Chipiga töötades mõistsin varakult, milline vastutus mul lasub. See laps võib olla suurepärane. Mitte ainult hea keskkoolimängija. Suurepärane. Kindlasti on kolledži suurepärane ja võib-olla ka kaugemale, kuid ainult siis, kui ta õpiks põhitõed selgeks. Temal oli tahtmine õppida ja minul teadmised, kuid ma kartsin väga, et tema innukus ja anne ületavad minu teadmisi ja õpetamisvõimet.

Harjutused, mis mul Chipiga olid, olid minu elu parimad ja halvimad ajad. Ma pean olema temaga koos, tema lähedal. Ma sain temaga kindlasti korvpallist rääkida, aga ka muudest asjadest, kui me puhkepause tegime. Õpetamishetkedel sain teda katsuda. Kogu aeg sain teda näha, enamasti ilma särgita, vaid lühikeste sportlike pükste ja tossudega. Mu jumal!

Töötasime koos selles aidas– selles kuumas, niiskes, mõnikord peaaegu talumatus aidas. Kohe algusest peale treenis ta särgita. Ta kandis ka kõige lühemaid saadaolevaid sportlikke lühikesi pükse. Niisiis, tema higine nahk, terve, enamasti riieteta keha oli minu pidev kaaslane. Ta oli päevitunud õues pealeviskamisest, õues triblamisest. Kui täiuslik nahk tal oli. Oli aegu, mil treenerina on kõige kiirem viis midagi selgitada, pannes oma õpilasele käed külge. Sa hoiad tema käsi, et asetada need õigesse asendisse. Hoiad tema torsost kinni, et viia ta kehaliselt õigesse asendisse. Koputad tema põlvede või reite tagakülge, et ta saaks oma asendit langetada. Sa oled kogu aeg sealsamas, temaga koos ja tema higistab tohutult, nagu ka sina. Sa tunned tema kuuma lõhna – puhast, imelist lõhna, mis on kõik poisilik, põnev ja erootiline.

Need asjad hõlmasid parimaid aegu – ja muidugi halvimaid, sest ma ei saanud talle oma tundeid avaldada. Ma pidin neid vaos hoidma. Oh, see oli raske. Ka mul oli osa ajast kõva ja ka see oli raske. Ta ei saanud seda teada. See võib kõik rikkuda, kui ta teaks.

Kuid see ei olnud nii kindel. Ei olnud must-valge. Ei, see oli väga hall. Kuna nii palju kui ta mulle meeldis, olin temasse armunud tahtsin ma, et ma talle meeldiks, arvasin, et on suur võimalus, et tal on minu vastu samad tunded. Ma nägin seda tema silmades, nendes silmades, mis ta langetas, kui nad minu omasid kohtasid. Ja tema reaktsioonides, kui me üks-ühe vastu korvpalli mängides üksteisega nagu üks kokku põrkusime ja hõõrusime. Mõnikord tundusid need kokkupõrked tahtlikud. Ma mõtlen neid, kus ta minuga kokku põrkas. Muidugi olid mõned korrad, mil ma temaga kokku põrkasin, tahtlikult. Ma ei saanud sinna midagi parata.

Tahtsin nii väga talle rääkida, mida ma tunnen. Kujutasin ette, et ta vaatab mulle otsa ja ei lase silmi maha, vaatab mulle otsa ja ütleb: „Ma tunnen sinu vastu samamoodi, aga veelgi enam. Ma armastan sind, Dave. Olen alati sellest esimesest päevast saati." Jah, see on mul üsna hea kujutlusvõime. Aga kui su igatsus on sama tugev kui minu oma, siis sa mõtled nii. Sa mõtled seda kogu aeg, tõesti.

Kuid mõtle ka sellele, mis juhtuks, kui ta seda ei ütleks. Seda oli nii lihtne ette kujutada. Kujutasin ette, et ta vaatab mind karmilt ja lausub: „Ma arvasin, et äkki sa tundsid nii. Ma ei tee seda ja nüüd, kui see on väljas, oleks mul liiga ebamugav jätkata sinuga niimoodi koostööd, teades, kuidas sa end tunned, teades, mida sa mõtled, kui me puudutame, muretsedes selle pärast korvpalli asemel. Vabandust, aga ma pean nüüd minema. Tänan sind abi eest. Sa oled olnud nii lahke, et mind aidata; Ma tõesti mõtlen seda. Aga . . . noh, kohtumiseni."

Isegi mind tagasi lükates oleks ta kena, viisakas ja arvestav. Kuid see tapaks mind, kui ta seda teeks. Temast sai minu maailm. Tõusin hommikul üles, mõeldes temale ja temaga harjutamisele pärast meie tol päeval teiste kuttidega mänge. Läksin magama, mõeldes, et näen teda järgmisel päeval uuesti, et temaga koos harjutada. Pidasin temaga puhkepause, millal sain õppida tema isiksust – kuidas ta oli nii mitteagressiivne, nii kena. Kena, aus, tagasihoidlik, leplik, lugupidav laps. Ja nii ilus, et mul oli peaaegu valus teda vaadata. Aga liiga valus, et mitte seda teha.

Aga ma mõtlesin, et me saame kokku, et ta tunneb tegelikult samu asju, mida tundsin mina. Ma lihtsalt ei saanud aru, kuidas see kunagi juhtuda sai, kuidas saaksin talle öelda, mida ma mõtlen, või vastupidi, kui see nii oli. Kui ta tunneks seda, mida mina tundsin, oleks meil mõlemal liiga palju kaotada, kui tunnete ilmnemisel asi metsa läheks. Mõtlesin sellele palju, soovides, et saaksin talle oma tunnetest rääkida, ilma teda eemale ajamata, kui mu tunnetele ei vastatud ja ma ei leidnud kunagi, kuidas seda teha. Mul ei olnud julgust riskida sellega, et kaotan seda, mis mul nüüd temaga oli, ja kui ta tundis samamoodi, polnud tal ka julgust. Aga siis võib-olla ta lihtsalt ei tundnud nagu mina.

Võib-olla ta ei kannatanud nagu mina.

Mees, oh mees, kas ma olin löödud. Iga päev temaga koos olles, tema higi andis tema nõtkele teismelisele kehale sära, väikesed žestid, mida ta tegi, naeratused, mida ta mulle teele heitis, kuidas ta mõnikord mind puudutas, hõõrus minu vastu, kui tal seda vaja polnud.

Ja siis kõik muutus. Öeldakse, et elu on esmane jõud, et ta leiab viisi, kuidas vastu pidada kõige ebatõenäolisemates olukordades. Võib-olla on see sama armastusega.

Olime sel päeval üksi pärast teiste kuttidega mänge ja tegelesime asjadega, nagu enamikel päevadel. Asi, mille kallal sel päeval tegelesime, olid lauapallid.

Lauapalli saamine ei seisne selles, kes on kõige pikem. Noh, mitte ainult selles, kes on pikim. Pikkus aitab, aga kui sa oled 5-8 ja su vastane on 6-1 ja sa tead, kuidas ta laupallil blokeerida – see tähendab, et sa pead tema ja korvilaua vahele jääma, surudes selja tema ette, et ta ei saaks tõusta lauapalli võtma ilma ennast vigastamata – sinu kontrolli all on 90% sinu suunas tulevatest lauapallidest.

"Sa pead saama positsiooni." ütlesin talle. "Sa pead liikuma, pääsema oma mehe ja laua vahele. Siis, kui oled selle positsiooni saanud, pead temasse tagasi suruma. Tagasi temasse nii, et oleksid tema vastu. Kui oled tema vastu, võid tunda, kui ta üritab sinust vasakule või paremale ümber minna ja temaga koos liikuda, et plokki kinni hoida. Pane ta kinni. Kui ta seda lubab, liigu temasse tagasi, lükates teda lauast kaugemale. Proovime seda. Ma teen võtte nii, et seisad minu kõrval, ja kui ma peale viskan, siis sa asud positsioonile ja takistad mind minemast sinna, kuhu tahan.

Töötasime selle kallal. Esimesed paar korda viskasin, eksisin tahtlikult, kuid siis sain temast mööda ja sain lauapalli ning tegin pealeviske. Aga ta sai idee. Tema võime õppida kõike, mida ma talle mängu taktika ja keerukuse kohta õpetada sain, oli hämmastav. Ta nägi, et ta pidi mind jälgima, kui ma viskan, liikuma, kui pall oli õhus, ja siis sirutuma tagasi ja tundma, kus ma olen, kuhu ma lähen, liikuma, et minu ette jääda. Mõnikord hüppas ta, et üritada mu viset blokeerida, ja siis õppis, et kui ta palli ei blokeeri, oli kõige parem, kui ta saaks veel õhus olles keerduda ja minu sisse tagasi tulla, blokeerides juba laupalli. Mõlemal juhul õppis ta oma selga vastu mu torsot suruma, et ma ei saaks temast mööda liikuda.

Muidugi ei juhtunud see kohe. See oli õpetamine ja õppimine ning me olime nüüdseks sõbrad. Esimesel lauapalliharjutuse päeval juhtus järgmine: pärast seda, kui olin oma esimesel viskel temast ümber liikunud ja seejärel pärast lauapalli saamise kindlustamist kergelt korvi teinud, haaras ta minust kinni, kui üritasin temast mööda minna. Võttis minust kinni, mähkis oma käed minu ümber ja hoidis mind tagasi. Ma hakkasin naerma ja tema hakkas ka ning mõtlesin kiiresti, kuidas see oli rohkem kui naljakas, kuidas see oli seksikas, ja pidin midagi ütlema, et sellest mõtlemisest loobuda. Arvan, et ta mõtles sama asja, sest lõi mind rusikaga.

"Ma ei teadnud, et lauapall võib nii lõbus olla," ütles ta.

Jätkasime harjutusega. Me olime mõlemad praktiliselt alasti, kuumad ja higised, mina surusin oma keha vastu tema selga või ta tegi sama minuga ja libisesime üksteiselt maha, kui me just käsi oma positsiooni hoidmiseks ei kasutanud. Niisiis, me libisesime maha või hoidsime teineteisest kinni, tehes seda kõike seda libisemist ja hoidmist ja noh, kui meie kehad libisevad üksteise peal, kui kaua te kujutate ette, et kaks hormonaalselt laetud teismelist suudavad seda teha ilma, noh, tead küll.

Mõnikord me ütleme midagi. Mõnikord ma võisin vanduda, et ta ütles seda, mida ta ütles, nii et tundus, et ta flirdib. Natuke, aga flirdib siiski. Ta oli varemgi selliseid asju teinud – asju, mis tundusid olevat flirt. Ma olin ka. Me mõlemad olime olnud nii, nii, nii peened, et flirtimist oleks võinud vaid ette kujutada. Või äkki tegin ainult mina seda ja ta ei mõelnud oma kommentaare – kõiki neid, mida ta oli varem teinud – nii. Ma ei teadnud. Aga mulle meeldis mõelda, loota, et just seda ta tegi. Võib-olla see ongi armumine: palju lootmist.

Minust kinni haaramine, ja kõik sellele järgnenud mõtted, kõik see oli olnud järgmise alguseks – see lõi meeleolu.

Ma olin rumal. Ma ei osanud arvata, kuhu see harjutus välja viib. Oleksin pidanud, aga ei osanud. Minu viga.

Mis juhtus oli see, et kui me harjutust ikka ja jälle tegime, nihkus ta õigesse asendisse ja see tähendas, et tema tagumik surus lõpuks minu kubemesse. Mängu mängides ei pane sa seda isegi tähele. Mõtled teise mehe tagasihoidmisele ja see, kus teie kehaosad asuvad, ei kuulu võrrandisse. Kui treenid poisiga, kelle vastu on sul tunded, mis ületavad kõike, mida oled varem tundnud, poisiga, kelle vastu sul on tugevad tunded ja oled 16-aastane ja ta on armsam kui ükski teine poiss, keda oled kunagi näinud, ja ta võis, lihtsalt võis, sinuga flirtida ja lihtsalt tunda sinu vastu midagi, mida sa tema vastu tunned ja kõik see üksteise vastu libisemine toimub, noh, nagu ma ütlesin, sa ei pea ainult ette kujutama mis juhtub. Juhtub küll. Eriti kui ta tagumik hõõrub pidevalt vastu kohta, kus tema minu vastu hõõrus.

Võib-olla on delikaatne flirt üks asi. Lasta tal tunda mu kõva, kui ta minu vastu surus, see oli midagi muud, midagi, mida ma pidin võimalikult palju ära hoidma. See ei olnud flirt. See oli kassi laskmine kotist liiga kaugele ilma igasuguse peensuseta.

See juhtus palju kiiremini, kui ma arvata oskasin. Sain aru, et see juhtub, nagu poistel juhtub. Sa tunned, et see algab. Ja kui olukord on õige, pole põhimõtteliselt mingit võimalust seda peatada.

Ma pidin midagi tegema – ja kohe. Kui ma seda ei teeks, oleks küsimus, kas ta tunneks või näeks seda esimesena, sest mu lühikesed püksid punnitaksid eest kaugele välja. Noh, "kaugele" võib seda ülehinnata, kuid kindlasti oleks see piisavalt kaugel, et seda märgata.

Ma tegin ainsa asja, mida suutsin mõelda. Kummardusin nii, et mu seisundit ei olnud näha. "Krambid," ohkasin, "kõhukramp." Liigutasin käed kõhule või sellele, mida ma lootsin, et see näeb välja nagu mu kõht, kui mu selg tema poole pööratud oli. Libistasin ühe käe kiiresti lühikestesse pükstesse ja nihutasin horisontaalsuse vertikaalasendisse, jättes selle oma laia vöörihma alla.

Ja siis sain šoki. Sest kui ma pärast krambi teesklemist püsti tõusin, öeldes, et see on leevendunud, nägin teda kummardumas ja olin kindel, et ta kordas seda, mida ma just tegin.

Minu emotsioonid käisid läbi igasuguste keerdkäikude ja see, millega see lõppes, oli huumor. Kasutasin huumorit kogu aeg karguna ja see tundus just siis sobiv, sest pinge millegi muu tegemisega võis minust võitu saada.

Naeratasin ja ütlesin: "Tundub, et meil mõlemal tekkis kramp samal ajal."

"Ka samas kehaosas," ütles ta kohe. Ta oli alati rohkem riskialdis kui mina.

Ma naersin siis täiega. Ja võtsin oma elu riski, sest naermine tegi selle võimalikuks ja kuna ka tema naeris ja tema silmad vaatasid mulle otsa nagu sageli, selle pilguga – see pidi ju armastus olema, kas pole? See pidi olema. Nii et ma tegin seda. Tegin kommentaari, mis andis saladuse välja.

"Jah, ja me mõlemad pidime selle osaga midagi ette võtma, et vältida piinlikkust. Ja," ma hingasin nii sügavalt kui võimalik, lasin välja ja ütlesin: "See pole minu esimene kord ja võib-olla ka mitte sinu oma. Ja ma loodan, et see on meie mõlema jaoks samal põhjusel. Ma ei saa seda enam varjata. See on liiga raske, seda varjata, ja on olnud juba mõnda aega.”

Ma nägin siis maailma parimat asja: nägin tema silmis kergendust. Need imelised, sügavad, tundlikud silmad. Leevendus.

Ta astus sammu minu poole, siis teise ja ma avastasin, et teen sama tema poole. "Sina ka?" ütles ta hingeldava häälega.

"Mina ka," ütlesin ma ja siis olime koos, käed olid teineteise ümber ja me vaatasime üksteisele silma, vahtisime neisse. Ta värises või võib-olla olin see mina. Me kummardusime samal ajal ette.

Ma polnud kunagi varem ühtegi poissi suudelnud – ja ainult paari tüdrukut. Need mõned suudlused ei olnud mind üldse puudutanud. Chipi suudlus kandis mind edasi. See oli maagia, mida ma sellest mäletan. Ma arvan, et see pidi olema temaga samamoodi, sest minu järgmine tõeliselt selge hetk oli see, et me istusime põrandal. Millegipärast olime laskunud seismisest istuma, istusime kohmakalt, justkui kõrvuti, puusad koos, sest meil olid ikka käed üksteise ümber.

"Oh jumal," ütles ta. "Sa ei tea, kuidas ma sellest unistasin."

"Mina ka," vastasin ma, mõistmata, et need olid samad kaks sõna, mida ma viimati ütlesin; tundus et tund tagasi. Võib-olla eluaeg tagasi, sest äkki erines elu, mida ma praegu elasin, nii palju sellest, mida olin varem elanud.

Rääkisin talle, kuidas olin temast nii kaua vaimustuses olnud, ja ta ütles mulle sama. Suudlesime uuesti ja uuesti. Siis olin mina tema peal ja tema minu peal ning kumbki meist ei tundnud vajadust oma kõvadust varjata.

Me ei teinud muud, kui suudlesime, aga suudlemisest piisas. Näitasime üksteisele, kuidas me end tundsime just läbi kõva ja pehme ning vahepealse huulte surve – ja keelega. Ma arvan, et oleksime võinud seda teha veel umbes tunni, kuid ma kuulsin trepil samme ja olin kohe püsti, tõmbasin teda ühe käega üles ja kordasin oma varajast horisontaalsest vertikaalsesse tõmbamist, mida olin varem harjutanud. Nagu ka tema.

Seisime üksteisest eemal ja ma näitasin talle ilmselt õiget kaitseasendit triblaja vastu, kui Roger uksest väljakule tuli. "Oh, hea, te olete ikka veel siin. Su ema helistas, Dave. Tahab sind koju."

Ma ei usu, et mu jalad tegelikult maad puudutasid, kui koju kõndisin. Roger oli palunud Chipil jääda ja teha talle lauapalli blokeeringut, tema pealeviske treeningu jaoks. Mul oli omamoodi hea meel. Mul oli vaja ruumi, et kõige selle üle järele mõelda. Raske on selgelt mõelda, kui su pea on nii hõivatud, mõeldes korraga liiga paljudele asjadele ja oled kogu aeg iharas udus.