14 – Pärast tantsu
Kui ärkasin, oli juba hilja. Ma pole kindel, kas ma oleksin ärganud, kui oleksin üksi jäänud. Aga ma ei olnud. Ema istus mu kõrval voodil ja silitas mu juukseid.

Vaatasin kella ja nägin, et see näitas 11:36. Suure osa hommikust olin maha maganud. Tavaliselt magasin laupäeviti kaua, kuid mitte nii kaua.

Vaatasin üles oma emale. Ta heitis mulle kaastundliku pilgu, mis tal oli, kui ta teadis, et midagi on valesti. Ja see meenutas mulle Chadi ja miks eilne õhtu oli nii kohutav. Ja täna oleks ka.

Iga päev.

Ta nägi vist midagi mu silmis, enne kui ma ümber keerasin, temast eemale, eemale, et ta ei näeks. Liiga hilja.

"Mark? Mis see on? Arvasin, et kuulsin eile õhtul sisse tulles sind nutmas, aga su uks oli selleks ajaks suletud, kui püsti tõusin ja koridori vaatama tulin. Ma ei tahtnud sind siis segada ja su isa ütles, et kui sa nutad, siis ilmselt tahaksid oodata tänaseni, et sellest rääkida.

Ma värisesin teki all nagu sa vahel seda teed.

Ma polnud veel piisavalt kaugele veerenud, et ta ikka veel mu peani ei ulatuks. Ta silitas mu juukseid veel paar korda ja ütles siis: "Ma teen sulle hommikusööki. Saad rääkida pärast seda, kui oled midagi söönud. Ma ei tea, milles asi, aga selles peres räägime asjad selgeks. Siis saame neile koos vastu astuda. Nii et tõuse üles ja pane riidesse ja tule alla. Pannkoogid, ma arvan. Lohutav toit."

Mulle meeldis, et ta ei tähtsustanud probleemi, mis see iganes oli. Samas ma ei teadnud sellest rääkida. Kuid meeleolu, milles ma eile õhtul olin, masendus ja meeleheide, hakkas minu üle taas kiiresti võimust võtma. Mis vahet sellel oleks, kas ma räägin või ei räägi? Vähemalt kui ma seda teeksin, siis nad ei näägutaks mind enne, kui ma end avan, ja võib-olla tunneksid nad isegi kaastunnet.

Kuid mõistsin, et see ei töötaks, kui ma neile kõike ei räägi.

Võib-olla poleks ma eile seda teha saanud. Nüüd ei tundunud miski kohutavalt oluline. Olin kaotamas Chadi, seega tundus rääkimine neile, et ma olen tõenäoliselt gei, palju vähem tähtsust omav kui varem. Ja nad ei saanud kuidagi aru selle kaotuse tähtsusest minu jaoks, kui nad ei teadnud, millist armastust ma tema vastu tunnen. Kui kavatsesin neile Chadist rääkida, pidin kõigepealt neile ütlema, et olen gei.

Käisin vannitoas ja panin riidesse. Kõik mu liigutused tundusid aeglased, peaaegu nagu oleksin robot. Ma ei olnud mina, see oli kindel. Mõtlesin, kui kaua see tunne kestab.

Ema tegi süüa, kui ma sinna alla jõudsin. Ta on päris tundlik. Millegipärast näis ta taipavat, et kui ta küpsetaks vorsti või peekonit, võin ma lihtsalt lõhnast oksendada. Olin ärritunud ja veidi tasakaalust väljas. Ma ei vajanud midagi peale pannkookide, siirupi ja piima.

Isegi siis sõin ainult kaks pannkooki, kui ma tavaliselt umbes kuus tükki söön. Teise poole pealt pidin iga suutäie alla suruma. Kui ma viimase suutäie juures olin, ütles ema: „Ära söö enam, kui sa ei taha. Ma näen, et sa näed vaeva."

Panin kahvli maha, viimane suutäis oli selle otsas. Siis ma lihtsalt langetasin oma pea. Pisarad hakkasid tulema. Pagan, ma vihkasin seda.

Mu ema tõmbas mu kõrvale tooli, istus ja tõmbas mu rinnale. Ma hakkasin siis nutma. Ta lihtsalt hoidis mind kõvasti kinni ja kiigutas mind veidi.

Kui me seda tegime, astus mu isa kööki. Läbi oma nutmise kuulsin tema samme.

Lapsed koolis räägivad kõik oma vanematest ja te kuulete lugusid ja saate teada, et neid on igasuguseid. Mind oli õnnistatud head liiki vanematega ja mõtlesin, et mul on parimad vanemad, kellest ma kunagi kuulnud olen. Praegu oli selle hea näide. Mu isa, kui ta meid nägi, tuli ja põlvitas meie kõrvale ning pani ka käed minu ümber. Ei öelnud sõnagi, hoidis mind lihtsalt kinni, näidates, et ta on minu jaoks olemas.

Ma ei tea, kui kaua me nii püsisime. Piisavalt kaua, et ma saaksin vähemalt end välja nutta. Lõpuks istusin tagasi ja mõlemad lasid mu lahti, kui tundsid, et hakkan vingerdama. Vaatasin neile edasi-tagasi ja ütlesin siis: „Kas me saame elutuppa minna? Ma pean teile midagi ütlema."

Nad mõlemad istusid diivanil; Olin toolil, mis oli sellega risti, nende kõrval. Mu ema oleks võinud käe sirutada ja mu põlve puudutada. Tundsin end hästi, olles nii lähedal.

„Ema, isa, ma ei kavatsenud sellest rääkida, mitte veel mõnda aega, kui üldse. Aga midagi on juhtunud. Ma võlgnen selle teile, sest ma tunnen end kohutavalt ja jään mõnda aega nii, ja te väärite teadma, miks. Loodan, et olete valmis seda kuulma. Ema, isa, ma arvan, et olen gei.

Jäin seisma, jälgisin tähelepanelikult nende nägusid ja püüdsin mitte nii välja näha. Isa ilme peaaegu ei muutunud. Ta oli mind veidi kurvalt, pisut murelikult vaadanud ja see ilme jäi lihtsalt samaks. Ema ahhetas veidi. Siis muutus kaastundlik pilk, mis tal terve hommiku oli olnud, veidi sügavamaks ja tema silmad veidi soojemaks.
Ma ei andnud neile võimalust midagi öelda. Tahtsin kõik öelda, enne kui nad jõuavad vastata, et sellest läbi saada. "Teate, et ma olen 13. Ma arvan, et poiste puhul pole selles vanuses ebaharilik teiste poiste vastu tõmmet tunda. No mina tunnen. Kuid see on midagi enamat. Olen üsna kindel, et olen gei. Olen seda tundnud juba mõnda aega ja olen seda endale eitanud, öeldes endale, et tõenäoliselt muutun või võin muutuda vananedes. Kuid ma arvan, et pean silmitsi seisma sellega, kes ma olen. Olen üsna kindel, et olen gei ja jään selleks. See lihtsalt tundub nii. Ja see on esimene kord, kui ma seda endale tunnistan ja ka kellelegi teisele räägin.”

Sulgesin siis silmad. Lihtsalt istusin hetkeks, kui nad olid suletud. Tundus, nagu oleksin just ühe raamatu lõpetanud, maha pannud ja teise kätte võtnud. Vana raamat oli läbi ja tehtud. Uus ootas, et ma selle avaks.

Kuulsin, kuidas ema hakkas midagi ütlema, avasin mu silmad ja nägin, kuidas isa asetas käe tema jalale ja raputas siis vaevalt pead. Ta lubas mul lõpetada. Kuidas ta teadis, et ma pean seda tegema?

«Kirjutasin sel aastal inglise keelde loo geipoisist, kes tuli oma vanematele välja. Chad tahtis, et ma seda teile näitaksin, aga ma ei kavatsenud seda teile siis öelda. Ma ei teeks seda isegi praegu, kui poleks eilset õhtut. Asi polnud selles, et ma kartsin sulle öelda või et ma kartsin, kuidas te seda võtate. Ma lihtsalt polnud valmis, see on kõik. Kui soovite, lasen teil seda nüüd lugeda. Aga see ei puuduta mind. Loos ei võta vanemad uudist kuigi hästi vastu. Nad võtavad lõpuks, kuid mitte alguses. See oli minu ettekujutuse lugu. Ma teadsin millegipärast, et teil ei oleks minu geiks olemisega probleeme. Teil pole ju, eks?"

Ema heitis kiiresti pilgu isale ja ütles siis: „Me armastame sind, Marc. Sa oled meie elus kõige tähtsam. See ei muuda seda sugugi. Ja mul on tõesti hea meel, et sa seda tead ega muretsenud meile ütlemise pärast”.

Mu isa ütles: "Marc, sa oled kõige täiuslikum poeg, keda ma eales ette kujutan. Oleme siin, et aidata sind igal võimalikul viisil. Ja ma olen sinu üle nii uhke, et saad meiega rääkida. See tähendab, et usaldad meid ja usud meisse. Just nii me tunneme sinu vastu. Me armastame sind, Marc."

Ja nad mõlemad tõusid diivanilt ja kallistasid mind uuesti. ma seekord ei nutnud. Noh, mu silmad võisid olla veidi udused, aga ma ei nutnud. Nii ma arvasin, et see juhtub.

Kui nad jälle istusid, jätkasin. "Olgu, nüüd ülejäänud, ma arvan. Ma olen gei. Pean sellega harjuma leppima. Ma olen gei. Kuid on rohkemgi. Olen armunud Chadi. Ja ta ei tea sellest midagi. Sellest, et ma olen gei või ma olen temasse armunud. Ta on hetero. Ja ta on mu parim sõber. Alates sellest ajast, kui oleme olnud sõbrad, on mu elu justkui läinud paremaks ja paremaks. Olen tahtnud talle öelda, et olen gei, kuid olen nii kartnud, et meie sõprus muutub, kui ma seda teen. Ma tean, et tal pole eelarvamusi, tal pole midagi geide vastu, aga ma ei usu, et saan talle lihtsalt öelda, et olen gei. Kui ma talle seda ütlen, ütlen lõpuks, et olen ka temasse armunud. Võib-olla mitte samal päeval, aga väga kiiresti. Ta küsib minult kogu aeg küsimusi, me räägime kõigest ja ta on tark, võib-olla targem kui mina. Niisiis, ta saab teada. Ja ma ei näe, kuidas minu armumine temasse, kui ta teab, asju ei muuda.

"See on see, mille pärast ma olen mõelnud ja muretsenud. Kuni eilse õhtuni, kui avastasin, et sellel pole enam vahet. Ta läheb teise gümnaasiumi. Madisoni. Nii et ma kaotan ta. Ta saab uusi sõpru, kes teevad samu asju, mida ta seal teeb, ja tal ei ole aega minuga koos veeta. See ei ole enam kunagi sama.”

"Sellepärast ma eile õhtul nutsin. See on nii valus."

Ema vaatas uuesti isa poole. Ma ei suutnud tema ilmet lugeda, aga midagi oli muutunud. Isa oli sirgemalt istunud. Mis iganes see ka oli, oli neil mõlemal mingisugune arusaam, mida mul polnud.

"Marc, mida Chad eile õhtul ütles?" Emal oli kavatsuslik ilme ja küsis seda minult. „Kas ta ütles, et ta ei ole enam sinu sõber? Kas ta ütles, et ta ei veeda sinuga aega? Kas ta andis sulle idee, et katkestab teie sõpruse?"

"Ei, ta tundus ka õnnetu. Vähemalt oli ta väga vaikne. Ma nutsin terve kodutee ja ta kõndis minuga kaasas, kuid ei öelnud enam sõnagi. Arvasin, et ta tundis end minu pärast lihtsalt halvasti.”

Seekord vaatas isa emale otsa. Mind hakkas see pahandama. Tundus, et nad suhtlesid vaikselt, nagu sageli, ja ma teadsin, et see käib minu kohta. Tahtsin teada, mida need pilgud tähendasid.

Isa oli see, kes pärast hetkelist vaikust uuesti rääkis. „Marc, meil on sulle midagi öelda. Me ei teinud seda varem, sest noh, näed. Igatahes, sa ei teadnud, aga umbes kuu aega tagasi saime Madisoni gümnaasiumist kirja. Seal öeldakse, et nad saadavad värbamis kirju kõigi linna õpilaste vanematele, kes säilitavad keskkooli A-taseme. Kirjas öeldi, et oled kvalifitseerunud Madisoni sisseastumiseks ja tahtsid nad teada, kas oleksid sellest huvitatud.
Meil on aega vastamiseks kuni juuni keskpaigani.

Tundsin end eile õhtul jahmunud maailma äkilisest lagunemisest. Nüüd oli asi vastupidi. Sain kohe aru, mida see tähendab. Ma ei pidanud Chadist eralduma! Noh, ma arvasin, et seda see tähendab.

"Kas ma võin minna? Kas see maksab rohkem? Kas te lasete mul minna?" Kiirustasin sõnadega, nii et need komistasid üksteise otsa. Ka minu süda lõi järsku kiiremini.

Ema naeratas. Arvan, et talle meeldis näha mind oma vaimu taastamas. "Muidugi sa võid minna. Oleme väga uhked selle üle, kuidas sul koolis läks. Me ei rääkinud sulle kirjast ega kavatsenudki rääkida, sest noh, me oleme näinud, kuidas sul on viimastel kuudel läinud. Me ei teadnud, kui palju Chad sulle tähendas, kuid nägime, kui palju õnnelikum sa olid, sest temast sai sinu sõber ja ta oli sinuga nii palju aega veetnud.

Mu isa ütles talle vahele. „Nägime, kui palju enesekindlam sa olid. See oli kõige suurem asi. Sa seisad sirgemalt, räägid rohkem, sa ei tundu nii pelglik kui varem. Me ei tahtnud seda muuta. Kui see tähendas Madisoni asemel kohalikku gümnaasiumi minekut, arvasime, et see oli hea tehing. Rõõmus, enesekindel poiss sageli kurva poisi asemel, kes on ka häbelik, üksildane ja veidi paremini haritud. Ma ei ole kindel, et iga vanem selle otsuse teeks, kuid nad pole näinud sinus toimunud muutust, mida meie nägime.

Tõusin püsti ja istusin nende vahele diivanile, sundides oma isa natuke nihkuma. Panin mõlemale käe ümber. Siis suudlesin mõlemat põsele, istusin tagasi ja lihtsalt naeratasin.

See oli siis, kui mu ema ütles midagi, mille peale oleksin ehk pidanud ise tulema, aga ma olin nii ärritunud, et mul polnud tegelikult olnud võimet väga selgelt mõelda.

„Marc, sa ütlesid, et Chad oli vaikne, kui ta sulle seda ütles, ega rääkinud sinuga terve tee koju. Sa said eile õhtul tõsiselt haiget. Kas arvad, et äkki tundis ta samamoodi? Võib-olla ta nuttis ka ega saanud rääkida, kõndides sinuga koju?"

Tundus, nagu oleks keegi mulle laksu andnud. Kurat! Chad oli mulle õpetanud, kuidas seda öelda, ja tundus, et nüüd on asjakohane seda endale öelda. Ma olin nii haaratud oma enesehaletsusest ja viletsusest, et ma polnud tema peale isegi mõelnud.

"Ma pean temaga rääkima," ütlesin ja hüppasin diivanilt püsti.

"Kas sa tahad helistada, et näha, kas ta on seal?" küsis ka mu ema püsti tõustes.

"Ei. Ma lihtsalt lähen."

Ja seda ma tegingi. Läksin. Alustasin kõndimisega ja lõpetasin sörkimisega. Mul oli vaja teda näha. Mul oli.

Sörkimine andis mõtlemisaega, mis oli hea. Ma heitsin endale tõsiselt ette, et ei arvestanud tema tunnetega, ja see pani mind midagi mõistma. Ma poleks kunagi arvanud, et ta hoolib minust ligilähedaseltki nii palju kui mina temast. Ma ignoreerisin eile õhtul tema tundeid, sest mu peas oli alati olnud, et ta oli minuga, sest tal oli minust kahju, mitte sellepärast, et ma talle tõesti meeldisin, ja kindlasti mitte sellepärast, et ta mind armastas. Ma armastasin teda. Minu tunded olid palju tugevamad ja seetõttu tundsin eile õhtul palju rohkem leina kui tema.

Seda ma tundsin. Kuid me ei olnud kunagi arutanud, mida me üksteise vastu tunneme. Poisid ei tee seda. Mis siis, kui ma oleks sellest valesti aru saanud? Ma ei taibanud, kuidas ta seda teha sai, aga mis siis, kui mina meeldin talle sõbrana sama palju kui tema minule? Mis siis, kui ta sõltuks minust sama palju kui mina temast?

Ma pidin temaga rääkima. Ja kui ma sellele mõtlesin, mõistsin, et pean talle ka ütlema, et olen gei. Ükskõik mis. Lõppkokkuvõttes läheksin temaga gümnaasiumisse. See oli aeg talle öelda, enne kui alustasime. Kui meil oli terve suvi ees, et lahendada kõik tekkinud probleemid. Arvasin juba, et olen ta kaotanud. Võib-olla ma teeksin seda, kui ma talle ütleksin, aga kui ma ei kaotaks teda erinevatesse gümnaasiumitesse mineku tõttu, oleks mul järsku julgus mõelda, et ma ei lase meil lahku minna lihtsalt selle rumala tõsiasja pärast, et ma armastas teda.

Ma lihtsalt ei laseks sellel juhtuda.

Koputasin uksele ja helistasin uksekella ning tundus, et sellele ei vastata kunagi. Aga tema isa avas selle ilmselt normaalsel ajal, vaatas mulle otsa ja küsis mind sisse kutsumata: "Kas sina oled põhjus, miks mu poiss pole veel voodist tõusnud ja karjub mulle, et jätaksin ta rahule?" Ta ei kõlanud eriti sõbralikult.

"Jah, härra," ütlesin ma üsna alandlikult, oma arvates. "Aga ma pean temaga rääkima. Ma arvan, et saan ta üles tõsta ja võib-olla panna ta ka teie ees vabandama, kui te seda tahate.

Ta vaatas mind hetke ja ütles siis: "Mis juhtus? Eile õhtul. Ta tuli sisse ja ta silmad olid üleni punased ja ta ei tahtnud rääkida ei oma ema ega minuga. Ta ütles ainult: "Marc!" Läks just voodisse ja me pole teda sellest ajast peale näinud ja aeg on juba pärast lõunat."

"Ma eelistan, et ta ise räägiks teile, mis see on, söör. See pole midagi halba. Lihtsalt arusaamatus. Aga ma pean temaga rääkima. Palun? Ma pean."

Võib-olla oli see nii, nagu ma seda ütlesin, võib-olla sellepärast, et olin kõigest 13-aastane ja nägin välja 12-aastane, kuid ta näole tuli nõrk naeratus, millest ta kiiresti lahti sai ja astus tagasi, avades ukse laiemalt.

"Kas ma võin üles minna?" küsisin, kuna olin juba alustanud.

"Muidugi. Ütle talle, et ma tahan temaga rääkida."

Aga ma jooksin juba trepist üles ega vastanud.