Süütuse aeg
5. Peatükk.
Ma ei olnud rääkinud poisiga, keda olin tantsul näinud ja kes oli mulle nii mõjunud. Ma ei suutnud seda teha. Ainult mõte temaga vestelda oli minu jaoks liiast olnud. Kui ma oleksin proovinud, oleksin kidakeelseks jäänud ja ilmselt end lolliks teinud. Ma lihtsalt ei teadnud, kuidas seda esimest liigutust teha.
Muidugi, ma ütlesin Noale, kuidas sõpru leida, kuid see oli teistmoodi. Esiteks olin see mina, mitte Noa, ja alati on lihtsam nõu anda, mitte selle järgi tegutseda. Teiseks, tähtsusetu vestlemine kellegagi, et näha, kas huvi on vastastikune, on palju-palju teistsugusem kui rääkimine kellegagi, kelle välimus näib olevat sinu elu põhjalikult muutnud; temaga rääkimine avaldab olulist mõju, võib-olla kogu ülejäänud elule. Sa ei saa lihtsalt üles astuda ja juhuslikult vestelda. No ma vähemalt ei saanud.
Ma ei teadnud ikka veel, kes ta on. Meie kool oli päris suur. Ligi 1400 last. Igal üksikul lapsel pidi olema lihtne olla mitte märgatav ja võib-olla sellepärast polnud ma teda näinud. Samuti oli võimalik, et mu oletus oli õige, et ta polnud siinne õpilane, et ta lihtsalt ootas sõpra, kui ma teda tantsusaalis nägin.
Ja siis avastasin, kes ta on.
Ta käis minu kehalise tunnis! Ma ei teadnud seda, sest algselt polnud kehalise ajakavad veel lõplikult kokku lepitud ja seega polnud kunagi nime-kontrolli tehtud ning kehalise tundides aeti meid kõiki õue ja kästi kooli territooriumil ringi sörkida. Poisid ja tüdrukud. Klassis üle saja lapse. Vahetasime riided eraldi riietusruumides lühikeste pükste ja t-särkide vastu, mille kool andis. Need olid tumesinised lühikesed püksid ja helesinised t-särgid, kooli värvid. Meile anti kooliriiete jaoks riidekapid.
Lõpuks olime rohkem organiseeritud, et teha vähemalt üheks päevaks kehalise tunnid eraldi. Kui me, poisid, riideid vahetasime, oli riietusruumis pisut pingeline meeleolu. See oli päev, mil me esimest korda duši all käisime ja oli vaja kasutada sportlikke aluspükse. Me polnud kunagi varem riietusruumis pidanud endid alasti koorima. Nüüd tegime seda. Meid ei olnud selle eest eriti ette hoiatatud, eile vaid öeldi, et alates järgmisest päevast on vaja sportlikke aluspükse – meid kontrollitakse, kas need on jalas – ja dušš on kohustuslik.
Olin aastaid paljude nende lastega koolis käinud, kuid polnud kunagi ühtegi neist alasti näinud. Täna pidi see kõik muutuma.
Olgu, ma teen selle natuke dramaatilisemaks, kui see tegelikult oli. Jah, me pidime oma aluspesu seljast tõmbama ja sportlikud aluspüksid jalga tõmbama, aga me oleksime võinud juba särgid selga panna selleks ajaks, kui kogu tõmbamine toimub. Mõte sellest oli rohkem ebamugav kui tegelik tegemine. Enamik meist pani oma riided selga seistes oma kappidega silmitsi, nii et kui keegi ei olnud väga uudishimulik, ei näinud keegi suurt midagi peale palja tagumiku. Ja miks nad peaksid vahtima vaevuma ? Oleme kõik hiljem duši all täiesti alasti.
Nagu märgitud, eraldati poisid ja tüdrukud sel päeval. Tüdrukud kogunesid õue ja meie olime saalis. See oli nii, et treener – kehalise õpetaja tahtis, et me teda treeneriks kutsuksime, pole üllatav, sest ta oli ka kooli korvpallimeeskonna treener – võis nüüd nimesid kontrollida ja kontrollida sportlike aluspükste olemasolu.
Tundsin mehe vastu kohe alguses vastumeelsust. Ta oli valjuhäälne ja ülemuslik ning näis arvavat, et oleme värsked ajateenijad, mitte keskkoolipoisid. Ta karjus meile, et me joonduksime piki saaki ühte külge, hüüdis, et me vait oleksime, ja hakkas siis nimesid kontrollima. Siis sain aru, et tantsupoiss käis minu kehalise tunnis. Nägin teda, kui ta ütles: "Siin", kui tema nime hüüti. Järsku tundus, et kõht on kanarasva täis. Kas see oli see tunne, millest Troy rääkis?
Treener oli hüüdnud nime Micah O’Connor ja minu unistuste poiss – noh, ma olin teda igal ööl unes näinud, peale seda kui teda esimest korda nägin – vastas: "Siin." Tal oli täiuslik hääl, mis sobis ta täiusliku välimusega; see oli katkematu ja armas. Ta oli sale, saledam kui mina ja veidi lühem kui mina. Ta näis olevat närviline, kuid see võis olla minu kujutlusvõime, tahtes, et ta oleks närvis, et ta tahaks, et keegi – tegelikult mina – teda päästaks või kaitseks.
Pärast nimekontrolli rääkis treener meile uuesti kohustuslikest duši all käimisest. "Te võtate kõik riided seljast, ja mitte ükski sellest kambast ei kanna ujumisriideid ega aluspesu. See on nõrgukeste jauks ja meil pole siin nõgukesi, eks? Olete kõik poisid ja käitute nii. Pole vaja midagi varjata, sest teil on need kõik olemas, seega pole vaja neid varjata. See on osa meheks saamisest. See tund aitab teil seda teha. Ma kindlustan seda.
"Teine asi. Te kõik teadsite, et teil on täna vaja sportlikke aluspükse. Meil tuleb nüüd ülevaatus ja parem on teil neid kanda. Minu sõna siin on seadus ja te õpite üsna kiiresti sellele tähelepanu pöörama. Nüüd ma lähen rivi eest ja kui ma jõuan sinna, kus sa seisad, tõmba üks või kaks poissi enne sinu juurde jõudmist oma lühikesed püksid alla, et need oleksid pooleldi põlvedeni. Ma peaksin jõudma sel viisil vähem kui minutiga rivi lõpuni.
See, kuidas ta karjus, tema näoilme, pani meist igaühe pisut värisema. Me polnud sellega harjunud.
Asi oli selles, et ma polnud harjunud end hirmununa tundma ja see tunne ei meeldinud mulle üldse. Sain aru, et hakkasin tundma natukene viha. Keegi polnud teinud midagi, et väärida seda, kuidas ta meid kohtles, ja eriti mitte mina. Mind ajas ka natuke segadusse ka see imelik tunne mu kõhus. Seega otsustasin lõpetada hirmu tundmise. Ja millegipärast tegin seda. Ma lihtsalt lubasin oma vihal selle asendada.
Micah oli rivi esimeses kolmandikus. Olin viimases kolmandikus. Pöördusime kõik pooleldi, et vaadata, kuidas treener oma ülevaatust teeb. Esimesed poisid tõmbasid kõik lühikesed püksid alla, kui mees mööda kõndis. Ja kui ta Micah a juurde jõudis, jäi ta seisma. Micah oli seni ainus poiss rivis, kes polnud oma lühikesi pükse alla lasknud.
Treener seisis nüüd Micahiga silmitsi ja ta hüüdis: "Mis su probleem on? Sa oskad inglise keelt, kas pole?"
Nüüd väga närvis, kõrge ja väriseva häälega Micah ütles: "Vabandust, aga mul ei olnud eile võimalust sportpükse osta."
„Jumala eest, sa oleks pidanud seda tegema. Tõmba oma lühikesed püksid alla. Ma arvan, et sa ei olnud nii rumal, et ilma nendeta siia tulla.
"Uh. . .” Micah hakkas rääkima, kuid ma arvasin, et see on kõik, mis tal õnnestub. Ta hakkas lühikesi pükse alla tõmbama, kuid peatus ja raputas pead.
Treener ütles: "Kui ma käsin sul midagi teha, poiss, siis sa teed seda." Seejärel sirutas ta käe ja haaras Micah' lühikestest pükstest ning tiris need põrandani.
Micah oli nüüd vööst allapoole alasti. Treener ei vaadanud midagi peale Micah' näo. Ta karjus sellesse umbes jala kauguselt. "Me ei aktsepteeri siin vabandusi. Teeme seda, mida meil kästakse. Nüüd, kuna sa seda ei teinud, maksad selle eest. Võta need lühikesed püksid jalast ja veeda ülejäänud tund saalis ringe joostes. Sina ja need poisid peate nägema tagajärgi, kui te ei tee seda, mida teile öeldakse. Nüüd mine."
Micah sirutas end alla ja selle asemel, et lühikesi pükse ära võtta, hakkas neid uuesti üles tõmbama.
Treener karjus seda nähes veelgi valjemini. Ta pani Micahil lühikesi pükse ära võtma ja jooksma hakkama. Ta andis talle isegi laksu palja tagumiku pihta, et teda ergutada.
Me kõik olime šokeeritud ja vaikisime, vaatasime stseeni ja siis vaatasime, kuidas Micah jooksis. Nägin, kui alandatud ta välja nägi, ja minus katkes midagi. Terve klass oli tardunud, välja arvatud Micah' kingade hääl. Kui ta oli poole peal, otsustasin, mida teha. Õnneks teadsin poissi enda kõrval. Sosistasin talle kõrva, vaatasin talle silma ja kui olin lõpetanud, ta noogutas. Ta nägi välja sama ärritunud kui mina.
Siis lükkasin lühikesed püksid ja sportpüksid maha ning hakkasin saali seina
poole liikuma. Selleks ajaks oli Micah umbes seal, kus ma olin, ja kui ta sinna
jõudis, liitusin temaga tema sörkjooksul. Jäin tema kõrvale,
Teda enam-vähem
varjates saali põrandal kaugemal seisvate poiste vaate eest.
Treener nägi, mida ma tegin, ja karjus mulle, et ma rivisse tagasi tuleksin. Ma ignoreerisin teda. Micah heitis mulle kiire pilgu. Ma nägin ta silmis pisaraid. See peaaegu murdis mu südame. Ma pidin midagi ütlema. Need oleksid esimesed sõnad, mis ma temaga räägiksin. Oli oluline, et need oleksid õiged sõnad. Pidin hetke mõtlema, et need õigeks saada.
"Sa oled Micah," alustasin. "Ma olen Scottie. Naljakas viis kellegagi tuttavaks saada, kas pole?” Ma ei oodanud, et ta vastaks; ei teadnud, kas ta seda teeb. "See on jama, mida treener teeb ja kui ma olen selle õigesti aru saanud, on see tema lõpp. See, mida ta teeb, on kas ebaseaduslik või peaks olema. Me näeme. Kui mul on õigus, on meil joosta veel vaid paar ringi.
Isegi seda öeldes ei osanud ma oodata, mis järgmisena juhtus. Kui jõudsime ümber saali sinna, kus ülejäänud klass seisis ja meid jälgis, koorus kamba küljest lahti veel neli poissi ja ühines meiega. Kõik alasti vööst allapoole. Vau! See oli suurepärane ja peaks muutma minu tegevuse veelgi tõhusamaks. Naeratasin ja jätkasin sörkimist.
Ka Micah jätkas sörkimist ja ma nägin, et nüüd pisarad enam polnud. Jätkasime sörkimist, kuuekesi, treener karjus mitte ainult minu peale, vaid nüüd ka meie rühma peale, ja siis paiskus saali uks lahti ning kooli asedirektor ja poiss, kelle ma talle järele saatsin, tulid mõlemad saali.
Nad vaatasid meid, jooksjaid, ja asedirektor karjus: "Mis kurat siin toimub?" Siis võtsin Micah’ käest kinni ja käskisin tal lõpetada. Seda tegime kõik kuus. Ütlesin nii vaikse häälega kui suutsin: "Poisid, varjake end kätega. Mida piinlikust tundvamad me välja näeme, seda parem meile kõigile!”
Kellelgi polnud probleemi enda varjamisega. Me kõik olime kaksteist või kolmteist. See oli maailma kõige tavalisem asi, et me avaldasime oma tagasihoidlikkust. Mul oli ka varjatud motiiv. Nüüd, kui peamine põnevus oli möödas, olin väga teadlik, et seisan Micahi kõrval ja olime mõlemad põhimõtteliselt alasti. Ja mul olid Micahi vastu tunded, mida ma polnud kunagi varem kellegi teise vastu tundnud, tunded, mis olid isegi selles olukorras olemas, kuna ma olin nii väga teadlik Micah'st, kes seisis minu kõrval. Tundus, nagu oleks ta haavatav ja alasti ning ma olin tema jaoks olemas. Jah, niimoodi. Mul oli kasvav mure ja oli oluline, et mu käed oleksid seal, kus nad kõige rohkem head teevad. See oleks maailma halvim aeg, kui teised saalis viibijad näeksid minu kõva olukorda.
Treener oli lõpuks karjumise lõpetanud. Ta hakkas asedirektorile pomisema, kes ei pööranud talle erilist tähelepanu. Selle asemel haukus mees lihtsalt: „Ron, mine minu kontorisse ja oota mind. KOHE!” Seejärel tuli ta sinna, kus me kuuekesi olime. Ta tundis mind KVK-st, seega olin see, kellega ta rääkis.
"Miks te jooksite ilma lühikeste püksteta?" küsis ta ja mina vastasin. Ütlesin talle, et treener pani Micahi seda tegema, ja kui me kõik nägime, kui piinlik ja ärritunud ta oli, ühinesime temaga, et ta ei tunneks end nii üksikuna. Ütlesin talle ka, et treener oli Micahi jõuga lahti riietanud, enne kui ta tugeva laksu vastu tagumikku andis, ja et minu arvates ei ole see selles osariigis seaduslik. See oli minu seisukoht ja kui ta võttis seda vaikiva ettepanekuna, siis see oli ju alasti tõde ja rohkem polnud vaja öelda.
Seejärel pöördus direktori asetäitja kogu rühma poole, käskis meil duši alla minna ja riidesse panna ning kuni järgmise tunnini lihtsalt ilma lärmita aega veeta.
See oli viimane kord, kui me oma treenerit nägime. Ta löödi minema pärast seda, kui asedirektor rääkis direktoriga, ilmselt lootes, et nad väldivad kohtuasja, mille võiksid nende arvates algatada Micahi vanemad.
Kuid see kõik oli meil ees. Me kõik jäime omapäi, kui asedirektor järgnes treenerile ja saalist välja läks.
Ma ei ole juhtiv isik. Pole kunagi olnud. Mulle on alati kulisside taga olemine mugavam olnud. Mängid varumeest ja sind ei märgata. Viimased päevad olid minu jaoks väga ebatavalised; Lõpetasin kakluse ja tulin siis Micahile appi. Mul oli tunne, et saan selliseid asju teha, kui neid vaja on. Kas mulle meeldis neid teha? Tundsin end pärast hästi, sest teadsin, et olin kedagi aidanud. Kuid see ei tähendanud, et mu isiksus oleks nüüd teistsugune või mul oleks olnud huvi olla juht. Ei, see ei olnud see, kes ma olin.
Mainin seda sellepärast, et kui juhti kunagi vaja läks, oli see selline aeg, kuid ma ei võtnud seda rolli enda kanda. Seisime kõik saalis ja vaatasime üksteisele otsa. Mul oleks olnud nii lihtne lihtsalt öelda: "Olgu, poisid, lähme duši alla" ja seejärel teiste ees riietusruumi minna. Ma ei teinud seda. See ei olnud mina. Ma oleks võinud; Ma kaalusin seda mõtet. Aga ma ei tahtnud seda vastutust enda peale võtta; kui keegi teine tahtis palli üles võtta ja sellega joosta, oli mul hea olla tema taga rahvamassis.
Mida ma teha tahtsin, kui mitte seda? See oli lihtne: ma tahtsin Micah'ga rääkida. Mulle tundus, et meil on nüüd millestki rääkida, ja ma ei hakkaks ilmselt komistama, püüdes panna teda mind märkama ja ideaalis meeldima. Milline mõte see oli!
Kuid siis tekkis reaalsus või võib-olla oli see teadlikkus. Ma seisin tema kõrval ja kummalgi meist polnud oma osad kaetud millegi muuga kui ainult kätega. Piisas vaid selle sisemisest tunnistamisest. Kasvav mure, mis mul mõni hetk tagasi oli, ei olnud kujuteldav. Selle laienemine võis katkeda, kuid ainult hetkeks. See ei olnud nii jäik kui võiks, kuid liikus jälle selles suunas. Kiiresti.
Micah oli aga endiselt liikumatu. Peaaegu tardunud, mulle tundus. Kuna mul oli vaja end liigutada, tuju muuta, enamjaolt veenduda, et keegi, eriti Micah, ei näeks minu põhjust häbenemiseks, pöördusin temast eemale, pöörasin siis lihtsalt pea taha ja ütlesin: „Lähme võtame lühikesed püksid. See on imelik tunne siin niimoodi seista." Siis ma liikusim. Kuna ma ei vajanud enam nii strateegiliselt paigutatud käsi, et oleksin maksimaalselt varjatud, mu selg tema poole, liikusin kiiresti sinna poole, kus olin oma lühikesed püksid ära visanud. Võtsin need üles, käitudes väga normaalselt, nagu poleks endine alastus mulle midagi tähendanud. Ma ei tahtnud tema ees hädavarese moodi välja näha.
Mul vedas, et lõpuks oli keegi põhirupist riietusruumi suundunud. Teised järgnesid, mis tähendab, et nad kõik olid minu poole seljaga, välja arvatud Micah, kes oli minu taga.
Teadsin, et pean tänama ülejäänud nelja kutti, kes meiega sörkima tulid, ja arvasin, et ka Micah tahaks seda teha, aga see jäi hilisemaks. Just siis oli mu kõva, millega tegeleda. Lühikeste pükste jalga panemine ei varja kindlasti minu probleemi. Nad olid õhukesed ja mitte põlvini ulatuvad stiilis, nagu NBA mängijatel. Ilma mingisuguse täiendava varjamiseta oleks kõik paljastatud. Mul oleks piisavalt suur telk, et majutada kolme ringiga tsirkust.
Nii et ma ei vaevunud neid jalga panema. Võtsin naed üles ja hoidsin neid oma kubeme vastu, et näidata tagasihoidlikkust, kuid enamasti selleks, et saaksin oma välujaulatuvat osa vastu keha suruda. See võimaldas mul end pöörata ja vaadata, kuidas Micah oma lühikesed püksid üles võtab.
See oli siis, kui ma mõistsin, et ma ei vaadanud kunagi teda, kogu teda, kui ta jooksis. Ma jälgisin tema nägu, vaatasin tema alandust ja tundsin igasuguseid emotsioone ning millegipärast ei olnud ma lihtsalt kasutanud võimalust jälgida, mida ma arvan, et enamik minuvanuseid poisse oleks alguses näinud. Nüüd oleksin võinud vaadata, kui ta lühikesi pükse jalga pani. Ta silmad olid maas; ta ei vaadanud mulle üldse otsa, nii et ta poleks teadnud. Aga ma ei teinud seda. See tundus vale. Ma ei jäänud mõtlema, miks see nii oli; see lihtsalt tundus nii. Minu jaoks kuulus ta pjedestaalile. Ta ei olnud pilt räpases ajakirjas ega veebisaidil, mille vaatamiseks ma ei olnud piisavalt vana. Ta oli elus ja inimlik, hämmastav ja minu jaoks puhas ja süütu, mistõttu tema teadmata tema vaatamine ei tundunud õige. Võib-olla tundub see imelik või ebareaalne, aga ma ei vaadanud.
Kui tal lühikesed püksid jalas olid, kõndisin temaga riietusruumi. Ta peatus enne, kui me ukseni jõudsime, ja sirutas käe, et võtta mu käest kinni. Ta puudutas mind! Jah, ma tean, olin temast sisse võetud. Tõesti, väga tugevasti. Kuid tema puudutus ajas mu kehast värisema. Esialgne reaktsioon teda tantsul nähes ei olnud üldse kadunud. Ma ei saaks öelda, et see oli nüüd tugevam, sest ma ei usu, et see oleks võinud olla. Ma olin ikka veel aukartuses, temast vaimustuses ja tundsin end tema läheduses olles veidi kammitsetuna. Ja nüüd ta puudutas mind.
"Mis su nimi on?" küsis ta . Mulle meeldis ta hääl! See oli pehme ja kähisev ning kõlas nagu oleks see varsti murdumas. Praegu oli see kerge, õhuline ja imeline ning kuna mulle jäi temast mulje, et ta oli kas häbelik või arglik, siis arvasin, et see sobib talle suurepäraselt.
Ütlesin talle oma nime, kui temaga jooksmisel ühinesin, kuid oli täiesti loogiline, et ta oli endast nii väljas olnud, et ta polnud mind kuulnud. "Ma olen Scottie," ütlesin. „Ja ma tean, et sa oled Micah, sest ma vaatasin lapsi, keda ma ei tea, kui nimesid välja hõigati. Sa oled vist uus siin."
Ta noogutas, kuid näis, et tal on midagi öelda, nii et lasin tal jätkata. „Mul oli seal saalis väga valus ja siis tulid sa ja kogu mu tuju muutus. Sa andsid mulle tõeliselt uue mineku. Ma ei tea, miks sa seda tegid. Kuid see pole oluline. Tähtis on see, et sa tead, kui tänulik ma olen. Ma ei suuda sind piisavalt tänada."
Mida ma peaksin ütlema? Ma ei saanud talle öelda, et tegin seda sellepärast, kuidas ma tema vastu tundsin. See oleks absurd. Kuid ma ei tahtnud seda ka minimeerida. Mulle meeldis, kui ta tundis, et on mulle tänulik. See andis mulle temaga võimaluse. Ma tahtsin, et me oleksime sõbrad. See oli minu jaoks parim. See oli esimene samm ma ei tea mille poole, aga millegi monumentaalse poole, olin kindel. Õnneks mõtlesin mida öelda, mis võiks meid lähendada. Tõde on tavaliselt parim valik, kui see liiga palju ära ei anna.
"Ma nägin su näol pisaraid, kui sa esimest korda tulid ja see ajas mind nii vihaseks, vihastasin treeneri peale, nii et ma lihtsalt pidin midagi ette võtma, isegi kui see mind koolist välja viskamiseni viiks. Sa nägid välja nagu hea poiss, kellega ma võin sõber olla, ja treener kiusas sind, et oma seisukohta ellu viia, ega mõelnud üldse sellele, mis mõju see sulle avaldas. Ma vihkasin teda selle eest ja vihkasin seda, mida sa läbi elasid. Ma isegi ei mõelnud sellele, mida ma teen. Ma lihtsalt tegin seda. Liitusin sinuga. Kui sa oled hädas, mõtlesin, et võib-olla saan ka mina olla ja säästa sind sellest, mis võib järgneda.
Vau! Minu jaoks oli see kõne kogu eluks!
Näis, et ta ei mõistnud seda ega reageerinud üldse, vaid vastas lihtsalt viimasele killule.
"Kas sa tahtsid mind päästa?"
Nii et võib-olla ütlesin liiga palju. Vaata, mis juhtub, kui suu avad? Selle lukus hoidmine on parim poliitika. Mida siis nüüd?
Ma punastasin. Tahtsin, et ta näeks seda, näeks mõningaid minu emotsioone. „Ma tahtsin, et sa ei tunneks seda, mida sa tunndsid, mida me kõik nägime, kuidas sa tundsid. Ma teadsin, et sa ei tahtnud, et näeksime sind nutmas. Sa pead seda vihkama sama palju kui mina! Me peaksime sellest möödas olema, kuigi me ei ole. Igatahes, jah, ma tundsin sinu vastu kaastunnet, kuigi ma sind ei tundnud. Sa nägid välja nagu vajaksid abi. Võib-olla mitte just päästetud, aga aidatud ja ma tahtsin seda teha. Hei, see töötas! Liitusin sinuga ja bam! Pole enam pisaraid." Seda öeldes tõstsin käe viie viskamiseks. Ta nägi seda, irvitas ja lõi mu kätt.
Pagan! Ma tegin seda jälle. Ma pole kunagi nii rääkinud. See pidi olema tema ja tema mõju mulle. Aga oh mees! See naeratus! Tänasin taevast, et mul oli lühikeste pükstega käes nii kõva haare. See, mis seal all, oli nii kõva, kui ma seda eales teadnud olin, ja see tekitas mingi tõmbluse, naeratusest tekkinud krambi. Ei, mitte selline spasm, vaid lihtsalt meeldetuletus, et see oli seal. Kogu oma elu jooksul pole mul kunagi kõven olnud.
Varjasin end veelgi suurema jutuga. "Ja siis tulid teised poisid ja kõik läks nii hästi kui võimalik. Ma ei kujuta ette, et treener sind enam kunagi nöögib. Oleksin väga üllatunud, kui ta siin teenistust jätkab.
"Ma loodan, et mitte," ütles Micah. "Ta on hirmutav!"
"Muidugi on," nõustusin ma, mõistes, et räägin temaga. Võrdsetena! Milline suurepärane saavutus.
"Me peaksime vist duši alla minema ja riidesse panema. Tunnistan sulle, et olen duši all veidi ebakindel. Ma pole kunagi varem rühmaga dušši all käinud." Pagan, ma tegin seda uuesti ja see tundus õige! Kes see Scottie poiss oli? Ma ei tundnud kedagi sellist. "Vähemalt peaks enamik teisi poisse praeguseks valmis olema. See peaks asja pisut lihtsamaks tegema.”
See polnud vale: ma ei teadnud, kuidas ma reageeriksin, kui oleksin koos hulga paljaste ja märgade kuttidega. Noh, ma ei arvanud, et see oleks olnud suur asi enne Micah tulekut. Nemad oleksid lihtsalt alasti poisid ja ka mina oleksin alasti. Nüüd? Kuidas ma küll saaksin sellega hakkama, kui oleksin alasti koos Micah'ga? Siis tekkis mul teine mõte. Võib-olla tundis ta sama. Ma arvan, et enamik kolmeteistkümneaastaseid poisse on selle pärast närvis. Võib-olla saaksin meid mõlemaid aidata.
Sellele mõtlemisele kulus palju vähem aega kui selle üles kirjutamisele. Nii et kui ma rääkisin, oli see nagu jätkamine sellega, mida just ütlesin.
"Tead, ma vean kihla et mõnel neist, võib-olla paljudel läks kõvaks. Mul võib ka minna. Lihtsalt olukord ja tõsiasi, et mul läheb nüüd kogu aeg ilma põhjuseta kõvaks. Ja kui ma näen, et kellelgi teisel läheb kõvaks, siis ma lihtsalt tean, et ka minul läheb kõvaks. Ma arvan, et me peame lihtsalt piinlikkusest üle saama."
"Meie?" Ta vaatas mulle otsa ja ma olen kindel, et nägin tõesti imelik välja. Jah, ma lihtsalt ütlesin enam-vähem, et eeldan, et ta läheb teiste poiste ees kõvaks, isegi ütlesin välja, et võib-olla on see teiste poiste pärast.
Ta vaatas mulle näkku ja puhkes järsku naerma. Kui ta suutis, ütles ta: "Vahele jäid!"
„Oh, mees, seda ma tegin! Päris tugevasti ka. Ma ei mõelnud..."
"Muidugi mitte. Ja võib-olla üritasid sa mind jälle päästa. Andes mulle põhjuse mitte häbeneda, kui mul kõvaks läheb, ja mul ilmselt ka läheb. Kas sa ütlesid seda sellepärast?"
Noh, see pani mind paika, kuid paika, mis tundus esmapilgul selline, millest saan ainult kasu, olenemata sellest, kuidas ma vastan.
"Noh, võib-olla natuke. Ma arvan, et mul läheb seal kõvaks, ilmselt lähebki, ja kui duši all oleme ainult meie kahekesi, on see kõva kahekordselt piinlik ja võib-olla annab sulle vale ettekujutuse. Kuid ma arvasin, et kui ma arvan, et mul hakkab kõva nägemise peale kõvaks minema, võib see sulgi samuti olla, ja ma tahtsin seda teha nii, et kummalgi meist ei oleks liiga piinlik ega tekiks valesid mõtteid. Teades, mis on mis, ei peaks me kumbki sellest nii palju hoolima. Nii et see päästaks tegelikult meid mõlemaid.”
Ta naeratas mulle uuesti. Pagan, ta pidi selle tegemise lõpetama. Siis tungis ta läbi ukse riietusruumi. Mul oli õigus. Duširuum oli tühi, kuid siiski udune. Duši all oli käidud. Ma ei teadnud, kui palju poisse oli duši all käinud ja kui palju mitte või kas keegi oli duši all käies midagi kandnud. Midagi sellest polnud oluline. Micah ja mina kavatsesime nüüd täiesti lahti riietuda ja koos duši alla minna. Üksi koos. alasti. Märg ja alasti ja, ja . . .
Minu probleem oli selles, et olin juba enamasti alasti. Ja kõva kui kivi. Kuidas ma kavatsesin ülejäänud tee, see tähendab oma kingad ja sokid, ära võtta, seejärel kõndida duširuumi, terastala ees?