Ma olen segaduses. Ma arvan, et enamik 13-aastaseid on nii või teisiti. Minu peamised vead on häbelikkus ja enesekindluse puudumine. Need ilmnevad minu arglikus olemuses. Tahaksin öelda, et paljud teised minuvanused poisid on sellised, pisut argpükslikud, kuid enamik neist tundub olevat teretulnud vastasseisudele, tõukamisele ja tõuklemisele ning isegi üksteisele virutamisele. Ma vihkan sellist asja. Ma lähen nii närviliseks olukorras, kus olen füüsilise surve all, et peaaegu teen end märjaks.

Kaklusest taganemine on piisavalt halb. Kui teed tagurdades püksid märjaks, on see sinu jaoks lõpp. Võib-olla istud vana rongisilla serval kõrgel üle kivise oja, sellest aru saades. Ma ei kavatsenud nii kaugele minna. Aga kindlasti tundsin seda vahel. Olin nendega, kes seda tegid. Aeg-ajalt mõtlesin tumedaid mõtteid. Tee end avalikult märjaks ja elu nagu tead, on läbi. Sa ei saa enam oma nägu avalikult näidata, vähemalt mitte minu linnas. Võib-olla isegi mitte minu osariigis.

Kui oled 13-aastane nagu mina, ei ole sul seda mitteilmumisvõimalust. Sa ei juhi oma elu; sind ümbritsevad täiskasvanud teevad seda. Nii et parem ära end märjaks tee. Ma pole seda kunagi teinud. Aga ma olen jõudnud pagana lähedale. Siiski olen kakluse eest põgenenud. Mitu korda.

Mul on korralikud vanemad. Ilmselt paremad kui paljudel poistel. Aga kuidas sa oma isale ütled, et oled argpüks? Või kas oma emale? Mul ei ole palju uhkust, aga ma arvan, et mul on liiga palju, et seda teha. Ma ei taha, et nad vaataksid mulle halvustavalt või haletseksid. Aga kuidas muidu võiksid nad end tunda, kui ma neile ütleksin, et nad on üles kasvatanud viriseva argpüksi?

Kui ma neile ütleksin, võib isa, kes keskendub peaaegu alati tulevikule ja harva minevikule, mind poksitundidesse registreerida. See on umbes viimane asi maailmas, mida ma tahan. Kui ma ei suuda vastu astuda kellelegi, kes mulle väljakutse esitab, siis kuidas ma saaksin seista ringis, näides nõrk ja hirmunud ning silmitsi minu suuruse mehega, kindad käes ja rõõmus, etteaimav ilme näol? Ma lihtsalt ei suudaks. Kõik vaataksid mulle otsa, kommenteeriksid ebasoovitavaid kommentaare ja ma väriseksin üleni. Isegi kindaid ei tõstaks, kui kohtunik märku annaks, et alustame. Lihtsalt ootaksin, et saaksin pihta, et saaksin pikali kukkuda ja see oleks läbi. Itsitamist kuuldes. Lootes, et mu püksid on ikka veel kuivad. Ei, poksitunde ei tule. Ei!

Nii et ma olen segaduses ja tulen sellega toime nii hästi, kui suudan. Mul õnnestub eemale hoida igast olukorrast, kus mind välja kutsutakse. Ma ei anna kunagi kellelegi põhjust mulle väljakutset esitada. Kehalise tunnis, kui mängime selliseid mänge nagu korvpall, hoian ma eemale tagalaudadest, kus on kõik küünarnukid ja põlved. Püüan olla seal, kus keegi mulle palli ei sööda. Jään ellu.

Ma võin teha asju, mis ei ole ähvardavad, nagu jooksmine, treenimine ja isegi ronimine, kui keegi ei pane pahaks, kui ma tippu ei jõua. Tundub, et keegi ei oota minult seda, mis on hea. Ma ainult ei näe nõrk välja. Ma olen.

Ma arvan, et olen oma vanuse teistes aspektides üsna normaalne. Ma tean puberteedieast isiklikel põhjustel, mis ei ole šokk, sest meil on olnud Sex Ed tunnid igal aastal alates nende algusest 6. klassis ja nüüd, 8. klassis, tean, miks mu keha teeb kõike seda kummalist, mida ta teeb; Ma lihtsalt tean, mis toimub. Esiteks on mul armumised, nagu meile on öeldud, et meil olema saavad. Nii poistesse kui tüdrukutesse Noh, ma mõtlen, et mul on need mõlematesse, nagu kõigil teistel, olenemata soost. Mind köidavad atraktiivsed inimesed. Olen kindel, et ka teised poisid segavad sugusid oma armumistega, kuid millegipärast ei maini need vähesed poisid, kellega ma räägin – rohkem kuuleb neid rääkimas kui minuga tegelikult vestlemas –, oma armumisi. Neil peab nende pärast piinlik olema; võib-olla muudab see nad vähem mehelikuks, kui nad armunud on. Ma ei saa seda kuidagi teada, aga minuvanuste poiste jaoks on tänapäeval mehelik tunne väga tähtis.

Need poisid, mitte päris sõbrad, pigem nagu poisid, keda ma tean, ei räägi seksist üldse. Naljakas, sest poisid lugudes teevad seda kogu aeg. Mitte minuga või mitte siis, kui ma läheduses olen. Ma ei arva, et see on ebatavaline. Seks on meile vist liiga uus asi; minu jaoks see on kindlasti uus. Meie, poisid, saame ikka veel oma tunnetega hakkama. Kuid olenemata põhjusest, kui need tüübid seda ei tõstata, ei tee seda ka mina.

Minu "sõbrad" on juhuslikud sõbrad. Väga juhuslikud. Söömine-lõunasöök-sõpradega. Istuvad klassisõbrad, kui on vabad istekohad. Kuid mitte nende pool käimist ega sõprade juures ööbimist. Mitte sellist asja. Juhuslik, nagu tavaliselt, peate saama koolis kellegagi koos olla, vastasel juhul tembeldatakse teid luuseriks ning luusereid kiusatakse ja mõnikord esitatakse neile ka füüsilised väljakutsed. Nii et ellujäämise huvides kipuvad minusugused poisid leidma kedagi, keda tahes, kellega koos suhelda; mis loob õige väljanägemise.

Miks mul lähemaid sõpru pole? Põhjus on selles, et kolisime siia alles poole 7. klassi pealt. Paljude eelteismeliste või teismeliste jaoks on see kohutav aeg kolida ja kooliaasta keskel on see lihtsalt palju hullem. Kui oled arglik, on sul kohutavalt raske sisse elada. Usu mind. See oli põhjus, miks ma pole siin kunagi pole palju sõpru leidnud ja kindlasti mitte parimat sõpra.

Oleksin võinud paremini teha, kui oleksin olnud avatum. Ma ei olnud; Ma ei ole. See on kõik, mida ma võin öelda. Ma ei ole avatud; Olen häbelik ja kartlik ning nii läheb ka üksildase teismelise poisi eluga. Ma kordan seda: ma olen segaduses. Ma lihtsalt pean lootma, et need sõprussuhted, mis juhtuvad nii võluväel veel kasvavate poistega, mis juhtuvad isegi minu vanuses, juhtuvad varem või hiljem minuga. Ma arvan, et keskmise seaduse järgi on see nii. Kui ei, siis mõned poisid on eluaegsed poissmehed; nad võisid minuvanusena olla nagu mina. Ma tahan olla kellegagi lähedane. Isegi nii noor kui ma olen, tean seda kindlalt. Ja ma tahaksin, et see algaks kohe.

Tüdrukutele mõtlemine on hirmutav. Näiteks tüdruku välja palumine. Millest ma temaga räägiksin? Ma ei saa isegi poisiga korralikku vestlust pidada ja ma mõistan poisse. Tüdrukud on mõistatus ja ma pole detektiiv. Mul on hiiliv kahtlus, et mõistatus ei lahene niipea; võib-olla ei toimu seda kunagi. Ma kahtlen, kas ma kunagi tüdrukutest aru saan, ja ma ei tunne, et ma seda tahan.

Seda mõtet võimendab asjaolu, et ma pööran nüüd koolis poistele palju rohkem tähelepanu kui tüdrukutele. Poisid on lihtsalt huvitavamad ja natuke seksikamad. Tüdrukud võivad olla armsad või ilusad, eriti poisilikud. Kuid nad pole nii seksikad kui poisid. Poisid on, noh, vau! Pean olema ettevaatlik, et mitte liiga kaua vahtida. Nii lihtne on vaimustusse sattuda, kui vaadata armsat inimest, näha ja meelde jätta kõik tema tõmblused, ilmed ja maneerid. Päris armsate puhul ma isegi natuke fantaseerin. Mõtlen neile alasti. See on vägev üleskeeraja. Kuid see kõik on hiljutine areng. Aasta tagasi ma seda ei tundnud. Kindlasti tunnen ma seda nüüd.

Aga ma olen mina ja kuigi mulle meeldiks ühele neist armsatest inimestest läheneda ja temaga juttu ajada, ei saa ma seda teha. Nii et ma vaatan ja loodan, et keegi ei märka. Kuna ma olen üsna märkamatu, olen sellest siiani pääsenud.

Ma otsin muutust. Üksildane olemine ei ole minu vaimule hea. Ma tahan endale sõpra saada. Ma tõesti tahaksin saada sõbraks poisiga, kes on nagu mina. Teate, kuidagi üliseksiliselt. Võib-olla ma polegi ülieseksiline. Võib-olla on 13-aastased poisid just sellised. Mul on vaja õnnelikuks saada. Ma pean leidma kellegi sellise.

Kolisime kenasse, kuigi vanemasse keskklassi linnaossa. Toona ja vist ka praegu ehitati keskmise hinnaga maju üsna lähestikku. Me ei ela häärberis ja ühtegi meie linnaosa maja ei saa nii nimetada. Meil on lihtsalt ilus maja kolme peale. Meie kahel pool asuvad majad sarnanevad meie omadega, mitte täpsed koopiad, kuid üldjoontes sama suuruse ja atraktiivse välimusega.

Meie majas on kolm magamistuba. Varutuba, mida me kutsume külalistetoaks, kuid meil pole kunagi külalisi, nii et "varu" oleks selle toa jaoks parem nimetus. Mu ema ei õmble ega meisterda ega oma kodukontorit, kõike seda, mille jaoks mõned naised lisaruumi kasutaksid. Nii et see tuba on lihtsalt kasutamata. Selles on voodi sees. Võib-olla selle külalise jaoks, keda meil kunagi pole.

Isal ja emal on nende magamistoa lahutamatu osana vannituba. Pika koridori lõpus ülakorrusel on teine vannituba, mis on ühine kõigile magamistubadele; see teine vannituba on see, mida ma kasutan.

Mu õnnesoov, mida lootsin, oli täitumas ja mul polnud õrna aimugi, et see tuleb. Ma käin igal õhtul duši all. Parem kui hommikul, kui ma jään voodisse nii kaua kui võimalik, ja isegi mõte, et saan hommikul kohe pärast voodist tõusmist märjaks, tekitab minus külmavärinaid. Ärka lihtsalt üles, tõuse pooleldi unes voodist välja ja kalla siis end veega üle? Ei ei ei! Dušš on igaõhtune enne magamaminekut tehtav operatsioon.

Nii et ühel õhtul, nagu kõigil teistelgi, pärast duši all käimist, pärast auru väljalaskmiseks akna avamist, kuivatamist, rätiku enda ümber mähkimist, et kumbki vanem ei näeks mu puberteediea edenemist, ukse lukust lahti keeramist, valguse kustutamist ja koridoris oma tuppa kõndides tuli mulle meelde, et olin unustanud hambaid pesta. Naljakas, kuna see on nii automaatne, aga ma olin mõelnud matemaatika testile, mis meil järgmisel päeval oli ja milles ma olin kindel, et saan hea hinde, kuid siiski mõtlesin midagi, ja hammaste pesemine oli meelest läinud. Niisiis, ma naasin vannituppa.

Sisse astudes sirutasin käe tulede lüliti poole ja peatasin siis käe. Minu tume vannitoa lagi oli valgustatud, kuid valgus tuli väljast. Uudishimulikuna astusin sisse ja läksin siis akna juurde. Valgust tuli meie kõrvalmajast. Nende vannituba oli minu omale otse vastas. Ja nagu minu oma, ei olnud ehitajad jääklaasiga vaeva näinud. Kulude kokkuhoid oma parimal moel.

Meil olid vannitoa aknal kardinad, aga jätsime need enamuse ajast lahti. Ainus viis, kuidas keegi sellesse tuppa näeks, oleks selle naabri aknast või altpoolt maapinnalt. Tänav, millel meie maja asus, oli künklik ja meie maja asus naabritest ülesmäge. See oli vaid paar jalga kõrgem, kuid sellest piisas. Kui naaber tahtis meie vannituppa näha, pidi ta vaatama üles meie aknasse; aga me võiksime nende omasse alla vaadata. Nende majast nägi ainult meie vannitoa ülemist poolt, enamasti ainult lage. Ma ei viitsinud kunagi kardinatega õiendada, sest mind ei huvitanud, kas keegi näeb mu paljaid õlgu ja kõrgemal; miks hoolida sellest, kui oled alasti, kui keegi ei näe olulisi osi? Tegelikult tekitas see mulle sellele mõeldes veidi elevust. Mõeldes neile, kes üritavad ette kujutada osi, mida nad ei näe.

Aga ma nägin ja näen oma aknast nende majja palju rohkem. Näen nende vannitoas põrandani välja. Näen nende kraanikaussi, tualetti ja umbes kahte kolmandikku nende dušikabiinist, dušiotsikut sisaldavast osast. Siin on mul õnne: sel õhtul, kui mul on vaja veel hambaid pesta, näen, et nende dušš jookseb ja dušikabiinis on poiss.

Ta oli duši all, vett kallas ja ta tegi seda, mida meievanused poisid sageli duši all teevad. Olin vaimustuses. Vaatasin midagi, mida ma polnud varem näinud. Noh, ma olin seda kindlasti kogenud. Ma olin selles suhtes väga normaalne hormonaalne poiss. Aga näha, et keegi teine seda teeb? Mitte kunagi varem! Nüüd ma nägin seda. Õnneks tundub liiga labane sõna.

Ma ei teadnud seda poissi, kes elas minu kõrval. Teadsin, et seal elab üks poiss, sest mu ema oli tema emaga rääkinud, kui me sisse kolisime, aga ta pidi kindlasti teises koolis käima, võib-olla erakoolis, sest ta ei käinud meie omas. Ema ütles, et ta on minuvanune ja arvate, et oleksin teda kohanud, aga ma ei veetnud palju aega väljas ja võib-olla ka tema mitte; meie vanemad ei suhelnud üldse. Olin siin terve eelmise suve olnud, pärast 7. klassi ja enne 8. klassi, aga terve suve ei paistnud selles majas kedagi olevat; Ma eeldasin, et nad läksid puhkama või sugulastele külla või midagi muud. Teadsin, et nad ei olnud ära kolinud, sest need asjad, mis neil õues tagaaias olid, olid alles, ja nägin, kuidas nende naaber teisel pool nende posti kogus.

Nähes, mida poiss teeb, oli mul kohe kõvem kui kunagi varem. Ma ei mõelnud kunagi sellele, et teen teda piiludes midagi ulakat. Mu käsi liikus ise, et hoida end läbi rätiku. Nägin teda ennast silitamas, nägin teda pead tõstmas, nii et ta nägu oli korraks vees, siis langetas selle ja hingas sügavalt sisse ning ta käsi liikus kiiremini. Tema nägu sai intensiivse, valuliku ilme. Siis nägin, kuidas ta kogu keha värises, misjärel ta käsi hakkas liikuma palju aeglasemalt.

Veetulvas, mis voolas üle tema ja mööda ta libedat keha, ei näinud ma tema orgasmi tulemusi, kuid orgasm ise koos tema raputamise ja seejärel seinal oleva käepideme haaramisega oli üsna ilmne. Graafiline võib olla parem sõna. Ta peatus peagi, kuid nagu minagi, jäi ta ka pärast seda kõvaks, isegi kui vee sulges ja duši alt välja astus. Ta haaras oma rätiku ja see oli siis, kui mu õnn põles. Suure leegiga.

"Aaron! Mida sa teed?"

Oh mu jumal! Panicville! Detroidi suuruse kõvaga oli mul ainult rätik ümber ja ema oli kohe minu taga! See oli ainult õnn, et mu selg tema poole oli! Siis aga läks hullemaks.

Kuidas saaks hullemaks minna? Lihtne. Ema pani tule põlema.

Kui ta seda tegi, tõstis poiss, kes oli juba näoga oma akna poole, pea ja meie pilgud kohtusid.

Liiga palju mõtteid, kõik korraga! Kas ta nägi, kus mu käsi oli? Teadis, mida ma tegin? Mis temaga on? Mida ta mõtles? Ma lihtsalt teadsin, et ta silmad olid mulle otsa vaadates nii pärani lahti, kui üldse olla said.

Aga ma mõtlen selle hiljem välja. Ema kõigepealt.

Ma ei saanud ümber pöörata. Ta näeks olukorda, milles ma olin. Aga kui ma ei pöörduks, oleks see imelik, isegi hullem; surmkindel, et ma varjasin midagi ja kandes ainult rätikut, oli mul ainult nii palju varjata. Mõtle! Mu pea oli nagu saepuru kott, aga see oli kas tee või sure ja mõte tuli küll. Ellujäämissündroom, see oli see, mis avanes ja mu aju tuli läbi.

"

“Kustuta tuli! Kiiresti!”

Minu hääle kiireloomulisus on ilmselt temani jõudnud, sest ta tegi seda tegelikult.

"Pagan," ütlesin ma, püüdes tunduda ärritunud. Kuna ma olin ärritunud, ei olnud see tegelikult näitlemine ja ma suutsin selle ära teha. Vaatasin jätkuvalt aknast välja, kordagi ümber pööramata, kuid keerasin pea naabrimajast eemale. Polnud põhjust seda mitte teha. Kui olime silmsideme loonud, oli poiss põgenenud, lülitades samal ajal tule välja. Kui meie ja ka tema valgus nüüd välja lülitatud, oli kõik pime. Mitte kottpime, vaid pime.

Ema oli nüüdseks minu kõrval ja tegin talle ruumi, et ta saaks ka aknast välja vaadata. "Ma olin kindel, et nägin naabri tagaaias koiotti. Kui sa valguse sisse lülitasid, hüppas ta nagu jänes ja nüüd on ta kadunud. Pagan! See oli tõesti lahe. Näha oli, et see polnud koer. See lihtsalt nägi välja. . . metsik.”

Okei, ma siis lobisesin. Noh, viige keegi sellesse olukorda ja vaadake, kas ka tema ei lobise! Olin enda üle uhke.

Aga ma olin selleks ajaks lahe, ka anatoomilisest vaatepunktist. Pöördusin ja lahkusin vannitoast, ikka rätikuga. Ema vaatas ikka veel aknast välja. Kuid isegi oma tagasihoidlikkusest võitu saanud, olin endiselt ärevil. Poisi pärast. Mida ta teeks? Kas ta ütleks oma vanematele?

No ei, mitte väga tõenäoline. Ta ei kavatsenud neile juhtunust rääkida: „Tere, ema, isa. Näe, ma lõin pihku ja naabripoiss vaatas mind. Ma käisin just duši all ja teate, mida ma ütlesin, ja ta nägi mind ja vaatas! Ta on mingi pervert. Peaksite sellega midagi ette võtma. Võib-olla võtke ühendust Naabrivalvega!'

Ei, ma ei osanud seda ette kujutada. Esiteks oleks see temast üsna labane ja teiseks ma muidugi jälgiksin teda, kui mul oleks võimalus. Milline minuvanune poiss seda ei teeks? Ja kolmandas kutsub ta esile loengu oma vannitoa kardinate sulgemisest ja ükski endast lugupidav poiss ei taha esile kutsuda loengut millestki.

Nii et ma ei pidanud selle pärast muretsema. Sellest jäi vaid üks probleem: mis siis, kui ta minuga silmitsi seisaks?

Ma mõtlesin sellele tõsisemalt, sest olles see, kes ma olin, ja minu argliku iseloomu tõttu – ma ei taha, et pean sellest uuesti kirjutama – oleks vastamisi sattumine suur asi. Aga mida rohkem ma sellele mõtlesin, seda rohkem rahunesin. Ma nägin teda. Jah, ma olin keskendunud ühele väikesele osale temast, kuid olin teda näinud. Ta kehaehitus oli väga sarnane minuga. Väike, sale, lihasteta. Ja minu jaoks pagana kuum. Noh, tehes seda, mida ta tegi, läks ta pagana kuumaks, aga mulle jäi mulje, et ta oli igatahes selline. Kuum, ma mõtlen. Ma ei uskunud, et temast saab kakleja. Ta nägi armas välja. Mitte, et ma oleksin nii palju aega tema nägu vaadates kulutanud, aga nägu, keha, muud osad, hei, ta oli kogunisti armas! Nii et kokkuvõttes oleks mul ilmselt kõik korras, kui me vastanduksime. Ma ei arvanud, et ta mulle äigaks, mul tuleks lihtsalt vabandust paluda, ma kujutasin ette: "Vabandust, et nägin sund pihku löömas. Aga sa nägid hea välja. Kena munn, muide!” Ei, see poleks hea. See võib olla keeruline, teada, mida öelda. Ma peaksin selle kallal töötama. Hea, et sain selle selgeks enne, kui mul seda vaja läks.

Vau! Kogu episood oli olnud suurejooneline, vaade, siis minu põgenemine. Aaron kiire mõtleja! Ja kõigest põnevusest tekkis mul nägemus, kuidas sel ööl magama jääda – see oli kindlasti põnev nägemus. Kusagil kujutlemise ajal, mida ma tegin, tekkis mul aga tung. Ei, mitte seda! Täiesti erinev, kuid tugev: tahtsin kohtuda naabripoisiga.

Ma ei saanud lihtsalt tema uksele koputada. Ma tean, nii teeks julge poiss. Iseennast täis poiss. Mina ei olnud kumbki. Seega pidin midagi muud planeerima.

Esimene samm oli jälgimine. Ma pidin teadma, millega ma tegelen, ja selle läbi mõtlema. Näiteks ei tahtnud ma kindlasti rahvahulgas tema vastu astuda. Üks ühele; see oleks ainus viis ohutult lennata ja maanduda, ja isegi see oli hirmutav. Aga teiste inimestega, nagu teised poisid, või, taevas hoidku, tema vanemad? Pole võimalik. Un-uh. Mitte mina.

Niisiis, jälgimine. Uuri välja, kus me mängiksime. Otsi löökauke või okaspõõsaid.

Hakkasin kontrollima liikumist selles majas. Millal tema vanemad iga päev lahkusid; millal nad tagasi tulid? Ma ei näinud teda kunagi tulemas ja lahkumas, aga ma nägin neid. Noh, ma vist nägin teda tulemas. . .

Olgu, sellest piisab. See on siin tõsine asi ja ma ei hakka oma sõnu sõeluma, et te ei läheks kõigest, mida ma ütlen, endast välja. Tulevad ja lähevad: see on lihtsalt lihtne, sageli kasutatav fraas ja kui te pole selle lugemiseks piisavalt küps, tehke midagi muud.

Vaata! Seal sa lähed jälle. "Midagi muud" ei tähenda seda. Jessukene!

Kus ma olin? Oh, jah. Järelevalve.

See oli imelik, et ma ei näinud teda kunagi. Ma nägin ta vanemaid. Uh, ma just ütlesin seda. Igatahes tegin Exceli diagrammi, kus oli näha nädalapäev ja millal iga vanem lahkus ja tagasi tuli. Kuna peaaegu alati oli iga päev samal kellaajal, kui nad neid asju tegid, ei vajanud ma skoori hoidmiseks arvutit, kuid mulle meeldis oma arvutioskusi lihvida ja see muutis minu tegemised teaduslikumaks.

Nad lahkusid enne mind hommikul ja tulid koju pärast seda, kui olin iga päev koolist koju jõudnud. See oli esmaspäevast reedeni. Oli üsna selge, et nad mõlemad töötasid, sest see selgitas nende iganädalast liikumist.

Vaata nüüd, ma tean, see on teine kord, kui ma räägin liikumistest (ja et ma oleksin võinud nende liikumise asemel korrata "nende tulekut ja minekut") ja ma olen ka teadlik, et ütlesin, et näen tualetti. Aga ma ei mõelnud liigutuste all üldse seda ja sa tead seda! Pealegi on need kardinad praegu alati kinni.

Nädalavahetustel ei olnud nende ´lii– (kustuta!) nende tulek – (pagan! Kustuta ka see) nende ajakava ei olnud peaaegu nii paindumatu. Laupäeval nägin meest vahel seitsme ja kaheksa vahel hommikul minema sõitmas ja kakskümmend minutit hiljem tagasi tulemas roosa karbiga, mis nägi kahtlaselt välja nagu sõõrikud. Mõnikord lahkus ta golfikeppe kaasas kandes ja istus autosse, mis nende maja ees teepervel tühikäigul seisis. Tema nädalavahetuse tegemistel polnud ilmset riimi ega põhjust. Pole millelegi loota. See tähendas, et ma ei pidanud isegi naise pärast muretsema. Kui mehe tegevust ei olnud võimalik siduda, pole vahet, kas tema tegevust sai. See tähendas lihtsalt seda, et kui ma lähen dušipoisiga kohtuma, peaks see toimuma nädala sees.

Aga kus ta nädala jooksul oli? Ma ei näinud teda kunagi lahkumas ja võib-olla seetõttu, et ta seda kunagi ei teinud, ei näinud ma teda ka tagasi tulemas. Ma ei näinud teda üldse. Ma suutsin välja mõelda vaid mõned põhjused. Võib-olla jäi ta nädala sees internaatkooli. Kui ma ta dušši all tabasin, oli see laupäeva õhtu. Võib-olla ei olnud ta tööpäevadel kohal. Võib-olla käis ta selles koolis duši all. Teiste poistega ja võib-olla ka nemad. . .

Hei, ma olen 13. Mul on mõtteid. Jeesus. Nii et ma pole nii küps, kui olen, ja see värk on mu peas ja keeldub lahkumast. Noh, ma ei hooli, mida sa arvad!

Tagasi selle juurde. Kõige mõistlikum oli see, et ma ei näinud teda, sest ta ei läinud välja. Miks mitte? Noh, see tõi kaasa palju oletusi. Võib-olla oli ta nõrk või kohutavalt deformeerunud või oli põhjus, miks teda ei olnud võimalik avalikkuse ees näha. Kuid sellel polnud mingit mõtet. Ma nägin teda. Teda kõike. Ja ilmselt polnud tal füüsiliselt midagi viga. Palju oli õiget ja mitte midagi valet. Nii et mõni probleem, mis teda sees hoidis, tundus ebatõenäoline.

Võib-olla astus sisse juhendaja või ta omandas koolitükke arvutis koos juhendajaga või ilma. See tundus mõistlikum mõte. Kui oli juhendaja, siis võib-olla tuli ta alles pärast seda, kui ma kooli läksin, ja oli läinud enne, kui ma tagasi tulin. Kui jah, siis ma ei saaks sellest lihtsalt kunagi teada. Aga võib-olla polnudki see oluline.

Põhjus? Kui oleks juhendaja ja ma uksele koputaksin, oleks see minu meelest mees ja tema võiks vastata pigem kui dušipoiss, ja ma ei tahtnud juhendaga seletada. Ma jäin sageli kidakeelseks, kui üritasin võõraste meestega rääkida, ja kui ta vaatas mulle alla, koputas võib-olla jalaga, sest ma olin midagi katkestanud, siis . . . ei, see stsenaarium ei meeldinud mulle üldse. Aga jälle, mis siis? Kõik, mida ma tegema peaksin, oleks öelda: "Vabandust. Vale maja." Või äkki: "Kas olete mu koera näinud? Ma kaotasin oma koera. Kas te nägite teda?"

Või võin lihtsalt põgeneda, kuigi saba jalge vahel põgenemine ei olnud see pilt, mida ma dušipoisile maalida tahtsin.

Küll aga meeldis mulle mõte tema jaoks koduõppest arvutis. Miks? Sest see pani mind selle kohta küsima. Miks mitte tavakool? Sellel võib olla mitu põhjust. Aga ta vastaks ja ma oleksin kaastundlik või vihane, kui viha esile kutsutakse, ja me võiksime sealt edasi minna.

Otsustasin, et ta õpib ilmselt kodus arvutis. Et ta oli piisavalt tark, et seda teha, ilma et keegi üle õla vaataks. Mulle meeldis see, sest mulle meeldis mõelda, et ta on tark. Samuti, kui see oli tõsi, tähendas see tõenäoliselt, et ta oli üksildane. Noh, arvake ära, kes veel võiks selle väite esitada? Jah: mina!

Ma pidin välja mõtlema põhjuse, miks ma tema uksele koputan. Rändmüüja? Ei. Ta oli mind näinud aknast, näinud mind särgita ja reisivad müügimehed käisid harva kliendi majas duši all, kui nad kauplesid. Või olid 13, ma arvasin.

Et mu pall sattus tema tagaaeda ja kas ma läksin seda ära tooma? Ei ja ei. Ma ei tahtnud, et ta arvaks, et ma olen spordimees, kes mängis oma tagaaias palliga, ja kuna ma polnud teda kunagi väljas näinud, arvan, et temaga on sama lugu. Ta võib-olla nägi mind kooli minemas ja koolist tulemas, aga muidu ei olnud ma palju väljas ega kunagi tagaaias mingi palliga. See jutt ei peaks vett.

Ma kaotasin oma koera ja kas ta oli teda näinud? See peaks olema mitte haukuv koer. Neid on mõned. Basenji on selles riigis kõige levinum. Kuid see on pärit Aafrikast, tal on samad geenid kui hundil, ta suudab joosta 30 miili tunnis ja talle meeldib jahtida kasse ja väiksemaid koeri, nii et kui dušipoiss teab koertest midagi, eriti nendest, kes ei haukunud, otsustaks ta, et see on nii, et on ebatõenäoline, et ma oleksin kunagi Aafrikas käinud ja kui ta minust midagi teaks, teaks ta, et ma pole seda tüüpi inimene, kellel on koer, kes käitub nagu hunt, sööb naabruskonna kasse ja kannab hüüdnime "paaria". koer'. Nii et see ei töötaks.

Mõtlesin, et võiksin hankida valge kepi, koputada tema uksele ja öelda, et olen pime ja kas ta saaks aidata mul leida midagi, mille olin valesti paigutanud. Playgirli punktkirja koopia? Mulle meeldis mõte, kuhu see meid viia võiks, kuid see oli selline plaan, mille peale oli parem mõelda kui teha, nii et ma loobusin sellest.

Muidugi võin olla aus ja vabandada, et tema alastust põrnitsesin. Kuid see võib teda häbistada ja ta võib ukse mu näo ees kinni lüüa ja ma ei tahtnud sellega riskida. Pealegi oleks mul ka piinlik ja noored poisid ei talu piinlikkust hästi. Ma olin noor poiss. Pange tükid kokku - QED. Ei, mitte seda. Ausus on parim poliitika ainult väga vähestel juhtudel, kui oled 13-aastane.

Ja kui ma talle tõtt räägiksin, võib ta minult küsida, kas ma olen pervert ja kuidas ma saaksin sellele vastata? Ei, ma peaksin välja pakkuma midagi palju targemat kui tõde. Tõde on ülehinnatud ja kas see pole mitte sama asi, mis ausus, millest ma juba kõrvale jätsin?

Ma pidin selle temaga kohtumise asja üle pikalt ja põhjalikult mõtlema. Alles järgmisel päeval jõudsin täiusliku plaanini. See oli julge, impulsiivne, enneolematu ja kuigi see oli hirmutav, tundus see mulle lollikindel. Ehmatas mind surnuks, kui sa tahad tõtt teada, aga elad vaid korra, nii nad räägivad. Jah, ma olen kõike muud kui julge ja tormakas, aga kui ma peaksin leekidesse langema, teaksime ainult mina ja dušipoiss ning see oli riski väärt. Ükski loom ei saaks selle plaani väljatöötamisel viga. Ainult üks väike poiss.

Mõtlesin, et ootan reedeni, et oma plaan ellu viia. Oli nädala lõpp ja kui asjad läksid nii hästi kui võimalik ja me oleksime ühtäkki parimad sõbrad, võiksime magada, sest järgmisel päeval kooli ei tule. Kas see oli minust palju ees? Jah, aga kas see pole mitte-küpsus ja unistamine?

Ma tõesti tahtsin, et see toimiks.

Ma pidin koolist poppi tegema, kuid eelolev reede oli poolepäevane ja paljud lapsed plaanisid kolmest hommikusest õppetunnist loobuda. Igal semestril oli kolm poolpäeva õpetajate koolisiseseks koolituseks ja paljud lapsed jätsid need päevad vahele. Sellest oli meie koolis asja saanud ja keegi ei jäänud selle pärast hätta. Ma arvan, et jõud, kes olid seatud, ei tahtnud kuuekümne või seitsmekümne kinnipeetava lapsega õiendada. Loogiline, et õpetaja sai hakkama vaid kahekümne kinnipeetava lapsega, mis nõudis palju, kuna kinnipeetavad lapsed võisid olla ohjeldamatud. Kuid kooli eelarves ei olnud rohkem kui üks kinnipidamisrühm pärastlõunal. Kolm või neli lõhuksid eelarve. Nii et kedagi ei märgistatud nende popitegemise eest.

Muidugi võisin oodata reede pärastlõunani, kuid pidasin võimalikuks, et vanem võib reedel varakult koju tulla; Reede hommik oli parim. Ma ei tahtnud vanemaga silmitsi seista. Võib-olla oleksin suutnud end seda tegema rääkida, kuid mitte millegisse, mis võiks mind viia sellistesse probleemidesse, mida pahase vanemaga kohtumine kaasa tuua võib. Ma olin ikka mina.

Kuid nad ütlevad alati: pole valu, pole kasu. Neelatus

.

Koputan kiiresti tema uksele ja hüüan: "Appi, appi, appi!" ja palvetades, et karmi näoga juhendaja seda ei avaks. Kui dušipoiss on seal üksi, siis kuidas ta saab mitte vastata? Lollikindel, välja arvatud juhendaja, ja ma olin vaadanud, kuid polnud näinud, et keegi tuli. Ah, ilmu kohale!

Ma muudkui koputan ja karjun appi, kuni kuulen, kuidas uks avatakse. See on dušipoiss! Olen seda teinud. Aaron Tark!

Nüüd ülejäänud osast. "Ma vajan sinu abi," ütlen kogu karjumisest hingetuna ja enesehaletsusest ülevoolavalt.

"Miks sa riides pole?" küsib ta haletsust eirates. Ta ei ole üldse hingetu; ta lihtsalt seisab seal ja vaatab mind, nagu oleksin naabruskonna hull.

"Hiljem," ütlen ma. "Esiteks, ma vajan abi." Nii öeldes pöördun ümber, et ta näeks verd. "Ma ei saa seda parandada. Mul on vaja kedagi, kes selle minu eest teeks. Sel kellaajal olid sina ainus, kellele ma suutsin mõelda.

„Mis sul seljal viga on? See on sul verine."

"Jah, ma tean. Vähem juttu, rohkem tegusid. Kas saad seda parandada? Ma arvan, et see ei ole väga halb. Lihtsalt pühi see ära, võib-olla viska sellele mõni antiseptik ja side."

Ta teeb grimassi, kortsutab kulmu ja ütleb: "Võib-olla peaksid sisse tulema. Sa liputad naabruskonna ees."

"Ma ei liputa! Panin enne siia tulekut aluspesu selga.” Ma olin seda teinud. Tegelikult pole ma seda kunagi ära võtnud, aga ta ei pea seda teadma. Kuid selleks, et ta küsimuste esitamise asemel liikuma panna, lisan: "Owww!" Rohkema haletsusega.

Ta pööritab silmi. Ta teeb seda! Siis astub ta uksest eemale ja ma järgnen talle sisse.

"Tõenäoliselt on kõige parem minu vannitoas üleval korrusel. Kuna oled sellega tuttav, peaksid seal olema rahulikum kui meie operatsioonisaalis.

Ma ignoreerin tema sarkoonilist vaimukust ja ütlen: "Operatsioonisaal?"

"See oli nali," ütleb ta, näitamata kordagi isegi vihjet naeratusele. "Ignoreeri seda. Siin pole operatsioonisaali. Mitte ühtki. Kõik oma meditsiinilised katsed teeme söögitoas kileplaadil. Mõnikord tunnen end sellel laual süües pisut iiveldust, meenutades siseelundite eemaldamist ja kõike seda, mis seal on tehtud.

Ma ignoreerin absurdi. See, mida ma eeldan, on absurd. "Noh, lõpeta naljatamine. Ma veritsen siin surnuks. Olen väike ja vajan kogu verd, mis minu sees on.

"Järgne mulle," ütleb ta ja hakkab trepist teisele korrusele ronima.

Võtan aega, et heita pilk sellele, mida ma majast näen. Toad on umbes sama suured kui meie majas. Paigutus on veidi erinev, kuid mitte palju. Trepp on vaipkattega ja ma olen otse tema taga teel üles.

Ta langetab WC-poti kaane ja laseb mul sellele küljetsi istuda, nii et mu esikülg on suurema osa toa poole. See asetab mu selja akna poole ja sealt läbi tuleva valguse kätte. Ta liigub mu selja taha ja vaatab hetkeks mu haava ning ütleb siis: „Kui sa sured sellesse, siis pidi sul olema algusest peale aneemia. Praeguseks on verejooks enamasti peatanud ega see polnud palju hullem kui kriimustus. Mida sa tegid?"

Mul on mu lugu kõik läbi mõeldud ja läbi harjutatud. Püüan oma häält vinguvalt kõlada lasta, kuigi ta näib kahju või isegi empaatia suhtes immuunne olevat. Kui sul on tugev valu, võid vinguda, isegi ootuspäraselt, olenemata sellest, kui mehelik oled. Pead seda siiski tagasi hoidma, eriti kui teeskled, et oled julge hing.

"Jätsin täna kooli vahele ja otsustasin vanni minna," selgitan. "Ma ei käi kunagi vannis, nii et ma arvasin, et oleks tore seda teha. Täitsin vanni, siis riietusin lahti ja astusin vette. Välja arvatud see, et ma libisesin ja mu selg rebenes vanni tila teravas otsas . See veritses, purskas ja ma ei suutnud seda peatada, kuna see asus seal, kus see on. Sel ajal, kui ma verekaotusest uimane olin, suutsin valuga võideldes oma aluspesu selga visata, sest ma ei saanud alasti väljas joosta. Tagasihoidlikkus tragöödia ees. Mul on nii hea meel, et olid siin, et seda parandada. Ma oleksin muidu surnuks veritsenud. Sa päästsid mu elu."

Ta kuivatab mu haava. Siis ütleb ta: "See võib kipitada" ja enne, kui jõuan end ette valmistuda, tunnen šoki. Tundub, nagu oleks keegi mulle piitsaga selga löönud.

"Jeewww!" karjun.

"Jah, see," ütleb ta, emotsioonid ei leki üldse välja ja ma pöördun teda vaatama. Ta naeratab!

"Sa naeratad!" Ütlen ma. Valjult. Süüdistavalt.

"Surnuks veritsemas?" naerab ta.

Otsustan just siis ja seal: mulle meeldib see laps väga. Meist saavad sõbrad. Võib-olla isegi parimad. Tal on täiuslik isiksus, mis sobib minu omaga: sarkastiline ja täis huumorit, kuid kõik on hoitud tagasihoidlikuna. Noh, mitte niivõrd sarkasm. Kuid sarkasm võib olla vastik, täis mürki või võib see olla rohkem huumorit täis, silmi pööritav asi. Tema on selline. Vähemalt ma otsustan seda nii lugeda.

"No ma ei osanud öelda," vastan. "Ma lihtsalt nägin kogu verd. Palju-palju verd. Ja mul oli peapööritus.»

"Jah, ma olen kindel, et sa jätsid punase raja oma majast minu omasse."

Näete? Nagu see. "Tead, sa ei tundu väga sümpaatne," protestin. "Kui sa tuleksid minu juurde surma lävel, oleksin palju hoolivam, näitaksin üles palju rohkem tähelepanu ja muret."

"Hah. Nagu ma peaksin seda tegema. Ma ei ole piisavalt kohmakas, et vannis libiseda!”

"Kust sa tead," tulistan vastu, püüdes tema tooni sobitada. "Sa ei käi vannis!"

Oih. Niipea kui ma seda ütlen, tunnen, et tahaks keelt hammustada. Ma tean, kui oluline on aju enne huulte lehvitamist kaasata. Seekord ma seda kindlasti ei teinud!

Pilk, mille ta mulle heidab! Järsku on kõik sarkastilised teravmeelsused kadunud. Ma näen tema silmis, et ta mäletab. Siis pöörab ta mulle selja, et ma ei näeks tema tundeid.

Mul on temaga vesteldes olnud lõbusam, kui mäletan, et oleks kunagi kellegagi rääkides olnud. Ma rikkusin selle ära! Tal on praegu piinlik ja ma tean, mida ma tunnen, kui mul on piinlik. See peab tema jaoks raske olema. Võib-olla saan lihtsalt teemat vahetada.

Aga ei, järele mõeldes näen, et see on vale viis sellele lähenemiseks. Ta on minuga ausalt rääkinud. Natuke sarkastiliselt, veidi vastandlikult, võib-olla halvustavalt, kuid kuiva huumoriga ja ta on öelnud, mida mõtleb. Võib-olla võtab tal midagi rinnalt ära. Aga tehes seda nii, et sellega kaasneb lihtsalt huumorimaitse. Ma pean sama asja tegema.

Paus jätkub, kuni ma ütlen: „Mis su nimi ikkagi on? Minu oma Aaron."

"Liam."

“Suurepärane nimi! Igatahes, vabandust. Ma poleks pidanud seda ütlema; see oli alatu ja ma üritasin sinu öeldule ainult vastata viisil, mida sa kasutasid. Sa ei tahtnud siiski kuri olla ja ma ei tahtnud seda teha. Tähendab, ma mõtlen."

Ta ei vasta, isegi ei naerata ega võpata ega pöördu tagasi.

"Ja ma poleks tohtinud sind vaadata," jätkan ja hakkasin meelt heitma. Ma leidsin ta just üles ja nüüd olen teda kaotamas. „Ma oleksin pidanud lahkuma kohe, kui sind duši all nägin. Ma ei teinud seda. Ma pidin vaatama. Sa oled umbes minuvanune. Seksiasjad peavad olema sinu jaoks sama köitvad kui minu jaoks. Ma ei suutnud ära pöörata. Aga mul on kahju. Loodan, et saad mulle andeks anda."

Ta lihtsalt seisab seal ikka veel. Ma vaikin, ootan. On tema kord ja kui ma veel midagi ütlen, oleks see labane lobisemine.

Nii et ma ootan.

Kui ta räägib, on see tasasema häälega, ilma sarkasmita ja seljaga minu poole. "Kas sa nägid seda kõike?"

"Jah. Aga tead mida? Sul pole millegi pärast piinlikkust tunda. Ma teen ka seda. Me kõik teeme! Ja sulle tundus, uh. . . vaata, ma arvan, et sul on piinlik ja sul ei peagi olema ning see, mida ma ütlen, tekitab minus peaaegu kindlasti rohkem piinlikkust kui sinus. Aga ma pean seda ütlema. Ma pean vist ka piinlikkust tundma, et saaksime jällegi tagasi sinna, kus me olime.

Hingan sügavalt sisse ja ei kujutanud kunagi ette, et temaga kohtumise plaani välja mõtlesin, et räägin midagi sellist. "Ma vaatasin sind ja arvasin, et sa oled ilus. Ilusam kui kõik, mida ma kunagi näinud olen. Mul oli raske sind lihtsalt vaadata. Sa olid hämmastav. ”

Ta ei vasta ja ma jään sinna istuma ja vaatan tema selga ja mõtlen, mida edasi teha. Lõpuks pöördub ta tagasi, et ma näeksin tema nägu.

"Lõpetame sinu seljaga," ütleb ta, häälega milles pole üldse värvi.

Istun endiselt seal, kus ma olin, seljaga tema poole. Ta tuleb tagasi minu selja taha ja puudutab mu selga lõikekoha lähedal ning ütleb siis: „See on vaevalt rohkem kui kriimustus, aga sulle tundub, et see on haigutav haav. Sel juhul ei jää sa selle katmisega rahule. Niisiis, oota üks hetk. Ma lähen toon oma ema õmblusasjad. ma õmblen selle sul kinni. Mul pole valuvaigistit, aga tean, kuidas valuga toime tulla. Mul on pesulapp, mille võin kokku rullida ja sa võid seda hammustada, kui ma ikka ja jälle su nahka torkan, ajades aeglaselt nõela ja siis niidi läbi.

Ta ütleb seda kõike ilma emotsioonideta. Ta peab nalja tegema. Aga mees, kas ta on selles hea! Ma arvan, et ta on tagasi sellisena, nagu ta oli enne. Ma arvan, et kõik on andeks antud!

"Oh, ma arvan, et nagu sa ütlesid, et verejooks on lakanud, peaksime proovima kleep-plaastrit. Ma ei taha, et sa oma pöidlale haiget teeksid, surudes nõela läbi mu karmi naha. Mis on sinu arvamus?"

"Ootasin nõela kasutamist!"

„Ei, see nõel võib mu kohutava haava nakatada. Parem on meil kasutada oma võimalusi ja lihtsalt see katta.”

"Meil?"

"Noh, me oleme selles koos ja ma ei tea, kui hea on sinu illegaalse tegevuse kindlustus."

Ta ignoreerib seda, käitub nii, nagu ma poleks isegi rääkinud. "Oled kindel? Ma mõtlen, et kui see nakatub ja nad peavad su selja amputeerima, siis ära süüdista mind. Pea meeles, et ma soovitasin nõela.”

"Ma võtan seda nõu kuulda ja riskin."

"Olgu," ütleb ta. "Muide, ma ei usu su vannilugu. Lihtsalt teadmiseks. Kuid sellest hoolimata pean ma selle pisikese kriimu kinni katma. Isegi kriimustus võib nakatuda, kui see kaitstud pole. Ma vajan marlilappi ja kleeplinti, kuid meil pole kumbagi neist. Ma tahaksin asetada marli, pisikese marliriba, kriimustuse peale, seejärel mässida kihtide ja kihtidena kleeplinti ümber keha, tead küll, üle selja, külje, kõhu, oma teisele küljele ja siis tagasi üle marli. Ma ei tea, kaheksa või üheksa korda. Kuid mul pole õigeid materjale. See on halb, sest mida rohkem tarvikuid kasutada, seda suurema arve saab esitada. Ma kasutan lihtsalt hunnikut kleep plaastrit. Tõenäoliselt kuut või seitset, kuna pean need haavaga risti kleepima.

Ta itsitab seda öeldes, ja rõhutab sõna "haav", ja ma tunnen enamat kui lootusevirvendust. Ta saab kindlasti oma vaimu tagasi.

Ta võtab kraanikausi kohal olevast kapist kasti kleep plaastritega ja hakkab mitmelt neist katteid maha kiskuma. Kui tal on hulk, mis näib piisav, käsib ta mul end tagasi keerata. Teen seda.

Ta puudutab mu selga, seejärel libistab sõrme mõlemalt poolt väga pehmelt ülalt alla. Üles ja alla. Pikkamööda. Ma hakkan tahtmatult värisema. Kuulen teda väga vaikselt naermas. Kuratlikult. Ma ilmselt ei pidanud seda kuulma.

"Lihtsalt kontrollin, et kõik on kuiv, nii et need külge jääksid."

Siis teeb ta seda uuesti, õrnalt hõõrudes mu paljast nahka üles-alla. Minu tundlik nahk. Hmmm.

Ta kleebib esimese kleep-plaastri külge, surudes kleepuva osa kergelt mu nahale, kuid veendudes, et see on kindlalt. Ta alustab haava ülaosast. Järgmise kleebib ta veidi allapoole. Jällegi hõõrub ta seda rohkem kui vaja, aga kergelt, peaaegu, noh, sensuaalselt. Seejärel jookseb ta sõrmega mööda lõikeosa allapoole alla ja teiselt poolt üles nagu varem. Väga kergelt jälle. Ma värisen jälle. Ja ma teen enamat.

Ma kannan ainult oma kitsaid valgeid pükse ja mingil määral olen tundnud end siin viibimisest saadik väga paljastatuna. Ta jookseb sõrmega üle mu palja selja. Ja seda tehakse õrnalt ja kergelt; see tundub väga isiklik; mulle tuleb meelde teine sõna: erootiliselt. See kerge puudutus ei põhjusta mitte ainult mulle korraks külmavärinaid, vaid tekitab ka allpool mõningast huvi. Liiga palju huvi.

Ta hakkab ümisema. Seejärel hakkab ta laiendama seda piirkonda, mida ta kergelt puudutab, laskudes madalamale, kui ta vajab haava hooldamiseks. Peaaegu kuni aluspükste kummini.

Minu all olev probleem süveneb. Mida ma teha saan? Aju, ära jäta mind nüüd maha! Aga ta jätab. Aaron mitte-nii-tark! Mu mõistus on teisel lainepikkusel, kui ma tahan, ja ei suhtle minu soovide süsteemiga. Ainus asi, mis mu peas on, on see, kui kõvaks mul läheb ja et ta peab seda kindlasti nägema, ilmselt pigem varem kui hiljem. Samuti loodan, et ta ei peatu. Kas seda mõeldakse vastuoluliste emotsioonide all?

Aga läheb kõvaks? Ei ei ei ei. See on vale! Ta peab lõpetama või ta näeb. Ja ma tõesti ei taha, et ta seda näeks. Või tahan? Ma olen nii perses!

Ühtäkki saan aru, mida ta ümiseb. See on üks päev, mil mu prints tuleb.

See teeb seda. Olen järsku sama kõva kui krüptoniit. Ta on põlvitanud põrandal, nii et ta oleks minu seljaga samal tasemel. Nüüd tõuseb ta püsti ja vaatab üle mu õla. Ma keeran pead, et näha tema nägu. Tema silmad on nagu alustassid, elavad ja säravad ning naeratus on näo jaoks peaaegu liiga suur. Ta teadis, mida teeb, ja kontrollib, kui edukas ta on.

Ma ei ütle sõnagi. Mis ma ikka öelda saan? Väga piinlik? Rohkem kui kunagi olla võiks, see on kindel.

Ta ei ole tummusega löödud nagu mina. „Olgu,“ ütleb ta, „mulle meeldib see, mis meil siin on, aga see ei tee meid võrdseks. Sa nägid mind ilma milletagi seljas. Võta aluspüksid jalast ja oleme tasavägisele lähemal."

"Minu aluspüksid? Sa teed vist nalja. Mul on kõva!"

"Jah. Nii oli ka mul. Sa nägid mind!"

No pagan. Aga kus on siis tegelikult kahju? Ma tahan, et see poiss oleks mu sõber ja ma olen teda näinud ja tal on mõte: see on lihtsalt aus mäng. Kui ma tahan temaga sidet luua, on see kindlasti selle algus. Niisiis, punastades ja püüdes mitte niheleda, teades, et sündmustik on palju erinev sellest, kui ma teda nägin, isegi kui see on sama koht, teen seda.

Ta silmad ei saanud enam suuremaks minna. Ainuüksi mulle ilma püksteta otsa vaatamine on need täissuurusele vinud. Ta vaatab mind ja mul on hea meel, et verd lekkisin. Ma arvan, et mu nägu plahvataks, kui mul oleks seda ikka veel täies mahus.

Oleme vait, tema jõllitab, mina punastan, liiga kaua – võib-olla viisteist sekundit. Tundub igavesti. Siis sikutan kiiresti oma aluspesu nii hästi, kui suudan, kuna mul on probleem, mis teistel minu seisundis olnud poistel on olnud juba eoneid, ja lõpuks tõmban end selle kummi alla, mida ma varem mainisin.

"Kas me saame nüüd rääkida?" küsin, püüdes mitte tunduda haavatuna.

"Minuti pärast. Ma pean laskma oma vererõhul veidi langeda, siis lõpetan sinu haavaga.

Heidan pilgu tema jalgevahele, kuid ta püksid on piisavalt kottis, et midagi näha oleks. Siiski pean ma arvama, et see on see, millele ta viitab.

Kas me kogeme sellist sidet, ma ei tea. Võib olla. Ma ei tea.

Ta naeratab esimest korda, kui valmistub ülejäänud plaastreid kleepima, mida ta seekord teeb vähem sensuaalselt, ja siis ütleb: „Kõik valmis. Kuidas sa seda ikkagi tegid?" Ta koputab õrnalt mu selga.

"Mis paneb sind arvama, et ma tegin seda meelega?"

"Ah ole nüüd. Olen sellest ajast peale palju mõelnud, et sa mind nägid. Ma teadsin, mida ma tunnen; Ma mõtlesin, kuidas sa end tunned ja kuidas sa reageerid. Kujutasin ette, kuidas oleksin end tundnud, kui asjad oleks vastupidi olnud. Ja tead mu tugevaimat tunnet? Asudes sinu asemele, mõistsin, et pean sinuga rääkima."

Tahtsin rääkida, aga ta ei olnud lõpetanud.

"Kuid ma tean, kuidas see oleks mind segadusse ajanud. Mul oleks olnud liiga piinlik, et tulla lihtsalt uksele koputama. Mõned poisid, julgemad, oleks seda teinud. ma ei ole julge; Ma arvan, et sina ka mitte. Sa võtsid kindlasti aega! Kuid ma olin kindel, et sa mõtled siia tulemisele ja mõtled, kuidas saaks. Ma poleks kunagi arvanud, et sa oled nii innukas, et endale nuga selga lüüa. Sa tõesti tahtsid rääkida! Sa leidsid viisi, kuidas ma ei saanud sinu ees ust sulgeda. Niisiis, kuidas sa seda tegid?"

Sel ajal, kui ta räägib, olen ma teda uurinud. Mul pole varem olnud võimalust seda väga põhjalikult teha. Ta on minu mõõtu ja olen üsna kindel, et minuvanune, paar kuud vanem või noorem. Ta ei ole üks liiga armsaid inimesi nagu mõned koolis käijad, keda ma ei suuda liiga kaua vahtida, kartes vahele jääda. Teda kirjeldaks kõige paremini: väljanägemisega normaalne. Nagu mina, ma arvan. Ma pole ka armas. Aga mitte ka kole. Ma ei värise ennast peeglist vaadates. Võib-olla olen lihtsalt selle vaatega harjunud. Aga ma arvan, et olen lihtsalt normaalne; normaalne-pluss. Nagu enamik poisse.

Kuid ta pole kõigis aspektides normaalne. Ta on tavalisest targem. Ma võin seda tema silmadest ja kõneviisist kergesti aru saada. See meeldib mulle. See muudab ta minuga sarnasemaks ja ma tahan, et ta oleks rohkem minu moodi. Tema pruunid silmad ja pruunid juuksed tunduvad mulle head. Loodan, et ka minu välimus meeldib talle. Ma olen tumedam kui tema, kuid ainult natuke. Itaalia pärand. Mustad juuksed, tumedad silmad. Tavaline. Võib-olla on mu silmad sama säravad kui temal. Ma pole kindel. Mulle meeldivad ta silmad väga. Mulle meeldib ka see, kuidas ta räägib.

Ma olen väga teadlik, et olen peaaegu alasti. Aga mulle meeldib ka. Mulle meeldib, kuidas ta silmad vajuvad minu keskele ja siis jälle kiiresti eemale. Mulle meeldib, et ta tahab vaadata.

"Ma ehitasin nooremana mudeleid," vastan tema küsimusele. «Mul oli X-Acto nuga. Sain tõeliselt julgeks. Või äkki olin tõesti meeleheitel; Ma tegin seda, mida sa ütlesid: otsisin võimalusi siia tulla. Ainus, mille peale ma mõtlesin, mis kindlasti pani sind mind sisse laskma, oli see. Kasutasin X-Acto nuga. See oli hirmutav, kuid ei teinud palju haiget. Ma tahtsin lihtsalt natuke verd ja ma sain seda. Nuga on väga terav. See oli väiksem asi, kui ma arvasin."

Ma ei tea, kas ta nüüd kiusab mind, sest olen tunnistanud, et tahtsin nii innukalt temaga rääkida. Ma kasutasin sõna meeleheitel. Aga ta ei tee seda. See meeldib mulle ka.

"Lähme minu tuppa," ütleb ta ja juhatab teed.

Ma pole kindel, mida ma Liamiga kohtudes ootasin. Lootsin lihtsalt võimalusele leida sõber, kes elab läheduses ja kellega saaksin aega veeta. See, mida ma selle mõne minuti jooksul, mil ma teda tundsin, avastasin, on palju enamat, kui lootsin. Ta on naljakas ja tark ja kaasahaarav. Ja mul on tunne – ma võin seda öelda –, et ma meeldin ka talle.

Tema tuba sarnaneb minu omaga, välja arvatud rohkemate asjadega. Parem arvuti, rohkem raamatukappe ja rohkem raamatuid, rohkem kraami seintel. Nendel seintel pole aga rokkstaarid ja sportlased. See on huvitav kunstiteos, suur osa sellest kaasaegne, kuid mulle meeldib see kohe. Samuti mõistan nii kiiresti kui võimalik, et midagi on puudu, et tema seintel pole ühtegi naist. Mitte ühtki. Ka minu omal mitte.

Tal on kaheinimesevoodi ja see on tehtud; riideid pole ka põrandal. Minu tuba on segamini. Ema seda ei puuduta. Ta ütleb, et kui ma tahan mustas ja segamini toas elada, siis lase aga käia; see pole tema asi. Ta nõuab, et ma hoiaksin ukse suletuna, et ükski külaline ei näeks sisse ega näeks kahjureid, kes seal tõenäoliselt koos minuga elavad; ta ei taha ka, et nad välja pääseksid.

Tema toas on seinast seina vaipkate, mis peab voodist tõustes olema kenam kui kõva ja külm vinüülplaat, mis mul on. Mulle jääb kohe mulje, et Liami pere on rahaliselt paremal järjel kui minu oma.

Võib-olla on nad piisavalt rikkad, et neil oleks juhendaja, kelle üle ma mõtlesin. Võib-olla ta lihtsalt ei tule iga päev ja üks neist päevadest on reede.

"Mul on küsimusi," ütlen ma tema arvutilaua kõrval toolile istudes. Jalad ristis. Ta on näinud kõike, mis mul on, kuid siiski tunnen end tagasihoidlikult. Ma olen tema toas peaaegu alasti ja vaevu tunnen teda. Ta istub voodi servale ja naeratab. "Ma arvasin," ütleb ta.

„Arvasid ära? Kas sa arvasid, et mul on küsimusi? Miks?”

"Sest sa ei lõiganud oma selga lõbu pärast katki. Sa tahtsid minuga kohtuda. Ma arvan, et sa tahad teada, miks sa pole mind kunagi väljas näinud. Ilmselt ka muid asju. Kui sa oled piisavalt uudishimulik, et mind vaadata, siis tead, sa oled ilmselt paljude asjade vastu uudishimulik.

"Oota üks hetk. Meil on need piiluja asjad lahendatud. Me ei pea seda kogu aeg esile tooma. Kui sa seda teed, siis ma küsin sinult, mida sa oleksid teinud, kui oleksid näinud mind seda tegemas. Näiteks, kas sa oleksid ära pöördunud? Ma ei usu!"

Ta irvitab mulle, muutes oma näo tavalisest vauks! Kuidas naeratus seda teeb? Olen seda varem teiste laste peal näinud. Võib-olla peaksin proovima rohkem naeratada.

"Ma poleks mingil juhul ära pööranud," tunnistab ta. "Aga faktid on faktid ja see, mida ma oleksin teinud, on sinu tegudest edetabelis madalam. Ja seni, kuni ma sind pihku löömas ei näe, on mul siin ikka ülekaal.

"Ma ei näinud, et sul oleks ülekaal ja alumine käsi. Nüüd näiteks mulle kahest käest ei piisa, et kogu asjast kinni haarata!”

Ta naerab, mida ma tahtsin, et ta teeks. Siis küsib ta: "Nii et ma ei saa sind häbistada – oota, see on liiga tugev -, sundida sind mulle näitama, mida sa nägid."

"Ma arvan, et meist saavad head sõbrad ja kui kunagi tulevikus, siis kes teab, mida meievanused head sõbrad võiksid teha? Ja kellel on ülekaal."

„Mulle meeldib, kuidas sa mõtled, Aaron. Aga kuidas on nende küsimustega?"

„Ma arvan, et mu suurim küsimus on, miks ma sind kunagi ei näe? Arvasin, et käid erakoolis või sulle käib juhendaja või töötad täielikult arvutiga. Kuid see on vaid osa põhjusest, sest meie vanuses on elus rohkem kui kooliskäimine. Toimub seltskondlik tegevus. Ja sa pead minema välja, et teisi inimesi näha. Ja niipalju kui ma aru saan, ei tee te seda kunagi. Nii et jah, ma tahan seda küsida, kuid ma ei taha sinu tundeid üldse riivata. Ma loodan, et saame olla sõbrad."

"Okei. Need on tegelikult kaks küsimust. Üks koolist ja teine erakuks olemisest. Noh, ma arvan, et sina ja mina peaksime üksteisega piinlikkusest mööda saama, kuid piinlikkust on seksiasjade pärast ja ka muud tüüpi piinlikkust. Piinlikkust selle pärast, kes ja kuidas me oleme. Ma pean sellest 1 piinlikkust tundma.”

"Aga mulle meeldib see, mida ma sinust näen, ja ma olen palju näinud."

Ta naerab ja ma püüan mitte kripeldada. Kujutades ette, millest ta räägib, tunnen isegi, et härra Happy hakkab uuesti huvi tundma. Pagan!

"Nii et ma ütlen sulle ," jätkab ta. "Ma arvan, et kuuled seda ja ei lähe minema. Ma loodan vähemalt nii.”

„Me kolisime siia vaid kuu aega enne sind. Nii et ma olin samas paadis, nagu sina: natuke häbelik, ei tundnud kedagi, ja noh, ma tulen selle juurde. Kooli astusin poole aasta pealt.”

«Seitsmenda klassi lapsed kipuvad olema närvilised ja ettearvamatud. Poisid hakkavad end tunduma macholikult, tüdrukud võistlevalt. Nad ei tea veel, kuidas endaga tsiviliseeritult hakkama saada ja samal ajal neid tundeid edendada. Mis juhtub, on see, et poisid muutuvad agressiivseks võitluseks ja tüdrukud seksuaalselt jultunuks. Sa tead seda; sa elasid ka selle üle."

"Mitte väga edukalt," ütlen ma ja teine kord räägin enne mõtlemata. Kuid ta ei tee selle kohta märkusi. Ta lihtsalt noogutab ja läheb edasi.

"See oli minu jaoks raske. Noh, ma ei saa sulle seda tunnistamata öelda, nii et siin see tuleb. Ma ei ole julge. Ma vihkan füüsilisi vastasseise. ma olen. . . ma kardan neid. Ja see on halb. Ma lähen peaaegu šokki. Püüan vältida kõike, mis viib selleni, et keegi minuga silmitsi seisab, kuid alati ei saa seda teha, eriti keskkonnas, mis on täis hormonaalseid poisse, kes tahavad saada võimalust näidata, kui machod nad on.”

Ta peatub, emotsioonid saavad temast võimust. Ma ei tea, kas peaksin, aga teen seda siiski. Tõusen toolilt ja istun tema kõrvale voodile. Panin käe ta õlale. Ma ütlen: "Mina ka."

See paneb ta sirgemalt istuma. Tõmbab sirgu, tegelikult. "Tõesti?"

"Tõsi. Aaron argpüks. Aaron luuser. See ma olen. Ma kardan nii palju, kui keegi mulle kurjalt otsa vaatab, et kardan, et teen püksid märjaks. See on nii halb. Teen kõik endast oleneva, et seda vältida.”

Ta vaatab mulle otsa ja ta silmad on täis küsimusi ja tundeid. Ma ei püüa neid lugeda. Seal on liiga palju. Ta ei räägi mõnda aega, vaid vaatab mulle otsa. Lõpuks ütleb ta: "Ma arvasin, et olen ainuke."

"Ei, ma olen täpselt samasugune."

"Aga sa käid ikka koolis!"

"See on tõesti raske ja ma vajan toimetulekumehhanisme. Kas sa sellepärast ei käi ?"

"Jah. Mu isa tahtis, et ma käiksin, aga ma ei suutnud jätkata. Seal oli üks poiss, Doug Fannon, kes otsustas, et teeb mulle haiget. Juhtus see, et ta põrkas minuga korra koridoris kokku ja see oli just nii, nagu juhtus, selle asja füüsika, aga tema oli see, kes sattus põrandale ja mina seisin endiselt, kuigi mu süda tagus. Ma hakkasin nägema valgussähvatusi. Nii see juhtub minuga enne, kui asi hullemaks läheb.”

"Ta hüppas püsti ja tõukas mind ning ma komistasin paar sammu tagasi. Ta on palju suurem ja tugevam kui mina. Siis oli seal õpetaja ja sellega asi lõppes. Välja arvatud see, et ta karjus, et leiab mu üles ja peksab mu läbi. Ta sai selle eest aresti ja süüdistas ka selles mind. Ta jättis mu kappi kirja. Kuidas ta teadis, milline neist on minu oma, ma ei tea, aga see hirmutas mind veelgi hullemini. See tähendas, et ta teadis, kes ma olen ja kust mind pärast kooli leida. Sedelil oli kirjas, et ta hävitab mu, lööb mu maha, jätab mind maapinnale tõmblema ja kõik vaatavad seda pealt.

Ta peatus ja ma ootasin. Praegu rääkimine oleks vale olnud. Ma teadsin, et ta tahab lõpetada niipea kui võimalik.

"Ma ütlesin oma isale ja ütlesin, et ma lihtsalt ei saa kooli tagasi minna. Kui ta mind sunniks, põgeneksin. Näitasin talle sedelit.”

"Ta viis kirja direktorile, kes ütles talle, et ei saa allkirjastamata ähvardusega midagi ette võtta. Ta teeks midagi, kui kaklus peaks juhtuma, kuid seni on ta käed seotud.”

„Nii pani isa mind koduõppe arvutikursusele kirja. Neid on palju, mis on riiklikult heaks kiidetud. Seda ma teen terve päeva. Teen oma õppetunnid läbi arvuti. Mul on vedanud. Olen üsna tark ja arvan, et saan arvutikursusest rohkem kasu, kui koolis käimisest.”

"Ma tean, et sa oled tark," nõustun. "See, kuidas sa räägid, kuidas sa sõnu kasutad, kõlab nagu oleksid kolledžis. See meeldib mulle. Noh, mulle meeldib kõik, mida ma sinu kohta tean." Ma pigistan ta õlga, mida ma ikka veel puudutan.

"Sulle meeldib? Kas sind ei huvita, et ma olen argpüks?"

"Ma olen ka. Ilmselt sama hullult, mitte ainult peaaegu. Kui see poiss oleks minuga nii teinud, oleksin ma kindlasti end märjaks teinud ja kui teised lapsed seda oleksid näinud ja naernud, oleksin pidanud sillalt alla hüppama. Ma tean, kellest sa räägid. Doug on kooli kõige hullem kiusaja. Väldin teda nagu katku."

Ta ei vasta, vaid vaatab mulle otsa. Ma pean veel midagi ütlema, et hetke neutraliseerida. „Kas see on põhjus, miks sa välja ei lähe; kas sa kardad, et jooksed kokku Doug Fannoniga?”

Ta noogutab. "Ma ütlesin sulle. Ma olen tõesti halb."

„Tead, mida ma arvan? Ma mõtlen inimestele, kes kardavad kaklusi ja kiusajaid ja kõike muud, ma arvan, et meil on lihtsalt aktiivsem kujutlusvõime kui teistel lastel. Me kujutame ette tagajärgi ja need on meie jaoks reaalsemad. Mõned lapsed ei tundu tagajärgedest üldse teadlikud olevat.”

"See võib nii olla. Mul on suur kujutlusvõime. Olen kogu aeg üksi ja kasutan osa sellest lugude kirjutamiseks. Ma arvan, et selleks peab sul olema kujutlusvõime.”

Ta vaatab endiselt mulle silma ja liigutab oma kätt. Minu oma on endiselt tema õlal. Ta liigutab enda oma ja paneb selle mu säärele. Minu riieteta sääreosale. Härra Õnnelik tärkab ellu.

Liam vaatab alla, näeb seda ja itsitab.

"Oled sa gei?" küsib ta teistsuguse häälega, hingeldavalt. Ma kontrollin teda. Tal on ka kõva. Ma võin sellest aru saada isegi kottis pükstest, mida ta kannab.

"Ma ei tea," ütlen talle. "Aga ma kindlasti mõtlen seksile palju."

Tõsiasi, et ma pole temast eemale tõmbunud, peab olema julgustav. Ta tõstab oma käe mu jalal kõrgemale.

"Kas sa oled?" kriuksatan.

"Ma arvan küll. Olen täiesti üksi. Koos arvutiga. Ja ükski sait pole blokeeritud. Mulle meeldivad kõige rohkem need, kus on poisid.

"Ma vaatan ka poisse. Elavaid. Need saidid on minu arvutis blokeeritud. Isa ütleb, et nad annavad mulle seksist täiesti moonutatud ülevaate. Ta ütleb, et seks ainult seksi pärast tundub hea, kuid on pinnapealne ja eksitav. Ta ütleb, et seks kellegagi, kellest sa hoolid, on eriline. Ma pole sind tundnud üle tunni, aga ma tean, et see on tõsi: ma hoolin sinust, Liam.

Ma liigutan oma käe tema õlalt tema jalale. Tema oma ei ole paljas, kuid ta siiski hüppab veidi, siis istub mulle lähemale, meie jalad puutuvad kokku.

"See ei tundu õiglane," ütlen ma, "üks meist on põhimõtteliselt alasti, teine riides."

Ei mingit kõhklust. Ta tõuseb püsti ja võtab end riidest lahti. Kõik peale selle, mis mul seljas on.

Ei lähe palju aega, enne kui oleme mõlemad täielikult riidest lahti. Meil kummalgi pole kogemusi teise inimesega. Õpime koos. Pole kahtlust, et kui ma tema majast lahkun, on õiglane öelda, et oleme omavahel seotud. Ma olen seda nii lootnud ja see on täitunud.

Mul on nüüd sõber, kellega rääkida. Keegi, kellega asju arutada. Keegi, kes paneb mind tundma end terviklikuna. Seksiasjad, mida me teeme, on imelised, kuid see, et mu elus on keegi minuvanune, muudab mind. Tundsin end lihtsalt luuserina. Ma ei tunne end enam nii. Ma ei ole argpükslik luuser Aaron. Olen Aaron koos poiss-sõbraga. Aaron, kes suudab koolis ja väljaspool kooli kõndides pead püsti hoida. Aaron tavaline 13-aastane.

Oh, ma kardan ikka veel asju, mida igaüks, kel vähegi mõistust, peaks kartma. Aga see ei kurna mind enam.

Poiss-sõbra saamine oli tema jaoks sama oluline kui minu jaoks.

Tundub tõenäoline, et osa meie pelglikkusest tulenes enesekindluse puudumisest. Ja kui teine inimene, keda sa armastad, armastab sind vastu, suurendab see sinu enesekindlust umbes sada korda. Sa pead olema midagi väärt, kui nii eriline poiss kui see, keda sa armastad, armastab sind vastu. Sa ei pea kellegi uuega kohtudes pead maha laskma. Ta vaatab sulle silma ja ütleb tere ning sa võid talle vastu vaadata, sest sa tead, et keegi armastab sind ja see teeb sinust midagi; sinus on sisu, sa pole mittekeegi, sa oled keegi ja silma vaatamine ütleb talle seda.

See nõuab palju tööd, kuid ma panen Liami õue minema. Me jääme kodu lähedale, aga läheme lähedalasuvasse parki, käime kohalikes poodides, ma panen ta isegi minuga kinno tulema, mis on kodust kaugemal. Ta on närvis, vaatab pidevalt enda ümber, aga mina olen tema kõrval, meie käsivarred puudutavad üksteist kõndides, rippuvad käed puudutavad korraks ja oleme koos väljas. Väike ime, aga kasvamise ime.

Oleme seda teinud umbes kuu aega. See pole esimene kord, kui me pargis oleme. Liam on tegelikult iga kord vähem närvis, lõdvestunud. On laupäeva pärastlõuna. Lapsed, kes hommikumängudele tulid, on kõik kadunud ja ümberringi on vaid paar inimest, enamasti kahe-kolmekesi. Ütlen Liamile, et pean tualetti kasutama, et olen kohe tagasi. Jätan ta puude alla. Tualetthoone on vaid lühikese jalutuskäigu kaugusel.

Ajan oma asja ära ja kiirustan tagasi. Ma tean, et tal on mugavam, kui ma temaga koos olen. See näitab, kui kaugele ta on jõudnud, et ta ei järgnenud mulle, kui ma minema läksin. Ta jäi vaatama, kuidas rähn tagus usinalt peaga vastu puud, mille juures me seisime.

Kui ma tagasi jõuan, ehmatan ära. Doug Fannon on seal ja on Liami vastu puud surunud.

Dougi parem käsi on rusikas ja vasak hoiab Liamit vastu puud. Dougi nägu on punane ja ta räägib midagi.

Ma karjun. Karjun kõigest väest. Ja ma jooksen. Ma jooksen Dougi juurde nii kiiresti kui saan. Ma pole nii kaugel. Minu karje ei takista ta rusika liikumist. Doug vaatab mind, kuid lööb siiski.

Liam näeb rusikat tulemas ja tõmbab pea kõrvale. Rusikas lööb vastu puud ja puu võidab. Ma pole siis ainuke, kes karjub. Doug liitub minuga. Kuid tema karje ei peata mind üldse. Olen tema kallal ja mu mõlemad rusikad lendavad.

Mul pole õrna aimugi, kuidas võidelda, kuidas õigesti tegutseda. Milline hoiak võtta, kuidas oma lööke maksimeerida. See ei oma tähtsust. See kuradi veidrik tahtis mu poiss-sõbrale haiget teha ja ma peatan ta. Igavesti, ma loodan. Ma võtsin hoogu ja lõin teda näkku ja siis vastu keha ja siis uuesti näkku. Ma järgnen talle alla, kui ta minu rünnaku all vastu maad põrutab, ja jätkan kolkimist. Ta ei võitle vastu. Ta on pooleldi maas laiali ja ma löön teda kõigest jõust.

Liam tõmbab mu temast eemale. Ma ei saa seni aru, et nutan. Liam hoiab minust kinni ja ma nutan. Doug ei liiguta. Kui ta liigutaks, läheksin talle uuesti kallale. Aga ta ei tee seda.

Liamil on oma telefon ja ta helistab 9-1-1. Ta ütleb neile, et ta arvab, et pargis oli kaklus, et keegi lamab seal puu kõrval, võib-olla on viga saanud ja võib-olla peaks kiirabi tulema. Siis ta katkestab ühenduse.

Ta pöördub minu poole. "Aaron Hämmastav," ütleb ta. Ma ei ütle midagi.

Jalutame tagasi tema majja. Ma ei tea mida tunda. Enamasti olen tuim. Jõuame kohale ja ma istun voodile, olles tegelikkusest ära.

Liam vaatab mulle otsa ning ma tõstan pea ja vaatan vastu. "Sinu karje päästis mind," ütleb ta. "Ma olin kivistunud, kuid sinu karje tõi mind just õigel ajal sellest välja, et näha tema rusikat tulemas, õigel ajal, et ma pea eest ära tõmbaksin. Tõenäoliselt murdis ta käe vastu puud. Siis sa murdusid tal ma ei tea, mis pärast seda kõike. Ma arvan, et sa ei karda enam kaklust."

"Ma ei kakelnud," vaidlen vastu. „Ma lihtsalt takistasin tal sulle haiget tegemast. See on teistmoodi."

Liam vaatab mulle lihtsalt otsa ja ma langetan uuesti pea.

"Ma tean, mida teha," ütleb Liam. "Midagi, mida me pole kunagi teinud. Tule nüüd."

Ta viib mu vannituppa, võtab mu riideid ja paneb mind duši alla. Siis tuleb ta minu juurde.

"Siit see kõik algas," ütleb ta ja peaaegu naerab.

Vesi toob mind välja udust, milles ma olin. Tema märg keha minu keha vastu äratab mu libiido. Lõppkokkuvõttes kordame soolotööd, mida ta tegi enne kohtumist, ja see protsess lahustab täielikult selle ähmi, millesse mu rünnak mind pani.

Liam oskab seda hästi teha. Liam oskab nii palju asju teha. Üritan teda panna järgmisel aastal kooli tagasi tulema. Ta ütleb, et õpib arvutis rohkem kui koolis. Ma ütlen talle, et elus on midagi enamat kui suurepärane veebiharidus. Ma arvan, et ma kurnan ta välja. Mul on oma nõksud.