"Sa oled nagu mina!" kriuksub ta. Noh, tema hääl pole veel tegelikult muutunud. Midagi, millega ma ise tegelen, ootan kannatlikult. "Ka mul läks kõvaks, kui aluspüksid jalast võtsin," ütleb ta. "Nii õues alasti olla on tõesti hämmastav."

"Jah," nõustun tema õnne tunnetades. "Ma olen alasti ujunud sellest ajast peale, kui paar nädalat tagasi sisse kolisime, ja mul läheb ikka veel nii – või enamasti nii – iga kord." Ma tunnen, et ma punastan. "Ma lootsin, et seekord seda ei juhtu. See on piinlik, tead, et sa mind sellisena näed."

"Mul on hea meel, et nägin! See teeb meid võrdseks. Mul on ka kõva ja mitte ainult alasti olemise pärast. Sellest, et sind nii niisugusena näen.”

"Las ma vaatan.” ütlen ja vajun veepiirist allapoole. Tal on tõesti kõva. Mulle meeldib, et ta ei ürita seda kätega katta.

Tõusen naeratades pinnale. "Ma arvan, et see on lihtsalt vee suurendav mõju, mis muudab selle nii suureks," ütlen ma ja naeran.

Ta naerab ka. "Ma ei tea midagi suurest. Pole kunagi kedagi peale sinu näinud ja see oli umbes üks sekund. Ma arvan, et olen umbes sama suur kui sina. Peame hiljem võrdlema. Ma näen, et meil mõlemal on ainult vähe karvu. Mul on hea meel, et me oleme samasugused."

Tunnen, et mu nägu läheb jälle punaseks. Äkiline verevool. Võrdlema? Hiljem? "Ah, mida sa mõtled?"

Irvitades ütleb ta: "Noh, ainult siis, kui sa tahad. Ma eeldan, et oled minu moodi rohkemgi kui lihtsalt kõvaks minemise osas. Ma mõtlen kogu aeg seksile. Ma arvan, et meievanused poisid teevad seda. Meil kõigil on palju aega kõva, ma olen lugenud. Tead, ma loen palju. Lugesin Internetist lugusid ja mõned saidid sisaldavad lugusid meievanuste poistest. Seksikad lood. Sellest, kui kiimas poisid on ja mida nad koos teevad.

Oleme basseinis ja tundub, et liigume üksteisele lähemale. Ma ei ole teadlik, kas liigun tema poole või tema liigub minu poole, kuid see pidi juhtuma, sest nüüd on meie vahel vaid umbes jalg.

"See on üks põhjusi, miks ma võitlesin tavakooli mineku eest," jätkab ta. "Mu ema tahtis, et minust saaks preester. Talle meeldivad kõik need katoliiklikud asjad väga. See on tema elu. Mitte mina ja isa, vaid tema. Ma ei taha kuidagi preester olla. Või tsölibaadis olla. Kas sa tead, mida see tähendab?"

"Muidugi."

"Noh, ma ei taha sellist elu. Mulle meeldib seks! Noh, ma mõtlen, et mulle meeldib sellele mõelda. Ma tean ainult seda , mida ma ise teen. Sa teed seda, kas pole?"

Ma polnud kunagi kellegagi nende asjade üle vestelnud. Kuigi ma olen üllatunud, et ta suudab sellest nii lihtsalt ja avameelselt rääkida, meeldib mulle ka teda kuulata ja vaadata. Ta pulbitseb üle; tema silmad ja kehakeel ning see osa temast, mida ma pinna all näen – kõik näitavad tema põnevust. Ma ei tea, kas ta on seda kõike endasse kogunud. Tema silmad on tõeliselt säravad ja kogu nahk, mida ma vee kohal näen, on õhetav.

Ta tahab teada, kas ma löön pihku. Ma poleks kunagi oodanud, et tunnistan seda kellelegi. Aga temaga niimoodi rääkimine tundub nii, nii... nii õige, ma arvan. Lihtne. Loomulik. Nii pidurdamatu ja vaba. "Muidugi," ütlen ma uuesti ja tunnen seda öeldes selget surisemist kogu oma kehas.

"Meile öeldi katoliku koolis, et ärge kunagi tehke seda; see oli patune ja head poisid ei tee seda. Mu klassikaaslased ei rääkinud sellest kunagi omavahel. Võib-olla oleksime, aga tundus, et alati on nunnad, kes meid jälgisid. Nagu nad ei usaldaks meid. Ma ei tea, kas need teised poisid tegid seda või mitte. Lugemisest olin kindel, et keskkooli astuvad poisid räägivad seksist ja võib-olla isegi katsetavad avatumalt. Tahtsin katsetada. Ma ikka tahan. Kui sa seda ei taha, on see hea. Sa meeldid mulle, Rob, ja loodan, et saame endiselt sõbrad olla, isegi kui sa seda ei taha. . . Ma mõtlen, et me ei pea midagi sellist koos tegema. Aga kui sa tahad. . .”

Ta annab mulle selle, mida ma arvan et on mõeldud olema seksikas naeratus. See tundub mulle lihtsalt naljakas. Aga ma ei naera. Ma tean, mis tunne on, kui minu üle naerdakse, ja see on viimane asi, mida tahan teda tundma panna.

"Kas sa tahad, et me eksperimenteeriksime?" Ma tahan selles selgusele jõuda. Ja mul on nii kõva, et mul on peaaegu valus.

"Jah!" Ta on nii innukas, et ma tahan ta peale kohe ja seal hüpata.

No miks mitte? Ja nii ma hüppan ettepoole ja haaran temast kinni ning me vajume mõlemad vee alla, terve kehaga, esipooled kontaktis. M ei hoia temast kinni; Ma ei taha teda uputada oma äkilise vaimustusega. Kuid ta ei vingerda, et pinnale pääseda. Ta vist hingas enne alla minekut korralikult sisse. Ta surub end minu sisse ette. Ma surun ka tema sisse. Meie kehad puudutavad üleni.

Oleme vaid mõne sekundi koos vee all. Neid sekundeid loetakse minu esimeseks seksuaalseks kohtumiseks teise inimesega. Teise poisiga. See võib kesta vaid mõne sekundi, sest nii kiiresti nagu mu süda lööb, pean kohe rohkem õhku saama. Palju-palju õhku.

Me mõlemad ahmime pärast üles tulekut. Me mõlemad irvitame. Ja ta ütleb: "Lähme välja ja läheme sinu tuppa."

Ma teen grimassi. "Daniel on varsti kodus. Me ei saa praegu riskida."

"Aga, aga. . .”

Ma naeran; ta on nii innukas ja pettunud. "Jah, ka mina tahan seda, täpselt sama palju kui sina. Ma ei teadnud, et see juhtub! Mulle väga meeldib, et sa tahad näha, mis see kõik on, nagu minagi. Ja minuga ka! Mulle väga meeldib, et sa pole seda kunagi kellegagi varem teinud. Mina ka mitte! Teeme seda koos, mis iganes see ka poleks. Olen praegu valmis plahvatama, nagu sinagi, aga me ei saa!" Ma naeran jälle. See tundub nii naeruväärne, et tahame rohkem ja teame, et me ei saa, just siis kui me kõige rohkem tahame.

Tema ka. Naerab. Mulle meeldib see väga. Mulle meeldib Terry väga. Jällegi, ta pole ilmselt gei. Aga ta on poiss ja kiimas ning tahab minuga asju teha. Kui suurepärane see on?

Daniel

Olin veidi üllatunud, kui hästi asjad sujusid. Kuidas Robin – kes nüüd tahtis, et teda kutsutaks Robiks – sobis kooli hästi. Tal läks palju paremini, kui ma arvasin, et tal läheb. Ta sai kohe sõbra ja sellega oli tema enesehinnang sada protsenti paranenud. Ta ütles mulle, et see juhtus minu pärast. Mina! Ta isegi kallistas mind. Ütles, et oli teinud seda, mida ma olin käskinud, vaatas poisile silma ja naeratas ning see oli ilmselt põhjus, miks nad omavahel suhtlesid. Ütlesin talle, et see oli sellepärast, et ta oli hea välimusega ja sõbralik poiss, kelles oli palju väärtusi ja teine poiss nägi seda.

Robin oli endiselt habras. Tundsin, et peaaegu kõik võib ta eendilt, millel ta oli, maha lüüa, kuid ta oli seda astangut laiendamas, ehitades selle alla tugesid. Ma olin tema üle nii uhke, et suutsin sellele mõeldes ainult särada.

Ma mõtlesin, mis osa Nosyl selles oli. Robin mängis temaga, kuid töötas ka temaga. Registreerisin nad koerte kuulekuse kursusele. Kaheksa nädalat kord nädalas toimuvat koolitust, millele järgnes religioosne kuuepäevane töö koeraga, mis kinnistas äsja läbitud õppetunni. Nosy oli loomulik. Ta tahtis Robinile meele järele olla ja oli piisavalt tark, et näha, mida too tahab. Näis, et ta naudib seda! Eelkõige sellepärast, et need olid ainult tema ja Robin. See meeldis talle kõige rohkem. Robin ütles, et ta oli klassi parim õpilane ja tema uhkus tema üle ja armastus tema vastu olid ilmselged.

Kõigil noortel poistel peaks olema kedagi, keda armastada, ja keegi, kes armastab neid ühemõtteliselt.

Ta oli temaga seotud, kuna mõned tõud teevad seda tugevamini kui teised. Labradorid teevad seda; Seda teevad ka Dobermannid ja Weimaralased. Arvasin, et Lab sobiks Robinile nende kolme hulgast kõige paremini. Kahe teise tõu puhul oli rohkem miinuseid kui Labsi puhul. Lab oli Robinile ideaalne. Ta magas temaga voodis. Ei jäänud kõrvale. Ostsime talle oma voodi ja panime selle tema kõrvale. Kui Robin pani ta sellesse ja ütles kindlalt "Jää", kuuletus ta seni, kuni ta magas, ja ronis siis tema omasse. Mõtlesin, kuidas ta hakkama sai, kuni ühel hommikul, kui ta kiirustas õigel ajal üles tõusma ja kooli minema, unustas ta eemaldada kasti ja tooli, mille ta oli voodi lähedale nihutanud. Trepid. Sinna pandud Robini, mitte koera poolt. Kasutatud koera poolt. Nad olid selles partnerid!

Olgu, see Rob versus Robin asjast natuke. Ma tegin seda, mida ta palus. Ma kutsusin teda Robiks, kuid ainult siis, kui teised inimesed olid ümberringi. See nimi lihtsalt ei olnud see, kuidas ma temast arvasin, nii et kasutasin Robinit, kui olime koos. Rob oli tema jaoks liiga soliidne ja võimas ning täiskasvanulik nimi. Ta ei olnud see. Mitte veel. Minu jaoks oli ta Robin ja võib-olla jääb ta alati selleks. Kuigi ta oli nüüd vaimselt palju tugevam, ja tema isiksus polnud vähimagi tagasilöögi all nii valmis purunema, nägin, et Robin, minu Robin, oli endiselt seal all. Ma lihtsalt lootsin, et ta jätkab tugevamaks muutumist, et kunagi sobiks see Robi hüüdnimi talle nagu valatult, et ta sellesse kasvab.

Ta jätkas minuga toiduvalmistamise kohustuste jagamist. Mulle on alati meeldinud süüa teha. Ta ei küsinud minult, kas ta saaks aidata; ta lihtsalt ühines minuga õhtusöögi valmistamisel. Nagu temalt oodati. Ei, see polnud üldse see. Pigem oli see, et me koos õhtusööki teeme. Meeskonnana. Ma nägin, et ta tegi seda, sest talle meeldis seda teha. Arvan, et talle ikka meeldis minuga koos olla, minuga asju ajada. Mis oli hea, sest mulle meeldis ka tema koos olla.

Nagu ma ette kujutan, nagu kõigil inimesteil, kes igal õhtul kõige rohkem kodus süüa teevad, olid mul mõned lemmiktoidud. Üks, mille üle ma tõesti uhke olin, oli minu punane pastakaste. Ma kulutasin üsna palju aega katsetamisele ja selle õigeks tegemisele. Mul oli see nüüd täiuslik.

Robin oli paar korda jälginud, kuidas ma seda valmistasin, ja kui oli aeg uus partii teha, käskis ta mul kõrvale hoida, ta kavatseb sel õhtul ise hakkama saada. Ma ei teadnud, et ta plaanib usurpeerimist. See oli minu kaste. "Kas tõesti, Rob?" küsisin ma. Skeptiliselt.

"Jah. Minu kord."

Ma tegin grimassi, teesklesin seda veidi ja ütlesin talle teeseldud vastumeelsusega, et läheks edasi. Ütlesin, et vaatan.

Kõigepealt praadis Robin väga suurel pannil naela kuuma Itaalia vorsti. See oli tegelikult viis suurt linkvorsti, mis kaalusid kokku naela. Küpsetamise ajal kooris ta poole suurest pruunist sibulast ja lõikas veeranditeks ning pani pooled neist tükkidest köögikombaini kaussi.

Kui vorstid olid umbes poole peal, võttis ta pannilt kaks tükki ja kukutas koos sibulaga kaussi. Seejärel töötles ta neid, kuni sai mureda sibula/vorsti segu. See läks tagasi pannile küpsetamise lõpetamiseks ja ülejäänud vorst töödeldi samamoodi koos ülejäänud pooliku sibulaga ja see lisati koos ülejäänuga pannile. Küpsetamine jätkus madalal kuumusel, samal ajal kui Robin jätkas ülejäänud retseptiga.

"Miks sa San Marzano tomateid kasutad?" küsis ta, kui avas esimest kahest 28-untsisest Centro tomatipurgist.

"Olen proovinud mitut erinevat tüüpi. Need on kallimad, kuid maitsevad paremini. Need on vähem happelised ja maitsekamad ning sobivad ka kastmetesse. Jälgisin teda tähelepanelikult. Ei tahtnud tervet partii kastet nässu keerata. Olgu, okei, nii et võib-olla tundsin kastme suhtes natuke omandiõigust, kuid seda mõõdeti minu uhkusega tema üle. Tema vaatamine oli lihtsalt loogiline. Tähendab, ma ei jälgiks teda nii tähelepanelikult, kui ta näiteks mu autot peseks. Autot võis pesta igaüks. Sa ei saanud seda väga nässu keerata. Aga spagettikaste, minu kaste? See oli täiesti teine teema. Seda tuli teha õigesti.

Ta viskas mõlemad purgid kooritud tomatitega köögikomaini. Ma peatasin ta. "Ohoo! Oota! Ükshaaval, pea meeles. Kas sa tahad, et ma selle üle võtaksin?" Ma tungisin tema tööruumi.

Ta naeris ja lükkas mu kõrvale. Pagan, ta naeris nüüd palju. Ja see oli praegu mulle suunatud naer, mis mind kiusas. M ei pahandanud üldse. Tahtsin lihtsalt, et kaste oleks õigesti tehtud.

"Teadsin, et reageerid nii," ütles ta. "Rahune." Seejärel valas ta poole protsessori mahutis leiduvast teise kaussi. Sellele, mis oli veel töötlemisnõus, lisas ta hulga värskeid basiilikulehti, pune, viis hakitud küüslauguküünt, soola, pipart, näpuotsatäie Cayenne'i ja natuke tilli pulbrit. Ta lasi protsessoril käia, kuni see oli ühtlane, kergelt tükiline segu; punase värvi oli basiilik tumedamaks muutnud. Selle ta kallas vorsti juurde pannile. Seejärel kordas ta teise tomatipurgiga kõike seda, mida ta oli teinud esimesega.

Ta segas pannil kogu partii kokku, ajas keskmise keemiseni, seejärel kattis panni kaanega ja alandas kuumuse vaevu keemiseni. "Lase sellel poolteist tundi küpsetada, seejärel lülita see välja?" küsis ta. Noh, tegelikult pani ta selle kõlama pigem väite kui küsimusena. Naeratus andis ära, et ta teadis, et oli seda hästi teinud. Ma arvan, et ta oli enda üle uhke.

"Jah," ütlesin veidi jäigalt. "Ja ära unusta katet mõne aja pärast natuke paotada, et osa liigsest vedelikust aurustuks."

Ta pilgutas mulle silma. Iga päev eeldasin, et temast saab tavaline teismeline ja hakkab mulle igasugust jama tekitama. Ma peaaegu ootasin seda.

Mitte päris. Ma armastasin seda, kes ta praegu oli, ega tahtnud, et ta muutuks.

Olin kooli alustades päris närvis. Muidugi, ma õpetasin koolis tunnistust ja magistrikraadi omandades juhendava õpetajaga ning asendasin teda paar korda üksi. See oli aga minu esimene päris täiskohaga töökoht, kus õpetasin. Tahtsin väga hästi hakkama saada. Muidugi olid mul vastuolulised mured, mis olid kõigil vastalustavatel õpetajatel. Tahtsin, et ma meeldiksin lastele. Tahtsin olla nende lemmikõpetaja. Tahtsin, et nad tuleksid minu juurde nõu ja tuge küsima. Ma tahtsin olla see mees.

Samal ajal teadsin, et ma ei saa olla kõik see, et oma aine hästi õpetamine ja õppekava õppimise tagamine on kõige tähtsam. Pidin säilitama järjepideva ja toimiva distsipliini taseme ning olema selle eesmärgi saavutamiseks nii range kui vaja. Ma pidin välistama nende kõndimise üle minu, nagu nad mõnikord uute õpetajatega tegid.

Kõik ütlesid, et õpetamine on raske; väga hästi õpetamine on eriti raske. Nad ütlesid ka, et koosolekud ajavad mind hulluks. Et direktoriga läbisaamine oli ülioluline, aga kui ta oli sitapea, siis tuli kehtestada piirid ja mitte olla alistuv ja ikkagi tööle jääda.

Mõne jaoks ületas see viimane asi kõiki teisi.

Ma ei kavatsenud selline olla. Lihtsalt hakkama saamine ja tööl püsimine ei olnud minu eesmärk. Jah, ma olin uus õpetaja ja teadsin seda ning teadsin, et esimene aasta saab olema raske ja stressirohke ning suurepärane õppimiskogemus.

Nagu ma ütlesin, olin algusest peale närvis.

Mul oli inglise kirjanduse magistrikraad ja õpetajatunnistus. Mulle meeldis lugeda; alati on meeldinud. Mulle meeldis mõte panna lapsed, kes ei lugenud, vaimustuma mõnest raamatust, mis mulle nende vanuses nii meeldinud oli. Mulle meeldis asjaolu, et ma õpetasin kõrgetasemelises koolis. See pidi tähendama, et lapsed hoolisid oma haridusest. Ometi olid nad lapsed. Ma pean neid keskenduma panema. Minu jaoks tähendas see nende huvi hoidmist. Ma kavatsesin seda teha, kaasates nad pigem klassis osalemisse kui neile lihtsalt loenguid pidades. Küsisin neilt iga päev lugemise kohta küsimusi. Kui nad teavad, et neid küsitletakse, loevad nad piinlikkuse vältimiseks. Panin käima arutelud, vaidlustades ühe õpilase vaate teise omaga. Arvasin, et see on palju parem kui neile jutlustada, kui nad istusid, ja loodetavasti neelasid mu põnevaid sõnu. Ehkki ma armastan Dickensit, siis kes tahab kuulda tema kirjutise kohta 45-minutilist monotoonset loengut, võib-olla võrreldes Uriah Heepi kaabaklikust Edward Murdstone'i omaga? Ma arvan, et kõige pühendunum lugeja jääks selle katsumuse ajal magama. Ei. Ma hoiaksin neid erutatutena. Minu tundides ei magataks!

Avastasin, et ideaalid ei tööta hästi esmakursuslaste ja teise kursuse klassiruumides. Lastel on meeles muud kui tolmused raamatud ja isegi põnevad raamatud. Nad elavad olevikus. Neil on omad mured ja entusiasmid, probleemid ja rõõmud. Enamikul neist on tähelepanuvõime umbes kolm minutit. Väga vähesed hoolivad härra Dickensist või sellest, mis 19. sajandil juhtus, sellest hoolimata kui alatu see oli. See oli nende meelest teisejärguline võrreldes sellega, mis kümne minuti pärast kohvikus juhtuma hakkab.

Nii et ma tegin nii, nagu ootasin: õppisin. Õppisin, mis toimis ja mis mitte. Vähendades minu ootusi, kuid suurendades minu praktilisust. Ma ei tahtnud oma idealismist täielikult loobuda. Kuid see tuli vormida lapsekujulisteks tablettideks. Ma ei lootnud leida parimaid viise selleks üleöö avastamiseks.

Kui mul oli üks suur pettumus, olid need koosolekud, need, mille eest mind hoiatati. Meil olid töötajate koosolekud igal nädalal. Pärast kooli, mis oleks pidanud olema meie enda aeg. Kõik õpetajad pidid osalema. Kohustuslik. Arutati meid kõiki väidetavalt huvitavaid asju, nagu seda, millised parkimiskohad õpetajate parklas on reserveeritud ja miks on tänupühal sel aastal kahe päeva asemel terve nädal vaba. Kuid suurem osa koosolekust anti meile, õpetajatele, et rääkida kõigest, mis meil pähe tuli.

Mul ei olnud mõtetes midagi, mida oleksin tahtnud õpetajakoguga arutada. Mul oli selleks inglise keele osakonna juhataja. Sain temaga hästi läbi. Minu arvates peaksid need kohtumised kestma ainult nende asjade pärast, mida direktoril öelda oli. Ja see peaks kestma umbes viis minutit.

Kuid vanematel töötajatel oli kaebusi ja ettepanekuid ning peamiselt virisemine ning me kõik pidime istuma ja neid kuulama. Pidin vaeva nägema, et mitte päris tühiste asjade peale silmi pööritada. Raske on istuda paigal ja huvi tunda, kui see, mis toimub, on nii igav ja ajaraiskamine ning sul on paberid, mida hinnata.

Sain siiski vaadata kõiki teisi õpetajaid. Olin neid kõiki kohanud, kuid neid oli palju ja ma ei olnud nimedega nii hea. Nii ma siis vaatasin toas ringi, kui võimlemisõpetaja kurtis meie õpilaste lõdva hügieeni üle ja püüdis pingsalt kohustusliku duši all käimise reeglit taastada. Ta jätkas ja jätkas ja minu silmad käisid toas ringi, püüdes nägudele nimesid panna.

Esimese aasta õpetajad olime me kolm. Teadsin kahe teise nimesid: Betsy Mangold, bioloogia, ja Foster Lees, prantsuse keel. Mu silmad peatusid nende omadel. Nad istusid kõrvuti ja mõlemad pööritasid silmi. Kehalise õpetaja oli just öelnud midagi selle kohta, et poisid tunnevad tänapäeval liiga suurt muret alastioleku pärast ja kuidas tal polnud kunagi poisipõlves niisugust kehahäbelikkust ja alasti olemine oma klassikaaslaste läheduses polnud talle kunagi probleeme tekitanud.

Siis millegipärast vaatasid nad mõlemad korraga mulle otsa. Mul ei kulunud üldse palju aega, et aru saada, mida ma tegema pean. Pööritasin ka silmi. Siis naeratasin. Hei, see toimis Robini jaoks.