Lennuki mürin oleks pidanud mind magama panema. Olin juba tunde üleval olnud ja see oli hiline, odavama hinnaga lend. Aga ma olin magama jäämiseks liiga kurnatud. Minu ees seisis kõik: uus töökoht, uus elukorraldus, uued inimesed, kellega kohtuda, uus elu. Kuidas ma saaksin magada, kui pea on seda kõike täis?

Olin just lõpetanud kolledži ja kolisin tagasi piirkonda, kus ma üles kasvasin, laialivalguvasse läänelinna – Los Angelesse, kui täpsem olla, kuigi igaüks, kes tunneb Los Angelest ja kui laiali see oli, võib öelda, et Los Angelesse kolimine ei ütle sulle suurt midagi.

Lahkusin kodust, et minna mainekasse kolledžisse Idas. Olin olnud nagu enamik kolledži esmakursuslasi, innukas ja valmis uuteks väljakutseteks, naiivne ja nii märgade kõrvatagustega kui keegi võib olla, kuid üsna kindel, et suudan enda eest hoolitseda ja väljakutseid ootamas.

Mu vanemad olid tahtnud, et ma jääksin kodule lähemale. Taevas teab, Californias oli palju suurepäraseid koole, isegi LA vahetus läheduses. Miks minna õppima Massachusettsi? Muidugi, ülikoolid olid idarannikul head, kuid need olid nii kaugel ja ma ei teadnud seal kedagi, ja mis siis, kui vajan abi ja mu peamine tugisüsteem on tuhandete miilide kaugusel? Nad oleksid liiga kaugel, et mind aidata, kui ma seda vajan.

See oli minu jaoks asja mõte. Tahtsin seda kõike üksi teha, lihtsalt selleks, et näidata, et ma suudan. Ja ma suutsin. Lendasin nüüd lõplikult koju tagasi, kuigi mitte tagasi oma vanemate juurde. Olin täieõiguslik, haritud, kõrgelt hinnatud ülikooli lõpetaja. Mind intervjueeriti ja sain tööpakkumise ühest koolipiirkonnast samas üldpiirkonnas, kus elasid mu vanemad – kui laiendada „üldpiirkonna” piire nii laiaks kui võimalik. Nad elasid Calabasas, San Fernando oru lääneserva lähedal asuvas omavalitsuses, mis on suur ala, mis hõlmates suure osa Los Angelese linna põhjaosast ja kulgeb loodesse. Paljud Angelenod teevad oma kodud San Fernando orgu.

Minu tööks oleks aga õpetada Rancho Cucamongas, LA äärelinnas, mis oli kiiresti laienenud. See oli rahaliselt tugev linn LA-st kaugel idas – isegi teises maakonnas –, kuid siiski selle linna ääreala. Üks asi, mis mulle selle juures kõige rohkem meeldis, oli see, et see asus üle 60 miili Calabasasest ja rohkem kui tunnise autosõidu kaugusel. Elades oma vanematest sellisel kaugusel, ei oleks mul palju etteteatamata sisseastumisi.

Ma lasen selle kõlada, nagu mul oleks nendega probleeme, ja tegelikult ei ole. Nad on suurepärased. Aga nad on ikkagi mu vanemad ja ma olen veel piisavalt noor, et väärtustada oma iseseisvust. Olin nendega koos elanud 17 aastat ja nüüdseks olen olnud viis aastat enamjaolt ilma nendeta. Nüüd oleksin töötav mees, elaksin omaette, läheksin oma teed ja ma tahtsin seda teha ilma vanemliku järelevalveta/kaasamiseta. Ma elaksin oma otsustega, olgu need head või halvad. Seda ma tahtsin. Olin raevukalt iseseisev ja tahtsin seda autonoomiat säilitada.

Miks siis üldse Lõuna Californiasse tagasi pöörduda? Sest mulle meeldis seal. Meeldis ilm, peaaegu igavene päike, enamasti rahulikud ja sõbralikud ja helded inimesed, mitmekülgsed tegemised. Vastiku talve puudumine, vaade mägedele, mis ümbritsesid maaliliselt LA piirkonda fja pakkusid matkaradasid ja isegi suusatamist, kui see sulle meeldis, ning lai sinine ookean lõunas ja läänes, mis võimaldas aastaringselt ujumist ja rannas roomamist. Noh, ujumine, kui sa oleksid nagu mina; sest vesi võib külm olla!

Suurem osa sellest kraamist ei huvitanud mind sugugi, kuid see kõik oli saadaval, kui seda proovida tahtsid.

Tundsin end seal vist lihtsalt koduselt. Ja aeg-ajalt oleks tore näha oma vanemaid, kuid enda tingimustel.

Üürisin korteri, saatsin kohale oma asjad – niipalju kui neid endisel vaesel üliõpilasele oli – ja see oli minu viimane reis, sealt kus olin veetnud peaaegu kogu oma aja viimased viis eluaastat. Koju tulla mõnes mõttes kõigi suure tuleviku lootustega, mis äsja alustaval noormehel olla võiks.

Enamik minu ümber olevatest reisijatest magasid sügavalt või tukkusid. Lugemistuli oli mul ikka põlemas, aga unetust jagasid vaid vähesed meist. Lennuk oli ainult umbes kaks kolmandikku täis. See oli hiline väljumisaeg Bostoni Logani rahvusvahelisest lennujaamast ja suundus Lõuna-Californiasse. Me ei lennanud LAX-i. Tõenäoliselt oleks kulunud rohkem kui tunnine autosõit sinna, kus ma elasin. Ontario lennujaam oli palju mugavam, kuigi paar dollarit kallim. Sinna see lennuk suundus.

Mul oli vahekäigu iste. Need tunduvad alati pisut ruumikamad kui teised. Olen lennanud piisavalt sageli, et teada, milline maastik mitu miili allpool välja näeb, ja mul pole vaja seda praegu näha. Öösel oli igatahes enamasti must. Valisin vahekäigu istme.

Keskmine iste oli tühi ja ma olin selle ja istme seljatoe vahelise käetoe tahapoole keeranud, nii et ma ei olnud üldse istmesse surutud. Mitte, et mul oleks seda tõesti vaja teha. ma ei ole suur mees. Ma olen kõigest kuue jala pikkune ja kaalun umbes 170. Noh, rohkem nagu 164, aga 170 kõlab paremini. Olen alati soovinud, et oleksin veidi suurem, aga sa oled see, kes sa oled, ja mida varem sa sellega lepid, seda paremini sul läheb. Ma õppisin seda üles kasvades, kui varjasin, et olen gei. Kui ma lõpuks lõpetasin selle saladuse hoidmise, sain teada, kui suure karuteene ma endale olin teinud. Ei, sa peaksid aktsepteerima seda, kes sa oled, seoses asjadega, mida sa ei saa muuta. Pikas perspektiivis on nii lihtsam. Parem vahetada lühiajalised ebameeldivused, kui see isegi juhtub, pikaajalise õnne vastu.

Nii et okei. 164 naela. Kuigi see oli midagi, millega ma võiksin midagi ära teha, ja plaanisin palju rohkem liikuda ja end veidi turgutada, kui olen sisse elanud. Mulle meeldiks rohkem korrapäraseid tunde, kui ülikoolitudengil võimalik oleks. Korrapärane elu, piisav uni, korralikud toitumisharjumused – jah. Ma võiksin seda teha ja võib-olla natuke joosta. Saada end vormi ja tugevamaks. 170 oli vägagi saavutatav eesmärk.

Sulgesin raamatu, sirutasin end istmel ja vaatasin selles vahekäigus aknaistmel istuvale mehele. Ta polnud mulle sõnagi rääkinud ja me olime vähemalt Kansasest praeguseks üle saanud. Ta oli oma kohal, kui ma pardale tulin, ja ma polnud tema nägu üldse näinud. Kui teenindaja tuli jookide kohta küsides ja maapähkleid jagades, ei tõstnud ta kunagi pilku. Ta oli seni lennu veetnud kas aknast välja vaadates või nägu kätes hoides. Ma suutsin vaid öelda, et ta oli minust väiksem, mis tähendab, et ta oli ilmselt teismeline. Ta nägi välja sale, tal oli pikad pruunid juuksed ja ta oli riietatud nagu teismeline: teksad, tossud, t-särk. Kõhnad käed.

Kui ma talle otsa vaatasin, võttis ta pea käte vahelt välja ja istus tagasi oma kohale. Ta silmad olid kinni. Lõpuks nägin teda paremini. Jah, teismeline ja noor. Ja mitte õnnelik. Ta nägi kurb välja. Ma isegi arvasin, et võib-olla veetis ta osa lennust nuttes. Arvasin, et nägin tema näol pisarajooni ja kui ta silmad korraks avas, nägin mu lugemislambist kõrvalekalduvas valguses et nad olid punased.

Arvasin, et ta tundis mu pilku endal, sest enne uuesti ära pööramist vaatas ta korraks minu poole. Kurat. Laps nägi välja nii, nagu oleks maailm teda hiljuti ebameeldivalt üllatanud ja ta polnud veel toibunud. Mitte et ta oleks sinikatega välja paistnud; ta lihtsalt nägi välja, nagu oleks ta alla andnud. Et see oli peaaegu kõik, millega ta hakkama sai.

Siin olin mina end päris hästi tundnud. Uus töökoht, uus elu, teha seda, mida olin oodanud ja milleks juba keskkoolist saati valmis olin olnud. Ma jälgisin kõiki oma õpetajaid kogu oma kooliajal ja tundsin, et neil on maailma parim töö: lastega töötamine, silmade avamine, noorte mõjutamine ja motiveerimine. Tahtsin seda teha, jäljendada häid õpetajaid, kes mul on olnud, ja olla parem kui viletsad. Tahtsin äratada, stimuleerida enda ees oma laua taga istuvaid lapsi, tekitada neis maailma vastu huvi, huvi õppimise vastu, nagu mulgi oli olnud.

Minu kõrval olev laps ei näinud kindlasti välja nagu keegi, kes oleks vaimustuses mis tahes õppetunnist, mida ma õpetan. Ta näis, nagu ta ei oleks seda isegi kuulnud, nagu ta oma isiklikesse deemonitesse mässitud oli. Märkasin kotte ta silmade all ja mõtlesin, millal ta viimati magas.

Tunnistan, et mul on tõsine iseloomuviga. Olen liiga tundlik, liiga emotsionaalne, kui teistel inimestel, eriti lastel, on probleeme. Minu elu on olnud üsna muretu. Kuidas saab homoks kasvav laps nii öelda? Noh, meeleolu muutus sellel maal just siis, kui mul seda vaja oli. Või vahetult enne seda. Kui ma välja tulin, ei olnud mu vanematel probleeme mind vastu võtta ega ka lastel koolis. California, eriti Lõuna-California, on väga liberaalne ja poliitkorrektsus oli moes koos toetava suhtumisega erinevatesse, rassidesse, eluviisidesse, religioonidesse ja seksuaalsustesse. Minusugustele lastele sobis olla see, kes me olime.

Mul oli isegi paar poiss-sõpra olnud. Need suhted ei olnud kaua kestnud ja selleks ajaks, kui ma kooli läksin, ei olnud sellega seotud südamevalu. Mul oli ka kolledžis paar – olgu, mitu – lühikest rõõmuhetke, kuid teadsin, et kolin läände, kui oma kraadi omandan. Boston oli talvel liiga ebameeldiv kõigile, kes olid sündinud ja kasvanud LA-s. Ma ei jätnud kedagi endast maha. Mu elu seisis mu ees.

Aga tagasi minu iseloomuvea juurde. Olin üles kasvanud suure empaatiaga nende vastu, kellel polnud seda, mis mul oli. Mõlemad mu vanemad olid selle minusse sisendanud ja ma nägin, mida nad tegid, nii palju kui kuulsin neid sellest rääkimas. Meesteismelisest ei eelda inimesed, et sa oled empaatiline, ja tegelikult kohtlevad paljud sind nagu vigast, kui sa seda liiga palju välja näitad. Mehed peaksid olema konkurentsivõimelised ja võitmine on ülistatud. Kes kurat hoolib kaotajatest?

Sellega peavad nad ise midagi ette võtma ja kindlasti ei tohiks sa neile kaasa tunda ega nende peale empaatiat raisata. See on tüdrukute töö, kui üldse kellegi oma, ütlevad nad.

Ma ei pööranud sellele tähelepanu. See oli vanamoodne ja rumal.

Kuid see minu viga oli olnud minuga aastaid ja just siis lõi see mulle jalaga tagumikku, kui lapsele otsa vaatasin. Ta oli mu pilku näinud vaid korraks ja nüüd oli ta jälle oma käte vahel.

Tundsin talle kaasa. Soovisin aidata. Tahtsin, et ta ei oleks nii mures.

Teine võimalus seda vaadata oleks see, et ma topin oma nina sinna, kus seda ilmselt ei tahetud. Noh, see ma olin. Tahtsin aidata. Ma vihkasin teda nii kurvana näha.

Aga kuidas läheneda inimesele, kes näib kurvastavat ja pole üldse pingutanud, et sulle poolele teele vastu tulla? Poolele teele? Põrgut. Et sulle üldse vastu tulla.

Ma mõtlesin selle peale. Mul oli tunne, et pean olema väga tagasihoidlik, väga mitteähvardav, väga mitteagressiivne, kui temaga rääkima peaksin. Ja võib-olla oleks parim viis alustada kaudselt asjale läheneda.

Niisiis, ma ootasin. Võtsin oma raamatu kätte, panin selle maha, tõmbasin enda ees oleva istme taskust ajakirja välja ja sirvisin selle läbi, leidsin pooleldi valmis ristsõna ja taipasin, et see võib toimida. Võtsin pliiatsi välja ja asusin seda lahendama. Siis ütlesin: "Hmmm!" vaikse häälega, andes mõista, et räägin iseendaga.

Siis jälle, minut hiljem: "Hmmmph!" Veidi valjem ja veidi sarkastiliselt.

Nägin teda veidi liikumas. Ainult natuke. Mul oli tema tähelepanu.

Hetk hiljem: "Noh, mis sa sellest arvad?" Ikka iseendale, aga veidi vähem.

Laps langetas käed ja tõusis istukile. Ta istus tagasi oma istmele ja liigutas õlgu. Kuna ta oli küürus, pidid need olema pingul; ta pidi kange olema. Sel hetkel oli mul ta konksu otsas. Mul oli vaja see edasi viia.

Heitsin talle kiire pilgu ja vaatasin kõrvale. Sellest peaks piisama, et ta teaks, et ma teadsin, et ta on seal. Siis vaatasin puslet tagasi ja naersin. Noh, see oli rohkem itsitamine. Siis ma rääkisin. „Kes iganes seda ristsõna tegid, jõudsid nad poole peale, enne kui taipasid, et neil on olnud liiga palju ennast täisolekut, et seda tindiga teha. Enamik vastuseid on valed."

Sulgesin ajakirja ja panin tagasi sinna, kuhu sain, seejärel vaatasin uuesti lapsele. Ta vaatas mulle nüüd otsa. Sain tema tähelepanu. Nüüd hoia seda. Kahjutu ja kaasahaarav, see ma pidin olema. Lihtsam öelda kui teha.

"Esimest korda Californias?" Küsisin ma. Väga pehmelt. Õrnalt. "Minu jaoks lähen jälle koju."

Ta polnud kindel, kas ta vastab. Ma polnud ka kindel. Ta tuli mulle poolele teele vastu; ta noogutas.

"Olen viimastel aastatel olnud peamiselt Bostoni piirkonnas," ütlesin, vaadates vaheldumisi enda ees olevale istme seljatoele ja tema poole. Enamasti istme seljatoele. "Äsja lõpetasin. Nüüd ma lähen koju. Ootan seda väga. Lendame Ontariosse. Parem kui LAX. Palju ilusam lennujaam. Arvan, et suundud ka sisemaa impeeriumi poole."

Ma ei esitanud seda küsimusena. Lihtsalt avaldus. Retooriline. Võiks vastata. Võib ignoreerida. Tema otsustada.

Ta ignoreeris seda hetkeks – ja võib-olla igavesti, kui ma talle võimaluse oleksin andnud. Ma ei tahtnud talle seda võimalust anda, nii et surusin veidi.

"Kas keegi tuleb sulle vastu?"

See sai vastuse. Ta võdises. Piisavalt, et ma seda näeksin. Ta istus nüüd oma kohal ja sulges silmad. Niisiis, ma jätkasin.

"Nii halb, ah? Mul on kahju. Mulle ei tule keegi vastu. Ma ei tea tegelikult kedagi selles LA piirkonna idaosas. Kõik, keda ma tean, elavad Ontariost kaugel läänes. Ma arvan, et kui ma ütlesin, et lähen koju, oli see liialdatud. Koju Californiasse, kuid mitte koju pere juurde – vähemalt mitte lähedalasuva pere juurde. Kes sulle vastu tuleb?"

Ta kas vastaks või mitte. Ma tean, et olin teda raputanud, pannes ta mõtlema, mis teda järgmiseks ootab.

Ta vaikis hetke või paar ja ütles siis väga tasasel häälel, peaaegu nagu räägiks ta endamisi: „Mu onu. Ma hakkan temaga koos elama." Ta võdises uuesti. "Ta ei meeldi mulle. Ka mina ei meeldi talle."

Kas ma peaksin küsima, miks? Ei, see oli liiga isiklik. Kuid ma pidin midagi ütlema, et ta räägiks. Arvasin, et tal on parem rääkida, kui mõtiskledes istuda ja end õnnetuna tunda.

„Kas sa pead temaga koos elama? Kas pole kedagi teist?"

Tema hääl oli vastates veidi tugevam. Selles oli nüüd mingi toon, võib-olla mingi kibedus. "Mind saadeti siia. Mu vanemad ei taha mind. Mul ei ole selles mingit sõnaõigust."

"Kurat," ütlesin ma jäljendades tema hääletooni nii hästi kui suutsin. Tundsin kaastunnet, kuid ei tahtnud seda liiga palju välja näidata, kartes, kuidas ta võib kaastundele reageerida. Ma ei öelnud midagi muud. Kui ta tahtis rääkida, oli tal nüüd see võimalus. Kui ei, siis see oli täiesti tema enda teha. Ma lihtsalt annaksin talle veel ühe väikese tõuke. "See on nõme."

Tal oli võimalus, kuid ta ei kasutanud seda ära. Ta oli ülejäänud reisi ajal Ontariosse vait.

Lennukid laskuvad Ontario Internationali jõudes alati aeglaselt pärast Big Beari ja Arrowheadi järvedest möödumist. Nad mööduvad San Bernadinost ja Coltonist, langedes üha madalamale väga pikal laskumisteel, mis jõuab I-15 ida pool asuvasse piirkonda, idapoolne marsruut, mis kulgeb LA-st San Diegosse lõunasse ja L.A-st põhja poole Las Vegasesse. Pärast seda pikka laskumist ületavad nad lõpuks I-15 ja maanduvad varsti pärast seda rajale.

Siis tuli mitte nii pikk ruleerimine väravate juurde. Reaktiivlennukite vaikus oli alati teretulnud, samavõrd kui teade ise, et oleme Californias Ontarios. Siis ootasime, kuni lahkumiskoridori pikendatakse ja see lennuki külge lukustatakse.

Jõudsime kohale.

Kui ma seisin ja ülaosast oma käsipagasi välja võtsin, ei teinud mu istmekaaslane ühtegi liigutust, et libiseda vahekäiku. Vaatasin talle otsa ja nägin, et ta silmad olid endiselt kinni ja turvavöö veel kinni. Ma pidin liikuma. Minu ees sõitjad olid lõpuks liikuma hakanud ja käes oli minu kord. Lennukite logistika sotsiaalne eetos ütles, et enne ise edasi liikumist ootaksite, kuni teie ees reas olevad inimesed välja libisevad ja oma kotid välja toovad. Oli minu kord ja ma pidin liikuma, muidu võisid minu taga vahekäigus ootavad inimesed muutuda terroristideks. Heitsin poisile viimase pilgu ja ütlesin: "Palju õnne," seda ka mõeldes, ja läksin.

Ontarios ei lubata kedagi saabumis- ja väljumisväravatesse, välja arvatud juhul, kui nad on piletiga reisijad, nagu ka teistes lennujaamades alates 9/11. Isegi alaealisele vastu tulnud inimene peab ootama väljaspool kontrollpunkte, mis on Ontarios esimesel korrusel piletimüügi ja pagasi väljastamise ala vahel.

Sõitsin eskalaatoriga alla ja keerasin paremale. Seal oli mitu pagasikonveierit, millest igaühe kohal oli elektrooniline teadete ekraan, mis identifitseeris lennud, kust nad pagasit jagavad. Kogemustest teadsin, et ootan kümme kuni kakskümmend minutit, nii et istusin ühele toolile, mis oli asetatud eesmiste akende äärde, mis eraldas pagasi vastuvõtuala väljast ja parkimisaladest. Ootasin signaali konveieril. Nägin gruppi inimesi, kes ootasid endiselt eskalaatorite allosas, et kohtuda Bostoni lennult saabuvate reisijatega. Jälgisin neid, olles huvitatud sellest, kas last tervitatakse ja kes see on. Onu, ma arvasin.

Ootamine, kuni pagas hakkab konveieri alguses olevate plastklappide vahelt välja liikuma, alustades oma lõputut ringi, tundub alati lõputu. Nii läks ka seekord, nii et lõpuks nägin eskalaatori ülaosas last, keda olin otsinud. Ta näis hirmunud. Lennu ajal nägi ta välja kurb ja õnnetu, kuid mitte hirmunud. Nüüd oli see ainus viis teda kirjeldada. Ta kõhkles, lihtsalt seisis ja vaatas alla. Mulle jäi mulje, et ta otsis väga võimalust põgenemiseks. Mitu inimest liikus temast mööda. Lõpuks pidi ta edasi astuma. Püüdes näida sihikindel – ja ebaõnnestudes – haaras ta initsiatiivi ja astus eskalaatorile. See oli umbes kolmkümmend sekundit laskumist. Ta vaatas allosas ootavaid inimesi, nii et sinna vaatasin ka mina. Ja ma nägin, kuidas üks üsna suur mees tungis eskalaatori juurde. Onu, ma olin kindel, sest kui poiss teda nägi, muutus ta veelgi kahvatumaks. Ma ei pidanud seda võimalikuks.

Mees haaras eskalaatori alla jõudes poisi käest ja tõmbas ta läbi rahvahulga pagasi väljavõtualale. Ta tõmbas ta istmereale klaasseina äärde, minu istumise lähedal. Iga kümne jala järel oli istmetel vahe, kust igaüks võis akende juurde astuda, et välja vaadata. Mees tõmbas poisi ühest vahest läbi ja lükkas ta vastu akent, lapse selg vastu klaasi, nii et laps vaatas pagasi vastuvõtuala ja mees oli näoga akende ja poisi poole.

Istmetel ei istunud peale minu keegi. Kõige kaugemal asuv pagasikonveier oli just käima läinud ja rahvas liikus selles suunas. Mees ja poiss jäid üsna märkamatuks. Olin ainus, kes oli piisavalt lähedal, et kuulda, mida räägiti.

Ainult mees rääkis. Poiss näis ikka veel hirmunud. Mees kõrgus tema kohal ja ta hääl oli kare.

"Põhireeglid. Sa ei saasta mu lapsi! Sa ei teeskle, et oled ega käitu enam geina. Mitte minu, mu naise, laste ega kodu ümber. Kas sul on see selge? Mitte enam seda gei-sitta. Ma näen midagi, mis näeb gei välja, ma peksan sinust sita välja. Ma teen oma õele teene, võttes sind enda juurde. Ma ei taha, et sa siin oleksid. Keegi meist ei taha seda. Sa oled koorem. Me kannatame seda, sest pered teevad seda. Kuid sind ei taheta siia ja elad selle üle ainult siis, kui teed seda, mida me käsime, täpselt seda, mida me käsime sul teha, ja ei mingit vaidlemist – lihtsalt "jah, härra", "jah, proua". '. See on kõik, mida me sult kunagi saame. Kas sul on see selge?"

Poiss avas suu ja sulges selle. Näis, et ta ei saa rääkida.

"Kui ma esitan sulle küsimuse, vastad sa mulle!" Mehe hääl oli tõusnud ja kiirgas viha. Ka tema nägu oli punaseks läinud. Ma nägin, et ta käed olid nüüd rusikas. Tõusin püsti ja astusin sammu lähemale.

"Veel üks kord – said aru? Teed seda, mida sulle öeldakse ja see meeldib sulle. Said aru?"

Poiss noogutas, kuid näis siiski liiga hirmul, et rääkida.

Sellest noogutusest mehele ei piisanud. Ta tõmbas käe tagasi, avas rusika ja lõi poisile kõvasti vastu nägu. Poisi pea kiikus vastu klaasi. Ta paistis mulle täiesti ära olevat. Uimastatuna andsid ta jalad järele. Mees nägi seda ja surus oma käe tugevalt vastu poisi rinda, surudes ta vastu klaasi ja hoides teda püsti.

Mees eiras tõsiasja, et poiss oli vaid pooleldi teadvusel. „Sa jääd jalule, kui me räägime, kas kuuled mind? Sa seisad seal ja võtad seda nagu mees. Enam pole närust kommiperset. See laks polnud midagi. Ma viin su koju, siis sa näed, mis juhtub, kui sa mind ei austa! Sul on peksmine tulemas ja sa õpid tegema seda, mida ma ütlen, ja tegema seda kuradi kiiresti.”

Ta tõmbas käe uuesti tagasi. Olin kindel, et tulemas on veel üks laks, ja tulin nende poole ning karjusin: "LÕPETA!"

Mees kõhkles, pöörates samal ajal pead, et mulle otsa vaadata. Ta hoidis poissi ikka veel vasaku käega vastu klaasi.

"Ma kutsun politsei!" Karjusin ma mehe poole kiirustades. Nüüd vaatas ta mulle raevukalt otsa. Ilmselt näitasin ka ise sama viha välja.

Ma ei tea, kas see oli minu karjumine, mis tõmbas tähelepanu või teised inimesed, kes tulid eskalaatorist maha, olid võimelised poissi ja tema onu nägema, kuid järsku polnud ma ainuke, kes juhtunut märkas. Nägin isegi üht TSA ametnikku meie poole vaatamas.

Karjusin talle. "Hei! Arreteerige see mees! Ta kuritarvitab seda poissi!"

TSA tüüp, vanem hallide juustega ja hea kehaehitusega mustanahaline mees, astus minu juurde. "Mis siin toimub?" küsis ta minuga rääkides. Poisi onu jälgis meid praegu, ignoreerides oma vennapoega, hoides teda akna vastu.

Osutasin. "See mees lõi poisile kõva laksu ja kavatses seda uuesti teha. Ma peatasin ta. Ta tuleb arreteerida!"

TSA mees vaatas edasi-tagasi kahe teise ja minu vahel, kui ma rääkisin. Kui ta vastas, oli see mulle. "Ma ei saa kedagi arreteerida. Politsei peab seda tegema. TSA-l pole volitusi inimesi vahistada.”

"Siis tooge politseinik. Väljas on üks, kes ei lase autodel pärast inimeste maha laskmist viibida. Näitasin läbi akende kõnniteel edasi-tagasi kõndivale politseinikule. „Tooge ta siia – ja kiiresti – enne kui ta uuesti last lööb. See mees tegi talle juba haiget."

TSA agent vaatas onule uuesti tagasi ja mees vaatas tagasi, näost endiselt punane. Võib-olla see otsustas; võib-olla tegi seda ka see, et poisi nägu oli muutunud täpselt sama helepunaseks, kus ta oli laksu saanud. Igal juhul pöördus TSA mees välisukse poole, liikudes kiiremini kui varem.

Mul oli sekundeid olukorra hindamiseks ja see ei meeldinud mulle üldse. Mis iganes politseiga juhtus, arvasin, et poiss läheb mehe juurde tagasi ja ma ei saanud sellega midagi teha. Poisil endal poleks selles küsimuses absoluutselt mingit sõnaõigust. Otsuse, mis temaga juhtus, langetaksid võõrad. Ja see võtaks igavesti. Poiss ei paistnud, et suudab end selleks koos hoida.

Nii et ma tegin oma otsuse. Sekundi murdosa jooksul ja võib-olla vale, kuid otsuse ja ma tegin selle.

"Hei," hüüdsin mehele. Olin ikka veel temast mitme jardi kaugusel. Hakkasin tema poole kõndima. "See on sinu võimalus. Mine kus kurat siit minema. Sina ei taha seda poissi nagunii ja tema ei taha sind. Mine või jää, kui tahad. Politseinik tuleb. Sind vahistatakse ja ma olen sinu vastu tunnistaja. Veelgi olulisem on see, et video, mille ma just sinust tegin, toob sulle vanglaaega. Ükski kohtunikekogu ei tunne kaasa. Sul on otsustamiseks vaid mõni sekund.”

Onu nägi välja, et ta tahtis poissi uuesti lüüa või mind. Sirutasin end veidi pikemaks.

Mees ei teinud kumbagi. "Persse siis," ütles ta poisile. „Mul pole sinuga enam midagi pistmist, sina, sina. . .”

Ta ei lõpetanud mõtet. Läbi akna oli näha, et nii TSA agent kui ka politseinik suundusid kiirel sammul ukse poole. Onu tõmbus poisist eemale, kes kõikus ja ühele põlvele vajus. Tundub, et mees vandus endamisi ära minnes ja ühinedes kohvreid kandvate inimestega, kes liikusid karussellidest kaugemal asuva ukse kaudu ruumist välja. Ta sulandus rahvahulka ja kadus kiiresti vaateväljast.

Sama kiiresti olin ma poisi kõrval. "Kas sa tahad, et politsei kaasataks?" Ma küsisin temalt.

Poiss raputas pead. Ma nägin, kui ärritunud ta oli, raputatud liiga palju juhtunust. Kurnatud ka.

"Tule minuga. Kiiresti,” ütlesin ja viipasin karussellide poole. Eskalaatorilt väljus nüüd uus hulk väljuvaid reisijaid ning nende taga olid TSA agent ja politseinik. Aitasin poisi püsti ja me kõndisime kiiresti rahva sekka, kellega onu oli liitunud, juhtides poissi enda ette. Ta tahtis pidevalt peatuda; Ma manitsesin teda pidevalt liikuma. "Me peatume hetke pärast. Jätka, välju uksest ja pööra paremale. Kõnni edasi."

Kui olime õues ja kõndisime akendest mööda päris hoone lõppu, lasin tal nurga taha astuda. "Olgu, me võime siin peatuda," ütlesin talle. "Me oleme siin silmapiirilt ära."

Ta lõpetas kõndimise, nõjatus tagasi vastu hoone seina ja libises siis alla, nii et ta istus. Mul oli tunne, et ta on nii kaugel, kui ta suutis, nii füüsiliselt kui ka vaimselt.

"Minu asjad. Ma pean oma asjad ära tooma,” ütles ta. Ma kuulsin teda vaevu.

"Me toome." Püüdsin kõlada rahustavalt. “Karussell keerleb veel tükk aega. Ma tahan, et nii TSA tüüp kui ka politseinik loobuksid sinust ega hakkaks sind otsima. Siis toome su asjad ära. Minu omad ka."

"Ja mis siis?" Kuulsin tema hääles meeleheidet. See ei kõlanud nii, nagu oleksid pisarad kaugele maha jäänud.

"Siis viin su endaga koju ja panen magama. Hommikul räägime ja saad otsustada, millise valiku soovid teha. Sul on valikud. Kuid selle otsustad sina, mitte mõni onu, kes on jõhker ja kiusaja, mitte mõni lastekaitseagent ega kohtunik. Sina. Me räägime sellest. Aga esiteks, kui keegi vajab ööund, muretut ööd, siis oled see sina."

"Praegu ma lihtsalt räägin, et sa ei peaks seda tegema, et saaksid mõelda, mida ma räägin, ja otsustada. Nüüd on aeg seda teha. Pead vastama jah, tahad minuga vähemalt täna õhtuks kaasa tulla või ütlema ei, sa ei taha, et ma sind aitaksin. Ütle ei ja ma jätan su rahule ja lähen minema. Kumb see saab olema? Jah või ei."