Uni ei tulnud kiiresti. Olin rahutu ja ärevil. See ei toiminud ja see ei näidanud mingeid märke selle kohta, et ta kunagi toimiks. Ma olin teda täiesti valesti mõistnud. Ta ei pruukinud mind valesti mõista. Ta võis olla aru saanud, et olen gei ega tahtnud minuga nüüd mingit pistmist teha. Kurat! Kurat kuradi neetud! Ma lebasin, olin õnnetu, ja kui lõpuks magama jäin, polnud see hea uni; olin rahutu ja õnnetu ning ärkasin pidevalt ja jäin uuesti magama.

Olin poolunes ja tundsin, et värisen. Kõige visklemise ja pöörlemisega, ei leidnud ma kunagi mugavat asendit, kuid suutsin raske voodi teki enda pealt täielikult ära ajada. Sain aru, et õhk onnis oli tõesti väga külm. Ja siis sain aru millestki muust. Mu silmad olid selleks ajaks pimedusega harjunud ja nägin ebamääraselt, kuidas Scott tõusis voodist ja lähenes minu omale.

Ta pidi nägema, et olin ärkvel, sest ta ütles: „Mul on liiga külm. Unustasin elektri katkestaja välja lülitamata. See on väljas ja ma ei lähe sinna praegu. Kas ma võin sinu juurde tulla? Võib-olla on meil kahekesi koos soojem.”

"Muidugi," ütlesin. Tõstsin tekid ja nihutasin end talle ruumi tehes seina vastu. Ta tuli voodisse, pööras küljeli minust eemale ja värises kõvasti.

Ma polnud suutnud hoiduda nägemast, et ta oli sama alasti kui mina. Ma heitsin teki meie peale ja küsisin väga vaikselt: "Kas sa tahad, et ma end sinu vastu suruksin?"

Ta ütles sama vaikselt, “Palun? Kui tahad?”

"Muidugi," ütlesin ja võtsin ta hõlma, mu esipool surus vastu tema selga. Puudutasin teda õlgadest kuni pahkluudeni ja mu käsi tema rinnal.

See tekitas probleemi. See tähendas, et mu keskpaik oli vastu ta pehmet tagumikku . Tagumikku, mida ma nüüd mitu kuud imetlenud olin. Ta värises ikka veel ja käega, mis teda kinni hoidis, tõmbasin meid ettevaatlikult tihedamalt kokku. Ta vingerdas pisut, leidmaks mugavat asendit. Tema vingerdamine tekitas probleemi nagu kõigil gei-teismelistel poistel, keda surutakse vastu alasti poissi, kellesse ta juba mitu kuud armunud on. Jah, mul läks kõvaks. Mul läks üsna kiiresti kõvaks. Pidin seda kohendama, kuna see pikenes või muidu oleks see ta voodist välja tõuganud. Kohendasin seda nii, et see oli suunatud üles minu lõua poole. Nüüd lebas see justkui oleks sinna kuulunud, asudes ideaalselt tema tagumiku praos.

Ta tundis seda. Kuidas ei saanud ta seda tunda? Ta lamas hetkeks, siis vingerdas jälle. Ainult oma tagumikuga seekord. Ma olin võib-olla pisut edasi surunud. Noh, kui oled kutt, siis tead, mida ma mõtlen. Keegi, miski, stimuleerib sinu põhiosa, ja sa pigem liigud selle poole automaatselt, et stimulatsiooni suurendada. Automaatne. Instinktiivne. Pole üldse minu süü.

Scott tõmbas sügavalt hinge. Siis ta vingerdas uuesti ja surus seekord minu vastu tagasi.

Oh mu Jumal! Kas see tähendas seda, mida ma arvasin, et see tegi? Kuidas see võiks seda mitte tähendada? Kuid ma olin segaduses. Hämmeldunud, tõesti. Ma muretsesin, et ta oli hetero, ja kardab, et proovin teda ära kasutada. Ehkki tundus, et nüüd proovib tema mind ära kasutada, kandsin seda mõtet ikka edasi ja see muutis mulle väga vastumeelseks teha seda, mida mu keha nõudis üsna tungivalt. Teha mida?

Talle samaga vastata.

Ma ei kavatsenud seda siiski teha. Ma ei kavatsenud samaga vastata ta edasi minna, kuni ma polnud seda kõike selgeks teinud. Tahtsin selle selgeks teha. Seekord arusaamatusi pole.

“Scott, tõesti? Ma mõtlen, et tahan seda teha. Jumal, kas ma seda kunagi tahan. Kuid kõik signaalid, mida oled mulle kogu päeva saatnud, ütlevad, et sa ei soovi minuga mingit tegemist teha. Nii et mulle saadetakse segaseid sõnumeid ja ma ei taha teha valesid asju. Kuid ma ütlen seda: sa vingerdad veel kord seda tagumikku ja lased ilutulestikul alata. Kui kaitse on läbi põlenud, on kõige parem tagasi tõmbuda ja lasta plahvatustel ilma sekkumiseta lahti minna.”

Ta itsitas. Viimane asi, mida ma oleksin võinud oodata, aga ta itsitas. Siis õnnestus tal kuidagi end keerata, nii et ta oli näoga minu poole. Samuti torkas ta mu kõhtu selle imelise mõõgaga, mida ta endaga kaasas kandis.

"Kas sa oled gei?" küsis ta peaaegu hingetult.

“Jah! Sina ka?

Ta itsitas uuesti. "Muidugi. Pead olema rumalam kui puupakk, et sellest mitte aru saada. Ma olen sulle seda mõista andnud sellest alates, kui me kohtusime. ”

„Ei, sa ei ole! Millal sa seda teinud oled?“

“Sellest ajast peale, kui me kohtusime! Ma teadsin, et meeldin sulle esimesest korrast, kui me koos jooksime. Kas sa ei imestanud, miks ma sind kunagi ei löönud Kõik need treeningjooksud, see olin mina, sinuga flirtimas! Lisaks polnud ma kindel, kuidas sa seda võtaks, kui ma sinu ees lõpetaksin. Ma tahtsin, et ma sulle meeldiksin. Ma kartsin, et kui ma sind löön, siis ma ei meeldiks. Mulle meeldisid sa juba esimesest korrast peale ja see tunne on lihtsalt üha tugevamaks muutunud, kui olen sind tundma õppinud.”

„Ma imestasin, miks sa mind kunagi ei löönud, kui see oli nii ilmne, et võisid. Ma ei taibanud, et see on viisiks öelda, et ma sulle meeldin. Mulle meeldisid sa ka kohe alguses. Tõenäoliselt rohkem, kui oleks tohtinud. Kuid sa oled noorem kui mina ja sa oled ilus, seksikas ja imeline ning noh, ma ei saanud ühtegi liigutust teha enne, kui vähemalt teadsin, et oled gei. Olen üritanud seda teada saada. See dušši all käik Jenseniga? Ma korraldasin selle! Ma tahtsin näha, kas sul läheb kõvaks. Kui ta seda ei teeks, siis võib-olla oled tõenäoliselt gei. Aga sa sul läks. Noh, peaaegu. Kui ma mõtlesin, et võid olla, mõtlesin ma, et sa ei pruugi olla. "

Jah, mul hakkas kõvaks minema, aga see oli siis, kui ma jälgisin, kuidas teistel poistel hakkasid kõvaks minema! Just see keeras mind üles, mitte Jensen. Noh, ei, ma olen gei. Muidugi erutas mind see, et poistel kõvaks läks. Ei läinud täiesti kõvaks, sest mind ei tõmmanud need poisid. Kuid see on põhjus, miks ma nii reageerisin.”

"Noh, härra, see pole veel kõik, mida selgitama pead. Kui ma sult siia tuleku kohta küsisin, tundusid enamasti mitte huvitatud olevat ja kui siia jõudsime, olid sa kohutav. Mida see kõik tähendas?”

„Ma sain sinust, Xander, lihtsalt valesti aru. Tundus, et tahtsid siia tulla, kuid küsisid, kas sul oleks võimalik üksinda onni saada. Tahtsid siia tulla ainult oma jooksu parandamiseks. Pidin ennast laskma paluda tulla ja oli ilmne, et sa ei hoolinud sellest, et ma tulen. Niisiis otsustasin ma, et sa pole minust enam huvitatud ja mind häiris see. Olin häiritud ja pettunud ja vihane ja mul oli tõeliselt sitt tuju ning noh, ma vist lasin sellel välja paista.”

Urisesin väga ärritatult. “Kuid see polnud üldse see, mida ma mõtlesin! Ma arvasin, et kui tulen siia koos sinuga, siis lubab see mul lõplikult ja kindlalt teada saada, kas oled gei. Kui ma küsisin, kas saan onni kasutada, ega küsinud, kas sa tahad ka tulla, kui ma seda tegin, olin see lihtsalt mina. Ma ei tahtnud olla liiga ilmne. Ma ei ole väljas ega taha enne kolledžit olla. Sellepärast ei saanud ma sult küsida, kas sa oled gei. Kui sa poleks gei, siis arvad, et mina oleksin, kui küsiksin, ja mul ei oleks seda tarvis. Igatahes selleks ajaks, kui ma selle onni kohta küsisin, olin ma üsna kindel, et sa seda ei olnud. Eriti kui sa minuga siia tulekut nii väga ei oodanud. ”

Kas teate seda kuti asja, mida varem mainiti? See, kui sul on erutatud ja sa soovid oma erutust suruda selle poole, mis erutust põhjustab? Noh, ma ütlesin ka, et ta torgib mind oma erutusega ja kogu aeg, kui me rääkisime, jätkas ta seda. Ehkki üsna kiiresti oli torkimine muutunud pressimiseks ja hõõrumiseks, sest tema paisunu surus nüüd minu vastu, samuti nagu minu oma tema vastu. Rääkides olid meie hääled muutunud üha kähedamaks. Mul oli nüüd käsi jälle ta selja taga ja tõmbas meid jätkuvalt vastastikuse surumise rütmis kokku. Ta hakkas pressima kõvemini ja kiiremini ning siis järsku olime üsna libedad, siis vastasin talle samaga ja libedus saavutas maksimumi ja muutus üsna räpakaks.

"Vabandust!" ütles ta, naeris ja naeris veel natuke, ja ka mina tegin seda, sest nagu ma juba ütlesin, oli tema naer nakatav.

Ütlematagi selge, et magasime ülejäänud ööl väga vähe. Kuule, selles toas oli külmem kui pingviinide piss ja me pidime tekkide all koos püsima, et ellu jääda. Ja kaks poissi, kes meeldisid üksteisele rohkem kui väga ja mõlemad olid just äsja seda teada saanud ja nad olid olude poolt põhjustatuna üksteisele nii lähedal, et noh, see polnud meie süü. See on kõik, mida ma siin ütlen.

Ka järgmisel ööl ei saanud me palju magada.

Ma polnud kindel, mida kaks päeva ja kaks ööd minu jooksmise jaoks on teinud. Ma teadsin, et nad avasid mulle ukse uhiuude maailma. Olime nüüd koos, Scott ja mina.

"Kas me oleme poiss-sõbrad?" küsis ta.

„Kas sa küsid minult? Sina oled selle ala asjatundja. Sina ütle mulle."

"Jah," ütles ta, "me oleme poiss-sõbrad. Mul pole kunagi poiss-sõpra olnud. See on kena. Olen alati teda tahtnud, kuid kohad, kus ma elasin on olnud väga konservatiivsed. Kui ümberringi oleks olnud geipoisse ja ma arvan, et neid võis olla, olid nad nii sügaval kapis, et siis oleksin pidanud hallituse lõhna järgi teadma, kes nad on.”

"Ma olen kapis," ütlesin. "Ma pole sellest isegi oma emale rääkinud."

“Nii olen ka mina. Ilma poiss-sõbrata või isegi võimaluseta teda omada, miks riskida ja öelda midagi? Mul pole aimugi, kuidas nad reageerivad. Loen pidevalt lugusid poistest, kes on üsna kindlad, et nende pere võtab nad vastu, ja kui nad välja tulevad, siis perekonnad teevad seda. Ma ei saa sellest aru. Kas see tõesti nii on? Ma ei usu, et meie majas oleks kunagi sõna "gei" öeldud. Minu vanemad eeldavad, et olen hetero. Kuid mida nad geipoiste suhtes tunnevad? Kas nad võtaksid vastu gei poja? Mul pole aimugi."

"Minuga on sama lugu," ütlesin. „Olen lugenud, kuidas välja tulemine võtab su õlgadelt koorma ja teeb sind vabaks. Ja ilmselt ka teeb seda mõnele lapsele. Ma pole veel nii sõltumatu. Olen see, kes järgib reegleid, teeb seda, mis tal kästakse, ei löö laineid, mõtleb asjad ette ja tulla välja. . . tehes seda teadmata, kuidas inimesed reageerivad, see lihtsalt pole mina. Olen kogu aeg plaaninud välja tulla kolledžis, kus olen palju rohkem omaette kui praegu."

“Aga sina ja mina oleme nüüd koos. Eks? ” Scott tundus korraks murelikuna, väga ebatavaline tema jaoks, kuid siis see kadus ja asendus tema peaaegu igavese naeratusega. “Jah, oleme. Pead lihtsalt õppima, kuidas avalikus kohas minust käed eemale hoida. Raske töö, kuid saad sellega hakkama. Sa oled tugev. ”

"Täpselt sinu moodi, leidsid selle kohta nalja. Peame olema ettevaatlikud. Need võlutud silmade pilgud, mida sa mulle heidad, ütlevad kõigile, kellel on grammigi võrra aju, kui palju sa minust sisse oled võetud. Pead leidma viisi, kuidas neid varjatumaks muuta. ”

"Hei, sa tegid nalja!"

"Mul on huumorimeelt," ütlesin ma, imiteerides pahameelt.

“Muidugi. Jätka enesele selle ütlemist! ”

Sain aru, et ma pole kunagi varem kellegagi niimoodi vestelnud. Olin alati liiga ettevaatlik olnud. Võib-olla oli homoseksuaalsuse varjamine osa sellest, et ma pidin varasest noorusest õppima kassi mitte kotist välja laskma, kui olin aru saanud, et olen teistsugune. Õppides olema ettevaatlik, mida ütlesin, mida enda kohta avaldasin. See oli suur kergendus, kui suutsin Scottile kõike öelda, nalja teha, midagi tagasi hoidmata. Niimoodi olid enamus lapsi. Mitte mina. Mitte enne seda.

Ma ütlesin talle, et me oleme poiss-sõbrad. Ma ei tahtnud, et tal selles suhtes mingeid kahtlusi oleks.

Veetsime osa pühapäevast, tegelikult suurema osa pärastlõunast kodutööde tegemisel, mis oli vaja esmaspäevaks valmis saada, ja siis ilmus mu ema ja sõidutas meid koju. Scott jäi meie juurde õhtust sööma. Järsku tundis kogu maailm mulle õige olevat.

Esmaspäeval sain teada, mida kõrgel veedetud aeg oli teinud. Mul oli rohkem võhma kui varem. Järsku oli tunne, et Scott ei saaks enam minu eest ära joosta. Kui ta nüüd tempo üles võtaks, saaksin tema juurde jääda. See oli hiilgav! Võib-olla kestaks see vaid umbes nädala, kuid see oli okei. Mul oli seda vaja ainult laupäevani.

Võistlus peeti tavapärase reede asemel laupäeval, selle vastu oleva suure huvi tõttu. Ajalehed olid selle üles puhunud. Kaks võitmatut kooli, ehkki ühel on üks viik. Kaks Põhja-California parimat murdmaajooksjat üksteise vastas. Siin oli igasugust draamat ja ajalehed võtsid kõik, mida suutsid sellest välja pigistada.

Minu meeskond oli valmis. Treener oli sel nädalal meiega tavapärasest palju rohkem tegelenud, julgustades kõiki jooksjaid individuaalselt, rääkides neile et nad jookseksid oma võistluse emotsionaalselt liiga üle pingutamata. Väliselt olin mu tavaline vaoshoitud mina, aga sisimas ma kloppisin. Tahtsin hirmsasti võitu, seda nii meeskonna kui ka enda jaoks.

Kutt, keda ma lüüa üritasin, Collier Franks, oli abiturient. See oleks tema viimane koolivõistlus. Ta läheks osariigi võistlusele individuaal võistlejana, just nagu minagi. See võistlus oli mõeldud üksikisikutele, mitte meeskondadele. Kuid kuna see oli tema viimane võistlus, mil ta kooli esindas, tahtis ta seda võita sama hirmsasti kui mina.

Ma olin tema vastu võistelnud kaks korda, nii uustulnukana kui ka teisel aastal. Ta oli mõlemad võistlused võitnud. Olin nüüd parem jooksja, aga nii oli ka tema. Minu selle aasta võistlustel olid minu ajad siiski paremad olnud. Probleem oli selles, et aeg sõltus nii jooksjast kui ka rajast. Kui ta oli jooksnud raskemaid radasid kui mina, oleks tema aeg olnud aeglasem. Tema ajad olid aeglasemad, kuid sugugi mitte nii palju. Erinevus võis olla põhjustatud erinevatest radadest.

Olin siis psüühiliselt ettevalmistatud ja üles pumbatud ning valmis, kuid stardijoonele jõudes olime ääre peal. Olin otse tema kõrval. Collier heitis mulle pilgu, naeratas ja pistis käe välja. Ma surusin seda ja ta ütles: “Toredad ajad, mis sul on. Õnne tänaseks. ”

"Sulle ka," ütlesin ja vaatasin siis enda ette. Ära lase teda endale pähe, ütlesin endale. Võib-olla on ta kena tüüp, võib-olla mängib sinuga, aga see on sinu võistlus. Võida see!

Püss läks lahti ja meie panime minema.

Nagu arvata võis, alustas Collier kiiresti. See oli ka minu stiil ja jäin temaga, just tema taha. Tahtsin, et ta arvaks, et ta on mind löönud, et tema kogemus teeb sellest tema võistluse. Mina plaanisin midagi muud, midagi natuke ebaviisakamat. Jah, mul oli plaan. Mul oli alati plaan.

Plaan oli, et Scott viiks ta tähelepanu minult eemale. Ja selleks, et see juhtuks, pidi Scott temaga jooksma. Pärast esimest 100 jardi oli see kolme mehe võistlus. Mina, Collier ja Scott. Sel hetkel möödus Scott minust ja oli Collieri kõrval. Jooksime sedaviisi terve esimese kilomeetri, Collier ja Scott koos, mina just nende selja taga.

Selle ajani olime jooksnud kiiresti, mitte sprindis, vaid tempos, mis ei viiks meid finišisse. Collier pidi tempot vähendama . . . ja ta tegi seda, Scott ja mina meie positsioone säilitamas. Jooksime niimoodi paarsada jardi ja siis vaatas Scott Collierit ja ütles: "Kuule, kuidas sul läheb?"

Pole tavaline, et võistlusjooksul jooksja räägib oma kõrval oleva mehega, kui see pole meeskonnakaaslane ja isegi siis on see haruldane. Olen kindel, et Collier oli üllatunud. Ta ei näidanud seda siiski välja. Ta ei vastanud ka, vaid muudkui jooksis, pilk ette suunatud.

Mõni samm hiljem ütles Scott: “Noh, sinuga oli tore vestelda, kuid see tempo ei sobi minu jaoks. Hiljem näeme." Siis ta kiirendas ja hakkas kiiresti eemalduma.

Collier ei teadnud, mida teha. Ta polnud varem olnud positsioonis, kus jooksja nii varakult võistluse alguses nii kiiresti ja hõlpsalt edasi liikus. Kas ta peaks säilitama oma praeguse tempo ja laskma kutil minna, eeldades, et tempo ta tapab ja ta möödub tast lõpuks, kui ta vajub, või peaks ta kiirendama tempot nüüd, et vähemalt mõnevõrra kutile lähemale hoida?

Collier otsustas teha seda, milles ma olin kindel, et ta seda teeb: ta kiirendas. Nüüd jooksis ta kiiremas tempos, kui tal endal mugav oleks olnud. Jäin otse tema taha. Ka minu jaoks oli see natuke kiire, kuid ma ei tundnud üldse lisatempot. Naeratasin sissepoole, mõeldes oma mägedes veedetud ajale.

Selleks ajaks, kui me olime jõudnud 3K markerini, oli Scott ikka veel ees. Ta oli endiselt silmapiiril ja tegelikult natuke kaugemal ees ning Collierel oli veel üks otsus teha. Kas ta peaks kulutama lähemale jõudmiseks või jätma selle hilisemaks? Kas tal oleks Scotti tabamiseks piisavalt energiat, kui ta vahet pisut ei vähendaks? Kas vahe vähendamine nüüd mõjutaks tema lõpuspurti? Otsused!

Ta käitus jälle ootuspäraselt. Ta kiirendas, lootes vahet täita, tagades samas, et Scott seda ei suurendanud. Jäin oma tavalised kaks sammu Collieri taha.

Jõudsime 4K märgini muutumatult oma endistel positsioonidel. Ma teadsin, et Collier ajastab oma viimast pingutust. See pidi varsti tulema. Scott oli veel paarkümmend jardi ees. Seda oli päris palju. Ja nii, see oli minu hetk. Sel ajal, kui ta mõtles mida teha, kiirendasin edasi, tormates temast mööda.

Olin täielikus sprindirežiimis. Jah, olin finišist liiga kaugel, et seda teha, kuid arvasin, et saan sellega hakkama ja arvasin, et Collier ei saa, mitte sellise tempoga, nagu meie jooksime.

Ma läkin Collierist mööda, võttes kiiresti Scottile järele. Püüdsin ta kinni, finišijoon nüüd silmapiiril kuid ikkagi alles pool kilomeetrit meie ees. Kui ta mind nägi, irvitas ta.

"Tule," hingeldasin ma. "Liigu kiiremini."

Ja seda ta tegi, kiirendades tempot, nii et ta jäi minu kõrvale. Ta heitis pilgu tagasi ja ütles: "Ta on tulemas, aga” kaks hingetõmmet, "mitte piisavalt kiiresti, et meid kätte saada".

Ja ta ei saanud. Ta oli neli sekundit meist tagapool, kui Scott ja mina koos joone ületasime.

Devin, Brian ja Jensen tegid kõik oma asja ja me võitsime kenasti. Võitmatud. Esimene kord meie jaoks. Treener ei suutnud lõpetada irvitamist ja meile seljale patsutamist.

Collier ei surunud mu kätt. Ma arvasin, et tema toreda mehe käitumine alguses oli mõeldud psüühilise relvana. Ei toiminud.