7 – matemaatika test

Astusime kõik oma Algebra edasijõudnute klassi ja saime teada, et hr Bingely teeb meile üllatustesti.

"Olgu, kutid, kuulake, ma pean selle kiiresti tegema. Meil on 45 minutit ja ma annan teile testi, milles on 50 küsimust. Ma tahan näha, kui hästi te tööga ajasurve all hakkama saate. Küsimused on kõik otsekohesed; ei mingeid trikke. Ma tahan lihtsalt näha, kuidas saate kiiresti mõelda ja teha toiminguid, mida oskate teha. Olen kindel, et mõned teist ei lõpeta. Lihtsalt andke endast parim."

Siis andis ta paberid kätte, käskis need ümber pöörata ja alustada. Mees! 50 küsimust ja nüüd oli mul nende tegemiseks aega umbes 41 minutit.

Otsustasin et teen ära. Hakkasin kiirustades tööle. Tal oli õigus: nad olid kõik päris lihtsad. See oli lihtsalt algebraliste toimingute tegemine, mida me kõik olime õppinud tegema, järgides reeglid, mida teadsime, kuid pidime kogu töö kiiresti tegema, palju kiiremini, kui harjunud olime. Ma pidin töötama kiiremini, kui ma soovisin, kui tahtsin lõpetada, ja ma kavatsesin lõpetada!

Kui olin lõpetanud numbri 25, vaatasin kella ja nägin, et mul on jäänud 20 minutit.

Pagan! Tormasin edasi. See läks väga tihedalt. Jõudsin 50. probleemini ja teadsin, et kell heliseb iga sekund. Lugesin ülesande läbi, irvitasin, kirjutasin vastuse üles ja kell helises! Just niimoodi.

Ootasin Chadi ukse juures. Ta näis segaduses olevat, nagu kõik teisedki.

"Kuidas sa arvad, et sul läks?" küsisin temalt.

“Vau! See oli karm. Ma ei arvanud, et ma lõpetan. Sain napilt hakkama!"

"Mina ka! Huvitav, kes veel lõpetas?" Olin üllatunud, et ta lõpetas. ma võin olla koolitööde osas pisut edev. Püüdsin olla parim igas tunnis ja sageli tuli see nii välja. Kuna mul oli lõpetamisega probleeme, siis ma ei mõelnud keegi teine ​​oleks üldse hakkama saanud.

"Ma tean, et Gary Franks tegi seda. Nägin teda tagasi minemas ja varasemaid vastuseid kontrollimas. Ta peab olema väga hea selles asjas."

"Mida iganes," ütlesin ma veidi nördinult. Gary Franks! Mul polnud Chadi vastu palju midagi, aga Gary Franks? Ta oli korvpallur!

Järgmisel päeval olin ma innukas matemaatika tulemust teada saama. Hr Bingely ei lasknud meil oodata. Ta ulatas esimese asjana paberid tagasi. Vaatasin enda oma ja olin vihane. 98%. Mul oli üks vahele jäänud. Ma poleks arvanud, et seda võis jutuda! See oli number 17. Kui ma teisaldasin sulgudes oleva teguri väärtuse võrrandi teisele poolele, muutsin märki osal, mis oli sulgudes, kuid mitte kõike! Loll viga, sest ma kiirustasin!

Hr Bingely ütles meile, et meil on klassina väga hästi läinud. "Tegelikult oli meil üks täiuslik skoor, üks ühe veaga ja üks 90%. Kokkuvõttes oli kogu klass parem, kui ma ootasin. Te olete suurepärased! Võite endale aplodeeridai."

Kõik plaksutasid. Tegin sea ka, aga ilma suurema entusiasmita. Keegi oli need kõik õigesti tehtud saanud ja ma oleksin pidanud ka saama. Loll viga. Ma teadsin küll. Ma oleksin pidanud nad kõik õigesti tegema!

Muretsesin selle üle ikka veel pärast tunde oma kapi juurde kõndides. Chad jõudis mulle järele. Ta nägi mu kurja tuju. Ta nägi seda, kui pani oma käe mu õlale, et mind aeglustada ja ma raputasin selle maha.

"Mis viga?" ta küsis.

"Rumal test."

"Mis sa said?"

"98!" Välja arvatud, et ma ütlesin seda nii, nagu see oleks 60, mitte 98.

“Tõesti! See on suurepärane! See on tõesti suurepärane! Miks see sind närvi ajab?"

"Sest see oleks pidanud olema 100! Ma kiirustasin ja tegin rumala vea.”

Võtsin kapist välja jope. Ja raamatud, mida mul kodutööks vaja läks, lõin siis ukse kinni. Läksime tema kapi juurde ja võtsime ta asjad ning hakkasime koju minema. Matemaatika oli meie päeva viimane tund.

Jalutasime nüüd iga päev koos koju. Nii või teisiti olime meist saanud omamoodi parimad sõprad. Vähemalt oli ta kindlasti minu oma. Ta veetis minuga piisavalt aega, et ma arvasin, et võib-olla olen talle ka, ja lootsin seda, kuid me ei rääkinud sellest. Ma ei toonud seda kunagi esile. Ma ei tahtnud midagi ära rikkuda.

Täna nurisesin terve kodutee. Oma rumala 98 üle.

Läksime üles minu tuppa. Paar tundi poleks kedagi kodus. Mulle meeldis, kui ta minuga kaasa tuli. Ma ei hoolinud tühjast majast eriti.

Ma vahetasin alati esimese asjana kooliriided ära. Nagu tavaliselt, haarasin ma oma vabaajariided, kui ta mu voodil laiutas. Hakkasin vannituppa minema.

"Marc?"

Jäin ukseavasse seisma. "Jah?"

Ta vaatas mind pingsalt. Ta tegi seda aeg-ajalt. Ma ei olnud kindel, mida mõelda, kui ta seda tegi. Ta nagu uuris mind. Tavaliselt ütles ta pärast seda midagi, mis tekitas minus ebamugavust. Tal oli viis panna mind mõtlema asjadele, millele ma tavaliselt püüdsin mitte mõelda.

"Miks sa seda teed?"

"Ah?"

"Kas lähed vannituppa riideid vahetama? Teed seda alati. Miks sa lihtsalt ei vaheta neid siin?"

Tegin vastamiseks suu lahti ja jäin siis lihtsalt vait.

"Tule siia ja istu maha. Ma tahan midagi öelda."

Sulgesin suu ja kõndisin ettevaatlikult voodi juurde. Ta lükkas oma jalad põrandale, nii et ta istus serval ja ma istusin tema kõrvale.

"Vaata," alustas ta, "palun ära vihasta, kui ma seda ütlen, või solvu või midagi muud. Lihtsalt kuula. OKEI?"

"Uh, ma arvan." Nüüd olin mures.

"Ja ära muretse. Sa teed seda liiga palju." Ta irvitas. Ma ei saanud midagi parata. Ma pidin vastu naeratama.

"OKEI. Hakkame peale." Ta tegi pausi ja ütles siis: „Sa kardad kogu aeg, kardad enamjagu kõike. Pead selle lõpetama. Asjad, mille pärast sa muretsed, mida kardad, ei ole asjad, mille pärast pead end nii tundma.

Ma ei öelnud midagi, kuid tundsin end sügaval kõhus väga närvis. Mu pea vajus veidi alla.

Ta vaatas mulle endiselt otsa ja pani oma käe minu omale. Ta hääl oli veidi vaiksem, veidi närviline, kui ta jätkas. „Marc, me oleme tõesti head sõbrad. Ma ei ütleks seda kellelegi teisele. Mul on sind valus näha, nii et asjade kartmine on ainus viis, kuidas ma tean, kuidas seda sõnastada. Ma olen kõigest 13. Ma soovin, et mul oleks õigeid sõnu, et öelda, mida ma tunnen, aga ma arvan, et sa kardad asju ja see takistab sind olema nii õnnelik kui peaksid. Kas sa saad aru?"

Teadsin, et pean midagi ütlema. Ma ei teadnud, mida öelda. Ma ei arvanud, et ma asju kardan. Ma ei olnud kindel, millest ta rääkis. Võib-olla peaksin talle seda lihtsalt ütlema.

"Mitte päris. Kas sa arvad, et ma olen argpüks? Nagu Marviga muuseumis?”

“EI! See pole üldse see, mida ma mõtlen. Need on muud asjad. Sa kardad minu ees lahti riietuda. Sa kartsid vaadata muuseumis olevaid kujusid, vaadata neid nii, nagu sa väga tahtsid. Sa kartsid mulle riietusruumis otsa vaadata, kui ma sinuga esimest korda rääkisin.”

Tahtsin end kaitsta. Aga ma ei teadnud, mida öelda. Ma kartsin kõiki neid asju! Ma kartsin, et inimesed näevad mind vaatamas ja arvavad, et olen gei. Ja ma arvasin, et ilmselt olen. Ma ei tahtnud, et keegi seda teaks.

„Ma arvan, et tean, miks sa kardad, Marc. Ja ma arvan, et saan aidata. Ma arvan, et suudan selle parandada."

OH MU JUMAL!

Ta teadis, et ma olen gei! Ta arvas, et suudab mind parandada!

Ma kartsin, et ta saab teada, et olen gei, ja kui ta seda teeb, ei taha ta enam minu sõber olla. See oli veidi teistmoodi, kui ma arvasin, et see juhtub. Arvasin, et ta jätab mu lihtsalt maha. Nüüd aga nägin, mida ta mõtles. Ma meeldisin talle ja ta ei tahtnud mind kui sõpra kaotada, mistõttu ta tahtis muuta fakti, et ma olen gei.

Istusin seal, pea maas ja pisarad tulid silma. Ma ei tahtnud teda kaotada kui oma sõpra, oma parimat sõpra. Kuid ma ei tahtnud, et mind parandataks. Ma ei arvanud, et võiksin olla, ma arvasin, et olen ilmselt gei ja sellega ei saa midagi teha. Ma polnud isegi kindel, kas ma tahan, et sellega midagi ette võetakse. Mulle meeldis see, kes ma olin. Olin harjunud, et olen mina. Just selline nagu ma olin. Ma ei kujutanud ette, et oleksin teistsugune.

Jah, ma kartsin paljusid asju. Ma kartsin Marv Turnerit. Ma kartsin, et inimesed saavad teada, et olen gei. Kartsin, et ma pole koolis parim. Ma nagu arvasin, et pean olema. Koolis parim olla oli see, kes ma olin. Mõte sellest, et ma pole parim, tähendaks, et ma olin lihtsalt tavaline laps ja ma ei tahtnud olla lihtsalt tavaline laps, ma tahtsin, mul oli vaja olla mingil moel eriline ja ainus asi, mida ma teadsin, kuidas olla parim, oli kool. Ma ei olnud ilus ega armas, ma ei olnud sportlane, ainus, mis ma sain, oli tark olla. Tundus, et see on ainuke, mis on jäänud. Täna sain teada, et ma pole isegi koolis ega matemaatikas kõige parem ja olin alati arvanud, et olen seda.

Seda kõike oli liiga palju. Mu pisarad tulid tugevamini.

Tundsin kätt oma õlal ja siis oli ta käsi minu ümber ning tema hääl oli väga hoolitsev ja murelik.

"Mark? Mis viga? Ma ei saa aru. Tahtsin sind aidata, mitte nutma ajada? Miks sa nutad?"

Ma ei teadnud, mida talle öelda. Aga kui ma seal istusin ja ta üritas mind lohutada kätt ümber hoides, hakkasin end jälle segaduses olevana tundma, täpselt nii nagu sageli. Loogiliselt vaadates polnud sellel mingit mõtet. Ta arvas, et olen gei; ta tahtis mind parandada. Kuid see pidi tähendama, et ta ei tahtnud, et ma oleksin gei, talle ei meeldinud geid, kuid ometi istus ta siin, minu voodil, käsi minu ümber. Midagi oli selles kõiges valesti.

Miks ma alati segaduses olin?

"Mark? Räägi minuga. Räägi mulle, mis toimub. Miks sa nutad?"

Ma ei kavatsenud talle öelda, et arvan, et olen gei, isegi kui ta seda juba arvas. Ma lihtsalt ei kavatsenud seda tema jaoks kinnitada. Ma polnud kunagi kellelegi rääkinud ega kavatsenud seda teha. Ükskõik mis. Niisiis, kuidas ma saaksin tema küsimusele vastata? Võib-olla ei saanud ma lihtsalt midagi tunnistada ja rääkida sellest, mida ta ütles.

"Sa tahad mind parandada!" Ja siis ma jälle nutsin.

"Ja siis? Ma tahan sind aidata! Ma ei saa aru, miks see sind nii närvi ajab!"

"Sa arvad, et minuga on midagi valesti!"

"No jah. Mis siis? Suur asi. Ka minuga on palju valesti. Ma ei nuta selle pärast. Püüan seda parandada. Sa nutad, sest ma arvan, et sa pole täiuslik?"

“Ei! Ma nutan selle pärast, mis sa arvad, et mul on viga!”

"Ah? Ma arvan, et oled oma keha suhtes pisut häbelik. See ajab sind nutma? Et ma nii mõtlen?"

"Mida?" See ei aidanud minu segadust kuidagi aidata. Kuid segadus pani mind vähemalt nutmist lõpetama.

"Sinu keha. Sa ei käi kehalises duši all ega vaata mu keha ega neid kujusid ilma punastamata. Ma arvan, et sa pole ilmselt nii arenenud kui kujud või mina, ja see valmistab sulle piinlikust. Seda ma tahan parandada. Miks, sinu arvates vajab see parandamist?

Enne kui suutsin end peatada, võib-olla seetõttu, et tundsin niisugust kergendust, ütlesin: "Ma arvasin, et sa arvasid, et olen gei."

Ta tõmbus minust eemale ja kortsutas kulmu. "Miks see parandamist vajaks?" ta küsis. "Gei olemises pole midagi halba. Ma arvasin, et meil oli see vestlus muuseumis?”

See oli nagu oleks suur raskus, mis oli olnud mu rinnal, mu hingamist piirates, järsku kadunud. Ma hakkasin naeratama. Kuid ta kortsutas kulmu ja kortsutas kulmu veelgi enam, kui nägi mu naeratust. Arvasin, et pean rääkima enne, kui tal tõesti vale mõte tekib.

„Ma ei olnud kindel, mida sa muuseumis mõtlesid. See ei olnud selge. Ma arvasin… noh, pole vahet, mida ma arvasin. Tundub, et ma eeldan alati halvimat."

"Ma arvasin, et tunned mind paremini, Marc." Kuulsin tema hääles pettumust.

"Mul on kahju. Sul on õigus. Ma kardan asju, mis pole tõelised. Ja ma muretsen."

Ta ei rääkinud mõnda aega, mõtles, ma arvasin. Nii et kui ta mõtles, esitasin talle veel ühe küsimuse.

"Sind ei huvita, kas poisid on geid või mitte, eks? Või kui nad arvavad, et on geid. See ei häiriks sind. Ma olen nohik ja väike ning muretsen kogu aeg, et selle pärast hakkab keegi ütlema, et ma olen gei. Miks see sind muretsema ei pane, kui keegi koolis arvab, et oled gei? Või et ta räägiks seda kõigile?"

Ta ei pidanud üldse peatuma, et sellele mõelda. "Ei," ütles ta. "Ma tean, mis ma olen ja mis ma ei ole, ja see pole kellegi muu asi kui minu asi. Ma lihtsalt ignoreeriksin seda."

"Kuid teised lapsed kiusavad geiks lapsi olemise pärast. See ei häiriks sind, kui sind selle pärast narritakse?"

“Narimine teeb haiget ainult siis, kui lased. Sa pead olema sellest kõrgemal ja kui sa käitud õigesti, näidates, et see sind ei häiri, naerdes koos selle inimesega, kes sinu üle naerab, siis see lakkab väga kiiresti, sest see, kes seda teeb, hakkab end halvasti tundma, kui ta jätkab, kui see ei avalda sulle mingit mõju. See hakkab tunduma tõeliselt õel ja enamik lapsi ei taha selleni välja jõuda. Niisiis, ma ignoreeriksin seda ja see peatuks."

"Noh, see tundub olevat paljudele lastele oluline."

"Jah. Nad ei saa seda ignoreerida. Nad arvavad, et peavad end öeldu eest kaitsma ja see ei toimi kunagi kuigi hästi. Kahju, et nad ei saa sellest lihtsalt lahti lasta. Enda üle nalja teha, koos kõigi teistega naerda ja see siis ära unustada.”

Istusime mõlemad hetkeks ja lihtsalt mõtlesime. Palju oli räägitud. Siis ma mõtlesin midagi.

"Chad? Kuidas sa kavatsesid mind parandada? Ma pean silmas seda, et ma ei peaks oma keha suhtes nii häbelik ega vaata teisi, uh, munne?"

Ta sai näole laia naeratuse. "Kas olete kuulnud desensibiliseerimisest?"

"Muidugi."

"No see oli minu plaan. Ma tahtsin, et sa hakkaksid minu ees riideid vahetama. Täielik vahetamine. Aluspüksid ja kõik. Ja ma kavatsesin sind vaadata. Esimesed paar korda valmistaks see sulle piinlikkust ja siis ei häiriks see enam sind."

"See oli sinu plaan?"

"Jah."

"Sa oled pervert!"

"Võib olla." Ta naeratas mulle, silmad säramas.

Ma tundsin end nii hästi. Vaatasin talle otsa ja tema vaatas tagasi. Ma tahtsin teda suudelda. See tunne tuli nii tugevalt peale, et oleksin seda peaaegu teinud. Selle asemel tõusin püsti ja hakkasin riideid seljast võtma. Ma ei olnud veel otsustanud, kas ma võtan oma aluspüksid ka ära või mitte.

Aga siis tekkis mul teine ​​mõte. Tõesti hea.

Jäin seisma ja küsisin: "Kuidas saab minu lahti riietumine, kui sina mind vahid, hoida mind häbenemast või häbelik olemast teiste kuttide munni vaatamise pärast?"

Ta vaatas mulle otsa ja ta näol hakkas kasvama irve. Siis tõusis ta püsti ja hakkas ka lahti riietuma.