Talupoiss

Mul on palav ja olen higine ning sisse jalutades ja päikese käest ära on nii hea tunne. Õhk on siin jahedam, kuna talli varjutavad kõrged plataanid. Võtan särgi seljast, nautides jahedamat õhku, kui see mu higist nahka kõditab.

Mul on ikka veel liiga palav, palavam kui vaja, nii et mu saapad ja teksad järgnevad mu särgile, jättes mulle ainult püksikud. Minu läbimärjad, rippuvad püksikud. Mees, see on hea tunne.

“Tunne end vabalt lahti riietumast; pole midagi, mida ma poleks varem näinud. Muidugi, teised nägid seksikamad välja; sa oled kõhn ja väike ja ei paista, et sul nende püksikute all kuigi palju oleks.”

Ma polnud teda seal, nurgas, näinud. Ta räägib oma tavalisel vastikul häälel millele järgneb sarkastiline, vali ebameeldiv naer. Missy puhastab oskamatult tolmu ja muda ning higi ohjadelt ja sadulatelt, kuid enamasti jälgib ta mind. Nagu tavaliselt, ei ulatu naer tema silmadeni. Need jäävad karmiks ja julmaks, kui nad libisevad mu läbimärgade püksikute ja mu silmade vahet. Karm ja julm nagu alati, tahtes mind nõelata, kui tema vanemad pole läheduses.

Ei arvaks, et 15-aastane tüdruk on eriti hea ebameeldivas naermises, et see oskus on reserveeritud vanadele pikkade, karvaste juustega, teravate ninade ja mütsidega vanaeitedele, kuid sellel tüdrukul on selline krooksumine hästi käes. See sobib ka tema isiksusega, see kõlab nagu nõid. Sõltumata sellest, kas kirjutate selle tähega "w" või "b". (witch, bitch - nõid, lita)

"Sa sooviksid," tulistan vastu, vastates pigem tema lahtiriietumise ütlusele kui tema kommentaarile minu arengu kohta, ja pööran talle selja. Mu aluspüksid on läbimärjad, nagu ka ülejäänud riided – sellist mõju avaldab tara kontrollimine ja katkiste lattide parandamine halastamatu, lakkamatu päikese käes terve hommiku ilma tuule või varjuta – ja ma pole kindel, kui nähtavad mu õrnad osad läbi läbimärja riide on, aga mul pole kindlasti kasu, kui Missy vaatab, mida ta näeb. Ta narritab mind kõige üle, mida saab, ja mu rippuvate asjade peale pilgu heitmine annaks talle kuudepikkused teravad ja halvustavad kommentaarid; mitte, et ta minu pihta viskamiseks lisamoona vajaks.

Anna talle see ja ma kõnnin enamus päevi punase näoga, kas piinlikkuse või viha pärast . Kellele seda vaja on?

Olen 14 ja ta on mu nõbu. Ma elan oma onu talus; Ma elan siin tema hea tahte tõttu ja olen seda teinud enamuse aastast. Olen aru saanud, et osa tehingust seisneb Missy irvitamise ja halvustamise ignoreerimises isegi siis, kui see valus on, mida see alguses oli, siis tundsin end veidi nõrgana ja kõik. Asi oli selles, et nad lasid tal pääseda kommenteerimata solvangutega, kuid ta säästis oma õelamad ogad, need, mis on mõeldud haavamiseks, selleks ajaks, kui oleme üksi. Tõenäoliselt pole mu onu teadlik sellest, kui vastik ta tegelikult on, ja mu tädi kindlasti mitte. Aga nagu onu Peeter on võtnud vaevaks mulle tähelepanu juhtida, ei ole elu mõeldud käkitegu olema; see on see, mida sa sellest teed. Hea või halb, see on sinu otsustada.

Minu onule meeldib sellist sitta välja visata, sealhulgas selliseid tarkust nagu: tore on ainult ilmastikuline termin ja sellel pole eluga midagi pistmist; või see, kuidas sa tegeled sellega, millega pead tegelema, eristab mehi poistest.

Olen aja jooksul õppinud Missyga tegelema, mitte palju reageerides, mis kipub teda vihale ajama ja tema märkused veelgi metsikumaks muutma. See on õiglane äri.

„Pole sinu asi,” ütlen ma ja liigun avatud aknale lähemale, lootes, et tuuletõmbus tõuseb.

"Isa ütles, et kontrolliksid seda kõike enne, kui tagasi tuled. Ma kuulsin teda. Sul ei olnud aega seda kõike teha. Sa viilid . Heategevusjuhtumite puhul pole aega viilimiseks. Heategevusjuhtumid peavad nende pidamiseks töötama. Muidu visatakse nad välja nagu eilne ajaleht.

"Ja pane oma riided selga, pagan!" Tema hääl muutub teravamaks, kõvemaks. Ta läheb vihaseks, sest ma ei reageeri talle. "Kes tahab näha sinu kõhna valget keha? Ma ei taha, et keegi tuleks sisse ja arvaks, et jamame. Hei, jah! Ma ütlen emale, et sa tulid sisse ja võtsid end riidest lahti, arvates, et oleksin põnevil, kui näen seda munni, mis sul on. Ütlen talle, et hakkasid seda silitama ja hellitama ning käskisid mul sellega mängida ja ma saan üllatuse osaliseks! Ütlen talle, kui ma üritasin lahkuda, siis sa haarasid minust kinni ja hõõrusid sellega minu vastu ning ma pidin sulle äigama, et pääseda. Hmmmm. Ma arvan, et selle müümiseks on sul vaja sinikat näkku või musta silma või midagi muud."

Ta astub puhastatavatest rakmetest eemale, astub paar sammu minu poole. Tõusen veidi sirgemalt püsti ja pöördun tema poole. Ta on minust peaaegu terve aasta vanem, aga me oleme ühepikkused. Tõenäoliselt kaalub ta mind paarikümne naela võrra üles, sest kuigi ma olen kõhn, siis tema seda ei ole. Ta ei tööta farmis nagu mina ja ta sööb rohkem. Kuid kuigi ma olen kõhn, on töö, mida ma teen, muutnud mind tugevaks, isegi kui ma ei näe välja nii palju, nagu ma olen lahtiriietatuna. Ei, ma ei näe eriti hea välja, ma tean, et ma ei näe. Aga see on, mis on. Ma olen see, mis ma olen.

Onu Peeter kipub seda palju ütlema. Noh, ta ütleb, et mees on see, mis ta on. Ma arvan, et ma ei kvalifitseeru veel sellele nimetusele.

Lähemale jõudes vaatab ta mu pükse. "Hah!" ütleb ta, osutades. "Sa ei ole suurem kui Wesley!"

Ma olen vihane. Mulle ei meeldi, kui ta mind üle kavaldab, ja ta tegi seda, pannes mind enda poole pöörduma. Ma lihtsalt ei mõelnud selgelt. Tõtt-öelda tulin taratöölt sisse kergelt ringikäiva peaga. See päike on kuum ja ma pidin sellest korraks välja tulema. Natuke vett jooma; mu joogivaru kuivas kiiresti, kestes mitte eriti kaua. Olen ikka veel veidi uimane, isegi pärast mõneminutilist sees olemist. Võib-olla on see dehüdratsioon. Mis iganes see ka poleks, ilmselt see on põhjus, miks ma teen seda, mida teen, miks lasen oma vihal üles keeda. See on ka põhjus, miks ma ütlen, mida ütlen, ilma mõtlemata. Ma poleks teda kunagi sellisesse vestlusesse kaasanud, kui mu pea oleks selge.

Ta särab rahulolust. "Ma olen Wesleyt kõvaga näinud. Umbes sellises suuruses sa pead olema ka, sest sa pole temast suurem, pehmena. Või on sul nüüd kõva? "

"Kuidas paganast sa tead, milline ta kõvana välja näeb?" Ma ütlen, ignoreerides tema viimast solvangut ja lastes tema märkuse üllatusel minu ettevaatlikkusest võitu saada.

"Ma vannitasin teda ja ta oli seal all nii väike, et ma mõtlesin, kui suureks see sellises vanuses poisil võib minna, nii et ma pesin seda osa piisavalt kaua, et teada saada. Umbes nii sa näid läbi nende kantud õhukeste aluspükste.”

Ma olin temaga silmitsi seisnud, kui me rääkisime. Ta on praegu otse minu ees, täpselt kohas, kus ta näeb mind selgelt, esile tõstetud valguses, mis tuleb läbi akna, mille lähedal ma seisan.

Tema nüanss on töötanud. Ta ei kavatse minuga võidelda. Ta tahab lihtsalt paremini näha mu esikülge. Mida ta näeb läbi mu läbimärgade aluspükste. Ta langetab oma silmad mu vööst allapoole ja irvitab.

Astun sammu tema poole ja siis veel ühe ning ta laseb oma silmadel mu näole tõusta. Ta näeb, mis on mu silmades, seal olevat viha, ja sukeldub minu ümbert, joostes ukse poole. "Ma räägin," karjatab ta, nii hirmu kui ka võidukusega hääles. "Sa ähvardasid mind. Sa kavatsesid mind lüüa. Ma räägin ja sa saad selle eest!"

Ma lihtsalt seisan seal ja hingan. Lasen oma vihal vaibuda. Siis heidan pilgu alla. Ei, ta on lihtsalt Missy. Ta ei saanud üldse palju näha, kas märjad aluspüksid või mitte. Kuid ta võitis selle vooru. Ja see on valus, sest ma vihkan, et ta võidab voorusid. ma olen targem kui tema. Kuid ta pole mitte ainult julm, vaid ka kaval. Ja mõnikord piisab sellest, et ta saaks ülekaalu.

Ma tean, et pean oma keelt hammustama, isegi kui tung talle tagasi lennata lasta on tugev. Siin elamine on aga õpetanud mulle kannatlikkust. Mul on kuum iseloom ja pean töötama, et mitte lasta sellel purskuda. Ka olen ma kõvasti tööd teinud, et mahe olla. Olen õppinud end jahutama ja olen näinud, kui palju parem on, kui ma ei reageeri millelegi vihaga. Ma vajan Missyga suheldes seda kannatlikkust, vastupidavust ja vaoshoitust.

Asi on aga selles, et kui ma sellele mõtlen, siis pole mul põhjust muretseda, kui ta ütleb oma emale, mu tädi Bessile, et ma tulin talle kallale või mis iganes muud ta välja mõtleb. Isegi mu tädi näeb sellest läbi. Missy kaebab palju ja enamik sellest, nagu seekordki, on võlts.

Ma elan siin, sest olen gei ega saanud vanematega koju jääda, kui nad sellest teada said. Mu isa hoolis rohkem perekonna mainest kui minust ja tal oli oma probleeme ning mu ema ei tahtnud isegi midagi öelda.

Mina, tulemas Missyle kallale? Ei, seda ei juhtuks ja mu onu ei usu, et olen seda teinud, hoolimata sellest, kui emotsionaalseks Missy läheb. Mu tädi püüab lihtsalt asju siluda. Kuid nad mõlemad teavad, et Missy kutsub lihtsalt veel kord hunti.

Minu varaseimad mälestused on vaikselt köögis istumisest, ja kuulamast, kuidas isa rääkis oma tööst. See toimis nii, et ta rääkis, ema askeldas, et ei teinud palju, ja ma kuulasin. Isegi siis olin teadlik, et kõige kindlam on vait olla. Mu isa oli alati vihane.

Ma arvan, et löömine algas alles vanemaks saades. Arvan, et kolmeaastaselt oli mul ikka kõik korras.

Ma istusin paigal. Isa rääkis, millised idioodid olid kõik tema kliendid, poemüüjad, toidupoe pakkija, minipoe tüüp, kõrvalreas sõitev mees – kõik. Kuidas nad teda kunagi ei kuulanud; kuidas nad ei pööranud kunagi tähelepanu sellele, mida ta ütles, kuidas nad teda ignoreerisid. Ta sai vihaseks selle pärast, kuidas nad tema nõuandeid hülgasid, austuse puudumise pärast, mida nad talle üles näitasid. Ema hakkas temast kaugenema, kui tema viha kasvas. Ta hakkas koristama või ära panema või ümber korraldama ja sattus köögis mehest nii kaugele kui võimalik . Naljakas, kuidas ma seda isegi siis nägin. Ta ei kommenteerinud kunagi, kui mees rääkis.

"Ei, mitte kunagi. Noh, kui ma olin noor – ma arvan, et viis või kuus – tuli see karneval läbi linna ja seal toimusid ponisõidud ja ma sain ühele neist sõita. Aga mitte sellest ajast."

"Igaüks hobusekasvanduses peab teadma, kuidas ratsutada." Onu Peeter saduldab vanemat mära. Ta näitab mulle rääkimise ajal teha, kuidas seda. "Sa saad asjast kiiresti aru. Noorena on see lihtne."

Ta tõstab mind hobuse selga. Vaatan alla. Vau! Maapinnalt tundub, et hobuse seljas olemine polegi nii kõrge. See on erinev, kui oled ühe seljas. Su vaatenurk muutub. Tundub, et ma istun tõesti väga kõrgel.

Ta on maas ja tal on ohjad ning ta kõnnib hobusega aedikus edasi ja tagasi. Istun sadulas ja tunnen, kuidas hobune mu all liigub. Ta räägib mulle, kuidas teha erinevaid asju ja ütleb, et mul läheb hästi. Ma arvan, et ta mõtleb talus, mitte ainult hobusel. Olen siin olnud vaid kuu ja seda kuuldes naeratan.

"Sa peaksid iga päev sõitma. Saa hobustega tuttavaks. Vali üks enda omaks. Saad teada, et neil kõigil on isiksused. Mõnele sa meeldid ja sind usaldatakse; mõned seda ei tee. Sõida iga päev erinevaga, kuni leiad selle, mis on teile mõlemale mugav ja kooskõlas.

Ma teen seda. Ma harjun siinse eluga. Ja siinse elu juurde kuuluvad hobused. Olen üllatunud, kui kergesti ma ratsutama hakkan. Linnas elades polnud ma spordis nii hea, välja arvatud pesapall, ja see on midagi muud kui hobuse seljas olemine. Talus pole meil sportimiseks aega. Siin on iga päev palju teha ja iga päev tundub, et onu Peeter paneb mulle uue töö. Kuid ta selgitab seda iga kord. Kuidas seda teha, miks see on oluline. Ta jääb minu juurde, kuni ma igaüht õpin. Ja kui ma midagi sassi keeran, ei pea ma kartma. Ta lihtsalt näitab mulle uuesti, miks ja kuidas seda õigesti teha. Mul kulub võib-olla rohkem aega, et mõista, kui kannatlik ta minuga alati on.

Ema hoidis mind ja rääkis minuga, kui isa oli tööl. Näis, et talle meeldis minuga palju koos olla, kui ma olin noor. Kui isa kodus oli, jättis ta mu enamasti üksi.

Ma ei saanud kunagi päris täpselt aru, kuni ükskord, kui olin seitsmeaastane, tuli ta koju, nagu tavaliselt, millegi peale vihane, ja kui naine talle midagi ütles, lõi ta keha ümber ja tuli tema poole. Ma olin seal temaga. Me mängisime mängu, elutoa koristamise mängu. Meil mõlemal olid käes tolmulapid. Seisin otse tema kõrval ja kui ta ümber pööras, tõukas ta mind endast eemale. Ta ütles: "Mine!" ja ma pöördusin ja astusin sammu, ja siis kuulsin heli ja vaatasin tagasi; ta käed olid rusikas ja naisel oli üks käsi vastu nägu ja teine tema ees, nagu ta üritaks midagi eemale lükata. Ma ei vaadanud. Pöörasin ja läksin edasi. Isa hirmutas mind, kui ta selline oli.

Ma kuulsin rohkem helisid, kuid ma ei vaadanud tagasi.

Siis mõistsin, miks ema ei püsinud minu läheduses, kui isa oli kodus.

Ma vist teadsin millegipärast, et ta oli teda juba pikka aega löönud. Siiski polnud ma teda kunagi varem näinud seda tegelikult tegemas. See tekitas minus kõhuõõnes väga halva tunde, sügava ja pideva närvilisuse, mis ei jätnud mind pärast seda kunagi täielikult maha.

Missy astub koputamata mu tuppa. Korraldan asju, kuna mul pole palju ruumi, ja praegu on voodil erinevad asjad hunnikutes. Missy astub juurde, pühib need kõik põrandale ja istub.

Ta vaatab ringi, siis naeratab. "Siin hoidsime varem riideid ja saapaid, mida kandsime tallist sodi puhastamiseks. Ma tunnen nende lõhna siiani. Me pidime ukse suletuna hoidma, et lõhn sees püsiks. Ideaalne ruum sulle. Väikesed ja haisvad ning kus me hoiame vastikuid, nõmedaid asju, mis on erinevat tüüpi prügi. Nagu sina."

Vaatan talle rääkimata otsa. Mu süda kiireneb, nagu see temaga teeb. Ma ei tea kunagi, mis järgmiseks tuleb, aga ma tean, et see on mõeldud haiget tekitama, hirmutama või halvustama.

Ta muutub vihaseks. Talle meeldib mind vihastada. Teda teeb tõeliselt rõõmsaks see, kui ta suudab mind nutma ajada. Ta on seda juba paar korda teha suutnud ja mina olen siin olnud vaid paar nädalat. Kuid iga päevaga saan ma tugevamaks. Tal on nüüd raskem oma rõõmusid saada, vaadates, kuidas ma lagunen. See ajab ta marru ja tema kommentaarid muutuvad teravamaks ja sihipärasemaks. Nad võivad muutuda peaaegu koomiliseks, kui saan aru nende eesmärgist ja ignoreerin neid, kuid ma ei naera. Ma ei näita üldse emotsioone.

Loodan, et see ei muutu minu jaoks elustiiliks. Isegi 14-aastaselt tean, et nii ei saa elada.

Ta tõuseb püsti, vihane, et ma teda emotsioonideta vahtisin. "Hoia mu teelt eemale," haugub ta. "Nad usuvad kõike, mida ma neile räägin. Nad usuvad minu sõna rohkem kui sinu oma. Ma pole sind kunagi siia tahtnud. Parem tee kõike, mida ma ütlen, ja jälgi ennast või sa oled lastekodus, enne kui arugi saad."

Ta kõnnib ukse poole ja näeb siis plakatit, mille olen seinale kleepinud. Ta rebib selle maha ja rebib tükkideks, tehes selleks kõvasti tööd. Siis viskab ta mulle tükke. Ta pühib kõik mu öökapilt maha. Ta läheb ukse juurde ja ütleb: "Hoia see kinni. Praegu haiseb siin hullemini kui siis, kui meil siin sõnnikusaapad olid.

Esimest korda mäletan, et ta mind lõi, olin kaheksane. Tulin majja laupäeval. Mängisin sõpradega ja olin higine. Ma kukkusin elutuppa pehmele toolile, et end jahutada. Ta astus tuppa, nägi mind ja tuli otse minu juurde, haaras mu käest ja tiris mu toolilt ning lükkas mu õlale, lükates mu pikali. Vaatasin talle otsa, tegelikult polnud see üllatunud, sest selleks ajaks olin näinud tema raevu, näinud teda mu ema löömas. Kuid mu käsi tegi haiget kohas, kus ta minust kinni haaras, ja mu õlg oli tõesti valus. Soovimata tulid pisarad silma.

„Sa ei istu meie elutoas räpane ja higisena! Ja sa ei nuta! Ma ei talu nõrgukesi. Sa teed mu haigeks!" Ta haaras minust kinni, pigistades jälle mu kätt nii tugevalt, et ma karjusin. Ta tõmbas mu püsti, tehes mu õlale haiget, kuna ta mind tõmbas. Kui ma üleval olin, lõi ta mulle näkku ja tõmbas siis trepist üles, mu jalad enamasti lohisesid astmetel, sest ta läks nii kiiresti ja ma olin ebamugava nurga all. Ta viis mu vannituppa ja viskas vanni. Mu puus põrkas tugevalt vastu vanni äärt ja tagasi lennates põrkasid mu pea ja õlg vastu tagumist plaadiseina. Ma kukkusin uimasena hunnikusse vanni. Ta lülitas duši sisse ja vesi voolas üle minu, niisutades mind ja mu riideid.

"Sa lähed duši alla, kui tuled määrdununa!" karjus ta. Ta nägu oli helepunane. Ta seisis mõnda aega minu kohal, vaatas mind vihast täis näoga, suured käed rusikas, siis pöördus ja tormas välja.

Olin vannis kinni, valus ja ähmane pea ning mul kulus veidi aega, enne kui jõudsin sellisesse asendisse, et saaksin vee välja lülitada. Lõpuks sain hakkama, aga siis lihtsalt lamasin, jäin sinna, laiutasin vannis. Minu maailm oli nüüd teistsugune. Teadsin, et see pole ainus kord, kui midagi sellist juhtub. Just esimene.

Gary, farmi vanem sulane, näeb mind istumas talli kõrval. ma puhkan. Ta ütleb mulle, et veeämbrid vajavad täitmist. Nii et ma tõusen üles.

Kui ma kõnnin ämbritele järele, näeb tädi Bess mind ja kutsub mind mune korjama, mida Missy pidi tol hommikul koguma, kuid mida ta ei teinud. Ma ütlen talle, et jõuan selleni otse. Ta kortsutab otsaesist, liigutab siis käed puusadele ja seisab seal ning jälgib mind. Unustan ämbrid ja lähen otsima Missy kasutatavat munakorvi.

Kui jõuan maja tagaukse juurde, plaanides sisse minna korvi otsima, tuleb välja onu Peeter, näeb mind ja palub mul oma hobust saduldada; ta kavatseb kontrollida tara purunemist, millest Gary talle rääkis. Ta ütleb mulle, et ma võin ka tulla, kui tahan.

Ma hakkan segadusse minema, siis vihastama ja siis ennast üllatades naeran. Nüüd on mul vaja ainult seda, et Missy tuleks ja annaks mulle teistsuguse korralduse. Onu Peeter kortsutab kulmu, mõeldes, mis seal nii naljakat on.

"Ma ütlen sulle, mida," ütlen talle, olles uskumatult ettepoole suunatud, kannustatuna oma vastuolulistest emotsioonidest. „Ma toon tädi Bessile munad ja Garyle veeämbrid täis, ja kui ma seda teen, kuidas oleks, kui prooviksin mõlemad hobused saduldada? Võib-olla saan kõik kolm tööd umbes samal ajal valmis. Siis saame välja sõita. Kuidas see kõlab?"

Onu Peetri kulmukortsus muutub segaduses ilmeks, kuid siis saab ta sellest aru ja naerab ka. „Arvan, et võib-olla peame siin käsuliini paika panema, nagu mul oli sõjaväes. Me võime sellest rääkida, kui sõidame välja seda tara kontrollima. Pärast seda, kui ma meie hobused saduldan. Mõlemad.» Ta hakkab uuesti naerma ja ma lähen sisse munakorvi tooma, tundes end päris hästi.

Kui ma vanemaks sain, muutus ema. Ta hakkas palju Piiblit lugema ja jäi kaugemaks. Ta ei rääkinud kunagi isast või sellest, et ta oleks löönud või et ta mind lööks. Kui ma üritasin seda mainida, lahkus ta toast. Õppisin ka sellest mitte rääkima.

Tema löömine muutus minu vanemaks saades sagedamaks. 11-aastaseks saades õppisin teda vältima, sest kui ma temaga kaua viibisin, puhkes ta ühel hetkel purskama. Tema vihastamiseks ei olnud palju vaja ja kui ta oli vihane, lõi ta välja selle, kes oli kõige lähemal.

Ta oli enamuse ajast vihane.

Pidime kõik koos õhtust sööma. Isal olid reeglid ja kõige parem oli neid järgida. Maja pidi olema täiuslik, nagu näituseplats. Ema veetis enamus iga päev koristades ja küürides ja tolmu pühkides ja tolmuimejaga ja sorteerides ja voltides ja organiseerides ja kõik. Ta sai ikkagi pihta, kui mees leidis midagi, mis talle ei meeldinud. Ka minu tuba pidi olema täiuslik, mis oli minu töö. Ta vaatas seda üle, kui tal oli tuju midagi valesti leida. Kui ta mulle ütles, et läheme mu tuba üle vaatama, teadsin, et olen hädas. Aga kui ta ütles, et tulge temaga kaasa, pidin ma seda tegema. Üks löök oli parem kui kaks.

Ta nõudis, et ma temaga koos oleksin, ja lõi mind ja tiris siis sinna, kui olin liiga aeglane temaga kaasa tulema. Tõenäoliselt tahtis ta, et ma oleksin temaga kaasas, et mind oleks mugav lüüa, mis tavaliselt juhtus, hoolimata sellest, kui täiuslik tuba oli; ta ei vajanud palju vabandust. Tal polnud tõesti midagi vaja. Püüdsin olla kodust väljas, kui ta koju tuli, et saaksin teda vältida, ja lootsin, et ta unustab mu.

Perega koos õhtusöök oli reegel. Ta oleks ainus, kes rääkis, kui me ei vastanud ühele tema küsimustele. Ma ei söönud kunagi õhtusöögi ajal palju, sest olin liiga närvis. Võib-olla sellepärast olin ma nii kõhn. Pärast õhtusööki luges ta elutoas ajalehte. Aitasin nõusid pesta ja läksin siis üles. Andsin endast parima, et mitte kunagi temaga ühes ruumis olla. Ma üritasin ka temaga mitte kunagi rääkida.

Ma pidin haiglasse minema, kuid ainult ühe korra. Arvan, et ta õppis sellest ettevaatlikkust küsimuste tõttu, mida arst talle esitas. Arst ütles talle, et ta tahab minuga üksi rääkida ja isa ütles, et ei, tal on õigus seal olla, kuna olen alaealine. Arst teadis, mis minuga toimub, kuid ei suutnud seda kontrollida.

"Kuidas see juhtus?" küsis arst minult.

Mu isa astus mulle sammu lähemale.

"Ma kukkusin maha," ütlesin vaikse häälega. "Täpselt nagu mu isa ütles."

Ma pidin seda ütlema. Arst tundus tore ja hooliv, aga ma ei kavatsenud koju minna tema juurde elama. Ma kavatsesin isaga koju minna.

Kartsin, et ta lööb mind kojusõidul uuesti, kuid ta ei teinud seda. Ta vaatas lihtsalt auto esiaknast välja ega öelnud sõnagi. Istusin tema kõrval, samuti ei rääkinud ja ootasin, kuni valuvaigistid sisse löövad.

Pärast seda suutsin teda veelgi paremini vältida. Sain ikka löögi, kuid ei pidanud enam kunagi haiglasse minema. Võib-olla õppis ta midagi. Võib-olla kontrollis ta ennast rohkem, kui ma arvasin. Millegipärast tegi see asja hullemaks. See tähendas, et ta teadis täpselt, mida teeb, ja teadis, et see on vale.

Ja nii, nagu ma ütlesin, hakkasin teda paremini vältima. Õpid, kuidas ellu jääda.

Onu Peeter selgitab, et kõik talus peavad aitama, mitte ainult sulased, kes tal on. Ta ütleb, et talu ei teeni palju raha ja et pere peab tegema nii palju tööd, kui võimalik, et palgafond madalal hoida.

Sel ajal, kui ta ütleb mulle, millised majapidamistööd jäävad minu teha, räägib ta mulle neist. Mu isa ei näidanud mulle kunagi, kuidas midagi teha. Ka polnud mu isal minuga kunagi kannatust, isegi kui ma väga noor olin. Onu Peeter ei lähe kunagi segadusse ega vihasta. Isegi kui ta peab mulle neli-viis korda midagi näitama. Ma kardan, kui ma ei tee midagi esimest korda talus õigesti, kuid õpin, et ma ei pea kartma. Tal on palju kannatlikkust, millega mul pole varem kogemust olnud.

Mul ei ole midagi majapidamistööde tegemise vastu. Ta on selgitanud, kui palju ma saan talle abiks olla, kuidas majapidamistööd kuuluvad iga taluelu juurde, nii et ma teen neid ja ta tänab mind.

Kirikus käimine oli ema jaoks nädala kõrghetk. Mitte minu jaoks, kes pidin läbima isa kontrolli. Kuid ema jaoks oli see aeg kodust väljas ja aeg, mil ta tundis end üsna turvaliselt. Talle meeldis kirikus käia, ilmselt selleks, et näidata oma täiuslikku perekonda, sest tundis, et see peegeldub temas hästi.

Kirikus oli palju juttu, mis mulle ei meeldinud. Tund aega neil kõvadel pinkidel istumist tegi hullemaks see, et tuli kuulata asju, millel polnud sageli erilist mõtet. Sageli kandis selle raevuka kisaga ette vihane vanamees ees. Ta oleks võinud olla mu isa kaksik, mõtlesin. Need olid kaks meest, kes teadsid, kuidas olla vihane asjade peale, mis mulle üldse ei tundunud. Nad ei pahandanud, et inimesed nägid nende viha. Noh, minu isa puhul oli see oluline; ta ei lasknud kunagi inimestel väljaspool meie perekonda seda näha. Jutlustaja jaoks polnud vabaks laskmine ilmselgelt üldse muret tekitav.

Istusime iga nädal eesotsa lähedal. Emal olid alati parimad riided seljas. Ma õppisin mitte nihelema, mitte ringi vaatama, vaid otse enda ette vahtima. Kui ma seda ei teinud, tundsin seda pärast kojujõudmist, sageli kuni järgmise nädala keskpaigani. Roietesse löömine oli kõige hullem, sest polsterdust seal peaaegu polnud ja valu kestis pärast seda päevi, kui ma liigutasin ja isegi sügavalt sisse hingates. Nii et ma istusin nendel pinkidel ega liigutanud end. Kuid paigal istumine ei tähendanud, et ma jutlustele palju tähelepanu pöörasin.

Missy määrib muda oma kleidile ja näole, vilgutab mulle sõrme, siis läheb ja ütleb tädi Bessile, et ma lükkasin ta muda sisse, mis oli alati olemas vana välikäsipumba abil, mis tilgub, kuigi seda eriti ei kasutata. Ta näitab oma emale, kui porine kleit on. Tädi Bess kutsub mind sisse ja kui ma Missyst lahkudes möödun, püüab ta mulle jalga ette panna. Mul on mõlemad käed värskelt korjatud aiasaadusi täis ja suudan kuidagi püsti püsida.

Tädi Bess küsib minult, miks ma Missyst kinni haarasin ja ta muda sisse lükkasin. Ma ütlen talle, et Missy valetab, et ma mitte ainult ei lükanud teda pikali, vaid sel ajal, kui ta ütles, et ma seda tegin, olin aias, nagu mult paluti, ja korjasin kraami, mis mul ikka käes on. Nüüdseks olen hakanud ennast ja oma kohta talus veidi paremini tundma ja mind ei hirmutanud nii Missy kui ka tädi Bess. Ma ütlen tädi Bessile: "Ma kogusin aeda, mitte ei haaranud tüdrukuid." Naeratan, arvates, et see oli kaval, kuid ütlen siis otse, et Missy üritab mind lihtsalt jälle hätta ajada.

Tädi Bess kortsutab kulmu. „Me räägime sellest sinu onuga. Missy ei valeta. Aga üks teist kindlasti räägib valet ja kui see pole tema. . .” Ta laseb oma sõnadel vaibuda, kuid tema pilgud on keskendunud minu silmadele ja tema pilk kindlasti ei vaibu. See on ühtlane ja raske, toob tagasi valu mu kõhus, mis oli seal kogu aeg, kui ma oma isaga koos elasin.

Onu Peeter astub kööki, heidab pilgu meile mõlemale ja astub minu juurde. Ta kallistab mind põgusalt ja valu taandub veidi. Siis pöördub ta tädi Bessi poole. "Kas sa just ütlesid, et Derrick valetab?" küsib ta.

"Ei. Ma ütlesin, et keegi seda teeb." Ta suunab oma pilgu minu poole ja see on endiselt ähvardav.

"Millal Missy ütles, et Derrick ta pikali lükkas?" küsib ta leebelt. Onu Peeter räägib peaaegu alati rahulikult. Ta on suur mees, tõeliselt suur mees, kuid kontrollib ennast väga.

Onu Peeter naeratab. „Tead, Bess, ma ei pidanud seda silmas. Ja sa hakkad kaitsma. Ma arvan, et tead sama hästi kui mina, et Derrick ei teeks seda, milles ta teda süüdistab. Tal poleks selleks põhjust. Sa kaitsed jälle Missyt. Kas soovid, et kutsuksin ta siia, et saaksime tõde teada?"

Tädi Bess ja onu Peeter vaatavad korraks teineteisele otsa ja siis pöördub tädi Bess minu poole. Tema silmad pole enam karmid. „Vabandust, Derrick. Peetril on õigus, ma kaitsen teda. ma ei saa sinna midagi parata; see on minu jaoks teine olemus. Olen teda väiksest peale kaitsnud. Ma ei tea, mida temaga teha. Aga ma ei peaks sind süüdistama. Ma tean, et sa ei surunud teda. Ma tunnen sind ja sa ei teeks seda. See tüdruk ajab mind lihtsalt nii närvi. Aga . . . mul on kahju."

Lähen tema juurde pärast seda, kui olen käes olevad rohelised käest pannud, ja kallistan teda. "Aitäh," ütlen nii vaikselt, et pole kindel, kas ta mind kuuleb.

Kirik võimaldas igal nädalal vähemalt natuke aega kartmata olla, isegi kui ma vihkasin seal käimist. Ma pidin end riidesse panema ja mu riided pidid olema täiuslikud. Nii see juhtus; Sain täiuslikuks. Poiss puhtaks nühitud, juuksed pestud ja harjatud ja kammitud, hambad pestud, riided ideaalsed. Mõnikord astus isa sisse, kui ma duši all käisin ja vaatas. Ta vaatas ja vaatas ning ta silmad nägid naljakad välja. See oli jube. Lips sirge, kingad säravad, püksid nagu noateradega viigid. Raske on nii pikalt vaadata, kui oled kaheksa-, üheksa- või kümneaastane. Üheteistkümneaastaselt olin selles juba parem. Ikka vihkasin seda. Täiesti paigal pingil istumine oli noore poisi jaoks raske, kuid ma õppisin seda tegema. Õppisin tegema paljusid asju, mida vihkasin.

Ta ei löönud mind kunagi enne kirikusse minekut. Arvasin, et see oli nii, et mul poleks märgatavaid jälgi.

Tulime ühel pühapäeval kirikust koju ja isal oli juba tuju ning mu ema hakkas tolmuimejaga imema. Isa oli oma töötoas ja hakkas sõimama. Ta tegi seda valjult, nii kõvasti, et kuulsime seda kõrvaltoas, kui vaakum töötas ja uks oli suletud. Ta vaatas mind, nägu valge. "Jookse," ütles ta. "Mitte üles. Sõbra majja. Siis helista siia ja küsi, kas saad õhtusöögile jääda. Mine! Nüüd!”

Ma ei saanud õhtusöögile jääda. Mu isa käskis mul kohe koju tulla. Ma tulin. Kui ma koju jõudsin, valmistas ta midagi ja ema polnud kohal.

"Kus ema on?" küsisin.

"Ta ei tunne end hästi. Ta on üleval. Ära häiri teda. Kas saad aru?"

Jah, ma sain aru.

See pole nii lihtne ega nii lõbus, kui tundub. Muidugi on onu Peeter minust palju suurem ja tal on kombeks kõik, mida ta teeb, lasta lihtne välja näha. Vaatan ja mõtlen, kuidas ta seda teeb, ja otsustan, et see on sellepärast, et tal pole raisatud liigutusi. Ta on väga tõhus, kui teeb kõike, mida ta teeb. Ka on temas püsiv rahulikkus. Sellega harjumine võtab mul veidi aega. Ma kartsin teda alguses väga. Ma ei karda praegu.

Aga kui ta ütleb mulle, et on aeg õppida traktorit juhtima, olen elevil ja valmis minema, kuid selgub, et see, mis on tema jaoks lihtne, pole minu jaoks sugugi kerge. Ta on tugev. Ma muutun tugevamaks, kuid seda rooli paigal hoida, kui rehvid põldudel üle roopa sõidavad, on peaaegu rohkem, kui ma suudan.

Aga ma õpin. Ja ta on nagu alati: kannatlik ja julgustav. Tundub, et ta teab just siis, kui ma vajan julgustust, ja siis ta ütleb midagi või puudutab mind, kuid enamasti on ta lihtsalt olemas. Praegu seisab ta minu taga, kui ma istun istmel, ja ma juhin traktorit üksi. Mu jalad on täpselt piisavalt pikad. Mu käed, randmed ja käsivarred saavad trenni. Homme on mul valus. Aga siis olen ka kasulikum. Saan traktorit juhtida!

Kui paljud linnas kasvanud 14-aastased poisid suudavad traktoriga üle talupõllu sõita? Seal tagasi, kust ma tulin, mitte ühtegi. Nii palju. Kes võiks ette kujutada, et ma seda kunagi teen? Ja kui mulle öeldi, et ma tegin seda hästi? Lihtne vastus: mitte keegi.

Ma olin 11. Järjekordsel pühapäeval kandsin lipsu, mida vihkasin ja pidin väga paigal seisma, kuni isa seda sidus. Mõtlesin alati, kas ta tõmbab sõlme liiga pingule. Ta ei teinud seda kunagi, kuid tal oli need alati kõvasti pingul. Ta ütles, et lahtine lips on nõrkuse märk.

Siis tuli istumine ja kõvad pingid, mis olid sama kehvad kui lipsud. Istusime tund aega või rohkemgi ja kuulasime asju, millest ma suurt aru ei saanud, mida esitas vihase vanamehe raevukas hüüatus ees, kelle nägu läks röökimisest punaseks.

Ema kandis alati pikkade varrukatega riideid ja pikka seelikut ning ülaosa oli kaelas. Minust on saanud osav mitte kunagi niheleda, mitte kunagi ringi vaadata aga otse enda ette vahtida. See ei tähendanud, et see mulle meeldis või minu ees toimuvale loengule palju tähelepanu pöörasin, kuid isal ei olnud mu unuistuste üle kontrolli.

Ma kuulasin harva, mida see vana vihane mees jutlust pidades rääkis. Minuga ei olnud sellel midagi pistmist. Pidin olema ettevaatlik, et mitte magama jääda. Kui ma seda tegin, näpistas ema mind – kõvasti. Mõnikord tekkis kohale, kust ta mind näpistas, lillakas sinikas, mis kestis üle nädala. Ma ei pahandanud siiski. See valu ei kestnud kunagi kaua.

Onu Peeter ja tädi Bess olid linnas külas. Nad käisid koos meiega kirikus, kui nad pühapäeval seal olid. Tädi Bess riietus ja lõhnastas end samuti ning tundus omamoodi põnevil. Mitte ema uimasuse aste, vaid rohkem, kui ma kunagi oma tädil näinud olen. Onu Peeter ei paistnud üldse põnevil. Ta nägi mind teda jälgimas ja pilgutas silma.

Tema rahulikkus avaldas mulle alati muljet. Soovisin, et mu isa oleks nagu tema ja et saaksin elada, ilma et oleks vaja karta.

Isal oli kirikuülikond seljas. Ta nägi karm välja, nagu alati.

Ma ei tea, miks, aga sel päeval kuulasin ma vana vihase mehe räuskamist ja kisamist, selle asemel et unistada, nagu tavaliselt. Mees rääkis millestki, mis kuidagi minu tähelepanu köitis. See rääkis homoseksuaalidest. Koolis kasutasid lapsed sõna gei, kuid ma teadsin, et see tähendab sama asja. Koolis kasutati seda ainult selleks, et näidata, kes lapsed on. "Ta on gei," ütlesid nad, umbes nagu siis, kui nad ütlesid: "Mitchil on kolm õde." Nende öeldut kasutati laste kirjeldamiseks ja tuvastamiseks. Selles ei paistnud olevat midagi halba või negatiivset. Kaks meie klassi poissi pidid olema geid ja keegi ei teinud sellest midagi. Saime kõik hästi läbi: meie ülejäänud, Mitch kolme õe ja kahe geipoisiga.

Vana vihane tüüp näis arvavat, et homoseksuaalid on kõige hullem asi. ma ei tea miks. Ta rääkis veidi sellest, milliseid kohutavaid asju nad tegid ja kui vastikud nad olid, kuid ei selgitanud täpselt, mis on homoseksuaalsuses nii halb. Vähemalt mitte nii, et ma aru saaksin. Ma arvan, et ta eeldas, et me lihtsalt võtame tema sõna. Ta kasutas jätkuvalt sõna "jäledus". Mõtlesin, et vaatan selle üle, kui koju jõuan.

Võib-olla kuulsin teda tol pühapäeval paremini, sest hiljuti avastasin end vaatamas ühte nendest kahest oma klassi geilapsest, seda armsamat. Olin isegi avastanud end temaga rääkimas. Olin vist temast kuidagi huvitatud. Ma mõtlesin temast viisil, mida ma polnud varem kellegi peale mõelnud.

Ma mõtlesin, kas ta on jõledus.

Mõtlesin, kas olen.

Lahe.

Vaatan talle otsa. Ta oli käskinud varsale valjad panna. ma tegin seda. Nüüd ütleb ta mulle, et tegin midagi valesti. Pöördun tema poole.

Ta vaatab mind hetke või paar. Tema silmade järgi ei saa ma kunagi aru, mida ta mõtleb või tunneb. Need on minu jaoks loetamatud. Ta pole mitte ainult suur, vaid ka enesekindlalt. See näitab, kuidas ta seisab, kuidas ta liigub. Tema hääl võib olla terav, nagu see just oli, kuid see pole kunagi vihane. Ma pole teda ka kunagi vihasena näinud. Mu isal polnud seda enesekindlust. Ma ei teadnud seda siis, aga kui ma võrdlen onu Peetris nähtud kehakeelt sellega, mida ma oma isast mäletan, on see ilmne.

Ma ei tea, mida ma valesti tegin või kuidas tema kriitikat käsitleda, nii et ma lihtsalt ootan. Ta astub minu juurde. „Poeg, me taltsutame selle varsa ära. Ta pole kunagi varem oma tahet vaidlustanud. Ta hakkab tõrkuma. Täpselt nagu sina, kui tädi ütleb sulle, et on magamamineku aeg ja sa ei taha minna – isegi kui sa oled unine. See on idee, et keegi surub teile peale oma tahte, mis teile ei meeldi. Ka sellele varsale see ei meeldi. Nii et ta ajab lärmi, nagu sinagi."

"Ma mitte!" Ma ütlen järsku ärritunult. Olen olnud ettevaatlik oma viha lõdvaks laskmisel, kuigi olen avastanud, et ma ei saa pihta, kui ma ei suuda seda hoida, kuid see rikub, sest see pole tõsi. Ma ei ütle kunagi oma tädile ei. Ja ma piirasin hobust täpselt nii, nagu ta mind palus. Sellegipoolest hirmutab see mind, protesteerin talle niimoodi. Terve elu on mulle näidatud, mis juhtub, kui ma vastu räägin.

Ta mõtleb sellele, mind jälgides ja noogutab. „Olgu, sul on õigus. Ma oleksin pidanud ütlema: "Just nagu sa tahad." Sellel varsal ei ole sinu kombeid ega olemust. Ta tõrgub. Ja me ei taha, et ta endale haiget teeks. Tahame talle näidata, et tehes seda, mida me tahame, ei tohi võidelda, ja tal läheb seda tehes kõik hästi. See, kui lubame meil teda kontrollida, tuleb hästi välja. Me tahame, et ta usaldaks meid, usaldaks meie otsustusvõimet, kuna see teda mõjutab. Seega kasutame valjad, mis ei tekita talle treeningul vastu ajades vigastusi. Päitsed on lõdvalt liibuv rakmed , mis võimaldab meil teda kontrollida ilma talle haiget tegemata.

"Ma ei teadnud," ütlen veidi pahuralt. Mulle meeldib asju õigesti teha. Püüan väga, aga kuidas ma peaksin seda tegema, kui mulle pole öeldud? "Ma ei teadnud," kordan vaikselt maad vahtides.

"Nüüd sa tead seda," ütleb ta. Vaatan talle silma, et näha, kas ma saan temast midagi teha. Ma tahan teada, mida ta tunneb. Ta vaatab mulle tagasi, silmad kindlad. Loetamatu.

Hakkan ära pöörama. Ta sirutab käe ja paneb käe mu õlale – õrnalt, lühidalt. Siis ta ütleb: "Lähme tuppa; Ma näitan sulle, mis ja kus see on."

Onu Peeter ja tädi Bess olid meil jälle külas. Mulle meeldis, kui nad tulid, sest ma ei saanud siis pihta, mitte siis, kui nad meiega olid. Ema ka mitte. Onu Peeter oli umbes kuue jala pikkune, arvatavasti 250 naela. Ta oli kummaliselt vaikne, rääkis harva palju, kuid ta silmad liikusid alati ringi, nägi asju. Kui ta mulle otsa vaatas, jäid ta silmad samaks, ei kõvad ega pehmed, vaid vaatasid. Mul polnud enamuse ajast aimugi, mis tema peas toimus.

Aga isa näis teadvat, sest ta oli teistsugune, kui onu Peeter seal oli. Ei löönud üldse. Isegi mitte mingit viha.

Ma soovisin, et nad külastaksid meid sagedamini.

Talus pole kunagi tegemistest puudust. Tundub, et majapidamistöid või töid ei tehta kunagi täielikult ja isegi kui nad seda teeksid, oleks homme jälle samamoodi.

Täna teen heina. See on kohutav töö. Meil on üsna palju karjamaid ja osa sellest on mõeldud lutserni ja osa heina kasvatamiseks. Onu Peeter rääkis mulle, et heina on mitut sorti ja see, mida me kasvatame, on hein. Kui aeg käes, kutsume ühe mehe oma kombaini kohale tooma ja ta läheb läbi põldude heina maha niitma. Ma arvan, et nad kutsuvad seda kombainiks, sest see mitte ainult ei niida heina, vaid ka pallib seda, kombineerides kahte tööd.

Seega tundub, et suurem osa tööst on meie eest ära tehtud. Ha! Mitte mingil juhul. Olen üks meestest, kes kõnnib kombaini taga. Palju heina kukub maha ja puistatakse ringi, mitte ei pallita, ja me kas jätame selle sinna mädanema või kogume kokku, et see raisku ei läheks. Seda ma teengi, riisun lahtise heina hunnikutesse, et kui vagun ja meeskond tulevad, saaksin hargi abil selle vagunile visata.

See võib olla hullem. Mul võidakse paluda valmis pallid teisele vagunile visata. Aga minust vanemad ja tugevamad käed teevad seda. Ma pole veel piisavalt tugev. Ehk järgmisel aastal. Ilmselt järgmisel aastal.

Kuid isegi see, mida ma teen, on raske, kuum, sügelev ja raskesti hingatav töö. Õhus on tonnide viisi heinatolmu, päike on kõrgel ja kõva ning ma pean edasi liikuma. Aakreid ja aakreid tuleb kokku riisuda.

Mul on veepudel ja see on varsti tühi. Keegi vagunis sõitev viskab mulle teise. Vaatan üles ja näen, et see on tüdruk järgmisest talust. Ta koondab heina vagunisse, et saaksime nii palju peale kui mahub. Ta on umbes minuvanune ja väga ilus, isegi räpastes tööriietes. Ta higistab sama tugevalt kui mina ja ta ei saa oma särki seljast võtta nii nagu mina. Aga ma ei tee ka seda. Millegipärast olen ma häbelik, et ta näeb, kui kõhn ma olen.

Vaatan teda ja mõtlen Missyle. Teda pole kuskil näha. Tüdruk vagunis naeratab mulle. Ei, see pole kindlasti Missy.

Hakkasin vanemaks saama. Mul polnud eelmisel aastal koolis nii hästi läinud. Tundub, et ma ei suutnud keskenduda. Ma siiski kasvasin. Olin seda teinud kaheteistkümne ja poole aastasest saadik. Ikka kõhn nagu teivas. Aga arenev. Isale see ei meeldinud. Ma nägin seda, kui ta mulle otsa vaatas. Ta võis mind ette kujutada sama suurena kui tema. Talle ei meeldinud ka trots, mida ma lubasin aeg-ajalt oma silmis näidata.

Olin päris heas vormis. Ma mängisin sel aastal Little League'i pesapalli. Liitusin enamasti selleks, et mul oleks põhjust kodust väljas olla, kuid avastasin, et see meeldis mulle. Oli suvi ja mul oli just kolmeteistkümnes sünnipäev. Olin liigas üks paremaid mängijaid. Olin kiire, hea viskekäega ja olin liigas esikolmikus nii löögi keskmises kui ka kodujooksus.

Tundsin kõiki meeskonna lapsi. Nad kõik olid sõbralikud. Eriti üks; Mul oli raske silmi Johnny Bowersist eemal hoida. Ta oli nii armas. Ma nägin teda ka mulle otsa vaatamas.

Hakkasin temaga pesapalliväljakul koos olema. Üks asi, mida me koos tegime, oli linna ujulas pääsmete hankimine. Enne kui ma Johnnyga läksin, käisin basseinis ujumispüksid juba jalas. Sain lihtsalt riided seljast võtta ja panna need kappi, mille nad mulle määrasid, ega pidanud end pükse vahetama. Aga kui ma Johnnyga esimest korda kaasa läksin, pidi ta ujumispüksid jalga panema. Ta ei olnud omasid jalas.

Vaatasin, kuidas ta riideid vahetas. Ta vaatas, kuidas ma teda jälgisin. Ta võttis kindlasti aega oma riiete voltimiseks pärast nende seljast võtmist, kuni püksikuteni välja. Seejärel mässis ta rätiku enda ümber ja väänles püksikuid jalast võttes. Vaatasin, kuidas ta seda tegi. Ta teadis, et ma vaatan. Siis tõusis ta püsti, rätik ümber, pöördus nii, et oli minu poole ja tõmbas rätiku ära. Ta seisis seal minu ees ja lasi mul vaadata.

Vaatasin. Ma nägin teda tervenisti. Vaatasin lõpuks üles ja nägin, kuidas ta silmad mind jälgisid. Ta näol oli naeratus.

Ta võttis oma ujumispükste jalga panemisega aega. Ta vingerdas ringi, tõmbas neid üles, lastes kõigel ringi loksuda. Kogu selle aja minuga silmitsi seistes.

Pärast seda ei kandnud ma kunagi basseini minnes ujumispükse. Ma pidin seal alati vahetama, nagu temagi. Mul kulus natuke aega, enne kui lõpuks ka püksid jalga sain. Iga kord.

Kõnnin jälle kombaini taga, reha käes. Ma arvan, et kahest päevast järjest piisab, et mind tappa. Kuidagi hullem tundub teisel päeval. Võib-olla sellepärast, et ma tean, kuidas see terve päev olema saab. Ma ei teadnud seda eile.

Keskpäevaks olen õnnetu. Liiga kuum, liiga palju tolmu, et hingata. Peatume varsti lõunatama. See ei ole piisavalt varsti.

Mu käed on valusad heina täis viglatäite vaguni peale viskamisest. Iga koorem, mille ma üles viskan, ei kaalu kuigi palju, kuid ma pole harjunud vigla tõstmisega nii kõrgele kui vaja, et heina üle vaguni ääre visata. Pean selleks väänama ja tunnen seda oma kätes, õlgades ja seljas. Vajan hädasti puhkust. Vean end edasi.

Täna pole tüdrukut vagunis. Selle asemel on tema asemele asunud poiss, kes näeb välja üsna sarnane. Ma mõtlen, kas ta on tema õde ja kas nad on ehk kaksikud. Nii ilus kui ta oli, on ka tema.

Ma ei suuda enam kuumust taluda ja teen seda, mida ma eile ei oleks teha saanud. Võtan särgi seljast ja seon ümber piha. Õhk, nii kuum kui see on, tundub minu märjal nahal suurepäraselt. Kuid peagi hakkan mõtlema, et tegin vea. Mu nahk on higist läbi imbunud ning kogu õhus olev tolm ja pebred – kõik see kleepub mulle külge. Ja see hakkab sügelema. Varsti sügelen nagu hull.

Ma ei saa siiski peatuda. Kombain ja sellele järgnev vagun jätkavad liikumist, mina samuti.

Teeme mööda põldu, mis toob meid majale lähemale, ja kombain lülitub välja. Kurat! On aeg!

Viskan reha maha ja kiirustan maja poole. Tagapool on toru ja voolik. Plaanin maha pesta. Jõuan kohale, lülitan vooliku sisse ja kuulen häält. Vaatan üles ja poiss seisab, naeratus näol.

"Las ma aitan," ütles ta. „Ma kavatsesin sind särgi seljast võtmise eest hoiatada, aga sul oli see seljast enne, kui ma midagi öelda jõudsin. Anna mulle voolik. Ma saan su selja paremini teha kui sina."

„Jah, ma arvan, et sa võtad end kõigepealt riidest lahti. Sa ei taha, et su lühikesed püksid oleksid märjad või kingad ja sokid.

Ta muigab mulle. „Sa pole talulaps, eks? Me kõik teeme seda. Tee kõvasti tööd, higista, võta meie peale mõni hobune või siga; võtame end enne sisse minekut riidest lahti ja valame voolikust veega üle. Olen kuulnud, et linnapoisid on kuidagi tagasihoidlikud. Me ei ole nii palju. Isegi kui tüdrukud on ümber, võtame end riidest lahti. Kui hakkame karvu saama, väldime tüdrukuid, kuid teiste poiste või oma isade või isegi emade ees ei ole me häbelikud. Oleme maainimesed. Teeme seda kogu oma elu."

Ta peatub ja vaatab siis lihtsalt mulle otsa. Ma arvan, et näen tema silmis väljakutset, kuid ma pole kindel, sest ta irvitab nii kõvasti, et ta silmad kissitavad.

Sirutan oma vöö järele, siis peatun. „Kui sa oled sellega nii harjunud oled, siis miks sa ei võta end ka riidest lahti? Sul peab olema sama kuum kui mul. Võib-olla mitte nii sügelev, aga kuum. Vesi on külm."

"Ma ei tee sinuga lihtsalt nalja," ütleb ta endiselt naeratades ja haarab t-särgi alt. Me võtame end koos riidest lahti. Vaatame üksteisele otsa. Pööran end ümber, et ta saaks mulle selga teha ja et ta ei näeks, et mul oleks talle otsa vaadates kõva. Loodan, et külm vesi mu seljas hoolitseb selle eest enne, kui ma pööran, et ta saaks mind eest ära teha.

Teadsin täpselt, kuidas see teema üles kerkis. Jutlustaja oli sel pühapäeval rääkinud peaaegu eranditult homodest ja tol päeval oli ajalehes lugu geist, kes tappis end, kuna tema perekond ei võtnud teda vastu ja saatis ta laagrisse, et end õigeks ajada. Lugu rääkis sellest, kuidas laagri direktor ja nõustajad olid kõik vahistatud erineva hooletuse astme ning nii füüsilise kui ka psühholoogilise laste väärkohtlemise tõttu. Poiss oli jätnud kirja, mis rääkis, mis temaga laagris juhtus ja mis tunne oli, kui ta vanemad olid ta kodust välja visanud, kuna ta oli koju tulles ikka veel gei – pärast seda, kui nad olid kogu selle raha laagrile tema parandamiseks maksnud.

Mu isa luges seda lugu. Siis lasi ta lehe alla ja vaatas mulle otsa. ma ei olnud toas olnud. Ma lihtsalt kõndisin läbi, et trepile jõuda.

"Siin on artikkel pedelapsest, kes tappis ennast," ütles mu isa mulle kulmu kortsutades. Tema viha, mis ei olnud kunagi pinnast kaugel, kasvas. "Tema vanemad viskasid ta välja. ma ei teeks seda. Ma tapaksin su ära, kui arvaksin, et oled pede. Ütle mulle, kas sulle meeldivad poisid? Kas olete kunagi mõelnud seksile poisiga? Ah?"

Vaatasin talle silma. Kolmeteistkümneaastaselt oli seda lihtsam teha kui kümneaastaselt. "Kas sa arvad, et ma olen gei?" küsisin. Mu hääl oli hakanud murduma ja õnneks jäi see kohe oma madalamasse registrisse.

"Ma esitasin sulle küsimuse, pagan!" Ta hakkas tõusma.

"Ei, ma ei ole gei. ma olen sinu poeg. Gei on pärilik. Niisiis, kuidas ma saaksin gei olla?" Siis pöörasin end ja ronisin trepist üles. Ta istus vist tagasi. Ma ei pöördunud vaatama.

Mina olen see, kes peab hobuste allapanu maha tooma. See on selline töö, mille annad uutele sulastele, sest see ei nõua oskusi. See on lihtsalt töö, nagu iga teine. Tood kimbud alla ja puistad allapanu puhastatud boksidesse laiali. Käkitegu.

Ainult et ma tean nüüd, et farmis pole miski lihtne. Igal tööl on oma nipid ja katsumused ning mõned neist pole eriti lõbusad. Iga töö on selline.

Ronin aida pööningule, kus hoitakse allapanu. Meil on söödaks nii heinapallid kui ka bokside jaoks põhupallid ja laastukotid.

Siin elavad laudakassid. Seal on soe. Neil on eesmärk, nagu kõigel talus. Nad hoiavad hiiri eemal. Nende tõttu pole meil hiireprobleeme. See, mis meil on, on kassiprobleem. Neid on liiga palju ja nad on metsikud. Keegi ei hellita neid kasse.

Tõmban välja heinapalli, libistan selle mööda põrandat renni ülaossa, mis kulgeb pööningult ühe seina lähedal asuva aida põrandani. Siis võtan hunnikust maha kaks kotti laaste. Ja siis pääseb kogu põrgu lahti.

Kassid kasutavad kottide taga olevat ruumi magamistoa/lastetoana. Neile ei meeldi, kui nende ruumi tungitakse. Nad andsid mulle sellest selgelt teada.

Tädi Bess ravitseb mu kriimustusi ja hammustusjälgi. Kraam, mida ta kasutab, kipitab ja ta naksutab keelega Ma tean, et ta arvab, et teen liiga palju kära. Talulapsed kriimustuste ja hammustuste pärast eriti ei pabista. Kui nad kaotavad kultivaatoris käe, võivad nad enne tööle naasmist veidi oiata, sõimata ja sülitada. Muul juhul on väikese valu ignoreerimine normaalne.

Ma arvan, et see on midagi enamat kui keelenaksutamise töö. Need kassid tegid mulle numbri.

"Kas sa tõid allapanu alla?" küsib onu Peeter, heites mu sidemetele vaid põgusa pilgu. Istun voodil, loen oma raamatut ja haletsen endast veidi.

"Ei, ma olen väljas, kuni mu vigastused paranevad," ütlen ma ja lükkan avatud raamatut vastu rinda.

"Hmmm," vastab ta. Siis ta kõnnib minema. Vaatan oma käsi. Nad tõesti ei tee enam nii palju haiget. Siis hakkan mõtlema nendele neetud kassidele ja hobustele, kes ootavad värsket allapanu.

Ma ei saa sel õhtul allapanu vahetada, kuid see häirib mind. Järgmisel päeval olen valmis. Suundun lauta ja ronin üles pööningule. Olen mõelnud kinnastest, aga kui Missy neid kunagi näeb, siis kuulen sellest kuu aega. Nii et mul on teine plaan.

Kõnnin pööningule ja panen maha kolm avatud purki tuunikalaga. Siis kõnnin tagasi laastukottide hunniku juurde, istun põhupallile maha ja ootan. Mõne minutiga on lõhn tõmmanud kõik selles laudas olevad kassid konservikarpide juurde, kus nad hakkavad nääklema ja kaklema.

Tõstan välja kaks kotti laastudega ja viskan need rennist alla aida põrandale, seejärel viskan ka heinapalli maha.

Hobustel on sel õhtul värske allapanu ja sööt ning ma üritan väga kõvasti naeratust näolt tagasi hoida. Talupoisid ei naera.

Samas ma ei saa ennast aidata. Ma pean lihtsalt onu Peetrile ütlema. Otsustan seda õhtusöögi ajal teha. Ma pean seda täpselt tegema. Ma pole kunagi kuulnud onu Peetrit millegagi uhkustamas.

Mul on plaan valmis, aga ma ei vaja seda. Tädi Bess räägib. Õhtusöögil siin majas võib igaüks rääkida, igaüks võib öelda, mida tahab. Mitte midagi sellist, nagu mu vana maja linnas. Tädi Bess pahandab ja pahandab. "Ma hakkan vist vanaks jääma ja unustan," ütleb ta, "sest olin kindel, et mul on õhtusöögiks pajaroa valmistamiseks piisavalt tuunikala käepärast, kuid ma ei leidnud ühtegi purki. Ei tea, mis mul viga on. Ma olen liiga noor, et olla vana!"

Nii et ma saan selgitada, miks majas enam tuunikala pole, ilma kiitlemata, kui tark ma olin. Vabandan, et tuunikala võtsin, ja teesklen, et mul on kahju, kuigi mul on tõesti hea meel, et saan selgitada, kuidas ma kassidest üle manööverdasin, ilma et oleksin pidanud sellega kiitlema. Siis ma näen, et ma ei pidanudki nii tark olema. Peaaegu esimest korda saan lugeda onu Peetri silmi, kui juhtun pärast oma loo jutustamist talle otsa vaatama. Ma näen tema silmis uhkust. Pean kiiresti pilgu kõrvale pöörama, sest minu oma hakkab uduseks minema.

Ja siis räägib Missy midagi kappidele lukkude panemise kohta, et heategevuseks mõeldud juhtumid ei varastaks pimedat perekonda, ja ta lahkub lauast, taldrik ikka veel täis toitu. Onu Peeter on temast nii ärritunud ja seekord ei ütle tädi Bess tema kaitseks sõnagi.

Johnny tuli sel suvel aeg-ajalt külla. Mõnikord läksime mu tuppa. Emal polnud midagi selle vastu, kui ma ukse sulgesin, isegi kui Johnny oli seal. Ta veetis suurema osa ajast maja koristamisel ja Piibli lugemisel. Ma arvan, et Piibel ei räägi midagi selle kohta, et poisid sulgevad oma magamistoa uksed, kui neil on toas seltsi. Kui oleks, oleks ta midagi öelnud. Ta ei käitunud enam nagu siis, kui ma olin väiksem. Isegi tema kõnemustrid võtsid omaks piibellikud fraasid ja sõnavara. See oli hirmutav, nähes, kuidas ta muutub. Nähes, kui erinevad tema silmad nüüd olid.

Mul polnud uksel lukku. Siiski võisin oma öökapi selle vastu lükata ja ma tegin seda.

Johnny ei kandnud minu majja tulles ujumispükse riiete all. Ta ei kandnud üldse midagi. Ta ütles, et tahab, et mul oleks nii palju juurdepääsu kui vaja.

Missy ja mina oleme ainsad majas. Onu Peeter on laudas, nokitseb traktoriga ja tädi Bess on väljas oma aias. Ma jään oma tuppa, kui oleme ainult Missy ja mina. Nii on lihtsam.

Ma kuulen müra. Ülemise korruse põrandad krigisevad, kui sellel kõndida, nii et ma tean alati, kui inimesed seal üleval liiguvad. Siis kostab teistsugune kriuks, see tuleb trepist; Missy tuleb vist alla. Heli on erinev, sest igal sammul trepp ei kurda, nagu tavaliselt, ja see, mida ma kuulen, ei ole nii vali kui tavaliselt.

Ma tean selle maja müra. Seal, kus ma varem elasin, oli müra varajase hoiatamise süsteem, mille õppisin väga noorena. See päästis mind mõnikord. Mitte alati. Aga ma õppisin kuulama, mida majal mulle öelda oli, ja tõin selle harjumuse endaga kaasa, kui siia elama tulin.

Missy liigub ja ei taha, et ma teaksin. Olen koheselt valves. Aga ma mõtlen sellele ja saan aru, kui ta üritab olla salakaval – tema ema ja isa on väljas –, siis on salakavaluse eesmärk varjata kõike, mida ta teeb – varjates seda minu eest. Võib-olla tekitab see mulle hiljem probleeme või pole sellel minuga mingit pistmist, aga mis iganes see ka poleks, on parem, kui ma tean, mis see on.

Avan vaikselt oma toa ukse köögi taga, valmis välja astuma, siis peatun, pööran ümber ja haaran kaamera. Ma tean oma kogemusest, et mis iganes ma ütlen, Missy eitab. Mida iganes ta teeb, vajan selle kohta salvestust.

Vaatan kööki, leian, et see on tühi ja kikivarvul, kus saan vaadata koridori, mis viib söögituppa ja maja ette. Tõmban pea kiiresti tagasi, sest ta on seal koridoris. Seal on väike nišš, kus vanamoodne valimistelefon asub väikesel laual. Sellele lauale pannakse muud asjad, näiteks autovõtmed, post ja muu selline. See on ka koht, kuhu tädi Bess paneb oma rahakoti maha, kui ta linnast koju tuleb.

Missy käib seda rahakotti läbi. Ta võtab tädi Bessi rahakoti välja. Ta avab selle, vaatab, mis paberraha seal on, ja tõmbab välja paar pangatähte.

Teen kiiresti pildi, kuidas ta seda teeb. Ta ei kuule kaamera pisikest klõpsatust.

Ma ei tea, kas ta võtab raha endale või plaanib ta selle minu tuppa istutada ja süüdistab mind selle varastamises. Ma ei tee pilte selleks, et teda hätta ajada. Ma võtan neid enda kaitsmiseks.

Oli juuli ja Johnny kutsus mind oma majja grillima. Ütlesin emale, et lähen. Ta ütles, et küsi oma isalt luba, aga ma ei kavatsenud seda teha. Ma ütlesin talle, et lähen, ja seega olin ma sjade eest hoolitsenud. Ma ei rääkinud isaga, kui see polnud hädavajalik.

Johnny perekond oli suurepärane. Tal oli väikevend ja vanem õde ning nad olid kõik sõbralikud. Ka tema vanemad olid. Ta ütles mulle, et nad teadsid, et ta on gei. Nad olid toeks. Ta küsis minult mu vanemate kohta. Ma pole kunagi oma isast kellelegi rääkinud. Ma lihtsalt ei rääkinud oma vanematest, kui ma sellest pääsesin, ja kui ma ei saanud, siis sageli lihtsalt valetasin selle kohta, mida ütlesin.

Tegin seda Johnny vanematele. Ütlesin neile, et mu vanemad teadsid, et ka mina olen gei. Nii teha oli lihtsam kui rääkida sellest, mis minu majas tegelikult juhtus.

Kui ma koju jõudsin, oli mu isa vihane. Ma ei saanud temalt luba kodus õhtusöögist ilma jääda. Ma ei saanud temast piisavalt kiiresti eemale. Ta sai minust kinni. Ma valutasin järgmisel nädalal üsna tugevasti.

Buss jätab meid majast umbes miili kaugusele. Elame maanteega ristuval pinnaseteel. Buss jääb maanteele. Kui vihma sajab, pole see nii hea. Aga ma olen poiss ja ma saan sellega hakkama. Ma saan paljuga hakkama. Võib-olla rohkemaga kui enamik.

Ka Missy peab mööda seda kitsast pinnasteed kõndima, aga mina istun koos poistega bussi taga ja tema on koos tüdrukutega ees, nii et ta väljub enne mind. See sobib mulle. Viimane asi, mida ma kunagi teha tahan, on temaga koju jalutada.

Olen umbes poolel teel koju, kui märkan, et mul on seltskonda. Mina peatun ja ka tema peatub. Vaatan talle alla. Ta näeb välja nagu hoolitsemata. Ja kõhn. Päris kõhn. Aga kui ma talle alla vaatan, liputab ta saba.

Ma arvan, et armumiseks pole palju vaja. Eriti kui see on midagi, mida mu elus pole palju olnud. Võib-olla sellepärast, et selle pärast, et päästetud olen, pean ma päästmise tegema.

Onu Peeter vaatab talle otsa ja kortsutab kulmu ja hakkab pead raputama, siis vaatab mulle otsa. Ma ei loe tema silmi, aga tema saab lugeda minu silmi. Ta näeb mu näol lootust ja võib-olla isegi enamat: võib-olla oskab ta ka vajadusest välja lugeda. Ta vaatab tagasi koerale, siis mulle otsa ja noogutab.

Ma kutsun teda Maxiks. Onu Peeter pole üldse kindel, kas see talle meeldib, ta ütleb, et teadis koolis sellenimelist last, kes oli kiusaja, kuid ta ei ütle, et ma ei saa koerale sellist nime panna. Minu jaoks on tõesti hirmutav otsustada teha midagi, millega ma tean, et mu onu pole rahul. Ma tean, mis oleks juhtunud mu isaga. Kuid onu Peetri pilk pehmeneb. See on peaaegu nagu ta tahaks, et ma selle otsuse teeksin.

Seega panen koerale nimeks Max. Onu Peeter kortsutab kulmu, kuid ma tean teda nüüd, tean, mida tema kehakeel tähendab, ja tean, et ta paneb mind proovile, üritades mulle näidata, et ma ei pea teda kartma ega tegema otsuseid lihtsalt sellepärast, et ma tean, et need talle meeldivad. Teda ei huvita, et ma panen koerale nime, mis talle ei meeldi.

Nime kohta ei räägi ta üldse midagi. Ta lihtsalt aktsepteerib seda. Onu Peeter on hea, et ei räägi palju.

Johnny helistas mulle järgmisel nädalal ja teatas, et kuulis just pealt, kuidas tema ema minu emaga rääkis. Tema ema helistas minu omale, et kutsuda teda PFLAGi koosolekule. Ta arvas, et mu ema teadis minust.

Tundus, et mu süda sai aru enne, kui mu pea, ja hakkas tuksuma. See pidi olema halb. Hullem kui kole. Võib-olla surmav. Mida ma saaksin teha? Ma olin sellele mõeldes peaaegu uimas. Läksin oma tuppa ja istusin lihtsalt voodile. Hirmus, aga midagi muud ka. Olin hirmust väga väsinud. Väsinud peksmisest. Püüdsin kõvasti mõelda. Seda oli raske teha, nii hirmul kui ma olin selle pärast, mis juhtuma hakkab.

Kui isa sel õhtul koju tuli, olin ma ikka veel oma toas üleval. Kuulsin teda möirgamas. See oli see. Ema ütles talle. See ei olnud raske oletus. Ma teadsin, et oleksin sügavas jamas, kui ema räägiks isale, mida ta telefonis kuulis, ja ta tegi seda. See, mida ta minust kuulis, mida see minu kohta tähendas, oli vastuolus tema piibliõpetustega ja nüüd teadsin, et ta pole seda isa eest varjanud. Tal polnud mingit võimalust tema eest midagi varjata. Ta kartis teda ja ta sai alati aru, kui naine midagi varjab. Sel juhul ei pruugi ta isegi hoolida sellest, kas ta teadis, sest talle ei meeldinud see, mis ma olen, rohkem kui talle. Möirgamine muutus valjemaks ja siis kuulsin, kuidas ta trepist üles kopsis. Ta kirus, nagu homset ei tuleks kunagi, jõudis tulles veelgi hullumeelsemasse olekusse ja ta sammud olid nagu hukatusevasara löögid.

Ma otsustasin. Ma teadsin, et see tuleb, kui Johnny oli mulle öelnud, et mu ema teab, ja ma olin sellest ajast peale oma voodil istunud. Lihtsalt mõeldes. Mõtlemine ja värisemine. Kuid seda tehes otsustasin midagi. Piisas. Ma lihtsalt ei kavatsenud enam peksu vastu võtta. Viimati, kui ta mind lõi, kaks nädalat tagasi, üritasin ma talle vastu seista. Ma ei saanud ja ta peksis mind maha. Kuid olin pärast seda parimal võimalikul viisil püsti tõusnud ja ütlesin talle: mitte kunagi enam. Ta oli mind uuesti löönud, kui ma seda ütlesin, löönud mind selle ütlemise pärast uuesti maha, kuid siis kõndis minema. Ma arvan, et ta nägi minus siis midagi, nägi, et mõtlen seda tõsiselt.

Tema tulekut kuuldes aeglustus aeg ja mu otsus jäigemaks. Võtsin kapist välja oma pesapallikurika – kurika, millega ma oma eelmisel Little League’i hooajal tabasin 0,472 – ja jäin oma suletud ukse juurde seisma. Lõin paremakäeliselt ja uks avanes nii, et kui seisin uksest vasakul, kui seisin selle vastas, paiskus see minust eemale tuppa. Liikusin ukselengi sellele küljele, tõmbasin kurika tagasi, painutasin põlvi nagu söötes ja ootasin. Mu süda peksis palju kiiremini kui trepil. See peksis nii kõvasti, et mu nägemine oli täis väikseid valgustäppe.

Mu uks läks lahti ja seal ta oligi, näost punetav ja raevukas. Kui ta tuppa lendas, õõtsusin, kõigutasin kõvasti ja kiiresti, täpselt nagu madalal ja eemal asuval kiirpallil. Ma tabasin oma sihtmärki täpselt ja väga-väga kõvasti. Suurepärane kiiks, suurepärane löök. Kindlasti duubel, võib-olla isegi kodujooks.

Ta langes karjudes maha. Tabasin teda otse põlvele, ilmselt murdsin selle. Ma sihtisin tema põlve, püüdsin seda murda. Ta hoidis seda kätes, lamas põrandal ja tema suust kostnud helid ei olnud sõnad – vaid emotsioonid, valu ja viha.

"Sa peksid mind viimast korda," karjusin üle tema karjete ja minu kontrollimatud emotsioonid paiskusid välja. „Ma ütlesin sulle seda! Ma ütlesin sulle! Ei enam! Kunagi! Proovi uuesti, ma ei riku enam midagi! ma tapan su ära! Ma peaksin seda kohe tegema!" Minu karjed olid valjemad kui tema oma. Minu emotsioonid olid kõrgemad kui temal.

Tõstsin kurika üle pea. Ta vaatas üles ja ma nägin midagi, mida ma polnud kunagi varem näinud. Tema silmis oli hirm. Alustasin oma lööki, liikumine täpselt nagu kirvega palkide lõhkumine. Nagu Charles Bronson, kes lõhub puid, et teenida hommikueinet filmis The Magnificent Seven. Mu isa käed lahkusid põlvest ja tõusid, et kaitsta oma pead. Liiga hilja.

Hakkan aida ust avama, kui kuulen müra, mingisugust hingeldamist – midagi, mida ma pole kunagi varem kuulnud. Aga see paneb mind peatuma. Sellel on rohkem inimlik kui hobuste tunne ja see ei ole kindlasti müra, mida kass teeks, ja seetõttu pean ma pausi. Ma kuulan ja kuulen rohkem, vaid vaikseid helisid, kuid piisavalt, et arvata, et peaksin sinna sisenedes ettevaatlik olema.

Kõnnin ümber aida külje poole, kus on väike uks, mida kasutavad ainult sulased, minusugused inimesed, mitte traktorite, hobuste või muu sellise jaoks. Avan selle ettevaatlikult, et ma häält ei teeks ja ma astun sisse.

Aidas on jahedam – ja ka pimedam. Helid kostavad ülevalt. Liigun pööningule viiva redeli juurde ja ronin seda mööda vaikselt, peatun vahetult enne, kui mu pea põrandast kõrgemale ulatub. Seejärel nihkun ülespoole, kuni mu silmad näevad üle põrandalaudade.

Alguses ei näe ma midagi, aga siis tuleb teine oigamine ja ma pöördun selle poole, kust see näib tulevat. Pööningul on kaks inimest. Olen kindel, et Missy on üks neist. Ma tunneksin tema siluetti igal pool. Teine? Ma jätkan otsimist ja lõpuks tunnen isegi varjus ära, kes see on. See on Tom, üks naabri sulastest. Ta on Missyst vanem, arvatavasti 21-22-aastane ja piisavalt hea väljanägemisega, räpane, paha poiss, omamoodi maapoiss. Olen kuulnud Missyt oma sõpradega temast rääkimas.

Tema ja tüdruk seisavad vastu tagaseina ja nad on üksteise vastu. Tema käed on Missy ümber ja Missy käed on nende vahel, kuid rippuvad. Ma ei näe, mida ta nendega teeb, aga tema oli see, kes häält tegi. Mõnikord oigamine, mõnikord mingi kuristamine, kõri heli.

Kui ma vaatan, näen, kuidas Tomi püksid äkitselt tema vöökohast lahti tulevad ja ta lükkab need alla; nad kukuvad põrandale. Nüüd ma tean, mida Missy käed olid teinud. Noh, üks asi, mida nad tegid. Vöö lõdvendamine ei põhjusta müra, mida olen kuulnud.

Ma liigutan oma pea aeglaselt põranda serva taha, ronin siis kiiresti, kuid vaikselt redelist alla ja lähen tagasi ukse juurde, millest olin sisenenud. Mulle on jäänud mulje, et nad alles alustavad, alles hakkavad tegelema sellega, mida nad tegema hakkavad, ja seetõttu arvan, et mul on aega, kui ma kiirustan.

Võtan oma väikese digikaamera oma toast. Tädi Bess on täna linnas, ma mõtlen, ja võib-olla sellepärast on Missy piisavalt julge, et teha seda, mida ta teeb. Jooksin majast välja, tagasi lauta.

Vaatan teel kaamerat ja veendun, et välklamp nõrga valguse tõttu automaatselt sisse ei lülitu. Kui välk lahti läheb, võin ma surma saada. Tom on minust palju suurem. Ronin redelist üles ja piilun üle ääre.

Nad on oma tegevustega edasi liikunud nii ajas kui ka kohas. Nad on laotanud teki mõnele heinapallile, mis on redelile lähemal, umbes poolel teel seinast, kus nad olid, praeguseni, kuid siiski vähemalt 20 jala kaugusel kohast, kus ma redelil istun. Mul on vedanud. Seal, kus nad on, püüab ühest aknast tulev valgus nad kinni. Mõlemad on nüüd alasti, kuid Tom seisab endiselt püsti. Missy on tema ees põlvili teki peal, pea tema vöökohaga samal kõrgusel ja teeb seda, mida sa arvad, et ta selles asendis teeb. Ma pole kunagi varem näinud tüdrukut nii tegemas. Missy näoilme järgi, vaadates Tomile otsa, naudib ta tema oigamist, mida ta praegu palju teeb.

Hakkan pildistama. Kui ma seda teen, kostab vaikseid klõpse, kuid nad on oma tegemistes täielikult hõivatud ega kuule midagi. Võib-olla katavad väikesed pidevad helid, mida hein teeb, kui Missy sellel liigub, kaamera klõpsud ja Tomi oigamised teevad seda kindlasti.

Kuid nende välimuse järgi arvan, et võin pauguti lahti lasta ja nad ei paneks seda tähele. Tom laseb kuuldavale urina, nagu oleks teda kirvevarrega löödud, heidab pea tagasi ja õõtsub keskosaga edasi. Ma tean, mis toimub. Ka Missy teab, kuid ei võta kunagi temalt suud ära. Kui ta on lõpetanud, tõmbub ta tagasi. Ma saan ka sellest hea pildi. Soovin, et sellel kaameral oleks videorežiim, kuid mul polnud sellise hankimiseks piisavalt raha. Samuti loodan jumalale, et läbi akna neile paiskuvast valgusest piisab kaamera jaoks.

Missy näib olevat vihane, et Tom pole enamaks valmis. Ta ütleb tüdrukule, et on mõne minuti pärast. Missy püüab protsessi kiirendada, haarates temast kinni ja töötades sellega. Saan veel mitu pilti.

Majja tagasi tulles laadin pildid kiiresti koolitöö jaoks kaasasolevasse sülearvutisse, mille jaoks olen veennud onu Peetrit, et mul on seda koolis vaja, et ma üldse hindeid saaksin. Ma leian, et suudan praegu paremini keskenduda kui eelmisel aastal. Seejärel kustutan kõik kaamera mälust.

Peidan allalaaditu parooliga kaitstud faili pealkirjaga Õppe küsimused Pre-Calculuse jaoks.

Ma lõin teda uuesti kõvasti, nii kõvasti kui suutsin, pärast seda lööki, millega olin ta põlve murdnud. Ma laseksin kogu oma viha lahti, kuid lõin teda pea asemel õlale. Lõin kõigest jõust, aga mitte pähe.

Kuulda oli raksatus, mida luud teevad, kui murduvad.

Ta oli karjunud ja ma tõstsin kurika uuesti üles ja ta jätkas karjumist, tema parem käsi, käsi, millega ta mind alati lõi, rippus kasutult tema küljes. Hoidsin kurikat kõrgel pea kohal ja kogu mu viha näis langevat, võib-olla kadus see nende karjete peale. Ta oli järsku muutunud palju väiksemaks, oma karjumise ja hirmu tõttu vähenenud.

Aeg möödus. Ma ei tea kui palju. Olin juba segases kohas, mu mõtted polnud päris sidusad.

Ema piilus tuppa. Ta nägi teda põrandal lamamas, tema karjumine muutus oigamiseks. Seisin tema kohal, vaatasin alla, hoidsin ikka veel kurikat käes, kuigi see rippus nüüd mu küljel. Mu ema astus kõhkleval sammul tuppa ega pööranud kordagi temalt silmi.

"Helista politseile," ütlesin. Mu hääl kõlas väga imelikult. Mitte minu oma. "Helista neile ja ütle, et tulge talle kohe järgi. Enne kui otsustan ta tappa."

Mu ema heitis mulle ebamäärase pilgu, nagu ei tunneks ta mind päris ära või ei teadnud, mis toimub, siis tagasi talle ja siis tagurdas justkui toast välja. Kui ta lahkus, hõikasin talle. "Kas sa helistad neile?" Mul oli vaja teada.

"Ma helistan." Ka tema hääl oli ebamäärane. "Ma arvan, et pean ka kiirabi kutsuma. Võib-olla lasevad nad mul temaga sõita. Ta vajab mind."

Mu jumal!

Esimesel õhtul talus olles langetan pea ja sulgen silmad, olles valmis palveks, kui kuulen naeru. Vaatan Missyt, mis asub minu vastas üle laua, osutades mulle ja itsitades. „Vaata teda! Ta näeb välja nagu väike laps, kes öösiti palvetab. Kas teed seda ikka veel, põlvitad oma voodi kõrval ja palvetad oma väikestes magamisrõivastes?"

"Aitab, Missy." Onu Peetri hääl on karm. Ma pole kunagi varem kuulnud temalt niisugust hääletooni.

"Aga ta näeb nii loll välja!" Ta naerab jälle, kuid seekord kõlab see pisut sunnitud. Olles veendunud, et vaatan, kuidas ta mulle naerab, vaatab ta onu Peetri poole. Siis ta ütleb: "Ma ütlesin sulle, et ma ei taha teda siia!"

Kui onu Peeter vastab, on ta hääl jälle rahulik. „Ja ma ei taha, et sa oleksid meie lauas, kui sa ei kavatse olla tsiviliseeritud. Külaliste üle nalja tegemine ei ole see, mida selle pere liikmed teevad. Sa oled vabandatud. Mine oma tuppa ja jää sinna. Räägime uuesti, kui oleme õhtusöögiga lõpetanud."

Kuigi tema hääl on rahulik ja mõõdetud, ei ütle Missy enam sõnagi ega lase isegi oma silmadel rääkida. Ta tõuseb püsti ja kõnnib trepi poole.

Onu Peeter tuli minu tuppa. Istusin voodil, täiesti kõigest väljas. Minu emotsioonid olid minust võitu saanud. Kogu see viha! Ma ei olnud kindel, miks ma teda ei tapnud. Ma tundsin, et oleksin võinud. Osa minust oli seda tahtnud, tahtnud väga tugevalt. Kuid viimasel hetkel tõmbusin tagasi.

Onu Peeter istus minu kõrvale. "Kas sul on kõik korras?" küsis ta. Ta hääl oli vaikne ja kindel.

"Ma ei tea," ütlesin. "Politsei ei võtnud mind kinni."

"Sinu ema rääkis neile löömisest. Ta ütles, et lõid teda enesekaitseks. Sinu isa on haiglas, sest rangluu on purunenud ja põlv on murtud. Ta on ka vahistatud abikaasa ja laste väärkohtlemise eest.

Ma ei öelnud midagi. Ma teadsin, et oleksin võinud ta tappa. Ma veel töötlesin seda. Teadsin, et mul on tuju, kuid hoidsin seda alati kontrolli all. Tema tuju oli osa temast ja ma vihkasin teda ja vihkasin seda osa endast. Ma ei tahtnud tema moodi olla ja kui ma lasin oma tujul välja tulla, oli see tema moodi olemine. Ma olin nagu tema, kui ta mu tuppa tuli. Aga võib-olla, lihtsalt võib-olla oli tema moodi olemine toona päästnud mu elu.

Ma ei olnud kindel, mida arvata.

Ka onu Peeter vaikis, kuid see polnud tema jaoks ebatavaline. See tundus väga loomulik.

Ema astus tuppa, vaatas meile otsa ja lahkus siis.

"Kui valmis oled, pakki kohver. Sa tuled meile elama. Tallu."

Vaatasin talle otsa. "Kas ma tahan või mitte?"

"Ei. Aga ma mõtlesin, et äkki sa tahad. Ma arvan, et su ema ei saa sinu eest praegu hoolitseda. Kui ma temaga rääkisin, oli ta vaevalt selge."

Püüdsin sellele mõelda. Kas ma tahtsin temaga kaasa minna? Ma olin liiga segaduses, et seedida, mida ta ütles. Püüdsin mõelda, kuid mu mõistus oli endiselt segane.

"Kui ma sinuga kaasa tulen, kas ma saan hiljem meelt muuta?"

„Iga kord, kui tahad siia tagasi tulla, pead sa mulle ainult ütlema. Ma ei taha sind röövida, vaid annan sulle vaid elukoha, kus sa ei karda, kus asjad on normaalsed. Ma pole kindel, kus su ema praegu vaimselt on. Ta ütles mulle, et sa oled gei, ja ta ei kiitnud seda heaks. Ta tsiteeris mulle pidevalt piiblisalme. Ma arvan, et talle tuleks kasuks, kui ta oleks praegu üksi, saaks asjadest aru, ilma et peaks sinu eest hoolitsema. Ja ma arvan, et sul oleks parem seada vahemaa selle vahel, kus oled olnud ja kus sa olema hakkad. Samuti pead distantseeruma oma mälestustes sellest, mis siin toimub."

See oli onu Peetri jaoks pikk kõne. Arvasin, et äkki annab ta mulle aega oma kutset kaaluda.

"Olgu," ütlesin ma.

Ta aitas mul pakkida.

Minu sünnipäev tuleb kevadel õigel ajal. Olen talus olnud eelmise suve keskpaigast saadik. Ma ei ütle kellelegi, et see tuleb, ja ma ei ütle kellelegi, et olen täna neliteist. Ma ei taha sekeldusi tekitada. Nad ostavad mulle juba riideid, sest ma muudkui kasvan, ja nad toidavad mind ja annavad öömaja. Muidugi, ma töötan, kuid majapidamistööde tegemisest ei piisa, et maksta selle eest, mida ma neile maksma lähen, ja ma ei hooli majapidamistöödest. Hea tunne on teada, et olen osa sellest, mis siin toimub. Parim on, kui nad ei tea mu sünnipäevast. Ma ei vaja kingitusi.

Istume maha sööma ja tädi Bess toob sisse tohutu vaagna praekana. Seal on kartulipuder ja kanakaste ning meil on aiast värskeid köögivilju. Tädi Bess on kõigi aegade parim kokk ja see on mu lemmiksöök.

Vaatan kõiki toite ja tänan teda. Ta ütleb: "Sünnipäevalaps väärib oma lemmiksööki! Palju õnne sünnipäevaks, Derrick." Ta kallistab mind. Ja minu üllatuseks tõuseb onu Peeter püsti ja kallistab mind ka. Missy põrnitseb mind ega ütle sõnagi.

„Pidime sinu koolidokumendid üle kandma ja seal oli vorme, mida täita. Nägin mõnel vormil sinu sünnikuupäeva. Miks sa meile ei öelnud?"

"Sa tülitad, tead!" See on Missy panus ja see, miks ta ei saanud koos meiega koos einet nautida. Onu Peeter on tema suhtumisest väsinud, kuid seekord olen üllatunud, et tädi Bess on see, kes teda napsab ja oma tuppa saadab. Ma arvan, et tädi Bess võtab talle hiljem taldriku; nii tavaliselt juhtub. Kuid see on esimene kord, kui tädi Bess distsiplineerib, mitte onu Peeter.

Saan ka kingitusi: raamatu, mida oleksin tahtnud, uued tossud, mida kõik koolis kannavad või tahavad, kaks uut särki ja uue sülearvuti. Ma soovin, et ma seda ei teeks, aga ma saan silmad märjaks. Seda kõike on liiga palju. Ma ei vääri midagi sellist.

Saan ka midagi muud, mida hindan. See on läänemüts, täpselt nagu onu Peeter kannab.

Ma ei saa seda kingitust, mida varem sain. Mu isa leidis alati viisi, kuidas mind mu sünnipäeval lüüa. Ma arvan, et ta pahandas, et olin lühikest aega tähelepanu keskpunktis. Ma ei suutnud sellele muud põhjust välja mõelda.

Meie majast oli vaid kahetunnise autosõidu kaugusel, kus tema talu keset talumaad asus. Ma mõtlesin ikka veel, mis juhtus. Onu Peeter rääkis harva, kui temaga ei räägitud, ja tundus, et ta on lihtsalt sõitmisega rahul.

Lõpuks tekkisid mul mõned küsimused. Mul õnnestus end peast välja tõmmata, et neid sõnastada ja küsida.

„Kas sul on minu jaoks ruumi? Ma mäletan, et teie maja oli väike. Ainult kaks magamistuba ülakorrusel ja seal oled sina ja tädi Bess ja Missy. Kus ma magan?"

"See on rahvarohke, aga meil pole vähemalt koera." Onu Peeter ütles seda tõsise näoga. Ma ei teadnud kunagi, millal ta nalja tegi. Olin teda paar korda naljatlemas ja naermas kuulnud, nii et tal oli huumorimeel. Võib-olla oli see nali. Võib-olla üritas ta mulle öelda, et elu läks edasi. Ma olin siiani vaikne olnud, nii et võib-olla tegi ta mõtte, et ma peaksin rõõmsamaks muutma. Võib-olla. Või äkki ta lihtsalt ütles mulle, et talle ei meeldi koerad.

See oleks aga hetkel veider tundunud. Arvasin, et ta üritas naljakas olla. Siiski ei tundnud ma midagi mille üle naerda.

"Kus ma siis magan?" küsisin uuesti.

„Meil on köögist üks tuba, mille me sinu jaoks korda teeme. See kõik juhtus kuidagi kiiresti. Me paneme sind sinna, aga sa pead magama elutoas diivanil, kuni oleme toa ära koristatud ja sulle voodi ja asjad ostnud.

Ma mõtlesin sellele, kui teistsugune see oleks. Olin linnapoiss. Mul olid sõbrad ja kool, kus tundsin inimesi. Nüüd kolisin sinna, kus ma kedagi ei tundnud ja oleksin farmis. Omamoodi rantšo ja farm koos. Onu Peeter kasvatas müügiks hobuseid. Tal oli palju maad ja ta kasutas suure osa sellest hobuste ja veiste sööda kasvatamiseks. Sain teada, et ta teenis sööda müümisega sama palju raha kui hobuste eest. Tal oli ka paar lüpsilehma ja mõned kanad, kes andsid perele piima ja mune. Ma ei teadnud karjapidamisest ega põlluharimisest midagi. Ma kasvasin üles nagu linnapoisid, käisin koolis, tulin koju ja tegin kodutöid, kasutasin arvutit, mängisin videomänge – hoidsin isa silmist eemal –, seda tüüpi elu. Kuidas maapoisid elasid? Kuidas ma sellesse maailma üldse sobiksin?

"Ma kardan, et tuba ei ole väga suur. Pead hakkama saama. Ma arvan, et see on sinu elu moodi, kuni sa sisse elad – saad hakkama."

Ta oleks võinud öelda palju asju, mis oleks muutnud minu enesetunde paremaks. See ei olnud üks neist.

Suvi möödub kiiresti, ilmselt sellepärast, et ma olen nii hõivatud. Ma õpin kõike, mida talus tehakse. Ma mõtlen kõike. See on nii hobusekasvandus kui ka taimekasvatustalu. See tähendab, et on olemas seadmed, mida kasutada ja hooldada. On loomi, kelle eest hoolitseda, keda toita ja hooldada. Kontrollimiseks ja remontimiseks on taluhooned ja kinnistu. On hooajalisi tegevusi, nagu istutamine ja koristamine, kuid ka igapäevaseid tegevusi, nagu lüpsmine ja bokside puhastamine. Ma õpin kõike seda. Olen üks neist inimestest, kes neid kõiki teeb.

Missy näib olevat seotud telefoniga rääkimise, naabrite külastamise, seebiooperite vaatamise, juuste seadmise ja minu tülitamisega.

Onu Peeter veedab minuga palju aega, näidates mulle kõike, mis talus tehakse. Alguses arvan, et see on sellepärast, et ta vaatab mind kui tasustamata sulast ja tahab, et ma saaksin teha kõike, mis vajab tegemist. Kuid aja möödudes näen ma asju erinevalt. Ta on väga kannatlik. Ta ei vestle vaikuse täitmiseks; selle asemel ütleb ta, mida öelda on vaja. Kuid see ei tee teda külmaks.

Arvasin, et ta on alguses külm ja karm. Aga ta ei ole. Ta on soe ja hooliv ning ta hakkab mulle väga meeldima. Sa ei pea palju rääkima, et olla hea inimene.

Temaga koos aega veetes õpin palju. Mul on majapidamistöid teha, kuid ma mõistan, miks neid on vaja teha, ja nende tegemine paneb mind tundma, et olen osa talust, mida ma ei tunneks, kui mul neid poleks. Mul on tunne, et olen siin masina hammasratas; masin töötab sujuvamalt, kui mina olen see hammasratas. Mulle meeldib see tunne.

Ma leian, et Missy märkused selle kohta, et ma olen heategevuse objekt ning ma olen oma onu ja tädi käest tasuta süüa saanud, ei torka nii palju, kui ma tean, kui raskesti ta eksib. Ma töötan sama kõvasti, kui teised. Palju rohkem kui tema seda teeb.

Sõitsime veel natukene vaikides ja siis ta ütles: "Mulle ei meeldi probleeme ennustada ja ma eelistaksin, et õpiksid asju ise. Kuid ma arvan, et kodus võib probleem olla ja on aus, et oled selleks valmis. See on Missy. Ma kardan, et ta ei olnud rahul, et sa meie juurde tulid. Ta võib olla paras tükk. Ta on Bessi tütar, minu kasutütar. Kuid Bess armastab Missyt ja see rikub lapse ära. Missy võib sulle probleeme tekitada. Kui jah, siis saad teha kahte asja. Võid tulla meie juurde ja lasta meil proovida neid lahendada, või võid proovida nende kõigiga ise hakkama saada.

Ma mõtlesin sellele ja tundsin, et närvid hakkasid üles käima. Suurepärane. Ma kolisin kohta, kus mind ei tahetud. Ma peaaegu ei tundnud Missyt. Ma ei teadnud neist peaaegu kedagi. Isale ei meeldinud, kui inimesed külas käivad, nii et meil polnud neid kunagi palju olnud. Onu Peeter ja tädi Bess olid tulnud linna ja külastasid meid võib-olla kord aastas. Nad tõid Missy endaga kaasa vaid korra, paar aastat tagasi. Missy oli käitunud minust väga üleolevalt. ta ei meeldinud mulle üldse. Nüüd kolisin tema juurde ja ta oli juba oma vanematele öelnud, et ei taha mind sinna.

Jah, tõesti suurepärane!

Mõtlesin selle peale ja esitasin siis küsimuse. "Sa ei öelnud tegelikult. Kas ma peaksin teie juurde tulema, kui ta tekitab probleeme või eelistaksite, et ma ei teeks?"

Ta ei vastanud kohe ja kui ta vastas, pidin ma tema vastust tõlgendama. Ta ütles: „Kui sa elad koos meiega, minuga, on minu arvates aus öelda, kuidas ma asjadele vaatan. Sa kasvad suureks, Derrick. Sul on kogu elu probleeme. Parim on, kui saad nendega ise hakkama. See paneb sind enda üle uhkust tundma, teades, et saad elust läbisaamisel loota oma võimetele. Elu ei ole õiglane. See pole ka ebaõiglane. Kuid kui elad selle läbi, oodates, et keegi sulle midagi kingiks või probleemi korral päästaks, oled aeg-ajalt pettunud. Parim plaan on töötada selle nimel, mida soovid, ja mitte oodata inimestelt kingitusi. Ma tean, et sa oled tugev. See, mida sa tegid oma isaga, et lahendada temaga tekkinud probleem, näitas seda. Ta oli kohutav mees ja sa tulid temaga toime. Loodan, et tunned end seetõttu hästi."

Nagu ma ütlesin, pidin seda vastust oma küsimusele tõlgendama. Seda oli päris lihtne teha. Ta ei tahtnud, et ma iga pisiasja pärast tema juurde tuleksin.

Mnu aga jaoks tähendas see – autos istumine, uude koju sõitmine, millest ma vähe teadsin –, et ma jään omaette.

Järgmisel nädalal algab kool. Ma olen omamoodi hirmul. See on minu jaoks uus ja ma ei saa aru, kuidas ma sinna sobiksin. Ma tean nüüd põllumajandusest midagi, kuigi ma pole maal üles kasvanud. Olen põhimõtteliselt ikka veel linnalaps ja see paistab välja.

Küsin tädi Bessilt kooli kohta ja ta ütleb, et buss võtab Missy ja mind igal hommikul meie tee lõpust peale ja toob meid igal pärastlõunal tagasi. Ta ütleb, et kool asub lähedal asuvas väikelinnas ja see on keskne kool, kus õpivad kõik ümberkaudsete talude ja linna lapsed. See on väike ja nii on ka klassid. Kohvik on olemas, kuid enamik lapsi, kes on talulapsed, toovad oma lõunad kaasa; Vähemalt siinsed talulapsed ei ole väga heal järjel ega kuluta raha asjadele, kui nad ei pea.

Nii et ma muretsen selle pärast. Veel üks asi, mille pärast muretseda. Ma ei tea, kas kõik poisid, kes noorena pihta said, muretsevad asjade pärast sama palju kui mina.

Olen olnud rahul kõigi majapidamistööde ja tööga, mida ma talus teen. See hoiab mu pea vaiksena. Kui ma olen üksi ja ei tööta, täidab mu pead mõtete segadus oma isast ja emast, sellest, milline oli elu siis ja ka praegu. Püüan mõtteid koos hoida, aga mõnikord ei suuda. Ma püüan ka mitte mõelda paljudele asjadele, mis olid tollal.

Üksi olles saan teha ühte asja, mis mind rahustab ja teen seda siis, kui olen kindel, et mind ei tabata. Kanakuudi taga on koht, kuhu võin minna ja kus mind keegi ei näe. Olen seda kohta hiljuti kasutanud. Ma võin maha istuda ja lihtsalt aega varuda.

"Ahaa! Sain su kätte. Ma arvasin, et see on see, mida sa siin väljas teinud oled!” Tema võidukus on vastik. „Ma nägin sind siia tagasi tulemas ja seekord hiilisin sulle järele. Ha! Oota, kuni ma kõigile ütlen."

"Sa ei näinud midagi!" karjun. Ma tean, et ta seda ei näinud. Mul oli käsi pükstes all, lihtsalt tuli tuju, alustasin ja kus ta oli ja kus mina olin, poleks ta seda isegi näinud. Tõmban käe pükstest välja ja tõusen püsti. "Näed?" Ma ütlen ja hakkan siis tema poole liikuma, püüdes näida ähvardav. Ta karjub ja jookseb minema, kuid karjub mulle vastu: „Pole tähtis, mida ma nägin. Ma tean, mida sa tegid, ja ma ütlen inimestele, et jäid sellega vahele.”

See oli ebamugav, kui ma tol õhtul farmi jõudsin. Tädi Bess oli soe ja isegi lämmatav lapse suhtes, kes polnud pikka aega olnud füüsilist kiindumust tunda saanud ja oli just läbi elanud väga emotsionaalse olukorra. Missy seevastu oli vaevu viisakas. Ta peaaegu irvitas minu üle, ütles tere, ütles siis, et tal on midagi tähtsamat teha kui meiega koos seista – et ta hakkab oma ajakirju sorteerima – ja lahkus. Onu Peeter pööritas silmi ja tädi Bess naeratas tema kiiluvees hellalt.

Nad näitasid mulle, milline saab olema minu tuba, mis oli pigem kuut kui magamistuba. See oli täidetud minu arust taluelu prügiga. Onu Peeter ütles, et nad saavad selle mulle loodetavasti homseks valmis ja vabandas, et ei saanud paremini hakkama.

Kui mainisin, et mul on vannituba vaja, öeldi mulle, kus see asub – ülemisel korrusel – ja kui ma trepist üles ronisin, seisis Missy seal ülaosas. „Mida sa siin üleval teed? Sa kuulud alumisele korrusele."

Ütlesin talle, et lähen vannituppa. Ta silmad läksid särama. "Pärast mind," ütles ta ja tormas vannituppa ning sulges ukse. Kui ta polnud viis minutit hiljem välja tulnud, läksin tagasi alla. Onu Peeter oli elutoas, tädi Bess köögis. Ütlesin talle, et lähen vaatan väljas ringi ja läksin tagauksest välja. Pimedas oli piisavalt lihtne leida koht, kus end kergendada. Aga ma juba teadsin, et Missyga koos elamine saab olema katsumus.

See osutus tõeks. Ta oli minu vastu külm, kui tema vanemad olid läheduses, ning sarkastiline, tüütu ja vihkav, kui nad seda ei olnud. Ta ei tahtnud mind sinna. Ma arvan, et ta ihkas kogu tähelepanu endale. Ta oli selles majas olnud printsess ja ei kavatsenud selles niisama alla anda. Ta arvatavasti arvas, et kui ta teeb mu elu õnnetuks, siis ma lahkun.

Tal polnud aimugi, milline vilets elu on. Lisaks polnud mul kuhugi minna. Minust saaks siis osariigi hoolealune, sest olin kindel, et mu ema ei taha mind.

Kuid teda oli terve elu koheldud printsessina ja ma olin kindel, et ei mu onu ega tädi ei tahtnud, et ma sisse tuleksin ja hakkaksin nende tütre pärast tüli tekitama. Nii et ma pidin tema väärkohtlemist taluma. See oli palju lihtsam kui isa omaga leppimine.

Ma töötan aedikus ja treenin hobuseid. See tähendab, et lasen neil ringi joosta nii, et mina olen ringi keskel, hoides nende päitsete külge kinnitatud köit. Arvan, et me võiksime seda nimetada võimlemiseks, aga onu Peeter ütleb alati, et hingamine, nii et ka mina nimetan seda nii.

Ma töötan mitme hobusega paar tundi ja siis saan olen löödud. Higist ja liiga palju päikest kuivatatuna olen valmis kokku kukkuma. Ma siiski ei tee seda. Loputan iga hobuse voolikuga pärast iga lõpetamist üle ja lõpuks võtan t-särgi seljast ja tõmban vooliku ka endale peale, et end jahutada. Ma ei pane särki selga tagasi. Kui inimesed tahavad vaadata ja näha, kui kõhn ma olen, siis vaadaku. Olen liiga väsinud, et hoolida. Pealegi pole ma praegu nii kõhn.

Lõpuks valmis, taandun oma lemmikpuhkepaika aida taha. Istun tagasi varjus vastu ilmast mõjutatudd laudu ja ohkan. Mul on kaasas oma lääne kauboimüts, see, mille onu Peeter mulle sünnipäevaks kinkis, ja see on mul alati õues viibides peas. Ma armastan seda mütsi. Tõmban selle alla, et nägu paremini varjutada, ja sulgen silmad. Ma kuulen erinevaid kaugeid talumürasid ja nüüdseks tean, kust igaüks kostab. See mõte ajab mind naeratama.

Ma kuulen isegi ümisemist, mille allikat tean. Mõned herilased ehitavad kuuri katuse lähedale pesa. Vaatan neile otsa. Olen ühel pool katusetippu maas ja teisel pool on nad üleval räästa all, nii et ma nende pärast ei muretse. Nemad ajavad oma asja ja mina oma.

Ja siis see muutub. Kui ma seal istun, tuleb Missy ümber aida nurga, vaatab mulle otsa, naeratab – kui seda nii võib nimetada – ja tõstab siis üles, mis tal käes on, vana väikese toruga püssi, mida onu Peeter hoiab kahjurite jaoks. Ta suunab selle herilasepesa poole ja teeb selle pihta kaks kiiret lasku. Siis vajub ta kiiresti nurga taha tagasi.

Vihaste herilaste laine levib pesa rusudest nagu reovesi ülevoolavast prügikastist. Nad vaatavad ringi, otsides midagi, mida rünnata, ja mina olen läheduses ainus sihtmärk. Nad suunduvad minu poole ja ma põgenen oma elu eest. Ma tean, et ma ei jõua õigeks ajaks majja ja kuni ma aida ukse lahti saan, saaksin mitu korda nõelata. Ma mõtlen ainult ühele asjale, mis võib mind päästa.

Suundun tagasi selle vooliku poole, mis pole kaugel. Lülitan selle sisse ja panen pöidla üle selle otsa ning tekitan võimalikult peene pihusti, suunan selle otse üles ja astun selle alla. Ma saan läbimärjaks, kuid vesi tundub hea ja palju parem kui need nõelamised, ja herilased ei taha sellest osa saada.

Küll aga keen seesmiselt. Kui ma poleks vooliku peale mõelnud, kui herilased oleksid mind kätte saanud, oleksin saanud palju-palju nõelamisi. Inimesed, kes on nõelamise suhtes allergilised, mõnikord surevad nendesse. Kas Missy teadis seda? Kas ta isegi hoolis?

Ärkasin oma esimesel hommikul talus elutoa diivanil imeliste lõhnade peale. Kell oli pool seitse, veidi vara, et ma suvel ärkvel oleksin, aga ma ei suutnud voodisse jääda hommikusöögilõhnaga vaid mõne jala kaugusel. Olin eile õhtul liiga ärritunud, et olla näljane, ega olnud pärast eelmise päeva lõunat midagi söönud.

Ema oli juba ammu hommikusöögi valmistamise lõpetanud. Ma olin alati endale kausitäie helbeid hankinud. Röstsai, kui ma olin väga energiline, mida ma tavaliselt hommikul ei olnud.

Panin riidesse ja läksin kööki. Tädi Bess oli ahju ääres ja onu Peeter astus just tagauksest sisse. "Hommik, Derrick," ütles ta ja siis kordas tädi Bess seda.

Mul oli vannituba vaja. Missyt nägemata läksin vaikselt trepist üles ja piilusin esikusse. Tühi. Nii et ma jooksin vannituppa ja tegin selle ära. Kas see pidi olema igal hommikul nii?

Allkorrusel nägin, et laud oli täis ahjust võetud küpsiseid, paksu singiviiluga ning purke omatehtud tarretise ja moosiga. Onu Peeter istus maha ja osutas toolile, nii et ka mina istusin. Tädi Bess tõi suure vaagna munaputru ja teise praekartulit, millesse oli segatud vorstitükke. Mõlemal oli tass kohvi. Tädi Bess küsis, kas ma tahan piima või mahla või mõlemat. Ma ütlesin mõlemat.

Toit oli imeline. Sõin ahnelt. Tädi Bess vaatas ja naeratas.

Onu Peeter tõukas lõpuks toolil tagasi, ohkas ja ütles mulle: „Ma lasin sul täna hommikul magada. Ma näitan sulle täna ringi ja näitan sulle mõnda majapidamistööd, mis võivad olla sinu omad. Homme võid ärgata mõistlikul kellaajal. Tõusen kell viis ja veedan farmis aega hommikusöögini kell pool seitse. Noor poiss vajab und, kuid praegu on suvi ja sama hästi võiksid nautida sooje päevi. Nii et ma lasen tädi Bessil sind näiteks kell kuus voodist välja tõsta. See annab sulle poolteist tundi enne hommikusööki ja saad selleks ajaks enamiku oma töödest tehtud.

Kuus? Kas ta tegi nalja?

Ta nägi mu näoilmet ja naeratas. "Põrgut" ütles ta, "kui sa jääksid suvel kauemaks voodisse, pean ma sind kutsuma Missy number kaheks." Tädi Bess kortsutas kulmu. Kuid ta poleks leidnud paremat põhjust, miks ma nii vara üles tõustes õnnelik oleksin.

Seisan, kandik täis toitu laua ääres, kus istuvad mõned poisid, kes on käinud samades klassides, kus ma esimesel hommikul käisin. Seal on kolm tühja tooli. "Kas ma tohin siia istuda?" Ma ei küsi konkreetselt kelleltki.

Nad kõik vaatavad üles ja siis üksteisele otsa ja tagasi minu poole. Üks neist naeratab ja teine ütleb: "Ole lahke." Nii et ma istun maha. Ma vestlen ja söön ning nii lihtsalt pole ma enam üksi. Võiksin isegi venitada, et öelda, et mul on sõpru – mis läheb sõpradeks, kui oled sama vana ja elad talu- ja rantšomaal ning käid maakoolis. Kui me sööme ja räägime, saan teada, et selle laua taga olevad poisid elavad kõik taludes, neil kõigil on kodus abistamiseks majapidamistöid ja tööd ning neil ei ole palju aega teiste lastega koos veeta. Nende kuttidega on mugav vestelda, vastata linnaelu puudutavatele küsimustele, tunda end korraks osana millestki minuvanusest ja tunnen, et kõht lõdvestub.

Missy tuleb meie lauda. "Kas te teate, et ta on gei, kas pole?" ütleb ta kõigile lauas istujatele. "Ta elab meiega, sest tema vanemad ei taha teda ja keegi pidi teda vastu võtma. Meil on ka üks hulkuv kass kodus, seega on neid kaks, kaks heategevusjuhtumit. Seda me kutsume kodusteks. Kui lasete tal endaga koos istuda, arvavad kõik, et olete ka geid. Ta vaatab neid kõiki ja noogutab siis. "Võib-olla te oletegi." Siis tõstab ta minema sammudes nina üles. Ma kuulen teda ütlemas tasa, kuid piisavalt valjult: "Peded!" Keegi meie lauas ei ütle sõnagi. Vaatan ringi ja keegi ei vaata mulle silma. Rõõmsat jutuajamist enam pole.

Tõusen püsti, võtan pooleldi söödud lõunasöögi ja kandiku, viskan kõik tünni, panen kandiku riiulile ja kõnnin välja mahajäetud koridori. Toetun vastu seina ja libisen siis alla nii, et istun põrandal. Toetan küünarnukid põlvedele ja langetan näo käte vahele.

Minu elu oli nüüd palju teistsugusem. Õppisin uusi asju. Oli suvi ja mu päevad möödusid enamasti väljas. Põllumajandus oli palju keerulisem, kui ma ette kujutasin, ja kui arvestada põllutööga, oli see palju rasket tööd. Ma polnud varem füüsilist tööd teinud, vähemalt mitte midagi sellist. Ma olin esimestel päevadel valus, kuid olin noor ja kasvasin oma tegemistesse. Mul oli palju majapidamistöid, kuid see muutis mind nagu kõiki teisigi, üheks töötavaks taluinimeseks. Onu Peetril oli mitu täiskohaga sulast. Tegin oma majapidamistööd ja asusin siis kohale, kus nägin, et saan aidata.

Olin üllatunud, kui väga see töö mulle meeldima hakkas! Minu jaoks oli oluline õppida, kuidas seda tundma õppida, ilma et keegi mulle seda ütleks.

"See on hobusekasvandus," ütles onu Peeter mulle varakult. Olime õues, toetudes puitreelinguga tarale, ja vaatasime, kuidas ühel karjamaal sõid mõned hobused rohtu. “Ostame ja müüme hobuseid, aretame hobuseid, treenime hobuseid, tallihobuseid; kui see on seotud hobustega, on see tõenäoliselt midagi, mida me teeme või peaksime tegema. Sa osaled selles kõiges. Talus ka. Ma loodan, et hakkad tööle ja see meeldib sulle. Kui sul on avatud meel ja sa ei hakka seda vihkama lihtsalt sellepärast, et see on sinu jaoks uus, siis kui annad sellele võimaluse, võid leida, et see pole noore teismelise jaoks halb kasvukoht. Kindlasti ei jää sul tegemistest puudust. Lapsed talus ei kurda kunagi oma emale, et neil on igav!

"Aga teised lapsed?" küsisin. "Kas ma kohtun kellegagi? Kas mul on mingisugune seltskondlik elu?"

„Saad seda varsti. Suvi hakkab läbi saama. Siis on sul kool. Seal kohtute lastega. Paljud neist on talulapsed. Olen kindel, et leiad sõbrad ja lepid kokku ajad, et nendega kokku saada.”

Ma kõhklesin, kuid otsustasin, et ma ei kavatse onu Peetri eest varjata, kes ma olen. Ta teadis, et ma olen gei. Ta sai teada, kui ta mulle järgi tuli pärast seda, kui olin oma isa peksnud. Niisiis, ma läksin välja ja küsisin, mida ma tahtsin. "Kas sa arvad, kas selles koolis või linnas on geilapsi?"

"Ma olen kindel, et neid on. Kuidas sa neid leiad, ma ei tea. Mul pole kunagi seda probleemi olnud. Aga geipoisid leiavad endale kaaslasi. Nad otsivad sind samamoodi, nagu sina neid otsid."

"Ja sind ei huvita, et ma olen gei?"

"Üldse mitte. Arvan, et kui töötad farmis loomadega, õpid teistelt inimestelt erinevaid väärtusi. Sa näed seksi kui maailma teed. See pole nii suur asi kui mujal. Saad tegeleda aretusega ja näha palju hobuste ja seksiga seonduvat. Seks kaotab osa oma müstikast. Loomad seksivad. Oleme loomad. Pole probleemi.”

Ma naeratasin talle. Ta oli kõige suhtes nii rahulik.

Lõuna ajal kõnnin väga aeglaselt tagasi laua juurde, kus ma eelmisel päeval istusin. Seal on samad poisid. Brian, Dylan, Wade ja Bill. ma kõhklen. Mul ei ole tegelikult selleks närvi, aga ma sunnin ennast. Ma arvan, et need poisid ütlevad mulle, et nad ei taha mind sinna.

Üks poistest, Bill, vaatab üles ja näeb mind. Ta naeratab. Vau, see naeratus on hämmastav. See tõstab mu tuju kujuteldamatult kõrgele.

Bill tõukab enda kõrval olevat poissi, Briani, kes vaatab üles ja naeratab ka mulle. Ta patsutab enda kõrval tühjale kohale.

Kiirendan kõndimist ja lähen laua juurde. Panin kandiku maha, aga ei istu. Selle asemel pöördun ma kõigi poole. „Kas on okei, kui ma siin istun? Ikka veel?"

"Palun," ütleb Brian. "Ja me kõik tahame eilse pärast vabandada. Kui ta neid asju ütles, olime kõik justkui šokis, et keegi teeb seda, kes on nii kuri. Me ei teadnud, mida öelda. Sa nägid meie nägusid ning tõusid püsti ja lahkusid. Aga me ei olnud sinu peale pahased. Olime tema peale. Mees, milline lits!"

Tema vastas olev poiss, Dylan, kellel on õlgadeni juuksed ja kelmikad silmad, räägib järgmisena, öeldes: „Meid ei huvita, kas sa oled gei. Mis siis?” Siis ta naerab ja ütleb: "Niikaua kui sa meile külge ei löö – välja arvatud Wade, siin."

Ta noogutab minu vastas laua taga asuva poisi poole. "Wade on ka gei ja ta ütleb, et võid talle külge lüüa, mida soovid."

Wade naerab. Ka tal on pikad tumedad juuksed ja ta riietub natuke paremini kui ülejäänud lauas istujad. Tal on ka huumorimeel. Ma näen seda tema silmadest. Ta näeb väga rõõmsameelne poiss välja. Ja ta ei ole kõige vähematki häbelik. Ta ütleb: "Ma pean sulle siiski ütlema, et ma ei suudle esimesel kohtingul. Tahad aga teisi asju proovida, ma olen selle jaoks valmis!”

Ta naerab jälle ja saab teistelt poistelt terve lauatäie pilke ja ebaviisakaid kommentaare. Ma näen, et ta meeldib teistele väga.

Vaatan ringi. Brian on seal ja naeratab mulle. Ta näib olevat rühma juht. Temas on passiivne omadus, mis mulle meeldib. Ma arvan, et meist saavad head sõbrad.

Ent kui ma ringi vaatan, saan järsku aru, et need on nüüd kõik sõbrad, kellega saan ilmselt lähedasemaks, kui nendega rohkem aega veedan. Ja ma ei häbene kedagi neist endaga rantšosse tagasi tuua. Ma ei saanud kunagi oma linna majja sõpru tuua, kui ma ei teadnud, et mu isa seal ei ole. Huvitav, kas keegi neist kuttidest ratsutab.

Pärast talusse elama asumist ei olnud mul oma emaga mingit kontakti. Paar kuud enne sellest kodust lahkumist polnud mul ka temaga palju olnud. Ta oli muutunud. Ta oli minu jaoks kaugenenud ja me rääkisime harva. Siiski pidasin ma imelikuks, et ta pole kunagi helistanud. Arvasin, et võib-olla hakkab ta siis, kui isa on vanglas, tagasi tulema, nagu ta oli olnud, kui olin noorem.

Ma andsin avalduse ega pidanud osalema isa kohtuprotsessil. Mul oli selle üle hea meel. Paar advokaati tulid majja koos kohtureporteriga ja onu Peeter istus minuga toas. Ma pidin vande andma ja siis nad küsisid palju küsimusi ja ma rääkisin tõtt. See daam kirjutas selle stenogrammiga kõik üles. Tundsin end närviliselt enne, kui me seda tegime, ja närvis ka seda tehes, kuid teadsin, et see on palju lihtsam kui istuda kohtus toatäie võõraste ees ja isa mind jõllitamas. Ma ei pidanud seda tegema. Mu isa ei saanud naiskohtunikult leevendust. Ta ei halastanud talle ja ma kuulsin, et kui ta süüdi mõisteti, andis ta talle maksimaalse aja. Olin õnnelik, kui sain teada, et saan täiskasvanuks, enne kui ta välja läheb. Kui ta ühes tükis välja pääseks. Olen kuulnud, et lasteahistajad ja vägivallatsejad kannatasid kõige raskema aja.

Küsisin onu Peetrilt, miks mu ema pole mulle helistanud ega kirjutanud sellest ajast, kui ma nendega koos olin. Olime väljas kontrollimas üht niisutuspumpa, mis asus ühe lutsernipõllu kaugemas otsas. Ta ütles, et tal pole päris korras, et aastatepikkune väärkohtlemine on teda vaimselt mõjutanud.

"Mida sa mõtled, päris korras?" küsisin.

"Ta on paigutatud asutusse, kus nad hoolitsevad inimeste eest, kes ei saa eluga hakkama."

Ootasin veel, aga ta hakkas rääkima hoopis O-rõngastest ja sellest, kuidas neid tuleb kontrollida, kui pump lekib. Ma ei olnud sellega nõus.

“Aga kuidas on lood maja ja, ja . . .” Ma ei teadnud, kuidas seda mõtet lõpetada. Ma arvan, et mõtlesin midagi suuremat kui maja. Ma arvan, et pidasin silmas oma endist elu. Aga see oli kadunud. Minu perekond, kas tal oli talitlushäire või mitte, olime olnud meie kolmekesi. See oli nüüd lahustatud. Peale selle olid minu elust jäänud vaid füüsilised asjad, mis mul olid olnud – meil perena – ja maja.

"Ta kirjutas alla volikirjale. Mina vastutan tema asjade eest. Maja müüakse hüpoteegi tasumiseks. Sinu ema saab sellest osa omakapitalist. Sa saad ka.”

"Aga kõik mu asjad. Ja kõik asjad, mis meil olid?"

"Need on lattu pandud. Kui on õige aeg, võtan sind kaasa ja saad vaadata, mis seal on, ja otsustada, mida selle kõigega peale hakata. Aga kiiret pole. olen mõelnud. Kas sa oled nõus meiega alaliselt elama? Ma mõtlen, kuni sa suureks saad? Oled siin olnud peaaegu kaks kuud ja tundud õnnelik. Kohati veidi hajameelne. Aga enamasti rahul.»

"Mul läheb hästi," ütlesin. Mul ei olnud kuhugi mujale minna, niipalju kui ma teadsin. Pealegi olin ma talus õnnelik.

Ta vaatas mind oma loetamatute silmadega, kuid need ei paistnud olevat üldse kriitilised. Kuid see pani mind mõistma, et ma oleksin võinud öelda rohkemgi. "Aitäh, et mind vastu võtsite," ütlesin siis ja vaatasin maha. Ma mõistsin, et ma polnud varem üldse tänulik olnud ja see tekitas minus veidi häbi.

Ta naeratas. "Sa õpid minult palju. Loodan, et sa ei õpi lakooniline olema."

"Vabandust," ütlesin.

Ta pani oma käe mu õlale ja ootas, nii et ma pidin oma silmad tema poole tõstma. "Kui sulle siin meeldib, mõtlesin majja toa lisamise peale. Sul on vaja rohkem ruumi ja tõelist poisi magamistuba, mitte köögist eemal asuvat kuuti. Võiksime kasutada ka teist vannituba."

Ma naeratasin, tohutu naeratus, ja ta pigistas mu õlga ja, ilma midagi muud ütlemata, näitas mulle, kuidas pumpa lahti võtta. Ma pean selle uuesti kokku panema.

Kutsun kolm poissi, kellega ma koolis enne suveks sulgemist lõunat sõin, ühel päeval farmi – Briani, Dylani ja Billi, kes ütlesid, et oskavad ratsutada. Wade ütles, et ta ei sõitnud. Lasen tädi Bessil meile piknikulõunat teha: mahutan kõik sadulakottidesse ja me läheme liikvele. Viin meid läbi metsa ühel oma lemmikrajal ja siis suundume mu lemmikkohta oja ääres.

Meil oli külm talv ja palju lund ja oja on ikka veel täis, kuigi päevad on nüüd soojad. Laotasin endaga kaasa võetud teki laiali ja panin toidud laiali. Tädi Bess on fantastiline kokk ja meil on külm praetud kana-kartulisalat ja tükeldatud arbuusi tükid. Kuuele inimesele enam kui piisav, aga me oleme noored teismelised – sõime selle kõik ära.

Me kõik oleme täis. Peale söömist lebame teki peal ja muudkui räägime. See on tõesti tore.

Siis üks poistest, Dylan, küsib, kas ma olen kunagi ojas ujumas käinud. Ma ütlen neile, et olen seda teinud, kuid mitte sageli, sest tavaliselt pole see piisavalt sügav, kuigi praegu on see kindlasti nii.

Dylan hakkab riideid seljast võtma. Teised näevad teda ja hakkavad sama tegema. ma olen rabatud. Ma pole seksinud kellegi teisega peale Johnny, aga ma mäletan, kuidas see oli, ja ma tean ja mulle meeldivad need poisid ning ainuüksi nende lahti riietumise nägemine ajab mul kõvaks.

Dylan hüppab vette ja Bill järgneb otse järele. Nad mõlemad karjuvad. Vesi on külm. Välja nad siiski ei pääse.

Ma seisan püsti, punastan, sest mul on piinlik riideid seljast võtta ega suuda neile öelda, miks ma nendega ei ühine.

Brian on alasti, kuid mitte ebamugav minu ees seistes ega kohe vette hüpates. Mul on ebamugavam kui temal. Selle asemel, et otse vette suunduda, vaatab ta mulle otsa ja ma näen, kuidas ta silmad langevad ja keskenduvad siis uuesti mu näole. "See pole probleem," ütleb ta. "Oleme talupoisid. Me teame kõvade kohta. Ja ma võin kihla vedada, et nii palju kui need kaks külma vee pärast segavad, ei jää sa nii kauaks –” osutab ta mu jalgevahele –, kui sa juba sisse oled saanud. Siis pöörab ta ringi ja jookseb vee poole.

Brianil oli õigus. See ei võta kaua aega. Minu põsepuna püsib kauem kui kõva.

Avastasin, et armastan hobuseid. Õppisin kergesti sõitma. Onu Peeter soovitas mul proovida mitme murtud hobusega ratsutamist, öeldes, et hobustel on sama isiksus nagu inimestel, ja oleks kõige parem, kui leiaksin ühe, kellele ma meeldin sama palju kui tema mulle.

Tegin seda, sõitsin mitmega. Õppisin ratsutama ja mitme hobuse proovimine aitas sellele kaasa. Nad liikusid kõik ühtemoodi, kuid ka veidi erinevalt, ja mu onul oli nende isiksuste osas õigus.

Ta rääkis mulle ratsanike ja hobuste mõtete intuitiivsest kohtumisest, kuid ma ei tundnud seda kunagi ühegi ratsutatud hobuse puhul. Mulle meeldisid need kõik ja nad ei paistnud selle vastu olevat, et ma nendega sõitsin, kuid onu Peetri soovitatud sidet ei juhtunud.

Lõpuks, ühel pärastlõunal, kui taevas muutus hiilgavsinisest sügavaks lõhekarvaliseks ja õhtusöögi aeg hakkas lähenema, kui onu Peeter jälgis mind aedikus ja harjutas, kuidas juhtida hobust ainult minu istme, põlvede ja puusade abil.

„Derrick, ma tahaksin midagi proovida. Meil on noor mära, kellega pole veel ratsutatud, aga ta on piisavalt vana. Ma tahaksin sind tema peal näha."

Mõtlesin sellele, mõtlesin filmidele, mida olin näinud, kus murdmata hobune ajab ratsanikke maha, ja mis tunne see oleks. "Ma ei tea. . .” ütlesin ma vaibudes. Ma ei tahtnud tema jaoks nõrgukesena tunduda.

Ta naeris. „See pole nii, nagu sa mõtled. See hobune on väga taltsas. Me humaniseerime neid, käsitleme neid palju juba sünnist saati. Talle meeldivad inimesed. Sa oled kerge ja ta ei tõrju sind ära. Ta võib proovida muid asju, kuid sa oled nüüd piisavalt hea, et jääda talle selga. Üks asi: teda ei ole koolitatud reageerima ühelegi muule kontrollile peale ohjade. Ta vastab neile ja lõpuks, kui ta on sinu jaoks õige hobune, isegi sinu emotsioonidele, kuid ma arvan, et ma näitan sulle, kuidas ja siis saad teda treenida. Igatahes proovime."

Ta tõi selle kena mära aedikusse ja vaatas, kuidas ma ta saduldasin. Ta oli sügavat kastanivärvi, välja arvatud väike helevalge laik rinnal. Ta oli pisut väiksem kui vanemad märad, kellega ma ratsutanud olin, kuid see oli okei. Ma olin talu meestest pisut väiksem.

Tal ei paistnud sadula vastu midagi olevat, see oli esimene, mis talle selga pandi. Ta vaatas tagasi, kui ma teki selga ja siis sadula selga panin, kuid see tundus pigem uudishimulikuna kui vihana.

Sättisin end aeglaselt sadulasse. Ta lihtsalt seisis seal. Ei mingit perutamist. Surusin teda edasi, lükates puusi ja tagumikku ette ja klõpsutasin talle keelega, kuid ta ei liigutanud. Tegin seda kõike uuesti, tungivamalt ja lõin teda õrnalt kontsadega ribidesse. See ajas asja ära. Ta liikus edasi. Patsutasin ta kaela ja ütlesin, kui hea tüdruk ta on.

Kõndisime ümber aida, ta vastas mu ohjadele ja läks minu näidatud suunas. Mul oli lõbus ja tundus, et tal on see kõik korras. Siis, kui ma onu Peetrile naeratasin ega pööranud nii palju tähelepanu, leidsin end järsku vastu tara ja ta hõõrus mind otse sadulast välja.

Kukkusin maha, pori sisse.. Ta vaatas mulle alla, raputas pead üles-alla ja hirnus.

Sellest sai alguse armusuhe. Ta oli intelligentne, tal oli oma individuaalne isiksus, ta oli lõbus ja me suhtlesime nii, millest ma arvasin, et see on maagiline. Võib-olla oli ta armukade teiste hobuste peale, kes ratsutatud said, samal ajal kui ta seda ei teinud, sest ta käitus väga uhkelt, kui ma tema seljas olin, uhkeldades, et teised hobused näeksid. Vähemalt mulle tundus nii.

Otsustasin kutsuda teda Joy'ks, sest nii tundsin ma tema seljas olles ja tundus, et ka talle tundus, kui me koos välja läksime.

Sõitsin temaga nii tihti kui võimalik. Avastasime koos talu, Max märgistas minuga koos nagu alati. Seal olid karjamaad ja ulatuslik metsane maatükk, milles jooksis läbi ka oja. Kuumadel suvepäevadel tiirutasime mööda vähem tihedaid metsaosasid ja ma lasin Joyl ojast juua. Oja ääres oli koht, kus puud polnud võimust võtnud ja rohi kasvas kuni kaldani. Hakkasin kaasas tooma täiendavat hobusetekki, istusin sellel ja vaatasin, kuidas oja voolab, samal ajal kui Joy jõi ja näksis muru ning tuli aeg-ajalt minu õlga näksima, tahtes ühte suhkrukuubikutest, mida ma alati kaasas kandsin. Max lamas mu kõrval ja ma lasin oma mõtetel rännata.

Pärast tööpäeva või Missyga järjekordsest tere ütlemisest üle saamist oli imeline sinna tulla ja lasta rahuolul ning minu lähedusel Joy ja Maxiga mind rahustada.

Olen oma toas ja loen, mu uks praokil, kui kuulen tädi Bessi ja onu Peetrit köögis rääkimas. Tädi Bess räägib vaikselt, mis muidugi tähendab, et ma kuulan tähelepanelikumalt. Ta ütleb: "Saime traktori remondi eest arve. Pean kogumiskontolt raha teisaldama arvelduskontole. Mul ei ole muidu piisavalt, et seda katta."

Onu Peeter räägib veelgi vaiksemalt ja ma ei kuule tema vastust. Aga ma panin raamatu käest. Ma ei tea, millised on nende rahalised vahendid, aga tean, et nad kulutavad raha minu ülalpidamisele ja tean, et onu Peeter püüab kõike parandada, olenemata sellest, kui vana see on, selle asemel, et osta midagi uut. Võib-olla pole neil palju raha.

Mäletan, et ta ütles Garyle midagi selle kohta, et majandus on halb ja nad ei saanud seda äri, mida nad varem tegid, et hobuste müük on kogu riigis langenud. Et neil veab, heinahinnad on tõusnud; et just see hoiab asju käimas.

Ma tahan aidata! Ma tahan teha midagi, teha midagi, mis annaks lisaraha rohkem, kui ma neile maksma lähen.

Järgmise tunni veedan oma ajusid ragistades ja lõpuks mõtlen välja idee. Kuna suvepäevad on praegu pikad, on mul palju aega ringi vaadata ja näha, mis on mis. Ma arvan, et mu idee on päris hea. Võib töötada ja raha sisse tuua.

Kool algas septembri keskel. Arvasin, et semestri algus on hilja, kuid onu Peeter ütles, et saagikoristuse ajal on taludesse vaja talulapsi, nii et kool algas siin hiljem.

Olin närvis, aga lapsed, kellega bussis kohtusin, olid sõbralikud. Istusin poistega taga; Missy istus ees.

Koolist pole palju rääkida. Mul läks selles koolis paremini kui eelmises, sest olin palju paremas meeleolus ja ei muretsenud peksmise või sellest taastumise pärast.

Sain ka mõned sõbrad. Mitte päris lähedased, aga see võtab aega. Ma arvan, et Missy ei tahtnud näha, et ma teiste poistega läbi saan ja otsustas selle minu jaoks ära keerata. Ta andis mind lõuna ajal välja, kui ma alles alustasin. See oli minu jaoks viimane piisk karikasse ja ma olin valmis sellest kõigest loobuma, kuid avastasin, et teised poisid ei hooli sellest, kas ma olen gei või mitte. Onu Peeteril näis olevat õigus: seks oli midagi, mille ümber nad kõik üles kasvasid, ja nad teadsid sellest kõike. Nad isegi rääkisid mulle, kes on koolis käivad geipoisid.

Seega pidi Missy otsima midagi muud, millega mulle haiget teha. Välja toomine ei toiminud.

Missy räägib kõigile oma sõpradele, et ta tabas mind pihku löömast. Nad kõik vaatavad mulle otsa, kui ta neile lõuna ajal räägib. Paar neist on suurte silmadega ja tahavad detaile; Ma võin aru selle järgi, kuidas nad ettepoole kalduvad. Siis kortsutab üks tüdruk kulmu, kellele Missy üritab muljet avaldada ja ütleb Missyle midagi, mis paneb ta ootamatult tagasi istuma. Tüdruk tõuseb püsti, võtab kandiku ja liigub populaarsete tüdrukute laua juurde. Missy kortsutab kulmu ja hakkab siis suurte silmadega tüdrukutega rääkima, kuid ma näen, et neil on praegu ebamugav; nad heidavad pilgu lahkunud tüdrukule. Kui nad söömise lõpetavad, tõusevad nad koos püsti ja lahkuvad, jättes Missy üksi lauda, suurem osa lõunasöögist tema ees söömata. Vaatan populaarset tüdrukute lauda, mõeldes, et nad võivad mind vaadata, aga nad ei tee seda. Nad vaatavad üksi istuvat Missyt.

Minu jaoks läksid asjad päris hästi. Üldiselt olin rahul. Mul oli aga probleem ja nii palju kui ma püüdsin seda ignoreerida, ei läinud see kuhugi ja tegelikult hakkas mind häirima. Nii et ma rääkisin sellest onu Peetriga, isegi kui see oli hirmutav. Aga ma õppisin teda usaldama. Ta oli rahulik ja alati minu jaoks olemas. Minu tunded tema vastu olid muutunud sellisteks, nagu enamik poisse oma isade vastu tundsid.

"Onu Peeter, ma pean sulle midagi ütlema."

Puhastasime hobuste latreid ja valmistasime värsket allapanu. See oli üks minu töödest, aga aeg-ajalt liitus minuga onu Peeter, kes ei öelnud sõnagi, vaid võttis hargi ja aitas. See tekitas minus alati uskumatult sooja tunde, kui niimoodi koos töötasime.

"Mis sul meeles on, Derrick?" Ta tegi hargiga pausi ja pöördus kuulama.

"See on piinlik."

"Olgu."

Sellest polnud palju abi, aga see oli minu show. Ma pidin ütlema, mida mul oli vaja öelda. "Ma arvan, et minuga on midagi valesti." Ma langetasin pea.

Tekkis paus, ta vaatas mulle oma arukate silmadega otsa ja siis ütles: "Me peaksime ilmselt aida taha minema," ja hakkas kõndima. Ma järgnesin talle. Ta viis mind tallist välja ja aida juurde. Ta kõndis selle taha ja istus maha, toetudes vastu laudu, istudes sinna, kuhu ma sageli istuma tulin. Ma ei teadnud, et ta teeb mõnikord sama asja samas kohas.

Istusin ta kõrvale. Ta ei öelnud sõnagi, vaid ootas mind.

"Asi on selles, et mul on selliseid mõtteid pidevalt. Need on omamoodi unenäod, kuid rohkem. . .” Ma kõhklesin, püüdes neile silti külge panna, siis lõpetasin öeldes: "Ma arvan, et võimsam. Kuid minu jaoks on naljakas see, et need hõlmavad ainult aega, mil ma siin olen olnud. Need kõik räägivad sellest, mida ma olen pärast siin viibimist teinud, tundnud ja näinud. See, millest ma arvan, et unistan, on mu vanemad ja toonane elu. Sellest, mis minuga juhtus. Aga ma ei tee seda." Jäin vait. Sellest oli raske rääkida.

"Ja see ajab sind segadusse? Ärritab sind? Kas mõtled oma elule siin?"

"Ei! Mulle meeldib siin. Kuid tundub, nagu tahaksin mõelda nendele varasematele aegadele ja mu aju ei lähe sinna. Ja unenäod näivad muutuvat tugevamaks – välja arvatud see, et need ei tundu tegelikult unenägudena. Ma ei oska neid tegelikult seletada ega saa neid peatada."

Jäin vait. Ma teadsin, et see, mida ma räägin, kõlas hullult. Ja ma teadsin, et mu ema oli tegelikult hulluks läinud. Võib-olla oli mu isa kogu aeg hull olnud. Ma ei teadnud, mida onu Peeter seda kuuldes arvama peab.

Pärast mõningast vaikimist ütles onu Peeter: „Kui mulle anti sinu hooldusõigus, öeldi mulle sageli, et lapsed, keda on väärkoheldud, suruvad oma mälestused maha, sest neile on liiga valus mõelda. Võib-olla oled sa seda teinud, lubamata endal neile aegadele mõelda, kuid need mälestused on olemas ja tõenäoliselt pead nendega tegelema. Nad rääkisid mulle, et lapsi saab sageli aidata terapeudiga rääkides; ta teab, kuidas nende deemonitega aidata. Kohus ütles, et selle eest tasumiseks on riigi raha. See kõlab nagu midagi, mida peaksime uurima.”

Vaatasin talle otsa ja mingil jumalakartmatul, kes-teab-miks-põhjusel, hakkasin pisaraid valama. Ta nägi seda ja sirutas käe ning järsku olin ma tema süles. Ta hoidis mind, 14-aastast, ja ma hakkasin nutma.

Kui ma lõpetasin, ma ei tea, mitu minutit hiljem küsisin temalt: "Kuidas sa tead alati igale probleemile täpselt õiget vastust ega lähe kunagi vihaseks?"

Ta noogutas kainelt. "Ma olen vist targem kui keskmine karu."

Vaatasin talle tühja pilguga otsa ja ta naeris, öeldes: „Peab olema enne sinu aega. See pidi olema nali, pidi sind naerma ajama, pidi leevendama pingeid, mida tunned. Igatahes ei lähe see sõnnik värskemaks. Mis sa ütled, kui me seal lõpetame? Ja hei, Derrick, tead, sa oled tõesti suurepärane laps.

Dr Shapiro küsis minult minu murettekitavate mõtete kohta. Ütlesin talle, et need tekkisid enamasti siis, kui puhkasin. Mul oli iga päev majapidamistöid ja need hoidsid mu mõtteid hõivatuna, kuid mul oli aega ka lihtsalt üksi olla. Istusin aida taga, nõjatusin vanade laudade vastu ja unistasin. Siis lendasid mu mõtted laiali.

Kuid need mälestused olid teravamad kui lihtsalt tavalised mälestused ja need ei puudutanud kunagi minu minevikku enne tallu tulekut. Ma mäletasin asju, mis olid sellest ajast peale juhtunud, ja mälestused olid intensiivsed. Tundus, nagu elaksin uuesti läbi seda, mida see unistus puudutas. Ma nägin kõike selgelt ja tundus, et see oli tõeline ja juhtus just siis. See oli kuidagi hirmutav.

Ükski mu unistustest, mil ma perega linnas elasin, ei olnud selline. Siis oli mul alati tunne, et unistan. Nendega oli see palju elavam kui siis. Selle asemel, et olla aida taga unistades, olin osaliselt osalenud stseenides, mida ma nägin, ja osaliselt teadlik, et need olid unistused, olin täielikult selle sees ja osa sellest, mis mu peas toimus. Need pildid olid nii tõelised ja kui ma enda juurde tagasi tulin, olin täis emotsioone, mis mul olid siis, kui need asjad juhtusid.

Dr Shapiro mõtles sellele ja küsis siis, mida ma ütlesin selle kohta, et ma ei unistanud oma elust enne farmi. Ma justkui kõhklesin, ilma et oleksin tegelikult vastanud. Fakt oli see, et ma püüdsin neile aegadele mitte mõelda. Ma ei tahtnud neid meeles pidada, kas olin ärkvel, magasin või unistasin. Ta jälgis mind ja nõjatus siis toolile tagasi.

"On palju juhtumeid, kus kellelgi on halva kogemuse või kogemuste korral kõik minevikumälestused välja lülitatud ja püütakse asendada need praeguste mälestustega. Nad teevad seda enda kaitsmiseks. Kas sa arvad, et võiksid seda teha?”

Mul oli raske vastata. Võib-olla olin ma seda teinud, surudes alla oma mälestusi valusast ajast oma elus.

Ta ütles mulle, et püüdmine unustada oma minevikku oleks tõenäoliselt kahjulik ja kui luban neil mõtetel tulla siis, kui nad tahavad tulla, siis tegelen nendega ja lasen oma ajul lahendada mind häiriva. Ta soovitas midagi, mis võiks mind aidata. Ta ütles, et kui ma panen paberile kirja, milline oli mu elu enne talu, sunniks see mind oma hirmudele ja ebamugavustele vastu astuma. Seda kõike kirja pannes mõtleksin sellele ja suudaksin selle lahterdada ja anda sellele väärtuse, mis sellel peaks olema, ning kohandada end vaimselt sellega, kuidas see oli siis ja kuidas mu elu oli praegu.

Ta nägi, et see mõte häiris mind. Ta võis öelda, et ma kardan oma minevikule mõelda. Ta nägi, et meil oli koos rohkem tööd teha.

Dr Shapirol ja mul oli veel mitu seanssi. Ja ma hakkasin üles kirjutama oma mälestusi oma elust enne talu. See võimaldas mul mõned oma deemonid vaigistada.

***

Avastasin, et mulle meeldib kõike üles kirjutada. Oma isaga ajaloo paberile kirjutamine oli raske, kuid samas ka vabastav, sest teadsin, et olen selle üle elanud, ja kuigi elasin selle üle minevikus, pani see mind nägema, kui tugev ma olin, ja andis mulle kindlustunde, et saan elus hakkama.

Ma ei laskunud oma isa väärkohtlemistest kirjutades väga detailidesse, kuid tehtu üleskirjutamine näitas sündmuste edenemist noorusest kuni noorukieani ja võimaldas mul selle kõik korda seada.

Dr Shapiro ettepanekul, kui hakkasin oma minevikku paberil rekonstrueerima, hakkasin kirja panema ka minu jaoks nii reaalseid unenägusid, mis puudutasid minu aega pärast tallu elama tulekut. Need olid ajaliselt täiesti korrast ära, aga ma kirjutasin need lihtsalt üles nii, nagu need minuni jõudsid. Need olid minu jaoks võimsad ja mul oli hea meel, kui need salvestati, et saaksin oma elust talus ja Missyga suhtlemisest kirja panna.

Meil on koolis semestri vaheeksamid. Kõikides ainetes, kõikides klassiddes on need olemas. Ma õpin enda jaoks, kuigi mulle väga õppida ei meeldi. Ma eelistaksin olla hobustega väljas.

Ma lähen trepist üles ja ma pean kemmergut kasutama. Missy uks on avatud. Loodan, et ta hakkab ka õppima, aga ta lakib oma varbaküüsi. Ma ei näe kuskil ümberringi õpikuid ega märkmikke, isegi mitte tema seljakotti. Siis ma mäletan, et ta läks pärast kooli tühjade kätega bussi.

Kuulan teda pealt. Ma olen vannitoas, pesen hambaid ja kammin juukseid, tema aga räägib oma mobiiltelefoni.

Seejärel paus: „Ma ütlesin sulle, et teen seda. Annad mulle vastuste lehed, ma teen seda ja palju muud, nagu me kokku leppisime. Ta itsitab flirtivalt.

Paus ja siis: "Ei, mitte seal saalis, kus inimesed näevad." Ta naerab ja ütleb siis: „Pärast kooli hoolduskuuri taga. Too määrdeainet."

Kiirustan ja lõpetan. Ma ei taha, et ta teaks, et ma kuulsin pealt. Mitte, et ma seda kellelegi ütleksin. Kellele ma ütleksin? Kuid ma tean, mida ta teeb, ja olen üsna kindel, et tean, kes veel sellega seotud on. Ainus, kellel on juurdepääs kõigile koolikatsetele, on see, kes teeb Xeroxi masinas koopiaid. Ta on abimees, kes töötab kontoris. Ta on noor, kahekümnendates eluaastates ja ei näe paha välja. Võib-olla natuke nohik. Ta kannab iga päev kikilipsu.

Ma leidsin, kuidas aidata onu Peetril rohkem raha teenida. Ma ei teadnud, kas see toimib, aga arvasin, et võib. Palusin tal ühel päeval pärast kooli minuga ratsutada ja me istusime sadulasse. Viisin ta enda juurde metsa, kus mulle meeldis istuda ja mõelda.

Sel ajal kui me rääkisime, jõid Joy ja onu Peetri hobune ojast ja hoolitsesid siis vaikselt enda eest.

"Mul on idee," ütlesin. "Meie. . . Oh, sul on kõik need metsad ja see oja ja kõik need hobused. Mõtlesin, et mis oleks, kui hakkaksime rajasõite reklaamima? Olen neid metsi uurinud ja seal on palju huvitavaid kohti, kuhu minna. Selle käivitamiseks kuluks veidi tööd. Osa radu tuleks laiendada, kuid mitte liiga palju ja ainult mõnes kohas. Peaksime rohkem rakmeid omandama, kui äri käima hakkab, ja see maksaks natuke raha, kuid meil on nüüd alustamiseks piisavalt rakmeid ja ei peaks rohkem ostma enne, kui meil on piisavalt äri, et see vajalik oleks. siis see tasuks ennast ära. Kui meil oleks rohkem nõudlust, kui me kohe hakkama saaksime, peaksime hakkama broneerima. Alustuseks võiksime pakkuda sõite nädalavahetustel. Võib-olla teha seda nelja- või viieliikmeliste rühmadena. Ja me ei peaks giide palkama. Võiksin rühmi juhtida. Nii saaksime käivitamiskulud miinimumini viia.

Istusime mu teki peal minu lemmikkohas talus, ojake vulises aeglaselt meist mööda. See oli koht, kus olla õnnelik ja rahul. Onu Peeter tundis kindlasti selle paiga võlu, sest ta ei öelnud otse ära, nagu oleks võinud. Selle asemel vaatas ta, kuidas oja meist õrnalt mööda voolas. Lõpuks ütles ta: "Kes teeb seda kõike, laiendab radu, võtab broneeringuid, saduldab kõik hobused, puhastab rakmed ja laseb hobused pärast sõite veega voolikust üle, paneb üles flaiereid, et seda reklaamida? Kõik see."

"Ma teen," ütlesin ma lootuses.

"Noh, mis sa tasuks nõuaksid?"

"See peaks sõltuma sellest, kui pikk on sõit. Olen uurinud, mida teised kohad maksavad, ja tean, mis on mõistlik. Võiksime lisada tädi Bessi maailmakuulsa praekana ja lisatasu eest külma lõunasöögi.

"Maailmakuulus?" Ta naeris.

"Noh, see peaks olema!" ütlesin rõhutatult. Mulle meeldis ta praekana.

Nii muutusid mu nädalavahetused tõeliselt tegusaks. Ettevõte, mis see oli, algas aeglaselt, kuid jõudis edasi ja peagi täitus enamik nädalavahetusi matkaradadega. Andsin kogu raha onu Peetrile. Ta ütles, et see on minu idee ja töö ja seega ka minu raha. Ütlesin talle, et see on tema maa, tema hobused, tema rakmed, tema toit ja igatahes, ma ei tee seda mitte enda, vaid talu pärast. Olin vankumatu ja ta võttis lõpuks raha.

Alles aastaid hiljem sain teada, et ta võttis kogu selle raha ja pani selle panka kontole, mille nimi oli "Derricki kolledži fond".

Valmistan endale hiiglasliku kausi popkorni ja viin selle siis oma tuppa. Jätan ukse praokile. See on strateegiline. See laseb kuuma popkorni lõhnal maja täita ja tundub, et ma lihtsalt ei suutnud ust lõpuni sulgeda – nagu oleksin tahtnud oma privaatsust. Riietun aluspüksteni lahti, veendun, et kõik on valmis, ja heidan oma popkorniga voodisse.

Arvan, et kui miski võib Missy mu tuppa tuua, peab see lukustamata uks ja aroom koos olema.

Missy lööb ukse lahti ja astub vihasena minu tuppa. „Kes sulle ütles, et sa tohid popkorni teha? See on meie toit, mitte sinu. Anna see mulle! Sa ei saanud luba, sest onu Peeter on tõuaedikus ja tädi Bess on linnas oma lugemisringis. Sa varastad!"

"Nagu sina peaksid selle kohta midagi ütlema. Olen näinud sind tädi Bessi rahakotist raha varastamas. Ja ma olen ka muid asju näinud. Sa pole ingel."

„Mis, näiteks siis, kui sa asju välja mõtled? Nagu näiteks inimestele rääkimine, et tabasid mind pihku löömast, kui seda ei teinud? Nagu öelda, et tegid Wesley kõvaks – ja rohkem kui korra? Muidugi sa tegid. Muidugi tegid!”

"Ma tegin." Ta trambib jalgu. "Ma tegin seda ja ma nägin, et ka sina pihku lõid, või kavatsesid seda teha. Tõenäoliselt kavatsesid seda praegu uuesti teha; sellepärast sa oled peaaegu alasti; sellepärast oligi su uks kinni. Nii et jäid uuesti vahele."

„Mine lihtsalt minema, Missy. Kui pean püsti tõusma, löön sind ja kui sa kaebad, siis ütlen, et jooksid oma telefoni juurde, sest see helises ja sa jooksid vastu uksepiita. Et sa lihtsalt üritad mind jälle hätta ajada, nagu alati. Nad usuvad mind enne kui sind. Kas sa tead, kuidas see lugu poisist, kes hüüdis "hunt", lõppes, kas pole?"

Ta on suitseb vihast, aga ma istun voodil ja ta vaatab kiiresti ringi, valmis jooksma, kuid otsib, mida ta minu asjadest võib rikkuda.

"Kui puudutad midagi, ma tulen sulle järele," ütlen ma, olles nüüd valmis püsti hüppama.

Valmis toast välja jooksma, astub ta hoopis kiirel sammul voodi poole, sirutab käe ja lööb popkornikausi mu käest välja. See läheb ümber, popkorn lendab üle kogu toa. Siis ta jookseb ja karjub mulle tagasi: "Ma löön su toa segamini, kui sa ära oled."

Ta teeb seda ka. Aga ma ostsin juba uksele luku. Ma kutsun onu Peeteri appi pärast õhtusööki seda paigaldama.

Kui ta on läinud, panen ukse sisse keeratud konksu lengi külge kinnitatud aaskruvi ja nii lukustatakse mu uks seestpoolt nii hästi kui võimalik. Lähen arvuti juurde ja kontrollin, et kaamera ja helisalvesti jäädvustasid kõik.

Minu probleemid Missyga ei vähenenud, kuigi ta teadis nüüd, et ta ei saa mind põgenema panna. Nii et tema eesmärk oli nüüd mulle lihtsalt haiget teha ja sellest endale rahulolu saada. Tahtsin onu Peeteri ja tädi Bessiga temast rääkida, aga ei saanud. Ma armastasin neid. Ma ei suutnud neile haiget teha, kui nad saavad teada kohutavatest asjadest, mida nende tütar oli teinud või teeb. Tundsin, kas õigustatult või valesti, et kui see oleks minu kulu nendega koos elamiseks, siis ma kannan selle.

Mõnikord oli seda aga raske teha. Mõned asjad, mida ta tegi puhtast alatusest, tegid haiget. Nii et mul oli dilemma, sest nii palju kui ma tahtsin oma eestkostjaid säästa, arvasin, et ta tuleks peatada. Tema käitumine minu suhtes oli söövitav, aga ka ta seksis kaitsmata vahekorras vähemalt ühe vanema mehega, varastas, pettis koolis, võis mind nende herilastega tappa; ta ei teadnud minuga suhtlemisel piire.

Ma teadsin, et võin teda ähvardada, et räägin onu Peeterile ja tädi Bessile, aga ilmselt näeks ta sellest läbi, sest kui ma seda teha kavatsen, oleksin seda juba teinud. Kooli administraatorite juurde minemine ja tema pahategude paljastamine oli väljas samal põhjusel: onu Peeter ja tädi Bess saavad sellest teada ning nad saavad haiget.

Mida ma siis teha saaksin? Kuidas ma saaksin panna teda lõpetama ja kaks inimest, keda ma armastasin, ei saaks viga?

Mul polnud õrna aimugi.

Aga ma haudusin selle üle. Tundsin, et tuleb midagi ette võtta. Peamiselt tädi ja onu pärast, aga ka minu pärast.

Ühel päeval jään hiljaks ja lahkun kodust, unustades oma toa ukse lukustada. Missy siseneb sellesse, kui ma väljas olen, ja otsib selle läbi. Tõenäoliselt otsib ta märkmikku, kuhu ma iga päev kirjutan. Peidan selle sinna, kus ta seda ei leia: Joy latrisse. Olen seal iga päev väljas, hoolitsen ja räägin oma daamiga, nii et Missyl pole midagi kahtlustada, nähes mind sinna minemas. Mul on hea meel, et võtsin selle ettevaatusabinõu kasutusele, sest ta ei püüa varjata fakti, et ta ruumi läbi otsis.

Esimesel aastal läks mul koolis palju paremini. Sain sõpru ja sattusin üsna kergesti asjade hoo sisse. Poisid, kellega ma sel esimesel päeval lõunat sõin, olid minu seltsielu aluseks. Ma ei suhelnud kunagi Wade'iga, teise geipoisiga meie lauas lõuna ajal. Paljud inimesed arvavad, et kui kaks geipoissi tunnevad üksteist, siis nad seksivad või hakkavad seksima. See ei tööta nii - vähemalt mitte minu jaoks. Avastasin, et tahan tunda inimest, kellega ma oleksin huvitatud seksist, meeldida ja tunda tema poole tõmmet, ning Wade'i isiksus lihtsalt ei vastanud minu omale. Ma olin vaiksem ja privaatsem kui tema. Ta ütles igal ajal kellelegi midagi ja saladuste hoidmine polnud tema loomuses. Ta oli sõber nagu kõik poisid seal lauas, aga meiega nii kaugele see läks.

Vaatasin kohvikus Missyt. Ta imes alati populaarsete tüdrukute külge, püüdes olla nende rühmas. Ta oli omamoodi ainult väljaspool, mitte kunagi tegelikult keskel, vaid oli nendega aeg-ajalt seotud. Ta püüdis liiga kõvasti. Ma arvan, et ta ei teadnud, kes ta on. Tal oli probleeme identiteediga. Dr Shapiro on minuga palju identiteedist rääkinud. Missy kohta siiski mitte. Ma ei maininud teda. Arvasin, et ta on minu rist, mida kanda.

Koolis läks mul hästi, aga ma ei olnud seal staar. Minu elu keskendus üha enam talule. ma olin seal õnnelik; Onu Peeter õpetas mulle nii palju ja ma nägin seal oma elu elamas. Tädi Bess ei pruugi sellega rahul olla. Ta rääkis juba kolledžitest. Ma arvan, et ta üritas seda ideed mulle pähe istutada. Kuid mul ei olnud selleks raha, ma ei tahtnud neid selle kuluga koormata ja igatahes sain ma ainult C hindeid ega tahtnud teha tööd, mida oleks vaja paremaks muutumiseks teha.

Oleksin tahtnud endale poiss-sõbra leida, kuid seda polnud juhtunud ja ma polnud kindel, et ma kunagi leian. Ma teadsin koolis kõiki poisse, kes olid väljas, ja enamasti olid nad paaridesse läinud, ja ma ei olnud huvitatud nendest, kes ei olnud. Kuna veetsin suurema osa ajast talus, tundusid minu võimalused kellegagi kohtuda üsna nõrgad.

***

"Ma tahan, et sa näeksid midagi, millest sa pole seni farmis osa saanud."

"Mis see on?" küsisin. Teadsin nüüdseks päris hästi, kuidas talu toimis.

“Osa meie kasumist tuleb sperma müümisest teistele aretusasutustele. Ma arvan, et on aeg näha, kuidas me seda kogume.

Võib-olla punastasin, sest onu Peeter heitis mulle pilgu ja siis naeris. Kõndisime ühe väiksema taluhoone poole ja ta vaatas mulle otsa, kui olin vait. Kurat, mulle ei meeldinud, kui ta minu üle naeris. Mulle meeldis, kui ta arvas, et olen vanem kui 14. Üritasin kogu aeg nii käituda.

Oli suve algus. Kool oli just lõppenud. Ootasin oma esimest täissuve talus, õppides ja tehes ning Joyga koos aega veetes.

"Ma tean, et spermast rääkimine, selle kogumisest rääkimine on sinuvanuse poisi jaoks piinlik. ma saan aru. Aga see kõik on loomulik. Kogume seda täpselt nii, nagu sa ette kujutad. Me masturbeerime hobust. Ja ma näitan sulle, kuidas. See on täiesti okei, kui tunned piinlikkust, punastad ja pabistad. Mõne aja pärast pole sellest suurt midagi. See on osa loodusest: isased loovad spermat ja tahavad seda kulutada.

Püüdsin punastamist lõpetada. Ta rääkis nii asjalikult, et tundsin, et pean käituma täiskasvanulikumalt, isegi kui ma seda veel polnud.

Ta läks edasi. „Ma tean, et sa tead masturbeerimisest. Missy tuleb pidevalt meie juurde ja räägib meile kõigist kohutavatest asjadest, mida sa teed. Ta tuli ja ütles meile, et tabas sind seda tegemast. Ma käskisin tal suureks kasvada ja sind rahule jätta, muidu saab ta teada, et ta pole liiga vana, et peksa saada, ja et kuna mul oli juba mõnda aega tung seda teha, võin teha seda raskemini, kui poliitiliselt korrektne rahvahulk heaks kiidaks.

Püüdsin mitte kripeldada. "Ta ütles sulle seda?"

„Ta räägib mulle igasuguseid asju ja olen kindel, et peaaegu kõik on välja mõeldud. Ma usun seda, mida näen, ja näen teda valetamas ja halvasti käitumas ning näen, et proovid anda oma parima, et siia sobida ja aidata ilma, et sinult palutaks. Ma ei mõelnud kordagi, kas see, mida ta ütles sinu masturbeerimise kohta, on tõsi või mitte. Oleksid esimene poiss selles riigis, kes 14-aastaseks saades ei masturbeeri. Seda teevad mehed. Kuid see on üks põhjusi, miks ma sulle seda täna näitan, et saaksid vabaneda kõigist sellega seotud piinlikest mõtetest – või karta, et ma saan teada. Näed ise, et see on tavaline asi ja mille pärast pole vaja häbeneda.

Astusime sisse paaritushoonesse. Ma polnud seal palju aega veetnud, sest see oli üsna väike ühetoaline hoone, mille ühel küljel oli aiaga piiratud vahesein ja muud ei midagi. Suurel osal põrandast olid laastud ja ühe seina äärde kuhjatud mõned kummimatid.

Täna oli ruumis kolm sulast koos Toreadori, ühe meie täku ja Brendaga. Brenda oli keskealine mära.

Seisime vaheseina kõrval, mis oli lihtsalt latt tara, nagu meil mõnel karjamaal. Brenda oli meist ja sulastest – ja Toreadorist – teisel pool tara.

„Sa oled juba teadlik, et meie hobused on Ameerika Quarter hobused. Toreador on registreeritud Ameerika Quarter hobune. Ta on kõrgekvaliteedilisest vereliinist pärit tõutäkk. Sellisena saame tema sperma eest väga head raha. Nad hakkavad seda koguma. Ma räägin sulle, mida nad teevad."

Avastasin, et mu süda lõi tavapärasest kiiremini. See tundus mulle päris põnev ja rohkem kui lihtsalt kergelt jäme.

Juhtival sulasel Garyl olid Toreadori päitsed ja ta viis ta Brenda juurde, kes seistes oma vaheseina taga teda jälgis. Toreadori tohutu erektsioon tuli tema kestast välja peaaegu kohe. Ma nägin karjamaal hobustel püsti seismas ja olin nende pikkusest alati üllatunud.

"Brendal on innaperiood käes. Mõned inimesed nimetavad seda "kuumuses" või "hooajal". Ta käib nii kord kuus kevadest sügiseni. See tähendab, et ta on sigimiseks valmis ja Toreador tunneb seda tema lõhna järgi. Kui ta on valmis, on ta valmis. See on see, mida sa näed. Gary valmistab teda meile esinema.

Toreador lubas Garyl end toa teise otsa viia, tema tohutu erektsioon kõndides ringi põrkamas; ta ilmselt ei teadnud seda. Ma mõtlesin selle peale. Ma oleksin piinlikkust tundnud, kui kõnniksin sellises olekus ringi ja inimesed vaataksid, kuid see ei häirinud teda üldse ja teised minuga toas olnud mehed võtsid seda lihtsalt iseenesestmõistetavana. Pole suurt midagi. Ma hakkasin nägema, mida onu Peeter oli mulle seletanud, kui loomulikud on seksiga seotud asjad.

Teisel sulasael Fredil oli ämber vett ja käsn. Ta hõõrus käsnale veidi seepi, sirutas end Toreadori alla ning hakkas pesema ja seejärel erektsiooni loputama. Ma arvan, et punastasin jälle. Onu Peeter ütles: "Me tahame olla kindlad, et seemneproov ei ole saastunud, seega peseme hobused eelnevalt."

"Nad ei tee kunagi. . . hästi . . . ?”

Onu Peeter naeratas. "Ei, nad ei tee seda kunagi. Kuid üks standardne kogumismeetod on stimuleerimine käsitsi. See, mida täna näed, on tehtud AV-ga. Mõned talud eelistavad seda nii teha.

Gary viis Toreadori tagasi sinna, kus osa kummimatte oli põrandale pandud.

"Me tahame, et ta tunneks end väga stabiilsena," ütles onu Peeter, "väga turvaliselt, et ta ei libiseks, kui tal on vaja liikuda. See on olulisem, kui kasutame fantoommära, mis on tema jaoks lihtsalt midagi kindlat. Siis on libisemisvastase põranda olemasolu väga oluline. Me ei kasuta seda meetodit siin, kuid tahame siiski, et tal oleks hea alus.

“Kasutame maapinnal kogumise meetodit. See on natuke turvalisem nii hobusele kui ka juhtidele.

Vaatasin, kuidas Fred kandis riistapuu sinna, kus Toreador seisis. Olin üllatunud, kui rahulik ta tundus.

"Fredil on see, mida me kutsume AV-ks. Tähed on kunstvagiina lühend. See on umbes 16 tolli pikkune ja 6 tolli läbimõõduga pehme voodriga toru. See kitseneb ja me paigaldame isoleeritud kogumispudeli otsa.

Fred kandis AV-d käepidemest selle küljel. Ta tuli Toreadori juurde, patsutas teda küljele, sirutas käe tema alla ja libistas AV üle erektsiooni. Toreador hakkas AV-sse suruma, Fred hoidis seda paigal ja väga lühikese ajaga oli kõik läbi.

„Toreador on sellega harjunud ega lähe üleliia vaimustusse. Mõned täkud ei saa sel viisil hakkama, kuid enamik õpib, kuidas seda teha.

See oli kõik. Onu Peeter tänas mehi ja me jalutasime õue tagasi. "Mis sa arvad?" küsis ta minult.

"See polnud midagi sellist, nagu ma ootasin. Ei mingit draamat, pole põnevust. Lihtsalt väga rahulik ja noh, tavaline."

"See ei ole alati nii lihtne, kuid tavaliselt on. Nägid, et mehed kandsid kaitsekiivreid. Kui töötate hobuste ümber, isegi ratsutades, on alati kõige parem seda teha. Isegi taltsamad hobused võivad sind vigastada. Nad on palju suuremad kui meie."

"Ma tean. Sa ütled mulle pidevalt, et ma kannaksin kindlasti kiivrit. Ma teen seda alati."

***

Püüdsin välja mõelda viisi, kuidas Missy mind rahule jätaks. Tema enda jõupingutused olid talle viimasel ajal tagasi põrganud, kuid teadsin, et ta jätkab proovimist. Mingil põhjusel, millest ma aru ei saanud, olin nagu oga tema sadulateki all. Aga kuidas ma saaksin teda lõpetama panna, ilma et oleks Peeterile ja tädi Bessile haiget teinud? Kui ma oleksin teadnud, oleksin seda hetkega teinud.

Üks hea asi oli see, et kuna olen dr Shapiroga rääkinud ja märkmikku kirjutanud, oli mul palju vähem tagasivaateid. Nii nimetas ta neid nii unenägude asemel. Ükskõik, kuidas sa neid nimetasid, olid nad ärritavad ja mul oli hea meel, et ma neid nii sageli ei näe. Tundub, et kõige üles kirjutamine toimis, isegi kui ma ei saanud aru, miks.

***

Dr Shapiroga ajaveetmine muutis minu enesetunde paremaks. Ma ei kartnud enam nii väga oma isaks muutuda. Dr Shapiro lasi mul tuua talle näiteid juhtudest, kus olin oma tuju kontrolli all hoidnud. Mõned neist - noh, paljud neist - oli seotud Missyga. Ma rikkusin oma reeglit mitte rääkida talle temast. Ma pidin seda tegema, kuna paljudes tagasivaadetes oli tema kaasatud. Lõpuks küsis ta minult tema kohta konkreetseid küsimusi.

Nii et ma vastasin neile. Kõik, millest me rääkisime, oli konfidentsiaalne ja ma olin kindel, et see ei jõua mu onule ja tädile tagasi.

Ta oli üllatunud, kui kuulis mõningaid asju, mida ma ütlesin. Ta suutis väga hästi hoida oma reaktsioonid minimaalseks kõigele, mida ma talle rääkisin, kuid Missyst rääkides nägin, kuidas ta huvi ärkas. Ta küsis, kas ma tõesti arvan, et ta tunneb rõõmu sellest ahastusest, mida ta mulle tekitas. Ma nägin, et see häiris teda.

Ta küsis minult, miks ma kunagi oma eestkostjatele midagi ei öelnud, ja ma selgitasin, miks. Ta ütles mulle, et oma enesehinnangu tunnetamiseks pean leidma viisi, kuidas temaga enda eest seista. Ta ütles mulle, et ootan järgmist asja, mida ta minuga teeb, oli nagu ootamine, millal isa mind uuesti lööb. Ma ei olnud seda ühendust varem loonud, kuid see oli mõistlik.

Ütlesin talle, et üritan leida viisi, kuidas teda lõpetada.

Kuid rääkimine temaga oma olukorrast temaga aitas kaasa idee idule, mis mul juba oli. Ma lihtsalt pidin seda natuke rohkem välja mõtlema, pidin sellest töötama plaani.

***

Tundsin end terve päeva närviliselt. Minu unenägusid – või ma arvan, et tagasivaateid – oli nüüd palju vähem, kuid need, mis ikka juhtusid, olid teravamad ja täna oli mul tõesti elav unenägu. Mul polnud aimugi, miks, aga mu minevik mõlkus mu mõtetes rohkem kui tavaliselt. See võis olla seotud kirjutamisega, mida olin teinud, sundides mind seda kõike mäletama. Ma ei olnud oma isaga minevikus juhtunust eriti üksikasjalikult kirjutanud. Ma arvan, et ma surusin ikka veel palju maha, just seda, mida dr Shapiro ei tahtnud, et ma teeksin. Kogu mõte oli lasta mu ajul vabaneda kogu ängist, mida see kandis. Ma lubasin tal seda teha ainult sellega, mis tundus turvaline.

Olin köögis. Panin just Maxi õhtusöögi tema kaussi ja seisin kraanikausi kõrval, kui Missy tuppa tuli ja külmkapi poole suundus. Tal jäi kuidagi kahe silma vahele, et Max oma kausi juures seisis, ei kuulnud teda oma toitu krõmpsumas ja jooksis talle otsa, peaaegu tema otsa komistades. Ta saavutas tasakaalu, tõusis raevukalt vihasena püsti ja lõi teda jalaga, siis sirutas käe ja

Ta painutab naise tooli kohale ja teeb vöö lahti. Ema väriseb ja ütleb asju, "ei" on valdav sõna, kuid mees hoiab teda kaelast ja ignoreerib kõike. Ta laseb püksid alla ja ma näen et tal on püsti. Ta vaatab mind, tema nägu on kohutav ja hirmutav mask, ja lükkab teda üle tooli ettepoole ja lükkab

Ma olin oma voodis pikali. Onu Peeter ja tädi Bess olid minu toas, tädi istus mu voodil, hoidis mu käest, näis murelik, tema seisis ja vaatas mulle alla.

"Mis juhtus?" küsisin, püüdes istuda.

"Sa minestasid," ütles tädi Bess vaikselt ja surus mind tagasi mu padjale. "Sa hakkasid karjuma, kriiskama tõesti, arusaamatuid asju ja siis järsku kukkusid lihtsalt kokku, minestasid."

Mu pea tundus udune. Mälestused tundusid segased, ma mäletasin Maxi toitmist, mäletasin, kuidas Missy tuli kööki. . .

"Missy lõi Maxil jalaga!" ütlesin ja istusin siis sirgelt.

"Me teame," ütles onu Peeter. „Kuulsime teda karjumas, ma tulin sisse ja nägin sind raevutsemas ja Missyt nurgas küürutamas. Siis kukkusid sa lihtsalt põrandale. Ma kandsin su siia. Oled väljas olnud vaid mõne minuti.”

"Ta lõi teda jalaga," kordasin ma ja tundsin, et viha hakkas tõusma.

"Kas ta on seda varem teinud?" küsis tädi Bess.

"Ei. Ta teeb palju asju, kuid see on esimene kord, kui ma nägin teda Maxiga midagi tegemas. Ma saan hakkama sellega, mida ta minuga teeb, aga ma arvan, et näen, kuidas ta seda Maxiga teeb. . . kuidas ta seda tegi. . .”

Seda öeldes tuli tagasi mälestus sellest, mis mulle meenus, kui nägin, kuidas ta Maxil kuklakarvadest kinni haaras. Vaatasin üles onu Peetri poole ja pisarad tulid silma. "Ma nägin, kuidas mu isa mu ema vägistas," ütlesin nii vaikselt, et ma polnud isegi kindel, kas olin seda valjusti öelnud.

Tädi Bess ahhetas ja onu Peeter lükkas ta kõrvale, istus voodile ja võttis mu sülle.

Tundsin, et emotsioonid, mida tol ajal tundsin, tulid tagasi. Ma olin hirmunud ja vaadates, kuidas mu ema niimoodi ära kasutati, kuulasin tema nuttu, vaatasin oma isa nägu, näes välja nagu kehastunud kurat, ja siis tema silmad pöördusid minu poole ja tema raev muutus triumfiks. Ma värisesin onu Peetri käte vahel ja ta tõmbas need mu ümber.

Nüüd teadsin, mida olin kartnud, mille eest mu mõistus oli mind kaitsnud, mille eest olin blokeerinud. Aga ma võiksin sellega nüüd silmitsi seista. Kui onu Peeter mind hoidis, tundsin, et suudan kõigega silmitsi seista.

***

„Mida sa mõtlesid eile õhtul, kui ütlesid, et Missy teeb sinuga palju asju?”

Parandasime tara. Onu Peeter teadis, et olen oma elemendis Joyl ratsutades, farmis ja tööd tehes. Ta palus mul kaasa tulla ja ma liitusin temaga hea meelega.

Ma pidin mõtlema, kuidas sellele vastata. Mul oli kahju, et seda mainisin. Ma ei tahtnud seda teha, aga mu mõtlemine oli sassi läinud, tol ajal täiesti liimist lahti.

Onu Peeter tundis mind hästi. Ta lihtsalt ootas, kuni ma vastan.

"Ma ei taha sellest rääkida. See on tema ja minu vahel. Ma tulen sellega toime."

"Kas see on kaua kestnud?"

"Alates sellest päevast, kui ma kohale jõudsin."

"Ja sa ei öelnud kunagi midagi?"

„Ma ei tahtnud sind ega tädi Bessi. . . Te ei pidanud osalema. Aga ma tulen sellega toime. Olen aru saanud, kuidas, aga pole veel midagi teinud. Nüüd, pärast seda, mida ma nägin teda tegemas, ma teen. Täna."

Ta ei rääkinud mõnda aega. Siis lõpuks ütles ta: "Sa kaitsesid meid, kas pole?"

"Hei," ütlesin ma, "ma arvan, et ma näen seal paari aia latti all. Parem läheme neid vaatama." Õhutasin Joyd edasi ja ta kappas minema, jättes onu Peetri hobuse seljas istuma ja lihtsalt vaatama.

***

Astusin Missy magamistuppa. Ma polnud kunagi varem selles olnud. Ta istus voodil ja töötas sülearvutiga.

"Mida sa siin teed?" ütles ta mind nähes. Ta hüppas voodile tagasi, minust kaugemale. "Kao välja!"

Panin ukse kinni. Tema näole ilmus hirmu ilme. "Ma karjun," ütles ta.

"Karju kõike, mida soovid. Siin pole kedagi peale meie."

Ta silmad nihkusid ja vaatas toas ringi. Võib-olla otsin midagi, millega minu vastu võidelda.

"Ma olen aru saanud, mida sinuga teha," ütlesin.

„Mida sa mõtled, minuga teha? Sa ei tee minuga midagi."

"Jah, teen. Maksan sulle tagasi sinu alatuse, julmuse, kavaluse ja tigeduse eest. Sa oled kuri, Missy. Nüüd on käes tasumisaeg."

Ta tõukas voodil lõpuni tagasi, nii et oli vastu seina, nüüd minust nii kaugel kui võimalik. "Kao siit minema. Jäta mind rahule. Ma ütlen. Ma räägin kõik ära."

„Kindlasti, nagu sa juba teinud oled. Onu Peeter ütleb, et ta ei usu enam ühtegi sõna, mida sa ütled. Nii et ma võin teha kõike, mida tahan, ja ta ei usu sind.

Ta avas suu, kuid sõnu ei tulnud. Tema silmis oli hirm.

Avastasin, et ma ei nautinud hirmu ega vastasseisu üldse. Ta oli haletsusväärne olend, kuid siiski ähvardaja, kes andis endast parima, et mu elu piinavaks muuta.

Jälgisin teda mõne hetke, kõndisin siis tema laua juurde, võtsin tooli, nihutasin selle voodile lähemale ja istusin maha. Olin tema ja ukse vahel. "Siin on see, mida sa teed. Sa tuled minuga järgmisele seansile dr Shapiroga. Sa hakkad temaga rääkima. Ma räägin talle kõik asjad, mida sa oled teinud sellest ajast, kui ma siin olen, ja sa istud seal ja kuulad ning siis selgitad talle, miks sa neid tegid. Ta kuulab sind ära ja otsustab seejärel, mida teha – kas helistada politseisse, sest sa kuritarvitasid Wesleyt, last, ja kas see, mida te Tomiga tegite, oli kohustuslik vägistamine. Tom läheb vangi. Või äkki otsustab dr Shapiro kooli helistada, kuna petsid oma eksameid tehes; kui jah, siis admin kutt vallandatakse ja ta läheb ka vangi. Või võib-olla kõik, mida pead tegema, on lihtsalt minema mõnele teraapiaseansile; võib-olla otsustab dr Shapiro lihtsalt, et vajad abi. Sa vajad abi, Missy. Sul pole peas kõik korras.

„See jääb tema otsustada pärast seda, kui ta kuuleb, kuidas sa ennast seletad. Võib-olla suudad teda veenda, et vajad abi, selle asemel, et kogu kool, tõenäoliselt kogu linn sind paaria moodi välja tõrjuks . Võib-olla, kui sa teda palud, läheb ta sellele teele."

Ta istus sirgemalt. "Ei, ma ei ole. Ma ei tee seda."

„Oled ja ma ütlen sulle, miks. Tahad olla koolis populaarse rahvahulgaga. Jan Harper. See rühm. Noh, kui sa ei tee seda, mida ma ütlen, siis ma hoolitsen selle eest, et sa ei saaks nendega kokku ja et kõik koolilapsed naeraksid sinu üle ja mõnitavad sind. Sest mul on video, kuidas sa imed Tomi ja silitad teda, et üritada teda uuesti minema saada, kuidas sa varastasid oma ema rahakotist raha ja räägid mulle, et kuritarvitasid Wesleyt.

Tegin pausi, et lasta tal sellele mõelda, lasta sel sisse imbuda, ja kui ta hakkas rääkima, lõikasin temast ette. "Ja veel üks sinust rääkimas selle tüübiga koolis ja pakumas talle testi vastuste eest seksi, käskides tal määrdeainet tuua. Ma teen sellest kõigest koopiad ja jagan need koolis välja. Ära hetkekski arva, et ma seda ei tee. Ma naudin seda. Iga kord, kui ma kätte annan, mäletan, kuidas sa Maxi jalaga lõid.

"Sa mõtled selle välja. Kui sul oleks midagi sellist, oleksid seda juba kasutanud!

"Ei, ma ei ole sina. Sina teeksid seda. Aga…” Ma sirutasin käe taskusse ja võtsin välja ühe tema ja Tomiga tehtud pildi ning mälupulga vestlusest temaga oma toas popkorniga. Mul polnud tegelikult kõiki videoid, millest olin talle rääkinud, aga mul olid pildid ja üks video ning olin üsna kindel, et see veenab teda, et mul on ka teised. Keerasin fotot läbi õhu, nii et see voodile maandus. Ta pööras selle ümber ja vaatas seda. See näitas, kuidas Missy teda silitas, ja väga selgelt tema silmade sära ja iharat ilmet selle tegemise ajal.

See sama nägu kaotas pilti nähes kogu oma värvi.

Ta ei teadnud, mida öelda. Ta lihtsalt istus seal, vaatas pilti ja siis mind ning ma ütlesin: „Ma pole su vanematele rääkinud, mida sa teinud oled. Ma pole kunagi tahtnud nendega seda teha. Ja ma ei räägi neile sinust kummalgi juhul, aga kui sa ei tee seda, mida ma käsin, teavad kõik koolis pärast nende videote nägemist sinust kõike. Eriti kui kool saab teada, et petsid katsetel ja kuidas sa vastuselehed said. Su vanemad saavad sellest teada, aga see ei tulene sellest, et ma neile ütlen. Ma pole kunagi tahtnud, et neile haiget teeks teadmine, kes sa tegelikult oled. Sinu otsustada, kas nad sellest teada saavad."

Ta langes oma pilgu minu silmadelt ja ta õlad langesid. Ta ei rääkinud ja tema pilgud ei vastanud enam minu omadele. Ta tundus mulle kuidagi väiksem. Tõusin püsti. "Minu järgmine kohtumine on kolmapäeval. Sa tuled minuga kaasa, siis teed seda, mida dr Shapiro soovitab, muidu on sinu elu nüüdsest selline jama, nagu sa oled püüdnud minu oma teha.” Siis kõndisin välja.

***

Minu rajasõidu ettevõtmine oli hoo sisse saanud. Suvel olime enamikul nädalavahetustel tegusad ja aeg-ajalt toimus ka nädala sees sõit. Ma viisin välja nelja- või viieliikmelised rühmad meie tavapäraseks umbes kahetunniseks sõiduks. Seadsin selle nii, et veetsime suure osa sõidust metsas, kuid tulime ringkäigu jooksul mitu korda oja äärde välja. See oli ilus sõit ja tundus, et inimestele see meeldis.

Lõunasõit venis oja ääres söömise peatuse tõttu veidi pikemaks, kuid see oli nii populaarne, et see oli alati täis ette broneeritud, ilmselt tädi Bessi külma praekana tõttu. Ma küsisin selle seansi eest rohkem tasu ega kuulnud kunagi kaebust.

Olime nii hõivatud, et mul oli nüüd assistent. Mul polnud nädalavahetusel enam millegi muu jaoks aega, kui võtsin kõik rühmad ise, ja onu Peeter ei tahtnud, et ma igal nädalavahetusel kogu aeg töötaksin. Nagu ta mulle pidevalt ütles, olin laps ja vajasin ka lõbusat aega. Ta ütles ka midagi muud, millest ma sain obaduse.

"Tead, Derrick, mis on üks põhjusi, miks sinu sõidud nii edukad on, kas pole?"

"Millest sa räägid?"

"Kas oled märganud, et umbes kolmveerand sinu klientidest on noored tüdrukud?"

"Nii?"

"Miks sa siis arvad, et see nii on?"

"A, sest noored tüdrukud on hobustest lummatud?"

"Muidugi, hobused. Aga nägusad sõbralikud poisid ka. Sinuga saavad nad mõlemad kaasa. Olen kindel, et oled märganud; kui sõit on läbi, võtad mõnikord särgi seljast, kui hobused voolikuga üle valad. Tõenäoliselt oled näinud mõnda tüdrukut ringi hängimas ja vaatamas."

Sellepärast, kui otsustasin, et vajan abilist, palkasin kooliajast tuttava lapse, kes oli tõeliselt armas, väga sõbralik ja otsekohene. Ei kahjustanud äri üldse. Naljakas, kui tihti tal õnnestus ka särk seljast võtta.

Mul oli hea meel, et sõiduäri oli nii hästi käima läinud. Charlie, minu abirajameister, oli ühel kuumal suvepäeval päeva viimase rühma välja viinud. Vaatasin, kuidas nad metsa sisenesid, tõstsin mütsi peast ja harjasin käega läbi higiste juuste. Siis, mida kuradit, võtsin särgi seljast ja kõndisin vooliku juurde, mida kasutasime jahutamiseks ja hobuste pesemiseks – vooliku juurde, mida ma kunagi vihaste herilaste tõrjumiseks kasutasin. Lülitasin vee sisse ja jooksin sellega üle pea, nautides selle tunnet, kui see voolas üle mu palja rinna ja selja. Mees, küll see tundus hea.

Seisin seal, silmad kinni ja läbimärg, kui kuulsin häält. "A, kas sa oled Derrick?"

Pöörasin ümber, käes olev voolik pihustas väljapoole, ja ta hüppas tagasi.

"Oih!" ütlesin ja keerasin vee kinni.

"Derrick?" küsis ta uuesti.

"Jah, see olen mina."

"Oh, ma jäin broneeritud sõidule veidi hiljaks. Ma jäin vahele. . . no ma jäin hiljaks. Kas ma saan ikka sõita? Vist mitte, a. Näed välja, nagu oleksid päevaks lõpetanud. Võib-olla tulen mõni teine kord tagasi. . . Kui ta rääkis, jooksid ta silmad üle minu. Ma olin vist mingi vaatemäng. Märg vaatemäng.

Tema hääl vaibus, kuid kahetsus, mida selles kuulsin, kurbus kõnetas mind. See ja tõsiasi, et ta oli tõesti hea välimusega ja võib-olla pisut häbelik, sest tema silmad ei kohanud peaaegu kunagi minu omi.

Olin läbimärg ja mõistsin järsku, mida ta nende pilkudega nägi, oli mu märjad juuksed, nägu ja torso ning isegi teksad. Heitsin talle kiire pilgu allapoole ja ei suutnud seda uskuda. Tal oli kõva. Või oli tema taskus toores banaan.

Tõstsin oma silmad tema poole ja nägin, kuidas ta nägu hakkas aeglaselt õhetama, ja siis ta pöördus ümber.

"Mis su nimi on?" küsisin.

"Matthew," ütles ta ja pöördus ikka ära.

"Kas sa lähed Matthew või Matti järgi?"

"Ma eelistan Matthew'd. Matte on liiga palju."

"Olgu, Matthew. Kas sa ratsutad? Või oled sa algaja?”

Ta ei vastanud kohe. Siis pööras ta väga aeglaselt tagasi minu poole. Hoidsin väga-väga hoolikalt oma pilku temal. Ma ei vaadanud alla. Ta ütles: "Ma ratsutan. Me just kolisime siia ja mul pole praegu hobust. Ma igatsen teda ja igatsen ratsutamist. Ma nägin teie flaierit ja tahtsin. . . tead, uuesti ratsutama hakata, nii et . . . ”

Ta peatus. Võib-olla oli tal harjumus, lauseid mitte lõpetada. Minu meelest oli see armas. Kuid siis leidsin ta väga atraktiivse olevat. Atraktiivne, pagan: ma arvasin, et ta on ilus. Tal on lääne mütsi alt piiluvad keskmised pikad mustad juuksed, sale keha, kitsad jalad – noh, seda ma alguses nägin, aga ei saanud praegu nii alla vaadates kinnitada – ja poisi nägu, mis oli muutumas mehelikuks, nagu minu omagi. Tema oli pigem pikk kui ümmargune, kõrgete, selgelt väljendunud põsesarnade ja tumedate, veetlevate silmadega. Tema nahk oli selge ja just siis veel punastamisest tulvil verd. Olin üllatunud, et kui ta veel punastas, vaatas ta mulle silma. Võib-olla ta ei olnud häbelik.

"Kui sa tahad välja minna, võin su kaasa võtta."

"Sa oled üleni märg," ütles ta ilma igasuguse hääletooni muutuseta, enne kui järsku naerma puhkes. Kogu ta nägu säras naerust ja ma tundsin all selget liigutust.

Nii ma Matthewga kohtusin. Sõitsime koos pärast seda, kui olin riides. Olime kaua väljas. Kui me tagasi tulime, oli mul uus sõber ja lootus enamale. Kumbki meist ei öelnud midagi gei olemise kohta, kuid tal oli kõva, kui mind särgita ja läbimärjana nägi, ja mul oli teda naermas nähes kõva. Võib-olla ei olnud meil vaja homoks olemisest rääkida. Võib-olla me mõlemad teadsime.

***

Matthew käis sageli õhtusöögil. Missy ei öelnud sõnagi. Ta käis dr Shapiro juures ja tema suhtumine oli muutunud. Olin otsustanud, et maksan tema seansside eest osa oma rajarahast, kuid kui onu Peeter sai teada, et ta on teraapias, pani ta jala maha: tema tütar, tema vastutus. Ta oli nüüd palju vaiksem. Ma hoiatasin teda ka. Ütlesin talle, et Matthew on mu sõber, ta käib palju talus ja kui ta midagi ütleks, et teda minema ajada või ebamugavust tekitada, vajus maailm tema vastu nagu tonn ülevalt alla kukkuvaid telliseid. Nüüd oli mul temast ülekaal ja ta oli sellest teadlik.

Tädi Bessile meeldis Matthew väga. Ta oli vaikne ja viisakas ning kiitis teda alati toidu valmistamise eest. Tema isa oli arst ja tuli linna asendama seda, kes oli seal igavesti praktiseerinud, kuid oli pensionile jäänud. Matthew oli tark, väga tark ja kavatses minna ülikooli. Tädi Bessile meeldis seda kuulda ja kui teda läheduses polnud, käis ta mulle kolledžisse mineku suhtes pinda, öeldes, et ma pean oma hindeid parandama, et saaksin ka minna. Seejärel rääkis ta sellest, kuidas võib-olla võiksime Matthew'ga minna samasse kolledžisse, ja ta naeratas seda naeratust, mis ütles mulle, et ta tahab, et ma oleksin õnnelik ja et ta teadis, kui õnnelik ma Matthew'ga olen.

Seega hakkasin koolis rohkem pingutama. Sest ma tahtsin Matthew'ga koos olla ja kui see tähendas temaga kolledžisse minekut, oli see kogu stiimul, mida ma vajasin. Olin piisavalt tark; Mul polnud lihtsalt varem põhjust selle nimel tööd teha. Nüüd ma tegin seda ja mu hinded tulid.

Matthew'le meeldisin ma sama palju kui tema mulle. Ja lõpuks, minu kohas oja ääres, vanal pehmel hobusetekil, meid jälgimas kaks mitte huvitunud mära, näitasime üksteisele, kuidas me end tunneme. Maailm polnud pärast seda minu jaoks kunagi endine. Ka Matthew jaoks.

***

Meie koolis ujumismeeskonda ei olnud; võib-olla sellepärast, et basseini polnud. Meil polnud ka jalgpallimeeskonda. See oli lihtsalt liiga väike kool ja enam kui pooled sealsetest poistest pidid pärast kooli koju minema, et oma talusid aidata.

Eelmisel aastal oli väitlusmeeskond olnud, kuid sel aastal oli see kaheliikmeline, kaks tüdrukut. Matthew arvas, et meie, kahekesi, peaksime sellega ühinema. Et meeskond oleks elujõuline, pidi olema vähemalt neli liiget. Ta väitles oma viimases koolis ja ütles mulle, et see oli lõbus. See kõlas minu jaoks kohutavalt, vaidlemine ja selle avalikult tegemine. Ma vihkasin vaidlusi. Kuid ta veenis mind kuidagi seda tegema. Ütles mulle, et argumendid ei olnud isiklikud, vaid faktidel põhinevad. Ma jäin lõpuks nõusse. Ta suutis mind peaaegu kõike tegema moosida.

Ma olin tõesti rohkem kui natuke hirmul liitumise ees, sest üks asi, mis mul hästi ei õnnestunud, oli vastasseisude käsitlemine ja selles debatt seisneski. See mu äng tuli lapsepõlvest. Ma õppisin mitte kunagi vaidlema. Vältisin ikkagi vastasseisusid iga kiuga oma kehas. Ja nüüd äkki liitusin tegevusega, mis põhines vastasseisul. Neetud Matthew igatahes!

Ma ütlesin seda Matthew'le. Ta teadis, mida ma nooremana üle elasin. Ta ütles mulle, et see on minu võimalus mõnda neist deemonitest tappa. Ta tuletas mulle meelde, et ma ütlesin talle, et üritan kõvasti õppida enda eest seisma, ja mis oleks mul kunagi parem võimalus kui siin kaitstud keskkonnas, kus ta on minu kõrval?

Meie esimene arutelu oli jälle midagi muud, midagi, mida ma kunagi ei unusta. See oli debatt meie enda meeskonna vastu, praktikadebatt.

Teemaks oli homoabielu. Matthew oli valinud pro poole. Ma olin tema partner. Kuna see oli tava, ei pidanud me vastu vaidlema.

Ma ütlesin talle, tema peale urisedes, et võtame parem pro poole, ja ta itsitas. Tema ja mina itsitasime palju koos. Jagasime lapselikiku huumorimeelt. Peaaegu kõik võib meid itsitama panna.

Tema argument väitluses keskendus religioossele aspektile. Ta väitis, et ilma religiooni teemasse toomata läksid peaaegu kõik selle vastu seisvad punktid lihtsalt laiali ja kuna abielu oli juriidiline küsimus, mille religioosset külge toetasid üksnes komme, ei tohiks religioon olla aluseks otsustamisel, kas see peaks olema seaduslik või mitte.

Suurem osa kogukonnast, kuhu kuulusid koolinõukogu liikmed, olid usklikud. Väikeses põllumeeste kogukonnas oli see normaalne. Väitlustreener oli ka linna baptistikoguduse liige. Ta eeldas, et vastaspool võidab arutelu kergesti; tüdrukud, kes seda positsiooni väitsid, olid veteran väitlejad ja võitsid eelmisel aastal järjekindlalt. Tal polnud aimugi, kui hea Matthew väitlusvõistleja oli, sest see oli tema esimene võistlus selles koolis. Treener pidas mind mittearvestatavaks.

Matthew tutvustas meie juhtumit ja alustas esimesena. Ma pidin ümberlükkamistega hakkama saama. Ma ei olnud kaugeltki nii hea kui tema, ja mõte, et seisan püsti inimeste ees, kes mind jälgivad ja kohut mõistavad, kellest enamik või kõik sooviksid teispoolsust, hirmutas mind. Kuid Matthew jätkas oma toetust – rääkis mulle ikka ja jälle seda tegema – ja kui aeg kätte jõudis, tegin ma seda, mida pidin, närvid, enesekahtlused ja kõik.

Tüdruk, kes tegi vastu osa, oli enesega rahulolev ja liiga kindel, et tal on õigus. Ta rääkis täiesti enesekindlalt, et igaüks, kellel on vähegi mõistust, näeb, et abielu on mõeldud ainult mehele ja naisele, ja ta ei põhjendanud selle põhjust.

Vaheajal, enne kui ma pidin rääkima, ütles Matthew mulle, mida teha, kuidas opositsiooni seisukohtadele vastu seista, ja pani mind valmis. Tema juhendamisega läksin välja ja seisin poodiumil.

Oli minu kord. Vastulause, mille ma pidin tegema, määrab väitluse võitja. Vaatasin Matthew'le otsa ja nägin tema toetust ja lootust, mida ta mulle pakub. Vaatasin tüdrukut, kes oli olnud nii kindel, et tal on õigus, et tema argumendid olid tähtsad, et igaüks võis näha nende tarkust. Ta vaidles üleolekupositsioonilt.

Ja järsku sai see kõik mulle selgeks. Ta oli täpselt selline, nagu mu isa oli olnud, esitades ütlusi, mida ei saanud ümber lükata, hoides kõrget seisukohta. Ta tegi seda füüsiliselt; ta tegi seda intellektuaalselt, kuid jäljendas tema suhtumist – kõik nägid, et tal oli õigus ja keegi ei saanud midagi teha, et temast või tema vaidlusest üle saada.

See oli see üleolekuhoiak, mille ma pidin vaidlustama; kogu oma elu olin sellistest väljakutsetest eemale tõmbunud.

Vaatasin veel kord Matthew'le otsa ja keskendusin siis asjale. Ta naeratas mulle ja noogutas. Hakkasin rääkima, rääkima asju, mida ta oli andnud mulle öelda, ja seda tehes avastasin, et mu närvilisus haihtus. Esitasin oma seisukohti palju tugevamalt, kui arvasin, et suudan. Ma mõistsin rääkides, et mitte ainult minu esitatud argumendid ei oma tähtsust, vaid ka see, et mina oman tähtsust, et kuna ma neid ütlesin, on minu öeldud sõnadel tähtsust. Sain aru, et kui endasse usun, ei pea ma kellegi ees vabisema. Esimest korda tajusin, et olen keegi, kes on oluline, kellel pole vaja kellegi pärast kõrvale astuda, kui mul on õigus ja teadmised ja kompetents.

Avastasin end rääkimise ajal kõrgemal seismas, mu hääl jäi tasaseks ja siis rääkisin veendunult, veendumusega, mida varem polnud. Rääkimise ajal hakkasin ennast väga hästi tundma ja olin tegelikult uhke, kui olin lõpetanud. Tundsin, nagu oleksin oma seisukohad kohtunikele maha müünud ja mis veelgi olulisem, leidsin endas midagi, mille olemasolust ma varem ei teadnud, mida võib-olla varem polnud.

Kui ma oma istmele tagasi kõndisin, oli Matthew pilk nii uhke, et ta näis hõõguvat. Ta sosistas mulle: "Mis seal üleval juhtus? Sa olid uskumatu! ”

Ma punastasin ega öelnud sõnagi. See ei olnud selgituste koht. See tuleb hiljem, meie kohas oja ääres.

Kolmel debatti hindaval õpetajal kulus võitja väljakuulutamiseks veidi aega ja kui nad tuppa tagasi tulid, võis nende näoilmete järgi öelda, et nad olid lausunud tugevaid sõnu, sest ükski neist ei tundunud õnnelik.

Nad kuulutasid meid võitjateks. See, mis edasi juhtus, pani Matthew'ga ja mind kolmeks päevaks koolist eemale jääma. Mida ta tegi: ta tõusis püsti, tõstis käed pea kohale ja hüüdis: "Jah!" Siis tõmbas ta mu jalgadele ja suudles mind. Huultele. Just seal. Kui kõik seal vaatavad.

Ma ei saanud aru, miks peaksin sobimatu kiindumuse näitamise eest koolist eemale jääma. Ta suudles mind! See kõik oli tema.

Noh, võib-olla suudlesin teda tagasi. Natuke.

Igatahes pärast seda olime paarina väljas. Paistis, et peale mõne mudasse kleepunud vanema õpetaja ei olnud kellelgi midagi selle vastu.

Oh, ja Matthew lahkus väitlusmeeskonnast hooaja lõpus; ta jäi selle juurde vaid selleks, et meeskond saaks eksisteerida; tema ja meeskonna treener ei näinud silmast silma suurt midagi. Matthew ei kavatsenud seista selle eest, et teda halvustatakse, ignoreeritakse või alandatakse. Tema loobumine tähendas loomulikult ka minu lahkumist. Kuid kogemus õpetas mulle midagi väärtuslikku. Olin õnnelik, et selle läbi elasin.

Samuti pani see mind paremini nägema ja hindama Matthew'd selle eest, kes ta oli. Ta oli kõiges ees ja ma ei taganenud enam vastasseisudest nagu varem.

Selleks ajaks teadsin, et tahan Matthewit oma ellu alatiseks.

‘’’

Meist said mu sõbra Briani ja Jan Harperiga, kellega ta kohtuma hakkas, topeltkohtingpartnerid. Me olime kõik veel noored ja kõigi vanemad eelistasid, et meie kohtingud oleksid grupiasjad. Meile ka meeldis. See muutis filmid ja pitsad, koolitantsud ja muud sellised asjad palju lõbusamaks ning seksi ootusele keskenduti vähem; need olid rohkem seotud sõpruse ja üksteise tundmaõppimisega. See meeldis mulle. Väga.

***

Nüüd on mõnda aega möödas sellest, kui ma pole siia päevikusse midagi kirjutanud. Arvan, et tagasivaadete lõppedes – Dr. Shapiro oli kindel, et need olid mu aju vahend, mis kaitses mind vägistamise mäletamise eest, mille tunnistajaks olin – ja kui mu elu edasi läks, ei tundnud ma vajadust ega mul polnud aega. Mul on siin praegu, kui olen keskkooli lõpuklassis, palju teha, kuid ma ei kavatse palju kirjutada. Osa sellest on liiga isiklik. Ja see ei pruugi Matthew'le meeldida, kui kirjutan üksikasjalikult üles, mida me koos teeme. Pealegi pole see osa midagi, mida teised geipoisid ei tee, vähemalt need, kes võisid viimased paar aastat veeta üksteisesse sügavalt armununa. Kuid mul on siin paar asja lõpetada ja selle kirjutamine annab sellele päevikule teatud lõpu, nagu üks peatükk mu elus on lõppemas.

Viimased paar aastat tegin kõike farmis, töötades koos onu Peetriga ja üksinda. Ei olnud palju aega möödas, kui teadsin, kuidas teha kõike, mida ta tegi, ja tegin seda rõõmuga. Olin nüüd täisväärtuslik, töötav ja võimekas talupoiss. Derrick, talupoiss.

Rääkisin onu Peeteriga kolledžisse minekust mitte kaua pärast seda, kui olime Matthewga pühendunud paar, kuid ütlesin talle, et ma tahan elada farmis, selles farmis, kolledž või mitte. Küsisin temalt, kas see on okei. Tema naeratus ja soe kallistus ütlesid mulle, et see on tõesti enam kui okei.

Ütlesin talle, et proovin saada stipendiumi. Ta ütles mulle, et see on hea, kuid ma võin minna Matthew'ga kolledžisse. Ta leidis võimaluse selle eest maksta ja ma ei peaks selle pärast muretsema. Ta küsis, kas ma usaldan teda ja ma ütlesin, et usaldan teda rohkem kui kedagi teist maailmas. Ta ütles, et usaldagu ma teda selles osas, et mul oleks raha, et saaksin ülikooli minna.

Teadsin, et farmi rahandus on nüüd parem, kui majandus oli taastunud. Mul oli isegi uus magamistuba, mille ta mulle lubas. Mulle meeldis elada selles talus, selles majas, nende inimestega. Noh, täiskasvanud inimestega.

Ma õppisin rohkem ja sain vajalikud hinded ning mind võeti vastu ülikooli, kuhu Matthew õppima läheb. Me läheksime koos, mida me mõlemad tahtsime.

Tahtsin omandada äriteaduse kraadi, mis keskendub põllumajandusele. Tahtsin tagasi tulla ja aidata onu Peetril oma talu pidada, võib-olla tegevust laiendada, aga seal elada ja töötada. Ma ei osanud paremat elu ette kujutada. Ma ei olnud kindel, kuidas Matthew sellesse sobiks, aga me rääkisime sellest. Ta ütles, et temast võib saada advokaat; meie väikeses linnas ei olnud advokaadibürood ja inimesed pidid praktiseeriva advokaadi leidmiseks sõitma kilomeetreid. Või sai temast finantsnõustaja. Või asutada äri. Või teha kõike kolme. Ta ütles, et leiab viisi, kuidas me alati koos oleksime, ja ma olin kindel, et ta leiab ja meie seda teeme. Ta võis teha kõike, mille peale ta mõtles. Ainus asi, mis sel hetkel oli kindel, oli minuga koos olemine, just nagu ma tahtsin ka temaga. Tahtsime koos vananeda, isegi lapsi saada. Tahtsin talus poega kasvatada. Samuti poleks kuritarvitamist. Ainult armastus. Selles olin ma kindel.

Ülikooli lahkumine oli raske. Hakkasin talu igatsema, Joy järele igatsema. Ma ei igatseks Missyt, kes pärast keskkooli lõpetamist veel kodus elas, kuid olin üsna kindel, et järgmise nelja aasta lõpuks on ta abielus ja läinud – või lihtsalt läinud. Ta ei olnud enam okas mulle kummalgi juhul. Ma elasin tema väärkohtlemise üle täpselt nagu oma isa oma. Mõlemad olid jätnud oma jäljed, aga mina olin ikkagi mina.

Kallistasin onu Peetrit ja tädi Bessi kaua ja kõvasti ning nutsin lahkumise päeval. Meie auto – noh, Matthew’ auto – oli meie asju ääreni täis. Ta oli neid mõlemaid juba kallistanud. Veetsin sellega palju rohkem aega. Tädi Bess oli ka pisarais, sobis minuga. Onu Peeter hoidis oma emotsioone vaos, nagu ta alati tegi, nagu ta alati teeb. Ta oli minu kalju ja ma ei oodanud midagi vähemat.

Ära sõites tundsin valusid, mida ma polnud kunagi varem tundnud. Lahkusin elust, mida armastasin. Aga ma oleksin tagasi, külastusteks ja puhkuseks, pidupäevadeks ja suveks ning kooli lõpus, kraad käes ja pea täis ideid. ma oleksin tagasi. Ja Matthew oleks minuga.

Lõpp

Tubli poisi kodu Cole Parkeri lood