekivi ei eralda tänavat kõnniteest. Vedas, et äärekivi taga on muruplats. Õnneks pole kruusa, tsementi ega asfalti, millele maanduda.

Õnnetus, et minu ees on väike puu. Õnnetus, et kuna ma lendan ülepeakaela üle äärekivi, käed ja jalad igal pool; mu jalg põrkub vastu puutüve. Wham, veidi allapoole põlve. Õnnetus, et põrkasin vastu maad nii, et jalg on mu all kõveras ja randmed kiilusid maasse, püüdes hoida oma nägu poolel teel Hiina poole kaevumast.

Lõin kõvasti vastu puud ja maad. Ma vist minestasin. Vaid mõneks sekundiks. Kuid kui pimedus muutub sädelevate särade universumiks ja mu fookus aeglaselt taastub, seisab Phil minu kohal ja näeb hirmunud välja.

Hakkan mõistma, et miski teeb haiget. Ei, tõmba see maha. Kõik teeb haiget. Ma arvan, et ma ei karju, aga võib-olla karjun, sest Phil astub sammu tagasi. Siis ütleb ta: "Ma helistasin 9-1-1," tema kõrge hääl oli veelgi kõrgem.

Mul on hingamisraskusi. Võib-olla maandusin selili ja lõin õhu enda seest välja. Aga ei, ma olen enamasti kõhuli. Kuulen eemalt sireeni. Ma arvan, et ma nutan, mis oleks loogiline, sest ma pole kunagi varem sellist valu tundnud.

Elan kuidagi üle seni, kuni EMO veok kohale sõidab. Kaks noort meest tulevad ja vaatavad mulle otsa.

"Mis haiget teeb?" küsib noorem. Õnneks ta mind ei puuduta ega, taevas hoidku, liiguta. Ma minestaksin kindlasti. Kuigi see ei pruugi väga halb olla.

"Minu parem jalg ja pahkluu," ütlen ma. Minu hääl ei ole minu hääl. Ma pole kindel, kelle oma see on, aga minu oma ei kõla nii.

„Me peame jala liikumatuks muutma, et sind liigutada. Me kinnitame sind lihtsalt õhk lahasega. Kas miski muu teeb haiget? Sinu selg? Käed? Keha? Midagi?”

"Võib-olla," ütlen ma, püüdes mitte karjuda. "Valu mu jalas võib seda varjata." Peatun, et proovida inventuuri teha. "Oh, jah. Mõlemad randmed valutavad. Ma arvan, et ma põrutasin nad vastu maad.

Noorem noogutab teisele. Noorem on tõesti ilus, aga ma ei pane tähelegi. Noh, rohkem armsad kui ilusad, otsustan ma, püüdes valu endast välja ajada, püüdes tähelepanu kõrvale juhtida. Armas, ma otsustan. Mul on siiski valus.

Vanem tuleb tagasi, kaasas laud, mille külgedel on käepidemed ja suur kokkurullitud plastiktükk, mille kohta nad ütlevad, et see on täispuhutav lahas. Liigutades mind nii vähe kui saavad, rullivad nad plastiku lahti ja suudavad selle libistada mu jala alla ja ümber mu varvastest peaaegu kuni kubemeni. Niipalju kui ma aru saan, siis praegu punnitamist ei toimu.

Nad pumpavad õhku plastiku sisse ja ma tunnen, et mu jala ja pahkluu ümber tekib surve. Ma arvasin, et see oleks piinav, kuid see pole nii. See ei leevenda valu palju, kuid täpselt nii palju, et ma ei tunneks, et hakkan minestama, mida ma tundsin. Mul on hea meel, et mu jalg pole ikka veel minu all paindunud, nagu see oli esimest korda maandumisel. Kuidagi on see vabanenud. Kui nad oleksid pidanud seda sirgeks ajama . . . Ma ei taha sellele mõelda.

Nad peavad mind autosse tooma ja nad paluvad Philil abi. Ta näeb endiselt kahvatu ja värisev välja, kuid ütleb, et teeb seda. Nad räägivad talle täpselt, mida nad kavatsevad teha ja mida ta peab tegema, ning küsitlevad teda ja ta kordab juhiseid. Siis nad ütlevad Philile midagi, mida ma ei taha kuulda.

„Kui ta karjub, ära lase end segada; jätka seda, mida teed. Me ütleme sulle, kui pead tegema midagi teisiti. Kuula ainult meid."

Siis armas räägib minuga. "Me tõstame sind lauale. Me ei võta riski seljaprobleemide pärast, sul istuda lastes. Me pöörame sind kõhult seljale, kuid õige toega. Me paneme sind lauale selili. Tõenäoliselt tunned selle ajal veidi valu. Kuid see kestab vaid umbes kolm sekundit. Kas saad kolme sekundiga hakkama? Nii tugev poiss kui sina?"

Mis ta on, segane või? EI! Mul on juba piisavalt valus kolme inimese jaoks. Ma ei tahtnud sekunditki rohkem valu. Isegi üks sekund oleks liiga palju. Aga ma tean, mida ta teeb. Ta kutsub mind julge olema. Julgema talle mitte näidata, kui väga ma kardan.

Ta ei oota vastust. Ta vaatab uuesti Philile otsa. "Ma loen kolmeni. Alustame kolmest, mitte sekundi pärast kolme. Sa oled valmis?"

Phil noogutab. Ma kuulen: "Üks, kaks ja siis ei midagi muud, sest kolme peal keegi karjub, blokeerides sõna kõla. See võin mina olla.

Tal on õigus. Kolm sekundit ja kindlasti on rohkem valu. Ma ei viitsi sekundeid lugeda. Olen liiga hõivatud oma rahulolematuse väljendamisega. Okei, ma karjusin jälle nagu tüdruk.

Nad panid mind lauale. Phil toetab mu jalga liigutamise ajal. Siis pannakse mind autosse. Nad ütlevad Philile, millisesse haiglasse mind transporditakse, ja viivad mu minema. Ma kujutan ette, et ta vaatab meid sellel andestamatul äärekivil seistes.

Olen kuulnud, et kiirabis oodatakse tavaliselt kaua, kuid see pole ilmselt tõsi, kui sind toovad EMO poisid. Nad viivad mind otse haigla erakorralisse osakonda, mitte vastuvõttu, ja koridoris tõstetakse mind laualt ratastega kanderaamile. See ei ole lõbus, kuid nad on nii õrnad kui olla saavad, ja tegelikult pole valu nüüd nii hull, kui õhk-lahas peal on. Mu randmed valutavad endiselt, võib-olla märgatavamalt, kuna valu all on vähenenud. Ma leian, et nad teevad palju vähem haiget, kui ma neid üldse ei liiguta.

Kanderaamil viivad kaks korrapidajat mind suurde tuppa, kus on palju voodeid. Voodid on ruumides - ma arvan, et neid võiks nimetada kabiinideks -, millel on kardinad, mida saab avada või sulgeda. Kabiinis, kuhu mind viiakse, on kardinad lahti, ilmselt selleks, et hõlbustada järgmise asuka – antud juhul minu – voodisse viimist.

"Me peame sind arsti jaoks ette valmistama," ütleb üks korrapidajatest. Ta on noor, peaaegu sama noor kui EMO tüüp, see armas. See kutt on ka hea välimusega. Piisavalt, et heidaksin talle lisapilgu, kui temast kaubanduskeskuses mööda läheksin. Kuidas on lood arsti elukutsega? Kas atraktiivne olemine on töötamise tingimus? Ja miks ma üldse märkan seda valuga, mis mul on? See võib praegu olla vähem piinav, kuid see küünistab mind endiselt.

Ma mõistan, miks mind toovad sisse korrapidajad, mitte õed. Nad peavad mind kärust voodisse viima. Selleks seisavad nad minu mõlemal küljel ja haaravad lina, millel ma olen. "Oleme valmis," ütleb armas. Nad tõstavad mind piisavalt kõrgele, et üks neist saaks liikuda teisele poole voodit, ja seejärel langetada mind sellele. Isegi kui ma arvasin, et nad teevad seda õrnalt, pole see jälle lõbus, kuid vähemalt seekord ma ei karjunud.

Siis võtavad nad mõlemad kummalise välimusega painutatud käärid.

"Hei!" ütlen ma .

Armas – ta on ilmselt kõneisik või on ta ülemus või midagi muud – ütleb: „Ma ütlesin sulle. Sa pead doktori jaoks valmis olema. Ära muretse; me teeme seda kogu aeg."
Siis hakkavad nad mu riideid maha lõikama! Noh, minu lühikesi pükse. See on kõik, mida ma peale kingade ja sokkide kannan. Nad eemaldavad ka need koos kinnaste ja padjanditega.

Ma protestin lühikeste pükste pärast, kuid nad ei lõpeta enne, kui olen täiesti alasti. Täiesti alasti. Katmata.

Usun, et mainisin, et olen häbelik. Mulle isegi ei meeldi, et minuvanused poisid mind näevad, isegi kui me kõik oleme väga sarnased. Mulle kindlasti ei meeldi, kui kaks minust kümmekond aastat vanemat meest mu juurikat jõllitavad. Mitte sellepärast, et mulle ei meeldi selles vanused kutid, vaid sellepärast, et nad mõistavad minu üle kohut ja noh, osa minu häbelikkusest on enesekindlusprobleem; Ma ei taha, et mehed ega naised, poisid või tüdrukud näeksid seda, mida ma ei taha, et keegi näeks. Need kutid, kes teab, võib-olla on nende juurikas kaks korda suurem kui minu oma. Või võib-olla mitte, aga see pole nende juurikas, millest ma räägin. See on minu oma, seal on neile vaatamiseks. See lihtsalt lebab seal ja on avatud kogu maailmale. Ma arvan, et punastan nagu küpsed vaarikad.

Nad teesklevad, et nad ei vaata, aga ma näen, et mõnikord vaatavad nad seda. Jooksevad oma silmadega üle mu keha. Naeratades. Noh, võib-olla nad seda teevadki, naeratavad patsientidele, et nad tunneksid end paremini, nagu neil poleks millegi pärast muretseda. Minu privaatsete osade vaatamine ja naeratamine ei muuda mu meeleolu siiski paremaks.

Seejärel lasevad nad õhu minu õhklahasest välja ja kui see on tasane, libistavad selle minu alt välja. Suur osa valust, mida ma varem tundsin, ärkab hetkega uuesti üles.

"Dokk tuleb varsti," ütleb armas, kui paneb käe, mis on ilmselt mõeldud lohutama, mu tervele jalale umbes poolel teel mu põlve ja jalgevahe vahele ning pigistab seda õrnalt. Siis lähevad nad välja. Alles pärast seda, kui nad on kadunud, kui ma nuputan, kuidas selle taastuva valuga toime tulla, saan aru, et nad ei pannud kardinaid kinni. Kõik, kes mööda jalutavad, näevad mind. Liiga palju minust. Kõike tegelikult.

Ja mul on veel üks mure. Viimane valulik värin, privaatsuse puudumine ja sellega kaasnev mõte, et mind võidakse näha, ja kuigi mul on raske seda uskuda, tekitab see käsi mu reiel ja pigistus vastukaja. Või on asi selles, et õhukonditsioneerist liigub siin õhku, mis puhub üle minu? Mis iganes, mul hakkab kasvama. Võib-olla on valu vähendanud mu niigi üsna nõrka kontrolli selles piirkonnas. Kas on võimalik et sul kõvaks läheb, kui sul valus on?

Ilmselgelt on. Ja ma ei saa selle peatamiseks midagi teha! Hakkan käsi üles tõstma, et seda katta, kuid valu randmes peatab mind. Arst tuleb varsti, vähem kui minuti pärast, kuid selleks ajaks on mul peaaegu täielikult kõva ja enamasti püsti.

Ta heidab pilgu mulle, kogu minule, ja eirab siis toas olevat elevanti – või vähemalt selle tüve. Aga see pole oluline, sest kui ta hakkab õrnalt, kuid põhjalikult katsuma mu põlve, sääreosa ja pahkluud, on mu küsimusele vastatud. Nüüd on tõestatud, et sul ei saa olla kõva, kui valu on piinav. Karjun ja mul tõmbub kokku. Ta teeb mulle süsti valu vastu. Kerge, ütleb ta. See tabab valu kohe ja alandab selle talutavale tasemele.

Ta ütleb, et ta vajab röntgenipilti ja ta et laseb korrapidajatel mind sinna viia. Ta kõnnib välja. Ma ei taipa talle öelda, et ta paneks kardinad kinni ja selleks ajaks, kui ma seda teen, on ta läinud. Ma arvan, et valu mõjutab mu pead, muutes mu mõtlemise aeglaseks.

Ilmuvad samad kaks korrapidajat ja tõstavad mind tagasi kanderaamile, sest nad ütlevad, et kuigi voodi on liigutatav, kulub kõigi juhtmete ja torude lahtihaakimine, mille külge see on kinnitatud, liiga kaua aega ning arst tahab minust pilte momentselt. See tähendab vist kohe. Nad sõidutavad mind välja, mööda koridori röntgeniruumi poole. Ma olen ikka alasti! Kellegile ei tulnud meelde mulle lina peale visata! Võib-olla pole haiglas alasti olemine suur asi. Võib-olla näevad need inimesed alasti kutte kogu aeg. Aga minu jaoks on see suur asi! Ma tunnen end nii erakordselt paljastatuna. Vähemalt ei ole mul kõva ja valu näib olevat nüüd pärast süsti mõne kraadi võrra vähenenud ja kuna arst on lõpetanud oma torkimise ja uurimise. Kuid vähenenud valu ei tee midagi selle piinlikkuse jaoks, mida tunnen, kui ma seal täiesti alasti lamades mööda koridore ringi sõidan.

Möödume inimestest, peamiselt õdedest, ja nad näevad kõike, mida nad näha tahavad. Enamasti nad isegi ei vaata mulle otsa. See on ilmselt hea, sest ma punastan nii kõvasti, et nad arvavad, et hakan atakki saama. Ma möödun ühest keskkooliealisest tüdrukust, kes kannab külastaja märki. Ta vaatab küll, avab silmad laiemalt, siis punastab ja vaatab kõrvale. Ma mõtlen ainult, mul on hea meel, et see oli tüdruk! Kuid poiss ei vaataks ilmselt eemale ja ta püüaks peaaegu kindlasti rohkem vaadata ja kui ta oleks armas poiss – issand jumal! Ta näeks mind, ma näeksin teda ja mul hakkaks kasvama ja ta silmad lähevad suureks ja – ei! Ei pea enam sellele mõtlema! Juba ainuüksi mõtlemine, see hakkab probleeme tekitama.

Toas, kuhu siseneme, ripub pea kohal röntgeniaparaat. Röntgenitehnik on teine ​​noormees. Ta vaatab küll. Kauem, kui ta vaja. Seejärel ütleb ta mulle, mida ta tegema hakkab, ja kuigi ma pole kunagi kuulnud kedagi nii rääkimas, nagu tema, tekib mul kohe mõte, et see peab olema see, mida tähendab sõna "naiselik".

Ja idee, et naiselik tähendab mõnikord gei, leiab tee läbi mu kõrvade, mööda selgroogu ja sellesse ossa, mida ta nii põhjalikult vaatab. Asjaolu, et ta ei vaata minuga rääkides mulle näkku ja mõte, et ta võib olla gei, avaldab mõju, mida ma lootsin, et süst ära hoiab. Ei hoia. Mul akkab jälle paksenema.

"Oh, kallis," ütleb ta ja ma kuulen tema hääles midagi, mis kõlab peaaegu igatsusena. "Peame sellega midagi ette võtma. Pean su peenise ja munandite peale panema pliipõlle, et röntgenikiired neid ei kahjustaks ja kui su peenis muutub kõvaks ja välja ulatub, nii nagu see on, siis põll ei jää tasaseks. Hmm. Mida me siin teha saame? Kas me peaksime lihtsalt ootama ja vaatama ning vaatama, mis on?”

Ta naudib seda! Siin ma olen alasti ja valutan, kuigi ei tunne seda praegu nii palju, ja ta on õnnelik kui merekarp. Noh, võib-olla oleks parem sarnasus mõne innuka võrgutava kassipoisiga emaste kasside hulgas. Igal juhul ei tee ta minu probleemiga midagi ja mida ma saan teha? Kas soovitada, et ta mul lahti lööks? Ma ei usu! Ma olen endiselt häbelik. Ja ma tahan sellest üle saada.

"Ei, me ei peaks," ütlen ma. „Miks te põlle ei proovi? Võib-olla õnnestub." See olen mina, ütlen professionaalile, kuidas oma tööd teha. Nii et võib-olla olen ma lihtsalt veidi ärritunud.

"Okey-dokey," ütleb ta segadusse ajava häälega, kõrvuni ulatuva naeratusega. Ta võtab põlle üles ja paneb selle sinna, mis vajab katmist. Välja arvatud, et ta paneb selle oma eesmärgist mööda. Kuidas on see võimalik? Aga ta paneb. Ta asetab selle mu kõhule.

Ta ütleb: "Oih; mööda panin. Noh, ma pean seda lihtsalt kohendama." Ta võtab põllest kinni ja hakkab seda aeglaselt mööda mu keha alla vedama, lähenedes mu pikendusele. Kahjuks kõverdub see nüüd üle mu kõhu, osutades rohkem mu lõuale kui varvastele. Ta teab, kuidas seda probleemi isegi küsimata lahendada. Luba küsimise asemel haarab ta ühe käega ümber segaja, pigistab seda õrnalt, seejärel teise korra, sätib oma haaret rohkem kui vaja ja painutab seda tagasi, et see oleks suunatud varvaste poole.

Seejärel hoiab ta seda selles asendis ja hakkab teise käega põlle uuesti alla tirima. Ta lohistab selle otse üle osa, mis pole ikka veel horisontaalne. Otse üle selle tundliku pea.

Ma tõmblen ja ta itsitab.

Ta jätkab põlle aeglast alla tõmbamist, kuni see on oma õiges kohas. Selle kaal hoiab mind piisavalt maas, et ta ütleb: "Ma arvan, et see toimib. Las ma lihtsalt kontrollin." Ta pistab käe põlle alla ja katsub mind mõnda aega üleval – mis ei näi mulle röntgenipiltide tegemisega üldse seotud – ja loomulikult kiirendab mu hingamist ja mul läheb veelgi kõvemaks. Tundub, et proovin anda oma parima, et põlle tõsta, ilma seda kätega puudutamata. Lõpuks väsib ta minu hellitamisest ja ütleb, et kõik on hästi.

Ta teeb röntgenpildi mu põlvest, pahkluust ja jalast põlvest allapoole. Ta nimetab seda kraami põlvekedraks, sääreluuks ja pindluuks. Siis teeb ta kaadreid mõlemast randmest ja minu seljast. Kui ta on lõpetanud, palub ta mul oodata, vaatab pildid üle ja ütleb, et oleme valmis. Ta tõmbab põlle minu pealt, seekord lohistades käega üle mu riista. Protseduuri ajal on see pehmenenud ja nüüd jälle jäigastunud, kuid ainult veidi. Ta vaatab ja ohkab. Siis kutsub ta korrapidajad ja nad tulevad mind mu kabiini tagasi viima. Nad näevad mind umbes poolkõvana, kuid ei kommenteeri, kuigi vaadatavad tehniku poole, kes lihtsalt kehitab õlgu ja irvitab. Küsin lina, millega end katta. Nad ei leia lina, kuid otsivad väikese rätiku, katavad sellega olulised osad ja olemegi minemas.

Vau! Võib-olla olen kogu selle paljastamise asjaga läbi.

Nad toovad mind kiirabi kabiini voodisse tagasi ja armas ütleb, et arst tuleb mõne aja pärast tagasi. Seejärel eemaldab ta rätiku.

"Hei!" Tõenäoliselt arvaks ta, et see on kogu minu sõnavara ulatus, kui ta poleks kuulnud, kuidas ma lina küsisin.

"Arst saab vihaseks, kui ta peab eemaldama midagi, mis patsiendil seljas on. Närib minu kallal selle pärast ja ma ei vaja seda. Pealegi pole sul põhjust seda varjata." Ta noogutab mu piinlikkuse poole. "Soovin, et oleksin sinu vanuses selline välja näinud." Ta pilgutab mulle silma ja nad lahkuvad.

Nii et ma laman siin ja tema viimane märkus tõmbab mu tähelepanu nii kõrvale, et unustan talle öelda, et ta kardinad kinni paneks. Õed kõnnivad mööda. Nii ka külaline ja minust aasta noorem poiss. Ta näeb mind ja peatub. Ta vaatab mind. Noh, osa minust. Ma kahtlen väga, et kui ma oleksin kunagi politsei rivistuses, kas ta suudaks mind tuvastada, kui nad ei palu meil kõigil pükse alla tõmmata. Ja püksikuid. Siis poleks tal probleeme mind välja valida.

Ta viivitab. "Naudid?" küsin ma .

Ma arvan, et ta ei mõista sarkasmi – või mõistab, ja suudab seda lihtsalt ignoreerida.

Lõpuks vaatab ta mulle näkku. Lühidalt. "Kas ma olen paari aasta ka pärast nii suur?" küsib ta.

Olgu, ma pole seda maininud muul viisil, kui võib-olla seda aeg-ajalt soovitades, aga ma olen omamoodi suur. Ma tahan lisada "minu vanuse jaoks", kuid täna kuuldud kommentaaride ja röntgenitehniku tegevuse tõttu ei pea ma seda võib-olla tegema.

Aga mida ma ütlen lapsele, kelle silmad pole enam mu näol?

Ma otsustan. "Sa oled see, kelleks sa oled loodud. Oluline on see, kas see töötab või mitte. Kui see nii on, pole suurus nii oluline."

Ta irvitab mulle. "See töötab hästi."

"Noh, siis." Naeratan talle tagasi.

Arst tuleb, kontrollib röntgenipilte ja ütleb mulle, et mul on pindluus pragu ning kõõluste ja sidemete kahjustus, kuid mitte midagi, mis vajaks operatsiooni. Peale luumurru on mu hüppeliigese nikastus kõige olulisem; randme venitused on kõige vähem olulised, isegi kui need on valusad. Mu põlv oli välja venitatud ja seda tuleks toetada, kuid kuna ma ei saa olla jalul enne, kui pragu on paranenud, ei pea seda liikumatuks muutma. "See on hea," ütleb ta, "sest siis oleks vaja palju rohkem ravi, et see uuesti painutada, ja see oleks valus. Nii saad seda siiski painutada ja ma soovitan sul seda kindlasti teha.

Kuid ma ei pane oma pahkluule ega jalale raskust. Ma pean olema oma voodis või diivanil. Ta ütleb, et laseb neil mulle kargud anda ja ma saan neid kasutada, et olla liikuv, kui mu randmed on nende kasutamiseks piisavalt paranenud. Ta arvab, et paar nädalat või isegi natuke vähem ja nendega oleks jälle kõik korras.

Ta ütleb, et randmete paranemise ajal ei tohiks ma oma käsi suurt millegi jaoks kasutada, kuna nende painutamine aeglustab paranemisprotsessi ja enamiku kätega tehtavate asjade tulemuseks on randmete painutamine.

Siis vaatab ta mulle silma. "Ma tean, et sinuvanustel poistel on vajadus tungide rahuldamiseks oma käsi kasutada. Minu nõuanne on, ära tee seda. Kas hoia sellest eemale –” noogutab ta ikka veel paljastud asja poole” – või leia sõber, kes aitab. Vastasel juhul kulub su randmete paranemiseks kaks kuni kolm korda kauem aega ja sa ei saa karkudega alustada. Sa oled kogu selle aja täiesti jalult ära.”

Ta ei küsi, kas mul on sõber, lähedane sõber, kes saaks mind sel viisil aidata. Ma arvan, et see oleks liiga palju teavet või väljaspool tema valdkonda.

Olen ikka veel häbelik, kuid mõte sellest, et läheb nädalaid ja ma ei saa kergendust, on pehmelt öeldes häiriv ja väga masendav. Olen harjunud kaks korda päevas naudinguga! See on oluline ja ma mõtlen välja viisi, kuidas seda teemat talle selgitada. "Ma pole kunagi teise poisiga midagi teinud," ütlen ma, "aga noh, see on omamoodi hädaolukord, kas pole? Nii et kas ma ei saaks küsida sõbralt, kasutades ettekäändena hädaolukorda?”

Ta näeb välja nagu võitleks naeratuse vastu. Võib-olla on ta siiski inimene. "Ma arvan, et me võiksime seda nii nimetada. Kuid tead, see ei pea olema poiss. Tüdruk võiks teha sama oskuslikult töö teha, kui sa teda õigesti koolitad. Siis pilgutab ta mulle silma. "Aga kui see on poiss, siis arvan, et saad teada, kes on su tõelised sõbrad. Ja sa ei pea teda üldse palju treenima!”

Ta ütleb mulle, et mind viiakse ortopeediaosakonda ja hoolitsetakse mu jala ja randmete eest.

Ortopeediaosakonnas on ka kabiinid, kus inimesi ravitakse. Ma saan naise. Ta on noor ja ilus ning minu häbelikkus võtab minu üle võimust. Korrapidaja, kes mind kiirabist siia osakonda lükkab, oli mu palvel mu rätikuga kinni katnud. Tundub, et see ei ole peaaegu piisav, kuid nad teevad haiglas asju omamoodi ja sul ei ole nendes asjades nii palju sõnaõigust, Vähemalt mitte siis, kui oled laps.

Ortodoktor tuleb sisse, vaatab mu röntgenipilte, siis diagrammi ja naeratab mulle. "Tere, Ryan. Mina olen doktor Stroh. Meie tehnik paigaldab sulle kipsi. See on ulatub su jalalabast kuni põlve alla. Sind seotakse üle põlve kuni poole reieni ja paigaldatakse põlvetugi. Seome ka su randmed, kuid need mähised tulevad varsti ära. Saad ise otsustada, millal. Kui saad oma randmeid valutult painutada, ei vaja sa mähiseid enam. Nüüd vaatame sind."

Ja seda öeldes eemaldab ta rätiku.

Ma punastan nagu hull. Mul polnud tüdruk-külastaja vastu nii väga midagi; see kestis vähe aega ja ta vaatas kõrvale; aga see on kena, sõbralik daam ja ma olen alati naiste suhtes häbelik olnud. Ta vaatab mind ja seal ma olen. Avatud kontrollimiseks.

Ja ta ainult ei kontrolli. Ta katsub. Ta räägib samal ajal kui ta seda teeb, kuid siiski puudutab ta mind. Reisi rohkem kui midagi muud. Vähemalt ta ei torgi mu haiget sääreosa. "Ma pean siin lihaskonda kontrollima," ütleb ta ega tundu üldsegi piinlikkust tundvat, kui ta mu reie ülaosa põhjalikult pigistab ja masseerib. "Ma tean, et sinuvanused poisid võivad olla veidi häbelikud, kuid olen näinud sadu sinuvanuseid kutte. See on lihtsalt osa minu tööst. Ma pean teadma, kui tihedalt mähiseid teha.”

Võib-olla on see lihtsalt tema töö, aga ma pole sellega harjunud ja ta pigistab mu reit ja liigub seda tehes mu riista a poole ning ma ei näe tegelikult, kuhu ta silmad on keskendunud. Ja sinna ma jälle lähen; ma ei saa midagi parata. Ta on kena ning ta meeldib mulle ja ta puudutab peaaegu rohkemat kui mu reit. Mul tõuseb üles ja seekord mitte aeglaselt. Ma punastan nii kõvasti, et on üllatav, et mu kehas on piisavalt verd, et püstitada seda, mis püstitub, kuid püstitamine see kindlasti on.

Ta vaatab seda, Jälgib, kuidas see kasvab, siis pöörab pilgu minu poole. "Seda juhtub kogu aeg. Nüüd olen seda näinud, nii et pole põhjust, kui oled minuga, kauem häbelik olla või püüda seda varjata. Ma ignoreerin seda ja ka sina saad seda teha. Mulle tundub, et sa oled hea ja terve poiss. Kui see kordub või kui see jääb mõneks ajaks püsti, ära selle pärast muretse. Ma keskendun sinu ravile."

Lõpuks lõpetab ta mu reite pigistamise. Siis kasutab ta rätikut, millega ma tulin, et katta minu ülespoole liikuvat häbelikkust. Mulle tundub see natuke groteskne, pigem nagu poollahtine vihmavari või kõrge kõhn seen. Ta laseb oma lahase eksperdil mind vaatama tulla ja ütleb talle, mida vaja.

Tehnik peab panema kipsi ja mähise ja klambri. Ta on hõivatud minuga isegi rääkimata. Ta on vanem naine, palju vanem kui doktor, ilmselt valmis pensionile minema nii, kuidas ta minu jaoks välja näeb. Ta jätab mu põlve ja reie mähkimise ja klambri viimaseksi. Mul on selleks ajaks pehmenenud. Selle viimase asja tegemiseks eemaldab ta rätiku, heidab mu jurikale pilgu ja pöörab siis pilgu uuesti sellele. "Vau," ütleb ta.

Pagan võtaks! See on kõik, mis läheb vaja ja ma olen jälle ära. Ta vaatab, mis ajab mind marru, kuid ei mõjuta etendust, mida ma talle annan. Kui maksimaalne kasv on saavutatud, ütleb ta: "Humph" või mingi sellise sõna, siis "poisid!" tõrjuva ja võib-olla vastikust väljendava häälega ning asub tagasi tööle. Rätik on ära visatud ja ta ei viitsi seda leida ja asendada.

Umbes nii oli see haiglas. Nad väljastasid mulle paari karke ja aluspüksid, millel oli Velcro neid koos hoidmas. Sain need selga panna ja ära võtta, ilma neid kipsist mööda jalgu üles lohistamata. See tekitas aga suuremat piinlikkust, sest teine ​​tüdruk, kes oli piisavalt noor ja häbelik, et arvasin, et ta on vabatahtlik abiline, pidi mulle näitama, kuidas seda teha, ja mannekeeni asemel kasutas ta mind. Minu riistal oli vist nüüdseks mäss. Enne tänast oli see omamoodi harjunud kõvaks minema ja siis seda kasutatud eesmärgipäraselt. See oli terve päeva oma osa täitnud, end püsti ajades ja valmis, ja mina ei olnud oma oma teinud, lastes tal lõpuks pehmeneda. Nüüd tundus, et ta märkas mu hoolimatust ja ütles: "Kurat sinuga!" Ta jäi pehmeks kogu selle aja, mil mulle lühikesi pükse prooviti, kuigi tüdruk oli suutnud teda paar korda riivata ja punastas, kui ta seda tegi. Jumal tänatud selle eest; mulle ja võib-olla ka temale oli see suur kergendus, et see rahulik oli. Aga kui ma võtsin tema tegemisi rahulikult, nii palju kui suutsin, oli riivamistel lihtne näha seda tahtmatut punastamist.

Phil oli mu esimene külaline kodus. Olin oma voodis. Ma ütlesin isale, et tahan oma päevad peretoas diivanil veeta. Televiisor ja mängusüsteem olid olemas ja ma ei oleks perest eraldatud. Ma ei kavatsenud üldsegi suve oma toas veeta.

Aga see oli mu esimene päev kodus ja ma olin voodis. Ma magasin kaua ja isa oli juba tööl. Ma ei oleks karkudel veel vähemalt nädala, võib-olla kaks, ja nii jäin voodisse kinni. Mul oli klaas vett ja voodipann. Ei oota selle kasutamist üldse. Ma ei koliks peretuppa enne homset ja isegi siis olid teatud kehalised funktsioonid mõeldud vannituppa, mitte peretuppa. Eriti häbeliku poisi jaoks.

Võiks arvata, et see haiglakülastus oleks mind häbelikkusest terveks ravinud, kuid see polnud nii.

Phil tuli sisse ilma koputamata. Ta lihtsalt seisab äkki mu ukseavas.

"Tere," ütleb ta, kõlades väga ebakindlalt. „Su isa käskis mul lihtsalt sisse tulla, et sa oled siin ainuke ega saa ukse taha tulla. Ta jättis minu jaoks tagaukse lukustamata.”

Ta naeratab mulle. Ma armastan tema naeratust. Tegelikult tekitab see mõningast segamist. See võib olla tingitud sellest, et olen harjunud kaks või kolm korda päevas kergendust saama ja pole nüüd terve päeva üldse saanud. Kui haiglast lahkusin, oli juba hilja ja mulle anti valu vastu uus süsti, siis pani isa mind lihtsalt voodisse ja jäin kohe magama.

"Tere. Kas mul on hea meel sind näha. Kell on kümme hommikul, minu esimene päev kodus ja mul on juba nii igav, et lähen hulluks”.

"Kas tunned end praegu hästi?"

"Ei, aga ma ei tunne enam tõelisi valusid, lihtsalt valus. Igav ja rahutu ja noh, lihtsalt harjun sellega, mida ma mõnda aega veel teha ei saa.”

"Nagu mis?"

"Nagu tõuse püsti ja pissi. Kõige loomulikum asi maailmas. Me isegi ei mõtle sellele. Me lihtsalt läheme vannituppa, tõmbame selle välja ja laseme jooksma. Ma ei saa seda praegu teha. Nüüd pean voodipanni kasutama, enamasti pikali olles. Siis pean ootama, kuni keegi selle tühjaks teeb. Ma vihkan seda. Ma ei ole pidanud veel istungil käima, aga see läheb veelgi hullemaks.”

"Kaua aega läheb, kuni saad karkudel püsti tõusta?"

"Võib-olla kaks nädalat. Või vähem. Arst ütles, et pean laskma oma randmetel paraneda. Hei, tead, mis ta ütles? Kuula seda: ei mingit pihku löömist! See võib mu randmetele haiget teha!”

Niipea kui ma seda ütlesin, mõistsin, kuidas see talle tunduda võib. Ütlesin seda ainult sellepärast, et minu jaoks oli olnud üsna šokeeriv, et arst üldse sellele mõtles või et ta seda siis ütles. Ütlesin Philile, sest see on selline nilbe ja sugestiivne asi, millest teismelistele meeldib omavahel rääkida. Kuid see oli omamoodi sugestiivne viisil, mida ma ei kavatsenud.

Phil ei ütle midagi, vaatab lihtsalt mulle otsa ja siis muutub tema irvitus naeratuseks. Kuid see, mida ta ütleb, ei tundu olevat kuidagi seotud sellega, mida ma just ütlesin.

„Sinust lahkudes oli sul tõesti valus. Kuidas see tundus?"

„Valu, sa mõtled? See oli kohutav."

"Ei, ma mõtlen haiglas olemist. Ma pole kunagi olnud sellises, mida ma mäletaks."

“Imelik! Ma arvan, et võin sulle öelda. Ma ei ütleks seda kellelegi teisele, aga sa oled nagu mina, natuke häbelik ja nii et suudad sellega suhestuda ja mitte arvata, et ma olen pervert. Ma võin sulle rääkida, kuidas see kõik tundus, ja arvan, et sa tunned mulle kaasa.” Niisiis, ma räägin talle alasti olemisest ja kõigist, kes mind näevad, ja sellest, kuidas mul aina kõvaks läks ja ka inimesed nägid seda, ning röntgenimehest, doktor Strohist ja vabatahtlikust tüdrukust.

Tema silmad on seda kuuldes kasvanud umbes kolme suuruseks. Ja ma arvan, et tal on kõva. Ma näen selget punni.

Ta vaikib hetke ja ütleb siis: "Ja arst ütles, et ära löö pihku. Mida sa kavatsed teha?"

Nii et see sõltub minust. Häbelik mina. Kui julge ma saan olla?

"Tegelikult ütles ta, et pihku löömine on okei, kuid seda mitte ise teha, kuna see võib mu randmete paranemist edasi lükata. Siis ta ütles, et pole midagi, kui mul on keegi, kes mind aitaks.”

"Ta ütles, et!" Phil ei tea, kuhu vaadata. Tundub, et kõikjale peale minu. Ta ei suuda ka paigal seista. Ta hakkab kõndima. Minu tuba pole selleks piisavalt suur, nii et ühe või kahe ringi tegemine ei võta kaua aega.

"Kas sa tahaksid seda? Sa ütlesid, et oled häbelik. Mina ka, ütlesid sa. Ja sul oli õigus. Kas sa palud mind aidata? Kas sa tahad, et ma, ah, tead küll?”

Ootan, kuni me pilgud kohtuvad. "Ma ei vaidleks vastu. See on hädaolukord, nagu arst ütles. Ja ma mõtlen, et kogu maailm on mind nüüd minu kõva näinud. Miks ei võiks mu parim sõber?"

"Aga see on midagi enamat kui nägemine, kas pole?" Ta ütleb seda täiesti tõsise näoga. Ta vaatab mind intensiivsusega, mis ei ole tema moodi, ja kortsutab kulmu. Kuid ta ei suuda seda hoida. See on nagu päike ja kuu mõlemad koos väljas, kuidas tema nägu särab. Siis aga kortsutab ta uuesti kulmu ja püüab kõlada tõsisena. „Ah, mis kasu mulle sellest on? Sa ei saa vastata. See oleks väga ühekülgne ja see tunduks imelik.”

"Hei, mina olen siin haige. Võid saada kogu soovitud leevendust. Mina ei saa. See on minu kohta, pea meeles." Püüan tunduda maruvihane, kuid ei suuda sellega toime tulla ja purskan naerma. Ilmselgelt ta naudib seda, nii et ka mina teen sama.

"Ma olen häbelik. Sa tead seda." Ta kõlab jälle väga täiskasvanulikult. "Ma olen häbelikum kui sina. Kuid ma olen ka siin suurepärasel läbirääkimispositsioonil ja oleksin rumal, kui ma nii kergesti alla annaksin. Jah, sa vajad abi. Jah, ma võin seda pakkuda. Kuid see ei pruugi alati nii olla ja isegi praegu, siin lihtsalt rääkides, on võimalusi, mida me pole uurinud. Seega võiksime rääkida asjadest, mida saaks teha, kui oled piisavalt terve, et tulemust tasa teha, või rääkida sellest, mis on praegu saadaval. Tead küll — vigastamata kehaosad.

Ma suudan praegu mõelda vaid ühele asjale, mida ta võib soovitada, ja see mõte tekitab minu Velcros teatud pinget. Päris tõsist, rasket koormust tegelikult. Midagi ärkab ja tahab tähelepanu.

"Kas sa soovitad seda, mida ma arvan, et sa soovitad?"

Ta irvitab uuesti. "Avan lihtsalt ukse arutelule. Ja et näha, kes meist on häbelikum. Ma arvan, et ma olen sinuga samal lainepikkusel selles osas, mis on võimalik, aga me saame täpselt teada, kes on häbelikum, ah?

Niisiis, minu juurde jälle. Ma ei kõhkle. "Ma arvan, et sa räägid sellest, et võid mind imeda."

Ta punastab. „Jah, ja sa just tõestasid, et olen endiselt häbelik. Ma ei saanud seda öelda. Mõelda jah, aga mitte öelda. Võib-olla natuke loota. Aga ei, ma ei suru sulle peale. Isegi ei nõua. See oleks ärakasutamine." Ta teeb pausi ja tema hääl muutus, kui ta uuesti rääkis. Nüüd on see tema tavaline hääl ning selles on sõprust ja lähedust ja isegi kaastunnet. "Ma aitan sind ilma midagi vastu küsimata. Välja arvatud juhul, kui ma saan midagi, tead. Tõenäoliselt meeldib mulle seda teha peaaegu sama palju kui sulle. Ma olen sinust ja minust juba pikka aega mõelnud. Olen isegi ette kujutanud, et äkki sa tunned samamoodi. Ah, kas sa oled praegu valmis?” Ta itsitab väga närviliselt ja ütleb siis: "Mina olen."

Mina olen ka. Ja ma tahan teda ka alasti näha. Ma tahan, et ta mind näeks. Ma tahan palju rohkem, kui ma praegu suudan. Aga mul on üks lohutav mõte. Meil on terve suvi ees. Ja see ei saa olema nii igav, kui ma arvasin.

Nii see õnnetus ja sellele järgnenud päev läkski. Suvi oli palju parem, kui ma uskusin. Polnud üldse igav! Kuid alles nädal pärast seda, kui õppisin Phili varasemast palju paremini tundma, pidi ta minema koos perega kaheks nädalaks puhkusele. Täna tuli ta tagasi.

Nüüdseks on mu randmed korras, nii et ma ei vaja teda nii väga. Ei vaja – aga tahan. Tahan väga. Meist on saanud palju enamat kui parimad sõbrad. Nii et siin ma olen, diivanil, kuulan õues lapsi, vaatan telefonist pornot, kuid enamasti tapan aega. Phil tuleb täna tagasi! Olen rohkem kui valmis. Otto peab uue magamiskoha leidma.