3. peatükk
Istusime ühele pingile, mis meil puude all oli.  Seal oli varjuline ja läheduses polnud kedagi. Vari tundus pärast kuuma päikest minu pruunis vormis väga hea.

"Mis su nimi on?" küsis ta.

Oli aeg, mil ma punastasin, kui keegi minult seda küsis – kui ma olin noorem ega teadnud, et on OK alati mitte rääkida tõtt, kogu tõde ja ainult tõtt. Kasvavatele poistele ei meeldi kuidagi teistmoodi olla ja Peridoot oli kindlasti erinev. Aga ma olin nüüdseks suureks kasvanud. "Perry," ütlesin ma. "Perry Tate. Mis sinu oma on?"

"Marta Anderson." Ta ulatas käe ning ma irvitasin ja raputasin seda. "Ma ei suru tavaliselt tüdrukutega kätt," ütlesin. Taas lõdvestunud olemine aitas. Tundsin, kuidas mu enda rahu taastus.

Ta naeratas mulle tagasi. "Noh, ma kutsusin selle koosoleku kokku..."

"Seda see on?" katkestasin. "Koosolek? Võib-olla peaksin lipsu ette  tagasi panema.”

"OKEI. OKEI. Nii et ma tahtsin sinuga rääkida. Siin on tehing. Olen siin nädala. Jõudsime kohale laupäeval. Isa üüris maja 12. Ta töötab sel nädalal linnas. Ta on siin vaid mõneks ööks, aga mu ema ja vend on siin minuga.

Ma noogutasin. See, mida ta kirjeldas, oli üsna tavaline.

"Asi on selles," jätkas ta, "ma ei kavatse terve nädala vennaga koos olla. Ja kui ma seda ei tee, jääb ta tõenäoliselt kogu aeg majja videomänge mängima. Vaata, ta on kuidagi häbelik ja uute lastega kohtumine on talle raske. Ta sai just kuusteist, kuid näeb välja noorem, nagu võib-olla neljateistaastane või isegi noorem. Teda narritakse sellepärast ja see valmistab talle piinlikkust. Tundub, et kõik valmistab talle piinlikkust.”

"Jah, aga mis siis? Võib-olla oleks ta seda tehes õnnelikum. Sees püsides. Kui ta nii häbelik on."

"Ah, sa ei saa aru. Mu ema on siin, mäletad? Ta kargab talle kallale ja näägutab teda ja sunnib teda välja minema. Ta on väga õnnetu. Ema sunnib teda randa minema ja sõpru leidma. Ta võib isegi temaga kaasa minna, teda kaasa tirida, mis, nagu tead, oleks kohutav. Surmav. Ta üritaks teda teiste lastega sobitada ja nad näeksid teda seda tegemas, ja noh, see oleks õudne."

Noogutasin uuesti. Olen siin aastate jooksul olnud tunnistajaks igasugustele sotsiaalsetele suhtlustele. Enamik lapsi haakusid lihtsalt ise. Kui nad kavatsesid siin nädala olla, ei olnud neil raskusi teiste samas olukorras olevate lastega kokku saada. Näis, et kümne minuti jooksul pärast esimest kohtumist on nad parimad sõbrad. Kuid mitte kõik ei olnud sellised. Nii nagu kooliski, said mõned lapsed kergesti sõpru ja mõned mitte. Mul vedas. Ma ei olnud nii häbelik, kuid teadsin lapsi, kes olid.

"Aga," jätkas ta, "kui ta ei leia lapsi, kellega koos olla, nõuab mu ema, et mina temaga koos aega veedaksin . Ja mul on teised plaanid. Laupäeval ja pühapäeval olin rannas ja sain teada, kes on siin ühe päeva ja kes on siin terve nädala, ning samal ajal kui ma seda kõike uurisin, valisin välja ka poisid, kellega plaanisin sel nädalal koos olla."

"Hei," ütlesin teeseldud õudusega. "See on auväärne suvekuurort. Me ei luba siin teismeliste seas juhuslikku seksuaalset tegevust. See on reeglite vastane. Noh, see võib olla. Peaksin käsiraamatut vaatama. Kuid ma töötan siin ja pean järgima käitumiskoodeksit. Ma pean sul silma peal hoidma. Pead mulle ütlema, millal ja kus sul on need ebaseaduslikud kontaktid, et saaksin tulla vaatama ja veenduda, et midagi ebasobivat ei juhtu." Ma naeratasin ja ta naeris ning küsis siis: "Kas sulle meeldib vaadata?"

"Noh, ei. Mina vähemalt ei usu. Mulle pole see kunagi meeldinud. Ja selline asi käib kogu aeg. Poisid räägivad alati sellest, millise tüdrukuga nad kokku saavad. Ja neil kipub palju õnnestuma, olgu suvi ja kõik, kui  seda uskuda, mida kuulen neid hiljem nädala jooksul rääkimas. Võib-olla on see üks põhjus, miks see koht nii populaarne on. Tüdrukud teevad vist sama, ah? Kas planeerivad vallutusi? Välja arvatud see, et sa oled esimene, kes kohe välja tuli ja mulle ütles.

"Muidugi planeerime. Olen seda nädalat oodanud sellest ajast peale, kui mu isa minult ja Seanilt küsis, kas me sooviksime siin majakest rentida.” Ta peatus ja heitis mulle pilgu. "Aga tagasi käsiloleva teema juurde, pean leidma viisi, kuidas Seani majast eemal hoida, et mu ema ei oleks tema kallal ega oleks ta minu seljataga, et mu enda plaanid läheksid... noh... nii nagu plaanisin."

„Ja sa arvad, et ma võin Seani sinu käest ära võtta? Miks mina? Ja mis paneb sind arvama, et mul on selleks aega või huvi?”

Ta tundus hetkeks ebamugavust tundvat, kuid istus siis sirgemalt, olles ilmselt julguse tagasi saanud. "Noh, ma arvasin, et teil kahel võib olla palju ühist. Ta on gei."

"Ah? Hei! Oota üks hetk! Midagi ühist? Kas sa arvad, et ma olen gei?"

"Noh, sa kukkusid mu testis läbi."

"Sa mõtled..." kokutasin ma ja jäin siis vait, kui nägin teda naermas.

"Jah," ütles ta. "Ma mõtlen."

"Nii et oota üks hetk. See, mida sa ütled, on see, et selle nädala plaan oli testida erinevaid poisse siin rannas. Omamoodi kõva test nende kontrollimiseks? Et Seanile kedagi leida?”

"Hei, mitte ainult talle! Mulle ka. Katsetasin ainult neid poisse, kellest arvasin, et kumbki meist võiks huvitatud olla.”

Mul oli viisakust selle peale punastada. Ta nägi seda. "Sa oled tõesti armas, tead. Paljud geid on. Sinul ja minul oleks võinud olla hea nädal.”

"Ma olen personal. Me ei tee seda,” sain ma mõningase  väärikusega  öeldud.

"Hah! Ma vean selle peale kihla!"

Mõtlesin Amberile ja siis Alexile. Kas kumbki neist oli kunagi laagrilisega ringi semminud? Raske mõelda, aga kindlasti, see oleks võinud juhtuda. Amberiga tundus tõenäolisem. Ma peaksin temalt küsima. Ta ilmselt ütleks mulle, kui oleks. Kui ma küsin.

"Nii?" küsis ta, tõmmates mind unistusest välja.

„Unustades tõsiasja, et sa ainult eeldad, et ma olen gei, mingisuguse empiirilise hinnangu alusel, mis ei tähenda midagi, ei tunne ma su venda üldse ja tema ei tunne mind. Ma arvan, et see igatahes ei toimi. Isegi selleks, et olla lihtsalt sõbrad, peab olema vastastikune keemia. Vastastikused huvid. Ühilduvad isiksused. Ja kui sa tahtsid – tema tahtis –, et see läheks kaugemale kui lihtsalt sõpradeks olemine ja eeldades, et ma olen gei, siis ma ei kujuta ette, et see juhtuks. Ma ei ole seda tüüpi, kes lihtsalt läheks ja semmiks  kõigi möödujatega.”

Ta vaatas mulle korraks otsa ja ma nägin tema silmis hinnangut. Siis nad süttisid. "Sa pole seda kunagi kellegagi teinud, eks?"

"Hei, see on omamoodi isiklik, tead!"

„Jah, aga ma tegutsen sind oma venna pärast. Ja see oleks täiuslik; ta pole ka kunagi midagi teinud. Ta ütles mulle, et see on kõvem pingutus, kui sa oled gei. Ma ütlesin talle, et see ei saa olla; need, kellega ma koos olen olnud, olid nii kõvad kui võimalik.”

"Marta! Sa oled kohutav."

"Nii räägivad mu vanemad. Poisid aga mitte." Ta naeris, siis kortsutas kulmu. "Aga sa muudad pidevalt teemat. Olete mõlemad geid – lõpeta see pea raputamine. Oled gei, mõlemad kogenematud ja ilmselt olete mõlemad  kiimas nagu kitsed paaritumis hooajal. Mis sind siis takistab?"

Raputasin uuesti pead. "Ma just ütlesin. me pole kunagi kohtunud. Me ei pruugi teineteisele üldse meeldida. Mina peaksin teda nägema ja tema peaks mind nägema, enne kui kumbki meist saaks aimugi, kui hästi me koos läbi saame. Pealegi ei taha isa, et keegi meist laagrilistega sebiks. See on üks tema reeglitest."

"Ja sa teed seda, mida ta ütleb?"

"Jah, enamuse ajast. Mitte 100%. Nagu see  et ma ei pane lipsu ette, aga enamasti küll.

"Noh, võib-olla on aeg teismeliste mässamiseks, mida me kõik peaksime tegema. Ma mässan ja see on suurepärane! Ma arvan, et sa pead tõestama oma sõltumatust. Oh, ja sa eksid ka teises asjas."

"Mis asjas?"

„Selles, et sina ja Sean teineteist üldse ei tunne. Eile istusime Seaniga rannas ja vaatasime poisse, keda pidasime atraktiivseks ja kellega võib-olla tahaks semmida. See, kellest ta kõige rohkem huvitatud oli, nii et  ei suutnud silmi ära pöörata, olid sina.

***

Marta oli minuga kokku leppinud, et kohtun Seaniga samal õhtul rannas. Mu töö lõppes kell  neli. Enamik ujujaid oli selleks ajaks lahkumas. Ka Crowley lahkus kell neli, riputades vetelpäästja toolile sildi „Vetelpäästjat pole. Ujumine omal vastutusel. Alla 13-aastaseid lapsi ilma valves oleva vetelpäästjata vette ei lubata.

Ma olin närvis. Ma kohtuksin ühe omavanuse gei poisiga. Marta eeldas, et sobime omavahel. Seanile meeldis mu välimus.

Ma lootsin poiss-sõpra leida. Aga kas Sean võiks olla poiss-sõber? Kas ta tahtis seda? Või oli ta nagu Marta, keegi, kes tahtis suvist lühikest lõbu, kiiret heina sees rullimist? Ja täpsemalt, kas mina tahtsin seda?

See oli tõeline küsimus. Mida ma tahtsin?

Olin kuusteist. Kuusteist ja pole kunagi suudelnud. Kas see ei pidanud olema tüdrukute rida? Ja kas see polnud umbes sajandi võrra hilinenud? Kas polnud tänapäeval kõiki tüdrukuid suudeldud enne kuueteistkümnendat eluaastat? Ja kui neile  oleks seda tehtud, kas poleks suudlejad olnud poisid? Mis jättis mind... kuhu?

Noh, Marta oli öelnud, et Sean on samas paadis. Ma imestasin: kuidas ta sai kindel olla? Ma mõtlen, et Amber ja mina olime lähedased, aga ma ei teadnud, kas teda oli suudeldud. Kui ta oleks seda teinud, poleks ta seda öelnud, nii et ma ei teadnud. Me lõpetasime paar aastat tagasi üksteisele kõigest rääkimata. Tegelikult juhtus see võib-olla sellepärast, et tal oli äkki asju, mida ta ei tahtnud jagada. Sellised asjad nagu suudlemine.

Ei, see poleks olnud midagi, mida minu eest varjata. ma oleksin tema pärast õnnelik olnud. Aga võib-olla oli teda suudeldud – ja rohkemgi veel. Jah, ma nägin, et ta seda minu eest varjas. Võib-olla sellepärast, et tal oleks piinlik olnud. Või tõenäolisemalt seetõttu, et ta oleks teadnud, et mind pole suudedud – ja, pagan, rohkemgi – ega tahtnud, et ma end selle pärast halvasti tunneksin. See oli palju tõenäolisem.

Kuid see kõik oli probleemi vältimine. Mida ma tahtsin?

Noh, tegelikult olin ma üsna kindel, mida ma tahan. Ma tahtsin poiss-sõpra, kellele ma meeldin sama palju kui tema mulle, ja ma tahtsin selle poiss-sõbraga lollitada. Ma tahtsin seda väga.

Kuid ei olnud mõistlik oodata et see juhtuks. Kindlasti mitte Seaniga, kes oli siin nädal aega, millest kolm päeva oli juba läinud. Sean võib olla keegi, kellega koos lollitada, aga mitte keegi, kellele meeldida ja meeldida nii, nagu ma tahtsin. Selleks polnud piisavalt aega, isegi kui see oleks võinud juhtuda, mis tundus mulle veidi eemal olev.

Aga mul oli selleks õhtuks kohtumine määratud. Pärast õhtusööki. Rannas. Ilma et mul oleks  aimugi, mida oodata või mida ma sellest tegelikult tahtsin. Mida rohkem ma mõtlesin, seda vähem tahtsin minna.

See oli Marta süü, et ma pean selle pärast muretsema! Mul oli pooleldi tahtmine  helistada 12-sse, küsida Martat ja öelda, et see jääb ära. Välja arvatud see, et väike osa minust või võib-olla suur osa minust tahtis Seaniga kohtuda. Tähendab, sa ei tea kunagi, eks? Ja enamik kuueteistkümneaastaseid on optimistid. Ma olin.

Ma tahtsin juba pikka aega endale poiss-sõpra. Kuid ma ei osanud ette kujutada, kuidas poisist, kes on siin vaid paar päeva, see võib saada. See ei olnud võimalik, vähemalt mitte selleks, mida ma tahtsin. Jah, võib-olla avaneb mul võimalus Seaniga natuke semmida, aga ma tahtsin palju enamat. Kui ma olin neljateistkümneaastane, piisas lihtsalt jamamisest. Kõik, milleks olin valmis olnud. Aga see oleks praegu lihtsalt masendav. Tahtsin nii meelte, hingede kui ka kehade kohtumist.

Nägin Amberit majas, kui õhtusöögile tulin. Ta teadis mu tujusid, ei pidanud nägema midagi muud peale minu kehahoiaku ja tuli minuga koos minu tuppa. Hakkasin lahti riietuma; see oli olnud  kuum päev, oli ikka veel ja see pruun munder  ei olnud nii väga mugav. Koorisin end aluspüksteni, kui me rääkisime. Rääkisin talle Martast ja Seanist.

Ta oli minu poolel, minu tugisüsteem, kuid arvas, et selles olukorras olen liiga palju oma mõtetes kinni  ja ei lase oma lõbusal poolel üldse välja tulla ning  mängida. "Ole nüüd, Perry. Mine ja naudi. Mida sul kaotada on? Ära mine temaga ettevaatlikult kohtuma. Mine naerdes, innukate silmade ja lootusrikka südamega!

"Millal sa nii alliteratiivseks said?" küsisin ma. "Või lennukas?"

"Suvi. Olen suvel alati veidi hajevil. Sa tead seda. Millal sa nii tõsiseks said? See on parem küsimus. Sa parem ära muutu Alexiks. Ma peaksin sulle jalaga  tagumikku andma."

See oli nali. Ma kasvasin neljateistkümne ja kuueteistkümne vahel, tema aga mitte. Ma olin tunduvalt suurem kui tema praegu. Aga tema silmad – need näitasid, et ta mõtles seda tõsiselt. Ta tahtis, et ma oleksin õnnelik, ega tahtnud selle kohta vastuväiteid.

"OK, okei," ütlesin ma, sest ei tahtnud vaielda ega tahtnud ergutuskõnet. Võib-olla tahtsin kaastunnet, aga seda ei saanud ma kindlasti. "Ma üritan. Nüüd on mul dušši vaja."
 
Sirutasin oma bokserite elastse vöökoha poole, mis tähendas, et tal oli aeg minema hakata, ja ta naeris. "Kas see on ähvardus?" ütles ta ja siis hetke pärast pöördus ja lahkus endiselt naerdes. Ma ei tea, miks ta naeris. Tal polnud aimugi, milline ma praegu välja näen. 11-aastaselt teadis ta. Ma teadsin ka, milline ta siis välja nägi.

Meil oli õhtusöök. Isa oli tagasi ja küsis, kuidas asjad läksid, ning pidi kuulama, kuidas Alex järgmise poole tunni jooksul töötajate üle kaebas. Lahkusin nii tagasihoidlikult kui suutsin, kui ta sellega alustas, milline hobustest talle ei meeldinud.

Öö oli pehme, poolkuu just tõusis. Väga nõrk tuuleke. Soe. Täiuslik.

Kiirustasin alla söögikioski poole, kus me pidime kohtuma. Rand oli inimtühi, mis polnud ebatavaline. Mõnikord jalutasid laagrilised seal pärast pimedat. Mõnikord olid seal teismelised, paarid, kes alles tutvusid. Täna õhtul oli rand tühi.

Ma ei näinud söögikioski läheduses kedagi. Vaatasin kella ja nägin, et olin kohal õigel ajal. Kõndisin stendi juurde ja selle ümber.  Seanit polnud.

Olin üllatunud, kui avastasin, et olen nii pettunud kui ma olin; Olin peaaegu veendunud, et ma isegi ei lähe. Aga võib-olla tundsin ka kergendust. Igatahes oli see, mis oli. Ootasin paar minutit, siis pöörasin end ja suundusin piki randa üles. Olin harjunud siin öösel üksi kõndima. Ma nautisin seda. Tähed olid väljas, täites taeva valgus nõeltega ja kujutlusvõimet imestusega, nagu alati. Ma võin end unustada, neid vaadates.

Kaugemal rannas kohtasin noorpaari. Nad olid meie juures kaks nädalat. Arvasin, et nad on kahekümnendates eluaastates. Tüdruk oli üsna kena, kutt oli lihtsalt poiss, aga neil oli kuldne retriiver, kes oli nii  ilus, kui kui olla saab. Tal oli pall suus ja kui ta mind nägi, jooksis ta minu juurde ja lasi selle minu ette kukkuda.

Vaatasin üles tema omanikele ja nad noogutasid. Tüdruk naeris. Võtsin palli üles ja viskasin järve, kaugele. Koer tõusis lendu nagu püssist lastud, hüppas vette ja pani ajama kiiremini, kui arvata oskaks, kui sa pole kunagi kuldset retriiverit ujumas näinud. Ta jõudis pallini, mis  järve õrnas lainetuses hüples, palju varem, kui mina oleksin suutnud. Ta tõi palli mulle tagasi, lasi selle mu jalgade juurde  maha ja vaatas siis ootusrikkalt üles. Ma polnud teda kunagi väsinuna näinud, hoolimata sellest, kui sageli või kaugele keegi oli tema palli visanud.

Patsutasin ta pead, rääkisin temaga ja kõndisin siis edasi.

Seal, kus järv tagasi puude poole kaardus, olin üksi. Enamik inimesi nii kaugele ei kõndinud, sest pärast liiva lõppemist oli minek veidi raske. Me ei viitsinud siin alusmetsa puhastada ja see kasvas kuni veeni. Kui tahtsid siin jalutada, pidid seda järves tegema. Võtsin jalanõud ja sokid ära. Vesi oli soe ja ulatus poole põlveni, mitte ligilähedaseltki püksteni.

Ma kahlasin mööda kohast, kus alusmets tuli alla järve äärde, umbes kohani, kus kaldal oli muru. Ronisin kaldast  üles. See oli koht, kusu mulle meeldis üksi olla. Ma polnud kunagi kedagi teist kuurordist nii kaugel näinud ja just seepärast see meeldis mulle. Ma tundsin... ma ei tea... aga üksi olemine tundus õige. Mind hülgas  keegi, keda ma isegi ei tundnud, ja see tekitas minus tunde, mis mulle ei meeldinud. Mind lükati tagasi ja see torkas.

Poistel on vaja kohti, kus on privaatsus, te teate, milleks, ja õues olemine muutis selle põnevamaks. Niisiis, olles poiss, kes oli siin kogu oma elu elanud, teadsin ma mõnda privaatset kohta ja see oli üks neist. Ei, see polnud ainuke põhjus, miks mulle privaatsed kohad meeldisid, ja kindlasti ei kavatsenud ma seda praegu teha. Aga ma tahtsin istuda murul ja lasta soojal ööl oma haiget saanud tundeid rahustada.

Lamasin pehmel murul ja vaatasin, kuidas Kuu tõusis, lasin tähtedega täidetud universumi majesteetlikkusel teha oma maagiat, tuua mulle rahu oma kummalise, külma, hingematva, tundetu lohutusega. Istusin ja ei mõelnud, lihtsalt eksisteerisin. Ma tegin seda aeg-ajalt. Pärast seda tundsin end alati rahulikumalt.

Ma tegin just seda, lõdvestasin, ei mõelnud, eksisteerisin, kui kuulsin sulpsatust.

Kala, mõtlesin ma ega avanud isegi silmi. Aga siis tuli veel üks sulpsatus.