Ma ei viitsi nõusid pesta. Ma hindan tegelikult seda, et Daniel annab mulle midagi teha – mida iganes teha –, et hoida mu mõtted eemal sellest, millest ta minuga rääkida tahab. Mul on terve päev nii tore olnud. Olen saanud mõelda asjadele, millel pole minu olukorraga mingit pistmist. Siis, parima piruka ja vahukoorega, mille ma ise tegin, hakkas ta rääkima sellest, mis minuga järgmiseks juhtuda võib, ja maailm hakkas minus uuesti kokku varisema.

Ma ei tea, kust ma võtan närvi öelda, mida ma talle ütlen. Ma ütlen talle, et lõpeta, ära tee seda praegu, mitte täna õhtul. Ma tahan magama minna, meenutades ainult parimat päeva, mida ma mäletasin, mitte mõeldes sellele, mis tuleb. Ma tean, et see saab olema kohutav. Kuid ma tahan tegeleda kohutava homsega ja mitte rikkuda parimat päeva, mida ma mäletan. Täna on ainus asi, millele ma täna õhtul voodis mõelda tahan.

Ta annab järele. Ütleb, et homsega on kõik korras. Ta on mulle nii toeks! Nii lahke. Ma ei tea, miks see nii on. Täiskasvanud kas ignoreerivad mind või kõnnivad minust üle. Ma pole kunagi varem kohanud sellist nagu Daniel.

Tegelikult magan hästi. Ma laman oma peas nägemustega sellest, mida ma sel päeval teinud olen, mõtlen koore vahustamisele ja selle maitsestamisele, suhkru lisamisele ja uuesti maitsmisele, kuni see oli lihtsalt täiuslik, ning keegi ei vaata üle mu õla ega kritiseeri iga minu liigutust. Ma mõtlen sellele imelisele pirukale. Pikkpoisist. Juustulistest makaronidest ja juustust, mille tegin nelja sorti juustuga, mis olid täiuslikud ja mida ma arvan, et oleksin võinud galloni ära süüa, oli see nii hea. Ja siis äkki on hommik ja ma tunnen end värskena.

Ta teeb mulle ühe parima hommikusöögi, mida ma kunagi söönud olen. Sellega ma ei aita. Mulle meeldis eelmisel päeval temaga köögis töötada. Võib-olla on ta väsinud ajast, mille ma raiskasin selle asja õppimisele. Või äkki tahab ta lihtsalt minust lahti saada – ma olen siin olnud piisavalt kaua; saa sellest üle, liigu edasi. See on tõenäolisem. Ma tean, et see juhtub nüüd kiiresti.

Vähemalt mul oli temaga suurepärane aeg. See jääb mulle alatiseks meelde.

Aga ta laseb mul enne hommikusööki süüa. Siis hakkab ta peale ja ma lihtsalt sulgusin. Ma ei saa sellega hakkama. Ainus, mida võin ette kujutada, et minuga juhtub, on see, et mind pannakse lastekodusse või lennukisse, saadetakse koju ja siis sinna lastekodusse. Pole vahet, kus. Olen lastekodus – see lihtsalt ei toimi. Ma ei saa seal kuidagi hakkama. Seal oleks konkurents kõige jaoks ja ma oleksin redeli alumisest astmest allpool. Vaimselt oleksin nii hirmul, et ma ei suudaks ellu jääda. Rääkimata füüsilisest. Ma ei tea, kuidas võidelda. Ma ei ole tugev ja julge. Ma lihtsalt lasen kellelgi endaga midagi teha. "Mina" minus sureb.

Ta jälgib mind. Pigem tunnen seda kui näen, sest vaatan uuesti lauda. Kuhu iganes peale tema. See on koht, kus ma alati vaatan. Maha.

Ta on vaikne ja vaatab mulle otsa. Ma ei vasta millelegi, mida ta ütleb. Ma vaevu kuulen seda. Ta tüdineb mu kurtusest väga kiiresti ja helistab kellelegi. Tundub, et ta kavatseb helistada politseisse või mõnda hoolekandeasutusse või midagi sellist. Ma saan aru, et ta rääkis sellest varem. Ma arvan, et ta on tõesti mõelnud minust vabanemisele sellest ajast peale, kui ma temaga koos olen. Noh, miks ta ei teeks? Olen talle lihtsalt tüliks ja koormaks. Kõigile, tõesti.

Ta palub mul telefonikõne ajal nõusid pesta. Ma tean, et lõpp algab.

Ta kõneleb piisavalt kaua, et ma lõpetan nõudega, koristan köögi ära ja lähen siis oma tuppa. Minu tuba, jah! Ma saan aru, et see on tema magamistuba. Ta loobus sellest minu pärast. Ta oleks võinud mind diivanile magama panna. Tema hoopis magas seal. Raputan pead selle absurdsuse pärast. Siis kogun kõik asjad, mis on minu omad, oma kotti. Pakkida on väga vähe. Siis ma lähen elutuppa ja istun diivanile, tuues koti endaga kaasa. Mu kõht ei reageeri hästi siis, kui mu ärevus lahvatab. Suur hommikusöök, mille just sõin, istub tugevalt kõhus. Loodan, et ma ei oksenda. Ma ei tea, millal ma uuesti söön, ja kui ma söön, ei ole see hea nagu Danieli hommikusöök.

Lõpuks tuleb Daniel sisse. Ta ei ütle kohe midagi. Ma arvan, et ta saab mu kehahoiakust aru, et ma ei tunne end hästi. Ta tuleb juurde ja pigistab mu õlast. Ma nagu tahaks, et ta mind kallistaks. Mitte et see aitaks. Ta saadab mind ikkagi, kes teab kuhu. Tõenäoliselt on tal nüüd politsei teel. Loodan, et nad ei viska mind kambrisse ega unusta mind.

Ma hakkan värisema. Ma ei saa sinna midagi parata. Daniel istub minu kõrvale. Piisavalt lähedal, et teda puudutada. Ta sirutab käe ja puudutab korraks mu kätt. "Vaata mind," ütleb ta. Ta räägib pehmelt. Ma kuulen tema hääles kaastunnet.

Ma ei saa seda teha. Kui ma üles vaatan, hakkan tõenäoliselt nutma. Ma vihkan seda teha. Aga ta ütleb seda uuesti. Nii et ma heidan pilgu üles, püüan tema pilku kõige põgusamaks hetkeks ja vaatan väga kiiresti uuesti maha.

"Robin," ütleb ta, "helistasin ja rääkisin oma isaga. Ma saan natuke paremini aru, kuidas sinu olukord seadust puudutab. Arutasime sinu jaoks võimalikke valikuid. Kuid meie väljamõtlemine on vale viis sellele lähenemiseks. See on sinu elu. Ma tahan, et sa ütleksid mulle, mida sa tahad. Mis teeb sind õnnelikuks. Ma arvan, et see võib olla koju naasmine ja ema nõustamine – nõustamine on riigi poolt volitatud ja järelevalve all. Mu isa arvab, et see oleks võimalik. Aga jälle, sellest me rääkisime. Ma tahan, et sa ütleksid mulle, mida sa tahad."

Ta peatub. Mu silmad keskenduvad endiselt sülle. Aga ma kuulen teda. Enamasti kuulen, et ta pole politseisse helistanud. Kui ta helistas ainult oma isale, ei tule keegi mulle järele. Ma saan veidi kergemini hingata.

Ma saan aru, et ta ootab, et ma räägin, kui ta mu nime uuesti ütleb: "Robin?" Siis ma mäletan, et ta esitas mulle küsimuse.

Heidan talle uuesti kiire pilgu. Ta vaatab mind ootusärevalt.

"Ma ei tea, mida ma tahan," ütlen talle. See on tõde. Mul pole õrna aimugi, mida ma tahan. Ma pole kunagi pidanud sellele mõtlema. Teen seda, mida täiskasvanud käsivad. Mu ema ei hoolinud kunagi sellest, kas mulle meeldib see, mida ta mul teha lasi. Pole sellele kunagi isegi möödaminnes mõelnud.

Sellest aru saades teadsin üht asja. "Ma ei taha oma ema juurde tagasi minna. Nõustamine ei muudaks midagi. Ta ei armasta mind ja mina ei armasta teda. Ma ei tea, mida ma tahan, aga mida ma ei taha, on temaga kauem koos elada.”

Ta on siis vait, piisavalt kaua, et ma viskan talle veel ühe pilgu. Ta vaatab mulle otsa. Kui ma tema silmi kohtan, räägib ta uuesti.

„Robin, see võib olla raske, aga sa pead sellele küsimusele vastama. See on sinu elu. Sa pead otsustama, mida sa tahad. Kui teed seda, jättes kõrvale kõik asjad, mida sa ei soovi, on see üks võimalus. Aga sa pead otsustama. Sina. Kui ma seda sinu eest teen, siis olen täpselt nagu su ema ja langetan sinu eest olulisi otsuseid. Nüüdsest pead olema piisavalt täiskasvanud, et otsustada, mis sust saab. Sa ei pruugi arvata, et oled selleks valmis, aga sa oled. Sa tead ise. Sa tead, mis sulle meeldib ja mis mitte. Sa oled nutikas. Me juba rääkisime sellest. 14-aastasena, targa 14-aastasena, oled sina see, kes peab otsustama, kes sa oled ja kuhu lähed. Lõpuks pead teadma, kas soovid tööd lihunikuna või aednikuna, tänavaid sillutava mehena või õpetaja või advokaadi, kohtuniku või politseinikuna, kuid neid otsuseid saab edasi lükata, kuni oled vanemaks saanud.

"Seda ei saa edasi lükata. See tuleb nüüd otsustada ja peab põhinema sellel, mis sulle meeldib ja mis ei meeldi ning mida tead. Sa oled nutikas. Kasuta seda. Ütle mulle, mida sa tahad."

"Aga ma ei tea!" Karjatan ma. Kuidas ma peaksin teadma, mida ma tahan? Ma tean palju asju, mida ma ei taha. ma ei taha koju tagasi minna. Ma ei taha oma onuga koos elada. Mul poleks midagi selle vastu, et Danieli juurde jääda. Ta on kõige toredam täiskasvanu, keda olen kohanud. Kuid see pole see, mida ta soovitab. Ma arvan, et ta tahab, et ma valiksin lastekodu, lapsendamise või kellegi poolt kasvatatud kodu vahel – kõik need asjad, millest ta rääkis. Ma ei taha neist ühtegi. Mida ma tahan? Mis oleks okei?

"Ma ei saa sinu eest valida, Robin," ütleb ta uuesti. Ta hääl on nii hooliv, et ma ei kannata talle otsa vaadata. Aga siis ma vaatan. Ta ütleb mulle, et ma pean otsustama, nii et ma teen. „Kas ma võin sinu juurde jääda? See on see, mida tahan." Ütlen seda nii vaikselt, et ma pole kindel, kas ta mind kuuleb.

Lasen kohe silmad maha. Ma ei saa talle otsa vaadata. Ma ei saa. Ma ei saanud enne ütlemist aru, kui väga ma seda tahan. Aga ma ütlesin seda ja siis teadsin. Jah, nüüd ma tean. See on see, mida ma tahan ja tahan seda rohkem, kui oleksin kunagi midagi tahtnud. Ma tahan seda nii väga, et kui ta midagi ei ütle, hakkan ma nutma.

Siis ma tunnen uuesti tema kätt, mis puudutab mu kätt, seejärel haarab sellest kinni ja tõmbab mind enda poole. Ma riskin talle otsa vaadata, nutavad silmad ja kõik, ja ta naeratab, ja ta avab oma teise käe ja siis ta kallistab mind ja ma nutan nagu tema, nutan nüüd erineval põhjusel ja ma ei tunne isegi piinlikkust.

"Meil on palju rääkida, Robin," ütleb ta. Ma suudan jääda tema külge vaid nii kauaks ja ta tõmbab mu õrnalt eemale. Väga hea tunne oli olla tema käte vahel. Ma arvan, et mul on kallistamise defitsiit.

„Sul on ilmselt palju küsimusi, mida minult küsida, ja need tulevad sulle alati pähe. Ma vastan neile. Ma olen sinuga aus. Mulle meeldiks, kui teeksid sama, aga ma ei olnud sinuvanusena. Ma tean, kui raske on selles vanuses alati tõtt rääkida. Siiski on hea, kui sul on selleks julgust. Tõesti hea – ja sulle rohkem kui mulle. Sinu iseloom muutub tugevamaks iga tõega, mida räägid, kui vale oleks olnud lihtsam."

Ta puudutab uuesti mu kätt. Ma pole kindel, miks, aga mul on tunne, et see on nagu näpistamine, teades, et olete ärkvel. Mitte, et ma seda kunagi teinud oleksin. Aga ma olen sellest lugenud. Tal on selline pilk silmis. Võib-olla liiguvad asjad tema jaoks sama kiiresti kui minu jaoks.

„Ma pean sulle kohe midagi ütlema, Robin. Nii et saad teada. Ma püüan sind siia tuua. Kuid see pole minu sõna mis viimane on; kohus peab sinu saatuse otsustama. Mu isa on aga advokaat ja arvab, et saan su eestkosteõiguse. See ei tähenda lapsendamist. See tähendab, et ma pean vastutama selliste asjade eest nagu sinu elukoht, koolis käimine, arstiabi – kõik need üksikasjad, mille eest peaks vanem hoolitsema. Asjad, mille suhtes sinu vanemad on loevad olnud. Alaealiste hooldusõiguse otsused teeb kohtunik. Mu isa tunneb ühte ja arvab, et see on kindel, et ta kiidab sind minu hooldusõiguse alla seniks, kuni sa seda tahad.

"Jah!" Ma ütlen rõhutatult. "See on see, mida tahan."

Ta naeratab mulle. "Sa ei tunne mind isegi väga hästi. Ma võin olla orjapidaja. Ma võin sundida sind siin kõiki kodutöid tegema ja söötma teile ainult toidu jääke ja panen sind kaltse kandma.

„Jah, kindlasti seda sa teeksid. Just nii oled käitunud nii kaua, kui ma siin olen olnud. See, mida sa oled teinud, oled näidanud mulle, kuidas asju teha, ja mis veelgi olulisem, oled tõesti näidanud, et sa hoolid. Hoolid minust kui inimesest. See on see, kes sa oled, keegi, kes hoolib vaesest, segaduses ja väärtusetust lapsest, keda ta isegi ei tunne.”

"Aitäh, aga ma olen tavaline mees. No mitte nii tavaline. Ma pean sulle seda ütlema; sa pead seda algusest peale teadma: ma olen gei. See ei mõjuta seda, kuidas ma sind kohtlen ja sinuga suhtlen. Ma ei tunne laste vastu seksuaalset külgetõmmet. Samuti loodan, et sind ei tõmba vanemad mehed. See olen mina, vanem mees." Ta naeratab seda öeldes. Ma mõtlen endiselt sellele, et ta kuulutab, et ta on gei. Ma poleks seda kunagi arvanud. ma pean selle üle järele mõtlema. Kohe kõige esimesena mõtlen, kui hea see minu jaoks olla võib. Kui keegi mõistab 14-aastast noort, kes on gei, kuid pole sellest veel suuremat osa kogenud, oleks see keegi, kes on olnud seal, kus ma praegu olen, ja läbi elanud selle, mida ma läbi elan.

"Kas sellest saab probleem?" Küsib ta.

"Ei," ütlen talle. „Aga ma loodan, et see ei tähenda, et sa mind enam ei kallistaks. See mulle meeldis!»

Ta naerab.

Me räägime palju rohkem. Küsin temalt, miks ta sellega nõustub: et mina jään. Ta ütleb, et ma meeldin talle, tunneb end halvasti selle pärast, kuidas mu elu siiamaani läinud on, et ta on õpetaja, kellele meeldivad lapsed, ja noh, ma meeldin talle ja arvab, et saab mind aidata ja soovib, et ma oleksin õnnelik. Ta arvab, et mul on palju parem elu kui varem, ja ta tahab seda mulle.

Millegipärast ei kõla see mulle õigesti. Ma mõtlen, et see on hea ja kõik, kuid ka mitte piisavalt. Ta võtab endale tohutu vastutuse, tema elu poissmehena, kus ta ei pea muretsema kellegi eest peale tema enda, saab ootamatu ja äkilise 180-kraadise pöörde ning tundub, et sellele peaks olema rohkem selgitusi, kui et ma talle meeldin ja soovib, et mul oleks parem ja õnnelikum elu.

Ei, seda peab olema rohkem. Huvitav, kas ta saab sellest aru. Kui ta mõistab, millesse ta sattub.

Ta on tark. Ta peab seda nägema. Aga ta just ütles, et me peame olema üksteisega ausad. Ja mul on selge tunne, et ta seda ei tee.

Ma arvan, et me peame selle suhte õigele jalale seadma. Mitte nii, et mul oleks kahtlusi. Jah, ma ei ole julge. Mitte natukenegi. Mulle anti just kätte parim asi, mida ma kunagi ette kujutada saan. Kas ma tahan seda ohtu seada, öeldes et ta pole täiesti aus?

Arvan, et peaksin, aga mul pole selleks julgust. Nii et segaduses ja ebakindlana teen ma seda, mida ma alati teen. Ma lähen privaatsesse kurvastusse. Olles olemas vaid enda sees.

Kui ma selliseks muutun, ei suhtle ma enam maailmaga ega reageeri sellele. Olen oma maailmas. Unustav. Sageli leian, et see on turvalisem koht, mida külastada.

Ja siis kistakse mind oma pühamust välja. "Robin!" Ta ütleb seda päris kõvasti ja hoiab mu õlast. Ma tõmblen veidi ja tulen tagasi. Ta vaatab mulle teravalt otsa. Mu süda hakkab kiiremini lööma.

Siis tema pilk pehmeneb. "Ma ütlesin midagi valesti, kas pole?" Küsib ta. Ma pole sellega harjunud. Olen harjunud, et inimesed on minu peale vihased või halvustavad või julmad. Ta ei küsinud, miks ma hetkeks ära läksin. Ta käitub nii, nagu oleks minu käik olnud tema süü. Ei, mul pole seda kunagi varem juhtunud.

"Ütle mulle. Palun? Ma hakkan vigu tegema. Sina ka. Kuid teadmine, mida ma valesti tegin, aitab mul hoiduda seda uuesti tegemast. Mis see oli?"

Ma peaksin talle ütlema. Ma tõesti peaksin. Kuid kõik minu sees ütleb, et mitte. Mitte riskida.

Siis ta naeratab. Miks ta naeratab? Kuid tema irve läheb laiemaks ja ta ütleb: "Enamik teievanustest poisse kardavad kõdi. Saate nad kõdirünnakuga rääkima panna. Kuidas on sinuga? Kas sa karjud koledasti, kui keegi kõditusmasina sisse lülitab? Kas sa loobud kõigist oma saladustest?”

1

Ta libiseb mulle diivanil veidi lähemale, silmad säravad ja on riukalikud. Ma lihtsalt vaatan teda, ei liigu üldse eemale ja kortsutan kulmu. Ta näeb seda ja peatub. "Mida?" ta ütleb.

"Ma ei tea," ütlen ma. "Mind pole kunagi kõditatud."

"Oh, jumal," ütleb ta ja langetab käed, mida ta hoidis nagu küüniseid. "Mitte kunagi?"

"Un-ah."

Tema ilme muutub kurvaks. „Ma ei tee seda siis; mitte praegu vähemalt. Ma tahan, et sa oleksid õnnelik, kui sind kõditan. Nii et ma pean lihtsalt paluma. Mida ma ütlesin või tegin, mis pani sind niimoodi taganema? Palun ütle mulle?"

Kuidas ma saan sellele vastamata jätta? Ma valmistaksin talle pettumuse. Ma võin talle pettumust valmistada, kui ma talle ütlen, kuid see tähendab lihtsalt, et ta võib olla pettunud mõlemat pidi, seega pole põhjust talle seda mitte öelda. Ja võib-olla mõistab ta mu mõtet, et ta alustab nii, et me ei tee nii, nagu ta ütles, et peaksime tegema.

"Olgu, aga see võib su tundeid riivata," ütlen ma.

"Hästi. Ma olen selleks valmis. Jätka.”

Nii et ma ütlen talle. Ma ei saa talle otsa vaadata, kuid saan aru, et ta ütles, et peame olema üksteisega ausad, kuid ma arvan, et ta ei olnud seda siis, kui ta mu küsimusele vastas. Ma ütlen talle, et ma ei teadnud, kuidas talle seda öelda, ja taandusin lihtsalt endasse, teadmata, mida veel teha.

Vaatan talle otsa, et näha, kas ta on vihane. Ta ei näe vihane välja. Ta näeb mõtisklev välja.

"Robin, sul on õigus. Absoluutselt. See, mida ma sulle ütlesin, oli tõsi, kuid see polnud kogu tõde. Ma ei öelnud ülejäänut, sest kartsin sinu tundeid riivata. Näed? Sa oled julgem kui mina!

"Mida ma välja jätsin? Okei. Tundsin end väga-väga halvasti nähes, millega sa silmitsi seisad, ja teadsin, et mul on võimalus aidata. Sa võid rääkida mu isaga – noh, sa räägid temaga varsti – ja ta ütleb sulle, et olen kogu oma elu niimoodi olnud ja tahan – tegelikult vajan – aidata inimesi ja loomi, kes haiget saavad. Ma kartsin, et kui ma sulle ütlen, kui otsustasin küsida, kas sa tahad siia jääda, sa arvad, et mul on sinust kahju, aga ma ei tahtnud, et sa nii arvaks. Tahan sind aidata, sest vajad abi ja arvasin, et sa edened sellega. Sinust saab see, kelleks sa võid saada, ja ma kahtlesin, et see juhtuks, kui ma su ära pööran. Seal on kõik see ja tõsiasi, et mulle väga meeldib see, mida ma sinus näen. Oled viisakas, tark, kaisutatav ja sul peab olema võimalus endast midagi teha.”

Vaatan talle otsa ja ta on murelik, nagu võib-olla oleks mul tema öelduga probleeme. Mul ei ole sellega probleeme. Mul pole üldse probleeme.

Mõtlen hetke ja otsustan siis, mida teha. "Kaisutatav?" Küsin ma. Ta teeb seda, mida ma lootsin. Ta võtab mu sülle ja kallistab. Miski pole nii hea, kui Daniel kallistab.

Kui ta mul minna laseb, tundub see liiga vara ja ma ütlen: „Kõditamise masin, ah? Kuidas oleks kallistusmasinaga?” Ja raevuka urina saatel viskun uuesti tema poole ning põimin käed ta ümber ja hoian elu hinna eest.