Tänupüha on suurepärane! Terry olemasolu teeb selle eriliseks. Mulle meeldib, kui ta meiega sööb. Kuna tema vanemad on praegu kogu aeg sõjas, sööb ta võib-olla sagedamini koos meiega. Ma pean Danieliga sellest rääkima. Terry sööb palju! Noh, mina ka ja ma ei saa eeldada, et Daniel kannab meie kahe kulud. Võin pakkuda, et hakkan rohkem lisama. Suurem osa iga kuu saadavast rahast läheb otse mu säästukontole. Muidugi, ma tahan seda ülikooli jaoks saada, kuid see on kaugel ja aeg, mil me mõlemad vajame palju toitu, on praegu!

Mulle meeldib ka, et härra Lees siin on. Vaatan tema ja Danieli vahel edasi-tagasi. Daniel pole kellegi välja tulnud. Ma pole isegi Terryle öelnud. Ma ei tea hr Leesi kohta, aga ta ei ole abielus ja olen kuulnud lapsi spekuleerimas, et ta võib olla gei. ma ei oska öelda. Kui mul peaks olema geidar, siis võib-olla olen ma vigane, sest mul ei ole.

Hei! Tead mida? Ütlesin seda naljana. Arvasin aastaid üles kasvades, et olen vigane. Mu ema rõhutas alati, et ma olen kõiges täiesti saamatu ja mõjutatava lapsena usute oma vanemaid. Alles teismeeas hakkate neid nägema inimestena ja mõnikord ekslikena. Minu omad ei olnud väga toredad inimesed.

Kuid kui ma viskan nalja selle üle, et olen vigane ja mõtlen seda naljana, olen üllatunud. Ma ei teadnud, et saan seda teha. Ma arvan, et see on tõsi: Massachusettsi kodust eemaldumine teisel poole mandrit asuvasse toetavasse elukohta on minu vaimset seisundit väga aidanud. Minu vaimne tasakaal on nüüd palju tugevam.

Igatahes vaatan ma neid kahte koos ega suuda hoiduda mõttest, et kui härra Lees oleks gei, saaks neist suurepärane paar. Märkan, et härra Lees veedab palju aega Danieli vaadates, kui Daniel mujale vaatab, ja vastupidi. Paneb mõtlema.

Terry veedab öö, esimest korda, kui ta seda teeb. Olen sellest põnevil. Jätame kaks vanameest ja läheme minu tuppa peale endi pirukaga täis toppimist. See oli naljakas: Terry haaras vahukoort – mis oli okei, sest meil oli palju –, öeldes, et see on söögi parim osa, ja ma ütlesin talle sel juhul, et jäta pirukas vahele, et minu jaoks oleks rohkem, aga muidugi ma lihtsalt kiusasin.

Ma saan aru, mida ta selle vahukoore suhtes tunneb. Ta tegi selle, esimene toit, mida ta kunagi valmistas, ja nagu esimene pirukas, mille ma valmistasin, maitses see talle kohutavalt eriliselt. Ma mainisin talle paar korda, kui hea see oli.

Ma arvan, et jäime korraks magama. Kui ärkame, sööme pirukat ja vahukoort, siis ütleme vanadele head ööd ja läheme minu tuppa. Seal, üksi, saame olla meie ise. Me riietame end aluspesu väele, et videomänge mängida, siis võtame aluspesu seljast ja lollitame, jäädes alasti, kui paneme filmi jooksma minu voodist vaadates. Jään keset filmi magama ja mõtlen, et ilmselt teeb seda ka Terry.

Ärkan umbes kell 2 öösel Terryga kaisus. Me ei pruugi üksteist armastada, aga ta tunneb end minu käte vahel kohutavalt hästi, selg vastu mu esiosa. Mul on kohutav pissihäda, see on see, mis mind äratas – see ja kohutavalt jäik kõva, mis on ebamugavas asendis selja vastas.

Lipsan Terryt äratamata voodist välja ja lähen koridori vannituppa. Tagasiteel kuulen hääli terrassi suunast. Vaiksed hääled, aga hääled sellest hoolimata ja keegi ei tohiks sel ööajal väljas olla. Olen kindel, et hr Lees lahkus tundide eest. Kas keegi tungib meie majja?

Ettevaatlikult otsustan asja uurida. Need võivad olla teismelised, kes hiilivad basseini kasutama. Kui jah, siis ma ei taha politseid kutsuda. Või isegi Danieli äratada. Ma tahan lihtsalt kõigepealt näha, mis on mis. Avan elutoast terrassiukse ja astun välja, alles siis tuletab õrn tuul mulle meelde, et olen ikka alasti.

Hääled on alles, tasased, basseinist tulevad. Pean minema kaugemale terrassile, et näha. Hiilin aeglaselt ja vaikselt edasi.

Ma näen kahte inimest basseinis. Ma näen, et nad on hr Lees ja Daniel.

"Shh," ütleb Daniel sosinal. "Ma tean, nad on teismelised. Nad magavad nagu surnud. Aga siiski . . .”

Härra Lees itsitab. Tõesti. Mind üllatab ka. Ta on alati nii tõsine. Aga ta itsitab. Siis ujub ta vee all madalasse otsa ja ma pean astuma sammu tagasi varju, et veenduda, et mind ei näeks. Daniel järgneb talle, ujudes vaikselt rinnuli, pea vee kohal, silmad keskendunud härra Leesile. Nad mõlemad tõusevad püsti ja kuna madalam ots on nii madal, kui see on, näen, et nad järgivad ujumisriiete osas basseinireegleid.

Ja et nad on samas seisus, kus ma olin siis, kui mul oli vaja voodist tõusta. Ma pole varem alasti mehi näinud ja kindlasti mitte alasti mehi erutatud seisundis. Mul on seda nähes naljakas.

Kuid võin siit teha lihtsa järelduse: ma arvan, et hr Lees on gei ja et ma vaatan midagi, mida ma ei peaks vaatama. Tõmbun ettevaatlikult eemale ja lähen hääletult tagasi majja, lükates ukse võimalikult müratult kinni.

Ma tunnen palju asju voodisse tagasi kõndimas. Mõtteid hõljub palju, peamiselt Danieli jaoks õnnelikud. Mõeldes, kuidas asjad siin ümber hakkavad muutuma. Siis hakkan väga kõvasti naeratama, kuna üks mõte domineerib.

Kui Danielist ja hr Leesist saavad rohkem kui sõbrad – noh, kui neist saavad rohkem kui sõbrad –, vaatan ma väga lihtsat A-d prantsuse keeles.

Mulle meeldib ajalehe kallal töötada. Suur osa sellest on sellepärast, et see tähendab, et ma hõõrun Daryliga õlgu. Mitte sõna otseses mõttes, kuid oleme mõlemad kontoris, kus paberitööd tehakse, üksteise lähedal. Ma näen teda, jälgin teda ja ma näen teda. Ta on armas ja väga ahvatlev. Ma jätan meelde kõik tema väikesed tõmblused, kehakeele ja ilmed. Aeg-ajalt taban teda mind vaatamas. Huvitav, kas ta näeb, et ma teda jälgin. See poleks maailma halvim asi, kui ta märkab, et ma olen temast huvitatud.

Oleme reporterid. Ajakirjanikud saavad lugusid, kirjutavad need üles ja annavad toimetajale. Ta valib, mis trükitakse, ja teeb kõik muudatused, mida ta vajalikuks peab. Nii et mina ja Daryl võistleme. Me mõlemad võitleme rohkemate tollide pärast. Ei, mitte selliste pärast. Veeru tollid paberil. Kui kogume kahekesi koolis uudiseid ja kirjutame need uudisteartikliteks, mõtleme mõlemad, kuidas panna lood särama ja elavaks teha ning köita lugejate tähelepanu. Just see paneb need trükituks saama ja toob meie nimed avalikkuse ette.

Osa sellest, mida me teeme, trükitakse, osa mitte, kuid lahing käib alati. Olen otsustanud, et mul on igas väljaandes rohkem tolle kui Darylil; ta tunneb täpselt sama.

Püüan hoida rivaalitsemist sõbralikuna. Avastan, et olen veidi konkurentsivõimelisem, kui arvasin. Õnneks pole minu konkurentsivõime nii äärmuslik ja ka Daryl tundub õnneks samasugune olevat. Me mõlemad õnnitleme teist selle puhul, mis trükitakse. Ma tean, et kontrollin tema ja enda oma. Tõenäoliselt teeb ta seda ka.

Ma tahan teda paremini tundma õppida, tõeliselt sõpradeks saada, kuid kui me otsime erinevaid lugusid, pole meil põhjust koos olla. Hakkan mõtlema, kuidas saaksime panna meid pigem koos töötama kui võistlema.

Ma mõtlen sellele ja saan idee ning siis see idee kasvab ja ma näen võimalust saada, mida ma tahan. Noh, võib-olla saan, mida ma tahan. Aga ma kujundan oma ideest plaani. Natuke salakaval, aga armastuses ja sõjas on kõik õiglane, kas pole? Ja praegu on meil Daryliga mõlemaga natuke tegemist. Noh, ma pean tema poole pöörduma. Ma ei tea, mida ta minu vastu tunneb.

Minu plaan hõlmab ka seda.

Daryli venna nimi on Ethan. Ta toimetab lehte. Ma lähen temaga rääkima. Ta on teadlik lahingust, mis tema venna ja minu vahel käimas on, ja talle meeldib see, sest see muudab lehe paremaks. Koolilehed on sageli igavad. Kuna meie, Daryl ja mina kirjutame, pole meie leht midagi sellist. Ethan märkab meie konkurentsi ja mõistab, et peab oma trükkimistes olema hoolikalt õiglane, mitte üldse oma venda eelistama. Ja ta on just see olnud: õiglane.

"Ethan," ütlen ma, kui panen ta laua taha kinni ja ta peab mind kuulama, "mul on idee, mis võib sulle meeldida. Leht sisaldab nüüd mitmesuguseid lugusid. Me räägime spordimeeskondadest ja -klubidest ning räägime natuke sellistest probleemidest nagu parkimiskohtade vähesus või direktor Lesteri arvamus liikumisest, et kohvikus oleks rohkem valikuvõimalusi, muu selline. Ükski neist pole kohutavalt põnev. Vajame mingit elavamat kraami, mida õpilased innukalt lugema hakkavad. Mul on idee artiklite seeriast, mis paneb õpilasi iga nädal järgmise väljaande saamiseks rivis seisma.

"Oh, jah? Ja mis see on?" Ta kõlab peaaegu tüdinult. Noh, ma ei arvanud kunagi, et müügiga tegelemine on midagi, milleks ma sobin. Mu hääles ei ole energiat, et midagi müüa. Üritan seda nüüd tõsta.

"Selle kooli lapsed hoolivad teistest lastest ja nende õpetajatest. Palju enamat kui eelarvepiirangud või see, mida maleklubi jõuluvaheajal ette võtab. Nii et sellest ma tahan kirjutada. Täpsemalt meie õpetajate intervjuude sari. Igal nädalal erinev õpetaja. Kes nad on, millised on nende huvid väljaspool kooli, kellega nad magavad. . .” Lõpetan naerdes, kui ta pead üles tõmbab, kuid ma näen, et ta on huvitatud.

„Olgu, võib-olla mitte nende kooliväline armastustegevus, vaid olenemata sellest, kas nad on abielus või mitte, kas neil on lapsi või mitte, ja kui vanad nad on, kui neid on. Kuid ma mõtlesin, et see läheks paremini, kui me Daryliga seda ühiselt teeksime. Kui me mõlemad intervjueerime iga õpetajat, saaksime põhjalikuma küsitluse ja selle ühisest kirjutamisest saaksime tõenäoliselt paremini kirjutatud artikleid. Mida sa arvad?"

Ta noogutab, kui idee juurdub. "Mulle see meeldib."

Ta nõustub, et see on suurepärane idee ja kutsub Daryli enda juurde, et seda arutada.

Nii saavad alguse meie veerud Kohtumine Õpetajatega. Nii saan ma otse Daryliga koostööd teha. Ma leian, et ta erineb sellest, mida ma ootasin. Tal on palju parem huumorimeel, kui ma arvasin. Samuti leian temast midagi, millega ma ei tea, kuidas toime tulla. Ta on seotud ebaviisakate kommentaaride ja kiusamise ja mahategemisega; Ma arvan, et spordipoisid nimetaksid seda prügikõneks; see on Daryli viis suhelda teiste lastega, kellega ta läbi käib.

Aga see on valdkond, kus ma pean end kätte võtma. Mul on väga raske kriitikaga toime tulla, isegi kui see on mõeldud naljaks. Juba palju aastaid on minu reaktsioon kriitikale või antagonismile või vastasseisule olnud tagasitõmbumine, sageli kurvastusse langemine, mõnikord, kui kriitika on liiga jõhker, isegi täielik sulgumine. See on olnud minu vaikimisi kaitsepoos minevikus. See on hästi arenenud mehhanism, mis mul on. Mul pole seda siin vaja läinud, sest ma pole sellise asjaga kokku puutunud. Nüüd järsku on siin Daryl ja tema prügikõne ning isegi kui see on mõeldud humoorikalt, on see suunatud mulle.

Ma tean, et ta ei mõtle seda, mida ütleb. Ma saan sellest intellektuaalselt aru. Emotsioonid ja intellekt aga jooksevad erinevatel radadel. Ma tean, et tema kommentaarid on mõeldud huumoriks, võib-olla selleks, et kaitsta end kujuteldavate rünnakute eest. Võin öelda, et ma meeldin talle töökaaslasena. Olen märganud, et ta ei kohtle niimoodi inimesi, kellega ta ei ole sõbralik, ega räägi isegi nende selja taga. Minusuguste inimestega, kellega ta tunneb ja kellega koos töötab, võib ta naeratades solvav olla. Ta teeb seda ka oma vennaga ja on talle lähedane. Ma näen seda kergesti.

Ma pean õppima, et see mind ei häiriks või mul peab olema julgust talle öelda, et mul on raske sellist juttu kuulda. Ma pole veel otsustanud. Püüan sellega harjuda kui sõbraliku naljaga.

Teine asi, mis mind tema juures häirib, on tema sõber. Ta on veel üks esmakursuslane, laps, keda olen tundides näinud, aga ei tea üldse. Tema nimi on Ryan ja ta on tõenäoliselt gei. Ta võib isegi väljas olla; Ma pole talle piisavalt lähedal, et teada saada. Kuid ta näeb naiselik välja, käitub naiselikult, riietub naiselikult, räägib naiselikult. Mul pole selle vastu midagi. See ei heiduta mind üldse. Mind häirib see, et ta Daryliga aega veedab.

Mul ei ole julgust Darylile öelda, et olen gei, ega küsida, kas ta on. Asjaolu, et ta hoidis mu käest liiga kaua, kui me kohtusime, andis mulle sel ajal selle mulje, ja sellest ajast peale pole juhtunud midagi, mis oleks pannud mind teistmoodi mõtlema, kas poolt või vastu. Muidugi näib ta olevat parimad sõbrad poisiga, kes on tõenäoliselt gei, ja see on sugestiivne. Need on kaks asja, mis panevad ta minu mõtlemises arveraamatu gei poolele.

Loodan, et ta on gei. Ma tahaksin, et oleksime koos. Ma olen temast väga huvitatud. See, kuidas ta välja näeb ja räägib; tema intelligentsus; tema kiired arusaamad; tema veidrused, nagu see, kuidas ta millegi peale mõeldes oma juukseid silmade eest ära ajab või kõrva tagust sügab kui millegi üle mõtleb; kuidas ta silmad säravad, kui ta millelegi mõtleb – ma lihtsalt leian, et need kõik kõnetavad mind, tõmbavad mind tema poole. Kuid ma ei edene talle lähemale jõudmises. Ta ei ole mind selles vallas julgustanud.

Ta kuulab minu ettepanekut ja tema venna idee vastuvõtmist. Vaatan tema silmi, kui ta seda kaalub. Seejärel ütleb ta: "Loomulikult on nimede reas Hasserly ja Tressman. Selle üle ei vaielda."

Ma naeran. "Looda vaid. Ma arvasin, et iga nädal kirjutame ja trükime intervjuu. Oleme mõlemad intervjuul ja esitame küsimusi. Ja siis paneme selle koos kirja. Koos töötame. Ja me jagame rea pooleks. Ühel nädalal on sinu nimi üleval, teisel minu nimi. Aus on aus. Ühes asjas on sul õigus: Selle üle ei vaielda."

Jagasime kirjutise pooleks. Tema kirjutab seda ühel nädalal, mina teisel. Kui ta kirjutab, seisan ma tema selja taga, vaatan ja kommenteerin, kui mulle tulevad mõtted kustutamiste, täienduste või paranduste kohta, mis minu arvates loo paremaks muudavad. Ta aktsepteerib neid või me räägime neist. See töötab hästi. Aga kui mina kirjutan ja ta on minu taga kommentaare tegemas, pole tema omad magu minu omad. Nad ei ole objektiivsed ja keskendunud. Ei, tema omad, võib-olla humoorikalt mõeldud, on enamasti rämps-kõne.

Osa sellest mulle meeldib, minu selja taga seisev osa. Palju. Ma tunnen, et oleme üksteisega kiibitsedes väga lähedased. Füüsiliselt, ma mõtlen. Nüüd tean, mis lõhn on tema deodorandil ja šampoonil. Nii lähedal. Ta kirjutab hästi. Ma arvan, et mina ka.

Aga kommentaarid, mida me üksteisele teeme? Minu omad on kõik konstruktiivsed. Tema kipub minema teist teed. Ta võib olla üsna söövitav, kui ma kirjutan. Ma tean, et ta on ainult pooleldi tõsine, võib-olla ainult veerandi jagu, ja et ta on just selline, kuid mõnikord kipitavad märkused ja ma pean olema ettevaatlik, et end külmana hoida.

Artiklid lähevad hästi. Ja see, et me kahekesi intervjuud teeme, oli suurepärane idee, sest samal ajal kui üks meist küsib küsimust ja kuulab vastust ning teeb märkmeid, mõtleb teine teisele küsimusele, mis võib-olla tema partnerile pähegi ei tulnud.

Nii saame intervjuudest rohkem sügavust, rohkem ülevaadet intervjueeritavast.

Pärast seda, kui oleme lõpetanud intervjuu hr Woodsiga, ühega meie töökoja õpetajatest ja ma olen klaviatuuril lugu kirjutamas, teeb Daryl paar jõhkrat märkust ja siis naerab, et näidata, et ta ei mõelnud seda tõsiselt. Ma pean kirjutamise lõpetama ja pea longu laskma, enne kui sunnin end seda mitte tegema. Ta võib märgata, tõenäoliselt on ta märganud, sest pärast seda ei tee ta seda kohe uuesti, mis on tema jaoks veider. Artikkel on väga hea. Kirjutamine on napp ja naljakas ning minu arvates üks meie parimatest, nii et ma tunnen end selle pärast hästi, kuid olen Daryli öeldu suhtes siiski ebakindel.

Lõpetan artikli kirjutamise ja tõusen püsti, haaran oma asjad ja lähen lihtsalt välja, ilma sõnagi lausumata või tagasi vaatamata. Ta hüüab mu nime, kui ma ukse taga olen, aga ma ei peatu. Ma ei vasta ka. Ma pole kindel, kuidas mu hääl kõlaks.

Olgu, mu hiilgav plaan ei hõlma seda, et ma lähen kurvastusse sellega, mida ta mulle ütleb. Muidugi ei tundnud ma teda plaani koostamisel kuigi hästi. Tean ka, et probleem pole temas. Ma kõndisin välja vihase, piinlikkust tundvana ja masendununa, ja see olin kõik mina. Ta oli lihtsalt tema ise.

Sellele mõeldes otsustan, et saan selle kavasse sobitada. Sest plaan ei olnud lihtsalt temaga intervjuusid teha ja neid üles kirjutada. See oli palju enamat. "Rohkem" oli salakaval osa.

Aga ma saaksin seda ikkagi teha. Esiteks pidin endast üle saama. Ta oli öelnud mulle asju, mis olid lõiganud, teravaid okkaid, mis olid haiget teinud. Ma mõtlesin selle üle, miks ja mõistsin, et tõde, mis oli tema kommentaaride taustal, oli see, mis oli tõesti nõelanud. Ta juhtis tähelepanu lausele, mis oli keeruline ja halvasti kirjutatud, ning hästi kirjutades tundsin ma seda väga. Oma mineviku tõttu püüdsin kõike, mida ma tegin, teha täiuslikult ja kirjutamine oli midagi, milles ma olin hea ja üks väheseid asju, mille üle pidin uhke olema. See lause ei olnud hästi kirjutatud. Ta ei pidanud seda kommenteerides nii üleolev olema. Tal polnud vaja seda ja mind tükkideks rebida. See tegi haiget ja äratas mälestusi asjadest, mida ma polnud varem oma peamise kriitiku heakskiidul teinud.

Samal ajal vastupidine oli tõsi ja ma jälgisin Daryli kirjutamist, osutasin kohtadele, kus tema kirjutis võiks olla tugevam või kus ta oli kasutanud valet või valesti kirjutatud sõna, kuid tegin seda alati viisakalt. Viisakas kriitik ei olnud see, kes Daryl oli. Olin seda temalt varem talunud, kuid neil aegadel polnud probleem midagi suurt, tavaliselt oli see pigem arvamuste erinevus kui fakt. See oli halb lause; Ma teadsin seda siis, kui ta selle üle kaebama hakkas ja ma olin juba seda parandamas, aga ta jätkas ja jätkas ja see jõudis minuni. Olen liiga õhukese nahaga. See on minu probleem.

Aga tagantjärele mõeldes näen, kuidas saan seda oma plaanis kasutada. Hea plaan peaks sisaldama ettenägematuid asjaolusid, et võtta arvesse ootamatusi. See teeb seda; Arvan, et saan juhtunut enda huvides ära kasutada.

Terryl on hambaarsti aeg ja ta lahkub koolist vahetult enne lõunat. See tähendab, et ma söön üksi kohvikus. Ma võiksin istuda koos Terry sõpradega, keda ma nüüd tunnen; nad on õnnelikud, kui ma nendega koos istun. Ma ei tee seda; Istun hoopis üksi. Ma tean, kus istuvad Daryl ja tema sõber Ryan. Istun seal, kus Daryl mind näeb. Üksi istudes.

Vaatan neid perifeerselt, kui nad söövad ja räägivad. Ma torgin oma toitu ja ei söö seda, teades, et Daryl näeb. Ta vaatab mulle kogu aeg otsa, kui Ryaniga räägib. Mul on kurb näoilme. Mul on lihtne seda välja mängida; see oli aastaid minu vaikimisi väljanägemine.

Jah! Daryl tuleb kohale! Arvasin, et kui tal on kasvõi tükikese kaastunnet või empaatiat, siis ta seda teeks. Kui ta seda poleks teinud, siis võib-olla oleksin teda valesti hinnanud. Võib-olla ma ei tahaks temaga lähedane olla. Aga ta tuleb kohale.

"Rob? Kas ma võin maha istuda?" Ta küsib väga õrnalt. See meeldib mulle. Tavaliselt on ta endas liiga kindel poolhumoorikal viisil, mis piirneb lihtsalt ülbega. Nüüd ta ei käitu üldse nii.

Vaatan talle otsa ja kõhklen. Siis noogutan ja lasen silmad maha.

"Vaata," ütleb ta, "mul on kahju. Ma arvan, et see, mida ma eile ütlesin, tuli palju kurjemalt, kui see pidi olema. Ma arvan, et riivasin su tundeid. ma ei tahtnud. Ma püüdsin olla naljakas. Mõnikord proovin liiga palju. ”

Jätkan laua vaatamist hetke kauem, kui etikett nõuaks, ja tõstan siis silmad. "See oli minu süü sama palju kui sinu. Lasen sõnadel endale liiga palju haiget teha. Alati.»

Mul on rohkem öelda, oma plaani tuum, kuid arvan, et see läheb paremini, kui see on vestlus, mitte kõne.

"Ei, see, mida ma ütlesin, polnud üldse naljakas. Fakt on see, et ma olen veidi kade, kui hästi sa kirjutad, ja võib-olla tuli see kadedus välja ka minu öeldus. Kas sa suudad mulle andestada? Kas me saame sellest lihtsalt mööda minna?"

Ma kõhklen uuesti ja ütlen: „Tead, osa probleemist on selles, et me ei tunne üksteist väga hästi. Mul on idee. Kuidas see tundub? Teeme need intervjuud ja kui arvame, et oleme teinud kõik, mida tahame, intervjueerime üksteist ja trükime need ka välja. Mõni supilik pealkiri nagu: Intervjuu teie intervjueerijatega. Peaksime üksteist intervjueerima ja üksteise kohta rohkem teada saama, ja siis ehk mõistame üksteist paremini. Võib-olla näed, miks ma olen nii õhukese nahaga, ja ma mõistan, miks proovid nii palju asju naljaks muuta, isegi kui see pole kohane. Võib-olla muutume üksteise suhtes tundlikumaks. Mida sa arvad? Sellest saaks sarja suurepärane viimane veerg, isegi kui sellest midagi muud välja ei tule.”

Ma arvan, et ta on mul peos, sest ma arvan, et praegu teeb ta enamiku kõigest, mida ma soovitan. Ja ta teebki. Ta nõustub.

"Ma arvan, et oleks kõige parem, kui teeksime seda mõnes teises kohas," ütlen, nagu oleks see mulle lihtsalt pähe tulnud ja ma viskan selle heakskiidu saamiseks välja. “Olen vabatahtlikult esimene katsejänes. Aga see peaks olema minu kodus. Võid tulla vaatama, kus ma elan ja mind seal intervjueerida, ja siis vastupidi. Võib-olla saame parema ettekujutuse üksteisest, kui näeme üksteise elukohta. Kuidas see kõlab?"

Ta tuleb täna pärastlõunal pärast kooli minu juurde. Selgitan seda Terryga, kes pole sellega rahul, kuid saab aru. Ja minu plaan viiakse ametlikult ellu.