Briar oli alustanud viletsat tööd, mind võitlema õpetades. Ma vihkasin seda. Ma ei tahtnud kellegagi võidelda. Ta teadis seda. Ta kuulis mind piisavalt kurtmas. Kuid ta lasi mul seda siiski teha ja ütles, et loodab, et ma ei vaja kunagi seda, mida ma tegema õppisin, kuid teadmine, kuidas ma seda tegema pean, aitaks mul seda mitte nii väga karta ja see peaks aitama mu enesekindlust tõsta, sest ma tean enda sees et kui olukord kriitiliseks muutuks ja ma peaksin reageerima, siis ma saaks reageerimisega hakkama.

Asi oli selles: ma hakkasin end veidi paremini tundma. Mul oli nüüd uhkus, mida varem polnud. Aga tundus, et kui ta hakkas mind kaklema õpetama, kaotasin selle kõik uuesti. Kõik ebakindlused, mis mul varem olid, tulid tagasi.

Briari see siiski ei heidutanud. Ta näitas mulle, kuidas seista, kui keegi mulle vastu tuleb ja näis, et võib alata kaklus. Ta näitas mulle, kuidas liikuda külgsuunas, edasi ja tagasi, ilma tasakaalu kaotamata. Pidin harjutama oma jalgade tööd ja ta oli kriitiline iga kord, kui ma midagi valesti tegin, näiteks ristasin ühe jala teise kohal, et liikuda. See, kuidas ta oli kriitiline, ei karjunud minu peale. Kõik, mida ta tegi, oli see, et kui ma tegin midagi, et muuta oma tasakaal ebakindlaks, surus ta ühele mu õlgadest ja ma lõpetasin pikali maas. Ma nii vihkasin seda, vihkasin, et pidin uuesti püsti tõusma, samal ajal kui ei vaadanud talle silma, ja seetõttu hakkasin oma jalgadele rohkem tähelepanu pöörama, kuni muutus rutiinseks seda õigesti teha. Kui ma tegin seda õigesti ja ta lükkas mind, ei kukkunud ma maha. Mida ma tegin, oli irvitamine. See tundus talle meeldivat. Võib-olla polnud ma ainukesena uhke, kui mul miski õnnestus.

Ta näitas mulle erinevaid lööke ja löögikombinatsioone, kuidas neid kõige paremini teha ning millal seda teha olenevalt sellest, millises positsioonis ma olin ja kus oli vastane. Briar rääkis ka taktikast. Mul polnud aimugi, et võitlus nõuab nii palju mõtlemist!

„Kakluse korral on sinu parim lähenemisviis kasutada oma suurimat vara. Sinu jaoks on see sinu aju. Oled tark ja tõenäoliselt targem kui sinu vastane. Peaaegu kindlasti targem, sest enamik nutikaid lapsi ei vali kaklust. Seega, kui saad, kaasa ta enne võitluse algust jutuajamisse. See, mida sa ütled, otsustab siis, kuidas asjad lähevad. Oluline on see: kasuta oma kõnet konkreetse eesmärgi saavutamiseks.”

"Sa pead teadma, mida sa tahad. See võib olenevalt olukorrast ja vastasest erineda. Kuid, ja see on oluline, ära räägi temaga, mõeldes, et ehk saad end talle meeldima panna. Kui kardad, mida sa tõenäoliselt ka teed, tundub see, et proovid teda endaga sarnaseks muuta, kui usutav kaitsetaktika. Kuid see ei toimi. Sageli julgustab see teda lihtsalt; see paneb teda arvama, et oled nõrk ja kardad. Seega, isegi kuigi see tundub hea strateegiana, ära seda tee. Räägi, et teda üllatada, tema tähelepanu kõrvale juhtida või asju edasi lükata või teha midagi muud, mis sinu olukorda parandab. Aga mitte selleks, et teda enda poole võita."

Briar nägi mu silmist, et ma kahtlen tema öeldus. Niisiis, ta jätkas. "Nii paljud lapsed, kes tunnevad end ebaadekvaatse ja nõrgana, arvavad, et kui nad saavad lihtsalt oma piinaja poole pöörduda, panna teda nägema, et nad on kenad ja lahked ega kujuta endast ohtu, jätavad kiusajad nad rahule.”

"Enamasti on vastupidi. Seetõttu ära püüa neid rahustada ega panna neid arvama, et oled hea sõber. See ei toimi, kuigi tundub, et see on loomulik kaitse. Unusta ära. Unusta olla nagu noor kutsikas, kes rullub end selili ja paljastab ohu korral kõhu. Kui oht on reaalne, tapab see tema. See lööb sulle rusikaga vastu nina! Kiusajad ei ole lahked ega kaldu lepitamise poole. Sa ei taha neid poisse sõpradeks rohkem kui nemad sind. Nad tahavad sulle haiget teha ja end hästi tunda ning kõigile, kes vaatavad, muljet avaldada.”

„Pead välja mõtlema, mida öelda, kui aeg käes on, kuid pea meeles, et rääkimisel peaks olema eesmärk ja eesmärk peaks olema anda sulle kuidagi eelis, kui rusikad lendama hakkavad. Ideaalis takistab see rusikate lendamist, kuid see on väga ebatõenäoline.

Briar tahtis, et mul oleks rohkem puhkust. Kui ma leidsin õpetusi, kuidas majas erinevaid töid teha, avastasin, et naudin töö tegemist ja tunnen, et saan sellega hästi hakkama ja saavutan midagi väärtuslikku. Mulle meeldis ka Briariga koostööd teha. Me koordineerisime oma jõupingutusi, olime koos ja see oli midagi ilmset. Maja oli kujunemas. Ma olin sellest tõeline osa. Vaid paar nädalat varem olin põnevil, kui oleksin videomängus 10 000 punkti kogunud. Nüüd läksin elevile, kui tegin selliseid asju nagu näiteks duši jaoks viimase plaadi lõikamine ja nägin, et see sobib ideaalselt kõigi teistega. Videomängud olid ammu kadunud ja unustatud. Lastevärk, mõtlesin; Tegin praegu mehetööd. Plaaditud dušš ja dekoratiivliistud, mille ma lõikasin ja paigaldasin, kestavad kuni maja ükskord lammutatakse. Ma tegin seda!

Aga ise välja minemas, naabruskonda avastamas, kui Travis istus peaaegu alati mu selja taga mopeedil – see oli samuti hea. Meil oli väga lõbus. Mind üllatas see, kui me kuskil maha tulime, sest ta tahtis mulle midagi näidata, ja me lihtsalt jalutasime. See oli siis, kui me suurema osa oma jutust ajasime. See oli noorte teismeliste jutt, umbes nagu need poisid Stand By Me's, rääkides mitte millestki muust kui asjadest, mis meile huvitavad tundusid. Ma polnud seda kunagi varem teinud ja see oli suurepärane. Ma võisin näha, kuidas selline rääkimine oli siduv kogemus. Teadsin nüüd, milliseid raamatuid talle lugeda meeldib, milline muusika talle meeldib, mis toit talle meeldib ja mida ta vihkas, mis on tema lemmikvärv ja millised poisid koolis talle probleeme valmistasid ja millistesse ta armunud oli.

Kui minu kord oli, rääkisin talle, kui häbelik ma võõraste inimestega olen, aga kuidas ma sellest kiiresti üle saan ja et mul ei ole sõpru, sest mulle ei meeldinud nende tegevus, aga ma ei öelnud talle. kuidas ma olin alati arvanud, et olen väärtusetu. Seda kõike oli valus meenutada ja kellelegi, isegi talle rääkimine oli midagi, mida ma ei olnud valmis tegema. Ma ei tahtnud, et ta teaks, kui haletsusväärne ma olin. Ma võisin rääkida ja rääkisin, kuidas ma polnud sel suvel kunagi varem midagi teinud ega olnud kunagi tööriista kätte võtnud. Ta vaatas mind nagu oleksin hulluks läinud.

"Ehitame lehtmaja!" Ütles ta. „Sa projekteerid seda – noh, mina ja sina – ja ma ei tea ehitamisest midagi, nii et see oled enamasti sina. Mida sa sellega mõtlesid, et sa pole kunagi midagi ehitanud? Ma jälgisin sind. Sa saad nende asjadega suurepäraselt hakkama."

Ma pidin selgitama, et see, mida ma praegu teha saan, on Briari teene. Ma arvan, et ta siiski ei uskunud mind. Ta tundis mind alles sellest ajast, kui ma siin elasin.

Ta rääkis mulle, milline on kool, kuhu me sügisel läheme, ja rääkis mulle mõnest sealsest lapsest.

"Enamik lapsi on lihtsalt lapsed, tead?"

Jalutasime teisel pool teed mäe otsas põllul, eemal kaljust ja linnavaatest. Selle põllu kaugemal pool oli ta mulle öelnud, et seal on mageveeallikas. Ta viis mind seda vaatama.

Ta jätkas sellega, mida oli rääkima hakanud. "Enamik lapsi teab, et ma olen gei. Sain alguses paar märkust ja natuke kiusamist, aga mitte palju. Välja arvatud see üks laps. Ockington, Carl Ockington. Ta on klassikiusaja, ma arvan. Ma lihtsalt üritan temast eemale hoida. Ta on suurem kui keegi meist ülejäänud klassist, nii pikem kui ka raskem, ja talle meeldib kakelda. Ta kiusab ka kõiki, keda saab kiusata, ja talle meeldib lapsi alandada, viies nad maadlusvõtetesse ja neile haiget tehes, pannes nad nutma või enda kohta ütlema, nagu nad tahaksid tema riista imeda või muud taolist. Ta ei meeldi kellelegi, kuigi mõned lapsed on tema ümber. Ta nimetab neid oma kambaks.”

"Talle meeldib ka mulle kallale tulla. Homoks olemine on midagi, mida ta võib põhjusena kasutada. Olen enamasti suutnud teda vältida. Ta tuli mulle ainult korra päriselt kallale. See oli halb."

Olime tulemas põllu kaugemas servas asuvate puude juurde. Arvasin, et seal see allikas on. See oli suurepärane päev. Ma ei teadnud, kuidas linde ära tunda, kuid põllul lendasid üsna paljud, mõned nokitsesid siin-seal maas, mõned lihtsalt tiirutasid ülal. Kujutasin ette, et põld on lindudele suurepärane putukate allikas ja olin õnnelik nende üle, kellele selline asi meeldis.

„Tõenäoliselt hakkab ta ka sind kiusama, sest sa oled uus ja temast väiksem. Ma näitan teda sulle. Kui näete teda ümbruses, kõnni lihtsalt teist teed ja ära loo temaga silmsidet ja sinuga võib kõik korras olla."

"Mida ta sinuga tegi, Trav?"

"Lükkas mu pikali. Lõhkus mõned koolitööd. Nimetas mind nimedega. Ma arvan, et kõige hullem oli see, kui ta oli koos mõne oma sõbraga ja nad nagu ümbritsesid mind, kui olin teel koju üle selle põllu, üle mille sa jooksed, ja kedagi teist läheduses polnud. Ta lükkas mind veidi ringi, siis lõi mu maha ja kõik sõbrad vaatasid ja naersid, siis tõmbas riista välja ja käskis mul seda imeda. Ma ei teinud seda ja ta lõi mind ja pissis siis minu peale. Mu näkku ja igale poole mujale.”

Ta lõpetas rääkimise, meenutades, kuid raputas end ja naeratas. “Löömine tegi haiget; pissimine oli lihtsalt piss. Koju jõudes käisin duši all. Ta ei häirinud mind paar nädalat pärast seda. Tõenäoliselt kartis, et räägin tema peale."

"Kas sa ei rääkinud?"

"Tal olid tunnistajad, kes toetasid igat lugu, mida ta rääkis, ja nii ma ei teinud seda. Igatahes polnud see kooli territooriumil. Rääkimine poleks mulle midagi head teinud. Ma räägin sulle lihtsalt sellepärast, et sa küsisid ja teaksid seda meest vältida.”

Allikas oli taga puude vahel. Vesi pulbitses maa seest välja. Väike nire sellest nirises eemale ja läbi metsa alla ning see oli lõiganud kitsa sängi, mis jooksis meist eemale puude vahele ja ei olnud palju sügavam kui võib-olla toll või paar. Travis pani käed pulbitsevasse allikasse, kogus vett ja jõi seda. Mina tegin samamoodi. See oli lahe ja maitsetu. Vähemalt ma ei tundnud midagi. Võib-olla oli see sellepärast, et mu meel oli liiga hõivatud, mõeldes Travisele, kes lamas maas, ümbritsetuna suurematest poistest, kes kõik naersid, samal ajal kui üks neist tema peale pissis.

Mida ma sellises olukorras teeksin? Ma tean, mida oleksin teinud enne Briariga kohtumist. Ma oleksin teinud sama, mida Travis: lamanud ja vastu võtnud. Nüüd? Ma tõesti ei teadnud. Mul oleks silmitsi seismine veel ees. Ma teadsin, et ma kardan. Olin selles kindel. Aga kas ma tõesti võitleksin vastu? Ma ei teadnud. Ma muretsesin, et äkki ma ei tee seda.

Kuna maja remont oli lõppemas, harjus Briar sellega, et veedan rohkem aega Travisega. Kui oled kunagi olnud 14-aastane ja sul on sõber, kes sulle väga meeldib, ja sinu ees on umbes pool suve, siis tead natuke paradiisist. Mul polnud seda kunagi varem olnud ja ärkasin igal hommikul ja ootasin, mida päev toob.

Kõndisime rohkem kui mopeediga sõitsime, kuigi tegime ka seda. Veetsime aega kaljuserval, vaatasime üle linna, rääkisime millestki ja kõigest. Avastasin, et võin talle rääkida asju, mida ma pole kunagi kellelegi teisele öelnud. See ei vähendanud mind tema silmis. See tegi meid lähedasemaks.

Meil oli hea tõstmise päev. Nüüd käisime pärast duši all sees, sest olime vaadid platvormilt ära võtnud. Mõnikord käisime duši all üksi, kuid sageli koos. Mulle meeldisid dušid ja mulle meeldis see, kui me pärast kuivatasime ja saime üksteist seda tegemas vaadata. Sõime lõunat ja siis veetsime natuke aega lehtmaja planeerimisega. Ta oli sellest sama põnevil kui mina. Ootasime mõlemad pikisilmi selles magamaminekut. Koos. Me polnud veel ehitusega alustanud. Jalutasime ikka ideede ümber. Travisel oli neid palju, kuigi nad kaldusid pigem fantastika kui praktilise poole. Kuid arutelud, mida need ideed tekitasid, olid tõesti lõbusad.

Hiljem läksime kaljule ja istusime murule. Selleks ajaks olin ma hakanud ma Travist, Traviks kutsuma. Nii sai alguse järgnev vestlus, kus vaatasime üle linna, nautisime sooja päikesepaistet ja olime elus ja koos.

"Sulle on vaja hüüdnime," ütles Travis pärast seda, kui olin teda just Traviks kutsunud. "Ma armastan su nime. Dustin on lahe. See on ka omamoodi armas, nagu sina."

Ma punastasin ja ütlesin talle, et ma pole armas, ja ta lihtsalt naeris, vaevumata minuga vaidlema. Siis läks ta edasi. "Igaühel on hüüdnimi. See näitab, et tunnete kedagi paremini kui lihtsalt juhuslikult, et olete sõbrad, kui kutsute teda muul viisil kui nende tavalise nimega. Ma ei ole kuigi loominguline, seega ei oska ma väga hästi hüüdnimesid välja mõelda, aga kuidas oleks Dustyga? See on ilmselge, kuid see on tõesti hea nimi.”

Vaatasin talle otsa. Mul oli raske talle otsa mitte vaadata. Ta oli nüüd rohkem päevitatud kui varem. Ta kandis ikka veel niitmisel õlgkübarat – ta ütles, et see on tema kaubamärk –, kuid muul ajal mitte, ja tema sassis, enamasti punastest juustest sasipundar oli nüüd päikesest peaaegu blond. Minu esialgne tõmme tema vastu oli nüüd palju tugevam, kuigi mitte tema juuste tõttu. See oli tingitud sellest, kes ta oli ja kuidas ta käitus. Mõtlesin, millal peaksin murduma ja ütlema, et ta meeldib mulle ja ma olen ka gei, kui mulle tema küsimus meenus.

Ma ütlesin ei. "Mulle see nimi ei meeldi. Ma mõtlen, et nimi on okei, aga see lihtsalt ei sobi mulle. See ei tundu nagu mina. See kõlab kuidagi läänelikult ja paneb mind mõtlema kauboimütsidele ja -saabastele, lõtvunud sinistele teksadele ja kõne venitatusele ning võib-olla ka karmile ellusuhtumisele. See pole üldse mina."

"Mis tunne sul siis on?"

Vaatasin maha. "Mul ei olnud kunagi varem mugav endast rääkida," ütlesin ja vaatasin siis tagasi. "Aga nüüd ma saan, kuna oleme koos olnud." Ma peatusin sel hetkel, tundes end ebakindlana. Mul olid nii kaua enda suhtes negatiivsed tunded olnud ja kui ma praegu nii väga ei tundnud, siis selle uuesti ülevaatamine, mida ma varem tundsin, äratas vanad mälestused. Halvad mälestused. Valusad.

Trav vaatas mind aga oodates, mis tekitas minus samuti ebamugavust, aga heas mõttes. Mulle meeldis, et ta mind vaatas. Mulle meeldis ka see, et ta ei sundinud mind ütlema asju, mida ma polnud päris valmis ütlema.

Aeg möödus ja siis ta ütles: "Kuidas oleks Dustiga? See on täpselt sama hea kui Dusty ja selles ei paista olevat palju Vana Lääne kohta midagi. Dust. Mida sa arvad?"

"Jah," ütlesin pärast pausi. "Dust. See on perfektne." Ja oligi.

Ta noogutas, kuid ei öelnud midagi muud. Ta nägi mu meeleolu ja andis mulle ruumi, ruumi üldse mitte midagi öelda või ruumi rääkida. See oli minu teha. Ja temaga kuidagi tundsin, et saan rääkida, rääkida endast väga isiklikult. Imelik.

"Dust oli see, mida ma enne seda suve tundsin," õnnestus mul lõpuks öelda. «Tundsin end siis tähtsusetuna. Omamoodi väärtusetu. Vahel isegi mõtlesin , kas peaksin . . . Palju on muutunud pärast seda, kui Briar mu päästis. Alates sellest ajast, kui ma siin olen. Alates sellest, kui ma sinuga kohtusin. Ma ei tunne ennast enam nii halvasti. Nii et see Dusti tähendus praegu ei sobi. Aga . . . ”

Ma peatusin ja irvitasin talle. "Kui nüüd öelda Dust, tundub see kuidagi hell. Mulle meeldib see tunne."

Ta ei lasknud mul nii kergesti endast rääkimise konksust lahti lasta. Ta tahtis minu kohta teada, miks ma end halvasti tundsin, ja tema jaoks oli see aeg seda kuulda. "Miks see sulle varem sobis?" Küsis ta.

Ma saan sellega hakkama, ütlesin endale, tõmbasin siis hinge ja asusin seda tõestama. «Kui ma väike olin, elasin palju oma peas. Võib-olla teevad seda kõik, ma ei tea. Aga ma tegin. Olin peaaegu nagu tegelane loos, mida ma ise jutustasin. Kui ma ei olnud just kangelane, olin vähemalt oluline. Mulle meeldis oma peas elada; Sain teha ja mõelda kõike, mida tahtsin. Mu pea oli ainus koht, kus ma oma elu üle üldse kontrollisin. Nii et ma olin seal palju ja elasin oma kujutlusvõimes.”

"Tegelik elu ei olnud üldse selline. Mu isa vihkas mind sellest ajast, kui ma esimest korda mäletan. Ta oli minu suhtes alati põlglik, tekitas minus alati tunde, et minuga on midagi valesti, midagi halba ja ma püüdsin temast võimalikult palju eemale hoida. Aga kui laps saab pidevalt selle sõnumi, hakkab ta seda uskuma. Kindlasti ma hakkasin."

Liikusin maas, et end mugavamalt tunda. Ta tegi seda ka ja nüüd hakkas ta põlv minu põlve riivama. Võib-olla tegi ta seda meelega. Tema füüsiline kohalolek aitas.

“Mu ema oli korras; ta armastas mind ja püüdis hoida teda minu vastu kurjast ja sarkastilisest, kuid kartis teda ja ta eiras teda enamuse ajast. Ainsad korrad, mil ta seda ei teinud, oli ta tema suhtes sama sarkastiline kui minu suhtes. Ma arvan, et seda oli talle liiga palju. Ma arvan, et seepärast võttis ta tabletid, mida ta võttis. Ta tappis end."

Trav sirutas käe ja pani oma käe minu käe peale. Ma ei tea, kust mul tuli närv seda teha, aga ma keerasin käe ümber ja siis hoidsime käest kinni. Istun seal, mina räägin, me hoiame käest kinni. Me polnud seda kunagi varem teinud.

„Trav, ma pole kunagi teadnud, kuidas sellesse suhtuda. Ta armastas mind, püüdis mind kaitsta, kuid siis jättis mu maha. See oli tema pärast, aga mina olin see, kellele ta haiget tegi. Ma olen selle peale vihane. Ta tappis end ja see oli arg; tal oli minu ees vastutus ja ta ei suutnud seda teha. Ma ei tea, mida ta oleks saanud teisiti teha, aga minust selline mahajätmine oli lihtsalt nõrk ja ebaõiglane. Võib-olla näen seda vanemana mõnel muul viisil. Nüüd saan ma lihtsalt vihaseks ega suuda talle andestada. Ma olin alles laps. Ma vajasin teda. Ma vajasin tema armastust ja kaitset.”

Lõpetasin, sest see tõi esile liiga palju mälestusi. Ükski neist polnud hea.

"Ma ei ela enam nii palju oma peas. Mitte alates Briarist ja Patist. Briar paneb mind endast väljapoole vaatama. Ta paneb mind maailma nägema ja aktsepteerima seda sellisena, nagu see on, ning ta näitab mulle, kuidas selles edukalt elada ja enda üle uhke olla. Enesekindlam olla. Ja tead, see on nagu vana sõbra kaotamine, sest kui sa enam ei ela nii palju enda sees, siis kui proovid tagasi minna, pole see enam sama. Ja sa näed, et see pole koht, kus sa enam elada tahaksid. Ma olen seda igatahes näinud.”

"Ja siis on Pat. Pat annab mulle tingimusteta armastuse. Briar annab ka, kuid Pat on füüsilisem, avatum, demonstratiivsem ja väljendusrikkam. Kui sul pole varem olnud armastust, mis kaasneb kallistuste ja juuste muserdamise, puudutamise ja selja patsutamisega, jood seda nagu mees, kes leiab kõrbest vett. Tuled ikka ja jälle tagasi, et rohkem saada.”

"Briar on lihtsalt minu jaoks olemas. Talle ei meeldi füüsiline kiindumus ja ta ei räägi kunagi armastusest. Ma pole kindel, kas ta suudab. Kuid ta on kannatlik ja tugev ning ma lihtsalt tean, et kui mul on probleem, on ta kohe kohal, et olla kindel, et seda pole rohkem, kui millega ma hakkama saan. Ta tahab siiski, et ma asjad ise lahendaksin, ja püüab mind julgustada seda tegema. Mul pole kunagi varem olnud kedagi, kes minust niimoodi hooliks, nagu tema, ja see muudab nii palju seda, kuidas ma asjadele vaatan. Keegi on minu jaoks praegu olemas, kui ma seda vajan.”

"Ta ei pruugi armastusest rääkida, kuid iga minut, kui ma temaga koos olen, näitab ta mulle oma käitumisega, et armastab mind.”

"See, kuidas ma praegu elan, on hea. Ehkki reaalses maailmas endast väljas elamine on hirmutav, on see tasuvam kui enda sees viibimine. Sul on võimalus nii palju õnnelikum olla. Ja kohtuda tõeliselt suurepäraste inimestega, selle asemel, et neist eemale hoida. Vaata mind: ma kohtasin sind.”

Ta hoidis ikka veel mu käest kinni. Ma lõpetasin linna vaatamise ja vaatasin teda. Ta vaatas tagasi ja tema sügavsinised silmad tundusid väga suured ja tumedamad kui tavaliselt.

"Trav," ütlesin ma, kui suutsin, "ma olen gei. Ja ma olen liiga noor ja kogenematu, et armastusest ja seksist midagi teada. Alati, kui ma midagi uut proovin, keeran ma selle alati nässu, aga sinuga koos olles üritavad need kolm sõna mu suust välja tulla ja ma ei taha neid enam enda sees hoida. Ma olen gei."

Ta silmad läksid nii suureks, et ma arvasin, et need võivad peast välja hüpata. Ta vaatas mind sekundi või paar ja siis ilmus tema eriline naeratus ja ta ütles: „Kas see on veel üks asi, milles sa arvad, et sa pole hea? Olla armunud? Kellesegi, kes armastab sind veelgi rohkem?”

Ma naeratasin nüüd ka . "Jah. Loodan, et oled sama kannatlik kui Briar."

"Kannatlik, pagan!"

Ja siis me suudlesime – ja suudlesime ja suudlesime. Kumbki meist ei tahtnud peatuda. Rohus ukerdasime ikka ja jälle, algul üks peal ja siis teine. Öeldakse, et õnn naeratab armastajatele ja võib-olla oli see tõsi, sest tundus, et veeremise ajal liikusime kalju servast eemale, mitte selle poole. Kui lõpuks kõrvuti, valusate huultega, ikka käsikäes, mäest alla tagasi kõndisime, kumbki meist ei kavatsenud lahti lasta enne, kui oli vaja, tundsin end kuidagi kergemalt enda jalul kui varem. Maailm paistis kuidagi helgem, nagu oleks keegi aknal kardinad eest tõmmanud, et valgust sisse lasta, näidata kõiki võimalusi, mis väljas peituvad – ootavad meid ja on seal kogemiseks saadaval.

Me kogeksime seda ka. Me mõlemad teadsime seda. Võib-olla oli see osa põhjusest, miks me mõlemad nii kõvasti naeratasime.