Scottie kodu Cole Parkeri lood Järgmine peatükk

Süütuse aeg

1. Peatükk.

„Scottie, kallis, ma ei näe teepervel prügikaste. Sul on umbes kaks minutit aega ja siis on veokid kohal. Sa ju ei taha, et eelmine nädal korduks, eks?"
Ei, kindlasti mitte. 13-aastaselt on üks asi, mida sa kõige rohkem vihkad – ja on palju asju, mida vihkad kõige rohkem 13-aastaselt –, see on piinlikkust tunda. Meil on 13-aastaselt habras ego. Noh, mul vähemalt on. Ja eelmisel nädalal. . . noh, mulle ei meeldi sellele mõelda.
Minu töö, üks sadadest, mida mu orjapidajast ema oli mu kohustuseks teinud, on äraveo päeval prügikastid tänavale teepervele välja panna. Ma kipun ootama viimase hetkeni asjadega, mida peab tegema, kuid mis mulle ei meeldi. Nende prügikastide veeretamine on minu ei meeldi-tegemise nimekirjas kõrgel kohal. See ei ole nii raske töö, kuid see on igav ja enamasti ei meeldi mulle, kui mulle öeldakse, et pean midagi tegema. Igatahes on mul paremaid ajaveetmisviise. Nii siis, nagu tavaliselt, lükkasin ma prügikasti väljaviimist edasi ja lükkasin edasi ja siis mu ema karjub mulle ja tuletab mulle meelde eelmist nädalat, nagu ma tõesti peaksin seda meeles pidama.
See meeldetuletus ei olnud väga õiglane. Ta teadis, et see pahandab mind. See oli temast alatu. Aga mu ema oli selleks väga võimeline, alatu olema. Mitte niivõrd mu isa, kes mõistis, mis inimeseks olemine on, vaid ema. . . ta oli kaval. Tal oli see hästi meeles. Ma kuulsin seda tema häälest. "Eelmise nädala kordus." See, millele ma kohe mõtlesin, mida ta teadis, oli see, mida ta oli näinud. Mõtlesin, et ta seda kujutleb. Kurjad mõtted tulid pähe. Kättemaksuhimulised mõtted. See oli hea, et ta oli mu ema. Igaüks teine ​​oleks tõesti sattunud sinu vastikuste maailma. Aga sa tõesti ei saa oma emaga liiga kaugele minna, eks? Mitte siis, kui oled 13-aastane ja pead temaga veel mõned aastad koos elama.
Aga mulle meenus eelmine nädal. Ma viivitasin. Milline minuvanune poiss seda ei tee? See on üks meie parimaid asju; meil on see teaduslikul tasemel. Kui ma pean kunagi CV kirjutama, on venitamine üks oskuste kogum, mida ma kirjeldaksin, kui ma seda edasi ei lükka. Kuid piisab CV-st. Rääkisin piinlikkusest ja prügi väljaviimisest.
Nii et nädal tagasi, umbes sellel kellaajal, kuulsin ma kolme asja peaaegu samaaegselt: tänavalt ˇaeglaselt tuleva prügiauto häält, selle taga kõndivate meeste häält, kes tirisid või loopisid tühjendatud prügitünne äärekivi äärde tagasi ja mu ema armast häält.
„Scottie, siit nad tulevad. Vii meie oma välja. KOHE!”
Noh, see hääletoon ütles mulle, et praegu pole aeg vaielda. Probleem oli selles, et ma tulin just pärast dušši vannitoast välja ja kuivatasin end. Pilk ülemise korruse magamistoa aknast välja ütles, et mul on umbes nelikümmend sekundit aega trepist alla saada, garaaži joosta, haarata mõlemal tünnil käepidemest ja tõmmata need tänavale. Neil on rattad all, nii et kui ma ettevaatlik olen ja ei lase kummalgi küljele kalduda ja ümber kukkuda, on võimalik võtta kaks korraga.
Nende tänavale viimine oli töö, mis võttis vaid napi minuti. See tähendab, et mul polnud isegi aega hommikumantlit selga panna. Sain ainult enda ümber mässida rätiku, millega end kuivatasin, ja kinnitada seda nii hästi kui suutsin trepist alla lennates, tabades iga sammuga tõenäoliselt ainult igat kolmandat astet.
Hea, et ma seda oskust hästi harjutanud olin. Üks asi, mille oleksin ilmselt unustanud selles CV-s loetleda.
Nii et ma põrutasin joostes trepist alla, rebisin läbi köögi ja uksest välja. Jooksin garaaži ja haarasin kahe prügikasti käepidemetest, seejärel pöördusin, et need kõnniteele joostes enda järel lohistada.
Veoauto oli just kohal. Me olime võistluses rinnuti. See veok ei peatunud lihtsalt niisama. Prügikastid pidid seal olema, muidu läks ta lihtsalt mööda. Nägin mehi veoki taga kõndimas. Nad nägid mind. Nad naeratasid. Tõenäoliselt mõeldes, kui lihtne päev neil oleks olnud, kui nad meie majast mööduksid. Meie prügi peale viskamata.

Kuulsin haukumist, kuid kogu mu keha ja hing oli sellest teeperve juurde jõudmisest enne meeste möödumist nii haaratud. Ja ma sain hakkama!

Väga ääre pealt olid mul need prügikastid seal just siis, kui mehed saabusid! Ma sain hakkama!

Ja siis sain teada, mis haukumine see on.

Gilmansi koer oli Jack Russell. Tema ja mina olime sõbrad. Gilmanid olid vanad, nende koer oli noor ja mina ka. Nii et kui tuli temaga jalutada, temaga mängida, maadelda – siis olin see mina. Tema nimi oli Joe ja ma meeldisin talle sama palju kui tema mulle. Ja üks tema lemmikmänge oli köievedu. Ta armastas seda! Ma arvan, et millestki kinni haaramine ja selle kiskumine ning peksmine ja tirimine oli tal geenides. Meil oli Joega palju lahinguid, tehes just seda. Ma kaalusin peaaegu sada naela; ta kaalus umbes viisteist. Mind on alati hämmastama pannud, kui tugev ta on. Kui me sikutaksime kaltsu või rätikut või köit, sain ta õhku tõsta ja ta jäi hammastega rippuma ja urises nagu mootorratas täiel mürinal.

Haukumine, mida ma kuulsin, oli Joelt. Ta oli mind näinud ja heitnud kaelarihma, mida hr Gilman hoidis, ning jooksnud mulle tere ütlema. Mis oli hea, välja arvatud see, et ta nägi mu rätikut ja mõtles: "Hei, Scottie tahab mängida!" Ta haaras rätikust ja tõmbas.

"Ei!" Karjusin talle paanikas, aga sellest polnud muidugi kasu. Tal oli mu rätiku ots, ta raputas ja tõmbas seda ning see tuli lahti. Siis ta kargas minema, võttes kaasa mu rätiku.

Nii ma siis olen, alasti, kaks prügimeest naermas nii et piss püksis, härra Gilman naeratab ja käitub nii, nagu ta pööraks kõrvale ja ei vaata, aga tegelikult ei tee ka, mu ema vaatab esiaknast ja Joe raputab rätikut just seal, minu käeulatus, soovides, et ma teda jälitaksin.

Aja teda taga! Jaa, muidugi! Minuvanustel poistel on peenelt lihvitud tagasihoidlikkustunne. See tunne on paremini arenenud kui me ise. Me teame hästi, et meie kehad muutuvad, oleme väga teadlikud, et meil pole veel seda, mida järgmise aasta pärast saame, ja VIHKAME ,et keegi meid selles lõpetamata olekus näeb. Teame ka, kui rumalad ja impotentsed me välja näeme, kui varjame oma privaatosi kätega, jalad põlvedest koos.

Ma ei saanud selles olukorras kuidagi väärikas välja näha. Suutsin mõelda vaid ühele asjale, mis ei olnud kohutavalt alandav. Lihtsalt joosta. Ja seda ma tegingi. Pöördusin ja põgenesin kuriteopaigalt. Jooksin oma maja taha, kus keegi mind ei näinud.

Kuid ma ei pääsenud alandusest täielikult. Kuna Joe jooksis mulle rätikuga järele, oli tema tavaline mänguline urisemine helitaustaks minu põgenemise sammudele.

Ei, ma ei tahtnud eelmise nädala kordumist. Vähemalt seekord olin ma riides. Nii ma siis laskusin rahulikult oma toast alla, kõndisin õue ja tõstsin kaks prügikasti teepervele. Ma kuulsin ainult vaevu, kuidas veok tänavat mööda üles kolises.

Tulin ka ettevalmistunult. Võtsin köögist läbi minnes koeraküpsise. Joe oli seal oma hommikusel jalutuskäigul ja libistas mind nähes kergelt kaelarihma ära. Ta hüppas mulle sülle ja leidis biskviidi, mille olin oma särgi taskusse peitnud. Ta teadis mu kavalusi. Tundsin ka tema oma ja sain tema erutatud keelelt oodatud ilase näopesu.

***
Asjad, mida ma vihkan. Mainisin üht suurt. Piinlikkust tunda. Ma mõtlen, et minuvanune laps tahab olla lahe. Mõned tahavad särada; mõned eelistavad tausta. Kuid me kõik tahame olla lahedad. Piinlikkust tunda ei ole lahe. See on ebamugav ja alandav ning näitab, et me ei kontrolli ennast, ja riputab meie ebakindluse kõigile möödujatele vaatamiseks välja. Me vihkame piinlikkust ja nii paljud asjad valmistavad meile piinlikkust. Iroonia. Umbes nii ütles proua Meyers, mida eelmisel aastal klassis tähendas iroonia. See tundus mulle kuidagi keeruline. Kuid tõsiasi, et me vihkame piinlikkust ja piinlikkuse tekitamiseks kulub nii vähe, on irooniline, kas pole?

Mis meid häbistab? Lihtsad asjad, näiteks, kui meile öeldakse, et meie juuksed näevad omapärased välja. Ma võin kulutada pool tundi, et nad täpselt õigeks seada, ja mõni tüdruk koolis näitab sellele näpuga ja naerab. Sellest piisab kogu mu päeva rikkumiseks. Nii et mul on puhmas, räsitud juuksed. Nii ka pooltel minu klassi poistel. Miks minu üle naerda? Ma vihkan, et minu üle naerdakse. Veel üks vihkamine minu nimekirja lisks.

Siis on tüdrukud. Tüdrukud on need, kes poisse kõige sagedamini häbistavad. Nad ei pea isegi midagi tegema, et meid häbistada. Piisab ainult tüdrukuks olemisest.

Neil on need rinnad. Kui olime nooremad, nägid tüdrukud välja üsna sarnased meiega. Siis, neljandas klassis, hakkasid mõned neist rindu kasvatama. Viiendaks klassiks oli peaaegu kõigil seal üleval midagi toimumas. Meil oli raske mitte vaadata ja nende asjade nägemine oli piinlik. Keegi pole kunagi öelnud, et poisiks olemine on lihtne.

Mis oli rindade juures nii piinlik? Mul polnud õrna aimugi, lihtsalt teadsin, et nende vaatamine tekitab meile naljakaid tundeid. Vahel läks meil kõvaks.

Kõvad. Rääkige piinlikkusest! Mul juhtus seda nüüd kogu aeg. Sex Edis öeldi meile, et see on normaalne. Kuid normaalne olemine ei tähendanud, et see poleks piinlik. Meil kõigil oli selle pärast piinlik. Kuidas ma seda teadsin? Sest me kõik püüdsime seda varjata. Kui meil poleks selle pärast piinlik, poleks me seda teinud. Ehkki meil kõigil oli sama probleem ja me kõik teadsime, et meil kõigil on see ja isegi mõned tüdrukud teadsid sellest kindlasti – mõnel tüdrukul olid vennad ja ma eeldasin, et nad teadsid meie saladust –, me siiski ei taha, et keegi teaks, kui see meil juhtus.

Ma pean sellest kirjutamise lõpetama. See hakkab mind vihastama. Ma kipun nüüd sagedamini vihastama kui nooremana. Võib-olla sellepärast, et olin endas nii kindel, kui olin kaheksa-, üheksa- ja kümneaastane, ega ole praegu. Kõik muutub ja see on midagi, mida ma vihkan ka. Olen pikem, karvad kasvavad, kuid mitte palju, ja see on piinlik, sest see näitab kõigile, kes seda näevad, et ma muutun. Ma ei saa oma häält kontrollida. Õnneks mul ei ole aknet, aga ma olen mures, et mulle võib tulla ja noh, mu isa andis mulle deodoranti ja käskis mul vähemalt korra päevas duši all käia ja kaks korda oleks parem, ja see on ka piinlik, et ta arvab , et ma haisen. See on veel üks põhjus vihane olla. Ma pole kunagi haisenud.

Ka tüdrukud käituvad praegu teisiti. Varem olid nad väga meie moodi ja tüdrukuga rääkides ei tekkinud mingit hõõrdumist. Hõõrdumine ei kõla õige sõnana, aga kui ma peatun, et paremat välja mõelda, olen siin terve päeva. Ma võiksin Troy käest küsida. Ta teaks. Igatahes, nüüd? Pagan. Tüdrukud hoiavad karjadesse, nad sosistavad sind vaadates alati ja ainult ühega neist rääkimine on peaaegu võimatu. Ja nagu mainitud, neil on need rinnad ja ma vannun, et mitte ükski neist pole lihtsalt kena ja sõbralik; nad kõik mängivad enamasti ikka veel, eriti nendes karjades, kuhu nad kokku kogunevad. Olen üsna enesekindel poiss, ilmselt keskmine, aga kui mõni tüdruk tuleb praegu minuga rääkima, lähen ma täiesti segadusse. Eriti kui nad küsivad, kas mulle meeldib Barbi.

Ma isegi ei tunne Barbit. Ma tean kahte Barbit. Ja ma olen nende mõlema suhtes ükskõikne. Mul pole kunagi kummagi kohta romantilist mõtet olnud. Kuid mulle esitati küsimus ja kuidas ma peaksin sellele vastama? Ma ei taha olla nagu tüdrukud ja mängida. Teeselda. See pole mina. See pole poisid. Meiega saate seda, mida näete. Oleme ausad. Otsekohesed. Kuid sellise küsimuse korral nõuab see peaaegu põiklevalt vastamist. Kuigi mulle ei meeldi või meeldi kumbki Barbi, ei taha ma ka nende tundeid riivata.

Praegu on suvi ja mul pole suvel tüdrukutega palju tegemist, nii et viimati küsiti minult Barbi kohta eelmisel aastal seitsmenda klassi lõpus. Kuidas ma vastasin? Arvasin, et olen päris tark. Vaatasin Maryannile – piinajale – silma ja ütlesin: "Kas sa ei tahaks seda teada!" ja kõndisin minema. Hah!

Ilmselt läheb nädala pärast hullemaks, kui kool uuesti algab. Ma oleksin jälle kõigi nende tüdrukute läheduses ja nende rinnad oleksid ilmselt suuremad. Noh, ma olin pikem, mis tähendab, et jope, mida kannan, on pikem ja kataks mind vajaduse korral paremini, kui järgmisesse klassi kõndides seda käes hoian.

***

Seni olin suve veetnud enamasti lobisedes, lihtsalt aega veetes, peaaegu alati Troyga. Ta oli mu parim sõber. Iga kolmeteistkümne aastane poiss vajab parimat sõpra ja õnneks oli meil mõlemal üks – teine teisele. Troy kõlab nagu jumala või vähemalt kangelase nimi. Minu Troy oli umbes viis jalga-kaks tolli pikk ja kaalus heal päeval võib-olla seitsekümmend viis naela. Ta kandis prille ega olnud sportlik. Kuid ta oli tark, tal oli suurepärane huumorimeel, ta ei olnud häbelik ja mis võib-olla kõige parem, mina meeldisin talle väga. See on parima sõbra suurepärane omadus.

Paljudel minuvanustel poistel ei olnud ainult parim sõber; nad hoidsid gruppidesse. Troy ja mina ei olnud sellised. Minul oli tema, temal mina ja sellest piisas.

Olime väga lähedased, kuna kolmeteistaastased poisid kipuvad olema oma parimate sõpradega. Olime koos muudatuste väljakutsetega silmitsi. Saime omavahel kõike arutada – ja seda me tegimegi. See oli veel üks meie läheduse põhjus; me ei pidanud üksteisega häbenema. Miski, mis meid kõigi teiste inimestega häbistaks, oli lihtsalt järjekordne ebaõnn, mida võtsime rahulikult ja olime tegelikult rahul, et meie sõber aitas meil sellest üle saada. Oma järsku pikema keha tõttu olin nüüd kohmakas. Troy ei naernud mu üle, kui ma komistasin, asjade otsa põrkasin või neid maha pillasin. Ma ei naernud ka tema üle, kuigi ta polnud veel oma kasvuhoogu sisse saanud ega olnud nii kohmakas kui mina.

Mulle poleks meeldinud, kui ta oleks olnud seal sellel prügipäeval, mida mu ema mulle meenutas, aega, mil ma Joega rüselesin, aga kui ta oleks, poleks see mind ka häirinud. Nägime üksteist alasti. Vahetasime enne kommunaal basseini minekut minu toas ujumisriided. Mitte mingil juhul ei tahtnud me sealsesse riietusruumi minna. Enamasti oli seal okei, kuid mõnikord mitte. Seal olid vanemad lapsed ja mõnikord duši all narritasid nad väiksemaid. Või kiusasid neid, kui asja tuumani jõuda. Nii et me vältisime seda. Väljas tekil oli dušš ja enne basseini minekut loputasime end seal üle. Duši all käimine oli reegel.

Aga minu toas olime alasti. Vaatasime isegi üksteist. Ta kommenteeris tõsiasja, et mul on nüüd kubemekarvad. Väga-väga hõredad, aga kindlasti märk tulevastest asjadest. Ta oli ikka veel sile. Ka tema hääl ei olnud veel muutunud. Kuid ta ei lasknud sellest end häirida. Ta ütles, et ka tema isa oli alustamisega aeglane ja ta võib olla sellest teadlik ja lasta sellel end häirida või minna vooluga kaasa. „Ma võtan isa nõu kuulda; Ma lähen vooluga kaasa,” ütles ta mulle ja seda ta tegigi. Troy puhul ei olnud midagi tehtut. Noh, ta oli poiss ja ma olen juba avaldanud oma arvamuse poiste ja näitemängu kohta. Pole põhjust seda korrata.

Ma olin nüüd viie jala ja seitsme tolli pikkune. Olin suve alguses olnud Troyga ühepikkune. Ta ütles, et tunneb end veidi ebamugavalt selle pärast, kuidas ma temast mööda tulin, aga ma olin ikkagi mina ja ta oleks ilmselt pikem, kui me mõlemad suureks saame, nii et ta ei kavatse selle pärast higistada. „Mu isa on sinu omast pikem. Kui üks meist on kääbus, ei ole see mina. Nii et parem ära hakka minu kallal näägutama, sest oled vaid umbes aasta suurem ja siis on mul kogu meie ülejäänud elu aega enda eest õiglaselt kätte maksta."
Hah! Jah, tema isa oli minu omast tolli võrra pikem, aga mu ema oli sama pikk kui mu isa ja tema ema oli lühike. Ta unustas selle mugavalt. Ma ei tuletanud talle seda meelde. Parimaks sõbraks olemine tähendas sageli, et sa ei võtnud oma sõbrast tärklist välja. Nii nimetas mu ema seda, kui sa kedagi halvustasid. Ta ütles, et see oli tema teada parim viis sõpruse katkestamiseks. Nii et ma ei teinud seda – Troyga. Mul poleks seda niikuinii teinud, isegi ilma tärklise jututa. Püüdsin teadlikult inimeste vastu hea olla. Eriti Troy vastu. Noh, võib-olla mitte nii väga Maryanni vastu, aga tüdrukutega pidi teistmoodi käituma. See ei olnud ka näitlemine. See oli tõeline.

Troy ütles, et tal läheb tüdrukute rindu vaadates ka kõvaks. Ma polnud teda kunagi kõvaga näinud. Ja vastupidi. Olime lähedased, aga mitte nii lähedased. Jessus! Rääkisime, ah, pinge maandamisest. Ta tegi seda. Nii ka mina. Aga kes seda ei teinud? Nad rääkisid sellest ka meie Sex Ed klassis. Hea, et neil olid eraldatud klassid! Ma ei tahaks, et kõik need tüdrukud teaksid, mida me tegime. Veel üks asi, mille pärast piinlikkust tunda.

Muidugi võis selle üle mõelda ka muul viisil ja see mõte tekkis mul alles hiljuti. Ma arvasin, et kui nad teaksid, et me kõik seda teeme, peaks see olema vähem piinlik, eks? See oli lihtsalt poiste asi. Kui meist vaid kolm või neli seda teeks ja neile tähelepanu juhitaks, oleks nüüd selle üleelamine suur asi. Kuid kuna see oli universaalne, olime kõik normaalsed ja normaalne olla pole piinlik. Nii kaua, kuni tüdrukud ei maininud seda meile ega ka meie neile, olime kaitstud. Lihtsalt nende teadmine ei tohiks olla oluline. Võib-olla siis, kui nad teada saavad, et me tegime seda, kui nad olid abielus ja kolme lapse emad, aga kindlasti mitte enne, kui nad olid keskkooli lõpetanud, poleks see nii hull.

Selle asja tegemine, mida me tegime, ei olnud üldse nagu kõvaks minemine. Tõenäoliselt nad ei teadnud sellest, aga kui nad hakkaksid märkama, et me telkis pükstega ringi jalutame, ei saanud me seda kuidagi kaua salajas hoida. Võib-olla sel aastal, tänu tüdrukute lobisemisele, võib saada üldteatuks, et oleme kiimas koerad ja meie osad on liiga sageli ette välja ulatuvad. Miks mul alati enne tunni lõppu kõvaks läks kui pidin oma kohalt lahkuma? Imelik. Aga tõsi. Seetõttu oli jope, kampsuni või suure märkmiku kaasa võtmine nii oluline. Isegi kui mõni tüdruk seda teadis ja otsis, varjasin end ikkagi. Teadmine ja nägemine olid kaks täiesti erinevat asja.

Vaata, see on veel üks viis, kuidas me erineme. Nad ei peitnud oma rindu. Ma kuulsin, et paljud tegid neid isegi pehme paberi või sokkide või muuga suuremaks. Ja kandsid nii kitsast pluusi, kui said. Miks me siis peitu pugesime? Kui nad reklaamisid, kas siis me ei peaks ka? See oli, mille üle mõelda. Ühte ma tean siiski. Isegi kui mu arutluskäik selle kohta oli põhjendatud, nagu ma selles kindel olin, ei kavatsenud ma olla esimene, kes üritab trendi käivitada.

Mainisin seda kõike Troyle. Olime minu magamistoas. Mängisime videomängu. Ütlen selle kohta midagi ja siis ei räägi sellest enam kunagi: Troy on videomängudes äss, aga mina mitte. Nii et see on see. Piisavalt öeldud. Nii et me olime voodis ja lihtsalt rääkisime. Nagu võib arvata, selles mis on enne seda juhtunud, on mul tänapäeval peas kohutavalt palju müra. Mõnest asjast Troyga rääkimine aitab. Kuigi ta räägib suurema osa ajast. Mulle pole kunagi eriti meeldinud rääkida. Kuid enamiku poiste jaoks oli rääkimine nagu aururõhu alandamise ventiil. Taevas teab, et me ei saa oma vanematega neist asjadest rääkida. Mõte on lihtsalt jabur. Eriti emaga. Võib-olla saaksin koos isaga. Kui mul on kunagi millegagi tõsiseid probleeme, siis tema juurde ma läheksin. Ema on nagu pere boss ning reeglite kehtestaja ja autoriteet. Välja arvatud. . . Noh, ma räägin sellest hiljem. Olime minu voodil.

„Mis sa arvad, Troy? Sain just aru, et me peidame alati oma kõva ja tüdrukud näitavad sulle alati oma rindu. Noh, nende särkide all, aga ikkagi on nad seal ja anuvad, et neid vaadataks. Need tüdrukud teavad, et me otsime. Me vaatame nende rindu rohkem kui silmi. Ometi nad ei varja neid. Kui poleks riietumisreegleid, siis arvan, et pooled neist näitaksid meile igasugust dekolteed. Nad teevad seda kaubanduskeskuses! Nad teevad seda siis, kui näete neid teatris või McDonaldsis. Ometi meie varjame end alati. Kui nemad saavad oma varasid välja panna, siis miks ei võiks meie seda teha?

Troy pööras pea ja vaatas mulle otsa. Istusime kõrvuti, mõlemad seljaga minu peatsi poole. Meie õlad siiski ei puutunud kokku. Teise poisiga voodis olemise kohta kehtivad kirjutamata reeglid. See on üks peamisi: ükski kehaosa ei puutu kokku. Seal koos olla, see on hea. Isegi lohutav. Kuid puudutamine on ei-ei.

Kui mul kunagi sünnib laps, poiss – mis on ebatõenäoline, sest olen peaaegu kindel, et suren süütuna, arvestades minu arglikkust tüdrukute suhtes –, on raske püüda meeles pidada kõike, mis vajab talle selgitamist. See on üks põhjus, miks ma selle praegu üles kirjutan.

Troy raputas pead. „Näidata meie vara? Mida, kas sa oled seal all kasvanud pärast viimast korda, kui me riideid vahetasime? Me ei näita oma varasid, sest see oleks liiga alandav. Kui mul ja sinul läheb kõvaks, viskame ühe tollise telgi. Kui keegi naissoost märkaks, et oleme kõvad, itsitaks ta ilmselt. Ei, meil on palju parem olla salapärased mehed. Neil pole aimugi; nad suudavad vaid ette kujutada ja arvatavasti kujutavad nad seal rohkem ette, kui tegelikult on. Jakiga peitmine paneb nad arvatavasti arvama, et varjata on palju.

"Üks toll? Sa oled liialdamatu."

„Kas sa mõtled pisendamist? Laitmine? Lihtsustamine?”

Ma arvan, et ma juba mainisin, et Troy oli tark. Mina olen ka, aga tal on äge sõnavara. Mul pole. Mul pole Troyga võrreldavat suurt midagi peale suuruse. Kehasuuruse.

"Ma mõtlen, et mul on rohkem kui ühe tolli pikkune. Kas sul pole?" Niimoodi! Viska see talle näkku tagasi. Tõde on see, et mul pole õrna aimugi, kui suureks tal läheb. Ma tean ainult seda, et oleme võrreldavad, kui pehmed. Ja toll pole tegelikkusest liiga kaugel.

Ta muigab mulle ja viib teema tagasi tüdrukutele. "Me õppisime kehasid tundma juba neljandas klassis. Õppisime kehaosade nimesid. Nii tüdrukute kui poiste omi. Saime teada, mis juhtub meie kehaga puberteedieas. Saime teada, et tüdrukute rinnad kasvavad ja paljudel neist hakkab see alles siis. Mäletad? Peenise kasvamisest räägiti väga vähe, aga siis oli meie õpetajaks ka daam. Aga rindade kohta? Jah. Näis, et talle meeldib neist rääkida. Tuttav territoorium? Võib olla. Või äkki meeldis talle näha meid siplemas. Ma nägin, kuidas Eddiel kõvaks läks, lihtsalt kuulates, kuidas ta nibude ja rinnanäärmete teemal rääkis, ja ma arvan, et ta nägi seda ka.

"Igatahes, vaata, tüdrukutel pole millegi pärast piinlikkust tunda ja nad on ilmselt uhked, et näitavad, et nad on naiseks saamise teel."

“Hea, et meie Sex Ed klassis tüdrukuid polnud! Räägi ebamugavusest! Niisiis, tagasi minu punkti juurde, kas me ei peaks olema uhked, et meist saavad mehed? Kas me ei võiks ka selle kohta tõendeid näidata?"

"Scottie, Scottie, Scottie!" ütles ta ja sõnad nõretasid nördimusest. "Tüdrukud näitavad, kuidas nad kogu oma ülejäänud elu naisena välja näevad. Kõvad ei ole midagi, mis meil kogu aeg on – kuigi tundub, et praegu võivad need olla – ja sümboliseerivad meie seksuaalsust ja seksuaalset olemust. Nii et rinnad on osa normaalsest igapäevasest naisest ja kõvad näitavad, et tahame seksida, mõtleme seksile ja et meil pole nende mõtete ega kehaosade üle kontrolli. See pole üldse sama asi!"

"Noh, kui sa seda nii väljendad. . .”

Ta kobis voodipeatsis kõrgemale; meil oli kalduvus alla libiseda, mida kauem me seal lebasime. Voodil kõrvuti istumine oli palju sobivam kui kõrvuti selili lamamine. "Muide," ütles ta hoolimatult, eeldades, et jutt meie kõvadega uhkeldamisest on lõppenud, "ma mõtlen kooli alguses Alysonile öelda, et ta meeldib mulle. Olen temast viimasel ajal palju unistanud."
Vau! See oli nüüd uudis. Ma pole kunagi mõelnud, et Troy tunneks mingit huvi kohtamas käimise ja tüdrukute vastu. Oleks mängija. Ma ei arvanud, et ta gei oleks, aga kui ta oleks mulle hommikusöögi ajal öelnud, et ta on aseksuaalne, oleksin noogutanud ja lihtsalt oma Cheeriost edasi krõbistanud. Nii et see oli suur asi. Kahekordselt sellepärast, et kust ta võttis närvi öelda tüdrukule, et too talle meeldib? Mul poleks selleks julgust, mitte et oleks tüdrukuid, kelle suhtes ma nii tundsin. See oli veel ees. Kuid ta näitas üles julgust, mida mul polnud. Mul oli vaevalt närvi neid rindu uurida, kui tüdrukud teadsid, et see on koht, kuhu mu silmad vaatavad. Vaatasin küll, aga ei vahtinud. Vahtimine oli mõeldud vähem arglikele poistele.

Kas see tähendas, et Troy hakkab ühtäkki kohtamas käima, veedab kogu oma aja ühega tüdrukutest telefoniga rääkides, läheb temaga kinno ja burgeritesse? Ta pidi seda minuga tegema! Kas see tähendas, et minu aeg temaga on piiratud? Tundsin, kuidas väike mureribake mu kõhtu tungis. See ei olnud hea.

Ma vihkan muutusi!