Kas elu pole imelik? Kuidas see toimib, ma mõtlen. Olin täielikult maas, tegelikult teadmata, mida teha; toimetulemine oli põhiasi. Tahan öelda, et olin lootuse kaotanud, ma ainult eksisteerisin.

Ma ei elanud tulevikus, nagu siis, kui ma laps olin, kui mu ema veel elas, mõeldes järgmisest kuust, järgmisest aastast, kõikidest headest asjadest, mis mind ees ootasid. Erutust tundes, teate ju? Täis elu. Nagu enamik lapsi. Noh see oli siis, kui ma laps olin. Mida iganes.

Kuid siis, järsku - tegelikult liiga järsku - see enam niimoodi ei olnud. Nüüd ei mõelnud ma isegi homsest enam. Ainult täna, ainult praegu, ainult et omadega läbi tulla.

Siis Jordy päästis mind ja tema isa, Jim, keda olin juba näinud Antonio juures, päästis mind ka. See oli hämmastav ja tuli just siis, kui mulle juba küllalt hakkas saama. Kui ma juba peaaegu enam ei püüdnud. Enam ei hoolinud.

Nad tõesti päästsid mind.

Alul ei lasknud ma neid endale ligi. Olin selleks ajaks nii endasse sulgunud, et ma ei lasknud kedagi enda ligi.

Kuid nad hoidsid minust kinni, rääkides ja rääkides ja ainult kohal olles; nad kulutasid mu kaitse läbi. Mitte et mul oleks säilinud mingitki võimet vastu panna. Olin näljane ja hirmunud ja valus ja mul polnud millegi kohta mingit lootust jäänud, kui Jordy mind päästma tuli; olin valmis alla andma, kui nood jalgpalli mängijad mind peale kooli kinni püüdsid. Mul polnud enam kaitsevõimet; kui nood persevestid tahtsid mind läbi peksta, siis lasku käia ja tehku seda. Ja siis oli seal Jordy. Ja Jim. Jah, imelik. Ma arvan, et elu ongi niisugune.

Ma polnud enne kaitseinglitesse uskunud. Mine sa võta kinni.

Mis juhtus, miks nood kutid said mind kinni püüda nii nagu see juhtus, oli selle pärast, et mind ei lubatud enam majja, kus ma üles olin kasvanud, mul polnud ligipääsu enamusele oma asjadele. Mul oli kodus arvuti olnud, mida ma olin kogu aeg kasutanud koolitöö jaoks. Minu koolis anti kodutööd - ja samuti andsid sa oma valmis tööd tagasi - interneti kaudu: sul pidi olema võimalus nii ülesannete saamiseks kui nende ära andmiseks interneti kaudu. Arvutiga, millele mul polnud enam juurdepääsu.

Ainuke asi, millest ma veel hoolisin, oli saada koolis häid hindeid. Täiskasvanud ütlevad alati, et haridus on pilet hea elu jaoks. Mulle oli seda piletit vaja. Väga vaja. See oli ainuke võimalus, mida ma oma ellujäämiseks nägin ja ma isegi ei teadnud, kuidas see toimib. Oli ainult võimalik uskuda, et head hinded võivad kuidagi mind aidata. Kuigi ma ei suutnud näha, kuidas. Nagu ma juba ütlesin, ei oodanud ma tulevikult enam midagi.

Ütlesin oma isale, et vajan arvutit. Ta ei hoolinud sellest üldsegi. Ta ütles, et homod ei vääri arvuteid. Nad väärivad seda, mis mul oli: mitte midagi. Sama oli, mida ta minu suhtes tundis: midagi.

Oh, ta hoolis siiski ühest asjast: rahast, mida ma maksma pidin tema garaažis elamise eest! Sellest ta hoolis ja see muutis elu minu jaoks peaaegu väljakannatamatuks. Pidin peaaegu kogu oma vaba aja veetma raha teenides, et seda talle anda nii et võiksin magada garaaži tsementpõrandal, mis haises bensiini ja hallituse järele. Töötasin kogu aja, kui ma koolis polnud, mis tähendas, et mul polnud piisavalt aega õppimiseks või millegi muu jaoks. Ja elu on naljakas, kuid mitte alati ha-ha naljakas.

Ma ei saanud kodus arvutit kasutada – ei julgenud. Ma riskisin teha ainult mõnesid vajalikke asju, kui ma majja hiilisin. Ma ei tahtnud mõelda, mis juhtub, kui ma talle vahele oleks jäänud. Ühel korral ma peaaegu oleksin jäänud. Ma arvan, et olin lähedal südame atakile. Kuid mul õnnestus uuesti välja hiilida, ilma et ta mind näinud oleks. Peale tunni ajalist vaikselt kapis olemist, enne kui mul avanes võimalus pääseda.

Ma oleks võinud kellelegi öelda, kuidas ma elasin, ma arvan. Kuid see poleks midagi head teinud. Mu isa on võimukas mees. Ta on linnavalitsuses. Oleks ma pidanud politseisse helistama? Hah, päris hea nali, politseile helistamine. Tema oli üks nendest, kes politsei eelarve välja töötas, kui ka kinnitas! Justkui nad kuulaks tema last, kui see on küllalt rumal, et kaevata!

Oleks ma pidanud minema kellegi juurde koolis? Nad ütlevad, et sa pead seda tegema, kui sul kodus probleeme on, et nad on seal selleks et sind aidata. Nii et mis oleks siis juhtunud, kui ma küllalt loll oleks olnud, et seda teha? Haa! Nad kas helistaksid mu isale ja see annaks midagi muud kui ta võibolla muudab meelt minu peksmisest hoidumises suhtes või lähevad nad politseisse, mis on minu jaoks kasutu. Tegelikult oli veel üks võimalus. Kool võib põhjustada küllalt suuri laineid, nii et mind mu isa majast – noh tema garaažist – välja võetaks. Ja oleks see siis parem? Ma küll nii ei arva.

Vaata, linnas on poiste jaoks kodu. Putnami Maja on selle nimi, kuid kõik kutsuvad seda lihtsalt Putnamiks. Sellel on kuulsus, ja mitte hea. Putnam ei ole linna või sotsiaalosakonna oma. See on eraettevõte, kasumi teenimise eesmärgiga ja linn sõlmib temaga lepinguid poiste eest hoolitsemiseks, kes peavarju vajavad. Liiguvad kuulujutud selle kohta, mis seal toimub. Väga hirmutavad poisi jaoks nagu mina. Ma olen väike. Pole tugev; pole kakleja. Pelglik, ma arvan, kuigi nende asjade ütlemine paneb mind end veel halvemini tundma. Kuid ma ei oska kakelda ja isegi kui ma oskaksin, pole ma küllalt tugev, et end hunnikusse löömisest säästa. Putnami poisid võiksid minuga teha, mida sooviksid ja ma ei saaks midagi teha, et neid peatada. Ma olen selline kena poiss ka. Ma vihkan enda väljanägemist. See on veel üks asjadest, millele ma siiski midagi teha ei saa ja Putnami poistel on kuulsus, et nad teevad minusuguste poistega pahasid asju. Seks asju. Muidugi võivad need kuuldused valed olla. Kuid võivad seda ka mitte olla.

Kui kellelegi rääkimine lõpeb mu Putnami minemisega … noh, magamine tsementpõrandal ja tööl käimine, et selle privileegi eest maksta, on vähem jube kui see oleks. Vähemasti garaažis poleks ma igal õhtul hunniku karmide teismeliste mängukanniks.

Ütlesin Jimile, et ma polnud kellelegi rääkinud, kuna ei tahtnud lastekodusse minna. Asi on selles, et nad saadavad poisid alati Putnami, seniks kui järgi uurivad, kas mõni kasuvanematega kodu saadaval on ja kuni kõik paberid korda saavad, mis vajalikud inimeste süsteemi sisenemiseks. See, mis ma ütlesin olukorra mitte teadmise kohta, millesse ma satun, kui mind kasuvanemate juurde pannakse, oli tõsi, kuid just Putnami osa oli see, mis mind hirmutas. Ma ei rääkinud neile sellest, kuna arvatavasti poleks nad mind uskunud. Kuid olenemata sellest, oli see tõde või vale, hirmutas see mind poolsurnuks. Olin koolis kuulnud lugusid poistest, kes seal viibinud olid. Nende esimesest ööst seal.

Nii et ei, polnud midagi, mida ma enda olukorra jaoks teha oleks saanud. Siis ilmusid Jim ja Jordy. See oli hämmastav. Ma ei teadnud, mida sellest arvata, kuidas seda mõista. Mul oli lootus kadunud. Ma ei suutnud endale tunnistada, et nad reaalsed on. Ja et nad mind aidata tahtsid. Et and minult midagi ei tahtnud, ainult nad ei tahtnud, et ma kurb olen!

Jim ütles, et nägin kurb välja. Ma ei teadnud seda. Võib olla. Sel justkui oli mõtet.

Jordy ütles, et tahab ka mind aidata. Ta rääkis mulle ka, et on gei ja tahtis teada, kas mina ka olen. Ma justkui valetasin talle, öeldes, et pole selles veel selgusele jõudnud. Olin seda nüüdseks mõnda aega teadnud, et olin. Gei. Kuid mul oli kõhtu sõlme keerav hirm, et keegi seda päriselt teab. Nii et isegi, kui teadsin Jordyt minusse hästi suhtuvat, ma ei rääkinud talle. Isegi kui olin temasse juba armunud.

Hei, kuidas oleksin ma saanud seda mitte olla? Ta oli mind peksmisest päästnud, ta oli suurepärane ja ta oli gei. Ma ei oleks pidanud temasse armuma? Tule maa peale!

Ta päästis mind päriselt kohe. Kolm jalgpalli mängijat ründasid mind ja Jordy ilmus ei kusagilt ja päästis mind. Seal ma olen, surmani hirmunud, Punane hoiab mind mu särgist kinni ja hakkab mind just põrmustama ja siin on see blond jumal, ta astub sammu ja põrmustab selle asemel Punase. Punase! Ma pean silmas, et too on kõige tugevam, kõige õelam poiss kogu koolis. Keegi ei jama Punasega. Ja Jordy eemaldab ta nagu tüütu kirbu!

Ma leban maas, puus põrguvalu tegemas ja vaatan hämmingus üles Jordy peale. Ma näen ta viha, kuid see pole üldse hirmutav. Mitte minule. Ta on raevukas, selles kuidas ta Punase peale vaatab ja kuidas ta kahte teist kõnetab. Pole ime, et nad minema kõnnivad. Ma olen siiski šokeeritud, et Jordy ei lase neid niimoodi ära minna, et sunnib neid tagasi tulema ja minu ees vabandama. Minu ees! Nende hääl kõlab isegi nii, nagu mõtleksid nad seda tõsiselt. Muidugi jälgis Jordy neid ka.

Ma ei tahtnud loota. Isegi seal lamades ja Jordyt vaadates püüdsin ma mitte loota. Püüdsin mitte mõelda, et ta seda minu pärast teeb. Poisid nagu tema, tugevad ja kaunid? Miks peaks ta olema mures kellegi sellise pärast nagu mina? Ma polnud teda kunagi varem näinud, kui ta nägi välja nagu veel üks jalgpalli mängija

Muidugi ei tähendanud see midagi, et ma teda näinud polnud. Hoidsin koolis silmad harjumusest maas. Ma ei tea, kes enamus lapsi minu klassis on, kuna ma ei vaata kunagi üles, ei vaata ringi. Mõned poisid tunnevad, et see on väljakutse, kui neile otsa vaadata. Nii ei ma tee seda.

Ma arvasin, et sellel blondil poisil oli Punasega mingi kana kitkuda treeningu ajast ja ta oli seda õiendamas siin ja nüüd. Arvatavasti polnud sel minuga midagi tegemist. Seda mõelnud, otsustasin ma, et pean sealt kaduma, sest kui ta Punasega lõpetanud oli, ei tahtnud ma Punase nägemispiirkonnas olla. Kuid ma avastasin, et kõndimine oli väga raske. Iga astutud samm saatis valusööstu mu jalga ja selga. Oli liiga valus. Ma ei saanud kõndida.

Ja seal oli jälle Jordy. Mind aitamas. Jim, ta paps ilmus ka kohale ja nad viisid mind tema auto tagaistmele ja siis tema majja. Ma ei saanud protesteerida. Lasin neil teha, mida nad tegid. Jim oli kena ja samuti oli Jordy.

Jordy. Ta oli nii kena, et mul oli raskusi teda mitte vahtida. Ma polnud seda kunagi teinud - ainult vahtinud poissi. Aga temaga ei suutnud ma sellest hoiduda. Ta oli suur ja tugev ja kena ja...pagan.

Kuid nad mõlemad olid mulle kenad. Hoolivad. Mäletasin Jimi Antonio juurest. Selle ristsõna asjaga. See oli justkui lõbus. Ma püüdsin mõelda, et mitte kõik polnud sellised, kui minu isa või mõned poisid koolis. See oli siiski raske. Raske oma valvsust alla lasta.

Mu isa ütles alati, et kaitses olemine on nõrkuse tunnus. Midagi polnud tema silmis halvemat, kui nõrk olemine – kui see polnud just gei olemine. Kuid võibolla nägi ta, et olla gei on sama mis nõrk olla ja seepärast vihkas ta mind nii palju. Ta vihkas, et tema poeg oli nõrk. Kuigi sel polnud nüüd tähtsust, kuna ma enam ta poeg polnud. Olin nüüd rentnik. Betoon põrandale.

Pagan! Ma ei tahtnud nõrk olla! Ma vihkasin häbelik olemist. Vaatasin lapsi, kes seda polnud, niisuguse kadedusega. Kuidas nad seda tegid? Miks olin ma niisugune nagu ma olin? Ma mõtlesin, kas mu isal ei olnud sellega midagi tegemist. Kui ma noorem olin, kritiseeris ta mind alati. Ta suhtus kõigesse mis ma ütlesin, halvakspanevalt; ta rääkis, kui rumal ma olen. Mu ema astus alati mu kaitseks välja.

Ma teadsin, et ma pole rumal. Kuid kui keegi sulle päevast päeva, kuust kuusse räägib, et sa oled, paneb see sind end niimoodi tundma.

Ma kahtlesin, kas mitte mu ema kaitsmine tema eest polnud mitte osa probleemist. Ta kaitses mind ja mina jäin tema peale lootma. Ma ei pidanud kunagi ise enda eest seisma, kuna tema oli alati olemas ja minu eest seda tegemas. See oli midagi, millest mõelda.

Pärast seda , kui ta mind päästnud oli, vaatasin Jordyt ja mõtlesin, et ta on väga lähedal täiuslikule. Polnud ime, et ma peaaegu silmapilkselt temasse armusin. Ma olin olnud sisse võetud paljudest poistest. Mõned nendest olid mind vaadanud, arvatavasti mu väljanägemise pärast. Ma teadsin, milline ma välja nägin. Mul oli peegel. Kuid iga poisi kohta, kes mind nii vaatas, kümme teist vaatas mind ja nägi ‘geid’.

Koolis polnud ema, kes mind nende eest kaitseks.

Meie koolis oli karm mitte-kiusamise, mitte-narrimise, mitte-puutumise poliitika ja õpetajad jälgisid seda. Isegi võimlas, võimlemisõpetaja ja tema abilised olid väga tähelepanelikud ja peale seda, kui mõne viimase aasta jooksul olid mitu last vahele jäänud ja koolist välja visatud, olid teiste kiusamisele aldid lapsed kiusamise lõpetanud; olin koolis võrdlemisi kaitstud. Kuid ma teadsin, kes on probleemsed lapsed; kui sa gei olid ja sellega välja olid tulnud, võisid sa koolis end päris turvaliselt tunda, kuid mitte täielikult. Nii et kõigile teada anda, et ma gei olen - seda lihtsalt ei juhtu. Võimalus, et mu isa teada saab, tegi riskimise lihtsalt mõttetuks. Isegi nüüd, kus ta mõtles, et ma gei olen, polnud ma seda talle kunagi tunnistanud; olin seda eitanud. Ta ei saanud kindel olla. Võibolla selle pärast olin ikka veel ta garaažis. Ma ei teadnud. Ma teadsin, et kui mul pole garaaži, kus elada, oleks see Putnam ja sinna olin otsustanud mitte mingil juhul minna.

Mu isa ei olnud hea inimene. Ema oli teda vaos hoidnud. Ta teadis, milliseid nuppe vajutada. Tal oli eelis. Minul polnud. Ta teadis isa kohta asju, mis oleks välja tulles talle töökoha maksnud ja tema töökoht oli talle kõige tähtsam asi maailmas. Palju tähtsam kui mina. Ta oli ühe linnanõukogu liikme esimene abiline; personalijuht, oli selle ameti nimetus minu arvates. Ta sai üle sajatuhande dollari aastas ja enamjagu suunas tööd teistele, alamatele linnanõukogu abilistele. See oli ihaldatud ametikoht. Ema teadis mõnesid asju, mida ta teinud oli ja mis viiks tema ja võibolla ka linnanõukogu liikme ametist tagandamisele; võibolla viiks teda isegi vangimajja. Ema teadis küllalt palju, et isa temaga vägagi ettevaatlik oleks.

Ta e rääkinud mulle kunagi, mida ta teadis, ja siis ta suri. See oli autoõnnetus, tõeline õnnetus, mida poleks võimalik olnud lavastada, isegi kui isa seda tahtnud oleks. Ja ma poleks seda tema puhul välistanud, kuid polnud mingit kahtlust, et temal polnud sellega midagi tegemist. Ma ei arva, et ta sel puhul õnnetu oleks olnud. Ta ei leinanud nagu mina. Veel üks põhjus tema vihkamiseks.

Kuid ma kaldun kõrvale sellest, millest rääkisin - kuidas Jordy ja Jim mind päästsid. Olin sel päeval hilja koolis. Ma pidin olema; kooli raamatukogus oli mul ainuke võimalus arvutit kasutada. Raamatukoguhoidja oli väga heatahtlik vanem naine. Tal paistis minust kahju olevat. Ta hoidis sageli raamatukogu kauem lahti, et saaksin sellega lõpetada, mille kallal parasjagu töötasin. Kuid sellel päeval pidi ta varakult lahkuma ja ta sulges raamatukogu, ajades mind vabandades varem välja, kui ma tahtsin. See ei tähendanud ainult seda, et mu kodutöö hiljaks jäi, vaid oli ka midagi muud. Vara lahkuda oli ohtlik.

Mu naaber Ham, kes oli põhjustanud probleemi mu isaga, oli oma sõpradele intsidendist rääkinud. Punane, üks vastikutest lastest koolis, arvatavasti meie kõige suurem kiusaja, oli mingit osa sellest pealt kuulanud ja jäänud ilma osast, kus Ham ütles, et oli seda ainult narrimiseks teinud. Mida Punane kuulis, oli et mina gei olen. Punane arvas, et tema kohuseks on geisid vihata. Suurem osa lapsi koolis oli gei lastega OK. Ainult mitte Punane ja veel mõned kutid jalgpalli meeskonnast.

Varajane lahkumine raamatukogust tähendas et ma lahkusin umbes samal ajal kui jalgpalli mängijad. Milles oligi probleem.

Jim rääkis minuga sel hommikul, mil ma olin kogu ööks Jordyga jäänud. Jim oli küsinud, kas ma sooviksin nende juurde elama asuda. Rääkis mulle, et see on parem kui garaažipõrandal magamine. Küsisin, et miks, miks teeb ta seda minu jaoks? Tegelikult polnud tal mõistlikku vastust anda. Ta lihtsalt ütles, et tunneb end halvasti, nähes kui kurb ma olen, ja et ta on võimeline aitama. Ta tahtis aidata, tahtis, et ma laseksin tal seda teha. Mis põhjus see niisugune on?

Kuid arglik, nagu ma olen, suletud nagu ma olen, ei suutnud ma mõelda et võiksin elada koos kenade inimestega kenas majas, üks nendest gei poiss nagu minagi, kellesse armunud olin. Nii ütlesin ma Jimile, et ma ei usu, et mu isa seda lubaks, kuid minuga oleks see OK.

Jim küsis, teeseldes nagu oleks ta pahane ja lastes teesklusel välja paista. “Ainult OK?”

Pidin selle peale naeratama. Naeratamine on asi, mida tegin nüüd nii harva et see imelik tundus.

Jim asetas käe õrnalt minu käele. Me istusime ikka veel köögilaua juures. Ta vaatas mind ja ootas, kuni oma pilgu tõstsin ja talle silma vaatasin, veel midagi, mida ma harva tegin. “Meile mõlemale meeldiks, kui sa meiega jääd, Tristan ja me mõlemad tahame, et sa õnnelik oleksid. See on kõik, mida me sulle soovime – et sa õnnelik oleksid.”

Suudad sa seda uskuda? Siiamaani püüan sellest aru saada.