Esimene gümnaasiumipäev. Küsida, kas ma olen närvis, on sama, kui mõelda, kas kassipoeg, keda ümbritseb ilastavate rotveilerite kari, võiks tunda end pisut rahutult. Jah, ma olen närvis. Pole päris hirmul, aga mitte väga kaugel sellest.

Danielil oli mulle andnud nõuandeid, kuidas käituda, ja see kõlas väga hästi, aga kas ma saan sellega hakkama? Selle pärast muretsedes mõtlen ka millegi muu peale, mida proovida. Ta ütles, et oleks inimestega aus, ära teeskle, et olen midagi, mida ma pole, ja see mõte, mis mul on olnud, ei riku seda reeglit. Mitte päris. Mul on võimalus seda kohe kasutada.

Nii juhtubki. Astun kooli välisuksest sisse pärast seda, kui Daniel mu maha paneb. Ma olen veidi vara, sest ta ütles, et õpetajad jõudsid alati enne enamikku õpilasi. Kuid mõned lapsed on juba fuajees ringi sõelumas. Võib-olla on see vestibüül ja mitte fuajee. Üks tuhandetest asjadest, mida ma ei tea.

Ma pean lõpetama sellise mõtlemise!

Igatahes, me asume selle välisukse taga asuvas piirkonnas, millest ühel pool on kooli kantseleid ja kolmes teises suunas koridorid. Paljud lapsed vaatavad käes olevaid kaarte. Ma tean, mis need kaardid on, sest mul on ka üks taskus. See on helesinine jäik paberitükk minu tunniplaaniga. See näitab, kuhu ma peaksin oma kodutuppa minema; seal võetakse kohalolek ja tehakse teadaanded. Kaardil on kellaaja järgi kirjas ka seitse klassi, mis mul igal nädalapäeval on, ning millistes hoonetes ja ruumides need asuvad.

Tõmban kaardi välja, kuigi ma juba tean, et mu kodutuba asub 300. plokis, ruumis 307. Kõik siinsed hooned asuvad maapinnal ja igaüks on nummerdatud; hoones, kus ma seisan, on kontor; See on 100 hoone. Massachusettsis oli kolmekorruseline keskkool. Siin on ülikoolilinnak laiali ning teist ega kolmandat korrust pole. Ma arvan, et idas olid neil mitmekorruselised majad, et hoida küttekulusid madalal või minimeerida kooli jalajälge. Ma arvan, et siin hoitakse sagedaste maavärinate tõttu kõike maapinnal. Ma ei tea, kas kumbki neist põhjustest on tõsi. Seal on nii palju, mida ma tegelikult ei tea. Ma tean, et sellest ajast, kui ma siin olen, pole maavärinaid olnud. Igatahes pole ma tundnud ühtegi.

Ma tegin seda jälle! Pean lõpetama keskendumise sellele, mida ma ei tea, ja leppima tõsiasjaga, et see, mida ma tean, on minuvanuse jaoks märkimisväärne. Mõtle positiivselt, nagu Daniel!

Üks asi, mida ma tean, on see, et ma sobin teistega fuajees paremini, kui mul on ka kaart käes. Ära ole ebatavalisem, kui vaja, ütlen endale ägedalt. Sobi sisse!

See on minu jaoks halb olukord. Selline asi, kus ma olen grupis, olen sattunud korduvalt alanduslinna vaatamisväärsuseks. Keegi küsib minult midagi või isegi lihtsalt tervitab ja ma vaatan oma kingi, ilma et oleks aimugi, kuidas vastata, ja kui need on õiget sorti, siis nad solvuvad või näevad lihtsat võimalust kiusamiseks ja räägivad minuga uuesti. Väga erineva hääletooniga; see ei lähe minu jaoks kunagi hästi.

Vaatan oma kaarti ja liitun siis lasterühmaga, kes näevad enamasti välja minuvanused. Nad on koondunud kantselei lähedale seinale kinnitatud suure kaardi ümber, mis näitab koolilinnaku hoonete paigutust, kusjuures igaüks neist on nummerdatud.

Võin öelda, et mõned neist lastest on omavahel sõbrad. Kuid paljud neist on koos, nii nagu võõrad kogunevad millegi pärast, mis neid kõiki köidab; nende kehakeele ja diskreetse distantsi järgi, mida nad üksteisega hoiavad, saad aru, et nad on võõrad.

Liigun, et olla kaardile piisavalt lähedal, et leida hoone 300 asukoht. Vaadates tunnen, et keegi põrkab minu vastu.

"Oh, vabandust," ütleb poiss mu selja tagant. Pööran end talle otsa vaatama, mu süda kargab peaaegu kurku. Kas see on algus?

Laps on minu mõõtu, võib-olla natuke suurem ja ilmselt minuvanune. Tal on pikad sassis pruunid juuksed, seljas on must t-särk ja jalas kivipestud teksad ning millegipärast naeratab ta mulle vabandavalt.

"Vabandust. "Ma üritasin lähemale tulla ja mind suruti sinu vastu," ütleb ta.

Ma mäletan. Ma tõesti mäletan! Isegi kui mu süda põksub ja mul on vajadus – ja see on ülim vajadus – maha vaadata, ma ei tee seda. Selle asemel sunnin end naeratama. Mul pole õrna aimugi, kuidas see välja näeb. See võib olla üks surmairvetest, mida telerist näete, mida ma olen lugenud raamatutest, mida kirjeldatakse kui rictust. Jah, võib-olla on mul selline välimus. Aga ma teen seda. Ma mäletan, et ma peaksin seda tegema, ja ma sunnin end selleks! Ma naeratan.

Teine asi, kõige raskem, on hoida oma pilku temal. Tal on pruunid silmad, täpselt nagu ta juuksed. Kui ma seda märkan, saan aru, et pean midagi ütlema. Minu kord. Ta rääkis, nüüd on mul vaja. Ainuüksi talle otsa vahtimine, naeratades või mitte, ei muuda seda. Tegelikult saab see imelik olema.

Ja see on siis, kui esile kerkib see, mida ma varem mainisin, mida pidasin veel üheks asjaks, mida teha, et parandada oma sisseelamisvõimalusi koos naeratamise ja silmside loomisega. Ma ütlen: "Pole probleemi. Mina olen Rob. Esmakursuslane. "Ma olen siin uus."

Vau! See oli minu jaoks raske, aga ma sain hakkama; Tunnen end üsna uhkena. Võib-olla piisavalt uhke, et muuta mu naeratus ehedamaks.

"Jah, ma arvan, et enamik meist on esmakursuslased. Me kõik püüame aru saada, kuhu minna. Kuulsin pealt, kuidas mõned neist rääkisid, kõik ütlesid, et nad on blokis 300. Võib-olla peetakse seal enamik esmakursuslaste tunde.

Ta peatub, kuid enne kui ma rääkida jõuan, ütleb ta: "Oh, vabandust!" ja naerab. "Ma olen Terrance. Terry, tegelikult."

Minu kord jälle! Ma mõtlen ja küsin siis: "Mis kodutuba sul on?" See ei ole nii raske, kui ma ootasin.

"307," ütleb ta oma kaardile pilku heitmata. Võib-olla on ta kogu oma ajakava samamoodi pähe õppinud, nagu mina. Võib-olla on see laps tark; võib-olla võiks ta olla sõber. Mulle meeldiks, kui mul oleks sõber. Kuid see ei saa olla nii lihtne. See lihtsalt ei saa!

"Mina ka," ütlen ma. "Kas sa oled siin uus?" Julge. Väga julge, et esitan võõrale inimesele isikliku küsimuse. Siiski tundub üllatavalt normaalne seda küsida.

"Me kõik oleme," ütleb ta ja naerab uuesti. "Me kõik, esmakursuslased. Aga sa mõtlesid seda ilmselt teisiti. Näiteks, kas ma tean palju neid lapsi? Ja ei, ma ei tea. Käisin katoliku algkoolis ja mässasin seal et siinsesse keskkooli minna. Mu ema nõudis; Astusin enda eest välja. Ma ei suutnud uskuda, et võitsin selle lahingu. Õnneks oli mu isa neutraalne ja lõpuks oli ta isegi minu poolt, mis oli tema jaoks esmakordne; võib-olla tegi ta seda lihtsalt selleks, et ema kiusata, mitte mind aidata. "Minu peres on meil kõigil oma pooled."

Ta peatub hetkeks, siis tekib kiire kogu keha kramp ja jätkab. "Kuid tagasi koolist rääkides, enamik neist lastest läks katoliku keskkooli, nii et ei, ma tean siin ainult ühte last: sind!" Ta naerab jälle. Terry naerab kindlasti kergesti.

"Ma kolisin siia hiljuti Idast. Seda ma mõtlesingi, et olen siin uus. "Ma ei tea ka kedagi."

„Muidugi sa tead ! Mind! Kas soovid kõndida ja 307 leida?

Nii lihtne see ongi. Danielil oli õigus. Naerata ja vaata neile silma. Vau! Uskumatu!

Ma ei tea, kas see, et oled Rob, mitte Robin, omab suurt vahet. Ma kasutasin seda nime omamoodi hetke ajendil, mõeldes, et see võib panna mind tundma vähem silmatorkavana ja vähem, vähem… noh, ma ei tea; kuid Rob on palju mehelikum ja tavalisem nimi kui Robin, nii et see peab aitama. Ma tunnen end palju vähem kaitsetuna, kui saan neile inimestega kohtudes öelda, et olen Rob. See, et ma ütlesin, et olen Robin, pani mind alati kaitsesse.

Saan aga kohe aru, et mis poleks nii lihtne, oleks oma uue ja täiustatud nime saamine koolis. Ma kartsin, et õpetajad kontrollisid kohalolekut – kui nad seda teevad. Võib-olla keskkoolis nad seda ei tee. Või äkki nad tegid, aga ainult kodutoas. Ma pean selle välja uurima, kuid üks asi oli selge: kui keegi, kes kohalolekut kontrollib, hõikaks Rob Tressmani asemel välja Robin Tressmani, oleks minu plaan end uuesti leiutada, alustades oma nimest, läbi kukkunud. Ma oleksin surnud liha.

See, mida ma tean, et pean tegema, saab olema minu jaoks väga raske, kuid nii on ka minu lootus olla Rob selles koolis ja teistele lastele. Niisiis, kui ma oma uude kodutuppa astun, ütlen ma esimese asjana Terryle, et pean hetkeks rääkima õpetajaga, ja ta ütleb, et okei, ta hoiab mulle kohta.

Õpetaja on preili Holterman. Ta on noor, mis minu arvates võib aidata. Vanad õpetajad võivad olla väga kindlad ega pruugi lapsi kuulata ja/või teha seda, mida nad tahavad.

Ma tean õpetaja nime, sest ta on selle tahvlile kirjutanud. Ruum 307 – Esmakursuslaste kodutuba – preili Holterman. Kõik see kirjutatuna, ütleb mulle, et ta soovib sissetulevate laste ebakindlust eemaldada. Kena temast, ma arvan. Üks asi vähem, mille pärast esimesel päeval muretseda.

Kõnnin tema juurde ja ootan, kuni ta mulle otsa vaatab. Kui ta seda teeb, ütlen ma: "Miss Holterman, tere. Ma olen teie kodutoas. Minu nimi on Robin Tressman. Mul on teilt suur teene paluda. Tohin ma küsida?"

Ta naeratab mulle. "Muidugi, Robin. Selleks ma siin olen."

Siiamaani on kõik korras. Hingan hinge ja asun sisse. “Preili Holterman, mul on varem koolis probleeme olnud. Näete, et ma olen väike. Ehk näete, kui häbelik ma olen. Ma ei varja seda hästi. Teistes koolides kiusati mind palju. Ma arvan, et minu nimi oli selle põhjuseks. Nüüd, kui ma olen keskkoolis, mõtlesin, et proovin selle osa probleemist lahendada. Niisiis, minu palve: kas te võiksite mind kutsuda pigem Robiks kui Robiniks?”

Ta noogutab. "Ma märgin selle lehele, et ma ei unustaks. Ükski teie klassi õpetajatest ei kontrolli kohalolekut; teeme seda vaid korra, et kogu aega raisku ei läheks. Kool tahab teada, kes kohale tulid ja kes mitte, seega saadame neile esimese asjana kohalolijate nimekirja. Kuid see tähendab, et sa ei pea teistele õpetajatele ütlema, et nad ei kutsuks sind Robiniks. Täna nad küsivad, kuidas te tahate, et teid kutsutaks, ja hakkavad neid nimesid kasutama. Neile kõigile on antud korraldus seda teha. Meie direktor on tubli mees ja ta tahab, et õpilastel oleks siin võimalikult mugav olla. Seega ei tohiks sul sellega mingeid probleeme olla. OKEI?"

"Mitte lihtsalt okei; suurepärane!” Ütlen ma, naeratades oma esimest tõeliselt siirast naeratust selle kooli õpetajale. Loodetavasti on see esimene paljudest, mis tulevad. "Aitäh." Siis istun Terryga.

Nosy treenimine on lõbus. See on minu koer: Nosy. Ärritav, masendav, kuid lõbus. See on suurepärane ka mulle kannatlikkuse õpetamiseks. Labradore kasutatakse pimedate juhtkoeradena, kuna need on targad, kindlad ja kuulekad. Nosy on kõike seda, aga ka uudishimulik kõige vastu ning koerad saavad sageli millegi kohta teada sama palju kui nina kui millegi muu kaudu. Nii et Nosy sobib talle mitmel viisil. Pealegi kutsuksin ma palju parema meelega kõnnitel: "Siia, Nosy. Tule siia, tüdruk, selle asemel et hüüda "tule siia, FluffyDuffy" või "tule siia, Printsess Kallis." Ei, Nosy oli tema ja minu jaoks hea nimi.

Naljakas, kuidas sõbrad toimivad. Ma tunnen end praegu palju paremini. Terryl on selles suur osa. Ta on tark ja lõbus ning minu sõber. Ma ei saanud seda kunagi ühegi teise lapse kohta öelda. Mu ema ei lasknud mind tegelikult kellegagi lähedale. Kui ta seda juhtumas nägi, alandas ta mind niivõrd, et tundus, et mu liha rebiti avalikult ära. See oli enesekaitse, et talle seda võimalust mitte anda. Nii et mul polnud sõpru olnud, rääkimata parimast sõbrast.

Nüüd mul on. Ja Terry veedab aega minu kodus. Palju rohkem kui mina tema juures. Ta ütleb, et võitis oma emaga lahingu, millistesse kooli minna, kuid kui ma olen tema kodus, tunnen ma tema suhtumist. Ta on Terry peale pahane ja näitab seda jäikuse, võimalikult vähe rääkimise ja ebameeldiva kulmukortsutusega. Ma elasin aastaid koos sarnase naisega ja tean, kuidas nende läheduses käituda, kuid ma vihkan seda tunnet, mis mul seal viibides tekib. Terry jaoks on see kõik uus. Ta ei tea veel, kuidas vältida temaga karjumis matše . Või äkki ta lihtsalt ei hooli, kui naine tema peale karjub. Ma hoolisin alati. See tegi mulle haiget. Ta näib kriitika ja otsese viha suhtes ükskõikne olevat. Võib-olla harjus ta sellega, kui mina kunagi ei harjunud. Kindlasti on tal rohkem enesekindlust kui minul kunagi on olnud.

Terry jaoks on kodus eriti raske, sest tal on isa, kes on temas igavesti pettunud. Nad pole üldse lähedased. Terry ütleb, et tema vanemad isegi ei meeldi üksteisele nii palju. Kogu pere elab pingelises õhkkonnas.

Nii et me veedame minu majas rohkem aega kui tema.

Kas näed seda? Minu maja? Noh, tundub nagu minu oma; Ma mõtlen sellest nii. Üha enam olen oma endise elu selja taha jätnud ja oma meelest välja jätnud.

Teised peamised põhjused, miks me veedame minu kodus rohkem aega kui tema oma, on järgmised: 1) Daniel ei ole meie ajal palju kodus, jääb pärast tunde kooli, kui lapsed on läinud, et ta saaks järgmise päeva tunde segamatult ette valmistada; 2) Nosy on siin ja temaga on alati tore mängida; ja loomulikult 3) meil on bassein.

Pean vist sellest veidi rääkima. Tegemist on uue majaga uues arenduses. Meie ümber ehitatakse rohkem maju, kuigi see on arenduse tagumises servas ja meie taga on ainult tühermaa ja mäed. Meie tänavale kerkib veel kaks maja, kuid need on meist kummalgi pool eemal. Vahetult meie ümber on ainult avatud krundid.

Muidugi tähendab see, et oleme isoleeritud, mis on teine sõna privaatsuse kohta. Eramu, privaatne bassein. Ja me oleme lapsed. Poisid. Igaüks võib arvata, mida see tähendab.

Poiste puhul on loomulik, sisseehitatud häbelikkus. Võib-olla tuleneb see nende emade murest varases lapsepõlves: "Teie piss on privaatne ja seda ei tohi kunagi kellelegi teisele näidata." Tavaliselt öeldakse seda siis, kui poiss on piisavalt noor ja kergeusklik, et ema uskuda ja usaldada. See istutatakse temasse. Sageli kandub sõnum tema nooremasse teismelise ikka. Nii et basseini ja Terry puhul tuli sellega tegeleda. See käis nii:

"Hei, teil on bassein. “Suurepärane!”

"Jah, ma ujun selles iga päev. Oota, kuni näed seal Nosyt. Ta ei lase mul üksi ujuma minna. Kas sa ujud?"

"Muidugi. Meil pole aga basseini. "See maja ja naabruskond on palju kenam ja uuem kui meie oma."

"Me saame siin ujuda nii tihti ja nii palju kui soovid. Ma armastan ujumist. Aga siiski. . .”

Ma peatun. Ma pole Terryle öelnud, et ma oleksin gei. Mul on sõber! Ma ei sea seda mitte millegi pärast ohtu. Kui öelda talle, et ujun alasti – kas see viitab sellele, et olen tema jaoks gei? No ilmselt mitte. Ma pole muidugi kindel, aga ma arvan, et see, et mulle meeldib õues alasti olla, on lihtsalt poiste, mitte geide asi. Siiski pean olema ettevaatlik.

"Mida?"

"Noh, sa tee seda nii, nagu soovid. Tahtsin just öelda, et kui kedagi peale Danieli pole, siis ma ei viitsi ujumisriietega õiendada. Aga mul on üed ja kui sa oled häbelik, siis võin lasta sul neid kasutada ja ujun oma bokserites.

Ta vaatab mulle otsa ja irvitab. Terry oskab kõige paremini naerda ja irvitada. Ta on väga leplik ja harva millegi suhtes tõsiseltvõetav. Ta on mulle öelnud, et üks põhjus, miks ta katoliku kooli vihkas, oli see, et õpetajad, enamasti nunnad, olid alati ranged ja kortsutasid õpilaste peale kulmu. Ta kasutas seda sõna: kergemeelsus. Sain teada, et ta loeb sama palju kui mina. See on üks põhjusi, miks meist head sõbrad said. Oleme mitmes mõttes sarnased, olulisel moel, näiteks tahame koolis hästi hakkama saada.

"Kas sa ujud alasti?"

Ma ei tea, miks ta seda küsib, aga tema pilgu järgi arvan, et ta tahab lihtsalt vestlust pikendada. Ta on sellest vaimustuses. Ausalt öeldes arvan, et enamik 14-aastaseid poisse erutub alasti olemisele mõeldes, eriti teise inimesega. Pissi-pissi asjaga on muidugi konflikt, aga võib-olla see lisab põnevust. Ma ei tea, kas Terryle meeldib mõte olla alasti teise poisiga või lihtsalt olla alasti kellegagi. Kuid ma ütlen piisavalt lihtsalt, et mõte alasti olemisest erutab teda. Ma ei tea, kas ta tegelikult tahab seda teha, aga ma tean, et talle meeldib sellele mõelda. Lihtsalt mõelda väljas alasti olemisele. . .

Minu jaoks oli see ka esimene kord. Ainuüksi paljalt õues kõndides oli sellel vahetu, haarav aspekt. Ma tunnen seda ikka veel natuke, kuigi olen alasti õue ujuma tulnud sellest ajast peale, kui siia kolisime. Loodan, et see ära ei kulu. Mulle meeldib tunne.

Daniel ja mina rääkisime sellest. Ma võin Danieliga kõigest rääkida. Ta on mind näinud minu kõige madalamal tasemel. Tema on see, kes tõmbas mu meeleheitest välja, kes päästis mu, kes andis mulle uue elu. Mul pole tema ees saladusi. Tema eest midagi varjata oleks imelik tunne. Niisiis, kui ma tahtsin sel esimesel päeval, kui me majas olime, ujuma minna, küsisin Danielilt, kas mul on kõik korras, ja ta vastas, et kindel, ja küsis, kas ma arvan, kas ta liitub minuga. Mulle see idee meeldis. Siis ütles ta: "Tegelikult, kuna basseini pole kuskilt näha, mõtlesin, et ma ei viitsi ujumise ajal ujumisriietega vaeva näha. "Kas see puudutaks sind?"

Kindlasti mitte! Mul oli huvi teda alasti näha. Võib-olla oli asi selles, et ma olen gei või lihtsalt uudishimulik; Ma ei teadnud. Niipalju, kui ta mind alasti nägi, oli see natuke teistsugune, aga ma teadsin, et ta ei olnud minust nii vaimustuses. Ei mingeid hiilivaid pilke, ei kontrolli mu kubet, ei tee vihjavaid kommentaare, et näha, kuidas ma reageerin, ega kommentaare, kui ilmuksin hommikusöögile ainult oma bokserites. Lihtsalt ei mingit seksuaalset pinget. Nii et valik oli lasta tal mind alasti näha ja ma ei pea enam kunagi selle pärast muretsema, nagu pärast duši all käimist vannitoast alasti tulles vahele jäämise pärast või, et ta pean kandma ujumisriideid iga kord, kui tahan ujuda, kui ma teadsin et oleks palju lõbusam neid mitte kanda.

Nii et ma ütlesin talle: "Ei, ujume mõlemad niimoodi." Ja ujusimegi. Ja oleme seda teinud sellest ajast peale. Asi on selles, et kuigi me mõlemad ujume alasti, teeme seda harva koos. Pärast esimest korda, kui tahame koos ujuda, kanname nüüd ujumisriideid. Daniel selgitas seda. Ta ütles, et see on kombekuse küsimus, mida iganes see ka ei tähendaks. Ta nägi mu segadust ja täpsustas.

"Mõnedele inimestele näiks ja kõlaks halvasti, kui nad teada saaksid, et me koos alasti ujume. Kuigi see on ainult ujumine ja selles pole midagi erootilist ega seksuaalset, ei taha ma anda kellelegi põhjust arvata, et midagi sellist siin toimub. Ma ei taha, et see üheski vestluses süütult esile tuleks, et me koos alasti ujume. Kui see uudis kunagi välja tuleks, võin olla hädas. Ma tahan olla siin pikka aega õpetaja ja igasugune vihje ebasobivusele, olgu see tõsi või mitte, võib seda mõjutada. Nii et see on maja reegel algusest peale. Lapsed ja täiskasvanud ei viibi koos alasti basseinis. Lapsed üksi, ilma täiskasvanuteta vaatamas, hästi. Täiskasvanud üksi, ilma lasteta, hästi. Kuidas see kõlab? Kas saad sellega elada?"

Olin veidi pettunud, kuid nägin tema mõtet. Nõustusin ja sellest sai reegel.

Nii et nüüd küsib Terry minult: "Kas sa ujud alasti?" ja tal on küsimise ajal elevil mõtted. Mida ma, kinnine geipoiss, peaks ütlema? Ma veeretan seda umbes pool sekundit peas ja ütlen: "Jah! See on suurepärane!"

"Olgu," ütleb ta. "Teeme seda. Aga siiski. . .” Ta peatub ja ma küsin: "Mida?"

"Noh, mul võib kõva olla. Mul läheb kogu aeg kõvaks. See ei võta midagi ja ma kannan lipumasti. "See ei tähenda midagi, aga ma ei taha, et sul oleks vale ettekujutus."

Olgu, see on ideaalne aeg öelda talle, et olen gei, ja mulle sobib, kui ta soovib oma varustust välja panna. Aga ma olen selleks liiga arg. Selle asemel ütlen: "Siis ei häiri sind, kui ma sama asja teen!" Naeratan talle otsa, sama tugevasti irvitades, kui tema. 10-st-10 irvitus.

Oleme terrassil. Daniel ei ole kodus, ei tule veel umbes tunni pärast. Nosy on ja ta jälgib meid, ilmselt lootes, et bassein on järgmine. Ta armastab basseini.

Hakkan lahti riietuma, särki seljast tõmmates ja siis lõpetan. "Rätikud," ütlen ja astun sisse, et neid tuua.

Kuramus! Koera po…! Kui ma välja tulen, on Terry juba basseinis! Tema riided – kõik riided – on terrassitoolil. Ta on vees madalas otsas, seisab ja vaatab mind. Ja ma olen ikka veel riides. Tema näol on veel üks 10. võimsusega irve. Ta saab etenduse ja ta ilastab selle üle.

Olen terve elu olnud häbelik poiss. Mõned neist tunnetest valdavad mind praegu. Ma võitlen nendega. See on minu sõber. Ta naudib ennast. Ta tahab mind näha lahti riietumas. Ta tahab mind alasti näha. See ei tähenda, et ta on gei. Tõenäoliselt ta ei ole. Ta on lihtsalt minuvanune poiss ja kõik, mis on seotud seksiga isegi ainult kaudselt või riivamisi, on põnev. Väga põnev.

Mida ma peaksin tegema? Vana mina tahab väga sisse minna, seal end lahti riietada ja ujumisriided selga panna. Kuid ma tean, et see oleks täpselt vale tegu. Õige on anda talle oma etendus, kuid teha seda mänguliselt, nagu see oleks maailma kõige loomulikum asi – seksuaalse varjundiga, kuid väljamõeldud varjundiga efekti saavutamiseks.

Kas ma saan seda teha? Ma pole kindel, aga võin proovida. Nii et ma võtan oma kingad ja sokid ära ning siis tõmban lühikesed püksid maha. See jätab mu bokserid. Heidan pilgu uuesti toolile, et veenduda, kas tema omad on seal. Tal on bokserpüksid ja need lebavad seal tema t-särgi peal.

Hingan sisse ja tõmban bokserid alla. Seisan talle natuke profiilis. Aga ta näeb. Jälgisin, et mu selg ei oleks täielikult tema poole pööratud. See oleks näidanud, et olin mures selle pärast, et ta mind näeb, ja ma tahan talle näidata vastupidist: et see pole minu jaoks oluline.

Teie pea võib mõelda ühtpidi, teie närvisüsteem teistmoodi. Mängin seda nii sundimatult, kui suudan, vaimselt. Kuid see õhk, mis mu osi tabab, ja teadlikkus, et Terry vaatab, on kõik, mida vaja on. Mul tõuseb. Olen neliteist. Ma ei tea vanematest meestest suurt midagi, aga tean, kuidas ma neljateistkümneaastaselt olen. "Tõusmine" ei ole nii suur liialdus.

"Oih!" Ütlen ma, ja kõnnin kiiresti vee äärde, punastades nagu hull, ning hüppan sisse.