Ma ei suutnud uskuda, kui maitsev õhtusöök oli! Ma arvan, et ma naeratasin söömise ajal palju, sest ta naeratas mulle pidevalt.

"Mida?" küsisin.

"Sa näed lihtsalt õnnelik välja. Mulle meeldib see! Sa ei naerata tavaliselt nii palju."

"Muidugi ma naeratan! Olen kogu aeg õnnelik. Sa lihtsalt ei tunne mind palju."

Ta peatus selle üle mõeldes ja näis mõtlik. "Ma tunnen, kas tead. Koolis midagi rääkimata olemine annab mulle palju aega sealseid lapsi vaadata. Valin välja need, kes mind erinevatel põhjustel köidavad. Nagu Timothy, kes on nii häbelik, et teda on peaaegu valus vaadata, kuidas ta läbi päeva laveerib. Või Mitzy, kes tahab, et kõik tema uusi rindu vaataksid. Ta sirutab rinna välja igal võimalusel. Ja Edward, kes kiusaks inimesi, kui reeglid poleks nii ranged. Osalt saab ta seda ikka tehtud. Ja siis oled sina."

Ta peatus. Ma teadsin, et ta tahab, et ma küsiksin: "Aga mina?" Arvasin, et oleks lõbus teda frustreerida. Minu sageli ebamugav huumorimeel tõstis taas pead. "Jah, ma tean. Kuid ma olen harjunud, et kõik pilgud klassis minule on suunatud. Kui sa oled nii ilus kui mina, siis see lihtsalt juhtub. Ma ei saa selle vastu midagi teha."

Ta heitis mulle pilgu. Ta teadis mind, ma arvan. Ma ei kiidelnud kunagi millegagi.

"Jah, see on naljakas," tuli ta uuesti sisse. "Kõige nägusam – või võib-olla kõige inetuim. Sinna pöörduvad kõigi silmad. Olin üllatunud, et Skinneril oli julgust sind niimoodi välja kutsuda."

Ma peaaegu läksin õnge. Jõudsin purskele nii lähedale. Seda ta tahtis. Aga tabasin end õigel ajal. Tegin oma hääle kuidagi kurvaks ja õõnsaks. "Noh, ma ei saa oma välimusega midagi teha. Ma pean sellega lihtsalt koos elama." Ja siis langetasin silmad lauale. Ja nuuksatasin.

Ruumis valitses hetkeks vaikus. Ma ei julgenud talle otsa vaadata. Hoidsin lihtsalt pilku laual. Lõpuks ütles ta palju vaiksema häälega: "Hei, me tegime nalja. See oli lihtsalt nali. Sa pole mingil juhul kole. Sa tead seda. Sa oled kõige nägusam laps ükskõik millises toas, kus sa viibid!”

Tõstsin aeglaselt oma silmad tema poole. Naeratasin aeglaselt. "Vahele jäid!" ütlesin ma.

Ma arvan, et ta tahtis mind rünnata. Kui oleksime olnud basseinis või murul, siis ma tean, et ta oleks seda teinud. Ta ei saanud seda teha, istudes õhtusöögilauas, millel oli kõik peen portselan, klaasnõud ja muud asjad. Ma muudkui irvitasin talle. Ta avas suu, sulges selle uuesti ja ütles lõpuks: "Sa saad selle eest hiljem."

Aitasin tal taldrikud loputada ja nõudepesumasinasse panna. Ta oskas seda juhtida, ega unustanud isegi seepi sisse panna.

Pärast oli meil veel paar tundi magamaminekuni. Ta küsis, kas ma oskan piljardit mängida. Ma polnud seda kunagi teinud, aga ta näitas mulle lauda; see oli tema toas! Ta oli ka piljardis hea. Mul hakkas tema suhtes tekkima alaväärsuskompleks. Kuid ta näitas mulle, kuidas kiid käes hoida, kuidas lööke joondada ja paljuski seisis ta minu selja taga, mina kummardusin üle laua, temaga otse minu selja taga, vastu mu selga liibunud, vastu minu tagumikku, tema vasak käsi ümber minu, tema parem hoidis mu kätt, kui ma oma lööki sihtisin, ja noh, seal tundus järsku liiga soe, liiga intiimne ja ei saanud kuidagi ignoreerida, et ta oli erutatud. Sain julguse öelda talle, et las ma proovin ise; ta taganes.

Siis oli aeg magama minna. Läksime üles ja ta viis mu oma magamistuppa. Tal oli ülisuur voodi. Vaatasin seda, siis teda. Tal oli lai naeratus näol.

Ja just äkitselt tundsin ma end rabatuna. Nagu ruum oleks minu ümber ahenenud. Nagu ma ei oleks enam ennast kontrollinud. Nagu oleks kontroll täielikult tema käes.

Olen rahulik, avatud laps. Ja kõik Clarkiga juhtus liiga kiiresti; õhkkond oli liiga intensiivne. Tundus, nagu oleks mind võrgutatud ja mul polnud mingit sõnaõigust selles, mis juhtuma hakkab.

Mulle meeldis Clark, kuid ma ei tundnud teda tegelikult. Nüüd naeratas ta mulle ja tema pilgu järgi teadsin, mis järgmiseks tuleb. Tundus väga, et olen tema jaoks ettur, kellega mängida, ja et mul polnud enam millegi üle kontrolli. Nagu polekski piire olnud.

Mõte temaga voodis olemisest oli põnev. Mõte seksuaalsete asjade tegemisest pani mu südame põksuma.

Ometi olin ma rahutu. Ma ei tundnud end selleks üldse valmis olevat.

Ta jälgis mind ja arvan, et mu ilme näitas tundeid, mis mind ootamatult mõjutasid. Naeratus, mis ta näol oli, tuhmus. "Milles asi?" küsis ta.

Ma ei olnud kindel, kuidas vastata. Võib-olla olid mu tunded valed, lihtsalt üliaktiivse kujutlusvõime tagajärg. Polnud küsimustki selles, et osa minust oli valmis selleks, mis võib järgmiseks juhtuda. Mu keha oli kõik valmis. Mu vaim siiski. . .

Mu vaim oli täiesti teises kohas. Näis, et kõik see, mis Clarkiga siiani juhtus, oli selleni viinud. Kas kõik, mis temaga oli alates ajast, kui ma limusiini istusin, oli lihtsalt võrgutamise osa?

Nüüd vaatas ta mind uudishimulikult ja ma mõistsin, et ta küsis minult, milles asi, ja ma pean vastama. Aga mis siis, kui ma eksisin selles, mida mõtlesin? Kui ma seda kõike õigesti ei loeks, oleks piinlik. Kui ta tahtis ainult voodit jagada. . .

Mul õnnestus rääkida, vältida tema küsimust, esitades ühe enda oma. "A, kus ma magan?"

Tema naeratus kadus täielikult. Tegelikult kortsutas ta kulmu. "Ma arvasin, et magad minuga. Kas selles on midagi valesti?” Ta kõlas ärritunult. "Ma pole kunagi kellegagi koos ööbinud. Alati tahtnud, alati soovinud, et saaksin. Kõik, mida ma sinuga teinud olen, on minu jaoks uus. Mul pole kunagi olnud sellist sõpra, nagu sina. Kõik, mida olen lugenud ja kuulnud, ütles mulle, et sõpradega ööbimine on lõbus ja osa enamiku laste elust. Ma ei mõista. Miks sa ei taha minuga voodis magada?"

Mulle tuli pähe mõte, et võib-olla mängib ta minuga nii, nagu ma mängisin temaga laua taga. Teeseldes, et ta on haiget saanud, kuigi tegelikult jätkates võrgutamist. Aga kui jah, siis ta oli palju parem näitleja kui mina. Tema tunded ja ootused said haiget, tõeliselt haiget. Ma nägin seda. Igaüks võis seda näha.

Raputasin pead. Ma ei tahtnud talle haiget teha. Ma ei tahtnud kunagi kellelegi sellist mõju avaldada. Kuid siis oli kogu see olukord kaugel kõigest, mida ma kunagi varem kogenud olin.

Sain aru, mida ma tegema pean. "Istugem maha ja räägime hetkeks, Clark." Kõndisin voodi juurde ja istusin selle servale, jalad ikka põrandal. Patsutasin enda kõrval voodit ja ta tuli ja istus maha. Me mõlemad pöördusime, tõstes ühe põlve, et toetada meid selles asendis voodil, et saaksime üksteisega silmitsi seista.

See ei saa kerge olema. Aga see oli vajalik.

"Ma olen aus. See tähendab, et ma räägin sulle, mida ma mõtlen ja tunnen. Osa sellest on piinlik, aga ma pean seda tegema. Niisiis. . .”

See oli raske. Rääkisin talle asju, mida minuvanused lapsed ei räägi kunagi kellelegi, ei ütle kunagi valjusti. Aga kui ma tahtsin Clarkiga sõbraks saada ja ma tahtsin seda, siis oli see vajalik. Hingasin sügavalt sisse.

"Tunnen end väga ebamugavalt. Ma pole kindel, mis toimub. Ma ei tunne sind väga hästi, aga sa meeldid mulle. Väga. Olen koolis alati mõelnud, miks sa nii vaikne oled. Mõned lapsed on selle peale solvunud; nad arvavad, et oled üleolev. Ma ei arvanud seda kunagi.

"Kui härra Skinner meid kokku pani, oli mul selle üle hea meel. Mõtlesin, et äkki saan sind rääkima panna. Võib-olla võiksime olla sõbrad ja ma saaksin aidata lahendada mis tahes probleeme, mis sul meie teistega läbisaamisel tekkisid.”

"Ma arvan, et see oli üks põhjusi, miks hr Skinner meid kokku pani. Tundus, et ta kutsus mind välja seda tegema. Sa tunned teda. Ta tahab meid alati aidata ja ma arvan, et ta tundis, et see võib juhtuda sinu ja minuga koos.”

Ta vaatas mind ilma mingi ilmeta näol. Ta oli selles hea. Aastatepikkune praktika. Ma pidin lihtsalt edasi minema ja selle kõik välja saama.

"Nii, me saime kokku ja ma ei saa ikka veel aru, miks see nii on läinud. Sa ütlesid, et selgitad mulle asju. Ootan seda ikka veel. See on üks põhjusi, miks ma end ebamugavalt tunnen. Mitte kõige suurem. See on ülejäänu, millest me peame rääkima."

See oleks lihtsam, kui ta annaks oma tunnetest märku. Ta ei teinud seda. Pidin lihtsalt omaette jätkama.

"Ma olen sinuga ühevanune ja tunned tõenäoliselt samu asju, mida mina. Ma mõtlen palju seksile. Ma tahan seda teha. Ja ma arvan, et sa tahad ka. Kuid praegu tunnen ma ei mõista asju ja nad on mu kontrolli alt väljas. See on tingitud sellest, kuidas sa käitud."

Tema käitumine pole endiselt muutunud. Või selle puudumine.

"Sa oled minuga flirtinud. Ma arvan, et sa oled. Mul pole sellega kogemusi. Aga ma lugesin seda nii. Ja ausalt, siiani on see mulle meeldinud. See on olnud suurepärane. Kuid see on ka midagi, millega ma pole kunagi varem kokku puutunud. See on meelitav, põnev ja erutav ning see on olnud lõbus, aga ka segadust tekitav. See, et me mõlemad oleme poisid, pole probleem. Probleem on selles, et ma ei tea, mis on mis. Mis on tõeline, mis on minu ettekujutuses, mis toimub, kuhu see läheb. See on segane; see kõik on nii äkiline. Ma mõistsin just nüüd, et ma ei tunne sind üldse, kuid tean, et oled järsku muutunud; sa ei ole nagu koolis ja see kõik kokku võttes tekitab minus ebamugavust.”

Temalt pole ikka veel mingit märki.

Hingasin uuesti sügavalt sisse. Lootsin, et ta reageerib. Lootsin, et ta ütleb mulle midagi! "Nüüd," jätkasin, "me läheme koos voodisse ja ma ei tea, mida sa ootad või isegi mida ma tahan et juhtuks. Mõte seksist voodis on osa minu valdavast tundest. Ma tahan seda! Kuid osa minust pole kindel. Ma kardan natuke. Ja tunnen end väga ebamugavalt. Mida iganes me teeme, et see õnnestuks, tahan, et me oleksime samal lainel. Peame olema võrdsed ja ma olen täiesti eksinud. Ma ei tunne end võrdsena; selline tunne on nagu mind kasutatakse ära. Nagu sina kontrolliks kõike. Ma olen sul peos ja noh. . . mida ma just ütlesin."

Ma peatusin, otsides temalt mõistmist. Ma ei saanud midagi.

„Clark, ma ei tea, kas sa mõistad midagi sellest, mida ma tunnen. Ma ei tea, kas sa isegi kuuled, mida ma räägin! Ole nüüd. Vajan siin abi. Võib-olla kujutan ma kõike ette, sest ma loodan, et teeme asju, ja samal ajal tunnen end kogu asjast üsna emotsionaalselt. Ma vajan rohkem kui midagi, et sa räägiksid mulle, mis see kõik on. Miks sa oled nii erinev sellest, kuidas sa oled olnud varasest kooliajast? Miks sa nüüd minuga nii sõbralik oled? Mis on muutunud? Mis toimub!"

Jäin vait. Olin end liiga emotsionaalselt üles ajanud ja ootasin, püüdes maha rahuneda. Ta kas räägib minuga või kavatsesin helistada oma emale, et ta mulle järele tuleks.

Ma ei saanud aru, miks ta ütles, mida ta tegi, kui ta lõpuks rääkis. Ta ütles: "Ma pole valmis."

"Milleks?"

"Selgitamiseks."

"Millal sa oled?"

Ta raputas pead ja kui ta rääkis, kõlas ta lööduna. "Ma arvasin, et homme olen."

"Sa mõtled pärast seda, kui olime maganud?"

Ta noogutas. "Jah. Arvasin, et see teeb asjad selgeks. Mida ma pidin teadma."

„Võid lihtsalt küsida, mida sa minu kohta teada tahad. Oleksid võinud küsida igal ajal, kui oleme koos olnud."

"Ma . . . Ma ei olnud piisavalt julge."

Naeratasin talle, püüdes vähendada pinget, mis nüüd ruumi täitis. "Sa olid piisavalt julge, et minu ees end alasti võtta. Piisavalt julge, et lubada mul oma kõva näha. Aga mitte ainult. Olid piisavalt julge, et osaleda tenniseturniiril osariigi parimate meie vanuste mängijate vastu. Piisavalt julge, et minuga flirtida. Oled olnud paljude asjade suhtes julge. Saad seda teha. Ütle mulle."

Ta ei vaadanud mind. Siis tõusis ta püsti ja kõndis toas ringi, enne kui tuli tagasi minu juurde. Ta peatus ja vaatas mulle otsa. Ma ei suutnud üldse tema ilmet lugeda.

"Mul oli see kõik planeeritud. Ma ütlen sulle, mis see plaan oli, mida ma kavatsesin teha.

"Me kavatsesime koos voodisse minna, mõlemad alasti. Laseksin meie tunnetel otsustada, mida teha. Arvasin, et teeme seda, mida me mõlemad teha tahaksime. Pärast seda arvasin, et tean, mida mul vaja on, ja võin sulle ülejäänu rääkida.

Ta nägu nägi nüüd teistsugune välja. Ta oli minuga varem nii avatud olnud ja nüüd näis, et ta vaatab sissepoole. Isegi tema hääl oli teistsugune, vaiksem, vähem kindel.

„Mul polnud aimugi, et ma sind hirmutan. Sinu hirmutamine oli viimane asi, mida ma kunagi teha tahtsin. ma . . . Ma tahtsin, et ma meeldiks sulle sama palju kui sa meeldid mulle. Olen sinusse armunud alates kolmandast klassist!

"Mida?"

"Jah. Sa oled ilus ja täis rõõmu ja naeru, sa oled avatud, midagi pole varjatud ja kõigele lisaks oled sa kooli kõige toredam laps. Miks ma ei võiks sinusse armuda? Vean kihla, et pool klassist on seda teinud."

"Miks sa mulle teada ei andnud? Olgu, oota, ma saan aru, miks sa ei taha seda teha. Aga kuidas on lood ülejäänuga, kellegagi mitte rääkimisega, meist kõigist täiesti lahus olemisega? Ja miks sa järsku muutusid minuga siin?”

"Nagu ma ütlesin, kavatsesin ma sulle öelda. Aga ma tahtsin oodata. Kas ma tohin sult kõigepealt midagi muud küsida? Siis võib-olla võin ma sulle pärast seda öelda?"

"Muidugi."

„Kas ma meeldin sulle, ma mõtlen, noh, nagu armunud? Ei, ära vasta. Ma tahan veel midagi teada. Ta ahmis, nägi välja nii kohmetu kui võimalik, langetas silmad ja kokutas: "Kas sa oled gei?"

Kui ma varem tundsin end ebamugavalt, polnud see praegusega võrreldes midagi. Vau! Ma ei suutnud uskuda, et ta seda minult just küsis.

Võiksin sellele vastata viiel-kuuel viisil, mis kõik on mitmetähenduslikud. Ma võiksin sellega nalja teha. Ma valisin vastust, kui tõstsin silmad tema poole ja nägin seal sellist ärevust; see oli uskumatu. Ma mõistsin, et tema küsimus oli paljastavam, et ta avab end rohkem kui siis, kui ta oli end minu ees alasti koorinud ja erutunud.

Muutsin oma meelt ebaselguse suhtes. Ma ei olnud kindel, kui habras Clark oli. Ma pole kunagi temast nii mõelnud. Kuid nüüd nägi ta välja, et suudan ta kaheks murda, kui olen lihtsalt kalk. Nali oleks tema jaoks täiesti hävitav.

Ma ei tahtnud kunagi kellelegi haiget teha ja võin talle nüüd nii lihtsalt haiget teha. Ma ei kavatsenud seda teha. Ma kavatsesin jääda selleks, kes ma olin; minu enesehinnang nõudis seda.

Ootasin, et ta oma silmad uuesti üles tõstaks, et need minu omadega kohtuksid, enne kui ma talle vastasin. "Ma pole kunagi kellelegi rääkinud, aga jah, ilmselt. ma olen ilmselt gei. Sellest, kuidas sa mind vaatad, oled ilmselt ka seda. Ja armumine? Noh, mulle on meeldinud, kuidas sa välja näed, ja mul on sinust alati kahju olnud. Ma armastan seda, kuidas sa ellu ärkasid, minuga flirtisid, armastasin seda seni, kuni muutus sinus muutus liiga kiireks.

"Ma meeldin sulle?"

"Jah. Muidugi. Ja ma tahan seksi asju teha. Kuid ma pean tundma, et olen võrdne osa sellest, mida me teeme, mitte keegi, keda ära kasutatakse, keda meelitatakse, olenemata sellest, kes ma olen.”

"Hea küll!" Ta hingas tohutult kergendatult. "Ma võin sulle siis öelda. Kõik! Aga lähme voodisse. Mul on seal lihtsam rääkida. Ma tahan . . . Ma tahan sind hoida. Ei; Et sa mind hoiaksid. See oleks veel parem. Suur osa sellest, mida ma pean sulle ütlema, on raske. Suur osa sellest, ma tahan vaadata sinult eemale, mitte sinu silmadesse. Ma ei taha pettumust näha. Või kahjutunnet. Kas me saame seda teha?"

Naeratasin. ma ei vastanud talle. Selle asemel hakkasin lahti riietuma.

Ta tabas selle kohe ära. Tema naeratus valgustas tuba.

Tal oli palju öelda ja sai selgeks, miks ta ootas ja miks ta tahtis voodis olla. Ta tahtis, et ma teda kinni hoiaksin ja ma hoidsin. Seekord liibusin tema vastu ja ta tundis kindlasti, kui valmis ma olin. Mulle meeldis teda niisama hoida, aga kui ta rääkima hakkas, oli fakt, et me olime koos alasti voodis ja ma teda järsku embuses hoidsin, teisejärguline. See muutus palju vähem seksuaalseks. Mul oli olnud kõva, kuid see vaibus, kui ta rääkis. Kui kummaline see on? Kaks last, kes olid 14-aastased esimest korda koos voodis, mõlemad geid, mõlemad tundsid, mida nad tegid, ja kummalgi polnud kõva. See võib olla esimene kord maailma ajaloos.

"Ma ei tea, kust alustada," ütles ta. Tema hääl oli teistsugune. Sellel puudus kindlustunne, mis tal varem oli olnud.

"Algus on alati soovitatav," ütlesin; Olin siis veel rõõmsas tujus. Seksikas ja õnnelik. Noh, seksikas osa võis langeda, kuid seks oli kuskil ja ootas taastumist.

"Olgu. Algus. See paneks kõik konteksti." Ta vingerdas veidi, et end mugavamalt tunda, aga mitte minust eemale. Lähemale, kui see oleks võimalik.

«Vähemalt minu jaoks elasid selles majas alguses minu isa ja vanaema. Enne seda oli see mu vanavanaisa maja ja kui ta suri, sai see minu vanaema omaks. Ta ei abiellunud kunagi. Kuidagi õnnestus tal siiski mu isast rasedaks jääda. Sellest pole kunagi räägitud, nii et ma ei tea midagi, kuidas see juhtus. Siiski on selgeks tehtud, et ma ei saa kunagi küsida selle kohta, miks tal meest ei olnud või kuidas mu isa sündis. On palju asju, millest ei saa rääkida. See on nimekirjas kõrgel kohal. ”

Ta tegi pausi ja ütles siis: "See on pikk lugu."

"Mine edasi," pomisesin. "Mulle meeldib sind hoida."

Ma tegin seda. Mulle meeldis tema individuaalne lõhn, tema naha tunne, see, kuidas ta minu käte vahel tundus.

"Olgu. Noh, mu vanaema on väga tugev, oma arvamusega naine, kellel peab olema oma tee. Ta on võimas oma karjääris, võimas kõiges, mida ta teeb. Ta kamandas mu isa, kui ta oli poiss, ja kamandab teda ka praegu. Isa ei seisa kunagi enda eest tema vastu, ükskõik mida. Vanaema murdis selle vaimu juba ammu.

"Mitte kunagi? Milleski?"

"Mitte kunagi. Noh, ainult üks kord ja siis mitte kunagi enam. Igatahes minu vanaemast. Vaata, mida mu vanavanaisa alustas, võttis ta üle, kui ta suri. See oli suur kirjastusettevõte ja kui ta selle üle võttis, laiendas ta selle avaldamisest ka tootmis- ja meediategevusse. Kõik nad toetasid kirjastust. See kirjastus tegeleb peamiselt religioossete raamatutega. Ja kõik tema muud tegevused on ühel või teisel viisil seotud religiooniga.”

"See on ülemaailmne ettevõte ja ta on direktorite nõukogu esimees. Minu isa on ühe mitteavaldava üksuse tegevjuht. Ta vastab nõukogule, mis tähendab, et vanaema on tegelikult tema boss.”

“Kõik ettevõtted on väga kasumlikud. Need on praegu avalikud ettevõtted, kuid ta omab endiselt piisavalt aktsiaid, et säilitada oma esimehe koht. Ja ta valitseb nõukogu raudse rusikaga, nagu ta teeb kõike, millega ta seotud on.

Ta peatus, et end koguda. Kallistasin teda hetkeks tugevamalt, siis lõdvestasin uuesti.

"Minu isa ei abiellunud kunagi. Vanaema ei tahtnud, et ta seda teeks, nii et ta ei abiellunud. See on kontroll, mida ta valdab. Ma arvan, et ta arvas, et kui isa abiellub, kaotab ta osa haardest, mis tal tema üle oli. Niisiis, ta võttis oma ülesandeks näha, et ta vallaliseks jääks. Nüüd mõtled, kuidas ma üldse eksisteerin?"

Ma ei olnud seda teinud. Olin loosse liiga süvenenud.

„Juhtusin sellepärast, et meil oli teenijatüdruk. Virginia Gleason. Tema ja mu isa suhtlesid ilmselt siis, kui mu vanaema reisis ettevõtte koosolekule ja mind eostati.”