Mu ema ja vend Shawn käisid igal pühapäeval kirikus. Käisin ka paar kuud, aga siis jätsin pooleli. Muidugi polnud see nii lihtne. Mu ema oli kõigest kahe kuuga väga seotud kõigi seal toimuvate tegevustega. Ta oli mitmes komitees ja neist ühe juht; tal oli seal välja kujunenud teatud staatus. Shawnile meeldis ka käia, mis üllatas mind, aga kuna me enam nii palju ei rääkinud, siis nüüd, kui ta oli lahe suur laps, ei teadnud ma, mis kirikus teda tagasi kutsus. Kuid tagasi ta läks ja seda tehes oli ta tegelikult emaga lähedasemaks saanud.

Mulle ei meeldinud see kirik ega see, mida nad kuulutasid, ja iga nädal pabistasin mineku pärast natuke rohkem. Lõpuks ütlesin emale, et ma ei kavatse enam minna.

„Muidugi sa lähed, Tim. See on suurepärane koht. Võib-olla, kui prooviksid jutlust veidi lähemalt kuulata, selle asemel, et iga nädal magama jääda või oma istmel niheleda, mõistaksid sa sõnumit ja saaksid sellest midagi. Jutlustaja Elliston on inspiratsioon ja õpetab meile nii mõndagi. Ta rikastab meie hinge ja näitab meile paremat eluviisi. Ei, kindlasti ei lange sa välja."

Ta kasutas seda hääletooni, mis ei võimaldanud vastu vaielda. Kui ta niimoodi, karmi tooni ja vilkuvate silmadega rääkis, sa ainult kuulad sõna ja virisev 10-aastane ei saa seda muuta. Muidugi oli ka tõsiasi, et ma ei olnud laps, kes lihtsalt alla andis. Olin aastaid ja aastaid õppinud, kuidas oma lahinguid pidada ja oma vanematega manipuleerida. Olin selles päris hea. Sel juhul teadsin, mida teha. Valisin lihtsalt parema lahinguvälja. Läksin isa juurde.

Ta oli elutoas ja luges oma ajalehte. Istusin ta kõrvale diivanile ja ootasin, kuni ta mulle otsa vaatas.

Pidin olema ettevaatlik, kuidas seda käsitlesin, kuid mul olid isaga suurepärased suhted ja ma teadsin, kuidas talle mõju avaldada . Tegin end nii armsaks kui suutsin, mis on oskus, mille enamik 10-aastaseid on endas välja arendanud. Seejärel alustasin süütute ja usaldavate silmadega ning oma parima ja kõige veenvama häälega: „Isa, ma ei taha enam kirikus käia. Ema ütleb, et pean. Aga sa ütlesid, et inimesed peaksid minema ainult siis, kui nad seda tahavad. Mäletan, et sa ütlesid seda emale. Sa ütlesid seda, kui ta esimest korda palus sul meiega kirikusse minna. Kuna ma ei taha enam minna, arvan, et peaksin saama käimise lõpetada." Hoidsin väga teadlikult oma häälest igasugust virisemist. Kuid ma andsin talle oma parima paluva koera ilme. See ei saanud liiga teha, arvasin ma.

Isa vaatas mulle otsa ja mõtles. Lõpuks ütles ta: "Tim, kas sa oled andnud sellele õiglase võimaluse? Kas soovid lõpetada lihtsalt sellepärast, et see on veidi igav või sellepärast, et pead end riidesse panema või mõnel muul sellisel põhjusel? Suur osa sellest, mida nad seal õpetavad, on ilmselt hea. Ütle mulle, miks sa lõpetada tahad.”

Raputasin pead. Ta ei saanud sellest aru. "Asi pole selles, et ma tahaksin hommikul voodisse jääda või midagi sellist. Ma kuulan kirikus. Olen viimastel nädalatel tähelepanu pööranud. Olen kuulanud ja püüdnud kõvasti aru saada, mida öeldakse. Mulle lihtsalt ei meeldi see, millest jutlustaja Elliston räägib. Ta räägib alati sellest, mida Piibel ütleb – enamasti räägib ta Vanast Testamendist – ja ta karjub palju, et kui me ei usu piisavalt tugevalt seda, mida Piibel ütleb, siis me ei pääse. Ta ütleb alati, et enamik inimesi satub põrgusse, sest nad on patused.”

"Siis ta räägib sellest, et peame uskuma, mis on raamatusse kirja pandud, et päästetakse ja kuidas me peame kõik õpetused oma südamesse võtma ja uuesti sündima. Ma tüdinen sellest, kui palju ta seda kordab, ja see, kuidas ta räägib, paneb ta mind arvama, et olen kogu aeg patune ja ma isegi ei tea, mis teeb minust patuse. Ma olen siiski üsna kindel, et ta arvab, et ma olen patune ja ta vihkab kõiki, kes on patused ja tema selline rääkimine paneb mind mõtlema, et mul võib midagi viga olla.”

"Mulle ei meeldi nii mõelda! Ja ma isegi ei saa aru, mis see on, mis tema arvates mul viga on, aga see paneb mind ennast halvasti tundma. Ma hakkan teda kirikus kuulates mõtlema, et olen halb, kogu selle patujutu tõttu. Mul on tõesti ebamugav. Mulle on justkui loengut peetud, et ma olen midagi valesti teinud, aga ma ei tea, mis see on.”

Jäin hetkeks vait, sest olin liiga erutatud. Üritasin jätkata pehmema, vähem kirgliku häälega. "Ma ei saa tegelikult paljust aru, mida ta ütleb. Ma lihtsalt tean, et istun seal, tundes, et ma pole hea inimene, aga kui ma pole teda kuulamas, ei mõtle ma sellele üldse. Siis on mul endaga kõik korras. Kui ma kirikust lahkun, hakkan end jälle hästi tundma. Pärast kirikut võtab see aga aega.”

Mu isa lihtsalt vaatas mind, ei seganud üldse, ja see tundus julgustusena, nii et ma jätkasin. "Ta karjub palju, ta kasutab selliseid sõnu nagu jumalateotus ja hukkamõist, ja mulle ei meeldi, kui ta seda teeb, isegi kui ma ei tea täpselt, mida ta mõtleb."

Raputasin pead, üritades vist end neist mõtetest lahti raputada. „Ma ei ole halb inimene, isa. Ma ei ole! Aga ta paneb mind tundma, nagu ma oleksin. Ma arvan, et oleks lihtsam, kui ma pühapäeval ei läheks. Võib-olla peaksin ootama, kuni saan vanemaks ja hakkan rohkem halba tegema. Siis võin sellest midagi saada. Siis võib mul seda vaja minna. Aga mitte praegu. Ma ei arva, et olen üldse halb ja vihkan kuulda, et olen ja peaksin enda pärast häbenema.”

"Ma ei taha enam minna. Kas see oleks okei?"

Isa ei rääkinud kohe, vaadates mulle otsa vaatamise asemel aknast välja. Ta ohkas ja ma ei tea miks, aga mulle jäi mulje, et ta mõtles asjadele omaenda lapsepõlvest, asjadele, mis olid juhtunud kaua aega tagasi.

Kui ta rääkis, oli see pehme ja mõistva häälega. „Ma ei anna sulle praegu vastust, Tim. ma räägin su emaga. Me näeme. Peame kahekesi sellistes asjades kokku leppima. Kuid ma tahan, et teaksid, ma arvan, et sinu põhjus on väga hea, hästi läbimõeldud ja hästi esitatud ning ma olen sinu poolt. Põhjused, miks sulle kirikus ei meeldi, on samad, miks mulle ei meeldinud noorena kirikus käia, nii et ma mõistan. Seejärel pani ta käe ümber mu õlgade ja kallistas mind, mis tundus imelik, kuna ta ei teinud seda palju. See tundus siiski hea.

Sel õhtul, kui me õhtusöögilauda istusime, enne kui sööma hakkasime, tegi mu ema teadaande. „Olen otsustanud, et me kõik peaksime igal õhtul söögipalve ütlema, tänama Issandat ja palvetama perekonnana. Nii et edaspidi ütleme kas Shawn või mina enne sööki palve. Me kõik paneme käed kokku, langetame pea ja jääme nii, kuni palve on läbi. Ma arvan, et see saab olema suurepärane, meeliülendav asi. See muudab meid perekonnana veelgi lähedasemaks. Ta naeratas meile.

Muidugi tekkis mul kohe küsimus. „Ema, miks ainult sina ja Shawn? Kuidas isa ja mina ei pea palvet ütlema?”

„See pole ‘peab’, Tim. Palve ütlemine on privileeg, midagi, mis on hea ja tuleb südamest. Rääkisin su isaga ja me otsustasime, et sa ei lähe enam koos Shawni ja minuga pühapäeval kirikusse. Ta ütles ka, et ei taha tegelikult palvet öelda, vaid osaleb selles ja me otsustasime, et peaksid ka seda tegema. Kui tahad palvet öelda, siis saad, aga kui tahad, siis peaksid ka kirikusse tulema.” Ta naeratas mulle uuesti ja ütles siis: "Ma tõesti väga loodan, et otsustad seda teha. Loodan, et mõistad, millest sa ilma jääd, kui ei käi igal nädalal kirikus ega kuule jutlustaja Ellistoni tarka ja imelist jutlust."

Ma mõtlesin selle üle tõsiselt, võib-olla kolm sekundit.

"Olgu, ma ei ütle siis palvet."

Ta ei naeratanud selle peale, vaid nägi hoopis kurb välja. Kuid ta ühendas isa ja Shawniga käed ning veendus, et ma teeksin sama, siis langetas pea ja ootas, kuni me ka seda teeme. Ta lausus lühikese palve, ütles pärast seda: "Aamen" ja siis hakkasime kõik sööma.

Hiljem, kui olime isaga kahekesi, küsisin temalt palve kohta ja rääkisin temaga, et ma kirikusse ei lähe. „Isa, see tundub mulle naljakas. Me ütleme järsku igal õhtul palve ja järsku ei lähe ma kirikusse. Kas te tegite tehingu või midagi?"

Isa naeris. „Sa oled pahandavalt tark, Tim. Ütleme nii, et kõik maksab midagi. Ma arvan, et peaksid olema rahul sellega, mida pead iga nädalase kiriku vahelejätmise eest maksma. Ja palve polegi nii halb, eks?”

"Ei. Ma lihtsalt tahtsin teada, see on kõik."

Ja nii ma kirikusse ei läinudki. Aga nagu ma ütlen, jäid mu ema ja Shawn sinna kinni. Ja vähehaaval muutusid palved veidi pikemaks, natuke tõsisemaks. Asjad patu kohta ja asjad, mis mulle ei meeldinud, tekitasid minus veidi piinlikkust, kuigi ma polnud teinud midagi, et seda tunda. See värk hakkas palvetesse pugema. Nii tegi ka Jeesus. Nüüd oli teda seal palju. Mulle tundus, et nii mu ema kui ka Shawn võtavad seda religiooniasja aja möödudes üha tõsisemalt. Kuid ma ei veetnud Shawniga enam palju aega ja ema oli nüüd kirikus üsna hõivatud; Ma ei olnud tema läheduses nii palju kui varem. Selle tulemusena ei mõjutanud mind nende kasvav pühendumus või vagadus või kuidas iganes seda nimetada.

Mis mind mõjutas, oli puberteet!

Nagu ikka, tabas mind puberteet üheteistkümne ja poole aastaselt. Jed oli kasvanud minust pisut suuremaks – mitte et ta oleks keskmisest palju kõrgem, sest ta ei olnud seda. Olin alles väike ja ei kasvanud väga kiiresti. Järgisin oma isa. Ta oli vaid 5’7 tolli pikk ja sale ning näis, nagu oleksin oma kasvu temalt pärinud, kahjuks. Kui olete väike laps, märkate seda, kuid kuni saate natuke vanemaks ja see hakkab olulisemaks muutuma, ei häiri see teid eriti. Kui jõuate keskkooli, kiusatakse väikesi ja nõrgemaid lapsi rohkem ja nad hakkavad oma suurusest rohkem hoolima.

Selleks ajaks, kui olime 12-aastased, oli Jed minust paar tolli pikem ja ilmselt 25 naela raskem. See ei pruugi tunduda kuigi palju, aga nii see on. Ta oli minust suurem laps. Ja puberteet tabas teda esimesena.

Käisin nüüd 7. klassis. Põhikool. Palju erinev algklassidest. Millegipärast otsustavad paljud koolid, et see on parim aeg panna poisid ühisdušši võtma. Muidugi on see ka aeg, mil poisid hakkavad arenema, aeg, mil on tohutult erinev areng ja seega ka poiste välimus, ning aeg, mil poistel, olenemata nende arenguastmest, on ägedalt piinlik oma keha pärast. Mida siis koolid teevad? Nad sunnivad neid ebakindlaid poisse kõik riided seljast võtma ja end üksteisele näitama. Kui see pole kuritahtlik, siis Daffy ja Donaldi vanemad polnud pardid.

Paljudel poistel on suuri probleeme riidest lahtivõtmisega, kuna teised ümberringi seisavad poisid vahivad neid, ja loomulikult olin mina üks neist poistest. Minu puhul olin alustuseks väiksem poiss kui peaaegu kõik teised ja siis, kes teab, miks, polnud ma arenema hakanud samal ajal kui enamik teisi. Puberteet oli minu jaoks vaid sõna, mitte fakt. Nii et ma ei olnud mitte ainult väiksem, vaid olin väiksem ka kõigis olulistes kohtades. Ma olin ka täiesti karvutu, nii et mu väiksus ei olnud üldsegi kaetud. Kui ma pidin lahti riietuma, oli see kõik olemas, et kõik saaksid näha, mis seal oli, ja seda polnud palju.

Ärge saage minust valesti aru, ma polnud ainuke, kes selles olukorras oli, kuid see ei aidanud palju. Või tegelikult üldse mitte. Siiani mäletan valusate detailidega, kuidas see esimene kord läks.

See oli meie teine päev 7. klassis, esimene aasta keskkoolis. Päev varem saime teada, kuidas asjad toimivad. Esimest korda liikusime klassiruumist klassiruumi. Meil olid lukuga kapid ja meil olid raamatud, mille eest vastutasime. Meile tutvustati kõiki meie uusi õpetajaid, leidsime, millised ruumid meil igal tunnil on ja kuidas nendeni kiiresti jõuda, ning õppisime hunniku uusi reegleid ja protseduure. Meil Jediga oli neli klassi ja õpetajatund koos ning kolm erinevat klassi. Õnneks jagasime kahte olulist tundi: lõunavaheaeg ja kehaline. Esimesel päeval kehalises anti meile kapid ja öeldi, mis on mis.

„Olgu, poisid, ma olen härra Mahoney. Te olete mul terve aasta peos. Kui kuulate tähelepanelikult ja ei kurvasta mind, naudite seda tundi. Kui aga keerate jama kokku ja valmistate mulle probleeme, võin garanteerida, et te ei ole õnnelikud. Nüüd minu reeglid on üsna lihtsad, kuid eeldan, et neid järgitakse. Esiteks riietuvad kõik iga päev korralikult. Eranditeta. Kui te ei riietu, on parem, kui keegi selgitab, miks, ja selgitust kontrollitakse. Vastasel juhul, kui teil pole kehtivat paberit ja te ei riietu, on teie perse minu oma ja teile ei meeldi see, mida ma sellega teha otsustan. Okei? Saite aru?"

Ta vaatas meile otsa, mitte ebameeldiva pilguga, kuid me polnud kunagi varem kuulnud, et õpetaja ütles "perse", nii et olime üsna vaiksed. Ta inspireeris igatahes vaikust. Ta oli suur mees, mitte paks, vaid suur, hästiarenenud kätega, mis täitsid tema halli t särgi varrukad. Tal olid lühikesed mustad juuksed ja ta oli päevitunud. Ta seisis veidi harkisjalu ja tal oli sügav hääl. Ta ei näinud välja vihane ega ärritunud, kuid tema käitumine karjus meie, 12-aastaste poiste rühma peale, ja ajalehes oleks see olnud paksus kirjas. See karjus tema sõnumit ‘ära minuga jama’. See sõnum tuli kindlasti valjult ja selgelt läbi.

"Sa riietud valgesse t särki ja spordipükstesse. Ma annan teile minuti pärast kolm paari välja. Peate varustama end ise valgete spordisokkide, tossude ja aluspükstega. Kui teil neid pole, ostke need juba täna pärast kooli. Parem, kui saate rohkem kui ühe või kaks paari aluspükse ja sokke, et saaksite iga päev puhtaid kanda. Kui miski, mida sa kannad, hakkab haisema, nii et ma seda märgata võin, lasen sul selle seljast võtta, mis see ka poleks, ja kui sul pole varu, oled selle tunni lihtsalt ilma selleta. Kui jääd ülejäänud perioodi vööst alates alasti, on see sinu, mitte minu teha. Need korrad, mil oleme seda teinud, on olnud päris õnnelikud ajad – kõigile, kellel on veel kõik riided seljas. Palju naeru, palju näpuga näitamist nondel kordadel. Enamikule teist ei meeldi, kui teie üle naerdakse, seega soovitan teil varuda puhtaid asju ja kasutada neid iga päev. Okei? Saite aru?"

Vaatasin Jedi otsa ja tema vaatas mind. Meil mõlemal olid silmad pärani. Ma mõtlesin, et mitte mingil juhul, aga ma ei öelnud seda valjusti.

"Olgu, viimane reegel, millele peate mõtlema. Ja järgima. Iga päev läheb iga poiss pärast spordisaali duši alla. Jällegi, ilma eranditeta. Isegi mitte ühtegi vabandust selle kohta. Kui riietud lahti, käid duši all. Punkt. Ma tean, ma tean, pooled teist ei taha alasti olla ja pooled teist tahavad näidata, kui suureks olete järsku saanud, ja pooled teist ei tea, mida mõelda. Vahet pole. Reegel on see, et kõik käivad duši all."

Siis naeratas ta meile ja ütles: "Teate, poisid, ma olin teie koha peal mõni aasta tagasi ja ma mäletan seda. Nii et ma ütlen seda. Ma tean, et mõned teist on veidi häbelikud, peaaegu kõik teist tunnevad end selles vanuses ebakindlalt ja seetõttu enamik teist vihkab seda, ja ma mõtlen, et vihkab seda väga. Aga sul on siin sõber. Asi, mida ma elus kõige hullemini vihkan, tegelikult põlgan, on kiusaja. Mõned teist näevad seda duši asja kui ideaalset võimalust hakata teisi lapsi narrima selle üle, millised nad välja näevad, kuidas nad pole nii lihaselised või kui palju või kui vähe karvu neil on või kui suur on nende varustus. Kas see hakkab siin juhtuma? Ah? Kas hakkab?"

Ta vaatas meist igaühele otsa. See võttis aega, sest meid oli seal vist 60 inimest. Kuid ta vaatas meile igaühele silma ja hoidis hetke pilku. Tuba oli vaiksem kui matusebüroo külmkamber pärast tööaega. Me kõik püüdsime talle silma vaadata ja võib-olla mõned meist ka suutsid. Siiski mitte paljud.

"Vastus sellele küsimusele on see, et tõenäoliselt proovib keegi midagi selle kohta öelda. Keegi teeb seda peaaegu igal aastal. Üks vähem säravamaid ja üks primitiivsemaid teist. Parem kui ma seda ei kuule. Kui ma kuulen, tähendab fraas ‘ringide jooksmine’ pärast seda sellele inimesele midagi täiesti erinevat sellest, mida see talle praegu tähendab. Kas keegi teist teab, mida tähendab ‘jookse kuni kokkuvarisemiseni’? Noh, sa saad seda teada."

"Ma mõtlen seda tõsiselt, semud. Kõik on praegu oma keha suhtes pisut ebakindlad, hoolimata sellest, milline see välja näeb. Niisiis, meil ei ole siin isiklikke märkusi. Kahjuks mõned teist ei usu seda või ei mäleta seda või peavad mind lihtsalt proovile panema. Võib-olla nad arvavad, et ma ei kuule neid. Aga ma võin teile kinnitada, et neid ei ole palju. Pärast esimest mitte."

Ta vaatas meile uuesti otsa ja küsis siis kas kellelgi on küsimusi. Kellelgi polnud. Ma arvan, et olime kõik põhjalikult hirmutatud, kuigi mina tundsin end spordisaalis üldiselt ja eriti selle treeneri osas väga hästi. Palju paremini kui enne, kui ma temaga kohtusin. Arvasin, et iga päev kehalises käimine on pideva hirmutamise tund. Nüüd ei paistnud, et see üldse nii oleks.

Seejärel lasi ta meid järjekorda seada ja ette tulla. Ta küsis meie vööümbermõõtu, mida enamik meist ei teadnud, ja andis meile igaühele kaks paari lühikesi pükse, millel oli trükitud ‘Lakeshore keskkool’, punaste tähtedega hallil riidel. Ta andis meile ka paberilehe, millel oli kapi number ja luku kombinatsiooni number.

Kui läksime lühikesi pükse kappi panema, siis selle asemel, et enda kapi juurde minna, jalutasin ma koos Jediga. Tema kapp polnud minu oma lähedal, aga ma järgnesin talle sellegipoolest. Kui me kohale jõudsime, küsisin poisilt, kellel oli kapp tema kõrval, kas ta ei vahetaks minuga, ja andsin talle enda sedeli. Ta vaatas seda, kehitas siis õlgu ja andis mulle oma lipiku. Nüüd sain ma terve aasta Jedi kõrval olla. Päris lahe.

Mis toob meid kehalise teisele päevale, esimesele päevale, mil me vormi riietume. Läksin koos emaga ja ostsin eelmisel õhtul paar aluspükse. Minu jaoks oli see piinlik, sest pidime väikeste laste osakonnas ostlema, et leida ühed piisavalt väikese vöökohaga. Sellel oli ka väike kott, mis kahjuks oli minu jaoks piisavalt suur. Nagu öeldakse, sinna ei saa midagi parata. Lepi sellega.

Sel esimesel päeval vahetasid kõik riideid ja keegi ei teadnud, mida oma silmadega teha. Kuidagi instinktiivselt teadsime, et vaatamine on keelatud. Muidugi olime kõik pagana uudishimulikud, kuid ei julgenud kedagi teist vaadata. Peaaegu kõik hoidsid end ka nii palju kui võimalik, mõned tõmbasid isegi särgid või püksid enda peale, samal ajal kui libisesid aluspesust aluspükstesse. Otsustasin, et see on rumal. Vähem kui tunni pärast oleksin duširuumis täisekraanil, miks siis paratamatuga viivitada? Seisin näoga kapirea poole, võtsin püksid jalast ja särgi seljast ning vaatasin siis Jedi poole.

Ta ei olnud oma keha pärast häbelik. Ta oli ka normaalses kasvus ja terve suhtumisega laps, isegi kui ta oli endiselt sotsiaalselt häbelik. Ta võttis lihtsalt oma bokserid jalast ja pani oma aluspüksid jalga, nagu oleks ta seda kogu oma elu teinud. Ma heitsin pilgu tema riistale, kui ta seda tegi. Aga siis ma teadsin, milline ta välja näeb. Oh jah, ma teadsin.

Jed ja mina olime olnud igavesti parimad sõbrad. Noh, kuueaastasest kaheteistkümnenda eluaastani oli meie jaoks igavesti. Olime teineteise majas öid veetnud rohkem kordi, kui kumbki meist üles lugeda oskas. Tundus, et meil mõlemal on kaks komplekti vanemaid. Ja kui olime üheksa, olime veidi jamanud. Nüüd olime 12 ja magasime ikka üksteise pool. Ja jamasime ikka. Alles nüüd olime selles paremad.

See esimene kord oli mul ikka veel meeles. Oli olnud kuum suveöö. Olles üheksa, kandsime mõlemad pidžaamat. Aga sel õhtul oli lihtsalt liiga palav. Võtsin oma särgi seljast peaaegu kohe, kui voodis olime. Tal oli kaheinimesevoodi, nii et me ööbisime tema majas rohkem kui minu omas. Mul oli ainult kitsas voodi ja me ei mahtunud sellesse nii hästi kui tema omasse. Üsna kiiresti võttis ka tema oma särgi ära. Kuid sellest ei piisanud. Isegi ilma kateteta oli see üks neist kuumadest, sombustest suveöödest, millele Lõuna-Ohio paistab olevat spetsialiseerunud. Meil oli ikka veel liiga ebamugav, et kergesti magama jääda.

"Tim," ütles ta mõni minut pärast seda, kui me seal lamasime, "kas sul on sama ebamugav kui minul?"

"Ma ei talu seda," vastasin. "See on nii kuum, et ma lähen hulluks. Isegi jalad higistavad."

"Jah, mina ka. Ma võtan pidžaamapüksid jalast."

Ja seda ta tegigi. Ta tõstis oma tagumiku veidi üles ja lükkas pidžaamapüksid alla, seejärel lõi need jalga eemale. Vaatasin teda ja ta lamas minu kõrval, alasti. Vahtisin tema poole ja aknast tulevas hämaras valguses nägin teda selgelt. Ma vahtisin teda ja vahtisin veel natuke. Ja siis tekkis mul kõige naljakam tunne kõhus. See oli mingi kipitav, rahutu tunne ja siis hakkas mul kõvaks minema.

Ma ei teadnud, mis toimub. Oh, ma teadsin, et mul läheb kõvaks. Ma lihtsalt polnud Jedi pärast kunagi varem nii tundnud. Mul oli kogu elu aeg-ajalt kõvaks läinud. See lihtsalt juhtus mõnikord. Aga Jedi vaatamise või tema peale mõtlemise või tema alasti oleku tõttu? See oli tõesti imelik.

"Kas sa võtad enda omad ka ära?"

Ahmisin. Ma kindlasti tahtsin. Mul oli palav ja äkki isegi palavam kui varem. Kas sellel oli tähtsust, et mul kõva oli? Ta näeks seda. Kas ma tahtsin, et ta seda näeks? Kas see oli oluline?

Jed oli mu parim sõber. Meil polnud saladusi. Võib-olla pidid sa olema poiss parima sõbraga, kes teadis sinust kõike, kes oli läbi elanud samu asju, mida sa olid läbi elanud, tundnud samu emotsioone, mida sa tundsid, et seda mõista.

Ma ei saanud tegelikult aru, miks mul praegu alasti Jedi vaatamisest kõvaks läks, kui mul pole kunagi varem läinud, aga ma ei kavatsenud sellest suurt numbrit teha. Läksin edasi ja lükkasin pidžaamapüksid jalast ainult hea tundega ja ilma igasuguste kahtlusteta. Mul oli kõva, aga mis siis?

Ma heitsin pikali, mu kõva osutas õhku. Jed vaatas seda.

"Korralik," ütles ta. Ja kui ma vaatasin, läks tal ka kõvaks, mida oli põnev vaadata. Olime mõlemad umbes ühesuurused, ma arvan, et veidi alla kolme tolli, aga me ei mõelnud suurusele, vaid mõtlesime, kui põnev oli kõrvuti kõvadega lebada.

"Kas sul läheb niimoodi sageli?" küsis Jed.

"Jah, sul ka?"

"Kogu aeg. Ma ei teadnud, et sul ka. See on lahe, seda teades." Ta naeratas mulle.

"Kas ma võin sinu oma puudutada?" Küsisin ma. "Kas sa hõõrud seda kunagi? Vahel hõõrun enda oma ja see tunne on väga hea. Põnev, omamoodi.”

"Muidugi, jätka," ütles ta innukalt.

Sirutasin käe ja haarasin õrnalt tema erektsioonist. Ta ahhetas veidi ja ma hoidsin teda veidi tugevamalt. Seejärel tegin seda, mida olin hiljuti enda omaga tegema õppinud, silitasin seda kergelt üles-alla, mõnikord hõõrudes pöidlaga üle otsa. Selleks kasutasin ainult kahte sõrme ja pöialt. Alguses läksin aeglaselt, siis pigistasin natuke tugevamalt ja natukese aja pärast hakkasin veidi kiiremini minema.

Jed hakkas edasi-tagasi veerema, siis hakkas vaikselt oigama. "Oh, Tim, see on, oh, vau," ahmis ta hingeldades. "Jätka, ära lõpeta."

Ma jätkasin seda. Mulle meeldis, kuidas ta reageeris, veeres edasi-tagasi, tõstis oma tagumikku ja siples. Võtsin hoogu maha, kiirendasin, aeglustasin ja lõpuks hakkas ta veel rohkem hulluks minema. Nii et ma kiirendasin palju ja tema keha muutus järsku jäigaks. Kurgust kostis kuristatud poolkarje, pooleldi oigamine ja ta keha hakkas tõmblema.

Kui ma seda endale tegin, muutus mu riist alati sel hetkel tundlikuks, nii et ma lõpetasin tema hõõrumise. Ma aeglustasin kiirust ja liigutasin lihtsalt sõrmede ja pöidlaga kergelt tema kõva mööda üles-alla. Mõne aja pärast kaotas ta keha jäikuse ja ta vajus voodile tagasi. Ma lõpetasin tema silitamise ja hoidsin lihtsalt tema riista kinni.

Kulus paar minutit, enne kui ta rääkis. Kui ta seda tegi, ütles ta: "Vau, Tim." Ta oli ikka veel veidi hingetu. "Mõtlesin, et hakkan plahvatama, siis mõtlesin, et pissin voodisse ja siis kogu mu keha – see oli kõigi aegade parim tunne! See oli imeline!"

"Ma olen seda juba paar nädalat teinud," ütlesin talle. "Ma ootasin, et saaksin sulle näidata. Kas pole äge?"

"Jah, see on fantastiline. Kas ma võin seda sulle teha?"

Olin ikka kõva ja kange. Tema vaatamine, kuidas ta kogeb seda, mida ma juba mitu korda kogenud olin, oli peaaegu sama hea kui seda ise tunda.

"Jah, kindlasti," ütlesin ja kukkusin voodile tagasi. Ta tõusis püsti, istus ristis jalgadega minu kõrvale ja sirutas käe alla.

Kui ta seda minuga tegi, ei oodanud ma et see tundub nii teistsugune, palju parem kui siis, kui ma seda ise tegin. Vau! See oli suurepärane. Ma armastasin seda.

Sellest ööst peale sai öö veetmine sõba majas uue tähenduse. Mängisime alati omavahel. Ja me veetsime palju öid üksteise majas.

Nagu ma ütlesin, ei olnud see riietusruumis teda alasti näha midagi, millega ma poleks harjunud. Aga mõju oli ikka sama. Mul hakkas kõvaks minema. Teadsin, et see juhtub, mistõttu panin kiiresti riidesse ja panin lühikesed püksid jalga enne, kui tema seda tegi. Nüüd pöörasin ümber, istusin pingile ja ootasin, kuni ta lõpetab. See andis mulle võimaluse ülejäänud ruumist näha niipalju kui mul võimalik oli. Kuna olime kappide rea keskel, ei olnud seda palju. Laps minu kõrval istus pingil ja tõmbas sokke jalga pärast seda, kui oli samal ajal, kui mina, oma lühikestesse pükstesse vahetanud. Ma tundsin sellest puudust. Laps tema kõrval libistas just aluspükse jalast. Ta pööras minust veidi eemale ja minu kõrval olev laps blokeeris mu nägemisjoone.

Ma ei saanud oma jõllitamisel liiga ilmne olla. Oh, muidugi, alati oli homne päev. Või dušid. Vaatasin uuesti Jedi poole ja temast mööda. Seal tõmbas rivis järgmine poiss just oma aluspükse üles ja ma nägin tema riista ja palle hästi. Tore. Mul läks veidi jämedamaks.

"Aeg, poisid," kuulsin treenerit hüüdmas. "Kõik on ühe minutiga saalis kohaloleku kontrollis."

Sidusin kiiresti oma kingapaelad, riistad ja pallid kiires tegemise tuhinas unustatud. Ka Jed kiirustas ja me tormasime täpselt õigel ajal spordisaali. Dušš pidi olema seiklus, mis meid ootas ja mida saime kogeda esimest korda kooliajal, vaid 47 minutit hiljem.