Minu abituuriumi aasta. See oli alanud eelmisel nädalal ja ma olin nüüd selle voolus. Naljakas, kuidas kõik teised abituriendid ajasid oma asju, rääkisid juba kooli lõpetamisest, rääkisid kolledžist või töö saamisest. Rääkisid poiss- ja tüdruksõpradest. Mõned rääkisid abielust. Palju juttu järgmisest aastast, tulevikust; nad tundsid täiskasvanuks saamist ja seda, et see oli nende viimane aasta koos kõigi teiste lastega, keda nad nii hästi tundsid, kõigi lastega, kellega nad olid koos üles kasvanud. Tekkis äratundmine, et peagi hakkavad nad ise oma elu juhtima, et see, mida nad praegu mõtlevad ja teevad, võib olla oluline. Naljakas, kuidas kui sa oled uus koolis, kuuled kõike seda juttu, kuid sa ei osale selles. Naljakas ja distantseeriv.

Igaüks, kes on abituriendina uude keskkooli üle viidud, teab, kui raske see on – vähemalt kui nad on midagi minu moodi: sõbralikud, kuid mitte avatud ega inimesed, kes end võõrastega maksma panevad. Rahvahulga äärelt tüüpi inimene. Selle kooli abituriendid tundsid üksteist. See oli väike linn, kus need abituriendid mitte ainult ei tundnud enamikku linnas, vaid olid ka üksteist aastat koos koolis käinud. Nüüd olid nad oma kooliharidusega peaaegu läbi saanud, nende elu muutub ja oli uus lõppu jõudmise põnevus, mis viis nad kokku. Neil kõigil oli palju mõtetes ja ma ei osalenud selles. Ma olin autsaider.

Minu teel nende hulka jõudmiseks oli teisigi takistusi. Ma pean silmas mõnda olulist, mitte mitut väikest, triviaalset. Kõige olulisem oli mina, kuidas ma olin. Olen üks veidratest, kes koolis viibib. Ma olen kena; Ma ei ütle kunagi kellelegi midagi alatut; Ma ei klatši kunagi kellegi üle; Küsin, kas saan aidata, kui näen, et kellelgi on seda vaja. Pealegi ei tekita ma kunagi kellelegi probleeme. Õpetajad, töötajad, teised õpilased, bussijuhid, koristajad – mitte kellelegi. Kohtlen neid kõiki austusega. Mind kasvatati nii ja mulle meeldis seda praktikas rakendada. Mul oli endaga mugav olla. Olin ka tavalise välimusega, nii et ei äratanud erilist tähelepanu. Ja ma olin ka tõsine õpilane, sest teadsin, et mu elu kaasab millegi tegemist, kus kolledžikraad avab mulle ukse. Ma olin väga vaikne. Kõik need asjad garanteerisid, et mind ei märgataks.

Minusugused lapsed sulanduvad taustale. Kui sa ei räägi, ei püüa olla nähtav, sind ei märgata. Ja nii ma olingi. Lisa sellele, et olin koolis uus, mis tähendas, et kõik pidid tööd tegema, et mind tundma õppida, ja ma olin põhimõtteliselt teie nähtamatu laps.

Olin üksi oma eakaaslaste seas sellel viimasel aastal, just nii nagu ootasin, olin end ette valmistanud üksi olema.

Ainus asi, mis ei lasknud mul päris masendunud olla, oli Chip.

Meie korvpallimängud laudas koos minu treeningutega Chipiga olid lõppenud koos suvepuhkuse lõppemisega. Kui kool jätkus, polnud igapäevaste korvpallimängude jaoks aega. Meie seltskond oleks võinud mängida nädalavahetustel, kuid tundus, et kõigil on praegu muid asju, millega tegeleda, teisi sõpru, kellega suhelda. Kuigi ma polnud ühegi abituriendiga sõbrunenud, oli mul sõber. Tõesti rohkem kui sõber. Mul oli Chip.

Veetsime ikka veel nii palju aega koos kui saime. Ikka üksteist tundma õppides. Ta tundis minu vastu sama, mida mina tema vastu, ja me olime armumise algusaegadel. Loodetavasti on seda kogenud kõik inimhinged. See oli meie mõlema jaoks esimene kord armuda. Kõik maailmas näis olevat muutunud. Kõige tavalisemad asjad said uudsuse, sära, meie pilku püüdsid asjad, millele me polnud varem tähelepanu pööranud. Koolis oli raske keskenduda. Kuid kõige kummalisem oli see, et kumbki meist ei tundunud suutvat jalgu maas hoida. Tundus, et pool ajast hõljusime. Hõljumine ja teineteise poole sirutamine, sest minu vajadus Chipi puudutada oli lakkamatu, nagu tema vajadus mind puudutada. Kontakti loomiseks. Koos olemiseks.

Kui me koos ei olnud, tahtsime olla, ja kui olime, siis oli meil vaja puudutada. Ja kui olime üksi, tahtis puudutamine olla rohkem kui puudutamine.

Ema küsis, miks ma nii palju naeratan. Tal oli õigus, sest kui olin kodus või mujal, kus Chipi polnud, ja kui ma juhtusin talle mõtlema, siis ma naeratasin. Ei saanud sinna midagi parata. Ei tahtnudki. Ma naeratasin ja see ajas mu ema närvi, sest ma ei teinud seda kunagi. Nüüd naeratasin kogu aeg ja ta küsis, miks.

Mida ma saaksin öelda? Et ma olin armunud? Kellesse? Muidugi ta küsiks seda. Nii et ei, ma ei saanud talle öelda. Me hoidsime seda saladuses. See oli Chipi jaoks liiga oluline. Kuid ma pidin oma veidra käitumise, st naeratuse, põhjuse välja mõtlema. Nii et ma ütlesin talle, et saadan paarile sõbrale meili koju – mõtlesin ikka veel ja kutsusin koduks kohta, kus me enne elasime – lastele, keda ta tundis, ja et nad saatsid mulle pidevalt lugusid naljakatest asjadest, mis seal juhtusid ja millal ma mõtlesin viimasele seiklusele, mida nad mainisid, ja naeratasin.

Ema kippus olema sissetungiv. Pidin kogu aeg oma arvutiajalugu kustutama, sest teadsin, et ta nuhkis. Nüüd tahtis ta teada, mis naljakas see on. Seda oli lihtsam käsitseda.

"Ema, ole nüüd. Need on teismelised. Mis sa arvad, millest nad mulle kirjutavad? Seks! Nad kirjutavad meile tuttavatest lastest ja seksuaalsetest raskustest, millest nad kuulevad. See on naljakas ja ma ei hakka sinuga sellest rääkima. Täiskasvanud ei tea seksist midagi ja kindlasti pole mina see, kes sellest sinuga räägib. Ebameeldiv!"

Nii et see hoolitses selle eest.

Chipiga olime individuaalsed lapsed, igaühel oma isiksus, oma tunded. Tahtsime olla lähedased, tahtsime kontakti, kui olime koos, ja tahtsime üksteisest kõike teada. Jagasime tundeid ja intiimsust, mis kõik lähendas meid üksteisele. Üks tõeliselt vahvatest asjadest oli see, kui palju me sarnaselt mõtlesime ja et nii palju sellest, mida mina tundsin, tundis ka tema. Nagu seksiga.

Seksi oli raske korraldada. Mõlemad meie emad olid kodused, nii et kuigi saime igas majas koos olla, siis selline intiimsus, nagu me tahtsime – „tahtsime” oli meie soovide jaoks liiga pehme sõna –, polnud võimalik. Me ei tahtnud, et kumbki neist teaks, et oleme geid.

See oli teine asi, see silt. Ma polnud kindel, et see sobib meile kummalegi. Ma pole kunagi kellegi teisega tundnud seda, mida ma tundsin Chipi vastu. Ta ütles sama minu kohta. Ja me tahtsime teha asju, imelisi asju üksteise kehaga. Aga kuigi ma olin teistesse poistesse armunud, siis ükski nendest polnud sellega võrreldav. See ei tundunud kiindumisena, mis nädala või kaks kuum oleks ja siis tuhmuks. See tundus palju enamat kui see. Mulle tundus, et Chip tegi minust rohkem kui ma kunagi varem olin olnud, ja temaga koos olles olin kuidagi suurem ja sisukam. Raske oli sõnadesse panna, kuidas see tundus. Öelda, et tundsin end suuremana, kõlab lihtsalt rumalalt. Rumal, jah, aga võib-olla teeb kellessegi armumine sind pisut rumalaks. See on nii uhke tunne. Chipiga tundsin, et osa minust, mis oli kadunud, on nüüd leitud, kuigi ma ei teadnud, et mul midagi puudu oli olnud. Nüüd, kui ma teda tundsin, tundus ta nagu keegi, kellest ma ei tahtnud kunagi lahus olla.

Chipil oli koos kellegi teisega seksiga sama vähe kogemusi kui minul, kuid ta ütles, et ta pole end kunagi geiks pidanud. Ta ütles mulle, et vaatas internetist pornot, tüdrukuid tüdrukutega, poisse poistega, tüdrukuid poistega. Ta küsis, kas ma olen vaadanud, ja ma vastasin jah, kuid mitte palju. Ütlesin talle, et mulle meeldivad ilmselt kõige rohkem poisid poistega, kuid suurt osa sellest pidasin kuidagi vastikuks. Ta ütles, et see oli täpselt nagu tema, et poisi-poisi värk tõmbas teda kõige rohkem, kuid suur osa sellest polnud nii erutav, eriti tagumikuga asjad. Nõustusin; osa sellest, mida poisid tegid, oli okei, aga osa mitte, kindlasti mitte see, mida ma teha tahtsin.

See pani mind selle üle mõtlema. Sain aru, et see, mida ma tahan, ei olnud lihtsalt intiimsus, vaid kiindumus inimese vastu, kellega koos olin, võimaluse korral armastus, ja ei armastus ega kiindumus ei tundunud eriti olevat osa sellest pornost, mida ma olin näinud.

Olin üllatunud ja väga rahul, kui ta ütles, et tunneb samamoodi. Soovitasin, et kui hakkame asju tegema, võtame seda vähehaaval, et me mõlemad tunneksime oma tegemistest rahulolu. Tema naeratus ütles mulle, kui väga hea meel tal oli, et ma seda soovitasin. Nii tegimegi nendel vähestel kordadel, mil saime ühes oma majadest olla, kui pereema oli välja läinud.

Mulle jäi kohe mulje, et neil internetipoistel polnud õrna aimugi, millest nad ilma jäid. Mida me tegime, puudutasime üksteist pärast alasti saamist. Ainuüksi alasti saamine oli peaaegu südant seisma panevalt põnev ja peaks olema midagi, mis väärib oma raamatut. Kuid sellest imelisest aktist ja selle tekitatud tunnetest edasi minnes räägib see sellest, mis tuli pärast seda: puudutamine. Öelda, et me üksteist puudutasime, ei kõla palju, kõlab palju vähem põnevalt kui see, mis see tegelikult oli. Ma jooksin sõrmedega kergelt üle kogu tema keha, tema alasti keha, seda vaevu puudutades, vaid kasutades sulgkerget puudutust, tehes ringe, lisades ja kahandades survet. Tema keha intiimselt sõrmede läbi tundma õppides. Puudutasin väga tundlikke kohti ja vähem tundlikke. Ma puhusin teda puudutades nahale. Lakkusin seda. Nuusutasin, seda kohta kust ma lakkusin. Puudutasin seda uuesti.

Hei, ma kujutan ette, et keegi ütleb, et see pole seks. Noh, need inimesed jäävad paljust ilma. Sest see oli seks. Ja see oli imeline. Oh, me tegime ka mõnda muud, mida olime näinud, kuid alguses ei olnud neid asju palju. Me ei teinud midagi, mis hõlmas tagumikke, peale sama paitamise, nagu kogu muu naha puhul, mida seal paitada oli. nõustusin Chipiga; Ma ei näinud, kuidas see tagumiku värk üldse seksikas oli. Me puudutasime asju ees. See oli tõesti hea. Aga ainult üks asjadest, mis oli hea.

Tead, mis mulle väga meeldis? Kaisutamine. Ma ei näinud kunagi seda palju pornodes, mida olin vaadanud. Aga mulle meeldis see ja Chipile ka. Me mõlemad alasti, tema hoiab mind või mina teda. Meie kehad sulavad üksteisesse. Nii palju täielikku kokkupuudet nahaga kui võimalik. Nii võiks teisele kõrva sosistada. Võiks sõrmedega üle kinnihoitava esiosa joosta. Hoitav võis kaisus olles veidi ringi liikuda, muutes kõik kokkupuutepunktid elavaks täis ülikülluses sensoorseid tundeid.

Mulle meeldis ka kaisutada, külili lamades, mõlemad alasti ja vastamisi, kokku surutud. Ma tõmbaksin oma küüntega väga kergelt üles ja alla piki tema selga. Kui ma tema alaseljani jõudsin, vastas ta instinktiivselt, surudes oma alakeha õrritamisest eemale – see tähendab minu poole, surudes minu sisse. Sageli viis see tegevusteni, mida ei saanud enam nimetada kallistamiseks.

Muidugi tõstsime üksteist kätega tippu ja sellest üle, kuid mõnes mõttes avastasin, et Chipi ja tema minule pihkulöömine ei paku niisugust rahuldust kui vähem ilmsed asjad. Üksteise hoidmine tekitas kohese intiimsuse. Olime koos, hingasime koos, eksisteerisime koos. Kui sind tuuakse orgasmini, kui see on eesmärk, unustad sa justkui ära, kes seda tegi; see, mis juhtus, sai sinust endast, sellest, mida sa tundsid, ja palju vähem sellest, kes tegi seda, mida ta sinuga tegi. See muutus mehaaniliseks ja kuigi see oli kindlasti nauditav, ei tundunud see nii väga nagu kaks inimest, kes jagavad samu tundeid. Kõige rohkem meeldis mulle Chipi ja minu koosolemine. See tundus armastusena. Kui me saavutasime ekstaasi haripunkti, samal ajal tegelikult selleni püüdlemata, kui see juhtus selle tõttu, mida me koos naudingu pärast tegime, noh siis see on see, mis mind kõige rohkem üles keeras.

Meil polnud veel midagi suulist peale suudlemise teinud. Noh, me suudlesime ka teisi kehaosi, kuid mitte allapoole vöökohta. Töötasime sinna poole. Enne Chipiga kohtumist, mõeldes poistele, kellest ma vaimustusin, mõtlesin selle üle. Ma polnud kindel, et see mulle meeldis, kui mul üks poiss suus oli. Noh, kui nad teevad seda minuga, siis mul poleks sellega probleeme, muidugi, aga vastupidi? Nüüd avastasin, et mul pole selle mõttega Chipi suhtes mingeid kahtlusi. Me lihtsalt polnud veel nii kaugele liikunud. Me nautisime seda pagana moodi, mida tegime. Tunnetasime ikka veel oma teed, lisades igale reisile natuke juurde. Ja mees-oh-mees, need reisid olid nii toredad.

Võtsime asju aeglaselt. Õppisime üksteise kohta ega kiirustanud õppetundidega.

Ja teate, see, et me läksime nii aeglaselt, õppisime tegema seda, mida me tegime, väga hästi, mitte liikudes edasi järgmise asja juurde lihtsalt sellepärast, et see oli olemas, aitas armastusel, mida me üksteise vastu tundsime, kasvada. Aeglus ehitas meie armastusele vundamenti. Olime juurdumas. Meie armastuse juured kasvasid.

Ja kallistamisel oli selles suur osa. Üksteise vastu liibumine. Kokku sobimine. Armastades seda. Suur, suur osa.

Minu abituriendi õppeaastas oli rohkem kui Chip. Kuid ta oli minu jaoks kõige olulisem osa. Tähtsam kui SAT-i ettevalmistamine ja võtmine. Ta oli sellega seotud. Õppisime koos. See oli viis, kuidas saime mõlemas majas koos olla, mis ei olnud sugugi kahtlust äratav. Mõlemad pered olid meie sõpruse üle rahul, sest mõlemad olid mures, et me ei leia uues keskkonnas sõpru. Me mõlemad olime teineteisega ja nad jäid rahule.

Aga teine suurem asi minu abituriendi aasta kohta oli korvpall. Chip proovis meeskonnas. Ta sai muidugi hakkama. Ta oli peajagu üle kõigist teistest proovinud mängijatest.

Neil oli sel aastal uus treener. Vana mees, kes ei olnud eriti treener sellest, mida ma pealt kuulsin, oli pensionile läinud. Uus oli noor, mitte veel päris kolmekümnene ja energiat täis. See oli ka tema esimene treenerikogemus, nii et ta ei teadnud, et ta peaks olema türann, nagu paljud treenerid on. Ta oli sõbralik ja seetõttu vastasid lapsed talle energiaga ja mis veelgi olulisem, tähelepanuga. Nad tahtsid talle meeldida ja seetõttu kuulasid nad, mida ta ütles, ja andsid endast parima, et teha seda, mida ta neilt palus.

Ta lubas kõigil koolis käijatel võistkonda proovida ja kõigil, kes seda vaadata tahtsid, olla proovide ajal saalis. Nii et ma olin kohal ja vaatasin. Peamiselt vaatasin Chipi, aga jälgisin ka kõike, mis toimub.

Chip sooritas enamiku oma hüppevisetest katsetel üksinda peale visates ja kõik oma vabavisked peale ühe. 19/20. Kui treener pani lapsed kaks kahe vastu mängima, tegi ta ikkagi suurema osa oma hüppevisetest, isegi valvatuna, ja kui ta mööda viskas, oli ta lauapallide jaoks täpselt kohal, õiges asendis, mida ma talle näitasin. kuidas sisse võtta, ja ta sai neist enamiku.

Kaks kahe vastu mängud, millesse treener lasi lastel kaasa lüüa, mitte ainult ei näidanud talle, kes suudab skoori teha, vaid andis ka võimaluse näha, kes suudab korralikku mees-mehe kaitset mängida. Chip paistis ka seal silma. Töö, mida me aidas tegime, oli end ära tasunud.

Polnud kahtlustki, et Chip olles kõigest juunior, oli parim mängija põrandal. Proovimas oli neli abiturienti, lapsed, kes olid mänginud eelmisel aastal, ja oli näha, et neil oli kogemusi. Nad teadsid, mida ja kuidas teha. Nad olid ka Chipist pikemad ja raskemad. Kuid nad olid ka tema oskustest taseme või kahe võrra madalamad.

Kui kooli meeskond valiti, oli Chip üks kaheteistkümnest lapsest. Ta ütles mulle pärast esimest treeningut, et on kahju, et neil polnud abitreenerit, sest need lapsed pidid kõik töötama nii rünnakul kui ka kaitses ning treener sai õpetada ainult ühte neist korraga ja see oleks tõhusam, kui nad suudaksid meeskonna pooleks jagada ja mõlema poolega väiksemates rühmades töötada.

Chip naeratas mulle. "Treener ütles meile seda, kuid ütles, et koolil pole abilise eest tasumiseks eelarvet. Ma sain aru, miks tal seda vaja oli. Nii et ma pakkusin sind vabatahtlikuks."

"Sina, mida sa tegid?!"

"Jah. Ütlesin treenerile, et mul on tema jaoks just see kutt ja talle ei pea maksma mingit palka, et kutt teeb seda lihtsalt sellepärast, et talle meeldib korvpalli õpetada ja lastega töötada. Hakkasin ütlema, et armsate lastega, aga otsustasin mitte.” Ta poleks võib-olla aru saanud, et ma nalja tegin. Ta naeris. Ma ei pidanud seda üldse naljakaks.

"Aga, aga..."

"Mida? Sa oled suurepärane õpetaja, tunned mängu, oled vanem kui enamik meeskonna lapsi, oled kena ja nad kuulavad sind.”

"Ma ei ole korvpallitreener. Ma pole kunagi isegi meeskonnas olnud."

"Ja sa oled liiga tagasihoidlik. Sa juhendasid Carli, Phili ja mind. Igatahes, lõpeta protestimine. Treener tahab sinuga kohtuda.”

Niisiis olin järgmisel päeval treeneri kabinetis. Ta oli tore tüüp ja ei olnud kunagi ebameeldiv ega hirmutav, kui ta mulle hunniku küsimusi esitas. Ta selgitas, miks ta abi vajab, ja ütles, et Chip on minust vaimustuses, ja ta prooviks seda kasvõi selleks, et Chip oleks rahul. Ta ütles, et pole kunagi näinud nii head last kui Chip ja tema meeskonda kuulumine oli tema jaoks hämmastav kogemus.

Niisiis, liitusin järgmise treeninguga ja töötasin kaitses korraga kuue poisiga. Treener ütles mulle pärast treeningut, et talle meeldib see, mida ta nägi, ja minust sai abitreener. See tähendas, et veetsin kõik Chipi treeningud temaga ja kui hooaeg käima läheb, läheksin temaga kõikidele mängudele, nii kodus kui ka võõrsil.

Ohio keskkooli korvpalli mängitakse erinevates divisjonides, kus väikesed koolid mängivad üksteise vastu, et võistlus oleks aus. Olime divisjonis, kuhu kuulusid kõige väiksema õpilaste arvuga koolid. Meil polnud peale Chipi suurepäraseid mängijaid, aga ka koolidel, kellega võistlesime, polnud.

Ma ei hakka kirjeldama kõiki mänge, mida nad mängisid. Ütlen lihtsalt, et Chip tegi tohutu muutuse. Võitsime kõik peale kolme mängu ja kaotasime need, sest nendes koolides olid üldiselt paremad mängijad. Chip tõi neis mängudes, nagu ka kõigis teistes, ikka päris palju punkte, kuid neil oli palju tasavägisem skoor ja meie poisid lihtsalt ei suutnud isegi minu kaitsepüüdlustega neid peatada. Lõpetasime aasta divisjoni play-off'is, kuid lõpuks alistusime veerandfinaalis väikese kooli meeskonnale, mis asub Cincinnati lähedal.

Chipist sai koolis kangelane. See tekitas probleemi. Ta oli jumalikult armas, sportlik kangelane ja pisut häbelik tüüp – kelle eest tüdrukud tahavad hoolitseda. Või lihtsalt oma poiss-sõbraks saada; paljud neist on valmis selle staatuse saavutamiseks kõike tegema. See on probleem kapis olevale geipoisile, kes ei taha sellest osa saada.

Neid oli kerge kõrvale tõrjuda nii hooajaeelsel treeningperioodil kui ka hooajal endal. Enne hooaega ei teadnud keegi, kes Chip on. Kuna ta oli armas, tõmbas ta siiski mõningaid tüdrukuid ligi, kuid ta ütles, et ei käinud trennis käies kohtamas ja nurjas nii tüdrukute katsed teda tabada. Sama vabanduse tõi ta välja ka hooajal. Kuid hiljem, kui ta oli kooli kõige tunnustatum laps, oli neid kõiki raskem tagasi lükata.

Rääkisime sellest. Ütlesin talle, et tal on vaja kohtamas käia. Ta oli kindlalt selle vastu. Kuid ta oli ka kindlalt väljatuleku vastu. Ta vajas kolledžisse minekuks korvpallistipendiumi ja tema soov oli mängida ülikooli korvpalli. See oli see, millest ta oli unistanud, sest leidis, et on korvpallis päris hea.

Istusime pärast kooli kohvikus, kohas, kuhu paljud lapsed läksid iga päev pärast viimastes tundides nälgimist sööma. Me olime vestelnud ja meid segasid pidevalt tüdrukud, kes tulid tere ütlema. Mitmed neist jätsid Chipile paberilehed, millel olid nende telefoninumbrid. Üks neist jättis oma numbri enda tehtud selfie taha, ühele neist selfiedest, kus pildil oleval lapsel pole riideid seljas. Jah, selline. Alasti tüüp.

"Sellepärast pead kohtingule minema," ütlesin ma, näidates üles imetlusväärset kannatlikkust.

"Ja kuidas see peaks töötama?" Ta hoidis alasti pilti üleval, uuris seda hetke, tegi grimassi ja ütles: „Kas sa arvad, et see on rahul, kui ma ta pärast kohtingut koju viin? Tõenäolisemalt üritab ta mulle BJ-d teha, kui ma ta koju sõidutan. Vähemalt on tal käsi mu püksis."

"Sul on õigus," ütlesin.

"Jah, aga ilmselt mitte palju. See võib olla paljastav, kas sa ei arva? Pealegi tähendaks kohtamas käimine vähem sinuga koosolemise aega ja ma ei loobu sellest ilma võitluseta.”

"Kas sa ei suuda välja mõelda, kuidas neid peatada?" küsisin.

"Sa peaksid olema targem. Ma olen seksikas kaaslane. Sa peaksid midagi välja mõtlema."

Ja kui ma lonksu oma dieetkoksi jõin, mõtlesin ma välja viisi. Niisama. Võib-olla oli see meeleheide, mis mind inspireeris, inspireeritud tüdrukuteparvest, kes talle silmi tegi.

"Võib-olla on mul idee," ütlesin. „Sa oled siin uus, nagu minagi. Keegi ei tea sinu minevikku. Seega ütle lihtsalt, et hakkasid kodus tüdrukuga pidevalt käima ja kumbki teist ei tahtnud seda lahkudes katkestada. Seni, kuni sa nööri läbi lõikad, poleks viisakas kellegi teisega kohtamas käia. Lihtsalt ütle neile, et jääd talle truuks kuni selle ajani."

Ta jõllitas mind hetke, siis ilmus ta näole see veider irve, mis pani mind tahtma üle laua kummardada ja temast kinni haarata. "See võib toimida," ütles ta. "Sa oled geenius."

"Noh, võib-olla on asi selles, et ma olen rohkem kiimas kui tark."

Ta harjas oma juukseid laubalt nii armsalt, nagu ta alati tegi, ja irvitas uuesti. Kuid tema silmad nägid teistmoodi välja, kui ta ütles: "Ma lepin sellega."