Ma ikka harjun sellega. Nii palju juhtus nii kiiresti. Ma ei ole loll ega midagi, aga kui asjad muutuvad, siis ma mõtlen väga suuri asju, noh, sa pead nende peale mõtlema ja kohanema, aru saama, mis on mis. Mina vähemalt teen seda. Ma mõtlen asjadele kogu aeg. Ma nagu elan enda sees niimoodi. Võib-olla tuleb see sellest, et olen palju üksi, või võib-olla on see lihtsalt selline, nagu ma olen.

Vaatan ka palju. Uurin inimesi, püüdes aru saada, miks nad minust erinevad. Ma pole kunagi kedagi endasugust kohanud. See on ilmselt üks minu probleemidest, põhjus, miks ma kellelegi ei meeldi. Olen ainulaadne ja inimestele ei meeldi sellised asjad. Selle jaoks on sõna: ksenofoobne.

Kui nad minuga kohtuvad, ütlevad inimesed alati, et olen häbelik. ma ei usu, et olen. Ma arvan, et olen oma mineviku toode. Ma arvan, et enamik inimesi, keda on minuga sarnaselt kasvatatud, oleksid tagasihoidlikud, olles oma sõnadega väga ettevaatlikud.

Olgu, ma pean seda selgitama. Just nii ma arvan. Kuna loen palju ja mäletan sellest ajast, kasutan mõnikord sõnu, mida enamik 13-aastaseid ei kasuta. Mõned koolilapsed – tegelikult paljud lapsed koolis – on selle tõttu minu juhtumiga tegelema hakanud, kutsudes mind lipitsejaks eputiseks ja uhkustajaks, õpetaja lemmikloomaks ja punkar pedeks. Noh, see viimane on midagi, millega nad mind kutsuvad ja millel pole minu sõnavaraga mingit pistmist. Vaata, ma olen oma vanuse kohta väike ja kuulsin paari last ütlemas, et ma olen ilus; nad ei öelnud seda ka komplimendina. Mõlemad on halvad asjad, kui olete kolmteist ja poiss.

Aga ma hakkasin seda rääkima sellest, kuidas mu elu on muutunud. Kui ma peaksin ütlema, millal see algas, siis ütleksin, et see oli umbes nädal tagasi. See ei ole väga pikk aeg, et kõik, mida olete teadnud, järsult muutub. Kõik. Põhimõtteliselt muunud. Nädala jooksul!

Umbes nädal tagasi olin ma üksi oma magamistoas. See ei olnud muutus. See oli normaalne. Ma veetsin kohutavalt palju aega üksi oma magamistoas. See ei tundunud üksildane. Olin sellega harjunud. See tundus nagu minu elu.

Olin lugenud ja siis ilma nähtava põhjuseta hakkasin end kiimas tundma. See oli juhtunud umbes viimase aasta jooksul ja läksin kiima ilma põhjuseta. Lugemise põhjal teadsin, et 13-aastase poisi kiimas ei olnud midagi ebatavalist, nagu ka selles, kuidas ma probleemi lahendasin, polnud midagi ebatavalist.

Oleksin võinud lihtsalt voodile jääda ja selle eest hoolitseda, kuid selle asemel tõusin püsti ja panin sülearvuti tööle. Ma ei tea, kas see muutis midagi või mitte; Ma ei saa kunagi teada, ma arvan.

Ma läksin ühele tuttavatest veebisaitidest ja leidsin video kahest poisist. Mõnikord soovisin, et leiaksin saidi minuvanuste poistega, kuid see ei olnud seaduslik. Isegi kui mu isa ei hoolinud sellest, kas ta teeb asju, mis polnud seaduslikud – ta kasutaks sõna „legitiimne”, siis ma tegin seda. Nii et ma läksin lihtsalt saitidele, mis olid legaalsed, ja see tähendas, et poisid olid kõik 18-aastased ja vanemad. Mõned olid palju vanemad. Arvan, et mõned inimesed ütlevad, et ma ei järgi seadusi, sest mitte ainult ei pidanud võrgus osalejad olema 18-aastased, vaid ka mina pidin olema 18-aastane, et neid saite külastada, aga kellele ma vaatamisega haiget tegin? Seaduse mõte oli kaitsta alaealisi lapsi selle eest, et nad näeksid asju, mis võivad negatiivselt mõjutada nende vaateid seksile, elule ja armastusele, ja võib-olla kaitsta nooremaid poisse palkamise või sundimise eest tegema asju, mida mulle meeldis vaadata. Noh, need ei mõjutanud mind negatiivselt ja nende vaatamine ei kahjustanud kindlasti kedagi teist. Nii et ma ei näinud, et oleksin midagi valesti teinud. Mõned seadused on lihtsalt rumalad.

Nii et ma vaatasin poisse ja kuigi nad ei paistnud oma tegemisi eriti nautivat, tegid nad seda siiski ja sellest piisas, et minu tegemiste põnevamaks muuta. Nad olid alasti ja mina olin alasti ja neil olid kõvad ja mul oli kõva ja...

Ja siis astus sisse mu isa. Nii et see oli esimene suur muutus. Ta polnud kunagi varem mulle pihku löömise ajal peale sattunud.

"Mida kuradit!" ta ütles. Ma polnud kindel, kas ta oli ärritunud sellepärast, et ma ennast silitasin või vaatasin kahte teist poissi tegemas midagi sarnast. Sama ˛anri asi vähemalt.

Ma tegin seda, mida ma tema ümber tegin. Hüppasin püsti ja jooksin teisele poole tuba, nii et voodi jäi meie vahele. Tal ei olnud midagi selle vastu, et mind peksta, kui ma lähedal oleksin ja tal oli tuju, ja tuju paistis tal kindlasti olevat; ta nägu oli üleni punane nagu mõnikord.

Ta vaatas mind, siis arvutit, võttis selle üles ja viskas vastu seina. Nii kõvasti kui suutis, ja tõsiasi, et ta oli suur mees, kaalus üle 200 naela, ilmselt üle 250, tähendas, et arvuti plahvatas ja osad lendasid igale poole.

"Sa kuradi pede," hüüdis ta. Valmistusin voodisse hüppama ja ukse poole jooksma, kui ta mulle järele tuleb. Mõnikord see toimis.

"Pane oma kuradi riided selga ja mine välja. Ja ära tagasi tule. Kuradi gei. Mine kuhugi tänavale elama, mind ei huvita. Otsi mõni pede ja ime tema riista ning lase tal enda eest hoolitseda. Kuradi homo.”

Ta vaatas mind hetke, siis pöördus ja kõndis välja. Toast lahkudes ütles ta: "Kui sa pole viie minuti pärast läinud, tulen sulle pesapallikurikaga järele ja sa oled surnud."

Kui ta nägi mind uksest välja kõndimas, karjus ta mulle järele: „Kui sa lähed politseisse, toovad nad su siia tagasi. Siis saad tõesti! Ka mitte ainult pesapallikurikaga! Ei taha, et siin oleks politseinikke."

Nii et see oli teine muudatus. Nüüd olin kodutu. Kolmeteistkümneselt. Väike ja võib-olla ma võiksin kasutada sõna „kaitsetu”, 13-aastane – isegi kui ma järgmisel nädalal saaksin 14. Naiivne ja täiesti võimetu enda eest hoolitsema.

Ainus, mida ma võiksin teha, oli minna sõbra juurde ja paluda abi. Selle häda oli sõbra osa. Mul oli ainult kaks sõpra, keda tundsin piisavalt hästi, et paluda nendega koos jääda. Mõlemad olid poisid, kelle isad tundsid mu isa. Tundsin neid ainult sellepärast, et mu isa teadis nende isasid ja mõnikord, kui ta nendega kokku sai, võttis ta mind kaasa ja nii õppisin poisse tundma. Nad käisid koolis, kus ma käisin, ja kuigi me polnud isegi lähedal parimatele sõpradele, saime hästi läbi; pealegi polnud mul enam kuhugi mujale minna.

Kuid see idee ei töötanud. Kui ma kohale ilmusin, käskisid nende emad mul kiiresti jalga lasta. Ma arvan, et nende abikaasad olid edasi andnud selle, mida mu isa oli neile minust rääkinud, ja nad ei tahtnud, et nende poisid nakatuksid minu homoseksuaalsusega, mille mu isa oli kindlasti veriste ja graafiliste detailidega neile ette maalinud. Ma eeldasin, et nii see juhtus. Mõlemad naised olid varem sõbralikud olnud.

Ma ei teadnud, mida teha. Nii et ma tegin seda, mida ma tavaliselt teen. Ma lihtsalt andsin alla ja lasin juhtuda sellel, mis juhtuma pidi.

Ilmselt oleksin pidanud politseisse minema, aga nagu ma juba ütlesin, loen ma palju. Ma teadsin, mida see tähendaks. See tähendaks, et nad viivad mu koju tagasi ja loovutavad mu isale, võib-olla loevad talle moraali, mis oleks minu jaoks ainult hullemaks teinud. Ta vihkas, kui talle öeldakse, mida teha, või teda üldse kritiseeriti. Ta teadis kriitikast, sest kasutas seda minu peal kogu aeg. Kuid kritiseerige teda ja ta läheb hulluks. Ta ei olnud selle pesapalli kurika üle nalja teinud. Ma teadsin, kus ta seda hoidis.

Ma muidugi kartsin väga, aga see ei aidanud. Ma lihtsalt kõndisin. Kõndisin ja kõndisin. Kui mul kõht tühi oli, võtsin Jack-in-the-Boxist hamburgeri. Võtsin lahkudes kaasa kogu sularaha, mis mul oli, umbes 75 dollarit. Jalutasin veel, proovisin raamatukogus, kuni need suleti, ja siis, kui pimedaks läks ja olin kurnatud, istusin lihtsalt mingi poe ukseavasse ega teadnud isegi, millal magama jäin.

Hommikul, just ärgates, nägin autot aeglaselt mööda tänavat sõitmas. Seda juhtis mees ja näis, et ta vaatas sõidu ajal ukseavasid ja alleesid ning seda, mis oli kõnniteel. Kui ta mind nägi, jäi ta seisma. Ta tuli välja ja küsis, kas ma olen näljane. Ma kartsin jälle. Teadsin, et ma ei peaks võõrastega rääkima. Kuid ma olin näljane ja oma peas tahtsin, et keegi minu eest hoolitseks, ja ta ei näinud kuri välja ega midagi; tema auto oli kena ja seega ma lihtsalt lootsin, et ta on kena mees ja nägi abivajavat poissi ja kõik saab korda.

Noh, ta ei olnud ja ei mina ei saanud. Ta viis mind oma korterisse ja selgitas siis, et kui ma tahan elama jääda, siis pean tema heaks töötama. Kui ma keelduksin ja prooviksin põgeneda, tapaks ta mu. Ta ütles, et on seda varem teinud ja on valmis seda uuesti tegema. Ta ütles, et kui ma teen seda, mida ta tahab, siis toidetakse mind ja antakse magamiskoht ning see on parem kui see, mis mul oli enne tema tulekut, kas pole?

Seal oli ka naine. Ta oli ilus. Ta ütles mulle, et ta treenib mind. Siis pani ta mind mu riideid seljast võtma.

Ma polnud kunagi varem täiskasvanute juures alasti olnud. See oli piinlik ja hirmutav, kuid selleks ajaks tundus, et mu pea käib ringi. Kõik liikus liiga kiiresti ja elu oli järsku teistsugune kui varem.

Mees lahkus minu riietega ja naine tundis kohe väga kaasa, kuid ütles mulle, et pean tegema seda, mida mees tahab ja et ta võib olla tõesti kuri ja mulle haiget teha, kui ma seda ei tee. Ta selgitas, mida ma meestega tegema pidin. See kõlas kohutavalt. Ma teadsin, et olen gei, aga ma tahtsin teha homoasju ainult minuvanuste lastega, mitte võõraste meestega, kellel pidin laskma endaga teha kõike, mida nad tahavad, kuni nad saavad selle eest maksta. Ma pidin ka tegema seda, mida nad tahtsid, et ma neile teeksin.

Mees viis naise sel õhtul välja. Ma ei saanud kuhugi minna; ta ei andnud mulle mu riideid tagasi ja ta pani mind magamistuppa. Tal oli seal pornot ja ta käskis mul seda vaadata ja pihku lüüa niipalju, kui ma tahan; see tõmbaks mind homseks tujju. Siis pani ta mu luku taha ja lahkus.

Daam ei tulnud enam tagasi. See tegi mehele muret, kuid ta lihtsalt ütles, et ma pean tema asemele asuma, kuni ta saab värvata rohkem lapsi või naisi. Ta kulutas palju aega, et mind hirmutada, rääkides mulle, mis juhtuks, kui ma ei esineks. Siis andis ta õhtul mulle riided tagasi, viis mu välja ja lasi mul tänaval seista ja käskis meestele naeratada ja öelda, kui palju see neile maksma läheb. Ta oli pannud mind pähe õppima hinnakirja, mida ta nimetas "teenusteks".

Ma olin nii hirmul, kui ta minema sõitis, et ma suutsin vaevu püsti seista. Aga esimeses autos, mis tuli, osutus kutt kenaks. Parem kui kena. Ta oli nagu päästja, nagu ingel, isegi kui ma alguses nii ei arvanud.

Pärast seda läks asi päris põnevaks, sest tüüp, kes mind tänavalt ära viis ja otsustas, et minust saab hea hoor – tema nimi oli Jim – osutus nii halvaks poisiks, kui naine oli teda öelnud olevat. Ta püüdis meid tappa. Aga Briar, inglimees, tappis hoopis tema; Olin seal ja nägin seda juhtumas. Siis viis ta mu enda juurde tagasi, ütles mulle, et olen väljaspool ohtu ja ei pea tegema midagi, mida ma ei taha, sealhulgas seksi, ja ta tõi kaasa naise Pati, et ta jääks minu juurde, kui ta välja läheb. ja Pat oli täpselt sama kena kui tema. Ta lasi mul sel õhtul oma voodis magada, kui ma kõigele juhtunule mõeldes kartma hakkasin. Ma polnud isegi kohanema hakanud.

Järgmisel päeval läks Pat välja ja ostis mulle riideid ning ta sai ehtsad teismeliste riided, mitte khaki- ja polosärke, mida mu isa oli mulle alati kandma pannud, mis mind koolis nii tobedaks muutis. Need olid teksad, tossud ja t-särk, nagu minuvanused lapsed kandsid. Ta isegi ütles mulle, et ma näen neis väga ilus välja.

Hiljem viis Briar meid kõiki kardiplatsile! Ma polnud seda kunagi varem teinud, aga mees, see oli nii lahe! Ma armastan seda. Seal oli isegi see poiss, minuvanune ja ta oli imeilus – tumedad lokkis juuksed ja tõeliselt sügavad, ilmekad pruunid silmad – ja ta rääkis minuga ja tahtis minuga võidu sõita, ja me tegime seda ja see oli nii lahe! Lihtsalt temaga rääkides, kui me mõlemad oma kartides kõrvuti istusime, läks mul kõvaks. Ta ei saanud seda kuidagi näha; Mul oleks nii piinlik olnud! Ainuke jama oli see, et kui olime valmis ja mõlemad välja saime, jooksis üks tüdruk tema juurde ja suudles teda ning ta tutvustas meid. Ta oli tema tüdruksõber.

Kuid see, mis edasi juhtus, korvas pettumuse. Briar ostis mulle kardikohas suupisteid ja kui ma seda sõin, ütles ta mulle, et ma võin tema ja Patiga koos olla, kui tahan. Või lähen tagasi oma isa juurde, kui ma eelistan. Ma ei tahtnud seda kuidagi teha, seega ütlesin talle, et tahaksin nende juurde jääda. Ma võib-olla isegi natuke nutsin. Ma olin nii hirmul ja nüüd tundus, et ma ei pea seda olema ja asjad saavad minu jaoks korda.

Rääkisin Briari ja Patiga ühe päevaga rohkem kui oma isaga kuu aja jooksul. Tundus, et ma meeldin neile ja nad kuulasid, mis mul öelda oli. Mu isa vihkas mind. Ta ei öelnud mulle kunagi midagi ilusat. Kõik, mida ta ütles, oli kuri ja halvustav. Kuid Briar ja Pat ei olnud sellised. Nad pöörasid mulle tähelepanu, nagu oleksin tavaline laps, kellel pole midagi viga. Ehkki Briar tuletas mulle alguses pidevalt meelde, kuidas talle lapsed ei meeldi, võisin öelda, et ma meeldisin talle, ja Patiga polnud midagi. Ta tegi selgeks, et ma meeldin talle hästi. Noh, tunne oli vastastikune.

Nii et ma kavatsesin nende juurde jääda nüüd ja võib-olla igavesti. Nad ei öelnud seda, ma lihtsalt mõtlesin asju oma peas välja, aga ma lootsin. Nende juurde jäämine oli suur muutus ja kindlasti parim osa kõigist muutustest, mis said alguse siis, kui mu isa mulle vastu astus ja tabas mind, kui ma soovisin, et ta poleks seda teinud. See oli olnud algus. See, mis järgnes, oli mõnda aega tõesti hirmutav olnud, kuid nüüd olid ehk halvad muutused möödas. Mulle tundus see nii. See kutt Jim, kes kavatses minust prostituudi teha ja seejärel tappa, polnud ometigi jões surnud, kuid ta on praegu vanglas; Briar ütles mulle, et see tüüp on vahistatud, tema üle mõistetakse kohut ja ta mõistetakse süüdi ning ta viibib kaua sees. Seda ütles Briar: sees. Ta räägib vahal nagu mõni tegelane vanast gangsterifilmist. Ma arvan, et ta teeb seda meelega. Ma tõesti arvan, et ta püüab palju naljakas olla, isegi kui see nii sageli ei toimi. Olen püüdnud temast aru saada, kuid ma ei saa talle veel silti külge kinnitada.

Ma tean, et mulle meeldib temaga koos olla. Isegi kui ta ütleb, et talle lapsed ei meeldi, on mul tunne, et tal on minuga väga mugav olla. Mulle meeldib see tunne väga.

Igatahes, lõpptulemus on see, et ma ei pea selle Jimi tüübi pärast kartma. Ja ma ei pea enam isegi oma isa pärast muretsema ega selle pärast, et ta saab kindlasti teada, et ma gei olen. See on hämmastav. Briar ja Pat teavad, et olen gei, ja nad ei hooli sellest. Nad ei hooli! Nii et ma ei pea ka selle pärast muretsema. Ma elan koos täiskasvanutega, kes teavad, et olen gei ja kelledele ma sellest hoolimata meeldin.

See on kõigist parim muutus.