Süütuse aeg
8. Peatükk.
Noh, kui olete ise sellises olukorras, on see väga loogiline, sest te ei taha riskida sellega, et kaotate seda, mis teil on. Nii tundsin ma Micah'ga. See, et ma ei tahtnud kaotada seda, isegi riskida, mis mul temaga oli, oli minu jaoks kõik. Muidugi, see oli masendav, kui kõik välja tuleks, aga ma veetsin temaga aega ja see oli minu jaoks nii palju väärt. Ausalt öeldes kartsin ka seda, et kui ma liiga pealetükkiv olen, ütleb ta mulle, et ta ei ole gei, ja kõik mu lootused on kadunud. See oli lootus, mis mind nendel päevadel käigus hoidis.
Ma ütleksin talle lõpuks, mida ma tundsin. Ja ma arvasin, et mida rohkem aega temaga koos veedan, seda rohkem lahendan tema püstitatud mõistatusi. Neid oli muidugi rohkem kui üks. Kas ta oli gei? Kui ta oli gei, kas tal oli minu vastu tundeid? Kui ta ei ole, kas ta tahaks ikka veel sõber olla? Ja mida ta arvaks, kui ta teaks, et ma tema järgi hull olen? Õnnelik? Vastikust tundev? Midagi keskel?
Võib-olla oleks hullem teada saada, et ta on gei, kuid tal polnud minu vastu üldse romantilisi tundeid. Ma ei pruugiks sellega hakkama saada.
Kõik need küsimused olid väljas ja ootasid vastust ja mina, argpüks nagu ma olin, eelistasin lihtsalt nende peal istuda, nagu kõik need argpükslikud peategelased, kellest lugesin. Ma hakkasin nende vastu palju rohkem austust tundma. Võib-olla nad polnudki nii lollid.
Kas inimesed on teadlikud, kui stressirohke võib olla kolmeteistkümne aastaseks olemine? Ilmselt mitte. Aga mind tõmbas palju. Ma polnud kunagi varem armunud. Või aukartustes olnud. Ma ei olnud kindel, kumb see Micah'ga oli. Polnud õrna aimugi. Ma lihtsalt teadsin, et poiss neelab mind, mu mõtteid, aega, kõiki mu ärkveloleku hetki. Vastupidi minu emale, kes tahtis kontrollida minu elu kõiki aspekte. Kõik pidi toimuma tema ajakava järgi ja tema kapriisi järgi. Õnn, et ma veel koolis käisin. Suved peaksid olema laisad, lõbusad, tühjad-tunnid ja kohustustevaba aeg, kuid need olid ainult siis, kui suutsin kodust põgeneda, enne kui ta mulle mu päeva korraldas.
Siis oli Lina, suurepärane sõber, kuid kamandav, kes teadis kõike ja oli kindel, et tema nõuannete järgimine muudab mu elu paremaks. Tal polnud probleeme mulle seda nõu anda ja ta oli väga õnnetu, kui ma seda ei järginud.
Kuid kõige tipus seisis Micah, enamasti teadmata suurus, kuid mille olemasolu ületas minu oma. Seda on minuvanuse poisi jaoks päris palju. Läbi manööverda . Kõige selle juures pidin siiski hoidma ühendust sellega, kes mina olen. Kõik need välised jõud summeerusid, et tõmmata mind siia ja sinna. Mulle meeldis see, kes ma olin. Ma ei tahtnud, et ümbritsevad häired mind sedavõrd loksutaksid. et seda silmist kaotada. Arvasin, et olen lahke ja arvestav, tähelepanelik ja abivalmis, väikese egoga poiss, kes ei kiitle, ei kiusa teisi, ja on lihtsalt laps, kes üritas maailmaga võimalikult hästi toime tulla. Kõigi jaoks, kes nägid välja nagu vajaksid abikätt. Mitte just kõige säravam, aga mitte ka loll. Mitte sportlik, aga ka mitte kohmakalt koordineerimatu. Täpselt laps nagu paljud, kes ei olnud kindel, kuhu ta elus läheb, kuid kellel on piisavalt enesehinnangut, et selle pärast palju mitte muretseda. Tegelesin asjadega nii, nagu pidin ja siiani läks kõik hästi.
Aga kes ma tegelikult olin? Mis mind määratles? Ma arvan, et see oli küsimus, millele kõik poisid peavad vastama. Ja kui ma olin sellele viimasel ajal voodis lamades, oma päeva üle vaadanud, kõike korralikult lahterdatud ja sellega mitte eriti edukas olnud, siis enda üllatuseks olin saamas abi väljastpoolt. Ja mitte mu isalt, kes oli ainus mu maailmas, kes näis hoolivat sellest, kuidas mul läheb.
Mulle on alati meeldinud inglise keele tunnid. Mina olin selles osas veider kutt, nii palju kui ma teadsin. Enamik lapsi vihkas lugemist; näis et nad vihkasid isegi mõtlemist. Kui peaksime lugu lugema ja seda siis kommenteerima või selle kohta paberi kirjutama, võis arvata, et maailma lõpp on käes, nii nagu enamik lapsi sellele reageeris. Mulle meeldis neid asju teha – mõtteid kokku panna ja siis tõhusalt paberile kritseldada. See oli väljakutse, loominguline ja lõbus.
Hr Mahoney oli meie õpetaja. Ta meeldis mulle rohkem kui ükski teine õpetaja. Ta oli täis entusiasmi ja huumorit ning juhtis klassi hästi. Elav. Ta ei kulutanud palju aega grammatika, igekirja ja sõnavara õpetamisele. Ta ütles, et me juba teame seda kõike , mitte ainult selle põhjal, mida olime enne seda koolis õppinud, vaid ka telekat ja filme vaadates ning haritud täiskasvanute kõnet kuulates. Ei, teda huvitasid rohkem raamatud, mida peaksime lugema, ja kuidas tõhusalt kirjutada.
Olgu, kui ma mainisin, et mulle meeldis tõhusalt kirjutada, võib-olla varastasin temalt sõna "tõhusalt". Hea õpetaja paneb sind seda tegema, võtma osa sellest, mida ta ütleb.
Igatahes, pärast seda, kui olin eelmisel õhtul voodis aega veetnud, mõtiskledes selle üle, kes ma olen, tundus, et see, mida ta järgmisel päeval tunnis ütles, luges minu mõtteid.
„Klass,” alustas ta pärast meid tervitamist ja jagelemist paari poisiga, kes klassis harva tähelepanu pöörasid, „Ma esitan teile täna väljakutse. See võib olla teile suurepärane võimalus või võite selle ära visata, nagu sageli teete. See sõltub teist. Aga kui võtate selle oma südameasjaks, kui proovite selles tõesti head tööd teha, võite olla üllatunud, kui kasulik see teile tundub.
Klass oli üllatavalt vaikne. Ta avaldas meile sageli sellist mõju, kui ta hakkas röökima millestki, mille vastu ta väga huvi tundis. Mind üllatas alati, kui tõhus õpetaja – siin on jälle see sõna – suudab oma klassiruumis näiliselt vaevata distsipliini hoida ja vilets õpetaja ei suuda seda üldse.
"Ma tahan, et te vaataksite endale otsa. Pane oma mobiiltelefon käest. Lülita see välja või mata see sokkide alla sahtlisse; veendu, et see sind ei segaks. Ole vaikses kohas, kus sind ei segata. Seejärel mõtle, kes sa oled. Mis on head asjad, mis sulle enda juures meeldivad? Mis on need asjad, mis sulle ei meeldi? Mille üle sa uhke oled? Mida tahaksid teha teisiti? Kes on sulle positiivselt mõjunud? Kes on teinud vastupidist? Mida arvad koolist, tööst, kui sul on olnud töökoht, oma perekonnast? Kuidas sa oma vanematega läbi saad; mis sa arvad, kuidas nad sinusse suhtuvad? Kas nad on sinu kasvamisega rahul või pettunud? Kuidas on lood sinu sõpradega: mis teeb neist sinu sõbrad, kuidas sa soovid, et nad muutuksid, miks sa arvad, et sa neile meeldid?
Ta oli palju rääkinud ja peatus, et meid vaadata, luues igaühega silmsideme. Kui ta uuesti rääkis, oli see pehmem ja vähem väljendusrikas hääl. „Ma tahan, et te mõtleksite sellele, kes te olete kolmeteist- või kaheteist- või neljateistaastaselt, olenemata vanusest. Ma tahan, et te selle üles kirjutaksite. Võite vaadata tagasi ja lugeda seda paari aasta pärast, et näha, kas tunnete endiselt sama. Vaadake, kas olete kirjutatu tõttu üldse muutunud. Vaadake, kas inimesed tunnevad teie vastu teistmoodi kui siis, kui te selle kirjutasite.
„Vaadake, kas sa oled sama poiss või tüdruk, kes praegu.
“Kutid, ma ei palu teil mõelda, kuhu te lähete, milliseid tulevikueesmärke võite võtta, mis teie arvates võiks olla teie elu huvid. See ei puuduta seda, mis teid ees ootab. See puudutab seda, kes te praegu olete. Kui saate sellest aru, aitab see tulevikule mõtlemisel, kuid see pole selle ülesande jaoks. Te olete üllatunud, kui raske see on. Tõenäoliselt arvate, et teate endast kõike. Vastake küsimustele, mida ma olen esitanud, nii paljudele kui võimalik või ainult neile, mida tunnete enda jaoks olulistena. Mõned neist tunduvad teile väga ebamugavatena. See on hea. See on ebamugavustunne, mis õhutab enamikke suuri muutusi inimeste elus ja maailmas endas.”
Ta peatus ja läks oma laua juurde. Ta avas sahtli ja võttis välja virna pabereid. „Keegi teist ei teinud märkmeid selle kohta, mida ma just ütlesin. Hea. Ma tahtsin, et te kuulaksite, ei teeks märkmeid ega jätaks suure osa sellest märkamata, mida ma räägin. Niisiis, ma kirjutasin üles kõik asjad, mida just ütlesin, ja te saate igaüks ühe lehe. Jällegi, see on rohkem teile kui mulle ja kui mõni neist ei tähenda teile palju või kui te lihtsalt ei soovi neist kirjutada, siis ärge tehke seda. Kuid proovige teha nii palju kui võimalik. Tunnete end teisiti ja tõenäoliselt saate pärast selle kirjutamist energiat, kui annate endast parima."
Ta jagas paberid ja käskis meil veeta ülejäänud tunni mõeldes ja mõne küsimuse kohta märkmeid teha, mis tema sõnul olid põhiliselt kirjutamisjuhised.
Ma pidin mõtlema, kuidas ta teadis, et ma just mõtlesin selle mõne aspekti peale. Kas see oli midagi, mida lapsed kolmeteistkümne aastaselt tegid, tegid oma elust kokkuvõtte, mõtlesid, mida nad tegid ja kes nad olid ning kuidas nad suhtlesid ümbritsevate inimestega?
Kas ta oli nii tark?
Üks poistest, kellega härra Mahoney seletanud oli, enne kui ta rääkis esseest, mille me pidime kirjutama, tõstis käe.
"Jah, Robby?" Ma ei saanud kunagi aru, kuidas härra Mahoney oma häält nii hoidis, isegi kui vastas sellisele inimesele, nagu Robby seda oli.
“Mitu lehekülge see peab olema?"
Võib-olla esimest korda nägin ma härra Mahoney silmis kiiret kannatamatuse sära – või oli see lüüasaamine. Siiski ei jõudnud see tunne tema hääleni. „Robby, see on sinu otsustada. Selle eesmärk on, et sa mõtleksid iseendale. Tahaksin, et te mõistaksite, kui palju olete praegu endaga rahul ja millises suunas te lähete, ning selleks on vaja enesehinnangut. Kirjutatud lehekülgede arv näitab, kui palju te ülesande peale mõtlesite.
Muigasin. Ei saanud sinna midagi parata. See vastus pidi Robbyle lõputult meelehärmi valmistama, kuid see oli ideaalne vastus. Sellele sobivaid lehti ei olnud. Mõni laps kirjutaks kolm, mõni tosin, mõni rohkem. Vaatasin Linale otsa. Ka tema naeratas, kuigi ma ei arvanud, et see oli Robby meisterliku mahasurumine pärast. Arvasin, et see oli sellepärast, et talle meeldis see ülesanne sama palju kui mulle.
Veetsin järgmistel päevadel palju aega üksi, mitte esseed kirjutades, vaid märkmeid tehes asjade kohta, mida lisada tahtsin. Ma ei kirjutanud ülevaadet. Arvasin, et kui kirjutama hakkan, saab asja struktuur iseenesest paika. Kuid teadmine, mida ma tahtsin lisada, kui olen alustanud, oleks oluline. Arvasin, et kui ma alustan, voolavad sõnad nii kaua, kuni ma tean, mida kirjutan.
Lina veetis tavaliselt pärast kooli minuga aega. Tegime koos kodutööd ja lihtsalt rääkisime. Nüüd mõtles ta omaenda essee üle ja ka mina ei tahtnud, et mind segataks.
Mul oli muid kodutöid peale essee ja mul olid ka kooriproovid. Rääkige sellest, et teie tähelepanu on jagatud. Ma arvan, et koolis on see kõik: mõelge üks hetk ruutvõrranditele, seejärel viiekümne osariigi pealinnadele, järgmine kehalises jõulise pallimängu ja seejärel hispaania keele verbide peale. Siis oleks kool läbi ja sa läheksid harmoniseerima mõne teise kooriosaga. Alles üksi koju kõndides hakkasid mõtlema, kes sa oled ja kui palju sellest maailmale avaldada. Noh, see osa sellest, mis su essees sisalduks. Sellest piisas, et anda ühele poisile lõhestunud isiksus.
Lõuna ajal pani ta sageli lauale väikese märkmiku ja pistis pliiatsi kõrva taha, et sellega oleks mugav märkmeid teha. Miks ta ei asetanud pliiatsit märkmiku kõrvale? Miks ta pidi lõuna ajal midagi märkima? Arvasin, et võin temalt neid asju küsida, aga ma ei tahtnud. Mulle meeldis vaadata teda sättimas, meeldis näha, kuidas ta libistas pliiatsi oma paksudesse kiharatesse nii, et kui ma poleks selle sisestamist näinud, poleks ma teadnudki, et see seal on. Mulle meeldis ka vaadata, kuidas ta märkmeid tegi, kuna ta nägi seda tehes nii tõsine välja. Kui ma küsiksin, mida ta teeb, võib tal piinlik olla – või mitte –, kuid ta ei andnud kunagi teavet vabatahtlikult ja kuna ma olin ikka veel sõbraks saamise režiimis ja tundsin, et küsimine võib põhjustada et ta muudaks oma rutiini või võib-olla isegi lõpetaks selle, ma ei teinud selle kohta märkust.
Mul oli talle midagi öelda, mis talle ei pruugi meeldida, aga selline see elu on. See pole kunagi roosipeenar; sageli on okkad. Ma kõhklesin. Ma vihkasin talle pettumust valmistada. Aga, kas okkad või mitte, ma pidin seda tegema.
"Kas sa tead Noah Burrowsi?" Ta raputas pead, suu oli hõivatud mac-and-juustuga, ja ma ütlesin: „Ei arvanudki; pole põhjust, miks sa peaksid. Kuid tema õde Amy on KVK juht ja ta on kuuenda klassi õpilane ja samuti klubis. Ta räägib minuga klubi kokkutulekute ajal. Ma arvan, et ma mingil põhjusel meeldin talle. Ma ei tea, ma ei tunne seda, aga arvan, et ta võib olla gei. Igatahes, me rääkisime ja millegipärast jõudsin ma selle tantsustuudio mainimiseni, millega sa tahtsid, et ma liituksin. Ma ei tea tantsimisest midagi, Micah. See pole tõesti mina. Igatahes läks ta tantsust rääkides täiega elevile. Ta ütles, et talle meeldiks seda teha. Nii et ma mõtlesin, et äkki võiks ta minu asemele astuda. Ma võiksin sind tutvustada ja sa võiksid talle sellest rääkida ja aidata tal liituda. Ta on tore laps."
"Sa ei taha tantsida?" Ta torkas mind silmadega. Ma pidin enda oma taldrikule langetama.
"Ei, ma tõesti ei taha," pomisesin. "Mul on praegu piisavalt tegemist ja ma küsisin oma Võlu 8-Pallilt, kas mulle meeldiks tantsutrenn, ja see ütles: ‘Väga kahtlane’. Ma pean sellele tähelepanu pöörama. Võlu 8-Pall teab alati kõige paremini.”
Ta jäi mulle otsa vaatama ja mina oma taldrikut. Lõpuks ütles ta: "Olgu, ma ei lähe ka. Aga kui tahad, tutvusta mulle Noad. Stuudio vajab poisse ja kui ta on entusiastlik, on see parem, kui sina seal seda vihates.
"Täpselt," ütlesin ma. "See on kindlasti nii." Siis ma naersin.
Lina hakkas pärast õhtusööki tulema. Kutsumata, aga millal siis sõbrad kutset vajavad? See on osa sõprusest meie vanuses, juurdepääs inimesele igal ajal, kui soovite.
Ta tuli mu tuppa ja lamas voodil, nagu ma olin peaaegu alati arvuti taga ja tegin esseesid või lõpetasin kodutöid. Kooriharjutused tähendasid, et pärastlõunal sain harva kogu kodutööga hakkama.
"Kuidas esseega läheb?" küsis ta. Ta küsis seda alati, kui ta kohale
tuli. Naljakas, aga ta ei küsinud seda minuga kooli jalutades. Aga õhtul tulles
oli see iga kord tema esimene küsimus.
"Ikka mõtlen, ei kirjuta. Kuna
sul on aega raisata, tulles siia mind tülitama, siis ma arvan, et sinu
omaga läheb hästi? Küsisin seda konkreetsel põhjusel ja mitte sellepärast,
et tahtsin teada, kui kaugel ta sellega on. Tema vastus andis mulle just selle,
mida ma tahtsin, mistõttu ma küsisin.
"Ma olen sellega hästi alustanud. Pole peaaegu valmis. Aga mul on hea
algus."
Ma ei naeratanud. "Ah, see on hea. Millest sa kirjutad?"
"Sa tead. Just see, mida ta palus. Minust. Selle kohta, kes ma olen. Annan üksikasjad."
"Nagu millised?" Nii, see peaks teda rääkima panema ja kui ta siis küsiks, mida ma kavatsen kirjutada, oleks mul juba hilja vastata. Üks asi Lina kohta on see, et ta oli rääkija ja tema enda jaoks meeldiva teema käsitlemine tagas praktiliselt pika vastuse.
Ma ei tahtnud oma esseest rääkida. Muidugi, ta oli hea sõber, kuid see oli isiklik. Väga isiklik. Ja ma ei tahtnud seda kirjutada, teades, et ta soovib seda lugeda või vähemalt arutada. See paneks mind käeraudadesse. See piiraks minu toodangut. Tahtsin olla täiesti vaba kirjutamaks seda, mida tahtsin kirjutada.
Mul polnud üldse kooris laulmise kogemust. Meie, see tähendab mu vanemad ja mina, ei käinud kirikus ja ma polnud kunagi käinud üheski oma kooli bändis või kooris. Ma lihtsalt ei huvitanud üldse muusikat. Ma arvan, et see oli seotud minu kire puudumisega enamiku asjade vastu. Võib-olla oleks mulle julgustuse korral meeldinud kunst ja muusika, kokkamine ja matkamine, õhupalliloomade tegemine ja mida iganes, aga mind polnud julgustatud ja nii see oli.
Nüüd käisin kolm korda nädalas pärast kooli kooritrennis. Enamik teisi rühma kuulujaid oli varem laulnud. Niisiis, ma alustasin värskelt ja see oli raske. Meile anti laulmiseks noodid ja mul polnud õrna aimugi, kuidas neid lugeda. Algusest peale kuulasin rohkem kui avasin suu. Ma kuulasin ja teisel korral üritasin jääda poiste kõrvale mõlemal pool mind, lauldes väga vaikselt ja püüdes ühtida sellega, mida nad laulsid. Juba kolmandal korral tundsin tavaliselt, et mul on see käes , ja laulsin veidi valjemini. Kuid ainult natuke. Ma ei tahtnud uhkustada.
Mind pandi tenoritesse. Meil olid baritonid, tenorid, aldid ja sopranid. Baritonid ja tenorid olid kõik meeslauljad. Ülejäänud kaks sektsiooni olid poiste ja tüdrukute segud, peamiselt noored poisid, kuuenda klassi õpilased ja mõned seitsmendad. Micah oli ainus kaheksanda klassi poiss, kes laulis tüdrukutega ja ta laulis aldi partiid.
Mu hääl oli murdunud, aga see oli alles hiljuti ja oli ikka natuke tülikas. Baritonid ei olnud minust vanemad, aga ma arvan, et nad olid puberteedi varem läbinud. Nende hääl oli kindlasti minu omast madalam ja tundus nii seatud. Nende omal ei olnud, noh, voolavust, mis minu omal oli.
Laulsime laulu, preili Haliday rääkis sellest, mida ta kuulis, ja tegi parandusi, siis laulsime seda uuesti. Üha uuesti ja uuesti. Nii sain, et teadsin oma osa igas õpitud laulus. Paljud lapsed vaatasid lauldes oma noote. Ma mõtlesin, kas mul on parem, kui ma ei saa nooti lugeda. Pidin kuulama, et oma osa õppida, ja arvasin, et mul läheb sel viisil paremini kui noodilugejatel.
Miss Haliday ei parandanud ühtegi konkreetset lauljat. Ta ütleks: "Sopranid, sellises ja sellises osas peate laulma natuke rohkem ja tenoreid natuke pehmemalt. Sopranitel on selles osas meloodia ja juhtiv osa ning sa pead laskma neil end üle laulda. Proovime uuesti." Ja me laulsime seda uuesti ja mõnikord pöörasid lapsed kõik tähelepanu ja ma kuulsin, kui palju paremini me seda tegime. Kui ta arvas, et mõni laps on mängust väljas või liiga vali või midagi muud, siis selle asemel, et temaga rääkida, ütles ta: "Tenorid, kuulake üksteist. Kuulake ja sulanduge." Ta oli ettevaatlik, et mitte kedagi välja kutsuda. Arvasin, et ta mõistis, kui habras on noorte laste ego.
Kui olime mõnda aega proovi teinud, kuulutas preili Haliday välja pausi. Sel hetkel oli saanud traditsiooniks, minu vaatenurgast alatuks, et kui meil kästi võtta kümme minutit, ümbritses Micah't tüdrukuteks riietatud hüäänide kari. Ma teadsin, miks. Ta oli ilus ja seksikas ning ta avaldas muljet oma välimuse ja käitumisega ning nad olid luuramas. Neid tõmbas ta samamoodi kui mind. No mitte samal määral. See ei olnud võimalik. Kuid nad kõik tahtsid teda ja käis tihe konkurents, et ta neid individuaalselt märkaks. Nad olid . . . mis sõna oli meie Sex Ed õpetaja eelmisel päeval kasutanud? Oh jah: koketeeriv. Nad olid flirtivad, koketeerivad noored tüdrukud, kes ei olnud veel õppinud, kuidas olla kaval, kuid püüdsid õppida. Tagasihoidlikud need tüdrukud polnud; see oli kindel.
Micah naeratas ja noogutas neile ning ma vihkasin seda. Vihkasin seda! Vaatasin, kuidas see juhtus iga kord, kui puhkama läksime. Vastik.
Ma vihkasin seda vaadata, aga ma ei saanud kuidagi vaatamata jätta.
Ja proovide lõpus, kui me koos lahkusime, ei suhtunud Micah väga tähelepanelikult, mida ta sai. Mängib seda maha, nagu poleks see midagi. Ajas mind hulluks. Kui ma asja peale vajutasin, siis ta ütles, et kooriga liitumine seisnebki selles, tüdrukutega koos laulmises, nendega tutvumises ja väljamõtlemises, millised väärivad nende paremaks tundmaõppimiseks kuluvat aega. Ta ütles, et ma võin sama asja teha, kuigi ta ei rõhutanud seda asja nagu mina. Ta oli kenam kui mina.
Aga pagan, ma ei tahtnud tüdrukutega suhelda! Ka ei tahtnud ma , et ta seda teeks. Ma tahtsin, et talle meeldiksin mina, et ta pööraks tähelepanu mulle, mitte karjale raevukatele tüdrukutele. Ma ei tahtnud neist ühegi tuttavaks saada, miks tema siis peaks?
No ma teadsin, miks. Ta oli ilmselgelt hetero ja ta valis partnerit, kes teeks asju, mida ta peaks minuga tegema. Olin selleks valmis. Arvasin, et ta oli ka, ainult mitte teise poisiga.
Aga see oli, mis see oli ja mida ma saaksin teha? Ma võisin seda jälgida ja tunda, kuidas mu sisikond lõhki kistakse. Seda ma sain teha ja seda ma ka tegin. Ja kui mu sisikond oli purustatud, juhtus naljakas seik.
See võis olla minu kujutlusvõime või lihtsalt soovmõtlemine, kuid ma jätkasin vaatamist ja nägin asju, mida ma ei teadnud, et näen. Väikesed asjad. Tundsin Micah’d väga hästi: tema väikseid trikke ja žeste, kombeid ja kehakeelt. Ma teadsin teda lõuna ajal ja kehalises vaadates. Ma teadsin teda liiga vähestest kordadest, kui olime kahekesi ja rääkisime. Tähendab, ma tundsin teda!
Ja see, mida ma nägin, oli tema väike ebamugavustunne tüdrukute suhtes. Ta kehitas õlgu. Ta tegi seda siis, kui oli ärevil. Ta kissistas vaid pisut silmi. Ta tegi seda siis, kui tal oli nähtu kohta küsimusi või probleeme. Ta niheles, mida ta tegi ainult siis, kui tundis end ebamugavalt selle pärast, mida ta kuulis või ümberringi toimus.
Kui sain aru, et ma seda näen, hakkasin seda otsima ja nägin seda mingil kujul peaaegu iga kord, kui ta tüdrukutega rääkis, või tavaliselt siis, kui nad temaga rääkisid. Ja see pani mind imestama. Kas ta oli tõesti nii õnnelik, et tema üle rippus tüdrukute haarem? Kas see oli tõesti tema jaoks miks ta kooris käis?
See polnud palju, kuid väike põhjus lootuseks ja ma haarasin sellest kinni nagu karu, kes haarab lõhe, kui see temast ülesvoolu mööda hüppas. See oli minu tähelepanek ja kuhu see jõudis. Tundsin, nagu oleksin ülesvoolu ellujäämisvõitluses, seistes vööni ebakindlalt kärestikes. Aga, võib-olla. . . ?
Ma ei küsinud Micahilt selle kohta. Ma ei kiusanud teda ka selle pärast. Ma mõtlesin, et kui ma küsin ja ta ütleb, et talle meeldib tähelepanu ja ta ei tunne end vähimalgi määral ebamugavalt, siis ta lükkab mu lootuse põhjuse maha. Tahtsin seda lootust säilitada. Nii et ma ei küsinud.