Keegi ei taha end keskkoolis nohikuks või luuseriks pidada, kuid faktid on faktid ja neile näkku vaatamine, kuigi raske, on vajalik, kui üldse tahta mingit iseloomu arendada. Niisiis, siin see on: ma olen nohik. Erivajadustega nohik, kui täpsem olla.

Mul ei lähe hästi sotsiaalsetes olukordades, võõrastega segunedes ja inimestega kerget vestelust pidades; Olen alati väljaspool ja vaatan sisse. Tahan alati asjadest osa saada. Tahaks alati seda, mis tundub teistele lastele nii loomulikult tulevat. Alati, noh, tahaks.

Asi, mida olen kõige rohkem soovinud, on tunda end oma nahas mugavalt; see, et ma ei tundnud, ei tulenenud ainult häbelikkusest ja kohmakusest. Suur osa sellest tuli sellest, et olin 14-aastane, saan mõne kuu pärast 15-aastaseks ja mul polnud veel päris puberteeti alanud. See on probleem, kui oled keskkooli esmakursuslane. Kui sa näed välja ja kõlad nagu põhikooliealine, siis sa lihtsalt ei sobi sinna ja need, kelle mõistus nii jookseb, võivad sind halvasti kohelda. Mida ma tõesti vajasin, minu erivajadus, oli olla sama normaalne kui ülejäänud minuvanused poisid, aga ma ei olnud seda.

Mu arst ütles, et olen murdepunktis, et kindlasti alustan protsessi järgmise paari kuu jooksul, ja ta ütles, et mõistab mu pettumusi ja ärevust. Ta ütles isegi, et kirjutab mulle vabanduse kehalises osalemiseks, kui seal duši all käimine minu jaoks psühholoogiliselt suur probleem on.

See oleks olnud, välja arvatud meie koolis, kus paljud lapsed käisid aluspesus või jokkides, võtsid selle siis rätiku alla ja panid koju kaasa võtmiseks kilekotti. Kindlasti polnud ma seal ainuke tagasihoidlik esmakursuslane. Olin siiski üsna kindel, et olen kõige väiksem. Kus see luges.

Mul oli häbi selle pärast, kuidas ma välja nägin, kuid vähemalt minu häbi põhjust – et olin täiesti arenematu neis kohtades, kus ükski poiss ei taha olla arenematu – ei olnud väljas näha. Ma pole kindel, kuidas oleksin muidu sellega hakkama saanud.

Kuid peale selle ei tundnud ma end ebamugavalt mitte ainult oma kehas, vaid ka sotsiaalsetes gruppides. Mul ei olnud jutuannet. Teadsin alati täpselt, mida öelda – umbes kaks minutit pärast seda, kui see tuli öelda. Kiire tagasitulek, vaimukas vastus, nutikas mahategemine – mul olid need kõik kuklasse kinni jäänud, ilmavalgust nägemata, sest ma polnud väljaütlemises piisavalt kiire. Noh, osaliselt seetõttu ja osaliselt seetõttu, et isegi kui ma neile piisavalt kiiresti mõtlesin, on vaja julgust, et öelda midagi väljakutsuvat, midagi pisut teravat ja nohikutel seda julgust üldiselt ei ole. Kui neil see oleks, ei oleks nad nohikud.

Niisiis, ma tegin seda, mida nohikud teevad. Mind hakkasid huvitama asjad, mida saaksin ise teha, täiesti üksi. Selliseid asju on palju. Mudelid, elektrirongid, videomängud – kuigi emad võivad vihastada, kui nende mängimisele liiga palju aega kulutada – postmarkide kogumine, börsiuuringud, mänguautod . . . Loetelu jätkub. Valisin maagia.

Mind on võlurid alati huvitanud. Maagia ise oli põnev, kuid mustkunstnikud olid need, kes mu kujutlusvõimet haarasid ega lasknud lahti. Nad olid laval nii palju suuremad kui elu, uhkeldasid kogu maailma enesekindlusega ringi, näitasid end nagu poleks see mitte kellegi asi, tõmbasid publiku tähelepanu, mängisid mängu ja kontrollisid seda täielikult. Kõik asjad, mida ma päriselus kunagi olla ei saaks.

Nii et võib-olla oli osa sellest lihtsalt soov, et ma oleksin keegi teine, aga trikke, mida need mehed tegid, sain ma õppida. Teate, mida nad muusikainstrumendi õppimise kohta ütlevad, kas pole? Selle hästi õppimiseks peate tegema ainult kolme asja. Need on: harjutamine, harjutamine ja harjutamine. Võlutrikkidega on sama lugu.

Nii suur osa maagiast on käte osavus. Kaasake sellega valesse suunda suunamine ja teil on midagi. Muidugi teavad inimesed seda ja vaatavad su käsi, nagu hoiaksid neis igavese nooruse saladust, mis tähendab, et sa pead olema eriti hea. See on koht, kus kogu see harjutamine sisse tuleb.

Harjutasin kogu aeg. Mul vedas, et mul on üsna suured ja pikkade sõrmedega käed. See aitas. Kui aga alustasin, polnud kätel mingit vahet. Kuid jätkates pingutades hakkasin nägema, kus need kasulikuks osutusid. Jätkasin oma käelise töö kallal töötamist ja mul läks paremaks.

Harjutamiseks liigutasin münte sõrmede vahel, käte tagaküljele, seejärel panin need tagasi oma sõrmede sissepoole. Ma võin seda igal ajal märkamatult teha. Harjutasin peaaegu alateadlikult taskus isegi tundides ja koridorides. Üks asi, mida ma tegin, oli töötada sõrmusega, suutsin lõpuks selle ära võtta ilma seda teise käega puudutamata, kasutades ainult selle kõrval olevaid sõrmi. Asju, mida sain koolis märkamatult teha, tegin. See oli minu jaoks lihtsam kui enamiku jaoks, sest keegi ei pööranud mulle kunagi tähelepanu. Aga enamasti harjutasin kodus olles kaartidega. Muidugi, ma töötasin ka müntide ja muude väikeste esemetega, kuid kaarditrikid olid minu eriala.

Kaartidega saab teha palju ja palju trikke. Mõned neist on käte osavus, mõned kasutavad selliseid elemente nagu rekvisiidid, mida te ei anna pealtvaatajatele teada, et kasutate, mõned kasutavad abilisi, mõned kasutavad tähelepanu kõrvalejuhtimist. Paljud trikid on täiesti hämmastavad, kuni teate, kuidas neid tehakse. See on alati pettumus. Me kõik tahame arvata, et nägime tõelist maagiat. Ja tõeliselt hea kaarditrikk võib tegelikult tunduda maagiline.

Teadsin, kuidas panna kaart enda käe kohal hõljuma, kuidas hõõruda oma tühja kätt üle kaardi ja muuta see teiseks kaardiks, kuidas ennustada, millise kaardi keegi valib, kuidas panna kaardid kaduma ja silmapilkselt ilmuma, kuidas tuvastada kaart, mida keegi ainult mõtleb, kuidas panna kaarti kaardipakist läbi liikuma, ilma et keegi seda puudutaks – neid ja kõiki muid trikke.

Seda kõike tuli ikka ja jälle harjutada, kuid mul oli aega ja mulle meeldis mõelda inimeste reaktsioonidele. Mul ei olnud selle harjutamise vastu midagi ja teadsin, et ilma selleta võin lõpuks lollina välja näha. See oli minu jaoks probleem, sest ma ei tahtnud kunagi lollina välja näha. Nii et isegi harjutades ei proovinud ma peaaegu kunagi ühtegi trikki tõelise publikuga.

Välja arvatud see üks kord ja sealt mu probleemid algasid.

Vaata, ma tahtsin väga nohikusilti kaotada. Ma tõesti tahtsin teiste hulka kuuluda. Milline 14-aastane seda ei tee? Nii et mul oli käimas siselahing. Nüüdseks olin paljudes trikkides päris osav. Kuid ma ei saanud paremini hakkama oma häbelikkuse ületamisega inimestega. Arvasin, et suudan mõne oma trikiga inimestele muljet avaldada, kuid sellega kaasnes tohutu oht. Kui ma neile muljet avaldaksin, hakkaksid nad rohkem tahtma – olen lugenud mustkunstnike raamatuid, mis ütlesid, et rahvas tahab alati rohkem ja sul peab olema midagi valmis, mida nad ostavad, kui tahad lõpetada, et nad ei muutuks vaenulikuks. Mõned neist tahaksid minuga rääkida ja ma olin endiselt oma häbelikkusega kimpus. Mis siis juhtuks? Ma olen oma sõrmedega korralikuks saanud; mu keel pole midagi õppinud.

Nii et ma võitlesin iseendaga ja siis — noh, pole põhjust sellega edasi viivitada. Nii see oli, kuidas kõik juhtus.

Võtsin sel päeval kaardipaki kooli kaasa Ma nägin teisi lapsi lõuna ajal kohvikus kaarte mängimas ja ühelgi järelevaatajatest ei paistnud selle vastu midagi olevat. Sain oma toidu kätte ja istusin nagu alati kahese laua taha ja nagu ikka, oli see vaid poolenisti hõivatud. Sõin kiiresti, siis võtsin oma paki välja ja hakkasin sellega manipuleerima, ei teinud midagi erilist, ei teinud midagi tähelepanu tõmbamiseks, lihtsalt harjutasin sellega. Kaartide osav käsitlemine on mustkunstniku jaoks väga oluline. Otsustav, tõesti.

Tõstsin ühe käega, püüdes iga kord lõigata teatud osa tekist, kui Bonnie Farquar, tüdruk, kes teadis, kes ma olen, peatus ja vaatas mulle korraks otsa ning küsis siis:

"Mida sa teed?"

"Tõstsin tunde järgi täpselt nii palju kaarte, mida tahan tõsta. Vaata, ma proovin tõsta 28 kaarti." Panin virna kokku, siis tõstsin sellest ja lugesin ära kaardid ülemises pooles. "…kakskümmend viis, kakskümmend kuus, kakskümmend seitse, kakskümmend kaheksa. Täiuslik! Sel korral sain õigesti tehtud."

"Vau! See tundub raske. Kas saad mingeid trikke teha?"

Ma poleks pidanud tegema midagi, üldse midagi muud peale selle, mida ma tegin.

"Jah, paari. Ma siiski alles õpin. Pole selles nii hea." Just niisugune ma olin. Tegelikult arvasin, et olen paljudes trikkides päris korralik. Kuid ma ei saanud seda kuidagi öelda.

"Näita mulle ühte."

Paljude trikkidega tuleb need eelnevalt paika panna. Sul peab olema pakk või rekvisiidid või vähemalt pead teadma, mida kavatsed teha. Ma ainult harjutasin tõstmist. Ma ei olnud millekski valmis. Kuid Bonnie rääkis minuga. Seda juhtus harva. Vähemalt mitte niimoodi, üks-ühele, ilma et ükski täiskasvanu seda julgustaks.

"Noh..." ma ütlesin.

"Oh, ole nüüd. Näita mulle ühte."

Siis teadsin, et ühest ei piisa. Kui oleksin nõus tegema ühte, pean tegema kaks. Kui ma nõustuksin kahega, peaksin tegema kolm. Nii et see, mida ma järgmisena tegin, oli tark. Tõesti tark. Välja arvatud see, et mul oleks olnud parem seda mitte teha. Mul oleks võib-olla parem olnud lihtsalt ei öelda.

Vaatasin talle otsa – vaatasin talle silma, mis ei olnud minu jaoks lihtne. Ta oli ilus, populaarne tüdruk ja abiturient, samal ajal kui mina olin esmakursuslane. See oli üks põhjusi, miks tal oli minuga nii mugav rääkida. Ma poleks kunagi saanud temaga rääkida nagu tema minuga. Aga ma vaatasin talle silma. "Ma näitan sulle kahte, kui lubad, et see on kõik. Olen hea ainult nendes kahes ja mul on piinlik, kui sa rohkem küsid."

Mustkunstnikud valetavad palju, kuid see on osa nende maagiast. Sellega on OK.

Kui ma teda vaatasin, vaatas ta mind ja arvan, et nägi midagi, mis pani ta nõustuma. Ma ei tea, mis see oli, aga ta ütles, et see on OK.

Nüüd pidin välja mõtlema kaks ette valmistamata trikki. Noh, see polnud nii raske; Teadsin ja olin neist peaaegu viiekümne kallal töötanud. Sel ajal, kui ma temaga rääkisin, jätkasin ühe käega paki lõikamist ja sellega manipuleerimist. Ilma, et ta oleks seda märganud, õnnestus mul paki põhjas olev kaart ümber pöörata, nii et selle esikülg oli vastu selle kohal oleva kaardi esikülge.

"OK," ütlesin ma. Laotasin kaardipaki välja, näoga allapoole, hoides alumist kaarti välja laotumast, ja käskisin tal kaardi välja võtta, kuid mitte seda vaadata. Ta tegi seda ja ma sulgesin paki, siis langetasin selle enda sülle täpselt nii kaugele, et saaksin selle ümber pöörata. Paki ülemine kaart oli nüüd kaart, mille olin ümber pööranud, ja nii paistis selle tagakülg.

"Nüüd ma tahan, et sa piiluksid kaarti ja veendu, et sa seda mulle ei näita, vaid vaatad seda, olles samal ajal kursis sellega, mida ma teen. Ma ei tee midagi, aga sa pead seda kontrollima. Lase käia, piilu, aga lihtsalt piisavalt kiiresti, et teada saada, mis kaart on. Said aru? Hästi. Olgu, libista see kuskile kaardipakki."

Pakk oli juba piisavalt kõrgel, et ta seda nägi. Nüüd tõstsin selle kõrgemale ja sirutasin tema poole, hoides seda lõdvalt, kuid suletuna vasakus käes. Vaatasin, kuidas tal õnnestus kaart esikülg allapoole suletud paki keskele sisestada.

Nüüd oli minu jaoks raske osa. Ma pidin paki tagasi keerama ja siis kas põhjas oleva kaardi ümber keerama või sellest lahti saama. Sel juhul otsustasin sellest lahti saada. Palju lihtsam.

"OK, Bonnie. Su kaart on kuskil sees." Tõstsin pakki veidi, siis langetasin pea ja panin kõrva. "Jah, see räägib minuga. Ütleb, et tahab oma asukohast välja saada, see on väga ebamugav."

Bonnie liigutas oma silmad minu käelt minu silmadele. "Miks iganes see võiks nii öelda?" küsis ta naerdes, sattudes minu kujuteldavasse mängu ja mängides seda minuga.

"Ma kontrollin," ütlesin ja panin kõrva tagasi. "Ah," ütlesin ma, tõstsin pead ja nägin uuesti tema silmi. "See ütleb, et teised kaardid, kes seda ümbritsevad, solvavad teda. See on häbi ja hüljatuse tunne, sest kõik on talle selja pööranud. See peab olema üks minu ebasõbralikest kaardipakkidest."

"Ah?"

Sel ajal, kui ta seda sõna ütles, võtsin ma teki süütult oma paremasse kätte nii, et keerasin selle ümber, ilma et oleks selge, et ma seda tegin. Selle käigus õnnestus mul alumine kaart sülle kukutada, avades ja sulgedes veidi oma jalgu, nii et kaart jääks nende vahele ja jääks sinna lõksu, kui need uuesti sulgen. Pakis olevate kaartide tagaküljed olid nüüd suunatud ülespoole.

"Ma ei tea ka, mida see kaart sellega mõtleb, Bonnie. Lõppude lõpuks on see sinu kaart. Sina tead seda paremini kui mina. Aga sellele selg pöörata? Sellel pole mõtet."

Ma irvitasin ja Bonnie naeratas pärast kõhklemist vastu. "Nii," küsis ta, "milline see on?"

"See," ütlesin ma ja liigutades kätt üle laua vasakult paremale, laotasin kogu paki – välja arvatud süles olev kaart – pinnale. Tema kaart oli ainus, mis oli näoga ülespoole.

"See on sinu oma, kas pole?" Hoidsin häälest eemale igasuguse rahulolu. Ma vihkan rahulolevaid mustkunstnikke.

"Aga... aga... kuidas sa seda tegid?"

"See on trikk," ütlesin ja naersin.

"Olgu, sa ütlesid, et tead kahte. Näidake mulle teist."

"Hea küll, aga see on kõik. Eks?"

"Olgu. Õige."

"Ma pean kaardid korda seadma," ütlesin ja kogusin laiali laotatud kaardipaki kokku, siis nihutasin oma lõunasöögikandiku küljele, lükkas seda tehes soolatoosi ümber ja punastasin maha loksunud soola minema pühkides.

"Olgu, siin on viimane," ütlesin, kui olin valmis. "Võta kaart ja vaata seda."

Ta tegi seda ja ma asetasin ülejäänud paki lauale. "Nüüd, ma ütlesin, ma tahan, et paneksid selle kaardi pakki, kuhu iganes soovid. Ma hakkan kaarte eemaldama ja kui sa ütled, siis ma lõpetan. Seejärel pane oma kaart lihtsalt hunnikusse. Ma panen ülejäänud kaardid selle peale."

Hoidsin pakki vasakus käes ja hakkasin kõiki kaarte lauale lahtisesse hunnikusse jagama. Kui umbes pool oli jagatud, ütles ta stopp ja pani oma kaardi hunnikusse. Sirutasin parema käega alumise hunniku korrastamiseks, seejärel asetasin ülejäänud kaardid ilusasti peale.

"Nüüd," ütlesin ma, "ma näitan sulle, et ma pole mitte ainult maailma kõige kogenematum mustkunstnik, vaid et tegelikult on sul maagilised jõud, mis ületavad minu omasid. Kas oled valmis?"

Ta silmad olid säravad. "Jah," ütles ta.

"Olgu. Tee pakile kolm tugevat kiiret koputust, ainult kolm, umbes nagu uksele koputamine."

Ta sirutas end alla ja tegi seda ning teki kaks poolt libisesid veidi lahku.

"Nüüd," ütlesin ma, "kui sa oled nii hea, kui ma arvan, et sa oled, siis on see sinu kaart peal." Osutasin alumisele kaardihunnikule, mis oli ikka veel esikülg allapoole, ülejäänud kaardid olid veidi viltu selle peal. Sirutasin käe alla ja võtsin selle üles, näidates talle kaardi esikülge ja lastes samal ajal kaardi tagaküljelt maha kukkuda paaril soolateral, mille ma kaardipakki korrastades sellele märkamatult peale puistasin.

Ta vaatas kaarti ja ta silmad avanesid pärani.

Ma ennetasin teda, öeldes. "Kuidas sa seda tegid?" küsisin imestunult, silmad imestusest pärani.

Ta pöördus minu poole ja ta nägu oli elus. "Sa oled tõesti tubli, Scotty!" ütles ta.

"Scott," ütlesin ma, nagu see oli minu jaoks juba automaatne. "Aitäh, aga ma alles õpin. Ma ei tea veel palju." Ma punastasin, mida ma vihkan, ja vaatasin maha.

Just siis helises viieminutiline kell ja kõik tõusid püsti. Ta vaatas mulle veidi kohmetult, pisut hämmeldunult otsa ja ma ütlesin: "Ma pean jooksma" ja hakkasin laual asju sirgu ajama. Ta kõhkles ja läks siis minema. See oli hea. Mul oli ikka veel kaart, millest jalgade vahelt vabaneda, ja ma ei tahtnud, et ta seal seisaks ja vaataks, kuidas ma seda teen.

Niisiis, kogu see asi Bonniega tulenes sellest, et ma tahtsin sinna sobida ja arvasin, et selle tegemine võlutrikiga oleks minu jaoks üks viis. See oli testimine ühe inimesega, viis ennast proovile panna. No see tuli hästi välja. Jäin tulemusega rahule. Võib-olla saaksin selle sobimise asja ära teha.

Mõnikord pole meil aimugi, kuhu võivad kõige süütumad asjad viia.

Järgmisel päeval lõuna ajal üksinda kohvikus lugesin "minu" laua taga . Ma ei tahtnud, et mind nähtaks iga päev kaardipakiga. ma ei tea miks; ma lihtsalt ei tahtnud. Võib-olla oli põhjuseks see, et ma ei tahtnud, et mind määratletaks, ma ei tahtnud, et inimesed arvaksid, et ma olen ühemõõtmeline – kuigi keegi seda tõenäoliselt ei teeks. Pealegi meeldis mulle lugeda. Olin suur ulmefänn ja lugesin praegu raamatut poisist, kes kasvas meheks, võimsaks meheks, millestki, mis mulle lähene oli. Raamat oli Tuule nimi ja selle kirjutas Patrick Rothfuss.

Lugedes ma süvenen lugudest tekkinud kujunditesse ja ma ei teadnud, kui kaua olin süvenenud, kui mõistsin, et keegi on minu laua taga. Vaatasin üles. Seal seisis poiss, kes näis olevat esmakursuslane nagu mina. Ta ei vaadanud mind päriselt. Tema käed olid vöökohal kokku surutud, õlad olid veidi langenud ja ta jättis mulje, et tahaks olla kõikjal mujal, välja arvatud minu laua kõrval.

Teadsin seda tunnet hästi.

"Oh, tere," ütlesin ma. Neutraalselt. Nagu ma juba selgitasin, ei ole ma sõnakas. Ma langetasin silmad kohe, kui seda ütlesin.

Hetkeks oli vaikus, ebamugav vaikus ja siis: "Ma olen Liam."

Noh, mis see oli? Ei andnud mulle palju koostööd, ja kui see poiss eeldas, et ma vestlust jätkan, siis oli tal vale mees. Nii et ma ütlesin miinimumi, parima, mida ma teha saan. Ma ütlesin pärast pausi: "Liam." Ta ei vastanud sellele, mis lihtsalt suurendas ebamugavust. Sain aru, et võib-olla peaksin talle ka oma nime andma. Niisiis, ma ütlesin: "Scott" ja tõstsin oma silmad tema poole. Ta vaatas mind tegelikult. Ta silmad olid rohelised. Võtsin hetke, et teda päriselt näha. Ta oli väike nagu mina ja üldse mitte halva välimusega. Nagu enamik meist esmakursuslastest, nägi ta välja nagu üles tegemata voodi, midagi, mis oli üleminekujärgus. Tema kõrvad olid natuke liiga suured, lõug natuke liiga väike, tal oli terav nina ja peenike kael, suur Aadama õun, kõhnad käed liiga suures särgis – selline asi. Teatav veetlus oli ka tema haavatavuses.

Jätsin tema otsustada, kas ta soovib vestlust alustada. Mulle tuli pähe, et äkki ta ootab minult midagi, aga mul polnud õrna aimugi, mida. See oli põhjus, miks ma vihkasin sotsiaalseid olukordi. Ma ei teadnud kunagi, mida teha. Mul oli alati ebamugav.

Ta nagu niheles ja ma olin kindel, et ta hakkab minema. Millegipärast arvasin, et oleks väga halb, kui ta seda teeks. See tunduks mulle järjekordse sotsiaalse läbikukkumisena, mis oleks kummaline, sest ma ei näinud, kuidas oleksin läbi kukkunud. Aga tundus, et see oleks nii, ratsionaalne või mitte. Seega sundisin end midagi ütlema ja olin üllatunud sellest, mis välja tuli.

"Kas sa tahaksid maha istuda?"

Ta tõstis kiiresti silmad, et uuesti mulle silma vaadata, ja just nii kiiresti nägin seal palju asju. See pani mind mõtlema. Minus oli palju rohkem, kui keegi kunagi minuga rääkides nägi. Kas see laps võib samasugune olla?

Ta ei rääkinud, vaid võttis laua teise tooli, mida Bonnie oli eelmisel päeval kasutanud. Ta istus, heitis mulle kiire pilgu ja langetas siis uuesti silmad. Kui sellest midagi välja tuli, oli see minu teha.

Ma pole kunagi tundnud kedagi niisuguse sotsiaalse puudega kui mina, aga võib-olla olin just ühega kohtunud. Selle eelduse alusel kasutasin ma vaikset häält. "Kas sa tahtsid mulle midagi öelda?"

Ta vaatas uuesti üles, avas suu ja tegi siis grimassi. Ta ei rääkinud.

Proovisin uuesti. Ma hoidsin igasuguse agressiivsuse või väljakutse oma hääletoonist eemal. "Sa tulid minu lauda. Tõenäoliselt oli sul põhjus." Ma naeratasin talle.

Seekord, kui ta pilgu üles tõstis, nägin tema silmis meeleheidet. Mul oli temast kahju, nagu mul oli alati endast kahju. Kuid ma mõistsin, et mida raskem oli tal enda selgitamine, seda mugavamaks mul läks. Siin oli keegi, kes oli sama meeleheitel kohtuda kellegi uuega kui mina. Hämmastav. Avastasin, et tema meeletu häbelikkus muutis mind julgeks. Julgem kui ma kunagi võõra inimesega koos olin.

"Noh, ma arvan, et see on minu asi ära arvata," ütlesin ma üsna hoolimatult. "Sa pead sünnipäevapidu ja tahtsid mind kutsuda, sest teil oli vaja seal peo elu." Ta ei vastanud. "Ei? Aga kui sa märkasid, et mu püksid põlesid ja tulid mulle ütlema, aga siis, kui mõistsid, et pead mu pükstest rääkima, ei teadnud sa, kuidas seda teha, ilma et see kõlaks liiga isiklikult, ja otsustasid lõpuks lasta mul selle enda jaoks ise avastada.” Ikka mitte midagi, aga mulle tundus, et tema näolihased lõdvestuvad veidi.

"Oh, ma tean! Direktor kuulis, et peksin läbi meie staar tagamängija ja tagamängija üksteise järel ühe hoobiga ja palus sul tulla mulle järele, tuua mind tema kontorisse ja kasutada kogu jõudu, mis on vajalik, et mind kohale viia, isegi kui peaksid mind juustest tirima."

Ma arvan, et mõte, et igaüks, kes oli nii tühine, nagu mina, võib teha midagi nii naeruväärset või et igaüks, kes oli nii väike, kui ta oli, võib kedagi kuhugi tirida, tegi seda, sest ta vaatas mulle tegelikult otsa ja ma nägin tema silmis huumorivälgatust. Ta ei rääkinud ikka veel, kuid näis, et võib-olla ühel hetkel otsustab ta seda teha.

Nii et proovisin teist viisi, rääkides millestki, mis ei hõlmanud ei teda ega mind. Võtsin oma raamatu kätte ja keerasin seda nii, et ta näeks pealkirja. "Mulle meeldib ulme. See on hea. Soovitan seda kõigile. Mulle meeldib lugeda, sest saan sellega ise hakkama." Niimoodi.

Ta oli hetke vait, aga ma vaatasin talle otsa ja siis laiemalt toas ringi. Lapsed rääkisid kõik koos teiste laudade taga. Väga vähesed lapsed istusid omaette. Vaatasin ikka veel ringi, kui ta rääkis.

"Bonnie ütles mulle, et ma peaksin sinu juurde istuma."

Ahaa! Deklaratiivne lause. Edusammud. Ta hääl oli vaikne ja kõrge. Väga nagu minu oma.

"Kas sa tead Bonnie't? Kas ta on sinu õde või midagi?"

"Midagi," ütles ta ja peatus ning tekkis paus, kuni sain aru, et ta ei jätka.

"Midagi?" küsisin segaduses. Kuidas saab ta olla "midagi"?

Ta oli jälle silmad langetanud ja ignoreeris seda küsimust. Aga ta rääkis jälle. Ma teadsin oma kogemusest, et kui oled ummistuse purustanud, on see lihtsam.

"Ta vihkab seda, et ma olen häbelik ega saa kellegagi rääkida. Ta mõtles, et..."

Ta peatus. Ta mõistis, mida ta kavatseb öelda ja kuidas see kõlab, ja siis ta lihtsalt ei suutnud seda öelda. Sain täiesti aru ja astusin sisse, et teda välja aidata.

"Ta mõistis, et ma olen ka häbelik, ja arvas, et me võiksime, noh, tead."

"Jah," ütles ta.

Tundsin ka, et tahaksin peatuda, aga ei lubanud seda endale. Selle asemel ütlesin ma midagi, mis oli minu jaoks üsna julge. "Ma tahaksin seda."

"Nagu mida?"

"Nagu ta arvas."

"Oh."

Siis teadsin, et see saab olema raske töö.

Istusime mõlemad vaikides vahetunni lõpuni ja siis helises hoiatuskell. Ta tõusis kiiresti ja enne, kui ta lahkuda sai, ütlesin: "Mul oleks hea meel, kui sa homme siia istuksid. Kui soovid. Niikaua, kuni sa liiga palju ei räägi."

See peatas ta. Ta vaatas hetkeks mulle silma. Siis ütles ta: "Aitäh" ja oli kadunud, lai naeratus näol .

Üsna lai naeratus. Nagu oleksin tema päeva muutnud. Noh, võib-olla ma olin.

See oli algus. Ma tean, et see polnud lootustandev, aga algus. Mõnikord on inimestel tõesti vaja beebisammudega edasi liikuda. See on see, mis neile kõige paremini sobib.

Järgmise paari nädala jooksul saime lõuna ajal tuttavaks. Mõnikord oli see lihtne. Mõnikord oli see nagu hammaste tõmbamine.

Üks vestlus läks alguses nii:

"Kust sa Bonnied tead? Ta on abiturient ja sina oled esmakursuslane?" Liam oskas mulle palju paremini küsimusi esitada kui minu omadele vastata ja see oli üks tema vastustest. Mul tekkis mõte, et võib-olla tegi ta seda sellepärast, et see sundis mind rääkima. Teadsin seda strateegiat, sest kasutasin seda ise. Pange teine inimene rääkima ja te ei pea palju ütlema. Kui te ei räägi, on vähem tõenäoline, et te häbistate end. Mõnikord ma isegi ei kuulnud, mida nad ütlesid, sest olin nii hõivatud järgmise küsimuse väljamõtlemisega, mida neilt küsida.

Ma punastasin. "Ta oli mulle lapsehoidjaks paar aastat tagasi. Ta tundis mind päris hästi. Ta oli 14 ja mina 10. Ma olin isegi siis häbelik. Ta oli kena. Aga ma ei teadnud, et tal on vend. Ta ei rääkinud kunagi, et tal vend on."

Oli tema kord punastada. Endast rääkimine oli raske. "Seetõttu ütlesin ma "midagi", kui küsisid, kas ta on mu õde. Ta ei ole tegelikult. Me oleme nõod. Elan praegu nendega."

"Oh."

Ja seal see peatus. Ma ei suutnud esitada isiklikke küsimusi ja ta oleks vihanud neile vastamist. Veetsime seal lauas palju aega ilma midagi ütlemata. Aga ma olin sellega rahul ja näis, et ka tema; vähemalt tuli ta iga päev tagasi. Mulle meeldis, et ta seal oli; see oli palju parem kui üksi istuda. Ma teadsin, kuidas see välja näeb. Ma teadsin, milliseid silte panevad inimesed lastele, kes seda tegid.

See, mis veidi kiiremini jää murdis, juhtus päeval, mil ma oma kaardipaki uuesti sisse tõin. Näitasin talle paar trikki. Ta läks piisavalt põnevile, et unustada ennast ja avada veidi oma isiksust. See oli tõesti tore. Ma ei teinud seda sageli – kaartide kaasa võtmist. Ma ei tahtnud, et võlutrikid oleksid meie sõpruse, mis võiks tekkida, aluseks. Aga kui ma kaardid välja tõin, ärkas ta tõesti ellu ja unustas nii häbelik olla. Või enesekaitses. Ma ei olnud kindel, mis temaga oli.

Ma arvan, et kui mul kaardid käes olid, avastas ta, et suudab minuga veidi end avada, ilma selle pärast muretsemata. Ma ei kavatsenud teda häbistada ja olin selleks ajaks kindel, et ta ei tee mulle häbi, vähemalt mitte tahtlikult. Tundsime ära, kes ja mis me oleme, seda valjusti välja ütlemata. See, mis me olime – üks asi, mis me olime – oli kaks last, kaks üksildast last, kes olid teel sõpradeks saama. Üksteisele piinlikkuse valmistamine ei olnud see, mida sõbrad tegid.

Mitte et sõbraks saamine oleks alati lihtne, alati sujuv. Aga ma arvan, et me mõlemad tahtsime, et see juhtuks, mis aitas. Mäletan esimest korda, kui ta mind enda juurde kutsus.

Ta küsis minult lõuna ajal, kas ma võin järgmisel päeval pärast kooli tema poole tulla. Mind erutas väljavaade; ta punastas. Keegi ei kutsunud mind kunagi oma majja ja olin kohe nõus.

Ka mu vanemad olid rõõmsad. Logistika oli veidi keeruline, sest Liam ei elanud meie lähedal, kuid see oli lihtsalt lahendatud. Mu vanemad teadsid, kus Liam elab, sest nad võtsid Bonnie minu lapsehoidjaks ja ema nõustus mulle järgi tulema, kui proua Farquar saaks mind nende majja tuua. Liam oli mulle öelnud, et ta sõidutas teda iga päev kooli ja koju, kuna tal oli probleeme bussiga sõitmisega; ta võiks mind koolist nende majja viia.

Olin temaga kohtudes häbelik, kuid ta oli harjunud nägema, kuidas Liam võõraste inimestega suhtleb, ja seetõttu tundusin talle loomulikuna, nähes, kui kohmetu ma olin. Tegelikult oli ta väga soe ja aktsepteeriv, ta tegi kõik endast oleneva, et mul oleks mugav ja ma võtsin ta omaks palju kiiremini kui enamikku täiskasvanuid.

Liami tuba oli suur. Kogu tema maja oli. Tal oli arvutilaud, kus ta ütles, et tegi kodutööd. Ta seisis selle kõrval ja lasi mul oma tuba uurida. Mulle avaldas muljet midagi, mis teistele lapstele oleks võinud mitte avaldada: tema suur raamatukogu. Riiulikomplekt ääristas tervet seina ja see oli peaaegu kõik täis raamatuid. Kui ma kuulsin pealt, kuidas teised lapsed rääkisid oma tohututest videomängude ja DVD-de kogudest, siis tal oli neid väga vähe. Nende jaoks oli üks osa, kuid see oli väike. Tema raamatute kogu oli tohutu. See, kuidas ta suurema osa oma ajast veetis, oli ilmne.

Võtsin aega raamatuid vaadates. Tõmbasin välja ühe, mille pealkiri tundus huvitav, millest olin kuulnud: krahv Monte Cristo See oli paks raamat ja ma mõtlesin, kas ta on seda tõesti lugenud.

"Millest see jutt on?" küsisin lehti lapates.

"See on imeline lugu," ütles ta, unustades hetkeks minuga reserveeritud olla. Võib-olla oli raamatutest rääkimine viis panna teda end avama, mõtlesin. "See puudutab seda meest Edmond Dantesit, kes mõisteti Napoleoni toetamise eest ekslikult eluks ajaks vangi. Ta on enne põgenemist kuus aastat vangis. Ta on tark ja kaval ning väljas olles on ta väga edukas, teenib palju raha. Seejärel otsib ta kättemaksu neile, kes teda valesti vangis hoidsid."

Vaatasin, kuidas ta seda ütles, ja nägin, kui põnevil ta oli. Ma olin aga üllatunud, kui ma raamatut oma kohale tagasi panin, et ta mind peatas. "Ei. Võta see kaasa. Peaksid seda lugema. See on üks tähtsamaid raamatuid, mida kõik peaksid lugema. See on täis inimlikke voorusi ja nõrkusi, samuti täis tagajärgi; täis arusaamu inimkonnast. Palun võta see ja loe seda."

Ma nägin tema innukusest, et valmistaksin talle pettumuse, kui ma seda ei võtaks, nii et võtsingi. Lugesin ka seda ja olin õnnelik, et lugesin. Aga see tuli hiljem.

Istusin ta voodile maha ja ta liitus minuga ja niipea kui ta seda tegi, tõusid seinad taas püsti. Kuid ta oli istunud minu lähedale, kui ta oleks võinud valida istumise mujal. See tähendas mulle midagi.

See oli raske, sest kumbki meist ei osanud lihtsalt vestelda. Vaatasin meie ümber, tema toas, mida ma läbi akende nägin, ja ütlesin lõpuks: "See on tõesti tore, Liam. Tuba, sinu maja, aga enamasti ainult sina. Kutsusid mind külla, lubasid mul sinuga aega veeta. Ma ei... ma...." Ma olin nagu tavaliselt kidakeelne, kuid tahtsin tõesti talle vähemalt natukene rääkida, mis tunne on saada lõpuks ometi keegi, kellest saab sõber.

Ma arvan, et poisid tavaliselt sellistest asjadest ei räägi. Nad saavad lihtsalt sõpradeks, tunnevad end üksteisega mugavalt ja kõik. Sõnu pole vaja. Kuna Liam oli selline, nagu ta oli ja mina olen selline nagu mina, siis arvasin, et sõnu on vaja. Ma pidin leidma mingi tee ümber selle häbelikkuse, mida me mõlemad tundsime.

Nii et otsustasin mängida. Suur risk. Midagi, mida ma siiani ei tea, kust ma julguse võtsin. Aga ma tegin seda.

Vaatasin talle otsa ja ta langetas silmad ning ma ütlesin: "Ma teen nüüd midagi ja kui see on vale asi ja sa mind pärast vihkad, siis ma vabandan juba ette, aga ma teen seda ikkagi."

Ta vaatas mulle otsa. "Mida?" küsis ta ettevaatlikult.

"Seda," ütlesin ma ja siis, mu süda kiiresti pekstes ja katastroofi oodates, laskusin tema poole. Haarasin tal õlgadest kinni, lõin ta vastu voodit tagasi nii, et ta oleks selili, ja siis alustasin kallaletungi – hullumeelse kõditamisega. "Nüüd oled sa mul käes," möirgasin ma naerdes ja alustasin rünnakut kõikidele vastuvõtlikele kohtadele: ribidele, kaenlaalustele, kaelale, külgedele. Kui tema kattis üht, liikusin mina teise juurde.

Ja kas ta oli kõdikartlik! Ma sain talle peaaegu ainult peale hingata ja ta kiljus.

Olin ettevaatlik, sest kedagi kõditades on lihtne liiga kaugele minna. Jälgisin teda tähelepanelikult ja kui sellest küllalt sai, hakkasin taganema, öeldes kogu aeg: "Ära nüüd julge mulle seda teha. Ma ei suuda seda taluda. Hoia minust eemale. Pole õiglane kätte maksta" ja selliseid sõnu. Siis jätsin talle suure avause, lootes, et ta võtab selle vastu, ja kas ta võttis. Ta oli silmapilkselt minu kallal ja tema kõditamine oli sama maniakaalne kui minu oma.

Lõpuks olime valmis ja lamasime voodil selili, hingeldades. Meid lahutas umbes toll ja kui ma sellest aru sain, vingerdasin veidi ja siis puudutas mu käsi tema oma.

Ta ei tõmbunud eemale. Lamasime nii, kuni saime rääkida, ja kui seda tegime, oli meil mõlemal palju mugavam seda teha. See oli algus. Varem olime kaks häbeliku poissi, kes üksteist valvsalt kontrollisid. Sõprus võis olla meie sihtmärk, kuid me olime mõlemad liiga ettevaatlikud ja ennast kaitsvad, et sinna väga lihtsalt jõuda.

Kuid see juhtus aja jooksul. Saime sõpradeks. Me mõlemad muutusime lõdvemaks, lasime oma valved alla ja meie õnn õitses. Sõprade puudumine varases teismeeas on kõige halvem asi üldse.

Kooliveerand edenes. Mul oli seal mugavam, kuid enamasti oli see sellepärast, et Liam oli nüüd osa sellest. Kui sul oli keegi, kellega koos süüa ja rääkida, siis oli see suur erinevus. Siiski ei tundnud ma oma nahas end ikka veel mugavalt. Puberteediprobleem ei olnud iseenesest lahenenud ja mu arst ütles mulle et veel kuu või kahe pärast, et kui ma jään aeglaseks arenejaks, siis ta vaatab, kas ta suudab mu süsteemile väikese tõuke anda. Kuid Liam oli enam-vähem samas paadis – ikka veel väike nagu mina, ikka veel karvadeta, kui ta käed üles tõstis, hääl polnud ikka veel muutunud – ja nii häiris see mind nüüd vähem. Muidugi nördinud, kuid see, kui keegi sinu leina jagab, muudab selle palju paremaks. Ma eeldasin, et see oli tema probleem – hilinenud puberteet. Ma ei saanud seda mainida. Mu jumal! Rääkige piinlikkusest! Ka tema ei maininud seda muidugi.

Meie kehad olid üks väheseid asju, mille suhtes me ikka veel häbelikud olime. Ma ei teadnud, kas tema põhjus minu suhtes liigsele tagasihoidlikkusele oli sama, mis minu oma, aga ma arvasin, et see oli võimalik. Me ei saanud sellest rääkida. Mulle ei meeldinud isegi mõelda, et olen täiesti arenematu, rääkimata kellegagi rääkimisest. Ma polnud seda isegi oma emale maininud ja kindlasti ei teeks seda poisiga, kes mulle hakkas meeldima rohkem kui lihtsalt koolisõber.

Noh, ei räägi sellest otse. Olin hiljuti näinud kehalises duši all käies ühte juuniori. Tundus, et poisid muutusid vähem tagasihoidlikuks, kui nende enda varjamise põhjused kasvasid. Nüüd käis järjest rohkem vanemate klasside kutte duši all, ilma et nende naha ja meie vahel midagi oleks. Ja me kõik vaatasime. Sellel juunioril oli palju vaadata ja tema näoilme järgi nautis ta meie ebamugavust.

Rääkisin sellest Liamile, kui me pärast kooli tema kodus koos kodutöid tegime.

"Kas sa tead Jamie Meyersit?"

Ta näksis pliiatsi kustutuskummi, vaadates oma matemaatika ülesandeid, pikad tumedad tukad ta silmadele rippumas. Ta tegi seda sageli ja ma arvasin, et see on alati armas, kuid loomulikult ei saanud ma seda öelda. "Ma arvan küll. Kas ta pole mitte noorem, päris kõhn ja omamoodi pikk? Kannab alati ühevärvilisi T-särke?" Ta punastas ja pöördus ära, kuid ma kuulsin teda ikkagi vaikselt ütlemas: "Justkui armas?"

"Jah, see on see kutt . Ta käib minu kehalise tunnis. Ja ta käis täna duši all ilma bokseriteta."

See tekitas kindlasti Liami huvi. Ta suu läks lahti ja pliiats tuli suust välja. Ta ei öelnud midagi, kuid ta silmad läksid kindlasti särama. Tal olid need rohelised silmad, mis mõnikord olid sügavad ja mõnikord heledad; kui te tähelepanu pööraksite, saaksite tõesti aru, millest ta mõtles. Just siis mõtles ta Jamiele ja alasti duši all käimisele. Ta mõtles sellele sügavalt ja isiklikult.

Ma ei pidanud talle selgitama, mida ma mõtlesin ilma tema bokseriteta duši all käimise all. See juhtus ka tema kehalise tunnis . Teadsin, et see nii oli, sest olin näinud teda oma märja aluspesu kotti nende pesuruumi maha panemas, kui ma temaga pärast kooli koju tulin.

Ma tagusin edasi. "Ta tuli sisse, rätik ümber mässitud nagu kõik teisedki, siis viskas selle ära nii, et me kõik teda vaatasime. Tavaliselt keerasid poisid meist eemale pöörates oma käterätikud lihtsalt lahti. Ta võttis selle ära näoga meie poole, nagu tahaks, et inimesed vaataksid. Siis suundus ta üsna uhkelt aeglaselt duširuumi taha otsa. Ta püüdis oma nägu ilmetuna hoida, kuid naeratus tahtis pidevalt esile kerkida.

Ma lõpetasin, teades, et Liam tahaks rohkem. Lisateavet Jamie osade kohta tema naeratuse all. Ma ei pidanud kaua ootama.

"Ja milline ta välja nägi?" Nagu ma ütlesin, olime nüüd üksteisega lõdvestunud. Paar kuud varem poleks ta seda kunagi küsida saanud. Ta poleks kunagi suutnud sellist huvi üles näidata.

"Noh, ta on kõhn, tead. Näed tema ribisid. Ta kõht on tõesti lame. Ma ei tea, kas ta sööb piisavalt. Kui ta keerab, paistavad need ribid kaugemale ja siis, kui ta pöörab külili..."

"Scott!"

Okei, nii et mulle meeldib teda kiusata. See meeldib talle ka, kuid teeb näo, et ei meeldi. Mõnikord on ta minus pettunud. Nagu just siis.

"Tal on tõesti suur, Liam. Kõik vaatasid. Ma ei tea, kas ta oli üldse turske, aga ta võis olla. Ma ütlen sulle ühte asja: ta oli selle üle uhke ja ei pahandanud, et me vaatame. Ja nähes, mis tal oli ja kuidas see tema kõhna keha suhtes paistis, siis ma arvan, et see lasi tal seda suuremana paista. Oi, ma ei tea, mis tunne oleks seda kanda?"

Paus ja siis vaikselt: "Jah, minul ka!"

Nii et kui järele mõelda, siis ma arvan, et me rääkisime sel korral oma arengu puudumisest ja sellest, kuidas me sellesse suhtume.

Olin muutumas rahutuks, kuna ma ei saavutanud suuri edusamme oma isikliku kasvamise osas, et kasvada noorukiks. Ma ei teinud ka sotsiaalselt palju edusamme. Olin Liamiga sõbrad, head sõbrad. Aga see oli ka kõik. Noh, mitte täielikult. Olin nüüd juba piisavalt Liami majas käinud, et tema vanematega tekkis mingi side, isegi piisavalt lähedane, kus mul ei olnud piinlik nende läheduses viibida ega isegi nendega rääkida. Sain ka Bonniega rääkida, kui teda nägin, kuigi seda ei juhtunud sageli, sest ta oli hõivatud kõigega, millega abituriendid tegelesid. Tal oli ka poiss-sõber. Kohtusin temaga mitu korda. Arvasin, et kõik abituriendid on omamoodi ülbed. Teate: sitapead. Ta ei olnud üldse selline. Võib-olla sellepärast ta Bonnie'le meeldis. Ma ei uskunud, et tal on tobudega palju kannatust. Tema nimi oli Clay ja ma sain temaga piisavalt hästi läbi, et õrritada teda, et see on Clyde'ile kuidagi lähedane, ja küsisin temalt, kas see on põhjus, miks ta valis Bonnie. Ta naeris – arvas, et see oli naljakas. Mulle meeldisid inimesed, keda suutsin naerma ajada.

Kuid enamiku inimestega, ma ei tea, võib-olla puudus mul lihtsalt enesekindlus. Ma lihtsalt ei tundnud end hästi inimestega, keda ma hästi ei tundnud. Mu isa oli ka minu pärast mures. Ta ütles, et pean rohkem väljas käima, inimestega kohtuma, selle probleemi selja taha jätma, muidu pole ma kunagi nii õnnelik, kui võiksin olla. Samuti ütles ta, et kui ma tahan oma kaarditrikkidega midagi ette võtta, pean suutma inimestega enesekindlalt rääkida, et jutt on osa esitusest.

Tal oli õigus. Ma teadsin seda. Ja ma ikka harjutasin oma trikke ja tahtsin neid avalikult esitada. Mitte laval. No ilmselt mitte. Võib-olla ainult natuke. Kuid olenemata sellest, kas see oli mõne inimesega või peol või mis iganes, pidin üle saama oma vastumeelsusest võõrastele end veidi avada.

Ja nii ma siis hakkasin proovima. Üks raskemaid asju, mida ma kunagi teinud olin, oli järgmise nädala lõunasöök. Rääkisin sellest Liamiga ja ta julgustas mind. Niisiis, ma tõusin püsti ja kõndisin laua juurde, kus istus hulk esmakursuslasi. ma teadsin neid; nad teadsid mind; meil olid koos tunnid, nii et me polnud tegelikult võõrad. Ma pole lihtsalt kunagi öelnud ühelegi neist midagi peale selliste asjade nagu "Mis lehele ta ütles, et pöörduda" või "kas ta ütles: "x-telg" või kas ta rääkis väljapääsudest?"

Jõudsin nende laua juurde, nad pöördusid mulle otsa vaatama ja ma ütlesin: "Kas keegi on huvitatud kaarditrikkidest?"

Sundisin naeratama. Mu süda oli kurgus, kuid Robert, kes tavaliselt grupis olles sõna võttis, ütles: "Muidugi." Nii et ma tegin oma triki, kus üks lauas olnud poistest valis kaardipakist kaardi ja pani selle siis suletud kaardipakile tagasi; pärast mõningast lõikamist ja segamist lasin osalejal suletud tekile koputada ja kaardipaki põhjale ilmus kaart. Seejärel tegin oma-kaardi-muutmise-teiseks-kaardiks-ja-siis-tagasi-triki, kui viipasin tühja käega üle kaartide. Mõlemad olid päris muljetavaldavad.

Kui ma lõpetasin, rääkisid nad kõik korraga. Ajastasin selle nii, et oleksin lõpetanud just siis, kui kell helises ja see helises, ning ma sain palju ütlemata lahkuda. Kuid ma tundsin end väga hästi ja mõtlesin, et võib-olla saan veidi rohkem harjutades võõraste inimestega paremini hakkama.

Lugesin oma etteastet kordaminekuks. See oli tõesti. Pärast seda ütlesid mõned lapsed, kes seal lauas olid, mulle tere. Mõned palusid, et ma tuleksin neile veel trikke näitama. Ja üks või kaks korda ma tegin seda!

Nii et ma edenesin aeglaselt. Ja sellepärast ma tegin seda, mida tegin. Enesekindlus on aga väga habras asi. Võite selle hetkega kaotada, kui olete kogu oma elu olnud nohik.

"See saab olema lõbus!"

"Ma ei tea." See olin mina.

"Ole nüüd! Sa tunned kõiki. Nad teavad sind. See on sulle hea kogemus." See oli Liam, kes üritas mind peagi peetava sünnipäeva puhul kaarditrikke tegema saada. Ma tahtsin seda teha ja ma ei tahtnud seda. Tüüpiline mina.

Mul oli nüüd parem - sotsiaalselt. Natuke. Lihtsalt natuke. See toimuks kontrollitud keskkonnas ja seal oleks ainult esmakursuslastest poisid ja tüdrukud ning see oleks Liami majas, kus mul oli väga mugav olla. Veetsin seal praegu peaaegu sama palju aega kui oma kodus. Sellele mõeldes oli siiski see rahutus kõhus. Minu südame kiirenemine. Helin kõrvus.

Liam oli saamas 15-aastaseks. Vaid paar nädalat enne seda, kui ma seda teeksin. Kui sain 15-aastaseks, oli arst lubanud mulle süsti teha. Ootasin seda süsti ja seda, mida see minu jaoks teeb. Aga enne seda pidas Liam oma pidu. Mitte tohutu, vaid kaheksa poissi, sealhulgas tema ja mina, ja kaheksa tüdrukut, aga pidu inimestega ja ma pidin esinema.

Küsisin temalt kõigi nende tüdrukute kohta. Liam ei rääkinud kunagi palju tüdrukutest ja nii ka mina. Või äkki ta ei rääkinud, sest mina ei rääkinud. Mõlemal juhul ei olnud tüdrukud meiega jututeemaks. Kuid ta oli kutsunud neist terve itsituse. Jah, ma tean, aga itsitus on nende parim kirjeldus.

Olin üllatunud, et ta neid kutsus. Niisiis — küsisin temalt.

"Minu ema." See oli tema seletus. See oli minu jaoks loogiline. See andis mõista, et ilma tema sekkumiseta poleks tüdrukuid kutsutud. Ma kahtlustasin, et Liam võis olla nii õnnelikum. Me ei rääkinud ikka veel kunagi oma kehast, arengust, katsumustest puberteedieas. Ma ainult eeldasin, et Liam on samas seisus nagu mina, sest ta polnud ka palju kasvanud ja ta hääl polnud murdunud ja ta on ikka veel karvadeta. Kuid ma ei küsinud temalt selle kohta, teades, et tal on piinlik. Teine asi, mille kohta ma temalt ei küsinud, oli see, kus ta oli tüdrukute meeldimise, tüdrukutesse armumise osas. Ma siiski mõtlesin selle peale. Mõtlesin, et äkki ta on nagu mina.

Lootsin väga, et ta on nagu mina, sest mulle meeldis Liam väga. Olin temaga palju koos ja mõtlesin tema peale, kui ma ei olnud. Ööbimisi oli meil ikka päris tihti. Väga puhtad ööbimised. Kuid mõnikord, sagedamini viimasel ajal, valitses laetud õhkkond, kui me valmistusime voodisse minema hakkasime ja siis voodis olles. Tema toas oli ülisuur voodi, nii et seal oli palju ruumi kahele väikesele teismelisele. Liiga palju, tõesti. Jäime mõlemad oma poolele. Püüdsin mitte palju ohata. Võib-olla tegi ta seda ka.

Olen lugenud piisavalt lugusid sellest, kui Liami ja minuvanused poisid üksteisele meeldivad, lõpuks räägivad nad üksteisele ja kõik läheb ilusti. Ma ei tea, kuidas nad seda teevad! Mul ei ole sellist julgust. Minu hirm meie vaheliste asjade muutumise ees oli lihtsalt liiga tugev.

Igatahes piisab sellest teemast.

Liam tahtis, et ma peol võlutrikke teeksin. Ta teadis, kui närviline ma sotsiaalsetes olukordades olin. Tema oli samamoodi, kuid ta oli viimase paari kuu jooksul sellest palju üle saanud, samas kui minu edusammud olid minimaalsed. Ta nägi mind võitlemas. Ta teadis, kuidas ma olin sundinud end lastele kohvikus trikke näitama ja kui uhke ma pärast seda olin. Ta tahtis, et ma peol esineksin mitte ainult külaliste lõbustamiseks, vaid, nagu ta ütles, sellepärast, et see oleks mulle hea.

Ja lõpuks, sellepärast ma nõustusin. Kui ta üritab mind nii kõvasti aidata, ei oleks ma keeldumise korral hea sõber.

Sellegipoolest ma kahtlesin. Lõpuks oli see hull, üsna tähtsusetu detail, mis mu otsuse tegi. Rumal, tõesti, aga võib-olla asjad nii toimivad. Vaata, mul olid rekvisiidid, riided ja rutiinid ja muster, mida ma olin kogunud, kuid mida ma ei kasutanud kunagi, välja arvatud peegli ees, kui harjutasin laval suure mustkunstniku rolli, publikut lummamas ja oma eakaaslasi hämmastamas. Lõpuks otsustasin Liami julgustusel, et on õige aeg sellest osa välja tõmmata. Mul oli mustkunstniku mantel, särk ja püksid, kõigil peidetud taskute ja varjatud nurgatagustega; silinder ja lakknahast kingad; ja kui ma saavutaksin umbes kuu aja pärast kasvuspurdi – väga soovitud kasvuspurdi –, ei sobiks ma pärast seda enam kunagi sellesse. Nii oli see nüüd või mitte kunagi. Ja see lükkas mind üle ääre. Olin nõus pidu tegema.

Ma poleks seda kunagi teinud ilma Liamita, mis oleks ajendanud mind kasvama kaugemale sellest, milleks ma ise suutsin. Kui olin valmis lihtsalt ei ütlema, vaatas ta mulle silma, milles ta oli tänapäeval parem, ja ütles: "Usu endasse, Scott. Mina usun."

Mõtlesin palju, mida teha tahan ja valisin välja kuus rikki. Ma ei tahtnud liiga palju. Kui neil igav hakkab, võivad nad hakata sarkastilisi kommentaare tegema ja ma ilmselt lihtsalt tarduks, kui nad seda teeksid. Ma teeksin viis, vajadusel valmistaksin kuuenda ja lootsin, et hoian nende huvi kogu aeg.

Samuti otsustasin jääda kaarditrikkide juurde. Ma tegin neid kõige paremini, olin neid kõige rohkem harjutanud ja tundsin end neid tehes kõige enesekindlamalt. Pealegi, kui tooksin sisse suured rekvisiidid, poleks mul mingit kindlust, et suudan need ära panna enne, kui hulk kutte neid uurima hakkab. Laval ma ei peaks selle pärast muretsema. Liami puhkeruumis ma teeksin seda. Pealegi tekitaks selle pärast muretsemine mu niigi püsivaid kartusi, et kogu see asi on suur viga.

Päev enne pidu olin ma Liamiga oma magamistoas. Tavaliselt veetsime suurema osa oma ajast tema majas. Tema vanemad olid heal järjel ja neil oli tõeliselt suur muljetavaldav kodu linna eksklusiivses piirkonnas. Me ei olnud vaesed, kuid kuulusime selgelt keskklassi ja mul oli alati natuke piinlik Liami enda majja tuua. Tema majas oli kõik ülikena; minu oma kannatas sellega võrreldes.

Ta ei paistnud kunagi seda märganud olevat.

Istusime mõlemad minu voodil, jalad ristis vastamisi, põlved puudutamas. Tundsin end alati veidi naljakalt temaga koos istudes. Selles oli alahinnatud intiimsust. Ma ei teadnud, kas ta tundis seda, aga ma tundsin. Olime kaugel sellest punktist, kus me ei saanud üksteisele silma vaadata. Me tegime seda nüüd üsna palju. Eriti istudes voodil ristisjalu, mitte päris üksteisest eemal. Ma mõtlen, et meie põlved puudutasid ja tema silmade smaragd paistis tema kahvatu jume taustal. Tema mustad juuksed olid läikivad ja paksud ning ma mõtlesin sageli, mis tunne oleks nendest sõrmedega läbi ajada.

Olime väljas jooksnud ja sisse tulnud, mõlemad higised, nii et võtsime särgid seljast ja olime voodis, mina oma cargo lühikestes pükstes, Liam ruudulistes lühikestes pükstes.

"Ma olen närvis," ütlesin ma, katkestades vaikuse ja selle, millised mõtted tekkisid, mis tekkisid kohe, kui voodisse jõudsime.

"Ma tean, et sa oled. Aga sa ei pea olema. Sa oled suurepärane. Suur Scott!"

Okei, ma mõtlesin midagi muud, aga ma olin ka esinemise pärast närvis. Mul oli hea meel, et mind oma algsest mõttest kõrvale juhiti. Otsustasin selle nime kasuks, mida ta lava jaoks kasutas. Mulle meeldis ja see oli samal ajal tobe. Päris elus see kindlasti ei olnud mina. See viitas egole, mida mul polnud. See näitas, et ma oleksin üks neist suurematest esinejatest, kes täitis ruumi oma karismaga. Mul oli kolm päeva eest surnud vihmaussi karisma. Kuid Liamile see meeldis ja ta ei lasknud mul seda muuta, hoolimata sellest, kui palju ma selle pärast muretsesin.

"Jah, õige!"

"Sul on paha tuju, ah?"

"Ei, mul läheb nii lihtsalt, kui olen närvis."

Mul oli silmadega raske. Nad tundusid olevat tema külge liimitud. Tahtsin kõrvale vaadata, sest ma ei teadnud, mida ta minu omades nägi. Viimasel ajal olen püüdnud hoida oma nägu või silmi talle midagi näitamast. Kartsin, et mu arenevad tunded võivad olla liiga ilmsed. Kuid millegipärast ei lasknud mu silmad temast lahti.

Ta kummardus veidi ettepoole ja pani käe mu põlvele. "Kas oled Peter Paani lugenud?" küsis ta. Liam oli ainus poiss, keda teadsin ja kes luges rohkem kui mina. Aga seal, kus mina lugesin ainult mustkunstiraamatuid ja ulmet, luges tema kõike. Ma pole kunagi isegi mõelnud Peter Pani lugemisele.

"Ei," ütlesin ja naersin, tundes natuke piinlikkust ja olles natuke vihane, et seda tegin. Mulle ei meeldinud Liamiga piinlikkust tunda.

"Noh, selles on rida, mis mulle meeldis, nii et see jäi mulle meelde. Rida oli: "Mõtle ainult õnnelikele asjadele ja su süda lendab tiibadel.""

Ta silmad tundusid suuremad ja sügavamalt rohelised kui kunagi varem. Ta polnud oma kätt mu põlvelt ära võtnud.

"Mulle meeldis ka üks teine ja sa peaksid sellele mõtlema, sest lased oma hirmudel end valitseda."

"Ei, ma ei lase!"

"Sa teed ja tead seda. Kui ma poleks sind tõuganud, oleksid sellest taganenud. Ah? Ah? kas pole?"

"Noh..." Tal oli õigus. Ma oleksin mingi vabanduse leidnud. Mida lähemale me homsele jõudsime, seda rohkem hakkasin endas kahtlema. Vahetasin teemat. "Mis see teine on?"

"Barrie – tema oli autor, juhuks kui unustasid – kirjutas: ‘Sel hetkel, kui kahtled, kas sa suudad lennata, lakkad igaveseks suutmast seda teha.’ Mida rohkem kahtled, kas suudad inimeste ees püsti tõusta ja esineda, seda hullemaks läheb ja lõpuks oled raisanud kogu oma praktika ja kogu oma ande."

Ma teadsin, mida ta teeb. See oli see, mida ta alati tegi. Ma tegin tema jaoks sama, kuid ta ei vajanud seda nii palju kui mina. Vähemalt siis, kui olime ainult meie kahekesi. Kui me koos olime, tundus, et ta ei olnud üldse häbelik. Ma olin temaga ikka veel närvis. Mitte nii palju, aga natukene.

Langetasin lõpuks silmad ja vaatasin maha. Tema käele. Minu paljal põlvel. See puhkas seal ja ma ei näinud ühtegi märki, et ta kavatseks selle varsti eemaldada. Vaatasin tagasi üles ja tema silmad olid keskendunud minu omadele. Ma ei teadnud, mida ta mõtles, kuid teadsin, mis see oli, see oli sügav.

"Sul läheb väga hästi, tead. Me sööme oma koogi, teed oma tegusid ja siis lähevad kõik koju peale sinu. Sa jääd ikka ööseks, kas pole?"

Noogutasin. Midagi muud, mille pärast närveerida. Viimati, kui me ööbisime, küsis ta minult, mida ma kodus voodis kannan, kui ma üksi olin, ja ma ütlesin, et kas mu pidžaamapükse või aluspükse. Ta naeratas mulle ja ütles, et võin tema majas magada, kuidas mulle meeldib. Tema kavatsus oli üsna selge. Tema majas magasin alati pidžaamapükstes. Ma ei tahtnud, et ta ema sisse astuks ja mind aluspükstes näeks. Mitte, et ta seda kunagi teinud oleks, aga siiski. . .

Ta magas ka pidžaamapükstes, kui ma seal olin, välja arvatud see kord, kui ta viimati küsis, mida ma tavaliselt kannan, oli ta võtnud püksikuteni lahti riietuda ja siis niisama voodisse minna. Ta pöördus minust ära, kuid mitte piisavalt kiiresti. Heitsin talle kiire pilgu, kui ta voodisse läks, ja polnud kahtlustki, et tal oli kõva. Mis muutis mul kõvaks ja ma läksin sama kiiresti voodisse kui tema, kuigi olin pidžaamapükstes ega arvanud, et see kõik nii märgatav oli.

See oli kõik, mis juhtus. See oli suur voodi. Nagu tavaliselt, vestlesime natuke ja siis uinusime. Kuid see oli eelmine kord ja ma ei suutnud mõelda, mis seekord juhtuda võib. See oli tema sünnipäev ja mõnikord on poistel sünnipäevasoovid.

Mõnikord saavad nende soovid teoks.

Keldrikorrusel asuvat puhkeruumi, kus pidu peeti, kaunistasid õhupallid ja muud peokaunistused. Suur bänner "Palju õnne sünnipäevaks, Liam!" riputatud ühele seinale.

Puhkeruum võttis enda alla pool keldrit. Nende maja oli ehitatud kallakule ja kui keldri esiosa asus maa all, siis tagumine pool, kus asus puhkeruum, paistis läbi peamiselt akendega seina tagahoovi. Vahetult akende taga oli terrass ja selleni viivad prantsuse uksed ning siis muru sealt õrnalt allamäge minemas. Hoovi kaugemas otsas oli viie jala kõrgune hekk.

Liami vanemad olid küsinud Liamilt, kas ta soovib kõigile külalistele õhtusööki süüa ja Liam oli vastanud eitavalt. Ta tahtis neid koogile ja jäätisele ning loomulikult kingitustele. Mis mõte oli kutsuda nii palju lapsi, kui mitte kingitusi hankida? Ei, Liami plaan oli lasta neil õhtul varakult üle minna, enne koogi ja jäätise serveerimist puhkeruumis suhelda ja lõõgastuda ning suupisteid süüa, seejärel kingitused avada, pärast mida naudivad kõik õhtu peasündmust: Suure Scotti debüütetendust.

Noh, see oli kõigi teiste jaoks põhisündmus. Olin üsna kindel, et Liamil oli meie jaoks erinev põhisündmus. Ta oli jätnud vihjeid ja ta silmad olid olnud elavamad kui tavaliselt, ja noh, ma teadsin Liamit sama hästi kui tema mind ja tal oli kogu päeva närviline energia, mida ma ei saanud muud kui tunda ja jagada. Mulle meeldis see, sest see aitas mu mõtted suure hulga inimeste ees esinemisest kõrvale juhtida. See andis mulle midagi täiesti teistsugust, mille pärast olin närvis, kuid põnevil.

Kõik hakkasid saabuma poole seitsme paiku ja olid kõik kohal kaheksaks. Suhtlemine oli mind häirinud, sest ma ei tundnud end ikka veel rahvahulgas mugavalt, kuid mõistsin peagi, et kui leian viisi, kuidas lasta enda juurde tulnud lastel rääkida, saan hakkama. Nende silma oli raske vaadata, kuid ma teadsin, et kui nad minuga vesteldes oma kingadele vaatasin, nägin ma välja nagu topeltnohik, milleks ma teadsin end olevat, ja seetõttu sundisin end neile silma vaatama.

Kella poole kaheksaks oli Liam valmis ja käskis emal koogi ja jäätise alla tuua. Too tegi seda. See oli suur kook viieteistkümne põleva küünlaga. Laulsime kõik palju õnne sünnipäevaks, proua Farquar lõikas tordi ja härra Farquar tassis jäätist. Söömise ajal tuli Bonnie alla ja rääkis oma emaga ning siis rääkis proua Farquar Liamiga ja too noogutas. Bonnie läks tagasi üles ja tuli alla koos mõne enda ja tema poiss-sõbra sõbraga. Neile pakuti ka kooki ja jäätist. Nad kõik istusid koos toa äärde, samal ajal kui Liam hakkas koos meie kõigi kogunenutega kingitusi avama.

Hakkasin närvi minema. Ma kavatsesin edasi minna. Minu kord.

Rääkisin iseendaga, püüdes kõvasti oma hääbuvat julgust tugevdada. Ilma, et keegi oleks märganud, lippasin prantsuse ustest välja. Jätsin oma mustkunstniku riided terrassi nurka maja vastas. Tagahoovist puhkeruumi varjamiseks olid kardinad, mida sai ette tõmmata; need olid enamasti avatud, välja arvatud umbes kolm jalga mõlemal pool akende laiust. Liikusin nii, et olin nende taga, siis võtsin üleriided seljast ja libisesin esinemisrõivastesse. Veel paar lihtsat ülesannet ja olingi valmis.

Ma pidin ootama, kuid vaid mõne minuti, ja siis kuulsin Liami häält läbi ukse, mille olin veidi praokile jätnud: "Ja nüüd, õhtu tipphetkeks, esitlen... Suurt Scotti."

Ma olin peal.

Mustkunstnik peaks laval uhkeldama, nagu kuuluks talle maailm. See ei olnud mina, aga see oli tegu, see oli osa mustkunstnikuks olemisest ja nii ma andsin endast parima. Naeratasin laialt, kõndisin sirgelt ja õnneks ei komistanud tuppa sisenedes.

Kostis laialivalguv aplaus ja vile. Liam oli lasknud kõigil liikuda nii, et nende seljad oleksid akende poole, et nad ei oleks segatud minu esinemise ajal õue vaadates.

Sattusin oma mustrisse ja selgitasin, et teen neile viis kaarditrikki. Mul ei olnud sellega probleeme, sest olin kirjutanud stsenaariumi, mida tahtsin öelda. Esmakursuslaste seltskond nägi kõik innukas ja huvitatud. Bonnie rühm, kes oli esinemiseks kohale jäänud, tundus vähem huvitatud ja võib-olla isegi igavust tundev.

Tuju loomiseks alustasin ettevalmistatud kõnega. Ma võisin seda teha, kus ma ei saanud teha ettevalmistamata väikest kõnet, sest ma ei pidanud seda tehes välja mõtlema ega vastama sellele, mida keegi teine ütles. Ma ei pidanud mõtlema, vaid ütlesin, mida ma harjutasin. Mul oli see täiesti käes ja see tegi selle minu jaoks võimalikuks.

Alustasin oma 1000-aastase kaarditrikiga, kus mul olid paki ülaosas neli ässa ja näitasin neid publikule, seejärel panin need juhuslikult laiali laotatud, näoga allapoole suunatud pakki, segasin ja lõikasin paar korda, seejärel jagasin kõik neli uuesti ülevalt. Rahvale meeldis. Mul oli nüüd nende huvi. Kummardusin mõjukalt ja pühkisin pärast seda silindrimütsi peast. Nägin, kuidas vanemad lapsed veidi lähemale liikusid. Kõigile meeldivad mustkunsti trikid.

Järgmiseks tuli minu Power of Four trikk. Selles näitasin neile, et kaardid võivad minuga rääkida, kui ma neid kuulan. Lõikasin paki kaheks hunnikuks, lugesin ühele neli kaarti ja panin kõrva kuhja juurde ja kuulasin, selgitades rahvale, et hunnik ütleb mulle, milline on teises hunnikus olev neljas kaart. Ma tegin seda korduvalt, segades, moodustades kaks hunnikut ja lugedes alla, tuvastades teises hunnikus neljanda kaardi ja näidates, mis see oli, mida ma pakki kuulates sain teada. Lõpetamisel kostis taas juubeldamine, mõned kommentaarid, kuidas see pole võimalik, ja kummardades heitsin kiire pilgu Liamile. Ta naeratas mulle. Lõdvestasin veidi. Siis rääkis Zach.

Zach Henry oli üks neist lastest, kes tundus alati tahtvat olla tähelepanu keskpunktis. Ta oli selline koolis, tundides, saalides, kehalises, riietusruumis, kohvikus. Ta ütleks või teeks peaaegu kõike, et endale tähelepanu tõmmata. Ta sattus selle pärast tundides hätta; mõned õpetajad ei tahtnud, et ta nende tunde katkestaks; mõned neist saatsid ta välja. Kinnipidamine ei paistnud teda häirivat; see ei paistnud, sest ta veetis seal palju aega.

Zach mulle väga ei meeldinud. Tema tahtis tähelepanu, mina aga mitte. Kui ma oleksin temaga ja ta alustaks, siis inimesed vaataksid meid. Nii et ma tegin kõik, et mitte tema läheduses olla.

Nüüd istus ta ees põrandal, vaatas ja hakkas kommenteerima. Võib-olla arvas ta, et teeb nalja, kuid ta hääl oli sarkastiline ja see oli väga häiriv. Ta alustas pärast minu kolmandat trikki, mille puhul panin kaardi õhu käes kaduma, kui liigutasin seda hoidvat kätt kiiresti üles ja alla, ja siis panin selle samamoodi uuesti välja ilmuma. Ta jätkas neljanda trikiga ja selleks ajaks ma enam ei nautinud. Ta oli võtnud minult igasuguse enesekindluse, katkestades mu jutu, segades trikkide kulgu ja rütmi, ning ta oli saanud, mida tahtis: lapsed pöörasid talle sama palju tähelepanu kui mulle. Mõned naersid tema naljade ja märkuste üle, kuigi mõned karjusid, et ta oleks vait. Ta ignoreeris neid.

Mul ei olnud võimalust tema sarkasmi tema vastu pöörata, et teda vaikima panna. Andsin endast parima, et seda ignoreerida, kuid ta tekitas minus palju ärevust.

Liam püüdis teda takistada, kuid Liam oli nagu mina, põhimõtteliselt häbelik ja rühmas ebaefektiivne ning poiss, keda isegi õpetajad ei suutnud kontrollida, ignoreeris teda kergesti.

Jõudsin oma viimase nipini ja mõtlesin, et kui suudan sellega kuidagi kiirustada, oleksin vähemalt tehtud, mis oli liiga halb, sest see oli mu parim trikk. Midagi sellist arvas ilmselt ka Zach. See oleks tema viimane võimalus võita kõigi ruumisviibijate tähelepanu.

Ta oli nõudnud, et teaks, kuidas iga trikki tehti, ja tegi ettepanekuid selle kohta, kuidas need olid. Tema ettepanekud ei olnud õiged; need olid ilmselgelt pöörased ja pöörased oletused, kuid inimesed kuulasid ikkagi ja mõned neist hüüdsid selgitusi selle kohta, kuidas ma seda teen. Isegi mõned Bonniega koos olnud abiturienid. Ma arvan, et nad nägid, et olen segaduses ja arvasid, et see on naljakas.

Ignoreerisin neid nii hästi, kui suutsin, täpselt nagu Zachit.

Kuid ma ei saanud neid sisemiselt ignoreerida.

Minu viimane nipp oli üks mu suurejoonelisemaid. Mul oli hea meel, et selle punktini jõudsin. Olin tõesti valmis lõpetama. See ei võtnud kaua aega, kuid oli üsna eriline ja oli suurepärane viis lõpetamiseks.

"Ja nüüd, daamid ja härrad, esitan oma lõpunumbris väljakutse aja/ruumi relatiivsusteooria seosele. Veetsin tunde seda trikki õppides ja see pole niivõrd trikk, kuivõrd meie ühine katse kontrollida meie oleviku füüsilist reaalsust. Ma palun teil kõigil selle töö tegemisel minuga ühineda. Mida rohkem te aitate, seda suurema kontrolli me saavutame oma eksistentsi üle."

Ma vuristasin seda ja lootsin, et Zach ei kommenteeri. Ma vajasin süngemat, müstilisemat atmosfääri ja tema targutamine oleks rohkem kui kahjulik; see kahjustaks triki mõju.

Õnneks puudutas kõiki, kui tõsiseks ma seda kõnet esitades muutusin, ja ruum oli vaikne.

"Teie abiga panen kaardi liikuma meie füüsilises universumis viisil, mis võib tunduda võimatu, kuid kui me kõik koos töötame, näete tulemusi oma silmaga. Kui meie mõistused on ühendatud ühe eesmärgiga, saame kontrollida loodusseadusi. Mil määral on see siin ja praegu võimalik, sõltub teist ja teie mõistuse jõust. Nüüd vajan ma vabatahtlikku, kes võtaks kaardi, vaataks seda, näitaks seda teistele ja siis paneks selle tagasi pakki. Kõigepealt näitan, et kaardipakk on tavaline kaardipakk.

Hoidsin pakki üleval ja segasin selle läbi, siis keerasin selle näo ülespoole ja laotasin välja, et kõik näeksid. Seejärel sulgesin selle ja segasin seda paar korda, enne kui lõikasin kolm korda, et publik näeks, et see on nüüd valmis ja et mul pole aimugi, mis on mis ja kus mingi konkreetne kaart asub. Seejärel laotasin selle laiali, näoga allapoole, ja küsisin: "Kes tahab kaarti valida."

Zack ütles kohe, et tahab. Ma lootsin, et ta seda teeb. Kui ta oleks selle triki osa, arvasin, et see võib ta nii vaikima panna kui ka juhtida talle tähelepanu, kui see oleks kasulik.

Võtsin tema pakkumise vastu ja lasin tal tõusta ja kaardipakist kaardi välja tõmmata, olles kindel, et ma seda mulle ei näita, kuigi surusin talle peale kaarti, mida ei tema ega keegi teine ei märganud ja seega teadsin, millise kaardi ta võtab. Selle tegi lihtsaks kaardipakk, mis oli pooltäis märgistatud kaarte, mida ma kasutasin. Ütlesin talle, et ta peab seda vaatama ja siis veenduma, et kõik teised näevad, mis see on, sest triki parimaks toimimiseks on vaja nende abi.

Ta tegi nii, nagu ma palusin. Sel ajal, kui ta lasi teistel ettevaatlikult kaarti näha, samal ajal seda minu eest kaitstes, lasin pakki hoidval käel juhuslikult enda küljele kukkuda, keerates end aga väga kergelt, nii et mu vasak pool ei paistnud rahvahulka silma, ja olin vähem kui sekundiga märkamatult libistanud kaardid pükstes olevasse pilusse, kust need salataskusse kukkusid. Samal ajal otsisin kõrval olevast taskust välja teki, millel olid samad seljad. Kõik nägid Zachi käes olevat kaarti ja keegi ei pööranud mulle piisavalt tähelepanu, et midagi näha. Minu tunne oli selline, et olin vahetanud nii kiiresti ja loomulikult, et isegi kui nad oleksid mind jälginud, poleks nad kunagi näinud, mida ma tegin.

"Hea küll," ütlesin ma, kui Zach oli kaardi tagurpidi kaardipakki tagasi libistanud ning ma olin pakki mitu korda seganud ja lõiganud. "Kas kõik teavad, mis kaart on?"

Nad kõik noogutasid ja mõned hüüdsid, et teavad.

"Olgu, siin ma vajan teie abi. Mida rohkem teete seda, mida ma palun, mida rohkem usute jõusse, mis tekib siis, kui kõik meie tahtmised, kõik meie vaimud töötavad ühise eesmärgi nimel, seda tõhusam on teie abi. Ma kavatsen teha selle kaardi – ma isegi ei tea, mis see on, aga te kõik teate seda –, et see kaart eraldab end pakist. Ta teeb seda, kui te talle eluj annate. See liigub teistest eemale ja mida tugevamalt sellele keskendute, seda kaugemale see liigub, kas olete valmis?

Nad noogutasid ja mõned vastasid jah. See polnud see, mida ma tahtsin. Nii et võtsin iga julgustüki kokku ja müristasin: "OLED SA VALMIS?!" ja surus ühe käe kõrva taha. Seekord karjusid nad kõik: "JAH!" mis pani mind hästi tundma, sest teadsin nüüd, et nad on täielikult kaasatud.

"SIIS KONTSENTREERUGE SELLELE KAARDILE!" karjusin. Seejärel viskasin laia pühkimisliigutusega ja kaarte välja loopides liigutusi, mida olin harjutanud maksimaalse efekti saavutamiseks, ning loopisin kaarte publiku poole, lehvitades samal ajal oma mitteviskavat kätt nagu võlukepita Harry Potter ja karjudes: „LAHJU!

Noh, ma viskasin kaardid neile, kuid üle nende peade nende taga olevate akende poole. Kaardid lendasid laiali, nagu ma tahtsin, ja mõned tabasid vasaku kardina äärt, enamik aga vastu akent ja pudenesid allolevale põrandale.

Kõik pöördusid vaatama ja nägid kõiki kaarte põrandal lebamas. Siis hüüdis Zach: "Vaata!" ja osutas kardinate servale. Seal oli klaasi küljes kaart, mille ta oli valinud. See oli suunatud toa poole, nii et kõik nägid, et see oli tõepoolest õige kaart. Siis hüüdis keegi teine: "Hei, see on teisel pool klaasi!"

"Vau!" ma ütlesin. "See on parim, mida ma kunagi teinud olen. Te olete tõesti keskendunud. Ma pole kunagi näinud, et see jääks teisele poole klaasi, vaid ainult sissepoole. Teil on tõesti jõudu."

Kõik vaatasid mind, siis kaarti ja siis tagasi mind. Zach oli esimene, kes rääkis. "Kuidas kurat sa seda tegid?" küsis ta, hääl täis imestust.

Ja see oli täpselt hetk, kui kõik hakkas koledaks muutuma.

"Suur aitäh teile kõigile, et olete nii suurepärane publik," ütlesin ja kummardasin sügavalt.

"Jah," ütles sügav hääl tagant. "See pole võimalik! Kuidas sa seda tegid?"

Teine hääl toa äärest küsis sama asja.

Panin käe üles. "Maag on täpselt nii hea kui tema saladused. Seda oleks igal juhul raske seletada, sest see on eriline. See kasutab kõigi siinviibijate kombineeritud müstilisi energiaid. Ma võiksin teooriat seletada, kuid see on palju vähem huvitav kui selle efekti nägemine, mida te kõik just nägite ja milles osalesite."

Ma hakkasin oma musta jope all higistama. See ei pidanud nii minema. Nad pidid aplodeerima ja siis kõik lahkuma, imestades, mida nad just nägid. Nad ei lahkunud.

Sügav hääl, mida olin varem kuulnud, rääkis uuesti. "Jama! See ei olnud müstiline jama. Kuidas sa seda tegid?"

"Jah, me tahame teada," hüüdis Zach, keda julgustas toetus, kuid ei tahtnud loobuda sellest, mida ta arvas olevat oma pretensioonist tähelepanu keskpunkti.

"Me kõik tahame teada," kostis teine hääl, teine abiturient. Ma kuulsin Bonnie't midagi ütlemas, kuid keegi rääkis temast üle ja ütles: "Jah, räägi meile, kuidas sa seda tegid?"

Raputasin vaid pead. Ma ei teadnud, mida öelda ega olnud kindel, kas saan midagi öelda. Mu närvid läksid lahti. Rahvas näis muutuvat vaenulikuks. Tundus, et see olin mina kõigi vastu ja mul polnud õrna aimugi, kuidas sellega toime tulla. Ma ei suutnud isegi sõbraliku rahvahulgaga silmitsi seista ilma igasuguse ärevuseta. See ei olnud sõbralik rahvahulk, enam mitte. See oli kohutav. Tundsin, kuidas hakkasin värisema ja olin kohe ja põhjalikult kidakeelne.

Hääled rahva hulgas muutusid valjemaks ja ma mõistsin, et see kõik tuli nüüd abiturientidelt. Esmakursuslased olid vait jäänud ja mõnel neist olid näol murelikud ilmed. Isegi Zach, kes tundis, et midagi on valesti, tundis, kuidas ruumis õhkkond muutub, oli vait jäänud.

Siis tundsin kohalolekut ja pöördusin, et leida enda kõrvalt suur abituriendi poiss. "Niisiis, räägi meile, kuidas sa seda tegid," ütles ta, kõlades ähvardavalt. Ta kõrgus minu üle ja mu värisemine läks hullemaks.

Siis tekkisid teised hääled, abiturientide hääled. "Jah, pane ta sulle ütlema, Johnny."

"Tõenäoliselt on tal asjad varrukas ja mütsis. Seda need poisid teevad."

"Jah, otsige ta läbi. Ta ei räägi, nii et otsige ta läbi."

"Jah. Otsi, otsi. Otsi."

"Kas sa räägid meile?" küsis Johnny sammu lähemale astudes.

Ma poleks saanud talle öelda, isegi kui oleksin tahtnud. Ma olin tardunud. Ma olin sõnatu. Silmanurgast nägin, kuidas Bonnie üritas läbi rahvamassi trepi poole suunduda ja mu süda jättis löögi vahele. Ta võis olla ainus, kes oleks võinud mind päästa, ja ta päästis iseennast.

Ja siis haaras Johnny minust kinni. Temaga liitus veel üks poiss. Johnny hoidis mind kinni ja isegi mu siplemise juures õnnestus neil mu mustkunstniku smokingkuub mul seljast maha rebida. Mul oli selle mõlemas küljetaskus kaardipakk, millel oli teistsugune tagakülg kui sellel, mida kasutasin äsja tehtud kaarditriki jaoks. Need olid kahjutud. Poiss vaatas neid ja raputas pead.

"Proovi tema pükse," ütles Johnny ja haaras mul mõlemast käest ning tõstis mu põrandalt üles. Kuna ma kaalusin alla 100 naela, polnud see tema jaoks probleem.

Teine poiss haaras mu pükstest ja tõmbas need alla. Ma arvan, et ta ootas, et need tulevad seljast ja ma jään aluspesusse, piinlik, kuid mitte midagi. Kuid seda ei juhtunud. Ta tõmbas mu püksid alla ja sisetaskus olev kaardipakk haaras alla minnes mu boksereid ja tõmbas ka need jalast ning ma jäin kõigi ees alasti rippuma, kõik välja pandud. Kogu mu häbi oli näha. Minu väikese poisi arenemata keha oli sealsamas, väänles Johnny haardes, otse mu klassikaaslaste ees.

Karjusin. See oli läbistav, kõrvulukustav, kõrge häälega kisa, nii vali, et isegi Johnny oli üllatunud ega olnud järsku kindel, mis toimub ja mis on tema osa selles. Ta kõhkles ja jättis mu lihtsalt maha. Ma kukkusin põrandale, karjudes ikka veel. ma ei peatunud. Kõik teadsid nüüd. Minu alandav, piinlik keha oli eksponeeritud ning minu häbi oli pidurdamatu ja väljakannatamatu. Ma karjusin ja karjusin, veeretades end palliks, kuid mul polnud end millegagi katta.

Ma tõesti ei tea, kui kaua ma karjumist jätkasin. Ma tean, et keegi kattis mind. Ma tean, et keegi võttis mu üles ja hoidis mind. Keegi kiigutas mind ja vaigistas mind ja lõpuks pidin ma vist vait jääma. Kui ma seda tegin, oli toas täiesti vaikne. Mu silmad olid karjumise ajal kõvasti suletud. Nüüd, kuna iganes see oli, kui palju aega oli möödunud, avasin need aeglaselt.

Proua Farquar istus põrandal ja hoidis mind süles. Minu ümber oli kerge tekk, mis kattis mind. Vaatasin ringi ja nägin, et kõik lapsed olid kadunud. Ainus seal oli Liam ja ta vaatas mind hirmuga silmis.

Tund hiljem olin ikka veel raputatud, aga enamjaolt olin jälle mina ise. Nad olid mind piisavalt kauaks jätnud, et saaksin riidesse panna. Liami vanemad olid nii toetavad. Kui mu vanemad oleksid kodus olnud, oleksin ma sinna läinud, aga nad olid läinud kolme tunni kaugusel asuvasse linna mu tädile külla, teades, et veedan öö Liami juures. Minu majas poleks kedagi kodus. Ma oleksin võinud niikuinii minna, aga Liami emal ei tahtnud sellest midagi kuulda. Ta ütles, et pean olema koos inimestega, kes mind armastavad. Vau!

Ta oli mind kallistanud ja hoidnud isegi pärast seda, kui olin tagasi tulnud sealt, kus olin, kui olin kokku kukkunud, hoidnud mind kinni, kuni olin hakanud veidi siplema, sest olin saanud piisavalt teadlikuks, et hakata piinlikkust tundma. Liam oli ikka veel seal, istus ja vaatas. See oli ka piinlik ja ma arvan, et ta nägi seda, sest ta ütles: "Hei, joome midagi ja läheme üles." Ma noogutasin ja tänasin tema ema, ta aga suudles mu otsaesist, öeldes: "Kõik saab korda, Scott. Saab küll. Oota ja vaata," ja siis ta lahkus.

Istusin üleval voodil ja langetasin silmad. Nüüd tundus kõik teistmoodi. Kõik teadsid minu suurt häbi. Liam teadis ka. Ma ei teadnud, kuidas ma esmaspäeval kooli tagasi lähen. Kujutasin ette, milliseid märkusi ma kuulen. Kujutasin ette, kuidas inimesed naeravad. Tegelikult ei osanud ma muud mõelda kui sellele. Ma hakkasin värisema.

Liam istus minu kõrvale voodile ja ulatas mulle Coca. "Joo seda," ütles ta ja ütles seda sellisel toonil, mis tähendas, et ta ei kavatse sellest mingit jama lubada. Igatahes polnud mul nii kui nii vastasseisude tuju. Jõin sellest umbes poole ära ja andsin talle tagasi.

Ta asetas purgi oma öökapile ja istus siis uuesti minu kõrvale. Ma ei tõstnud pilku ja ta lükkas käe ümber mu õlgade.

"Hei, ole nüüd. See polnudki nii hull."

Ma hoidsin pead maas, kuid ütlesin: "See oli kohutav. Kõik nägid mind. Nägid, et ma olen, ma olen... Sa nägid mind. Tõenäoliselt nägi mind sinu õde. Kõik meie klassi poisid – ja ka tüdrukud. Nad kõik nägid."

Ta tõmbas mind endale veidi lähemale. Ta ei oleks tohtinud seda teha, mõtlesin ma. Ta oli lihtsalt kena. Ta teadis nüüd seda, mida ma ei tahtnud, et tema või keegi teine teaks.

"Scott?" Ta võttis oma käe mu õlgade ümbert, enne kui ütles mu nime. Ma pidin üles vaatama.

"Jah?"

"Nii et sul hakkab puberteet hiljem kui enamikul. See pole nii suur asi. Me kõik kuulsime seks edis , et see juhtub. Mõned poisid ei alusta enne 16-aastaseks saamist ja pole veel isegi 15-aastane. Me kõik õppisime seda. Me kõik teame seda."

Vaatasin uuesti maha, aga ta rääkis edasi. "Kõigil on oma kehaga probleeme. Me teeme nad liiga tähtsaks. Kuid meie keha on meile tähtsam kui teistele inimestele. Lapsed seal nägid sind, aga see oli ka kõik. Sa nägid välja nagu poiss, kellel polnud puberteet alanud. Ja tead mida? Nad olid kõik samas kohas ja alles aasta või rohkem tagasi. Mõned ehk vaid paar kuud. Tüdrukud, noh, nad teavad, kuidas poisid välja näevad. Tõenäoliselt ei arvanud nad midagi. Ainus, kes hoolis liiga palju, olid sina ja sa oled sellest nüüd üle saanud.

"Noh," ütlesin ma, soovides, et oleksin sellest üle saanud, "seda on lihtne öelda, aga ma olen kogu meie koolis ainus selline nagu ma olen.

"Ei, sa ei ole. Ma pole ka veel alustanud. Olen üsna kindel, et tead või kahtlustad seda. Oleme sama pikkused, meie kummagi hääl pole muutunud ja ma olen näinud sind mulle otsa vaatamas. Ja tead mida? Võib-olla pole me veel alustanud, võib-olla oleme seal all veel väikesed, aga minu oma töötab hästi ja ka sinu oma. Viimati nägin, et sul läks kõvaks, kui siin olid. Sa nägid mind ka. Nii et oleme samas paadis."

Raputasin pead. "Aga kõik nägid mind. Kõik teavad."

Ta tõusis püsti, ootas, kuni ma talle otsa vaatan, ja hakkas siis lahti riietuma. Kui tal oli särk seljast ja ta tõmbas lühikesi pükse lahti, ütlesin: "Mida sa teed?"

"Ma näitan sulle, et see pole maailmalõpp. Oleme vaid kaks poissi, kes meeldivad teineteisele ja on möödas aeg, mil peaksime oma keha pärast piinlikkust tundma. Mul oli ka enda pärast piinlik, aga mitte praegu. Enam mitte."

Ta võttis pidevalt riideid maha ja kui järele jäid vaid püksikud, tulid ka need alla. Ta seisis minu ees, alasti, häbenemata, piinlikkust tundmata. Ta seisis seal ja siis, minu üllatuseks, sirutas ta käe alla ja hakkas ennast puudutama. Mõne sekundiga oli tal kõva nagu kivi.

"Nüüd on sinu kord," ütles ta ega peatunud.

Ütlen üht: ta suutis väga hästi mu mõtted peol juhtunust kõrvale juhtida!

Ainult natuke kõheldes, unustades, miks ma olin nii ärritunud nüüd, kui seisin silmitsi alasti ja erutunud poisiga, kes juhtus mulle meeldima, tõusin püsti ja hakkasin end lahti riietama. Ta vaatas. Samuti ei saanud ma teda ja tema tegemisi vaatamata. Sellel oli selline mõju, nagu ta arvatavasti arvas, et sellel on, sest selleks ajaks, kui ma oma bokserid häbenematult maha viskasin, olin ma sama kõva kui tema.

Seisime mõne hetke vaikides teineteisele otsa vaadates. Nägime väga sarnased välja. Mõlemad väikesed, arenemata, karvadeta ja kõvad. Ta naeratas mulle.

"Scott, sa meeldid mulle. Ma arvan, et sa rohkem kui meeldid mulle. Ma arvan, et ma meeldin ka sulle. Ma arvan, et olen gei. Loodan, et ka sina oled, aga isegi kui sa ei ole, meeldid sa mulle ikkagi."

"Millal sa nii julgeks said?" küsisin.

"Kui ma sind põrandal karjumas nägin. Ma ei teadnud, mis toimub, aga ma teadsin, et tüüp, kes mulle meeldis – kurat, ma ütlen, tüüp, kellesse ma olen armunud –, sai haiget ja kavatsesin teha kõik endast oleneva, et teda aidata. Ma arvan, et nii saan sind aidata. Ma mõistsin, et sind põrandal nähes teadsin, et vajad mind sama palju, nagu mina sind. Ma ei teadnud seda enne.”

"Kas sa armastad mind?" Olgu, ma pidin ilmselt tema öeldust rohkem kasu saama, kuid see oli kõik, millele sain keskenduda.

Ta ei vastanud. Ta lõpetas endaga mängimise ja sirutas käe välja. Võtsin selle enda kätte ja ta tõmbas mu voodi juurde. Ta tõmbas katted alla ja aitas mind siis sisse. Tema sai ka voodisse. Seekord me üksteisest kaugele ei jäänud. Seekord püsisime nii lähestikku koos, kui kahe poisi jaoks võimalik oli..

Ma polnud kunagi teise poisiga midagi teinud, samuti polnud temagi, nii et me koperdasime palju. Unustasin kõik peo ja oma alanduse. See oli tõeline ja see oli nüüd ja ma olin sellesse täielikult sisse lülitatud. Mu süda peksis ja ma pole kunagi tundnud end nii elavana. Mu nahk oli nii, nii tundlik, kus iganes ta seda puudutas. Ta näis olevat samasugune, kui ta vingerdas ja ohkas, kui ma teda üleni puudutasin.

Ta armastas mind! Need sõnad jäid mulle pidevalt meelde. Ja ma armastasin teda, isegi kui ma olin liiga arg, et seda öelda, kuid ma teadsin, et ta teadis seda, ja tänu sellele tehti kõike, mida me tegime, kirglikult ja intensiivsusega ning see kajastus nende ummistunud emotsioonide vabastamises, mida me mõlemad tundsime kogu koos veedetud aja jooksul.

Kuigi meie jõupingutused olid segased ja kogenematud, pakkusid need parimaid aistinguid, mida ma kunagi tundsin, ja emotsioonid, mis nendega kaasnesid, olid sama head. Võib-olla aitas kaasa asjaolu, et me üksteisest nii palju hoolisime, sest kummalgi meist ei olnud piinlik. Tegime seda, mis tundus õige, ja itsitasime, kui asjad ei läinud just nii, nagu arvasime. Me hingeldasime ja hingeldasime, hingasime võimalusel, ei hinganud, kui ei saanud. Emotsionaalsed tunded olid nii uskumatult tugevad ja füüsilised tunded sama äärmuslikud.

Suudlesime esimest korda ja kulutasime palju aega, et õppida, kuidas seda õigesti teha. Kõva ja pehme, kõige selle kirega, milleks meist kumbki võimeline oli. Olime kiired õppijad ja saime teada, kuidas oma tundeid huulte ja keele, sõrmede ja kehaga edasi anda. Saime teada, mis tundus hea ja mis siis päris hea, saime teada, kuidas teist äratada ja kuidas teda maha rahustada.

Samuti leidsime, et muude asjade kui huulte suudlemine võib olla maailma kõige põnevam asi. Magasime sel ööl väga vähe. Sain ilma igasuguse kahtluseta teada, et kuigi puberteet ei pruukinud alata, kuigi meie keha ei pruugi olla veel kõigeks võimeline, mida ta lõpuks on, oli see, mida me teha saime, sensatsiooniline ning et teine ja kolmas kord olid sama fantastilised kui esimene.

See oli mu elu parim õhtu pärast seda, kui hakkas olema halvim.

Tundsin end järgmisel päeval väga hästi, kui olin unine. Oli pühapäev ja proua Farquar tegi meile vahvleid ehtsa vahtrasiirupiga ning hommikuvorstikesi ja kuuma šokolaadi. Kogu pere oli kohal. Bonnie käitus nagu tavaliselt, olles minu ja Liami vastu väga kena. Ta ei arvanud, et ma olen veidrik ega midagi.

Päeva möödudes hakkasin aga muretsema. Teadsin, et homne päev koolis tuleb kohutav. Lahkusin Farquarsist ja Liamist keset pärastlõunat. Mu vanemad küsisid, kuidas pidu ja mu esinemine läks ning ma naeratasin ja ütlesin, mis oli vajalik, kuid läksin siis oma tuppa ja hakkasin end olekusse viima, oodates, mis juhtuma hakkab.

Liam helistas. Ta tundis mind. Ta tundis mind paremini kui keegi teine. Ta rääkis meie ühisest õhtust, mis kindlasti ajas mu mõtted mõneks ajaks koolist kõrvale. Siis hakkas ta minuga rääkima minu hirmudest, öeldes, et ma saan sellest üle, mis juhtus, et olen praegu tugevam kui kooliperioodi alguses ja et ta on minuga nii palju kui võimalik. Ta ütles, et me oleme nüüd paar ja mõelgu ma pigem sellele, mitte sellele, mis võib juhtuda, et me oleme tõelised ja minu hirmud on vaid minu kujutlusvõime, mis põgenevad iseendaga.

Ta rääkis minuga kaua ja see aitas.

Ma olin õhtusöögi ajal üsna vaikne, aga mu vanemad rääkisid, kuidas nende külaskäik tädi juurde läks ja mis temaga uut oli, ja nad ei märganud mu tuju. See oli hea, sest ma ei tahtnud seda neile nagunii selgitada.

Magasin palju paremini, kui arvasin, kuid see oli ilmselt tingitud eelmisest magamata ööst. Ööst Liamiga. Imelisest ööst Liamiga.

Ma sain millestki aru. Kui ma tõsiselt kartma hakkasin, mis saabub, kui sundisin end mõtlema hoopis Liamile, tundsin end paremini. Nii et seda ma tegema hakkasin. See töötas. See töötas piisavalt hästi, et sõin hommikust ja siis läksin kooli. Mu samm ei olnud kerge ja muretu, aga ka mitte kohmakas. Liami meeles hoidmine aitas tõesti. Lapsed valisid mind ja kiusasid; Ma teadsin seda. Nad pidid mind ründama kahe asja pärast: asjaolu, et olin peaaegu 15-aastaselt veel arenematu, ja see, et olin nende ees nutnud ja karjunud. See tuleb, ma teadsin seda. Pidin keskenduma Liamile. Pidin. See, et ma nohik olen, polnud oluline. Liam oli tähtis.

Liam kohtus minuga väljaspool kooli, mis tõi mu näole automaatse naeratuse. Ta pidas mulle veel ühe südamliku ergutuskõne ja lõpetas selle sõnadega: "Naerata ja ole rõõmus. Inimesed reageerivad sellele. Kui kutsud kiusama, sarkasmi ja maha tegema, võid neid saada, aga kui sa näed õnnelik ja enesekindel välja, siis nad vastavad sellele kindlasti samaga. Enamikule lastele meeldid sina, Scott, rohkem, kui sa arugi saad. Saad seda teha."

Ja siis olin omaette. Kõndisin oma kapi juurde, tundlik kõige ümbritseva suhtes. Ootasin halvimat. Kuid andes endast parima, hoidsin naeratuse näol. Ma ei olnud kindel, kuidas see välja näeb, kuid ma sundisin seda ja see oli parim, mida teha sain.

Vahetult enne oma kappi jõudmist takistati mind. See oli Mary Sue Elkins, üks peol osalejatest.

"Tere, Scott," ütles ta pulbitsedes. Mary Sue oli pulbitseja. Üks neist üle-liiga isiksusega tüdrukutest. "Sa olid peol suurepärane. Ma ei tea, kuidas sa suudad neid trikke teha. Sa olid tõesti suurepärane Scott!" Siis ta naeris, puudutas mu kätt ja kõndis minema. Ma ei öelnud midagi.

Võtsin oma hommikutundide raamatud kapist välja ja suundusin oma kodutuppa. Minu poole tulid koridori kaks minu aasta poissi, kes olid peol käinud, Josh ja Sergio.

"Hei, Scott," ütles Sergio, kes mind esimesena märkas. Ta nägu säras naeratusest. "Suurepärane esinemine laupäeva õhtul. Vabandust pükste kadumise pärast. Aga härra Farquar andis selle tõesti sellele Johnny tüübile õues. Tõesti pani talle sisse."

"Kuidas sa seda viimast trikki tegid?" Ühines Josh. "Ma ei suutnud uskuda, et see tõesti juhtus! Aga ma nägin seda oma silmaga!"

Just siis helises kell ja nad panid minema oma kodutuppa täpselt samamoodi nagu mina omasse. Istusin endale määratud istekohale, kui meie koduõpetaja kohalolekut kontrollis. Ruumis oli mitu peol olnud inimest. Vaatasin ringi ja mitmed neist lehvitasid või noogutasid. Kõik naeratasid. ma ei saanud aru. Ma ei näinud ühtegi märki pilkamisest või põlgusest.

Mu hirmud – mille pärast ma nii kaua muretsesin – ei saanud ju kõik mu peas olla, eks? Kas inimesed tõesti ei hoolinud? Kas nad kõik nägid minu kohutavat häbi ja lihtsalt arvasid, et see pole üldse suur asi? Pole isegi piisavalt millestki mainida? Sergio oli seda maininud, kuid ta oli rääkinud sellest, mida Johnny oli teinud, mitte sellest, kuidas ma välja nägin või kuidas ma käitusin. Kas see, et olin oma hilinenud puberteedist teinud tohutu asja ja siis minu suur kokkuvarisemine selles, mis oli minu jaoks peaaegu lõplik piinlikkus, kumbki neist polnud kellelegi teisele nii tähtis?

Liam oli mulle öelnud, et see nii oli, aga ma ei uskunud teda. Ta oli mulle öelnud, et on mures ka oma arengu puudumise pärast, kuid mitte nii, nagu mina. Ta oli öelnud, et kõik muretsevad millegi pärast, mis on seotud nende täiuslikkuse puudumise ja sellega, kuidas nad teistele paistavad. Ta ütles, et teismelised on selle poolest kuulsad ja toonitas, et kõik teismelised teevad seda. Ta oli selle kohta lugenud ühest nendest raamatutest, mis talle alati meeldisid ja mis ei olnud ulmelised. Seda öeldes ta naeris.

Võib-olla oli tal õigus. Võib-olla see, mis minu jaoks oli olnud alandav probleem, polnud lihtsalt suurem asi, midagi, mida teised inimesed võiksid rahulikult võtta.

Kell helises ja ma läksin esimesse klassi. Kuid niipea, kui olin oma kodutoast lahkunud, liitus minuga esikus Zach Henry. See oleks see, ma teadsin. Zachil oli suu, mis ei tundnud piire.

Vaatasin talle otsa, mäletasin Liami nõuannet ja naeratasin. Mu süda hakkas lööma. See oleks proov, kas ma saaksin tema ogasid vastu võtta või mitte.

Zach nägi mind ja tormas kohale. Jäin seisma. Ma mõtlesin, et võiks sama hästi muusikaga silmitsi seista kui proovida seda vältida.

"Hei, Scott. Need trikid olid suurepärased!" purskas Zach, aga siis oli ta alati valjuhäälne.

"Sulle meeldisid need? Peol räägitu põhjal arvasin, et need on rumalad või halvad."

"Oh, Scott! Ei! Sa tunned mind. Ma ei saa millegi eest vaikida. Ära räägi kellelegi, aga ma võtan ravimeid, välja arvatud see, et see mulle ei meeldi ja ma ei võta neid alati. Hei, ma loodan, et ma ei ärritanud sind millegagi, mida ma ütlesin. Sa olid fantastiline. See olin lihtsalt mina."

"Tõesti? Ma... ma..." Ma ei oodanud seda. Mitte Zachilt. Ma olin silmad maha lasknud, mida ma alati tegin, ja kui ma üles vaatasin, vaatas ta mulle murelikult otsa.

"Hei," ütles ta ja ei edastanud enam kõigile koridoris olijatele ülekannet. "Anna andeks, kui see, mida ma peol tegin, sind häiris. Ma tõesti olen ja ei tahaks, noh, tead, mida härra Farquar ütles."

Ta kõlas tõesti murelikuna ja mul polnud aimugi, miks. "Ei, ma ei tea. Mida ta ütles?"

Ta vaigistas oma häält veelgi. "Ta näris Johnnyt maja esisel murul. Ta karjus tema peale ja kõik kuulsid, mida ta rääkis. Üks asi, mida ta mainis, oli see, et liiga sageli tapsid lapsed end, kui nende enesehinnang oli purunenud, ja selle põhjustasid just sellised inimesed nagu Johnny ja tema tegevus. Paljud teismelised olid emotsionaalselt haprad, ja kuna teiste hulka sobimine on nende jaoks eluliselt tähtis ja see, mida Johnny tegi, võib põhjustada teiste laste poolt naljatlemist ja naeruvääristamist. Ta ütles Johnnyle, et kui sa lõpuks midagi sellist teeksid, vastutavad kõik, kes teda narrivad, kuid Johnny oleks kõige enam vastutav.

"Kõik me vaatasime peolt lahkudes üksteisele otsa, kui seda kuulsime. Mõtlesime, kui suurepärased sina ja su trikid olid. Me ei tunne sind tegelikult väga hästi, sest sa oled nii vaikne ja arvan, et sa oled üks meist, osa meie klassist ja mõtled, et võid olla nii ärritunud, et...”

Ta peatus, vaadates mind endiselt murelike silmadega.

Mul polnud aimugi, et hr Farquar oli midagi sellist öelnud. Ma teadsin, et ma meeldin talle. Võib-olla oli ta minu pärast mures. Võib-olla – kuigi ma ei suutnud seda uskuda – olid peol olnud lapsed ka minu pärast mures. Aga nüüd sain aru, miks ma võib-olla ei olnud koolipäeva algusest kuni selle hetkeni kuulnud ühtegi kommentaari, mida oleksin oodanud.

Tõstsin üles ja hoidsin oma silmad Zachil. "Ma ei tee midagi sellist. Aga vaata, kui lapsed on minu vastu meelega lahked sinu öeldu tõttu, siis ma tahan, et sa ütleksid neile, et ma hindan seda, kuid nad ei peaks muretsema. Tahaksin, et nad teaksid, et olen tänulik, et nad hoolivad. Olen vaikne, sest olen häbelik ja mul oleks raske neile ise öelda."

Mure lahkus ta näolt ja ta naeratas. "Sa ei näinud peol neid trikke tehes häbelik välja. Sa nägid välja, nagu oleksid kogu ruumi eest täielikult vastutav."

Ma suutsin naerda. "See võis olla minu parim trikk üldse," ütlesin.

Ta naeris, kui ma seda ütlesin. Siis ütles ta: "Ma mõtlesin, Scott. Mul on järgmisel kuul oma sünnipäev ja kas sa võiksid tulla minu peole esinema? Mulle meeldiks see. Sa olid tõesti hea. Mu ema võiks sulle maksta."

"Oh, jee, Zach. Ma ei tea. Ma saan mõnda aegs Liami peost üle. See oli minu jaoks üsna raske õhtu."

"Jah, aga minu pidu ei ole ennem kui peaaegu kuu aja pärast ja selleks ajaks on sul kõik korras, ma olen kindel. Ja minu peol on ainult nooremad poisid. Seal ei juhtu midagi sellist, mis juhtus Liami juures. Mõtle vähemalt selle üle, palun? Ma tõesti tahaksin, et sa tuleksid ja ma luban, et ma ei sega su trikke.”

"Tõesti? Kas sa lubad?"

Ta suutis veidi end rumalana tundev välja näha ja noogutas.

"Olgu, ma mõtlen selle üle, Zach."

"Aitäh, Scott. Ja muide, kuidas sa selle viimase triki tegid?"

Ma naersin. Ma tegelikult naersin tõelist, südamlikku naeru, võib-olla sellepärast, et olin olnud nii pinges ja nüüd mitte. Ma naersin ja lihtsalt lehvitasin talle, kui minema kõndisin.

Nii läks terve see päev. Kõik, kes seal olid, tulid minu juurde ja kiitsid mind mustkunstniku töö eest. Keegi ei rääkinud sõnagi minu arengu puudumisest või minu nutmisest nagu beebi. Märkasin mõnesid abituriente, kes peol olid. Igaüks neist nägi mind nähes välja piinlikkust tundev ja langetas silmad. See tegi minu enesetunde vähemalt natuke paremaks. Nad ei vaadanud mind uudishimulikult, nagu peaksid mind veidrikuks, ja võib-olla isegi häbenesid, et nad juhtunust osa olid võtnud.

Lahkusime Liamiga samal pärastlõunal koos koolist ja mul oli väga hea tunne, et mu mured olid asjata. Tundsin end Liamiga koos olles nii hästi ja nii õnnelikuna, et kaotasin pea. Ma lasin oma käel tema oma vastu puutuda, kui me kõndisime, ja siis, kui nad järgmisel korral kokku puutusid, võtsin ma tema käest kinni. Ta vaatas mulle otsa, naeratas ja me kõndisime edasi.

Olime vaid veidi kaugemale jõudnud, kui kuulsin selja taga jooksusamme ja vaatasin üle õla tagasi. Forrest Mercer, üks peol osalejatest, keda kõik kutsusid Woodsiks, lähenes meile. Jäin seisma, mis peatas ka Liami. Ta avas käe, aga ma ei lasknud lahti.

Woods peatus meie ees. Ta heitis pilgu meie kätele ja siis naeratas. "Ma arvasin nii," ütles ta. "Lahe." Siis pöördus ta minu poole. "Scott, mulle meeldis su laupäevane esinemine. Tahaksin õppida selliseid trikke tegema. Ma tean, et sa ei taha midagi ära anda, aga võib-olla võiksid mulle laenata mõned võlutrikkide raamatud, kui sul on neid, või suunata mind mõnele veebisaidile. Kui kunagi soovid, siis mulle meeldiks, kui tuleksid pärast kooli minu majja ja näitaksid mulle asju, et saaksin alustada. Ma tahaksin teha seda, mida sa tegid. Sa olid tõesti hea”

"Muidugi," ütlesin. "Ma toon sulle homme raamatu ja nimekirja saitidest, mis sulle võiksid meeldida. Pean aga oma poiss-sõbralt küsima, kas on okei sinu koju tulla." Ma itsitasin, kui seda ütlesin. See oli lihtsalt nii hea tunne!

"Ta võib ka tulla," ütles Woods. "See oleks suurepärane." Ta vaatas uuesti meie käte poole, enne kui tõstis oma silmad minu omadele, tema omades igatsev pilk.

"Sa olid tõesti tubli," kordas ta. Ja see viimane trikk. . .” Ta raputas pead; ma arvasin, et ta meenutas, mida ta tundis, kui oli seda näinud: "Mulle meeldis sind vaadata," jätkas ta. Ta vaatas Liami poole ja tagasi minu poole "Kuidas sa seda tegid?" küsis ta.

Ta mõtles ilmselt viimast trikki, mille kohta kõik olid küsinud, aga ma otsustasin arvata, et ta küsib Liami ja minu kohta. Nii ma siis naeratasin talle vastates. "See oli maagia," ütlesin. "See oli tõeline maagia."