Süütuse aeg
11. Peatükk.
Tahtsin ka asju Micah'ga edasi ajada. Ma ei olnud valmis talle ütlema, et armastan teda. Olin valmis uurima, kas ta on gei. Kas ma saaksin seda teha, ütlemata talle, et olen gei? Kas see oli oluline? See kõik oli minu jaoks uus ja mis oli õige asi teha? Lihtsam oli mõelda, kuidas oma emaga hakkama saada, kui seda välja mõelda. Kuid see oli minu jaoks sama oluline, võib-olla isegi olulisem.
Mul oli veel oma essee kirjutada, aga ma tegin ikka veel märkmeid ja mõtlesin, et kui ma alustan, oleks asja kirjutamine üsna lihtne. Mul oli veel palju aega.
Pidin jätkama laulude õppimist kooris ainult neid kuulates. Mõtlesin pidevalt paluda Micahil, et ta õpetaks mulle, mida tähendavad noodilehtedel olevad hieroglüüfid ja kuidas neid tõlgendada, kuid ma ei ole seda kunagi teinud. Hea mõte: ma teeksin seda pärast meie järgmist proovi; võib-olla sunniks see teda mind enda poole kutsuma. Ma ütlesin oma emale, et mind kutsuti videomänge mängima, kuid see polnud tõsi. Ma lihtsalt otsisin ettekäänet, et kodust välja saada. Ei toiminud.
Mu isa oleks varsti kodus. Kolisin voodist arvuti juurde ja hakkasin tööle. Kui ta kodus oli, räägin talle oma ema-plaanist ja kui ta nõus on, siis panen selle käiku.
Sõime suhteliselt vaikset õhtusööki. Meil ei olnud nad kunagi lärmakad, kuid tavaliselt oli natuke juttu. Mitte sel õhtul. Rääkisin isaga, nii et ta teadis juhtunust ja minu mõtteid selle kohta. Olin talle isegi oma plaani selgitanud ja ta ütles, et see tundus talle hea mõttena ja et sellel on keskmisest parem võimalus toimida.
Aga õhtusöök oli siiski pisut pingeline. Ema esitas mulle paar küsimust ja ma kas vastasin ühe või kahe sõnaga või lihtsalt ignoreerisin neid. See pahandas teda, kuid ta ei olnud minuga kunagi nii karm, kui isa oli toas, kui siis, kui olime ainult meie kahekesi. Nägin sellest, kuidas ta ennast üleval pidas, et minu keeldumine teeselda, et ma pole tema peale pahane, ajas ta vihale. Ma ei hoolinud sellest. See võib mind paremini teenida, kui ta vihane oleks.
Isa lihtsalt sõi midagi ütlemata. Kui ema talle küsimuse esitas, ütles ta, et räägib temaga sellest hiljem.
Nii lõpetasime õhtusöögi vaikselt ja kui see läbi oli, ütlesin: „Ma tahaksin täna õhtul perekohtumist. Elutoas, pool seitse. Seni olen oma toas." Siis läksin üles. Kui mu vanemad rääkisid pärast minu lahkumist, siis ma ei teadnud seda. Polnud vaja teada. See oleks minu koosolek ja ma võtan initsiatiivi enda kätte ja ma kahtlesin väga, et isa paljastaks mu kavatsusi enneagselt.
Astusin õigel ajal elutuppa. Valisin peretoa asemel elutoa, sest see oli ametlikum. Me kõik oleksime peretoas lõdvestunud. Ma ei tahtnud lõõgastumist.
Ma ei olnud kõnet ette valmistanud. Ma improviseerin. Kuid ma teadsin, mida ma öelda tahtsin, ja mul polnud vaja seda harjutada.
Nad istusid polsterdatud toolidel, mitte koos diivanil. Üks punkt minu jaoks. Nad ei moodustanud ühisrinnet.
Nad istusid. Ma kaalusin seda ja otsustasin, et oleks parem, kui ma ka istuksin. Liiga vastandlik, kui ma seisaks. Tahtsin, et see jutt oleks veenev, mitte sõjakas, diktaatorlik või nõudlik. Need asjad ei mõjuks hästi mu emale. Ta hakkaks vastu.
Tõmbasin tooli enda juurde. "Ema," ütlesin ma, "siin on muutusi. Ma arvan, et sa ei taha elada sõjapiirkonnas järgmised neli ja pool aastat. Oleme nüüd näinud, kuidas see viimastel kuudel toimib. See ei meeldi mulle ja ma kahtlen, et see ka sulle meeldib."
Ta avas suu ja ma rääkisin edasi. „Ma eelistaksin, kui ootaksid enne vastamist, kuni ma lõpetan. Meil mõlemal läheb nii palju paremini. Nii jätkates, minu probleem on selles, et ma ei lase end kohelda nii, nagu oleksin veel eelteismeline. Ma ei ole seda ja see ei ole õiglane, et mind koheldakse sellisena. Ma pean hakkama õppima iseseisvust ja siiani oled sellele vastu."
Tema kritiseerimine ei annaks mulle midagi, nii et tormasin edasi, sest teadsin, et ta reageerib. Sellegipoolest pidin ma seda ära märkima. "Ma ei õpi sellest vanusest alates kunagi ise mõtlema, oma parimates huvides tegutsema, kui ma ei õpi, kuidas seda teha. Nii et seda ma teen, sinuga või ilma sinuta. Me võitleme pidevalt, kui läheb nii, nagu viimasel ajal on läinud, ja lõpuks on ühel meist küllalt. Nii ei saa elada ja see on täiesti ebavajalik. Niisiis, asjad peavad muutuma."
Ta hakkas uuesti rääkima ja ma lihtsalt tõstsin käe nagu liikluspolitseinik, kes peatab autode voolu ja jätkasin.
„Ma tean, et sul on raske mulle mitte öelda, mida ma võin ja mida mitte. Kuid sa ei pea seda enam tegema ja ilmselt mõistad seda. Ma teen häid otsuseid, nagu olen alati teinud. Kuid sul on väga raske oma praegust teed mitte jätkata. Nii et ma vaatasin seda ja leidsin viisi, kuidas aidata. See on see, mida mulle tegelikult teha meeldib. Mulle meeldib inimesi aidata."
Ma ei saanud teda seekord peatada. "Sa ei ole see, kes ütleb mulle, kuidas käituda. Idee ise –”
Mu isa köhatas kõri puhtaks. See pani mu ema talle vihase pilgu heitma ja ma jätkasin hetkelises vaikuses juttu.
“Sinu probleem on selles, et sa oled väga võimekas naine, tark, haritud ja koolitatud ning jääd koju kinni, ainult minuga, keda juhendada – mina ja hunnik sinu enda pettumusi. See on see, mida tuleb parandada, kogu see pettumus. Noh, mul on ettepanek.”
„Praegu suudan enda eest suurepäraselt hoolitseda ja see tekitab minus kurbust ja rahulolematust, et ma ei tohi teha enda kohta kõige lihtsamaid otsuseid. Teismelised on kuulsad mässumeelseks muutumise poolest. Mässamine ei ole osa minu kalduvusest, kuid ma tunnen neid võnkeid. Ma vihastan praegu, kui varem seda harva tegin. Kui see on teismeliste asi, siis mu viha muutub ainult tugevamaks, kui me vaherahu ei kuuluta. Siin on minu idee, mille alusel vaherahu rajada."
Hingasin sügavalt sisse. "Sa peaksid kaaluma tööle naasmist. Majast välja saamine. Väljakutse leidmine, mis annab sulle eesmärgi. Seal on terve maailm ja seal on hädasti vaja seda, mida sa saad hästi teha. Õdede järele on suur nõudlus. Ja sa oled koolitatud õde. Sa olid tubli.”
Andsin talle paberi. "Olen natuke asja uurinud. Selle paberi esiküljel on praegune õdede kohalike vakantsete töökohtade nimekiri. Tagaküljel on kaks kirjet. Üks on mõeldud meie kogukonna kolledži tundidesse registreerumiseks, et värskendada oma õendus andmeid. Teine on selle kolledži administraatori telefoninumber. Ta otsib kedagi, kes õpetaks mõnda neist kursustest. Selle paberi mõlemad pooled pakuvad sulle võimalusi oma eluga edasi minna. See on sinu otsus teha nendega, mida soovid.”
Andsin talle hetke paberilehte vaadata ja jätkasin siis. „Pead nelja ja poole aasta pärast mind oma haardest vabastana, olenemata sellest, mida sa vahepeal teed. Miks mitte alustada kohe ja muuta kogu pere õnnelikumaks?
Ema elas läbi igasuguseid emotsioone. Tema jaoks oli muutunud tavapäraseks asjaks minuga mitte nõustuda, vaielda kõigele, mida ma ütlesin, ja omada minu üle täielikku kontrolli. Kuid see, mida ma ütlesin, oli mingil määral kindlasti resoneerunud. Teine tegur oli see, et isa ei öelnud sõnagi. Seda mitte tehes tundus, et ta toetas mu ettepanekut vaikselt.
Jäin uuesti vait, et lasta tal minutit või paar vaikides lehte lugeda, ja ütlesin siis väga vaikselt: „Kas teed seda, mida ma soovitan, või mitte, on täiesti sinu otsustada. Nii nagu see on täiesti minu teha, kas nõustuda või mitte aktsepteerima reegleid ja piiranguid, millel pole mõtet ja mis piiravad minu kasvu ja õnne. Ma jään selleks nädalavahetuseks. Ma lasen end koduaresti määrata. Kuid me mõlemad teame, et see karistus oli sinu poolt meelevaldne ja kapriisne, ja see on märgunne, et see on viimane kord, kui ma nõustun sellise asjaga ilma täiemahulise veniva sõjata. Sõjata, mis ei oleks ilus."
Sellega lahkusin toast.
Mind huvitas, milline saab olema järgmise päeva hommikusöök. Tavaliselt oli mul kauss teravilja ja röstsai, mõlemad valmistasin endale ise. Ema küpsetas isale alati midagi: mune, kuuma teravilja, vahel pannkooke. Ta ütles, et olen piisavalt vana, et ise oma hommikusööki valmistada. Jah, muidugi, aga mitte piisavalt vana, et ise palju muud otsustada. Trepist alla tulles ei teadnud ma, mida oodata. Ma pole kindel, kas ta seda tegi, sest ta ei öelnud mulle sõnagi. Sõin ära ja läksin kooli. Ta ei pruukinud sellest arugi saada, kuid vaikne kohtlemine oli palju parem kui loeng millestki. Nii et minu arvates oli see paranemine.
Ootasin põnevusega, mis sellel päeval juhtuma hakkab, et saaksin oma mõtetega Micah'st edasi liikuda. See oli kooripraktika õhtu ja pärast seda kõndisin temaga osa teest koolist koju. Meie jalutuskäigul küsisin Micahilt: "Kas sa arvad, et võiksid mind õpetada seda lugema?" Näitasin talle oma noodi koopiat laulust, mida me harjutasime.
Ta heitis sellele pilgu ja kortsutas siis kulmu. „Kas tõesti? Tead, sa pead olema tõesti tark, et sellest asjast aru saada. See on kolledži lõpetaja tasemel õpe. Ma pole kindel, kas sa oled piisavalt tark."
Nii et ta tahtis minuga mängida. Võiksin selle võita piisavalt lihtsalt. “Miks siis kuuenda klassi lapsed seda lugeda oskavad? Nad vaatavad seda laulmise ajal. Ma olen ainus kooris, kes seda ei tee.”
"Hmmm. See on veider, kas pole?"
Ma pole kunagi temaga füüsiliselt koos olnud. Ma oleksin tahtnud midagi sellist varem teha, kuid teadsin, et mul on jätkuv probleem, mis tõstaks oma inetu pea, kui ma seda teeksin. Nüüd aga oli see ideaalne võimalus, ta palus seda ja ta oli selle ära teeninud! Kuradile mu probleem! Tõmbasin ta kõnniteelt kõrvale muruplatsile. Ta haaras minust alla kukkudes ja mind tõmmati samuti murule. Veeresime veidi ringi, kumbki saavutas ülekaalu ja kaotas selle naerutormi saatel ikka ja jälle. Minu probleem ilmus ajakava järgi. Isegi kogu selle aja jooksul, mille ma nüüd temaga koos veetsin, ei olnud mu tõmme tema vastu kadunud ja tema puudutamine või tema minu puudutamine oli kõik, mida mu keha vajas.
Mõtlesin, et pagan küll. Poistel lugudes, mida ma olin lugenud, läksid maadeldes kõvaks. Juhtus kogu aeg. Kui mul läheks ja ta tunneks seda, kas see oleks maailma lõpp, nagu ma seda teadsin? Või poleks see kahe kolmeteistkümne aastase poisi jaoks lihtsalt asi nagu tavaliselt? Lõppude lõpuks oli ta mind tegelikult alasti ja kõvaga näinud. Ta teadis, et mul on kõvad, nagu ma teadsin, et temal oli. See oli juhtum, et ‘siin pole midagi uut näha, proua. Lihtsalt liikuge edasi, palun.’ Nii ma lihtsalt unustasin selle ja hakkasin talle näitama, kes on siin boss.
See oli raskem, kui ma arvasin. Me olime enamasti võrdse suuruse ja kujuga, kuid ma arvasin, et ta oli pehmem kui mina. Ta lihtsalt tundus selline. Kuid ta ei olnud tõrjuja. Mina olin üleval, siis tema, ja me mõlemad naersime poole ajast ja jah, kuigi ma olin selle probleemi vaimselt lahendanud, teadmine, et ta tundis, et see surutakse talle vastu, segas tähelepanu.
Nagu mina tundsin teda enda vastu. See inspireeris mind.
Kui olin peal, ütlesin: "Sul on kõva." Ma ei esitanud seda süüdistusena, vaid lihtsalt väitena.
"Ja siis?" ütles ta.
"Ah, ma lihtsalt ütlen sulle, kui sa pole märganud. Arvasin, et tahad teada."
Ta naeris. "Muidugi märkasin. Kas sul läheb kunagi kõvaks ja sa ei märka?”
Olgu, nii et nüüd me rääkisime oma kõvadest. Kes oleks oodanud, et see juhtub, kui me alles rääkisime noodilugemisest?
Kas ma saaksin sellega kaugemale minna? Kas ma võin mainida, et mul olid temaga koos olles sageli kõva? Ma tahtsin. Ma tõesti tahtsin. Tahtsin nii väga olla temaga avatud ja aus. Aususega kaasneb suurem intiimsus ja lähedus. Seda ma temaga soovisin.
Ma ei saanud seda siiski teha. Mitte ilma et selle välja mõelnud oleksin. Hetke impulsil ajendil tegutseja polnud see, kes ma olin. Nii et ma lihtsalt vastasin tema küsimusele, lootes, et see on esimene jätkuvast arutelust, mis viib meid lähemale sellele, kuhu ma tahtsin jõuda.
"Ma ei usu."
"Sa pole kindel?"
"Noh, seda juhtub palju, rohkem, kui ma tahaksin. Tundub, et ma olen kõvade käes kannataja. Peaaegu kõikjal, igal ajal ja seal ma olen. See on katsumus, ma ütlen sulle, katsumus, millega ma olen pidanud elama." irvitasin. Juhtusin ikka veel tema peal olema. Ta ei osutanud vastupanu, vaid vaatas mulle lihtsalt oma imeilusa näoga otsa. Ma vaatasin talle alla ja mu alumine osa ei vähenenud üldse. Talle alla vaadates oli tung maha kummardada ja teda suudelda uskumatult tugev.
Ta tegi järsu tõusu ja ma veeresin maha, ja siis oli ta peal ja vaatas mulle alla. Nüüd oli tema kõva, mis minusse surus, ilmselge. "Tõenäoliselt pead rohkem pihku lööma. Till, mis on liiga valmis kangeks jääma, tähendab lihtsalt seda, et sa ei treeni seda piisavalt.”
"Kas sa annad mulle pihkulöömise nõuandeid?"
„Ma tean, ma tean, sa ei arva, et pean sulle seda õpetama; see on nagu peaks õpetama kümneaastasele lapsele kingapaelu siduma. Tema hääl oli ülima kannatlikkuse ja meeleheitega, ilmselgelt teeseldud ja nii veelgi naljakam. "Ta peaks juba põhitõdesid teadma. Ta on kümme! Kuid kui ta ei tea, kuidas kõige lihtsamat asja teha ja kui keegi saab teda aidata, peaks ta olema tänulik, isegi kui tal on veidi piinlik oma teadmiste puudumise pärast selles valdkonnas.”
"Ma tean, kuidas pihku lüüa!"
"Ilmselt mitte piisavalt sageli!"
"Kes sa oled, et mulle öelda, et ma ei löö piisavalt pihku?" Üritasin oma hääles nördimust avaldada, kuid see ebaõnnestus haledalt.
Ta vaid naeris ja vastas siis: „Ma ei ole see, kes halvimal võimalikul ajal erektsiooni kõikjale välja ajab. Mina olen teine mees, see ma olen.”
Ma justkui neelatasin ja küsisin siis: "Kas sa arvad, et ma teen seda?"
Arvasin, et ta kuulis midagi mu hääles, võib-olla hirmu, mis tulenes sellest, et teadsin peaaegu kindlalt, et ta nägi, kuidas ma neid ilma põhjuseta sain, kui ma temaga koos olin. Tema näoilme muutus kaastundlikuks ja hääl kaotas huumori. „Me kõik saame sellest osa, Scottie. Ja kui ma olen märganud, et sul juhtub seda rohkem kui enamikul – pea meeles, et ma ütlesin "kui" -, siis minu jaoks on see armas. Mulle meeldib sind sisse lülitatuna näha."
"Sulle meeldib?"
"Muidugi." Ta vaatas mulle veel hetke otsa, siis veeres mu pealt minema, kuid ei tõusnud püsti. Ta lamas minu kõrval murul. Tema käsi puudutas endiselt minu oma.
Minu tung talle öelda, mida ma tundsin, oli tugevam kui kunagi varem. Otsustasin seda mitte teha, kuid mu häälel näis olevat omaette mõistus.
"Ma saan neid liiga lihtsalt." Ahmisin uuesti ja ütlesin siis täieliku hirmu hetkel: "Eriti sinu lähedal."
Ta ei öelnud hetkeks midagi, vaid liigutas end veidi, et meie käed lihtsalt üksteist ei puudutaks. Nüüd olid nad üksteise vastu surutud.
Kui ta rääkis, oli see vaikse häälega. "See meeldib mulle ka."
Ma pidin mõtlema, kas ma kuulen seda, mida ma arvasin. Järsku tormas veri läbi mu pea ja peaaegu mürises kõrvus. Kas ta ütles, et talle meeldis, kui mul tema läheduses kõvaks läheb? Kas ta mõtles, et talle meeldis, et mul tema pärast kõvaks läheb?
Peenuse aeg oli möödas. "Kas sa . . . kas ma . . . Kas sa oled . . . Ma tunnen . . . " Kurat! See oli liiga järsk, liiga ootamatu ja mul ei läinud kummagagi hästi. Mul oli vaja asju planeerida ja mul polnud selleks plaani. Ma pidin asjadega tegelema ja see oli juba siin, minu ees, kohe!
"Aeglaselt, Scottie," ütles ta. "Sul lõhkeb veresoon. Sa meeldid mulle. Olen üsna kindel, et ma meeldin sulle. Ma arvan, et seda on kõik need kõvad mulle rääkinud. Ma tean sind ka. Ma tean, et sulle meeldib minna aeglaselt ja mõelda ette ning see kõik on sinu jaoks liiga kiire. Spontaansus, selle nimi ei ole Scottie. Kuid ma olen väsinud ootamast, et sa oma sammu teed. Otsustasin seda tagant lükata. Kui ma eksin, kui sa ei tunne, nagu ma sinu vastu, siis me tegeleme sellega. Või mina teen seda. Aga ma ei arva, et ma eksin."
Pidin küsima. Ma pidin. „Kui sa teadsid, siis miks sa midagi ei öelnud? Sa oled palju julgem kui mina."
"Ma ei olnud kindel. Ma vihjasin sellele mitu korda. Sa ei teinud selle peale kunagi midagi ja seega ma ei teadnud. Ootasin, et sa midagi ütleksid. Teed midagi. Ma arvan, et lõpuks sa tegid. Sa võtsid minust kinni, viskasid mu pikali ja hõõrusid oma kõvaga mind.
"Ma ei teinud seda! Mitte mingil juhul, see oli lihtsalt õnnetus. See lihtsalt juhtus!”
Ta naeris. Mulle meeldis tema naer. Kuid ta naeris ja ütles: "Sa oled nii õrna nahaga! Sa pead teadma, et ma tegin nalja." Ta sirutas käe ja kuna ta käsi puudutas minu oma, oli tal lihtne mu käest haarata. "Ma arvan, et sa tahtsid mind hetk tagasi suudelda. See oli sinu silmis. See oleks mulle meeldinud. Ma tahtsin, et sa seda teeksid. Kas see teeb kõik selgeks?"
Keerasin end külili, et teda näha. Kas ma saaksin talle öelda, kui väga ma teda armastasin? Arvasin, et see peaks ootama. Piisas vaid sellest, kui talle ütlesin, et ma tunnen, et ta seda tegi. "Sa meeldid mulle ka, Micah. Oled juba pikka aega meeldinud. Sa meeldid mulle väga. Kuid ma olen nii ettevaatlik – liiga ettevaatlik, ma tean – ega teadnud, kuidas teha seda, mis sul just õnnestus. Ma kartsin liiga palju sind kaotada."
"Sa poleks mind kaotanud, kas tead. Sa meeldid mulle kehalise tunnist saati. See esimene kord. Dušid panid sellele pitseri. Olen arvanud, et olen gei juba üle aasta. See, mida ma sinu vastu tunnen, kinnitab seda. Sa oled vist gei? Sa pead olema, kui ma meeldin sulle tõesti nagu sina mulle."
See oli nii lihtne! Ja ma kartsin seda nii kõvasti. "Sa meeldid mulle väga. Ma pole kunagi arvanud, et olen gei enne sinuga kohtumist. Nüüd ma arvan, et ilmselt olen. Ma olen sinu jaoks kindlasti gei. Teistele poistele? Mitte, et ma teaks. Aga ma ei pea olema, kui mul oled sina. Ütlesin isale, et võin olla gei, ja ta ütles, et parem on mitte endale sellist silti külge panna, vaid lihtsalt elada nii, nagu ma tahan elada. Seda ma teen. Ja nüüd ma teen seda sinuga ja olen nii õnnelik, et ma ei tea, mida.
"Jah, ma näen, et see on mõjutanud ka sinu sõnavara. "Ei tea mida?" Mida see tähendab?"
"Kes teab?" ütlesin ja naersin.
"Kas sa oled piisavalt gei, et tahad geiasju teha?"küsis ta. Ma kuulsin tema hääles lootust.
Irvitasin talle. Seda ma ei pidanud üle mõtlema. "Usu parem!"
Mõlemad olid veel tööl, kui me tema majja jõudsime. Kui Micah seda selgitas, kui me välisuksest sisse astusime, hakkas mu süda põksuma. Ootus, koos ebakindlusega. Mida me teeksime? Kas ma oleksin selleks valmis? Kuna see oli Micah, ei saanud ma aru, kuidas saaksin millelegi ei öelda. Kuid ma ei arvanud, et tahan teha paljusid asju, mida olin Internetis näinud. Vähemalt veel mitte. Võib-olla tundub see vähem imelik, kui ma sellega natukene tegelen.
Micahi tuba oli ka kena. Queen-size voodi, üles tehtud. Raamaturiiulid, täis. Laud lauaarvuti ja printeriga. Kapp, uks kinni. Tuba oli korralik. Minu oma ei olnud. Mõtlesin, kas seda tegi Micah või kas ta ema koristas tema järel või, noh, võib-olla oli neil teenija.
"Kas teil on teenija?" küsisin ma .
Ta naeris. Möirgas, rohkem nagu. See pani mind mõtlema, et võib-olla on ta sama närvis kui mina. Kui ta peatus, ütles ta: "Ei, mitte teenija. Meil on puhastusteenus, mis käib kord nädalas. Ei isa ega ema ei taha kodutöödele palju aega kulutada, kuna nad on tööl üsna hõivatud. Kuid keegi meist pole päris räpane, nii et piisab kord nädalas väikesest koristajameeskonnast.
„Aga sinu tuba. Minu oma tundub, nagu elaks seal keegi räpakas."
"Mulle ei meeldi segadus. Ma ei taha räpasuses elada enne, kui koristajad laupäeval tulevad. Selle kena hoidmine ei võta tõesti üldse palju aega. Panen riided seljast võtmise ajal pesukorvi. See võtab vaid mõne sekundi rohkem aega kui nende hunnikusse viskamine ja säästab tegelikult aega, kui arvesse võtta, et sa ei pea nende ümbert ringi kõndima, et kuhugi jõuda. Hommikune voodi tegemine võtab mul umbes minuti ja see muudab ruumi hubasemaks, kui hiljem sisse astun. Nii et sulle meeldib räpane?”
"Mulle ei meeldi see. Pole lihtsalt huvitatud toa korrashoidmisest. Segadus mind ei häiri."
Ta raputas pead. "Tundub, et mul on siis tööd teha. See on esimene asi, mille avastasin ja mis vajab parandamist. Välja arvatud see, et oled räpakas, oled sa täiuslik.”
Ma punastasin. Tema, nimetab mind täiuslikuks. Naeruväärne.
Ta viskas seljakoti lauale ja vaatas mulle otsa.
"Mida?"
"Oh, ma pole kunagi midagi teinud. Suudelnud, ma mõtlen. Pead mulle näitama, kuidas."
"Mina?" Ta oli hull! "Kas sa arvad, et ma tean sellest? Et ma olen kogenud?"
"Noh, sul oli poiss-sõber ja siis tüdruksõber ning sa oled uskumatult seksikas. Muidugi ma eeldan, et olete inimestega koos olnud."
"Ma ei ole seksikas! Ja Troyga olin ma lihtsalt sõber ja Lina on Lina. Kumbki pole seksiga seotud. Kunagi. Ükskõik kellega."
"Peame siis lihtsalt tunde järgi tegutsema, ma arvan." Ta irvitas mulle, pilgutas silma ja ma itsitasin.
"Jah, ma eeldan, et katsumine on osa sellest."
"Nii, läksime?"
Ma nägin, et ta oli sama närvis kui mina. Noh, oli midagi, mida ma olin tahtnud teha, tundus et igavesti. Niisiis, kõndisin voodi juurde ja istusin sellele ning patsutasin kohta enda kõrval. Ta sai vihjest, kõndis juurde ja istus maha.
Ma suudlesin teda. Minu jaoks esimene suudlus huultele. Tema jaoks ka. Ma isegi ei püüa selgitada, mis tunne see oli. Aga see oli maagiline. Hämmastav. Saime kiiresti teada, et selles on palju enamat, kui ma kunagi televiisorist või filmist või isegi Internetist näinud olin. See võib olla kindel või pehme või mänguline või intensiivne ning see võib liikuda ühest teise, ilma, et meie huuled lahku läheksid.
Ei kulunud kaua aega, et teada saada, kui erootiline oli meie keelele kaasa lüüa. Samuti saime kohe teada, et suudlemine ja kõvaks minemine käisid koos, nagu oleks otsene kaabel, mis ühendaks meie huuled meie kubemega. Ainus põhjus, miks me lõpuks suudlemise lõpetasime, oli see, et saaksime end ümber korraldada, mida me mõlemad punastades tegime. Kuigi me mõlemad olime suudlemisest juba nii õhetavad, et ei märganud seda kumbki.
Lõpuks tõmusime üksteisest eemale. Tema silmad särasid, nagu ma arvasin, et ka minu omad tegid seda. Me mõlemad hingeldasime rohkem kui hingasime. Ma ei olnud kindel, et saan arusaadavalt rääkida, kuid proovisin ja leidsin, et suudan kuidagi moodi. Hingeldamine tegi asja raskeks.
"Kas sa oled sama närvis, selle pärast kuhu me edasi lähme, kui mina?"
"Jah. Ma tahan, aga olen Internetis näinud asju, mida ma teha ei taha.
"Mina ka! Jah!” Tundsin suurt kergendustunnet. "Mõned neist asjadest näevad jaburad välja. Vaatasin veebis asju ainult veidi ja see oli rohkem uudishimu kui miski muu.
Ta noogutas. "Jah. Nägin ühte, kus poiss lakkus teise poisi sitaauku. Kas sa kujutad ette, et teed seda? Mis on selles seksikat? Vastik!”
"See on imelik! Ja jäme. Ei, ma ei taha midagi sellist teha. Kogu see kehaosa ei meeldi mulle.
"Hea; mulle ka mitte."
Hingasin sügavalt sisse, tema tegi sama ja me irvitasime teineteisele. "Mul on hea meel, et saame sellest rääkida," ütlesin. "Teades, et suudame, tunnen end paremini. Olen vähem närviline."
"Me peame seda jätkama: rääkima. Me tunneme end paremini, me ei ole nii närvis ja ma arvan, et see muudab meid lähedasemaks. See tähendab, et meil pole piinlik rääkida asjadest, mida teeme. Või ei tee. See tundub intiimsem. Ma tahan seda."
"Ma tahan seda rohkem kui midagi," ütlesin. Ja fakt oli, ma tahtsin seda.
Jah, ma tahtsin, kuidas nad seda kutsuvad, lollitada? Kuid ma tahtsin olla tema
lähedal, osa tema maailmast ja et tema oleks osa minu omast sama palju või
rohkemgi. Ainuüksi tema toas viibimine temaga, ainult meie kahekesi, oli minu
jaoks peaaegu religioosne kogemus.