Sel ajal, kui ma Johni mänguväljaku poole lükkasin, hakkas ta lobisema. See oli lihtne, sõbralik jutt ja mul oli hea meel, et ta alustas, sest minu enesetunde järgi oleks mul olnud väga lihtne pingesse sattuda ja ma ei ole kõige verbaalsem inimene. Olin olnud, kui Ohios üles kasvasin. See oli üks asju, mille ma koos enesekindlusega kaotasin, kui viimaste aastate sündmused toimunud olid.

Mul oli palju, mida tahtsin Johnile öelda ja liiga pinges olemine, et isegi alustada, oleks olnud tõeline probleem. Tema lõdvestunud ja rahulik käitumine aitas mind tõesti. Ta hoidis meeleolu helgena. Nii oli mul lihtne samaga vastata ja mänguväljakule sõit oli pigem meeldiv kui stressirohke.

Meil kulus sinna jõudmiseks vaid 10 minutit. Algkool oli laiutav ühekorruseline hoone, mis nägi välja nagu enamik siin asuvaid algkoole. Ohios olid koolid tavaliselt mitmekorruselised hooned; siin köeti koole harva ja nii sai neid madalamaks ja vähem kompaktseks ehitada. Ühel pool oli viimistletud mänguväljak koos kõigi tavapäraste seadmetega ning paar väga uhket laste ronimisraami ja mängukeskust. Mänguväljakust mööda oli lai muruplats paljude suurte puude ja piknikulaudadega, millest enamik oli hästi varjutatud.

Sel kellaajal, laupäeva varasel pärastlõunal, oli mänguväljak enamasti inimtühi. Paar last, kes näisid olevat umbes üheksa-aastased, kiikusid; kaks nooremat last olid suures liivakastis, väga hõivatud sellega, mida nad parasjagu tegid. Peale nende olime meie ainsad, keda näha oli.

Lükkasin Johni piknikulaua juurde, mis oli mänguväljakust kõige kaugemal. Ta tõusis toolilt ja istus siis laua taha. Kõndisin teisele poole ja istusin maha, näoga tema poole.

"John," alustasin ma, "ma tean, et olen sulle selgituse võlgu. Olen nüüd kaks korda sinu eest põgenenud. Mul ei ole lihtne selgitada, miks. Ma teen seda, kuid palun mõista, et see on minu jaoks raske. Olen juba kuid hoidnud palju saladusi ja mida kauem see on olnud, seda raskem on mul end avada. Ma tahan sinuga avameelselt rääkida – sa väärid selgitust –, kuid see on raske. See on täiesti mõistlik, sa oled minu peale vihane. Sul on täielik õigus olla."

Ta jälgis mind pingsalt. Tegin pausi. Tõenäoliselt lootsin, et ta ütleb mulle, et kõik on korras ja ma ei pea selgitama. Ta ei teinud seda. Ta lihtsalt istus seal ja vaatas mind.

Mul ei jäänud muud üle, kui jätkata. Hingasin sügavalt sisse ja jätkasin. "Asi on selles, et mul oli probleeme seal, kus ma varem elasin. See on põhjus, miks me siia kolisime. Jätsime minu tekitatud probleemid koju. Terry ütleb, et see on hullumeelne, mitte miski ei olnud minu süü, kuid see on Terry toetus minule. Igatahes otsustasin, et kui keegi ei saa teada, mida ma tegin, võin selle kõik endast maha jätta ja otsast alustada. Kuid see ei toiminud nii. Kohtusin Terryga ja kohtusin sinuga ning mida lähemale ma teile mõlemale jõudsin, seda rohkem küsimusi te esitasite ja seda rohkem oli mul neile vastamisega probleeme. Kui küsimused minu jaoks liiga raskeks läksid, sattusin lihtsalt paanikasse ja jooksin. See polnud sina, kelle eest ma põgenesin. See oli minu enda ebakindlus ja minevik. Ma lihtsalt ei saanud sellest rääkida."

John vaikis, ilmselt mõeldes sellele, mida ma ütlesin. Vaikus jätkus veidi, kuid kummalisel kombel ei tundunud see mulle ebamugav. Meil oli selleks palju aega ja nüüd, kui olin alustanud, ei olnud ma enam nii närvis.

Lõpuks ta rääkis. „Sa ütled, et põhjustasid minevikus palju probleeme, nii palju, et pidid kolima? Probleemid on nii hullud, et kardad neist rääkida? Tim, ma ei tunne sind päris hästi; Olen sinu läheduses olnud vaid nädal aega. Aga ma tunnen sind vähemalt natuke. Arvad, et ma usun, et alles paar kuud tagasi olid sina see tõeliselt halb kutt, kes tekitas nii kohutavaid probleeme, et pidid nende tagajärgede eest põgenema sadu miile eemale? Tim, ma ei tea, mis juhtus, aga kuule, see kõlab minu jaoks jamana!”

Vaatasin alla laua poole. Üks oli kindel. Ta ei kavatsenud seda lihtsaks teha. Ma arvasin, et ta on tõesti väsinud sellest, et ma tema eest põgenesin. Ta kavatses selle asja põhjani jõuda, et saaks sellest aru.

Hingasin sügavalt sisse ja lasin õhu välja. "Sa tahad üksikasju teada, kas pole?"

„Ma ei taha, et sa ütleksid midagi, mida sa ei taha öelda. Sina räägid. Aga kui sa ütled asju, millel pole lihtsalt mõtet, kuidas sa eeldad, et ma seda usun?”

Tal oli õigus. Ja kogu põhjus, miks me seda vestlust pidasime, oli see, et ta mõistaks, miks ma jooksin, ja võib-olla, ainult võib-olla, saaks ta mind aktsepteerida ja me saaksime sõbrad olla. Või võib ta mind tagasi lükata. Teadsin, et pean rohkem rääkima.

"Olgu, John. Palun ainult mõista, ma pean rääkima asju, mida ma tõesti tahaksin maha matta. Ma teen seda siiski. Vastasel juhul pole millelgi mõtet ja ma kahtlen, kas meist saavad kunagi need sõbrad, keda ma loodan olla. Nii et siit läheb."

Ja ma ütlesin talle. Ma ei rääkinud talle kõike. Ma ei laskunud detailidesse nagu Terryga. Aga ma ütlesin talle piisavalt. Ütlesin talle, et mind tabati Jediga seks asju tegemast, ilma et oleksin midagi täpsustanud. Rääkisin talle, et Missy tabas meid ja pidi sellest meie vanematele rääkima. Rääkisin talle Shawnist, oma emast ja Ellisonist. Rääkisin talle oma vanemate lahutusest, Shawni pühendumisest, Ellisoni kohtuprotsessist ja sellest, kuidas lõpuks oli kõik minu süü. Minu süü, sest olin gei

Vaatasin alla lauale, kui talle seda ütlesin. Tahtsin näha tema reaktsiooni, aga mul ei olnud närvi talle otsa vaadata. Niisiis vaatasin lauda.

John oli vait. Ta ei öelnud midagi ja kui ma laual olevat viljatera nii tähelepanelikult uurisin, polnud mul õrna aimugi, mida ta mõtles. Lõpuks ei suutnud ma seda enam taluda ja vaatasin üles.

John oli pingil end pööranud ja vaatas mänguväljakul olevaid poisse. Vaatasin teda paar minutit. Ma ei näinud kogu tema nägu, ainult profiili ja ei näinud üldse tema silmi.

Ta jäi selliseks, kuni pinge minu jaoks liiga suureks läks. Ma olin talle lihtsalt oma sisikonna välja pööranud ja mul oli vaja teada tema reaktsiooni. Võib-olla püüdis ta mõelda, mida mulle öelda. Tõenäoliselt püüdis ta mõelda, kuidas mulle diplomaatiliselt öelda, et ta ei soovi luuseritest pededega käbi käia ja on nüüd valmis Terry juurde tagasi minema. Või äkki mitte. Aga igal juhul oli mul vaja teada.

"John, räägi minuga. Palun. Ma olen siin suremas."

Ta pöördus aeglaselt minu poole. Ta nägu oli ilmetu. Ta vaatas mulle pikalt otsa. Noh, see tundus pikk aeg olevat. Siis ütles ta: "Tim, see on veel enam jama, aga ma arvan, et sa ei saa sellest isegi aru."

Ma sain vihaseks. Ma ei saa kergesti vihaseks, aga see läks mulle hinge. Tundsin, et mu nägu läks kuumaks ja ma tean, et mu hääl oli talle vastates tavapärasest valjem.

„Millest kuradist sa räägid? Ma lihtsalt räägin sulle asju, mis rebivad mu sisikonna välja, annan sulle oma hinge ja sa ütled, et see on jama? Mis kurat su probleem on?"

Ta ei taganenud sugugi. Terry oli mulle öelnud, et ta on äge. Ta oli. Ta lihtsalt ignoreeris mu viha. "Tim, see on jama. See on minu probleem, et see, mida sa räägid, on jama. Me hakkame sellest rääkima. Sa kuulad mind mõnda aega. Sa ei jookse ära!”

Ta jõllitas mulle otsa ja rääkis siis. „Kõik, mida sa ütlesid, asjad, mida tegid, ei põhjustanud probleeme, millest sa mulle rääkisid. Mis sa olid, 13, 14, 15 aastat vana? Eksperimenteerisite seksiga naabruses asuva sõbraga. Tõenäoliselt teeb kolm neljandikku või enam maailma poistest ühel või teisel hetkel seda ühel või teisel määral ja ülejäänud neljandik soovib, et saaksid seda teha. See meeldis sulle, nii et otsustasid, et oled gei. Noh, võib-olla oled, aga siis võib-olla mitte. Need varased teisme-ea kogemused ei määratle sind kindlasti geina.

Ta tegi hetkeks pausi, võib-olla selleks, et lasta neil sõnadel sisse vajuda, ja jätkas siis. „Sinu ema sai teada, et oled väidetavalt gei, kuid see probleem ei olnud sinu, vaid tema probleem, mille põhjustas minu arvates peamiselt tema uus fundamentalistlik religioon. Need inimesed on kõige vähem sallivad inimesed maa peal. Aga sa ei tekitanud talle probleeme; tema religioon või reaktsioon sellele tekitasid. Need õpetused, mida ta kuulis, tõmbasid ta endast välja või võib-olla põhjustas probleemi lihtsalt tema vaimne seisukord.

Ka Shawn jäi koos temaga religiooni vahele. See lõi kogu teie pere sassi. Seda tegi sallimatu, hukkamõistev religioon või sinu pere vaimsed probleemid, mitte sina. Sa olid alles laps ja tegid seda, mida lapsed teevad. Shawn ei ole haiglas mitte sinu , vaid selle kiriku ja selle pedofiilse jutlustaja, kes ta ei olnud, või mõne kaasasündinud vaimse puudulikkuse tõttu. Teie vanemad lahutasid, sest teie ema lakkas olemast ema ja naine. Tema väärtused läksid sassi. Sa ei põhjustanud seda. Pagan, ma võin kihla vedada, et sa ei ajanud isegi Jedi tuksi. Ütlesid, et sa meeldid tema vanematele isegi pärast seda, kui nad teadsid, mis toimub. Mis juhtus Jediga?"

Ma võin sellele vastata. "Olen talle paar korda meili saatnud. Ta ei tee head tööd tagasi kirjutamisega. Aga tal on tüdruksõber. Ta mängib jalgpallimeeskonnas kaitses. Tal on probleeme hinnetega. Ta ütleb, et Missy on muutunud, et nad on lähedasemaks saanud.”

"Nii et ta on tavaline laps. Sa ei ajanud teda segi. Sa ei ajanud kedagi segi. Aga ma arvan, et sa ei saa sellega leppida, eks?”

„Ma olen sellele palju mõelnud, John. Terryga rääkisime sellest eile ja ta ütles sama, mida sa ütlesid, aga ma ei saa sellega nõustuda. Ma ei usu, et midagi sellist oleks juhtunud, kui ma oleksin hetero. Sa ütled, et ma võin olla hetero, aga ma ei ole seda. Ma olen gei. Mind ei huvita üldse tüdrukud. Ma ei ole seksisõber. Ma ei riku iga poissi, keda näen, aga lapsed, kes minu arvates on kõige atraktiivsemad, huvitavamad ja kes mind erutavad, on kõik poisid. Ma isegi ei vaata tüdrukuid. Ma vaatan poisse. Ja ma arvan, et mu ema teadis seda. Ma arvan, et põhjus, miks kirik tema jaoks nii atraktiivne oli, oli see, et ta vihkas minu homoseksuaalsust. Ma arvan, et kirik oli paljude meie probleemide põhjuseks, aga ma arvan, et see, kes ma olin, selline nagu ma olen, oli põhjus, miks ta sinna läks.”

John vaatas mulle otsa ja raputas pead, kuid ei rääkinud. Ta pöördus tagasi, et vaadata, kuidas poisid mängivad. Paari minuti pärast pöördus ta minu poole tagasi. Ta nägi välja, nagu oleks ta midagi välja mõelnud.

„Tead, Tim, sa oled kirjanik. Et olla tõeliselt hea kirjanik, pead olema tark ja omama taiplikkust. Tuleb vaadata inimeste ja olukordade sisse ning neist välja mõelda. Pead leidma selgitusi, miks inimesed käituvad nii, nagu nad käituvad, selgitusi, mis on mõistlikud. Sinu kirjutatud stsenaariumid peavad olema sellised, millega sinu lugejad nõus on. Et lugu oleks hea, peavad su tegelased käituma nii, nagu inimesed tegelikult käituvad, loogiliselt ja ratsionaalselt. Kui su tegelased käituvad ebatavaliselt või ebatõenäoliselt, siis lood ei toimi. Keegi ei usuks neid. Lood ei oleks veenvad.”

"Asi on selles, et sa ei mõtle selles olukorras samamoodi kui kirjutades. Siin lased sa oma emotsioonidel enda eest mõelda ja see ajab sind segadusse. Kui mõtled inimestele, kellest oled rääkinud, ja teed neist loo tegelased, näed, et see, mida sa paned neid tegema, nende tegude põhjused, ei ole loogilised. Neil pole mõtet."

Ma ei suutnud sellele mõelda. Nii pikka aega tundsin end vastutavana kõige eest, mis juhtus, ja ma ei osanud seda ette kujutada teisiti, kui see, mille tõeseks olin juba otsustanud.

Ta pani edasi. “Sa pead selle üles kirjutama, sellest loo tegema, mõtlema kujutluses suhtlevatele tegelastele. Näed, see kuidas oled selle välja töötanud, pole see veenev. Kuid ma näen teist, suuremat probleemi. See saab olema raske, Tim. See võib isegi haiget teha. Kas ma võin jätkata?"

Ta vaatas mulle endiselt otsa ja nüüd nägin tema silmis kaastunnet. Need ei olnud enam tühjad ja loetamatud. Ma polnud kunagi varem tema silmis kaastunnet näinud.

Mul polnud õrna aimugi, kuhu ta sihib, aga olin nõus kuulama. See oli parem, kui ta käsiks mul kaduda. Tundsin end siiski emotsionaalselt ega julgenud oma häält usaldada. Ma lihtsalt noogutasin.

"Ma arvan, et võtad selle kõige eest süü endale, sest nii on lihtsam. See laseb sul konksu otsast lahti saada. Ma arvan, et paljuski on see seotud sinu emaga. Sa ütlesid, et su ema vihkab sind, sest sa oled gei, eks?”

Nüüd oli tal minu täielik tähelepanu ja järsku tundsin end taas väga närvis. Ma ei tahtnud, et ta läheks sinna, kuhu arvasin, et ta võiks minna. See oli minu jaoks liiga emotsionaalne. See oli teema, mille peale ma püüdsin mitte mõelda. Mind hakkas tõsiselt häirima, kui mu mõtted sellele teemale kaldusid, ja ajasin need mõtted alati endast välja.

"John, võib-olla me ei peaks sellesse laskuma.”

"Tim, me peame seda vaatama. Ma hakkan sellest rääkima. Sa võid minema kõndida ja mitte kuulata, kui tahad. Ta tegi pausi. Istusin paigal. Tahtsin minema kõndida. Hirmsasti. Olin endale täna hommikul lubanud, et ma seda siiski ei tee. Lubasin endale, et seisan silmitsi sellega, mis mind häirib, mitte ei põgene selle eest. Mul oli kiusatus joosta, aga ma ei teinud seda. See nõudis suurt tahtejõudu, aga jäin.

"Tim, kuula seda. Kui su ema vihkab sind, sest oled gei, saad sa sellest aru. See on sinu jaoks mõistlik ja te võid sellega nõustuda. See pole tegelikult sinu vihkamine, vaid osa sinust vihkamine. Aga mis siis, kui see pole see? Mis siis, kui see pole gei, keda ta vihkab; mis siis, kui see oled ainult sina? Ta lihtsalt vihkab sind selle pärast, et sa oled sina. Kuidas sellega on?"

Ja see oli see, mida ma ei lubanud endal vaadata. Kui ta seda ütles, istus see fakt lihtsalt seal, vahtis mind ja ma teadsin, et just seda ma olin kartnud. See oli mind mitu kuud hirmutanud. Tundsin, et mu silmad hakkasid vett jooksma.

John oli järeleandmatu. „Seda on liiga palju taluda, kas pole? Ja see on see, mis sind on söönud. Sest sa oled liiga tark, et tõesti arvata, et see kõik oli sinu süü. Kuid seda oli lihtsam teha kui leppida sellega, et su enda ema sind ei armasta.”

Nüüd voolasid pisarad mööda mu nägu. Ma vaatasin seda, tundsin seda. Kuidas sai mu ema mind lihtsalt vihata? Kuid ta oli hakanud veidralt käituma enne, kui tal aimugi oli, et ma gei olen. Ma olin kogu aeg ennast petnud. Ta ei teadnud, et ma gei olen. Ta lihtsalt vihkas mind, sest ta vihkas mind. Ma olin nii väärtusetu, et mu ema vihkas mind.

John ei olnud veel lõpetanud. Ma ei arvanud, et suudan enam kuulata, aga ta kindlustas, et kuulaksin. Ta ulatus üle laua ja haaras oma terve käega mu õlast, seejärel tõmbles seda, kuni ma tema pilku kohtasin. Ta veendus, et tal on minu tähelepanu, ja jätkas siis.

"Aga Tim, kuula seda, see on oluline! Tõenäoliselt on tõsi, et ta ei vihanud sind. Oled endale kogu aeg rääkinud, et see juhtus sellepärast, et ta vihkas sind, ja seejärel leidsid vihkamise põhjuse, kuid sellel pole mõtet. Ma tean sind. Sa oled see imeline, hooliv, tark, lahe laps ja ükski terve mõistusega ema ei vihkaks sind.

„Probleem on selles, et su emal oli probleeme, mis sind isegi ei puudutanud. Sa, olles laps, arvasid, et kõik, mis juhtus, on kuidagi sinust tingitud. Kõik lapsed on egotsentrilised, seega oli loomulik, et nägid, et see probleem on sinust tingitud. Kuid sa ei olnud selles üldse tegev.

"Tal oli probleeme, väga tõsiseid probleeme. Mul pole õrna aimugi, mis need olid, aga need olid nii rängad, et ta pöördus selle tobeda religiooni poole, et neist leevendust saada. Või võib-olla oli tal probleeme ja seepärast suutis lollakas religioon tema sisse tungida ja teda veelgi rohkem tuksi keerata. Mõlemal juhul oli see tema isiklik asi, tal oli probleeme ja kui ta selle hullu religiooni poole pöördus, põhjustas see teie pere probleeme. See ei olnud sina ja see polnud sinu seksuaalsus. Pead lõpetama enda süüdistamise. See polnud sina."

Ta ütles seda viimast sellise rõhuasetusega, et temaga oli raske silmsidet hoida.

Olin mõnda aega tuim, aga siis mu aju ärkas üles. See võttis natuke aega, kuid lõpuks see tabas mind. See, mida ta ütles, oli loogiline. Mu ema käitus imelikult päeval, mil ta ütles, et läheb kirikusse, päeval, mil ta esimest korda Shawni ja mind sinna viis. Mäletasin selgelt, kuidas see koht ja see Ellisoni tüüp olid teda nii haaranud, ja mäletasin, et sel ajal polnud sellel minu jaoks mingit mõtet. Isa jaoks polnud sellel kunagi mõtet olnud. Mida rohkem ma seda vaatasin ja rohkem sellele mõtlesin, oli Johni öeldu loogiline. See kõlas õigesti.

Ja kui see mu ajju jõudis, pargis selle laua taga istudes sellele mõeldes hakkasin tundma kergendust. Esimest korda läbi aegade tundsin end taas tervena. Ma hakkasin uskuma. See ei olnud minu süü. See polnud tõesti minu süü!

Mu pisarad olid lakanud. Ma istusin, tegelikult ei näinud ma midagi, vaid mõtlesin. Kui lõpuks keskendusin, vaatas John ikka veel mind. Kaastunne, mida ma tema silmis nägin, oli endiselt olemas.

"Kui kaua ma olen siin istunud ja mõelnud?" Ma küsisin temalt.

"Ma ei tea. Mõnda aega.”

"Kuidas sa nii targaks said?"

Ta naeris. See kõlas nii hästi, et ühinesin temaga. Ma ei saanud sinna midagi parata. Ühtäkki mõistsin, et ma ei tunne end enam nii murelikuna. Tundsin end rahulikumalt, hästi. Tõesti, väga hästi. Paremini, kui ma üldse mäletasin.

Siis peatusin. "John?" Küsisin ma.

"Jah?"

"Ah, selle teise asja kohta, mida ma ütlesin? Ma pean teadma, kuidas sa sellesse suhtud."

"Mida sa tahad teada?"

"Noh, kõike, ma arvan. Ma ütlesin sulle, et olen gei. Kas see häirib sind? Sa ei jooksnud karjudes minema, nii et ma arvan, et sa ei vihkad mind ega midagi – mis, muide, on suurepärane ja teeb mind kohutavalt õnnelikuks –, aga ma ei tea, kuidas sa sellesse suhtud.”

John peatus ja mõtles. Siis ütles ta: "Noh, ma räägin sulle, kuidas ma end tunnen, aga kõigepealt tahan ma veel sinust rääkida. Sa oled gei. Mida sa minu vastu tunned? Ma mõtlen, kas sa tahad mind lihtsalt sõbraks või meeldin sulle kuidagi teisiti? Sa oled gei, nii et ma võib-olla meeldin sulle. Ah? Ah?"

Ta naeratas. Pagan teda võtaks. Siiski olin oma tasakaalust osa tagasi saanud ja suutsin vastata rohkema vaimuga kui mul mõnda aega oli olnud.

„Jumaluke, John, sa paned mind siin tõesti paika. See on piinlik! Sa ei saa minult seda küsida!" Ja ma naeratasin talle tagasi.

„Noh, sa vist siis vastasid mu küsimusele. Kui sa peaksid meid lihtsalt sõpradeks ja see poleks midagi enamat, siis miks oleks sul piinlik seda öelda? Tegelikult ütleksid sa seda ja eitaksid kindlalt, et see on midagi enamat. Nii et ma arvan, et see kõik on selge, sa oled gei ja ma meeldin sulle. eks? Lihtsalt, et saaksime selgeks?"

Tema naeratus oli laienenud. Tema sädelevates silmades oli väljakutsuv sära ja ma punastasin. Terry oli mulle kohe alguses öelnud, et John oli otsekohene. Tal oli õigus. Ja ma pidin temaga nüüd sobima. Kui ta võib olla otsekohene, siis andke mulle andeks, võin seda ka mina!

John ei käitunud nii, nagu oleks see probleem, hoolimata sellest, mida ma ütlesin, ja ma ei tundnud mingit ärevust, mida olin igavesti kandnud nagu mantlit. Ma lihtsalt ei kavatsenud seda nässu keerata mõne ebamugava pooltõega või otsese valega, mis võib mind hiljem kummitama tulla.

„Olgu, John, ma ütlen selle välja. Ilma jamata. Jah, ma olen gei ja sa meeldid mulle; tegelikult sa meeldid mulle rohkem kui palju. Sa oled pagana atraktiivne, ilmselt kõige atraktiivsem poiss, keda ma oma elu jooksul kohanud olen, sa oled tark ja sul on see uskumatu jõud ja ausus, sul on selline isiksus, mis on mulle väga köitev isegi siis, kui ma tunnen et peaksin sinust tossu välja lööma. Ma tahan sind paremini, palju paremini tunda ja siin see on – mul on sinu vastu tunded olnud alates sellest, kui me kohtusime. Pead lihtsalt sellega leppima. No nii. On see sinu jaoks piisavalt otsekohene?"

"Vau!" Ta jäi mõtlema, vaatas mulle otsa ja vaatas siis hetkeks kõrvale. Kui ta uuesti rääkis, oli ta hääl teistsugune. Selles oli pehmust, mis ei olnud Johni moodi. „Okei, sa olid lõpuks minuga päris aus. Niisiis, ma teen sedasama ka sinuga. Tim, ma olen kindel, et ka mina olen gei. Ma pole seda kunagi kellelegi öelnud. Isegi mitte oma emale, kuigi noh, mu ema on tõesti toeks ja minu jaoks olemas. Ma ei imestaks, kui ta seda arvab. Kuid peale Terry polnud mul kunagi kellelegi seda öelda ja millegipärast ei tundunud õige aeg olevat talle seda öelda. Ma mõtlen pidevalt sellele, mida ma sulle geiks olemise kohta ütlesin, et sa pole ilmselt päris kindel; sa oled liiga noor, et teada. Aga ma olen sinuvanune ja olen endas kindel. Ma pole kunagi kellegagi midagi teinud. Sina oled ja seega oleksid tõenäolisemalt endas kindlam kui mina. Ometi olen ma kindel.”

"Aga ma olen see kööbakas, haige, ratastoolis geilaps. Miks sa tahad minuga üldse tegemist teha, ei saa ma aru. Aga mul on nii hea meel kuulda, et ütled, et pead mind atraktiivseks. Kui ma saaksin hundiratast visata, teeksin ma seda praegu. Olen nii väga kedagi tahtnud ja viimase nädala jooksul olen tõesti tahtnud konkreetset kedagi. Sind. Ma ei suuda uskuda, et tunned samamoodi."

Ma lihtsalt vaatasin teda, tundes, et noh, ma ei tea, kuidas seda kirjeldada. See oli uskumatu. Kas see päev saaks tõesti paremaks minna? Ja siis läkski. Sel ajal, kui ma just istusin, jahmununa tema öeldust ja minu sees kasvas see suurepärane rõõmutunne, ja tundsin asju, mida ma ei oska väljendada – otsekui šokis –, kummardus John minu poole et mind suudelda. Just seal, otse avalikus kohas – olime avalikus kohal, kui avalikuks lugeda nelja väikest poissi, kes asuvad meist ilmselt 60 jardi kaugusel paljudest suurtest puudest varju taga.

Laud oli liiga lai, nii et ta ei suutnud end toolist piisavalt kaugele üle selle sirutada. Nii istus ta suudluse asemel tagasi ja ütles: "Sa ei suuda uskuda, kui armukade ma Jedi peale olen." Seejärel naeratas mulle.

Ma ei kavatsenud seda võimalust kasutamata jätta. Tema ei saanud end väga kaugele venitada, aga mina sain. Ta kummardus uuesti ette, kui nägi, mida ma kavatsen, ja ma lamasin peaaegu üle kogu laua laiuse, et tema juurde pääseda. Tema huuled tundusid nagu midagi, mida ma pole kunagi varem tundnud. Need olid pehmed ja niisked ja õrnad ja kindlad ja lihtsalt imelised. Poisile, kes polnud kunagi midagi teinud, mis minu arvates hõlmas ka suudlemist, tundus, et ta teadis, kuidas seda teha. See ei olnud lühike puudutus. Ta suudles mind ega tõmbunud eemale. Ta hoidis oma huuled minu omadel. Ta hakkas neid liigutama, veidi avades ja sulgedes oma suud, libistades oma huuled minu omadele ja umbes kolme sekundi pärast oli mul kõva nagu kivi, surusin isegi vastu kõva lauda.

Sirutasin käe ja panin käed ta õlgadele ning hoidsin teda. Meievaheline laud oli järsku asi, mis mulle kogu maailmas kõige vähem meeldis.

Olin Jediga palju asju teinud, kuid suudlemine ei kuulunud nende hulka. See oli minu jaoks täiesti uus kogemus ja sain kiiresti aru, millest olin ilma jäänud. Jed ja mina olime seksist huvitatud. John ja mina, noh, me pidime olema palju-palju erinevamad.

Peaaegu tasasel laual lamamine muutus üsna kiiresti liiga ebamugavaks, liiga piiravaks ja lõpuks tõmbasime mõlemad korraga tagasi. Vaatasin talle otsa ja tema pilk peaaegu pani mind uuesti pisaraid valama. See, mida ma nägin tema silmis, kui ta mind vaatas, oli eksimatu: see oli armastus.

Vaatasin talle tagasi – ilmselt sama vapustatud ilmega mu silmades. Siis ütlesin, mis mul öelda oli.

„John, sa just rääkisid mulle kõik need asjad enda kohta ja ma pean sind jaburaks. Täpselt nii, nagu sa mulle varem ütlesid. Jama! Vaatame, sa ütlesid, et oled, mis see oli, "kööbakas, haige ratastoolis geilaps"? Ainult et sa unustasid kõige olulisema sõna.

"Millise?"

"Täiuslik. Seda sa oledki, John. Sa oled täiuslik."