Arvasin, et tal on mugav selgitada, mille vastu ma huvi tundsin, ja et mu küsimusele vastamine ei tekitaks talle piinlikkust.

"Sa ütlesid, et sinu vanaema ei andnud sulle isiklikku privaatsust ja see jätkus ka sinu vanemaks saades. Kas sa mõtled, et ta näeb sind ikka veel alasti, on ikka veel sinuga 'asjaosaline', kui sa alasti oled?” Ma pidin selle viimase osaga ettevaatlik olema.

"Ei. Ma arvan, et ta tahaks, et ma oleksin tema juuresolekul sama tagasihoidmatu, kui ma olin nooremana, sest see toetaks jätkuvalt tema haaret minu üle, aga ei. Ta nägi mind ikka veel alasti ja isegi vannitas mind, kui ma olin kümneaastane, ja see oli piinlik, sest kui ta mind vannitas, hakkas mul toona palju sagedamini kõvaks minema. Ta ei teinud selle kohta märkusi, peale selle, et ütles, et just seda poistega juhtus, neil läheb niimoodi kõvaks – ta nimetas neid erektsiooniks – ja et ma lihtsalt ignoreeriksin seda. Aga kui sain üheteistkümneaastaseks ja puberteet hakkas põlema, hakkasin tundma tundeid, mida mul kunagi varem polnud. Sel hetkel tekkinud erektsioon nõudis rohkem tähelepanu; ma ei saanud seda kuidagi ignoreerida.

"Aga kui sul hakkas rohkem kõvaks minema, pidid ka siis seksuaalsed tunded tekkima. Ta pidi seda teadma. Aga tema ja sina pole seda kunagi arutanud? Kuidas see töötas?"

"Ma arvan, et see oli tema jaoks raske. Mul on lapsepõlvest saati mõnikord kõvaks läinud. See ei tähendanud kunagi midagi. Aga siis, kui ma olin kümneaastane, tundus see teistmoodi ja tekkis sagedamini. Hakkasin seda sooja vannivette hõõruma, kui ta mind üleni pesi. Kui ta seda nägi, kuidas ma ennast puudutasin, hõõrusin, ei teadnud ta, mida teha. Mulle selle õiguse keelamine ei töötaks; ta teadis seda; Oleksin leidnud võimaluse, kuidas jätkata ka ilma tema nõusolekuta ja saavutaksin sellega teatud iseseisvuse. Ma teeksin midagi, mille ta oli mul keelanud, ja sel viisil kaotaks ta osa oma võimust minu üle.

"Nii ütles ta mulle, et minuvanused poisid hakkasid sageli tegema seda, mida mina tegin, end hõõrudes, kuid ma võin end seda tehes kergesti vigastada, kuna see võib põhjustada tugevaid aistinguid. Niisiis, ma pidin end temaga seal olles lihtsalt hõõruma, et ta saaks vaadata ja juhendada, veendudes sellega, et tegin seda õigesti. Ta ütles, et peab seal olema, et ma ei teeks endale haiget, kui seda valesti teeksin. Nii et lühikest aega juhtus nii; ta vaatas ja kommenteeris."

"Ta vaatas? Ja rääkisid sinuga, kui sa seda tegid? Mitte mingil juhul!”

"Ta tegi seda küll," ütles ta ja vaatas metsa, tahtmata, et ma tema ilmet näeks.

Pärast mõne hetke vaikust, kui ta seda meenutas, ütles ta: "See oli varsti pärast seda, kui ma küsisin temalt, kas ma võin vanni asemel duši all käia. Ta küsis, miks, ja ma ütlesin, et tema jaoks on raske mind vannitada, ma saan seda nüüd ise teha, olen juba piisavalt vana ja duši all käimine oleks tema jaoks lihtsam, kiirem ja vähem tööd.

"See ei olnud muidugi tõeline põhjus, miks ma küsisin. Selleks ajaks mõistsin, et kõik, mida ta ütles, ei pruugi olla tõsi. Nii et ma olin selle suhtes ettevaatlik, kuid ma ei saanud aru, miks ma ei peaks suutma valetada, kui tema seda teeb. Ja ma leidsin peeneid viise, kuidas saada seda, mida ma tahtsin, ja ma teadsin, et see ei oleks midagi, mida ta tingimata tahtis, et ma saaksin.

"Ma ütlesin sulle, et jooksin sageli alasti tenniseväljakult basseini. Tegin seda sellepärast, et see oli iseseisvuse ilming, mis talle ei meeldinud, aga kuidas sai ta kurta, kui tema tahtis minu vanuses minu vannitamist jätkata? Kui ta kaebaks, et ma ei peaks alasti ringi jooksma, mõtlesin, et küsiksin lihtsalt, miks; ta oli ainuke, kes mind nägi ja ta oli mind kogu mu elu alasti näinud. Kui ta siis ütleks, et olen nüüd vanem, siis ma küsiksin, mis vahet sellel on. Ja ma tuletaksin talle meelde, et ta oli isegi näinud mind ennast hõõrumas.

"See jutt viis kindlasti seksiteemalise aruteluni. Ta ei tahtnud seda vestlust pidada. Meie vahel ei mainitud kunagi midagi seksist."

"Ta ei vaata ikka veel, kuidas sa pihku lööd, eks?"

„Ei, üsna varsti pärast seda, kui ta hakkas mulle seda õpetama, ütlesin talle, et ma ei vaja enam tema abi ja et ma ei tee seda niikuinii väga sageli ja ta oli sellega rahul. Ma arvan, et mind vaadates oli tal piinlik. Lootsin, et tal oli. Lootsin ka, et see, et ma ei taha, et ta vaataks, tähendab, et ma olin hetero, sest võib-olla ei oleks homolapsel selle vastu midagi, aga heterolapsel oli küll.”

Otsustasin, et on õige aeg teemat vahetada. See oli suurepärane aeg küsida rohkem selle kohta, mida ta mulle varem polnud rääkinud.

"Sa tulid kooli esimesse klassi. Minu kooli. Ja sa ei suhelnud kunagi kellegagi. Sa ütlesid mulle, miks see nii oli, aga sa ei öelnud, miks sa üldse kooli tulid. Miks ta ei lasknud sind lihtsalt juhendada?”

"Jah, see. See oli üks esimesi kordi, võib-olla ka ainuke kord, kui ma kunagi nägin oma isa talle vastu astumas. Olin viiene. Ta ütles talle, et ma ei saaks kunagi tema ettevõtteid juhtida, kui ma ei oleks sotsialiseerunud. Et lapsed õpivad käituma, olles koos teistega koos ja jälgides endavanuseid. Pidin õppima eakaaslaste seas tegutsema. Ja viis, kuidas seda teha, oli kooliminek. Nad vaidlesid ja naine tõmbas kõik relvad välja, kuid mees ei andnud järele. Ta teadis, et kui mehel kasvab selgroog, võib ta juhatuses laineid lüüa. Ta ei tahtnud sellega tegeleda, seega lasi ta tal selles asjas oma tahtmist saada. Kuid ta kontrollis ikkagi, kuidas ma koolis käitusin.”

Mulle meeldis hobusega läbi metsa sõita. Mulle meeldis see privaatsus, mis meil oli; see tundus väga intiimne. Olime väga üksi, ainult meie, hobused ja mets, ja ma tõesti nautisin seda, kuidas see tundus, kogu õhkkond. Clark oli selles suur osa ja minu tunded tema vastu kasvasid. Tal oli uskumatu elu. Kogu see mahasurumine, aga ka palju õnnestumisi. Ta oli tark; Teadsin seda paberi järgi, mida me tegime. Ta oli sportlik, suurepärane tennisemängija ja ujuja. Ta oli minu jaoks ka omapärasel moel surmavalt atraktiivne. Tal oli väga individuaalne välimus, kuid mida rohkem ma temaga koos aega veetsin, seda rohkem see mulle meeldis. Ja tema ise ka.

Õppisin teda tundma ja siiani oli kõik, mis ma tema kohta teada olin, hea. Väga hea.

Tulime tagasi tallidesse ja Clark näitas mulle, kuidas hobuseid pesta ja rakmete eest hoolitseda. Nägin, et hobuse omamine ja sellega ratsutamine hõlmas palju vastutust ja teadmisi. See pani mind mõtlema millelegi muule.

"Kas Robert õpetas sulle hobustest, ratsutamist ja kõike muud?"

"Jah; miks?"

"Oh, ma lihtsalt mõtlesin. Sa ütlesid mulle, et ma ei pea muretsema selle pärast, et ta räägib sinu vanaemale, et ma olen siin. Sa pidid temaga palju aega veetma, kui olid noorem ja siis, kui olid puberteedieas. Ja selle aja jooksul said aru, et sind tõmbavad mehed. Noh, isased. Ma ei tea, kas sinu tähelepanu pälvisid poisid või mehed, aga see paneb mind lihtsalt imestama.”

"Imestama mille üle?"

"Noh. . .” Ta vaatas mind uudishimulike silmadega, kuid need olid ikkagi kuidagi valvatud. "Ma lihtsalt panen kaks ja kaks kokku ja võib-olla saan vastuseks seitse, aga noh, sa veetsid temaga palju aega ja ütlesid, et ta hoiab su vanaema kursis, mis sinuga toimub, aga sa ütlesid ka, et ei räägiks talle minust. See paneb mind kahtlustama. Kas sul on tema kohta midagi, mis tagab, et ta ei ütle vanaemale kunagi midagi, mida sa ei taha, et too teaks?”

Ta naeratas mulle viltuse naeratuse. "Noh, kui sul on vaja teada, siis ma arvan, et võin sulle öelda. Ma ei tahtnud minna vanaema juurde küsimustega, teatud tüüpi küsimustega, aga Robert, meil oli koos hea, ta oli mees ja ta teadis asju, mida ma teada tahtsin. Ma ei saanud isalt küsida. Ma võiksin Robertilt küsida. Ja ma avastasin, et Robertile meeldib mulle vastata. Mõnikord demonstreeris ta, mida ta mulle rääkis. Õppisin teda palju paremini tundma ja talle meeldib siin tema töö, nagu ta sulle ütles. Kui ma kunagi räägiksin vanaemale sellest, mida ta mulle näitas, siis teda mitte lihtsalt ei vallandataks, vaid ta oleks vanglas. Ei, ta ei ütle sõnagi.”

"Ja nii, jah, me oleme temaga kaitstud, temaga teades kõike, mida ta teab."

"Nii et te tegite asju koos?"

"Oh, ma saan aru, mida sa mõtled. Ei, mitte midagi sellist. Ma nägin teda alasti ja erutatuna. Aga mingit puudutamist seal ei toimunud.» Ta heitis mulle pilgu. “Miks? Kas sa oled armukade?"

Ma ei vastanud.

Töötasime veel paberiga. Üks asi, mida me Eisenhoweri nooruse kohta teada saime, oli see, et tal oli põlvevigastus, mis ei paranenud korralikult ja tekkis nakkus. See läks halvaks, nakkus levis ja arst tahtis tema jalga amputeerida. David – teda kutsuti algul David Dwightiks ja seejärel muudeti hiljem Dwight Davidiks – keeldus. Ta teadis varakult, et tahab sõjaväkke minna ja ei suudaks seda teha ainult ühe jalaga. Seetõttu ei lubanud ta arstil end pärast seda näha. Ta lasi vennal ust valvata, et mees tema juurde ei pääseks. Ja lõpuks paranes nakkus ise; jalg päästeti. Arvasin, et see näitab erakordset tahet isegi noores eas. Mulle avaldas see muljet. Kas ma suudaksin kunagi nii palju sihikindlust ja julgust üles näidata?

Ma veendusin, et lisasime selle oma paberile.

Meil olid paberi osas erinevad arvamused. Nägin kergesti, et Clark oli minust parem kirjutaja, ja seetõttu oli mul hea meel, kui lasin tal kirjutada meie mõlema tehtud märkmete põhjal. Kuid üks asi, mida ta oli kirjutanud, mulle ei meeldinud.

"Sa lisad tsitaate pärast paljusid fakte, mida kaasad. Ma tean, miks – meil kästi seda teha –, kuid see raskendab loo lugemist, kui seda pidevalt tsitaatidega katkestatakse. Peaksime leidma selleks parema viisi."

"Ma loodan, et sa leiad! See, kuidas ma seda praegu teen, katkestab kirjutatavate lausete kulgemise nii palju, et ma kaotan pidevalt oma mõttekäigu.”

Lugesin veel, kõik tsitaadid häirisid mind ja tõusin siis istukile. "Mul on idee. Miks mitte lisada täieliku tsitaadi asemel lihtsalt sulgudesse number ja seejärel lisada lõigu lõppu tsitaadid, mis vastavad numbritele?

"Või veel parem," ütles ta, kõlades põnevil olevana, "iga lehe allosas."

"Me saame seda isegi paremini teha," ütlesin. "Jagame loo mitmeks osaks. Ma arvan, et võiksime panna tsitaadid numbrite järgi iga jaotise lõppu. Sinna paigutatuna ei segaks nad midagi.

Ta naeratas mulle ja ta silmad tundusid tavalisest sügavamad. "Tead, meist on saanud suurepärane meeskond."

"Ma märkasin," ütlesin ja naersin. See tundus kaitsev. Ilmselt see seda oli.

Sel õhtul õhtusöögiks, olles vaadanud kõiki saadaolevaid uhkeid roogasid, naeratas ta mulle oma kõvera naeratuse ja kutsus üles pitsat tellima. Ma nägin tema vanaema mõju isegi siis. Ta küsis, kas roheline paprika ja oliivid sobivad mulle lisandina; ta ütles, et see on see, mida ta alati tellis.

"Sa teed nalja, eks?"

"Ei, miks ma peaksin. Mis neil viga on?"

"Ilmselt oli sinu kaitstud lapsepõlv palju hullem, kui ma arvasin. Palju hullem. See lähenes laste väärkohtlemisele. Siina vali number ja anna mulle telefon."

Ta tegi seda ja ma tellisin eriti suure pitsa ekstra juustu ja vorsti, pepperoni, seente ja paprikaga. Ta heitis mulle naljaka pilgu.

„Oled sa selles kõiges kindel? Ja rohelist pipart pole?"

"Usu mind."

Tema näoilme, kui pitsa saabus ja me mõlemad tüki haarasime ja hambad sinna sisse lõime, oli midagi mida näha. Ta silmad avanesid nii pärani, et arvasin, et neil on oht välja kukkuda. Ta näris, neelas, siis vaatas mulle otsa ja ütles: "Kus sa oled kogu mu elu olnud?"

Ma naeratasin talle, kuid vaid korraks, sest ta oli oma esimese tükiga lõpetanud ja jätkas teisega, ning ma ei kavatsenud lasta tal endast ette jääda. Ta oli mind juba tennises ja ujumises löönud, aga ma kavatsesin temaga pitsat õgides võrdseks jääda. Ma sobisin temaga riidest lahti koorimises päris hästi kokku; siis olime võrdsed. Nüüd, pitsat süües, ei saanud ma kuidagi lasta tal end lüüa. Võrdne olemine oli minu jaoks väga oluline.

Lõpetasime pitsa koos, mõlemad võtsime kaks viimast viilu korraga. Näis, et ta ei mõistnud, et see oli võistlus, mis oli minu töö lihtsamaks teinud. Kuid ta tänas mind, et tutvustasin talle täiesti uut maitset, mida ta polnud kunagi varem tundnud. Ta oli alati lasknud vanaemal enda eest valida. Nüüd lasi ta mul valida ja see oli kohutavalt hästi läinud. Mul oli tunne, et sööme tulevikus koos palju pitsat. Ja see tõi kaasa äreva mõtte: temaga koosolemist, kui vanaema naasis, võib olla väga raske korraldada.

Võib-olla võimatu.

Sel õhtul voodis – mu ema helistas mulle; ta ei olnud õnnelik, et jäin Clarki juurde veel üheks ööks, kuigi ta oli hommikul öelnud, et kõik on korras. Ta ütles, et ma pean homme koju tulema! – olime mõlemad põnevil. Selles oli vähem esmakordset, kuid see tähendas tegelikult, et saime seda veidi aeglasemalt võtta ja natuke rohkem nautida. See kõik oli veel uus, kuid nüüd me ei kiirustanud lõpetamisega. Samuti polnud samasugust eelmise korra häbelikkust ega piinlikkust.

Võtsime aega, kumbki meist ei jõudnud nirvaanasse enne kui kaugemal mängus. Pärast seda suudlesime ja ma mõistsin, et see polnud midagi, mida ma olin näinud nendes vähestes videotes, kus poisid seda teevad. Nad suudlesid alguses sageli, ilmselt stsenaariumi järgi – eeldasin, et see, mida nad tegid, oli ette kirjutatud – ja siis kästi neil suudelda. Nad ei tundunud kunagi suudlevat, kui see oli läbi. Sageli lõppes see lihtsalt orgasmiga. Me ei lõpetanud nii. Lõpetasime suudlemise ja süvenevate tunnete väljendamisega huulte ja keele ning kehakeelega. Jälle üksteise vastu liibudes, jäime rõõmsalt rahulolevalt magama. Elu oli hea!

Tundsin end paremini kui kunagi varem. See oli viis, kuidas ma alati tahtsin magama jääda, kellegi süles, kes näitas mulle, et tema tunded minu vastu olid sama tugevad kui minu omad tema vastu.

Pühapäeval olin taas valmis paberiga tegelema. Okei, võib-olla olen ma natuke liiga paipoiss. Meile anti ülesanne ja ma tahtsin, et see saaks tehtud ja hästi tehtud. Clarkil oli teisi ideid, kuidas päeva veeta. "Oleme kõigist teistest palju ees. Paljud pole veel alustanudki. Ei, me lihtsalt veedame täna aega. Ma tahan sind paremini tundma õppida."

„Kas tõesti? Seda ma tahan ka. Oh, me peame midagi arutama. Kuidas me koolis käitume?"

"Nagu me alati käitusime. Ma ei saa kellelegi teada anda, et muutusi on toimunud. Nad kõik tahaksid mu lugu, kui see näib olevat muutunud, kui ma oleksin ligipääsetav.

"Nad teavad, et me töötame koos."

"Jah. Miks sa ei võiks neile lihtsalt öelda, et me teeme erinevaid osi, töötame omaette ja ma ei räägi endiselt peaaegu üldse.”

"Nad võisid näha mind neljapäeval ja reedel sinuga limusiinis istumas."

"See on lihtne. Lihtsalt ütle neile, et ma lasin limusiinijuhil sind koju viia. Limusiinis rääkisime sellest, kes mida projektis teha. Või veel parem, sa ütlesid mulle, kes mida sellega teeb.”

"See saab olema raske, sina oled seal ja ma ei saa sulle isegi naeratada."

"Mis sa arvad, kuidas ma end tundsin, kui olen sinusse juba aastaid nii armunud ega saanud sulle otsa vaadata, kui vaid põgusalt ja juhuslikult?"

See tekitas minus sooja, kipitava tunde ja ma suudlesin teda.

Natuke hiljem ütles ta: "Tule nüüd" ja me kõndisime välja, ületasime muru ja läksime metsa. Me ei läinud mööda ühtki hobuserada. Selle asemel viis ta mu rajalt ära ja puude vahele. Lihtne oli kõndida, kuna puud ei olnud tihedalt teineteisega koos ja maad ei katnud viinapuud ega taimevarred ega kiviprügi. Seal oli vaikne, välja arvatud lindude hüüded, ja ma arvasin, et see on parem, taevalikum pühapäevahommikune kogemus kui kirikus viibimine.

Oli soe päev ja kui päike ületas oma seniidi ja tuul vaikis, soojenes päev veelgi. Väljaspool metsa ulatus õhu temperatuur kergesti 30ndatesse; Metsas oli üle 25 kraadi ikka veel üsna soe. Arvasin, et päikese ägedust piirasid pea kohal olevad oksad ja taimestik ning ainult selle pritsmed filtreerusid läbi lehtede, oli jahedam, kuid ometi valasin endiselt märkimisväärselt higi. .

Clark nautis õhkkonda sama palju kui mina ega paistnud olevat soojust märganud; Nägin tema näo järgi, kui õnnelik ja lõdvestunud ta oli. Ta naeratas nüüd, millele ma polnud kunagi koolis tunnistajaks olnud. Kumbki meist ei tahtnud murda maagiat, mille vaatepilt meile lõi, ja seetõttu me ei rääkinud.

Pärast umbes kümneminutilist jalutuskäiku puude vahel läks valgus meie ees heledamaks ja üsna pea pärast seda astusime metsast välja. Meie ees lebas järv, mille kohta ta oli mulle öelnud, et see on nende kinnistul, kuid ma polnud seda näinud.

See oli ilus, väike järv, mida ümbritsesid puud ja rohtukasvanud alad kalda ääres, kus oli rohkelt metsalilli. Clark kõndis veepiirini, kükitas ja pistis käe vette. Siis tõusis ta püsti ja võttis särgi seljast. Kui ta sellega ei peatunud, pidin küsima. "Mida sa teed?"

"Ujumine. Tule nüüd. Kas sa lööd araks?"

"Ei, aga teil on bassein. Miks siin ujuda?"

„Miks mitte? See on piisavalt soe ja ära ütle kellelegi, aga mulle meeldib õues alasti olla.”

Selleks ajaks tõmbas ta püksid alla. Ta heitis mulle pilgu, esitas väljakutse ja ma hakkasin lahti riietuma.

Alasti õues metsikus looduses. Mis tunde see mulle tekitas. Okei, võib-olla mitte nii metsikus looduses, aga poisi jaoks, kes polnud kunagi varem sellist kogemust kogenud, tundus see mulle üsna metsikuna. Tsivilisatsioon, ma ei kuule sind!

Vaatepilt oli ilus. Privaatne järv, mida kaitsesid puud. Päikesepaisteline vaatepilt alasti poisiga. Mina ka alasti. Tal oli õigus: see tundus suurepärane.

Clark ei läinud isegi kohe vette. Ta jalutas alasti mööda kaldajoont, ilmselt tundis midagi sellest, mida mina tundsin. Ma järgnesin talle, mulle meeldis, kuidas õhk mu kehal tundus. Kõigil selle osadel. Meeldis teda vaadata, kuidas tema lihased on eksponeeritud, tema täiuslikku nahka, tema keha liikumist.

Päike oli endiselt meiega, särav ja tugev, kuulutades oma elujõudu. Kuna aga ükski riietus selle olemasolu ei summutanud, tilkusin selleks ajaks higist. Ka tema oli samas seisus, ja kui ma lõpuks tüdinesin juhuslikust ekslemisest, nii erootilisest, kui see ka polnud, ei suutnud ma end peatada. Ei tahtnud. Kui olime sobivas paksu rohuga kaetud kohas, võtsin ta maha.

Kombinatsioon sellest, et me mõlemad olime alasti, higi vabalt voolamas ja ühtekuuluvustundega, mis mul oli temaga siin väljas, ilma kellegita läheduses, avastasin, et olin kaotanud igasuguse häbelikkuse, millega olin harjunud. Olime mõlemad väga märjad, väga libedad. Olin tema peal, vingerdasin ja ta keeras mu ümber ja vingerdas ise. Meil ei kulunud kaua aega, nii noored ja erutatud kui me olime. Libisedes üksteise otsas, no vau! See kirjeldas seda paremini kui ükski luuletaja, keda ma kunagi lugenud olen. Lihtsalt vau!

Pärast jahutasime end järves.

Vesi oli soe. Ta ütles, et selle all on looduslik soe allikas, mis seda soojana hoiab. Me ei ujunud kaua. Me mõlemad tahtsime majja tagasi saada. Olime kuivad ja rõõmsad, väga õnnelikud, kui tagasi kõndisime. Hoidsime terve tee käest kinni ja kui maja lähedale jõudsime, astus Robert tallist välja ja nägi meid. Clark pigistas mu kätt tugevamini; näis, et ta tahtis, et Robert teaks, või tundis ta ehk nii suurt rõõmu, et tundus piirav olevat seda varjata.

Sel pärastlõunal sõidutas Robert mind koju.