Isa pani talle nime, kui ta oli alles varss. Ta ütles mulle, et näeb välja täpselt sama värvi nagu roostes vana uksehinge tihvt, mis ta oli vanas tööriistakuuris tema töölaual lebanud, täpselt sama värvi, nii et ta pani talle selle nime. Mul on omamoodi hea meel, sest see on tõesti vahva nimi.

Mina olen Paul ja olen 13-aastane ning Rusty on minust neli aastat vanem. Ma arvan, et nagu suur vend. Ta kohtleb mind nii. Tal on oma mõistus ja ta arvab, et on minu ülemus, ja hoolitseb ka minu eest. Muidugi, paar korda oli see päris hea tehing.

Üks neist kordadest oli siis, kui olin seitsmeaastane. Arvasin, et olen päris kuum kutt. Teate, kuidas on seitsmeaastased lapsed. Nad ei näe mööda sellest, mida tahavad, ja on umbes sama rumalad kui karusmarjad, kui mõelda ohtudele. Ma olin kindlasti. Olin selleks ajaks Rustyga sõitnud paar aastat. Ta oli minu oma. Isa kinkis ta mulle mu viiendaks sünnipäevaks. "Muidugi, ma pidin tema eest hoolitsema, aga talulapse jaoks polnud see midagi." Mul olid ka muud tööd teha ja Rusty eest hoolitsemine oli peaaegu lõbus. Ma pean teda söötma, pesema ja karjatama ning õlgi vahetama. Tema sõnniku väljaviskamine ja kõik see ei olnud kuigi lõbus, aga ega see nii halb ka polnud, sest kogu aeg, kui ma seda tegin, rääkisin ma temaga. Ta seisis seal ja kuulas väga hästi ning hirnus just õigel ajal. Olin üsna kindel, et ta mõistab inimest, palju rohkem kui mina hobust. Rääkisin talle palju asju. Rohkem, ma oleksin kunagi kellelegi teisele öelnud. Kui olete seitsmeaastane ja kõik on uus ja segane ning sul on kõik need kahtlused, on sul kindlasti palju rääkida ja küsimusi esitada ning mõnda asja, sa ei taha, et keegi kuuleks.

Oli suvi ja ma olin oma hommikused tööd teinud ja terve päev laotus mu ees, et otsustada, mida edasi teha. Otsustasin, nii palav kui see oli, võtta kaasa piknikulõuna ja suunduda oja äärde ja ujuma minna. "Muidugi ma ei rääkinud oma emale sellest viimasest osast, sest ta oli väga minu üksinda ujumise vastu." Õpid kiiresti, et sa ei ütle oma emale ja isale seda, mida nad teadma ei pea.

Üheksaks olin ma oma tööd lõpetanud ja päike oli juba liiga kuum, et seista selle all, kui sa liikusid ringi, enamasti liikusid mis tahes varju poole. Astusin kööki ja lasin ukse enda järel pauguga kinni.

"Paulike!" Hõikas mu ema, kasutades kõrgendatud häält. Olin siis veel väike nunnu, et mul polnud selle Paulike nime vastu midagi. Paar aastat hiljem oleks mul temaga selle kohta mõned sõnad, kuid toona oli Paulikesega kõik korras.

"Jah, ema?"

"Mida ma sulle selle ukse kohta rääkisin?" Ta tundus olevat pahane, aga sa ei tunne kedagi nii hästi kui tunned oma ema, kui oled seitsmeaastane. Ta ei olnud tegelikult vihane. Ma teadsin, millal ta oli. Ta tahtis, et ma arvaks, et ta on siiski korralikult välja vihastatud. Ta oli sellest ukse paugutamisest väsinud.

"Oi vabandust. Jälle ununes. Hei, kas sa saaksid mulle võileibu teha, ehk tüki pirukat ja purgi limonaadi mulle panna ? Mõtlesin, et võiksin metsa sõita, kuumusest eemale ja piknikut pidada, ainult mina ja Rusty. Mis sa arvad?"

"Ma arvan, et sa unustad oma kombed."

Ema oli kommetes suur. Ma olin suur ema üle mängimises. Ka mina mängisin teda just siis üle. Nüüd, kui ma pärast kõike seda ütlesin "palun", teadsin, et ta oleks nii õnnelik, et tal ei tuleks iialgi pähe piknikule "ei" öelda ja unustaks ka "ukse". Ja ma tegin seda täpselt, sest ta pidi neid võileibu ja limonaadi valmistama ja selle piruka lõikama. Libistasin paar porgandit kotti, millesse ta selle kõik sisse pakkis. „Umbes tund aega hiljem, kui olin veidi välja puhanud, asusime Rustyga metsa poole, mis õnneliku juhuse tõttu juhtus olema samas suunas. kui minu ujumiskoht oja ääres.

Välja sõites oli veidi palav. Mul oli õlgkübar peas ja see kaitses mu nägu ja pead. Rusty oli täiesti õnnelik, pisut energiat täis, sest me polnud viimase paari päeva jooksul palju sõitnud. Ma olin viimasel ajal kõvasti majapidamistöid teinud oma suu tõttu, millel näis olevat omaette mõistus. Isa ei peksnud mind kunagi, kuigi mõnikord soovisin, et ta seda teeks. Peksmine, ehkki see võis pisara silma tuua, sai tehtud minutiga ja majapidamistööd võivad kesta terve päeva, kui mu suu peaks olema piisavalt ülbe. Ma soovisin, et mul oleks selle üle parem kontroll. Kaheksa-aastaselt arvasin, et äkki on mul see olemas.

Rusty hüples natuke ringi, aga ma lasin tal seda teha, sest olin ka õnnelik. Ta oli nii mänguline, kui ma teda ette valmistasin, et ta sirutas end ümber ja tõmbas sadulatekki seljast just siis, kui ma sadulat üles tõstsin. Nüüd kaalus see sadul midagi ja ma olin seitsmeaastane, nii et ma olin mõnevõrra vihane ja ta naeris mu üle. Ärge öelge, et hobused ei saa naerda. Kuni teie üle pole keegi naernud, pole teil aimugi. Igatahes, ma rääkisin temaga teravalt, et tema kiusamine polnud sugugi nii võluv, kui ta arvas, ja ta nägi siis kahetsev välja, nii et ma lõpetasin ta saduldamise lõpuks ja läksime.

Arvasin, et talle võib-olla meeldib veidike joosta, nii et kui me karjamaal olime, ütlesin talle, et ta võib ja ta pani minema. Hea, et õppisin põlvedega tugevalt pigistama, enne kui ütlesin talle, et ta võib joosta. Pigistasin põlvedega, hoidsin tugevalt ohjadest kinni, surusin mütsi tugevamini pähe, kummardusin veidi ettepoole, nii et mu pea oleks tema kaela kõrval, ja ütlesin: "Lähme, Rusty," ja ta läks enne sõnad olid mu suust väljas. Mööda tormav õhk tundus hea. Mul polnud üldse särki seljas ja see õhk, isegi soe, tundus väga hea. Kuivatas osa higist mu näolt ja kehalt.

See ei olnud metsa sisenemise kohast liiga kaugel, nii et jooks ei tundunud Rustyt üldse väsitavat, isegi nii palav kui see oli.

Metsas oli jahedam, sest päike ei saanud meid nii palju kätte. Aeglustasin Rusty kõndimist ja ütlesin talle, et me läheme oja äärde, ja siis haakisin ohjad lihtsalt sadula sarve külge. Ta teadis teed sama hästi kui mina. Vaatasin ringi, kui ta kõndis ja nägin oravaid, kuid ei palju muud. Lootsin, et isa kingib mulle 8. sünnipäevaks 0,22 vintpüssi. Kui ta seda tegema peaks, võib kasuks tulla teadmine, kus need oravad aega veetsid.

Kui me oja äärde jõudsime, leidsin üllatusena Beni ja Budi. Nad elasid meie kõrval talus, aga ma ei näinud neid nii palju. Ben oli 14-aastane, päris suur poiss, Bud aga umbes minuvanune. Kuid see oli liiga kaugel, et nendega korrapäraselt kohtuda. Olin harjunud üksi olema, kui mul oli vaba aega. Mina ja Rusty. Seega oli tõeline maiuspala neid siit leida, et nendega mängida.

Kui isa mind esimest korda siia tõi, nimetas ta seda ojaks. Minu jaoks nägi see välja nagu jõgi. Tõenäoliselt nimetaks enamik inimesi seda jõeks, kuid papa jaoks oli see oja või vähemalt nii ta seda nimetas. Võib-olla oli tema isa seda nii kutsunud. Suvel võis see mõnikord olla lihtsalt oja, aga enamasti ja sageli isegi suvel nägi see välja nagu see, mida ma nimetaksin jõeks. Olin aga seitsmeaastane, nii et nimetasin seda lihtsalt nii, nagu isa tegi. Kuid see oli piisavalt lai, et üle kahlamine oleks võtnud veidi aega, kui oleks saanud, aga see oli minu jaoks liiga sügav, eriti kaldast eemal. Kohas, kus me ujusime, oli oja laienenud ja kalda ääres oli madalam koht, ainult umbes nelja jala sügavune, kus vesi üldse ei liikunud. Sellepärast otsustasimegi seal ujuda. Kui sa sellest mööda lähed sinna, kus vesi jooksis, siis oli hoovus ja mulle on mitu korda öeldud, et ma ei tohi õlgadest saadik ulatuvast veest sügavamale minna.

Kohe selle ujumiskoha oja ümbruses olid mõned puud ja põõsad ning lai kallas, mis oli üleni muru, kus me lebasime, kui olime vees mängimise lõpetanud. See oli tõeliselt kena koht, ilus ja rahulik ning puude vari ja vee lähedus muutsid seal õhu jahedamaks.

Ma plaanisin enne ujumist lõunat süüa, aga nende kahe poisiga seal, tahtsin ma mängida. Lõuna peaks ootama. Need kaks poissi olid juba vees, pritsisid üksteist ja kisklesid. Nad vaidlesid peaaegu alati üksteisega. Võiks arvata, et kui Ben on nii suur poiss, võtab ta lihtsalt hoogu ja äigab Buddile, kui too teda näägutab, kuid Ben leppis sellega ja sõimas teda lihtsalt tagasi. Ma polnud kunagi näinud teda löömas. Muidugi, nagu ma ütlesin, ei veetnud ma nendega palju aega.

"Tere, Paulike." See oli Bud. Ben lihtsalt naeratas mulle. Bud ei teinud palju muud kui sõimas palju. Tegelikult käitusid nad nagu võrdsed. See paneb sind arvama, et Ben võis olla veidi lihtne, kui seda nii öelda, aga ta ei olnud. Ta oli lihtsalt vaikne. Võib-olla, kui Bud talle midagi peale ei oleks valanud, poleks ta kunagi midagi öelnud.

Vastasin ja hüppasin siis alla. Ma ei viitsinud kunagi Rustyt kinni siduda ega midagi. Ta ei jätaks mind kunagi üksinda.

Võtsin lühikesed püksid ja aluspüksid jalast ning suundusin selle vee poole. Nii hea tunne oli. Vool oli tugevam kui tavaliselt, ilmselt mõne päeva taguse suure vihma tõttu. Kuid külm vesi oli see, mida ma vajasin pärast kogu kuumust, mis meil sellest ajast saati oli.

Budiga pritsisime üksteist ja maadlesime veidi. Võistlesime, kes suudab kõige kauem vee all püsida. Proovisime selili hõljumist ja kõhuli hõljumist. Ben lihtsalt jäi peaaegu kaelani vee alla ja vaatas.

Mõne aja pärast tulime kõik välja ja lebasime kaldal muru peal, lastes päikesel meid kuivatada ja soojal külmavärinat maha võtta. Me Budiga lobisesime, rääkides mitte millestki olulisest, vaid lihtsalt rääkides nagu väikesed lapsed. Ben ei öelnud midagi, lihtsalt lebas meid vaadates ja siis vaatas, kui vähe pilvi on selles sügavsinises taevas, kuid Ben oli just selline.

Üsna varsti pärast seda, kui olime kuivanud, ütles Ben, et nad peavad minema hakkama ning tema ja Bud panid riidesse ja läksid minema. Bud vaatas tagasi ja lehvitas mulle ning ka mina irvitasin talle ja lehvitasin.

Mul oli liiga vara koju tagasi minna. Kui ma seda teeksin, leiaks ema kindlasti veel majapidamistöid ja mul oli enda osa juba tehtud. Otsustasin uuesti vette tagasi minna. Kaldal lamamine oli mind soojendanud ja nüüd higistasin jällegi.

Hüppasin sisse ja lasin külmal end haarata. Möödus vaid minut ja ma tundsin end täis energiat. Ilma Budita, kellega sulistada ja mängida, püüdsin leida midagi, mida teha, et ma ei jääks lihtsalt külma tundma. Mõtlesin, et harjutan veealust ujumist, uurides, kas leian põhjast kive. Oja põhjas oli enamasti vaid õhuke vesine umbrohi ja muda, kuid seal oli ka kive ja kuigi need polnud teravad, võis liiga kõvasti peale astudes jalale siiski marrastusi saada.

Nii et ma hakkasin sukelduma, hoidsin hinge kinni ja katsusin ojapõhja. Kuna vesi liikus tavapärasest kiiremini, oli selles vees liiga palju peenikest liiva ja muda, et midagi näha oleks, kui ma silmad lahti teeks. Nii et ma hoidsin nad kinni ja katsusin lihtsalt ringi.

Tulin üles õhku võtma, puhusin välja kõik, mis mul alles oli, ja ahmisin tohutult uut õhku, siis laskusin uuesti alla ja hakkasin ringi katsuma. Ma tegin seda, viibides üsna kalda lähedal, kuid kaotasin mõne aja pärast täpselt arvepidamise oma asukoha üle. Lisaks hakkasin ma väsima. Ma uju üldse nii palju, nii et see ei olnud liiga suur üllatus.

Viimati jäin kauemaks kui tavaliselt, sest leidsin kivi, aga see ei tahtnud mudast välja tulla. Töötasin selle kallal, kui õhk otsa sai ja siis pidin järsku kõvasti pinnale tõusmiseks põhjast ära tõukama. Tulin üles, kuid mu meeleheitlik pinnaletõusmine oli mind kaldalt eemale viinud ja nüüd olin enamjagu täpselt keset oja ja just siis tundus see oja rohkem jõena. Seal, kus ma olin, liikus vesi palju kiiremini kui kaldale lähemal.

Ma ei olnud arugi saanud, kui olin selles rahulikus kohas, kus me tavaliselt ujusime, kuidas seal väljas keskel oli. Vesi seal tõesti voolas ja vool võimas. Ja ma olin väsinud. Pole üldse hea kombinatsioon.

Ma sattusin paanikasse, mis oli muidugi vale tegu. Kui ma oleksin lihtsalt sügavalt sisse hinganud, pea vette pannud ja kõvasti kalda poole ujunud, oleksin võib-olla hakkama saanud. Kuid mu hirm sundis mind püsti hoidma, veest väljas, ja see muutis mu löögid liiga nõrgaks, et ristivoolu kaldale jõuda. Nii et ma lihtsalt peksin vett, hoidsin oma pead nii hästi kui suutsin, ja hakkasin allavoolu triivima.

Kui ma nägin, mis toimub, hakkasin paanikasse sattuma. See oli arusaamine, et ma ei saa enda heaks midagi teha. Mul oli raske lihtsalt oma pead vee kohal hoida. Hakkasin siis karjuma ja appi hüüdma, kuid läheduses polnud kedagi, kes mind kuulda võiks ja ma teadsin seda.

Ja siis kuulsin hirnumist. Tõstsin pea nii kõrgele kui suutsin ja vaatasin kaldale. Rusty oli seal, pildus peaga ja hirnus, jooksis mööda kallast, hoides minuga sammu, kui ma piki jõge alla kihutasin.

“Rusty! Rusty! Rusty!” Karjusin ma ta nime, teades isegi seda tehes, et see on rumal. Kuid mul oli lootus, jõud ja tahtmine otsas ning tema nime karjumine tegi vähemalt midagi, mis tundus kasulik olevat.

Olin järsku vee all ja pidin kõvasti pingutama, et tagasi pinnale tõusta. Vesi keerutas mind nüüd ja pööras mind ringi ja mu asjatud jõupingutused pinnal püsimiseks piisavalt kõvasti pingutada ebaõnnestusid.

Siis kuulsin pritsimist, piisavalt valju, et end udust, millesse olin vajunud, välja saada. Kui vesi mind selles suunas pööras, nägin Rustyt. Ta oli nüüd vees ja ujus võimsate löökidega. Ta oli umbes 20 jardi kaugusel ja tuli lähemale.

Võitlesin vee vastu kõvemini, peksin jalgadega viimast jõudu kokku võttes. Lootus oli mulle ootamatult tulnud ja koos sellega uuenenud energia. Võitlesin veega ja Rusty jõudis aina lähemale.

Ja siis oli ta minu kõrval ja ma sain tema ohjadest haarata. Tegin seda ja tõmbasin. See ei liigutanud teda, aga mind küll. Tõmbas mind talle lähemale. Sain siis idee ja käisin neid ohjasid käsi üle käe, kuni jõudsin tema peani, ja siis libisesin ta õlgadele.

Olin täiesti läbi ja lihtsalt lebasin seal, kallistasin teda, käed ümber tema kaela. Ta liigutas endiselt jalgu, aga minu seljas olles pöördus ta nüüd ümber ja hakkas liikuma kalda poole ja jõe keskkohast eemale.

Ma arvan, et kulus vaid mõni hetk ja siis tõusis ta kaldale. Ma ei tea täpselt, sest kõik, mida ma tegin, oli rippumine ja raske hingamine. Kui ta sinna jõudis, libisesin temalt maha ja vajusin murule. Ma hingeldasin kõvasti. Kuid hirm, mida tundsin, oli nüüd kadunud.

Rusty seisis minu kohal, vaatas alla ja oli nagu ema. Nägin tema silmis pahaks panemist. Ma mõtlesin siis kõvasti. Kuidas ta võis teada? Ta oli hobune ja isegi seitsmeselt oskasin seda hinnata. Kuidas ta teadis, et olen hädas? Ta teadis. Tal pidi teadma. Ta tuli sellesse ojasse ja päästis mu. Ja ta tegi seda meelega. Aga kuidas ta teadis, et ma teda vajan? Ma mõtlesin sellele ja meenus midagi, mida isa oli mulle öelnud.

Me rääkisime, isa ja mina. Ta õpetas mulle asju. Asi on selles, et ta ei lasknud kunagi kõlada, nagu oleks ta mind õpetanud. Ta lihtsalt rääkis asjadest ja ma sain üsna kiiresti aru, et see oli tema öeldu, mida ta arvas, et võib-olla peaksin teadma või oleksin sellest huvitatud Kui ta töötas koos minuga Rusty talli koristamas ja näitas mulle, kuidasmoodi enne kui ma seda ise tegin, rääkis ta hobustest. Ta ütles mulle, et hobused erinevad inimestest palju. Ta ütles, et nad ei mõelnud asjadele nii nagu meie. Ta ütles, et paljud targad inimesed ütlesid, et hobused on õige rumalad loomad. Kuid ta ise ei nõustunud sellega. Ta ütles, et nad on meist erinevad, kuid mitte rumalad. Ta ütles, et nende teadmised tulid pigem meelte kui mõtete kaudu. Ta ütles, et nad pigem tajusid asju kui mõtlesid neile. Ta ütles, et kui keegi ratsutas palju ühe hobusega, pidi see olema nii, et see hobune ja temaga ratsutav mees rääkisid üksteisega oma tunnetest ja hobune sai väga hästi teada, mida mees mõtleb ja mees, kuigi ta ei olnud selles nii hea kui hobune, tundis mõnikord ka seda, mida hobune tundis.

Mulle meenus see jutt ja kui vaatasin üles enda kohal seisvat Rustyt, mõtlesin, et võib-olla tundis ta selles ojas minu paanikat. Võib-olla ta tundis. Võib-olla oli ta tundnud, kui hirmul ma olen, ja aru saanud, et vajan teda.

Kas see oli õige või mitte, see ei muutnud liiga palju. Ta tuli sellesse ojasse ja päästis mind. Ma teadsin seda. Teadsin ka, et ma ei saa sellest kellelegi rääkida. Kui ma seda teeksin, siis ema ja isa saaksid sellest kindlasti teada ja ma ei saaks enam kunagi selles ojas ujuda ja tõenäoliselt kahetseksin, mõeldes, et ma parema meelega isalt peksa saaksin, selle asemel, et rohkem majapidamistöid teha.

Toona aga tõusin püsti ja kallistasin Rusty kaela päris kõvasti. Ma oleksin võib-olla ka natuke nutnud, kui ma poleks olnud seitsmeaastane ja sellest kõigest möödas.

Nii et see oli esimene neist kordadest, mida ma varem mainisin, kui ta võttis minu eest vastutuse. Oli ka teine. See ei olnud nii hirmus kui esimene.

See teine kord oli alles hiljuti. Ma kirjutasin selle üles, sest ema ütleb alati, et ma peaksin pidama päevikut enda kohta, mis räägib sellest, kuidas ma olen ja mida ma teen ja millest mõtlen. Ta ütleb, et kui ma suureks saan, olen selle üle õnnelik. Ta räägib mulle, et inimesed ei mäleta palju sellest, kuidas nad noorena olid, ja kui ma seda hiljem lugeda võiksin, oleks see mulle väärtuslik.

Ma ei tea seda, aga ema on päris tark ja kui ma seda ei teeks ja siis, kui ma vanaks saan ja soovin, et mul see oleks, siis on juba hilja seda teha. Ma ei saa aru, kuidas ma seda kunagi unustan, aga kui ma seda unustan, siis arvan, et võin olla enda peale vihane, et ma ei kuulanud ema. Ta ütleb, et selle tegemine on üsna oluline, nii et ma teen seda.

Nii et ma olen praegu 13 ja Rusty on 17 ning sama hea sõber kui kunagi varem. Mina veedan temaga koos aega, aga kuna ma olen praegu enamjaolt kasvanud, siis pole mul enam nii palju aega kui nooremana. Ta on mõnikord minu peale pahane. Ma tulen välja, et talle õhtul süüa anda ja ta haarab oma valjad nööri otsast naela otsast, mille külge ma need riputan, ja ulatab nad mulle, siis raputab neid veidi, kui ma neid ei võta. Ta tahab, et ma ta välja viiksin ja temaga ratsutaksin. Tal hakkab igav, kui ta trenni ei tee. Proovin, aga mul on praegu rohkem majapidamistöid kui varem. Isa ütleb, et hakkan meheks saama, pean nägema, mis on meheks olemine, ja ma arvan, et meheks olemine tähendab rohkemate majapidamistööde tegemist, sest seda ma teengi. Sain nüüd ka kodutööd ja mul on mõned sõbrad, keda mul nooremana polnud. Nad tahavad, et ma nendega aega veedaksin, ja mulle meeldib seda teha. Nii et mõnikord ei saa Rusty minu ajast nii palju.

Aga ma proovin ja me sõidame. Ja ma räägin temaga siiani. Tema on ikka see, kes kuuleb kõiki mu saladusi. Minu saladused erinevad nendest, mis mul seitsmesena olid, kuid mul siiski on neid. Ma räägin temaga ja ta raputab pead ja mõnikord isegi pöördub ja pistab pea pooleldi oma kaela taha ja vaatab mulle otsa. Ma vannun, et hobune saab enamikust minu jutust aru.

Millest ma temaga viimasel ajal palju õhku kulutasin vesteldes, oli Michael. Michael oli see poiss, kes käis koolis minu 8. klassis. Ta oli kogu oma elu siinkandis elanud nagu minagi, nii et ma teadsin, kes ta on, kooli algusest peale, aga tema elas linnas ja mina elasin meie talus ja me ei tundnud üksteist kunagi. Ta oli laps koolis, nagu paljud teisedki. Minu sõbrad olid enamasti talulapsed. Me kõik teadsime samu asju ja tegime samad tööd ja me sõitsime sama bussiga, seega oli meil palju ühist. Ma olin koos nendega koolis nii palju kui suutsin.

Kuna oleme kaheksandas klassis ja enamik meist on 13-aastased, tundusid mõned poisid uhkeldavad, tundsid, et neil on vaja teistele poistele näidata, et nad on neist paremad. Ma arvan, et see on nii, kui olete selles vanuses. Mõned neist tüdrukutest, keda pidasite paar aastat tagasi ajaraiskamiseks, vaatasid mõnele meist poisile külje pealt, pilgutasid silmi ja näisid veidi häbelikud ning mõned meist poistest mõtleksid, et äkki peaksime paarile teisele poisile peksa andma, et näidata, kui kõvad me olime. Mulle tundus see suhteliselt rumal. Ma mõtlen tüdruku osa.

Nüüd meie, talupoisid, tegime palju majapidamistöid ja olime seda teinud juba väikesest peale. Mõned meist olid tugevad. Mõned meist muidugi ei olnud, aga paljud meist olid. Ja paljud linnapoisid polnud pidanud karja söötma ega aitama heina ja künni tegemisel ja muul viisil ning nad ei olnud lihtsalt nii karmid kui meie. Ja me hoidsime kokku rohkem kui nemad. Ma ei teadnud, miks see nii oli, aga see võis olla, sest meid oli vähem ja oli mõistlik kokku hoida.

Asi oli selles, et me ei meeldinud paljudele linnapoistele. Mille pärast me ei pahandanud, sest paljud neist ei meeldinud ka meile. Meie jäime üsna palju meiega ja nemad jäid nendega. Michael oli linnapoiss; Olin talupoiss. Ma teadsin ta nime ja see oli ka kõik.

Välja arvatud, et nüüd oli rohkem kui see. Ma ei teadnud, mis see oli, aga inglise keele tunnis oli mul iste otse tema taga. Nii et ma nägin teda iga päev. Ja millegipärast pidin ma teda iga päev ootama. Minu jaoks ei olnud sellel mingit mõtet, sest ma ei oodanud, et näen iga päev ühtegi teist poissi, isegi mitte oma sõpru. Kuid ma märkasin, et isegi tunnis, mis meil oli vahetult enne inglise keelt, pidin ma kella vaatama ja ootama, et tund läbi saaks, et saaksin inglise keele klassi.

Nüüd lubage mul teile öelda, et seda polnud KUNAGI varem juhtunud. Mina ja inglise keele õpetajad ei olnud sõbrad, pole kunagi olnud ega ei saa kunagi olema. Mul oli alati olnud probleeme kõigi nende inglise keele õpetajatega, kuid see oli kõige hullem. Talle ei meeldinud, kuidas ma räägin, ja ta näis olevat otsustanud seda muuta. Mina ei näinud seda üldse. Rääkisin nii, nagu isa ja ema rääkisid, ja see oli meie jaoks piisavalt hea ja see inglise keele õpetaja võiks lihtsalt põrgusse minna, kui ta arvab, et on meist parem. Mul oli talle uudiseid. Mulle ei meeldinud ka see, kuidas TEMA rääkis.

Nii et inglise keele ootamine oli minu jaoks veidi segane, kuid ma tundsin, et Michaeli taga istumine oli see, mida ootasin. Ma nägin seda, kuna istmel istudes hakkas mu süda veidi kiiremini põksuma ja mu silmad jäid sellele uksele kinni, ja siis mõistsin, et ootan, et ta sealt läbi tuleks. See pani mind mõtlema ja Rustyga pikki kõnelusi pidama. Rääkisin sellest temaga väga pikalt. Ta ei aidanud mind, aga rääkimine võis küll aidata. Pärast seda tundsin end alati veidi paremini.

Nii et mul oli nüüd koolis midagi uut teha. Iga päev vaatasin enda ümber ja uurisin, kus Michael on. Siis olin ettevaatlik, et mitte sinna vaadata, välja arvatud aeg-ajalt. Ma ei tahtnud, et keegi midagi mõtleks, ja ma kindlasti ei tahtnud, et Michael midagi mõtleks. 8. klass on halb aeg asjadele mõtlemiseks.

Nii et ma ei vaadanud palju aega Michaeli poole, vaid teades, kus ta on, ja kui ma seda tegin, vaatas ta mulle otsa. Ma langetasin silmad kiiresti ja läks kaua aega, enne kui ma talle uuesti otsa vaatasin, vähemalt minut või nii. Ta vaatas ikka veel mind.

Ütlesin sõpradele, et pean oma kapist raamatu tooma ja liikusin minema. Olime kõik õues ja ma suundusin kooli ukse poole. Astusin sisse ja hingasin kergendatult. Mu süda peksis mingil põhjusel natuke kiiremini kui tavaliselt. Kõndisin mööda koridori trepi poole, mis viis mu kapi juurde, kuna ma ütlesin, et sinna ma lähen, ja kuulsin, kuidas uks minu järel avanes. Ma pöörasin end vaatama ja seal oli Michael.

Pean vist ütlema, milline ta välja näeb. Ta oli sama suur kui mina, selle all pean silmas sama pikkust. Aga ma olen suurem. Kumbki meist polnud paks ega isegi jässakas, aga mina olin majapidamistöid teinud ja tema vist mitte, sest ma olin lihtsalt suurem. Tal olid tumepruunid juuksed ja tumedad silmad ning väike suu, millel näis alati olevat ülbe naeratus ja poisse ei tohiks armsateks nimetada, mitte siis, kui nad on 13-aastased ja teavad, et sa seda teed, aga ta oli. Mul olid ka pruunid juuksed, aga temal olid tooni või paar heledamad ja tema oli palju paremini kammitud. Ta oli ka veidi häbelik. Nüüd mina, ma ei ole häbelik. Ma arvan, et see võib olla tingitud sellest, et ma aitan talu pidada ja ma olen täiesti võimeline seda tegema ning aitama oma isa ja ma tean seda. Ta ütleb mulle ka seda. Mul pole palju "häbeneda". Ma ei ole maailma kõige jutukam inimene, aga ma ütlen, mida tahan, siis, kui tahan. Ma ei hoia end tagasi, sest ma pole liiga häbelik, et rääkida. Pole kunagi olnud. Mäletate, kui ma rääkisin nendest lisa majapidamistöödest? Seda ma mõtlen.

Ta riietus veidi paremini kui mina. Ma kandsin seda, mida meie talupoisid kandsime, t-särke ja teksaseid, tenniseid ja see oli kõik. Michael kandis kraega särke ja kuigi ta mõnikord kandis teksaseid, nägid need paremad välja kui need, mida mina kandsin. Ta kandis ka teistsuguseid pükse ja mõnel neist oli mõlema sääre ees viigid. Ta kandis mõnikord ka tavalisi kingi. Mitte, et ma nii palju tähelepanu oleksin pööranud.

Michael oli minust häbelikum. Ma ei tundnud teda hästi, aga kuna ma hakkasin kogu aeg teadma, kus ta on, siis tundus, et olin ka piisavalt lähedal, et kuulda, kui ta oli oma sõpradega ja nad rääkisid ja ta kuulas. Märkasin, et need paar korda, kui ma talle otsa vaatasin, vaatas ta palju maha ja mõnikord punastas ja ma võin lihtsalt öelda, et ta oli üsna häbelik. Midagi pole valesti sellega. Paljud lapsed on häbelikud. Minu jaoks pole vahet. Aga ta oli häbelik.

Põhjus, miks ma seda üldse esile tõstan, on see, et ma olin üllatunud, et ta oli mulle majja järgnenud. Ma ei uskunud, et ta seda teeks, isegi kui ta arvas, et olin teda vaadanud, milles olin üsna kindel, et ta seda ei teinud. Ma ei teinud seda nii palju. Mitte, et ta vähemalt märkaks.

Siis ma mõtlesin, et võib-olla on tal midagi, millel pole minuga midagi pistmist. Sellele mõtlemine pani see mu südame veidi aeglasemalt lööma. Võib-olla ma ei peaks temaga üldse rääkima.

Ma peatusin, kui teda nägin, ja ta tuli lähemale. Siis oli ta seal ja ma mõtlesin, et "mine minust edasi, jätka." Pöördusin nii, et oleksin seljaga tema poole ja hakkasin kapi lukku näppima just seal, kus ma olin. Ma ei vaadanud teda. Kuid ma kuulsin, kuidas ta jalad peatusid.

Ma hakkasin kohe selle lukuga askeldama. See ei olnud minu kapp, aga kui hakkate lukuga askeldama, ei saa te enam niisama lõpetada. Ma ei suutnud välja mõelda ühtki põhjust, miks ma peaksin tegema seda, mis ei kõlaks rumalalt, kui kõik välja tuleb.

Nii et ma jätkasin näppimist, tema aga seisis seal ja lõpuks, kui ma olin päris kindel, et mu nägu oli meie klassiruumi lipul mõne triibu värvi, mitte valgete triipude värvi, siis ma pöörasin ümber. Tema näol oli see naeratus, mis tekitab mu kõhus kuidagi imeliku tunde.

Ta vaatas mulle otsa ja mina vaatasin teda. Siis ütles ta kõige hulluma asja.

"Kakskümmend neli kümme neliteist."

"Ah?"

"Kakskümmend neli kümme neliteist."

"Millest sa räägid?"

"See on kombinatsioon. See on minu kapp."

Nüüd mu nägu oli enne punane, aga see pidi punasemaks minema. Pidi. Michaeli naeratus muutus laiemaks. Ma ei teadnud, mida teha. Ta ei aidanud üldsegi ja lõpuks tegin ainsa asja, mida teadsin teha. Pomisesin: "Oih, vale kapp, vabandust" ja pöördusin ning hakkasin kiiresti mööda koridori kõndima. Olin astunud umbes viisteist sammu, kui ta mind hõikas.

"Paul?"

Jäin seisma. Ma punastasin ikka veel, aga ta oli hõiganud ja ma ei saanud teeselda, et ma pole teda kuulnud. Seega jäin seisma ja pöörasin ümber.

"Sinu kapp pole isegi sellel korrusel, eks?"

Ma lihtsalt vaatasin teda ja ta puhkes naerma. Ta naeris kõvasti, mida kauem ta mulle otsa vaatas. Mul oli piinlik ja siis vihastasin, et ta mu üle naeris, ja siis, millegipärast ei suutnud ma isegi mõelda, mis on, hakkasin ka naerma. Rääkige sellest, et pole mõtet. Mille üle ma naerma pidin? Kuid nähes teda seda tegemas ja tundes nii suurt piinlikkust, see lihtsalt juhtus.

Lõpuks ta peatus ja just siis, kui olin ümber pööramas, lehvitas ta mulle, seejärel pöördus ja kõndis tagasi välja. Vaatasin, kuidas ta kõndis kuni ukseni ja sealt läbi. Ja mida ma mõtlesin, oli see, et ta polnud oma kappi avanud. Niisiis, miks ta sisse tuli?

See oli minu esimene kord, kui mul temaga midagi pistmist oli. Pärast seda oli mul palju raskem teda jälgida, sest ma ei suutnud talle enam otsa vaadata. Tähendab, ma tahtsin. Ma tahtsin kindlasti piisavalt. Kuid ma sain seda teha ainult inglise keeles, sest seal oli ta selg minu poole ja kui ta ümber pööraks, oleks mul silmad mujal, kui ta oli piisavalt kaugel, et näha, kuhu ma vaatan. Ja see polnud kunagi tema juures. Aga mujal ma seda teha ei saanud. Sest alati, kui ma proovisin, vaatas ta mulle otsa.

Ja mina arvasin, et ta on häbelik. Nüüd pidin sellega arvestama. Sest kui ma talle otsa vaatasin, ei vaadanud ta ära nagu mina. Seda ma ikka tegin. Välja arvatud, kuna ma teda nüüd kunagi ei vaadanud, polnud mul vaja seda teha. Vaid paar korda ja kõik.

Me läksime nii, kumbki meist ei teinud midagi rohkem kui vaatas. Ma kindlasti ei kavatsenud temaga rääkida. Mida ma ütleksin? Ainuüksi teda vaadates tekkis kõhtu tunne, nagu see sügeleks. Temaga rääkimine oleks hullem. Või äkki naerab ta mu üle uuesti. Ma vihkasin seda ja soovisin, et see korduks. Veidi segaduses, seda ma olin.

Preili Bonner tegi mu elu õnnetuks. See oli naljakas tunne, ootasin inglise keelt ja siis kannatasin selle läbi. Vaadates, kuidas Michaeli juuksed iga päev kasvasid ja särgikrael kõverdusid, tahtsin nii väga käe välja sirutada ja seda lokki lihtsalt puudutada. Tal oli kehalise tund varem ja nagu enamik meist, ei käinud ta duši all. Kujutasin ette, et ta kuivatab end rätikuga, paneb peale täiendava annuse deodoranti ja läheb siis järgmisse klassi. Pärast seda oli inglise keel. Ja inglise keeles, kui päev oli soe, oli poistel, kes olid kehalises käinud, lõhn juures. Ma tabasin Michaeli lõhna ja lootsin, et preili Bonneril pole põhjust mind püsti ajada. Tema lõhn oli deodorant ja tema. Ma sain seda lõhna tundma. Pean lootma, et ta ajas end kehalises kõvasti higiseks.

Nii et osa neist inglise keele tundidest oli päris vahva. Kuid see osa, kus pidime valjusti lugema, ei olnud. Ma ei olnud suur lugeja ja siis pidi preili Bonner parandama, kuidas ma asju ütlesin. Ja kui ta sellega liiga palju jätkas, hakkaksin ma vihaseks saama. Ma ei usu, et ta üritas mind vihaseks ajada, kuid paistis, et ta ei märganud, millal see juhtus. Ja sel ühel päeval läks ta lihtsalt liiga kaugele.

"Paul, seda sõna hääldatakse "proovima". Mitte "proovma". Pead seda õigesti hääldama, öeldes täielikku sõna. Siin proovi neid sõnu: kõndima, loovima, rääkima, soovima.

Vaatasin teda ja hakkasin näost punaseks minema. Ta oli mind juba mitu korda peatanud ja parandanud, ja nüüd see. Ta tahtis, et ma klassi ees need rumalad sõnad ütleksin. Kõik linnapoisid irvitasid juba ja ta tahtis, et ma neid sõnu ütleksin, ja kõik need olid tüdrukulikud ja ma ütleksin neid kõiki valesti. No ma ei kavatsenud seda teha. Ma teadsin, mis juhtub. Kõik naeraksid. Michael naeraks. ma näeksin rumal välja. Ja kui ma ütleksin "neid", siis kuuleksin neid sõnu, mida mulle lõunasöögi saalis ja mänguväljakul ülejäänud aasta jooksul skandeeritakse. Kurat.

"Paul?"

Ma lihtsalt vaatasin teda. ma ei saanud. Peale tunde jäämine oleks parem.

"Paul?"

Ma ei öelnud midagi. Vaatasin lihtsalt talle otsa ja hoidsin suu kinni. See tundus kõige turvalisem. Mida nad saaksid teha? Peale tunde jätmine. Siis, kui ta seda uuesti teeks, viskaksid nad mu välja. Ja võib-olla poleks see halb, nii nagu ma end tol hetkel tundsin. Ma saaksin koos papaga täiskohaga töötada.

"Paul? kõndima, loovima, rääkima, soovima. Palun ütle need."

Jätkasin talle otsa vaatamist.

Ta hakkas ka punaseks minema. Mitte palju, nagu minu punane, aga punane. Ta ei teadnud, kas ma teda paika panen. Õpetajad ei talu, kui keegi neid keegi paika paneb. Õpetajasse lugupidamatu suhtumine on nagu härja suunas punase lipu lehvitamine. Võib-olla hullem, sest lehvitasin korra härjale punast lippu ja mitte midagi ei juhtunud. Muidugi, ta oli kaugel üle põllu ja mina olin just aia sees, valmis minema panema, kui ta peaks mõtlema tulla ja seda lippu kontrollida. Tegelikult oli see minu särk, aga see oli punane, nii et ma ei näinud mingit erinevust.

Ma polnud kunagi varem õpetajate suhtes lugupidamatu olnud ega ole ka praegu. Ma lihtsalt keeldusin laskmast tal end alandada. Ma jäin mõlemal juhul hätta, kas räägin või ei räägi, ja ma olin pigem hädas kooliga kui lastega.

Preili Bonner ei teadnud, mida teha. Võib-olla, kui ta oleks olnud paar aastat õpetaja, oleks ta teadnud, aga ta oli täiesti uus. Ta sai nüüdseks aru, et ma ei tee seda, mida ta tahtis. Ta ei suutnud välja mõelda, kuidas meid kumbagi sellest välja saada. Ta käskis mul midagi teha ja ma ei teinud seda. Mis nüüd?

Ma nägin, kuidas ta otsustas. Ta kavatses mind kontorisse saata. Ma teadsin seda ja hakkasin oma raamatuid koguma juba enne, kui ta rääkis.

Mind siiski segati. Meid mõlemaid segati.

"Miss Bonner?"

Ta pilgud liikusid minult minu ees olevale lauale.

"Michael?"

"Preili - oooooh."

Michael oigas imelikult, keeras end paar korda ümber, oigas uuesti, väänas uuesti, nii et ta vaatas mulle otsa ja ütles: "Aita mind!" ja väändus tagasi, oigas uuesti ja kukkus oma lauale kokku.

Hüppasin püsti, olin tema pärast mures, aga ka sellepärast, et ta käskis mul teda aidata. Preili Bonner seisis toa ees paigal ega olnud end liigutanud, tema näol oli šokeeritud ilme. Kummardusin Michaeli kohale ja ta ütles piisavalt valjult, et teised kuuleksid: „Mu kõht, pean wc-sse jõudma, aita mind! Oooooh.”

Ta koperdas püsti ja kuna ka mina olin üleval, sirutas ta käe minu poole. Ta viskas käe ümber mu kaela ja astus laudade vahelt ettepoole. Ma pidin temaga kaasa minema. Ta tõmbas mind kaasa.

Jõudsime ette, täpselt selle koha lähedale, kus preili Bonner seisis, ja ta ütles jälle peaaegu sosistades: "wc", üks käsi hoidis kõhust kinni, teine mu kaela ümber ja me jõudsime ukseni ja välja.

Ta komistas, hoides ikka veel minust kinni. Ma ei teadnud, kas ta teeskleb või mitte. Ma arvasin, et ta teeskleb, ja arvasin, et ta ei tee seda.

"Vaata, kas ta vaatab," ütles ta mulle nii, et ainult mina kuuleksin. Mul õnnestus poolel teel tagasi pöörata ja õpetaja oli ukseavas ja vaatas murelikult. Ma ei pruugi olla võimeline rääkima nii, nagu ta tahtis, aga ma ei olnud ka rumal. "Ma jään tema juurde," hüüdsin talle ja pöördusin siis tagasi, et vaadata, kuhu me läheme.

Jõudsime poiste wc-sse ja kui sees olime, oigas Michael uuesti. Seekord lõppes see itsitamisega.

"Michael!"

Ta tõusis sirgelt ja võttis oma käe mu kaela ümbert. "Kas sa ei kavatse mind tänada?"

"Aitäh?" Astusin siis temast sammu tagasi ja vaatasin talle otsa. Ta oli lõdvestunud ja naeratama hakanud ning see naeratus tema näol kasvas tavalisest laiemaks.

"Ma päästsin su. Ja sa tead seda ka."

Ja teadsingi. Sain aru, mida ta tegi. Sain ka aru, et räägin temaga. Ja tema naeratus. Ja et ta rääkis minuga. Võib-olla ta ei olnud häbelik. Võib-olla ta lihtsalt ei rääkinud liiga palju. Umbes nagu mina.

Ma ei teadnud, mida öelda, aga siis teadsin.

"Aitäh, Michael."

"Noh, ta oli koerapoeg. Tal polnud õigust sind niimoodi paika panna. Pealegi meeldib mulle, kuidas sa räägid.”

"Sulle meeldib?"

"Muidugi, see kõlab lahedalt. Omamoodi pehme ja mugav. Ma isegi...."

Ta peatus ja ma ootasin, aga ta hakkas punaseks minema. Tahtsin küsida, miks, aga siis meenus, et ta päästis mind täielikust piinlikkusest. Alandusest, tõesti. Tal oli nüüd selgelt piinlik ja ma ei kavatsenud seda suurendada pärast seda, mida ta minu heaks tegi.

"Kui kaua me sinu arvates võime siin oodata?" Küsisin ma. Ma polnud kunagi varem midagi sellist teinud.

„Ma ei tea, aga võib-olla enne kella helisemist. Ta hakkab minust mõtlema, kas ta peaks õele helistama, aga ma ei taha, et ta seda teeks. Kell hakkab niikuinii helisema. Miks ei lähe me tagasi ja oota ukse taga? Siis, kui kõik on lahkunud, võime temaga rääkida."

"Hei, ma ei taha temaga rääkida!"

"Sa ei peagi. Mina räägin."

"Mida sa ütled?"

"Ma mõtlen midagi välja."

See ei kõlanud mulle õigesti. Ta ütles, et tahab temaga rääkida. Nüüd ütles ta, et mõtleb midagi välja. Sain sellest üsna kiiresti aru: ta ei tahtnud mulle öelda. Okei. Ma saaksin sellega hakkama. Ma saaksin igatahes paari minuti pärast teada.

Lahkusime wc-st ja kõndisime koos mööda koridori, kumbki ei öelnud midagi. Kord pöördusin, et teda vaadata. Ta tundis seda vist, sest ka tema pöördus ja naeratas.

Ma soovisin, et ta seda ei teeks. Nüüd, kui olin tema lähedal, tegi see mu kõhu veelgi naljakamaks.

Jõudsime ukse juurde just siis, kui kell helises. Peatusime ja lapsed tulid kõik välja. Enamik neist vaatas meile otsa, kuid keegi ei peatunud. Neil oli viimane klass tulemas ja nad pidid kiirustama. Meil oli tundide vahel ainult natuke aega. Sa ei saa viivitada.

Kui nad olid läinud, läksime sisse. Michael oli ees. Ta kõndis otse preili Bonneri juurde. Mina läksin ka, aga jäin omamoodi taha. Michaeli selja taha. Ärge nüüd siin valesti aru saage. Ma ei ole häbelik ja ma ei kartnud teda. Ta oli just ees, see on kõik.

"Kas sinuga on kõik korras, Michael?"

"Jah, see oli lähedal, aga minuga on kõik korras. Aitäh, et lasksite mul nii minna. See poleks kellelegi hea olnud, kui oleksin oodanud.

Ta naeratas talle. Olin kindel, sest selja tagant nägin, kuidas ta põsed kortsu tõmbusid.

"Miss Bonner?"

"Jah, Michael?"

"Oh, kas te võiksite ehk Pauli ees vabandada?"

Ma ei näinud, milline ta nägu välja nägi, aga ma nägin õpetaja oma. Olin tema öeldu üle üllatunud ja kujutasin ette igasuguseid asju, mida ta võib vastu öelda, ja igasuguseid näoilmeid. Ma ei suutnud aga ette kujutada seda, keda ma nägin. Ta vaatas Michaeli, siis mind, punastas ja vabandas.

"Oh, Paul. Mul on nii kahju." Nii ta ütles. Ta tõesti ütles seda. Astusin Michaeli selja tagant välja, et paremini kuulda.

"Ma unustasin kõik, mida sa tundma pead. Ma lihtsalt unustasin end, et püüdes veidi aidata, ja siis oli juba hilja. ma ei aidanud üldse. Mul on väga kahju. Ma ei tee seda enam."

"Ah?" Olgu, see ei olnud kõige targem asi, mida öelda, aga ma olin peaaegu jahmunud. Ma ei teadnud, mida öelda. Michael päästis mu. Jällegi.

"Preili Bonner, ma mõtlesin, et võiksin Pauliga koos töötada, võib-olla pärast kooli. Võib-olla võiks ta minu majja tulla või ma saan tema poole minna. Mulle meeldib, kuidas ta räägib, aga ma tean, mida te tahate. Ta on tõesti tark ja kui ma temaga koos töötan, siis ma arvan, et ta saab paremini hakkama. Arvate, et see võib olla okei? Kuid mõlemal juhul pole hea talle klassis selle kohta midagi öelda.”

„Ei, selles on sul õigus. Ma eksisin ja ma vabandan, Paul. Ma arvan, et sul on suurepärane idee temaga töötada Michael. Aitäh."

"Ja kas me võime hilineda?"

"Muidugi." Ja ta kirjutas meie mõlema jaoks välja hilinemislipiku. Saime nad kätte ja lahkusime koos klassiruumist. Väljas kõndisime ta uksest eemale, et keegi meid ei kuuleks. Olime kahekesi tühjas koridoris.

„Mis see oli, et sa mind aitasid? Ma ei vaja mingit abi. Minuga pole midagi valesti!" See võis kõlada, nagu oleksin vihane. Noh, ma olin vist natuke vihane, aga ainult natuke. Enamasti olin segaduses. Ma polnud kindel, mis just juhtus.

Ta vaatas mulle otsa ja ta näol polnud naeratust. Ta mõtles, mida öelda, ma nägin seda üsna selgelt.

Ta mõtles hetke või paar ja küsis siis: „Kas sinu hilinemislipikul on sama tekst, mis minu omal? Minu oma ei anna aega ega midagi, lihtsalt palub mu õpetajal mind vabandada, sest ta hoidis mind kinni. Sinu omal on ilmselt sama.

Vaatasin teda nagu loll. Tundub, et olen seda viimasel ajal palju teinud. Ma hakkasin arvama, et ta on võib-olla natuke targem kui mina.

"Jah, sama on kirjas ka minu omal. Mis siis?"

"See tähendab, et meil on aega rääkida. See tähendab, et me ei pea otse klassi jõudma. Tule nüüd."

Ja ta hakkas mööda koridori kõndima. Kiirustasin talle järele jõudma.

"Kuhu sa lähed?"

"Otsin lihtsalt tühja klassiruumi, kus saaksime rääkida."

Ta vaatas akendesse, kui me igast uksest möödusime. Lõpuks leidis ta, mida tahtis, ja proovis ukselinki. See pöördus ja üsna kiiresti olime sees. Ta sulges ukse.

"Istume maha. Ei, siia tahapoole, et meid aknast näha ei oleks."

Istusime klassiruumi tahaotsa. Kõrvuti, mitte nagu inglise keeles. Nüüd nägime üksteise nägusid.

Ootasin, kuni ta räägib. Ta näis teadvat, mida ta teeb, ja mul polnud õrna aimugi.

Ta hakkas midagi ütlema ja jäi siis vait. Ta tegi seda paar korda. Ta veetis mõnda aega ka vaadates lauale, mille juures ta istus.

Kui ta lõpuks rääkis, ütles ta: "See on raske. Ma ei teadnud, et see nii raske saab olema. Aga see on. Aga kui ma seda ei ütle, lähen hulluks. Loodan, et sa pole minu peale pahane. Ja ei hakka olema. See on lihtsalt, noh...” Ta peatus ja uuris seda lauda veel. Ta nägu oli nagu punane ja ma arvasin, et tal oli piinlik. ma ei teadnud miks. Piinlik või mitte, naeratab või mitte, aga ta oli ikka väga armas ja temaga siin kahekesi istudes tundsin end väga hästi. Ma olin kogu oma vihast üle.

"Paul." Ta peatus ja ütles siis justkui meeleheitlikult kiirustades: „Paul, ma nägin sind mulle otsa vaatamas. Mõtlesin, miks. Enamikule talulastele meie, linnalapsed, eriti ei meeldi ja alguses olin veidi mures, et äkki ma ei meeldi sulle üldse ja äkki mõtled sellega midagi ette võtta. Kuid näis, et sa vaatasid edasi ja sa ei näinud hull välja ega midagi. Nii et ma hakkasin justkui tagasi vaatama ja mõne aja pärast meeldis mulle sind vaadata, mis on naljakas, sest ma pole kunagi teisele poisile otsa vaadanud nii nagu sulle. Enne. Ma mõtlen."

Siis ta peatus. Ta oli rääkinud peamiselt kirjutuslauaga ja see, mida ta oli öelnud, ta justkui purskas välja, nagu ei saaks ta peatumise järel seda öelda, kuid kui ta lõpetas, julges ta silmad tõsta. Ta tõstis siis pilgu üles ja vaatas mulle otsea tahtes ilmselt teada, kuidas ma seda vastu võtan.

Ilmselt ei näinud ta midagi, mis teda väga oleks häirinud, sest näis, et ta tõmbas hinge ja jätkas. „Sinuga niimoodi rääkimine on hirmutav, aga ma olen sinust palju mõelnud ja mõelnud, miks sa mind vaatad, ja mul tekkis justkui mõte, et ma tean, miks. Ja see on mind ka natuke hulluks ajanud, sest nii palju, kui sina oled vaadanud ja ma olen vaadanud, pole me kumbki tegelikult midagi peale vaatamise teinud.”

Siis ta peatus, vaatas mulle uuesti otsa ja ütles siis: „Võib-olla ma eksin selles osas. Kui see nii on, siis on mul väga kahju. Aga ma mõtlesin, et võib-olla, lihtsalt võib-olla, sa mõtled samu asju, mida mina, ja kui jah, siis ma tahtsin, et sa teaksid, mida ma mõtlen.”

Siis oli vaikus. Natuke aega möödus. Ta vaatas maha, siis uuesti üles ja siis maha. Üllataval kombel tundus, et teen sama asja. Aeg-ajalt meie pilgud kohtusid ja siis punastasime mõlemad veidi ja vaatasime uuesti maha.

Lõpuks kuulsin teda ütlemas: "Paul?"

"Jah?" Mu hääl kõlas kuidagi kriipivalt, mitte täpselt nagu minu oma.

"Uh, ma arvan, et nüüd on sinu kord. Kas sa saad midagi öelda?"

Ei, ma ei saanud. Ei tahtnud. Meeldis lihtsalt mõelda sellele, mida ta ütles. Ma võiksin sellele pikalt mõelda. Mulle meeldis see, mida ta ütles, ja väga ka. Ja ma tahtsin rohkem aega sellele mõelda. Et seda seedida. Kuid ma mõistsin, et ta ilmselt mõtleb, kuidas ma tema öeldusse suhtusin, ja ma võlgnesin talle selle.

"Eh, Michael. See on omamoodi piinlik. Aga jah, sa oled olnud piisavalt julge. Ma arvan, et ma võin ka olla. Ma märkasin sind. Tähendab, ma olen sind juba pikka aega tundnud, täpselt nagu sina mind. Ma ei tea täpselt, kuidas sellest rääkida. Kuid ma hakkasin sind vaatama ilma põhjuseta, mida ma ei oska seletada, ja siis avastasin, et ma ei suuda sulle otsa vaadata. Ja siis sain aru, et ma ei taha peatuda. Aga ma teadsin, et peaksin, ja siis sel päeval teadsin, et sa nägid mind vaatamas, et ma pean midagi tegema, nii et kõndisin minema, kooli. Ja sa järgnesid mulle. Ma ei teadnud, mida teha, nii et peatusin selle kapi juures ja sa tead juba, mis siis juhtus.”

„Noh, kui sa naersid, oleksin pidanud vihaseks saama ja oleksin peaaegu vihastanud, aga siis ma naersin ka ja asjad, mida ma tundsin, noh, pärast seda sain ma neid palju rohkem tunda. Ja veetsin aega ka sinule mõeldes. Kuid ma ei saanud midagi öelda ega midagi teha ja ma ei tea, kuidas sul üldse oli julgust öelda, mida just ütlesid. Või teha seda, mida sa just tegid preili Bonneriga. Sa oled hämmastav!"

Ta naeratas väga häbelikult ja mul hakkas kõvaks minema. Ma pidin pilgu kõrvale pöörama.

Vaatasin ikka veel kõrvale, kui ta rääkima hakkas. "Ma hakkasin mõtlema, see on kõik ja ma arvasin, et see, mida ma talle ütlesin, annab meile põhjuse pärast kooli koos olla. Ma mõtlen, kui meil oleks seda vaja. Sa võid öelda oma vanematele ja mina omadele, et meil on vaja koostööd teha. Mul oleks põhjust tulla teie majja ja sul oleks põhjust tulla minu poole ja keegi ei saaks öelda ei, ja kui oleks kahtlust, siis mitte seepärast, et seda oleks, aga kui oleks, nad võiksid helistada preili Bonnerile ja ta ütles jah, me olime temaga sellest rääkinud ja ta oli selle poolt.”

Ta naeratas mulle uuesti. Mulle meeldis see naeratus väga.

"Nii, et kas sa tahad seda siis teha?"

"Ah?"

"Mõnikord pärast kooli kokku saada?"

"Oh, jah. Jah, tõesti. Hei, Michael, ma ei ole nii loll, kui olen kõlanud. Siin on lihtsalt palju juhtunud väga kiiresti ja ma arvan, et ma pole kiirete muutustega nii hea kui sina.

Naeratasin talle siis. Võib-olla on mu naeratus ka päris hea, sest ma vannun, et nägin tema jalgevahes mingit liikumist. Mitte, et ma seda üldse oleks vaadanud.

Nii juhtuski, et hakkasime kokku saama. Kas suudate uskuda, et ta polnud kunagi varem hobusega ratsutanud? Ta ei olnud. Aga ma sain ta ratsutama. Ta sai ka Rustyga tuttavaks ja ta meeldis Rustyle. See võis olla see tunnetamise asi, millest ma varem rääkisin, kuid Rusty pole alati võõraste inimestega nii hea ja ta võttis Michaeli kohe omaks.

Selleks ajaks, kui suvi uuesti saabus, olime Michaeliga tõesti head sõbrad. Pärast seda, kui olime mõnda aega koos veetnud, oli mul selle ütlemine pisut ebamugav, kuid mul oli õnnestunud talt küsida, kas ta tõesti aitaks mind grammatika ja hääldamisega. Ta oli selles väga hea, nagu ta oli kõigega. Ta ei häbistanud mind ega pannud mind end rumalana tundma ja kõik. Ta ütles, et parim viis võib olla mulle lihtsalt öelda, kui ma ütlesin midagi, mida võib-olla saaks paremini öelda. Ja siis, kui ma midagi valesti ütlesin, ei öelnud ta midagi sellist: "Kuule, loll, sa ütlesid, bla, ja see oleks pidanud olema nii ja naa." Ei, selle asemel ütles ta: "Paul, võiksid proovida seda niimoodi öelda," ja pakkus siis välja õige tee. Mõnikord ütles ta mulle isegi, miks see, mida ma ütlesin, oli vale ja miks oli teistsugune viis õige. Ma ei ole loll, ma lihtsalt rääkisin nii, nagu kuulsin kõiki teisi enda ümber rääkimas. Michael oli esimene, kes minu ümber õigesti rääkis. Kuulasin ja õppisin. See ei olnud nii raske.

Küsisin temalt ka korra, sest see oli mind natuke häirinud. Olime tema toas. Ta oli pikali oma voodil ja vaatas mulle otsa ja ma püüdsin talle mitte liiga palju otsa vaadata, sest isegi nüüd, kui ma teda tundsin ja me enam-vähem ütlesime, et meeldime üksteisele, oli siiski lihtne erutuda, kui ma talle liiga palju otsa vaatan ja niimoodi temaga seal oma voodil laiutades, pidin olema ettevaatlik, et ei saaks liiga selgeks, kui väga ta mulle meeldib. Et oma meelt sellest kõrvale juhtida, tõin ma välja midagi, mille peale olin juba pikka aega mõelnud.

"Michael, kas sa räägiksid mulle midagi?"

"Muidugi." Ta oli väsinud ja tema hääl näitas seda. Olime tema sõpradega jalgpalli mänginud ja mõlemad olime palju jooksnud.

„Ma ei saa aru, mis juhtus tol päeval, kui preili Bonner mulle peale hüppas selle pärast, kuidas ma asju hääldan. Kui teesklesid, et oled haige. Pärast seda, kui sa temaga rääkisid, tundsin end nagu ulmefilmis. Sellel polnud mõtet. See ei tundunud reaalne. Sa ütlesid talle, et ta peaks minu ees vabandama. Ma pole kunagi kuulnud, et laps oleks seda õpetajale öelnud. Ja siis ta tegi seda. Ta vabandas minu ees isegi rohkem kui korra ja ta mõtles seda tõsiselt. Olen sellele palju mõelnud ja ikka ei saa aru. Mis seal juhtus? Miks sa seda ütlesid ja miks ta vabandas?”

Michael tõusis siis istukile. Ta vaatas mulle otsa ja siis eemale. Ta tegi seda alati, kui mõtles, kuidas midagi öelda. Ta käitus nii, nagu ei tahaks ta mõnikord mu tundeid riivata. Ta mõtles natuke ja vaatas siis mulle otse silma.

"Sa tead, mida mu isa teeb, kas pole?"

"Ei. Sa pole kunagi öelnud."

"Ma arvan, et selleks pole kunagi põhjust olnud. Ta on linnavolikogus. Ta on jurist, kuid ta on ka nõukogu liige. Ta räägib emale ja mulle asjadest, mida nad oma koosolekutel arutavad. Nad räägivad linna probleemidest ja sellest, mis on tema arvates parim viis nende lahendamiseks.

"Mis on sellel pistmist preili Bonneriga ja te räägid temaga nagu rääkisid?"

Seejärel naeratas ta mulle ja ütles: „Pagan, oled sa aga kannatamatu. Ma jõuan kohale. Oota."

Naeratasin vastu. Raske oli seda mitte teha. Ta tegi kõik õnnelikuks, kui ta niimoodi naeratas.

"Paul, üks probleem, millest nad hiljuti rääkisid, oli see, et paljud talulapsed langevad enne kooli lõpetamist koolist välja. Nad uurisid, miks see juhtub. Isa ütleb, et see on traagiline, sest talulapsed vajavad haridust sama palju kui linnalapsed. Igatahes nad rääkisid ja mõned inimesed, kes sellest teadsid, pidid nendega rääkima. Selgub, et üks põhjusi, miks talulapsed koolist välja langevad, on just see, mis sinuga juhtus. Õpetajad panevad nad kohale ja siis hakkavad teised lapsed neid selle pärast narrima ning need lapsed mõtlevad endamisi: ‘Miks ma peaksin seda läbi elama? Ma töötan selles farmis kogu oma ülejäänud elu, ma ei pea seda jama taluma!’ Ja nii nad lahkuvadki. See on üks põhjusi, miks nad seda teevad.

“Ja seetõttu tean, et koolipidajatel ja linnavolikogul oli suur nõupidamine ja õpetajatele räägiti, kui oluline on talulapsi mitte piinlikesse olukordadesse panna. Kõigile lastele tuli õpetada korralikku inglise keelt, kuid nad ei pidanud häbenema oma kõneviisi pärast. Preili Bonner on uus õpetaja ja ta meeldib mulle. Ta püüdis sind aidata, Paul, kuid ta unustas, et see valmistas sulle piinlikkust. Ta oli nii kindel, et suudab sind teistmoodi rääkima panna, tema entusiasm takistas tal näha, kuidas sa reageerid.

„Kui ta seda tegi ja ma nägin, et sul hakkas piinlik, mõtlesin sellele, mida mu isa oli öelnud, et talulapsed koolist välja langesid. Ja ma hakkasin natuke kartma, sest arvasin, et sa võiksid seda teha. Ja ma ei tahtnud, et sa seda teeksid. Nii et ma tegin seda, mida ma tegin, kuid see oli osaliselt tingitud sellest, et olin isekas ja ei tahtnud, et sind minuga selles koolis ei oleks.

"Selles oli ka natuke rohkem. Kui me temaga tagasi rääkima läksime, olin ka natuke vihane. Ma teadsin, et tema kavatsused olid head. Ma olin lihtsalt vihane, sest ta tegi sulle haiget, tehes seda, mida ta tegi. Ja ma tahtsin, et ta mõtleks sellele. Ma ei teadnud, kas ta saab minu peale vihaseks või mitte, ja ma ei hoolinud sellest. Kui ta oleks minu peale vihaseks saanud, saan ma ka tema peale vihaseks. Ma olin ka veidi üllatunud, et ta nii vabandas, aga ta oleks pidanud seda tegema. See, mida ta sulle tegi, oli vale."

Sel õhtul kodus enne uinumist voodis lamades mõtlesin sellele palju. Ma mõtlesin preili Bonnerile ja Michaelile ja ka minule. Otsustasin, et ma ei jäta kooli pooleli. Samuti otsustasin, et õpin õigesti rääkima. Õigesti. Tahtsin kutsuda Michaeli mind aitama.

Mul oli tol õhtul magama jäädes naeratus näol.

Nii et kõik minuga ja –. Pagan. Nii et Michaeli ja minuga oli kõik hästi. Tõesti hästi, tegelikult. Oli ainult üks asi. Üks pisiasi. Tema magas mõned korrad minu majas ja mina magasin tema juures. Me mõlemad meeldisime üksteisele. See oli päris selge. Kuid me mõlemad olime ka lihtsalt, noh, me ei teadnud tegelikult, kuidas üksteisega alustada. Ma arvan, et me mõlemad tahtsime, aga kui kumbki meist selle peale mõtles, ei rääkinud me sellest kunagi. Olime 13-aastased ja polnud üldse kindlad endas ega isegi selles, mida me tahame. Ma nägin tema silmis, et ta tahtis seda, mida minagi tahtsin. Aga see oli umbes nagu siis, kui me ei tundnud üksteist ja vaatasime lihtsalt, siis pöörasime pilgud kõrvale. Tundus, et kumbki meist ei teadnud, mida teha. Öösel, kui ta magas minu juures ja me olime kuuri taga, vaatasime tähti ja rääkisime juttu, nõjatusime vanade punaste laudade vastu ja nautisime ööd ja teineteise kohalolekut, võtsin ma tema käe enda pihku. See oli kõige rohkem, mida me kunagi teinud olime. Ma tean, see kõlab nagu mitte midagi, aga kui sa oled 13-aastane ja pole kunagi midagi teinud ja kardad seda teha, isegi kui tahad nii väga, et vahel on valus, siis on seda palju. Ma tean, et kui ma seda tegin, lõi mu süda tõesti kiiresti. Nii et see ei pruugi tunduda palju, kuid see oli. Vähemalt meile mõlemale tundus nii.

See muutus ja see, mis seda muutis, oli see, millest hakkasin rääkima, tundub, et juba ammu. Rusty muutis selle. Mäletate, kui ütlesin paar korda, et ta muutis mu elu, arvates, et ta on minu boss? Noh, esimene oli see, kui ta mõtles mu elu päästa. Teine kord oli Michaeliga.

Oli suvi, oli kuum ja Michael ja mina – ta ütles mulle, et ma ei peaks ütlema, „mina ja Michael” ja ma olen proovinud – sõitsime. Mina olin muidugi Rusty seljas ja tema ema hobusel, Lucyl. Ta sõitis Lucyga rohkem kui ema. Nad said hästi läbi. Lucy oli tõeliselt õrn ja Michaelist oli saamas üsna korralik ratsutaja. Ma õpetasin talle hobustest sama palju kui tema mulle inglise keelt.

Jalutasime lihtsalt aeglaselt hobustega ja Michael kurtis kuumuse üle. Isegi see, kuidas ta asjade üle virises, oli armas ja ma nagu naersin, aga mida ma tol päeval tundsin, ma ei tea, ma tundsin, et ma tõesti tahan Michaelit. Ma arvan, et ütleksite lihtsalt, et olin kiimas, aga see pole ka päris õige. Kuid see oli enamasti tõsi.

Ma tõesti, väga tahtsin teda. Ma tahtsin teda suudelda. Tahtsin, et ta mind suudleks. Ja vajadus surus mulle ägedalt peale. Rohkem kui tavaliselt ja see ütleb midagi. See oli nii hull, nii kiire, nii vajalik, et isegi Rusty tundis seda. Nagu ma olen öelnud, tajuvad hobused asju, mida inimesed ei suuda, ja ta oli sel päeval minu lainepikkusel, võib-olla sellepärast, et ma tundsin seda, mida ma nii tugevalt tundsin. Kuid ma teadsin teda nagu tema mind, ja just sellest, kuidas ta lihased mu tagumiku all ja põlvede vahel värelesid, võisin aru saada, et ta oli sama ärevil kui mina. Sel päeval Michaeli jälgimine oli, noh, ma ei oska seda kirjeldada ja kiimas ei ole sellele kirjeldamiseks õige, sest see oli minu hing, mis tahtis teda sama palju kui mis tahes muu osa minust.

Aga nagu ma ütlesin, virises ta kuumuse üle ja ma ei mõelnud enam tema soovimisest ning mul tekkis idee. Ta polnud kunagi ojas käinud.

"Kas tunned, et tahad end jahutada?"

"Muidugi. See oleks tore, aga kuidas sa seda teha kavatsed?"

"Sa oskad ujuda, kas pole? Arvan, et teil, linnapoistel, on basseinid.”

"Noh, ei, enamikul meist pole basseini, aga linnal on ja minu pere saab igal aastal hooajapileti. Aga kuidas me linna saame?"

"Seda pole vajagi. Järgne mulle." Ja ma sundisin Rusty galoppi. Talle meeldis joosta ja ma ei pidanud tegema muud, kui oma vaagnat ettepoole lükkama ja ta oli minemas. Michael oli õppinud, kuidas galoppida ilma palju maha kukkumata, ja ta oli kohe minu taga.

Jõudsime metsa ja võtsime hoogu maha ning siis olime oja ääres. See oli täpselt sama ilus kui viimati siin viibisin ja mõistsin, et olen sellest puudust tundnud. Ma olin hõivatud ja sellest oli mõnda aega möödas.

Astusin seljast maha ja kõndisin oja äärde, lastes Rusty ohjadel langeda. Ta tuli minuga kaasa ja jõi ojast. Michael tuli samuti ja jäi minu kõrvale seisma.

"See koht on ilus," ütles ta, hääles aukartus.

"Jah see on. Ma peaaegu sain siin surma, kui olin seitsmeaastane. Vesi liikus kiiresti ja ma jäin sellesse justkui triivima. Rusty tuli vette ja päästis mu.

Michael vaatas mulle otsa ja ta silmad läksid suureks. "Tõesti?"

"Jah. Ilma temata oleksin ma läinud. Aga ta oli minu jaoks olemas. Kas sa polnud, poiss?" Ja ma patsutasin teda tema tugevale kaelale. Ta hirnatas ja nühkis vastu mu põske. Itsitasin. See kõditas alati, kui ta seda tegi.

Michael vaatas meid. Lõpuks vaatas ta kõrvale ja ütles lõpuks: „Kahju, et me ujumisriideid kaasa ei võtnud. See näeb suurepärane välja. Ja lahe!”

„Mis ujumisriided? Mis teiega on, linnapoisid? Ujumisriided! Ma olen siin terve oma elu ujunud, Michael. Pole kordagi ujumisriideid kandnud!”

Ja sellega hakkasin riideid seljast tõmbama.

Nüüd pole ma teda kunagi alasti näinud ega teda ka mind. Ma olen siin nii palju kordi alasti ujunud, see oli mulle loomulik, et ujuma minna, lihtsalt lahti riietuda ja ma ei mõelnud sellele. Ainus, mida ma mõtlesin, oli jõuda sellesse jahedasse vette.

Aga ma olin just oma aluspüksid maha visanud ja astunud sammu vee poole, kui mulle koitis, mida ma teen, kus ma olen, kellega koos olin, ning peatusin ja vaatasin Michaelile otsa.

Ta ei olnud liikunud. Ta lihtsalt jälgis mind. Ta oli ikka veel täielikult riides ja ta silmad olid suured ja olid suunatud minule, kuid madalale. Ja ta jalgevahe ulatus välja umbes nii kaugele, kui denim lubas.

Nüüd oleks see võinud tõesti piinlik olla. Ma mõtlen, et see oli, aga see lihtsalt ei kestnud kaua. Ta vaatas mulle otsa ja mina vaatasin teda ning me mõlemad hakkasime punaseks minema, kui järsku tundsin eikusagilt tulnuna seda suurt karvast jõudu oma seljas, mis surus mind otse Michaeli peale. Rusty oli oma ninaga mulle selga tõuganud ja meid lihtsalt kokku lükanud. Michael seisis oja serval ja mind suruti otse tema peale ja ta keeras justkui loomulikult oma käed minu ümber ja siis olime mõlemad vees.

Seal oli umbes kümme tolli sügav ja põhi oli pehme muda, nii et ta sai ainult märjaks ja mudaseks. Ma olin tema peal, alasti ja naersin. Ta vaatas mind üllatunult ja siis oli see naeratus, ja siis ta suudles mind ja ma suudlesin teda. Ja see kestis mõnda aega, päris tükk aega ja selle keskel kuulsin ma valju hirnumist, mis kõlas üsna naeru moodi, kuid kes üldse pahandas rumala vana hobuse peale, kes arvatavasti päästis terve meie suve, mis muidu oleks läinud raisku, kui me poleks teadnud, kuidas teha midagi muud, kui olla üksteisega häbelik?

Kuidagi sai Michael end lahti riietatud, pesime ta riietelt muda maha ja riputasime need puude alla päikese kätte ning siis nautisime oja vett ja üksteist. See oli mu elu parim päev.

See on tõesti kõik, mis mul öelda on, välja arvatud see, et ma peaksin siia kirjutama veel ühe asja. Meil mõlemal oli 9. klassis inglise keel koos ja preili Bonner õpetas sel aastal seda tundi. Kui see oli esimene päev, kõndisime enne tundi tema juurde.

"Michael! Paul! Mul on nii hea meel, et olete mul jälle kahekesi! Ma mõtlesin teie kahe peale suvel. Ja ma olen mõelnud. Kas te tegite seda? Kas saite kokku? Paul, kas sa oled asja kallal üldse töötanud?”

Rääkisin otse temaga. Ma ütlesin: "Miss Bonner, Michael on minuga koostööd teinud ja ma olen püüdnud ja ma arvan, et kuulete mind sel aastal veidi paremini rääkimas. Ta ütles teile, et ma olen tark. Ma ei tea seda, aga ma tean, et tema on. Ta on targem kui keegi teine, ma arvan, ja ta on suurepärane õpetaja. Sel aastal töötame ja õpime veel koos, peamiselt seetõttu, et vajan endiselt palju abi. Kuid ma olen üsna kindel, et te juba kuulete erinevust."

Ta seisis seal ja ma ütlen seda ausalt: ta suu vajus veidi lahti. Ta nägi šokeeritud välja. "Paul!" ütles ta ja siis, jumala pärast, ta kallistas mind! Seal klassi ees! Mul oli pisut piinlik, kuid ma ei ole häbelik, nii et see mind tõesti ei häirinud.

Ta pöördus Michaeli poole ja ütles: "Michael, ma ei tea, kuidas sa seda tegid, aga see on ime, mida sa teinud oled."

Ja Michael, naeratus näol, ütles: "Oi, pole hullu, preili B. Ma lihtsalt veetsin Pauliga mõnda aega ja ma arvan, et natuke jäi talle lihtsalt külge."

Olin paar nädalat hiljem väljas ratsutamas. Ainult Rusty ja mina, pärast kooli hilisõhtul. Michael tegi koolilavastuse proovi. Ta oli tahtnud, et ma seda ka teeksin, ja ma olin sellele tegelikult mõelnud, kuid otsustasin, et ma ei saa seda teha.

Olen viimasel ajal mõelnud, kuidas ma olen öelnud, et ma pole häbelik, ja võib-olla olen ennast petnud. Võib-olla olen, natuke. Pean selle kallal töötama, kuid kogu kooli ees laval selle kallal töötamine on liiga suur samm. See oleks hiiglaslik samm ja väikesed sammud võiksid mulle paremini sobida.

Olen oma kõne kallal kõvasti tööd teinud ja mul läheb paremini. Kui ma seda suudan, saan ilmselt paremini hakkama ka häbelikkusega. Kõik see nõuab rasket tööd. Ma tean, et saan hakkama.

Rääkisin sellest Rustyga. Ta nõustus minuga. Ta nõustus, et töötaksin häbelikkuse kallal ja ei teeks seda selles näidendis osaledes. Nii et proovide asemel tegelesin ratsutamisega. Võib-olla oleksin proove nautinud. Ma tean, et oleksin tahtnud seda lisaaega Michaeliga veeta. Kuid mulle meeldis ka Rustyga lisaaega veeta.

See, kuidas ta pead vangutas ja jõnksutas, tantsis aeg-ajalt väikseid kõrval samme, kui me läbi karjamaa kõndisime, kuidas ta minu peale noogutas, kui ma temaga rääkisin, teadsin, et talle meeldib ka see lisaaeg minuga veeta. Ja ma olin talle võlgu. Minu elu, Michaeliga koos olemine nagu see praegu oli: pagan, ma võlgnen talle kõik.