Ta ütles, et helistab mulle. Ma ei saanud sellest aru. Miks ta seda ütles? Aga ta ütles seda ja mis ma siis tegin? Noh, mida ma tegin, oli see, et ootasin telefoni juures. Ootasin, kuni ta helistab.

Olin sel esmaspäeval oma kehalise tunni järgse duši just lõpetanud ja seisin oma kapi juures ning kuivasin end. Teised lapsed rääkisid, naersid ja hüüdsid üksteisele solvanguid. Riietusruumis räägiti sellest, et milline tüdruk mida ja millise poisiga on teinud, mida saatis palju "Kinnndlasti ta tegi!" kommentaare, mida öeldi pööritatud silmade ja naerupahvakutega, ja seejärel samade kuttide kaeblikud palved, et nad neid selle tüdrukuga kokku viidaks.

Sellist juttu räägiti palju, räägiti sellest, millistel tüdrukutel on parim keha, mis oli peamiselt seotud nende rindade suurusega, kes sai ja kes mitte. See oli iga päev sama. Vaatasin ja kuulasin ega öelnud kunagi midagi, vaid naersin, kui kõik teised seda tegid, jäädes võimalikult palju kulisside taha.

Pärast dušši sain oma bokserid alati nii kiiresti jalga kui võimalik. Selleks oli paar põhjust. Üks, mul oli piinlik seal alasti seista. Mulle ei meeldinud, et inimesed mind näevad. Ma ei tundnud end alasti olles teiste poiste läheduses mugavalt. Kuigi mulle kindlasti meeldis neid alasti näha, oli mul alati hirm selle ees, et välja paistaks, kui väga mulle meeldis neid sellisena näha. Eriti märgadena. Märg teismeline poiss, sale ja sile ja märg ja – ma kaldun siin teemast kõrvale. Parem taandun veidi.

Tundsin end kõigi nende alasti poiste läheduses ebamugavalt ja tundsin end bokserid jalas veidi turvalisemalt. Mul läks sama tõenäosusega kõvaks, hoolimata sellest, kas ma seisin seal alasti, või bokserites, kuid võisin loota, et bokseritega keegi seda ei märka. Ja ma tõesti ei tahtnud, et keegi seda märkaks. Aga ma olin nagu paljud teised poisid; paljud neist hoidsid rätikut ümber nii kaua kui võimalik, kuivatasid siis kiiresti ja libisesid kohe oma bokseritesse. See tähendas, et ma ei paistnud aluspesu kiiresti selga saades kuidagi silma. Olen alati mõelnud nende poiste üle, kes seda ei teinud. Mõned neist jäid alasti kauemaks, kui vaja, rääkides teiste kuttidega end katmata, mõnikord isegi kõndides mingil põhjusel niimoodi mööda auravat riietusruumi. Nad paistsid seda tehes end nii mugavalt tundvad, arvamata sellest absoluutselt mitte midagi. See oli minu jaoks tõesti imelik, sest see oli midagi, mida ma lihtsalt ei teeks. See pani mind nende üle imestama. Kas neile tõesti meeldis, kui teised kutid nende riista vaatasid? Kas nad tahtsid, et seda näha oleks?

Teine osa sellest, mis mind üllatas, oli see, et seda ei teinud ainult korraliku riistaga varustatud poisid. Ma sain peaaegu aru, et suure riisaga poisid seda teevad. Ma arvan, et kui sa oleksid uhke selle üle, mis sul on, ja sa poleks üldse tagasihoidlik, poleks imelik ringi käia, seda kõike näidates. Tahaksin mõnel päeval kelleltki selle kohta küsida. See on vaid üks tuhandetest asjadest, mida ma ei teadnud. Kuid ma kaldun jälle rajalt kõrvale, mida ma kipun tegema. Rääkisin tavalistest kuttidest, kuttidest, kellel pole suurt millegagi kiidelda, palja tagumikuga alasti ringi kõndimas ja kui veider see mulle tundus. Aga siis jälle vaatasin ma asju oma vaatenurgast. Olin märganud, et minu vaatenurk ei pruugi olla enamuse seisukoht. Tegelikult langes minu seisukoht harva enamuse seisukohaga kokku.

Aga jälle kaldun kõrvale. Lasen oma mõtetel pidevalt rännata. Alustasin juttu ühest lapsest, kes ütles, et ta helistab mulle. See on selle algus; polnud üldse vaja esseed alasti teismeliste poiste tegemistest riietusruumis, märjalt või kuivalt. Niisiis, hakkame peale.

Juhtus järgmine: ma olin oma bokserid juba jalga pannud. Seejärel kuivatasin ülejäänud osa endast, niipalju kui seda seal oli, ja panin rätiku ära. Kui olin oma kappi sirutunud, oli see poiss, kelle nimi oli Terry, minu juurde astunud. "Tere, Tim. Sa oled Tim, kas pole?" Ta seisis mu kõrval, juba riides, kuid niiskete juustega, mis olid pärast duši all käimist veel kammimata olid.

"Tere, ee, Terry," ütlesin ma vaikselt talle silma vaatamata. Olin veidi üllatunud. Terry polnud minuga kunagi varem rääkinud ja ma polnud teadlik, et ta teadis mu nime. Ta võis ka olla üllatunud, et ma tema oma teadsin, kuid tõenäoliselt mitte. Kõik teadsid tema nime. Tõenäoliselt pidas ta seda enesestmõistetavaks, et ma teadsin. Asi oli selles, et tal polnud põhjust minu nime teada. Ta oli aga populaarne laps, ta oli atraktiivne ja enesekindel ning kandis õigeid riideid ja tal läks kõik nii, nagu paljudel populaarsetel lastel. Mul polnud aimugi, miks ta peatus, et minuga rääkida. Mul olid jalas ainult bokserid ja olin täiesti teadlik oma kõhnast, kõike muud kui lihaselisest kehast, mis tema ees näha oli. Ta ei paistnud märkavat. Ta oli vaadanud mulle silma, mitte mu keha.

"Hei, kutt, ma tahaksin sinuga rääkida, aga ei saa praegu. Klass, tead küll?" Ta heitis pilgu kellale. "Kas ma saaksin sinu telefoni numbri?"

Ta ütles seda väga sõbralikult, normaalselt ja igapäevaselt. Mis oli kummaline, sest me ei olnud sõbrad, me ei olnud inimesed, kes üksteisega rääkisid. Kuid selles, et ta minu juurde tuli, ei olnud midagi ebamugavat ega võõrast. Ta ei olnud mingil moel nõudlik, üleolev ega ebaviisakas. Ainus asi, mis mulle muret tegi, oli see, kuidas ta minuga mu telefoninumbrit küsides rääkis. Tundus, nagu oleksime aastaid koos rääkinud. Väga omapärane.

"Oh, muidugi, Terry. Milles on asi?" Tundsin enda üle uhkust, omades piisavalt närvi, et seda alandliku nõusolemise asemel ka päriselt küsida. Tavaliselt poleks ma – noh, tegelikult poleks saanud – midagi öeldud. Poleks, sest ma lihtsalt poleks saanud, sest olin omamoodi reserveeritud. Ma ei rääkinud teiste lastega eriti palju, kindlasti mitte nendega, keda ma ei tundnud

"Oh, ei midagi erilist. Ma tahan sinuga lihtsalt rääkida ja praegu on liiga kiire. Ja me mõlemad peame jooksma." Endiselt sõbralik, nagu oleksime aastaid sõbrad olnud.

Ma ütlesin talle oma numbri ja ta haaras püksitaskust pastapliiatsi ja kirjutas selle oma peopesale. Siis naeratas ta mulle ja ütles: "Aitäh, Tim. Ma helistan sulle pärast kooli."

Seetõttu istusin kodus oma toas ja ootasin, millal telefon heliseb. Ja mõtlesin, püüdes aru saada, miks Terry Kauffman mulle helistab. Ma ei suutnud välja mõelda ainsatki põhjust. Kuid hämmeldus polnud ainus asi, mis mu peas oli. Ma mõtlesin ka Terryle. Lühidalt öeldes oli Terry nagu ideaalne laps. Ta oli pikk, umbes kuus jalga, kuigi ta oli kõigest 16. Tal olid pehmed helepruunid juuksed, millel olid härmas otsad. See, et tema juuksed olid piikideks seatud, selle asemel et lasta neil üle näo langeda, võimaldas täieliku ülevaate tema täiuslikust jumest, heledast, kergelt pargitud nahast, kergelt punakate põskedega, ilma plekkita ja nii sile ja ihaldusväärne väljanägemine, et oleksid tahtnud seda puudutada. Tõmmata sõrmega üle ta põskede, et tunda, kui pehmed need on.

Noh, mina tahtsin neid puudutada; Ma tõesti ei tea kellestki teisest. Tema nägu ei olnud ilus, vaid mehelik ja tugev, korrapäraste näojoonte ja selgelt meheliku välimusega, mis teda teistest eristas. Midagi nooremast poisist, kes ta oli olnud, jäi alles, midagi entusiasmist, mida nooremad lapsed sageli tunnevad, ja mina pidasin teda väga atraktiivseks. Tõenäoliselt oli see kombinatsioon tema välimusest ja enesekindlusest, sellest, kuidas ta ennast ülal pidas. Kadestasin ja imetlesin alati poisse, kes ei paistnud eneses kahtlevat. Eneses kahtlemine oli üks asju, mida ma olin pikka aega kõige paremini teinud.

Tema parim omadus oli naeratus. See oli särav, selles olid sirged valged hambad ja säravad silmad ning kui see ootamatult plahvatas, asendades tema tõsise ilme, tundus, et see muutis ruumi, milles ta viibis, heledamaks. Kogu toa. Kui Terry naeratas, hakkasid ka kõik tema ümber naeratama. Tema rõõmsameelsus hõlmas ja mõjutas kõiki.

Tema keha oli sportlase keha, mitte raske ega kogukas, vaid hoopis pikk ja kõhn. Liikumisel oli tal sportlase kõnnak ja kui ta jooksis, nagu jalgpallimeeskonna jaoks laia vastuvõtjana, näis ta libisevat üle maapinna, peaaegu muru puudutamata. Ta ei paistnud kõvasti jooksvat, kuid keegi ei suutnud teda kunagi kinni püüda.

Lisaks sitkele kehale oli tal ka kaasahaarav sarm mis oli ühendatud väljapoole suunatud isiksuse ja rahuliku loomuga. Ta oli sõber enamiku koolilastega, näis sobivat loomulikult kõikidesse rühmadesse ja igat tüüpi lastega. Andke lapsele enesekindlus, tugev välimus ja loomulik võlu koos atraktiivse isiksusega ning olete just määratlenud kooli populaarseima lapse. Kes oli Terry. Kõik lapsed ja isegi õpetajad teadsid teda ja ta meeldis neile ning ta näis omalt poolt teadvat kõiki ja talle meeldisid kõik.

Niisiis, kui ta oli nii lahke ja rääkis kõigiga, siis miks ta pole kunagi minuga rääkinud, kuulen teid küsimas. Noh, see polnud tema süü. See oli minu süü. Mina olin probleem, mitte tema. Ma jäin meelega varju. Ma ei tundnud end mugavalt teiste laste läheduses ja seetõttu olin võtnud endale eesmärgiks – mida ma isegi endale ei tahtnud tunnistada – end rahvahulgas peidus ja teistest lahus hoida.

See on üllatav, kui heaks sa selles muutud, kui end selleks häälestad. Sa õpid inimestele mitte silma vaatama, hakkad ette nägema, kui satud olukorda, kus keegi sind kõnetab ja sa vaatad või liigud eemale. Sa hoiad end eemal olukordadest, kus inimesed sinuga tõenäoliselt suhtlevad, ja kui nad seda teevad, siis pomised, räägid vaikselt, kui oled sunnitud üldse rääkima, ja vastad küsimustele ebamääraselt sõnadega, mis ei nõua vastust ega julgusta vastama. Püüad näida ebahuvitav ja mittekutsuv ning proovid alati mitte tähelepanu endale tõmmata. Kasutad oma kehakeelt, et näidata, et sul on ebamugav rääkida nendega, kes sinuga rääkima hakkavad. Inimestele ei meeldi eriti suhelda inimestega, kes nendega end ebamugavalt tunnevad ja nad lähevad rääkima kellegagi, kellele meeldib nendega rääkida või nende aega väärt on.

Terry polnud minuga kunagi varem rääkinud, sest ma polnud temaga kunagi silmsidet loonud, alati vältinud gruppe, kellega ta rääkis, alati lahkunud oma teelt, kui ta sõbra juurest sõbra juurde jõudis. Tegelikult pidin ma viimase paari päeva jooksul seda tegema pisut kangekaelsemalt kui tavaliselt, kuna tundus, et ta liikus minu suunas tavalisest sagedamini. See vältimine oli minu poolt peaaegu alateadlik. Ma ei püüdnud lihtsalt teda vältida. Üritasin kõiki vältida.

Miks ma siis nii suure ootusärevusega tema telefonikõnet ootasin? Kui sellele mõtlesin, üllatas see mind. Miks ma seda tegin? Siin ma olin, püüdes inimestest eemale hoida, püüdes mitte sekkuda. Miks olin ma siis oma telefoninumbri Terryle nii kergesti andnud? Ja veelgi enam, miks ma nüüd siin istusin, ootasin ja tegelikult lootsin tema kõnele?

Ma ei pidanud tegelikult selle üle mõtisklema. Ma teadsin vastust. Mulle lihtsalt ei meeldinud seda tunnistada. Aga ma teadsin kindlasti. Tahtsin, et ta helistaks, sest kõige selle põhjal, mida ma temast näinud olin, kui sõbralik ta oli, kuidas ta käitus ja ennast üleval pidas, tõmbas mind loomulikult tema poole, nagu kõiki teisigi. Lisaks pidin tunnistama, fakt et ta mulle füüsiliselt nii atraktiivne tundus, mängis samuti rolli.

Muidugi, mulle meeldis tema tähelepanu. Aga see oli sellepärast, et seal oli midagi muud kui mööduv sõbralikkus, sarm ja füüsiline külgetõmme. Terryl oli peale kõige selle eriline omadus, mis vähestel lastel oli. Ta oli kaastundlik.

Enamik lapsi muretseb ühe asja pärast rohkem kui millegi muu pärast: iseenda pärast. Maailm keerleb nende ümber ja nende peamine huvi on see, kuidas asjad neid mõjutavad. Kui linnas toimub grupimäss, siis nad ei mõtle kahjule, maha põlenud majadele, haiglasse või surnukuuri sattunud inimestele ega üldisele viletsusele. Ei, nad muretsevad selle pärast, kas nad võivad isiklikult haiget saada. Kui kuuldakse tuletõrjemasinate sireene ja kõik räägivad põlevast majast, muretsevad nad, kas see on nende maja ja millisest varast nad ilma jäävad. Kui mõne suure teismeliste telesaate osad filmitakse nende koolis, mõtlevad nad, kas nad saavad selles osaleda, kas nad saavad kohtuda kuulsate lapsnäitlejatega, kas nad saavad tähelepanu ja saavad siis ise kuulsaks. Kui taevas hoidku, üks nende vanematest sureb, muretsevad nad selle pärast, kas neil on alles kõik asjad, mis neil varem on olnud, kas nende jaoks muutub olukord halvemaks, kuidas nende elu muutub. Laste põhirõhk on neil endil. Terry tundus teistsugune olevat.

Ma jälgisin teda, nagu enamikku lapsi, kuid tal oli viis su tähelepanu köita, mida teistel lastel polnud. Ma arvan, et see sõna on karisma. Terryl oli karisma. Vaatasin teda inimestega rääkimas. Tal oli viis neid rahustada, naeratada, panna nad end tähtsana tundma. Ja ta ei piirdunud oma tegudes ainult oma sõprade rühmaga. Ta rääkis kõigiga. Tegelikult andis ta selleks kõik endast oleneva. Kui ta nägi last, kes näis kurvana, läks ta ja rääkis temaga ning jättis tavaliselt lapse naeratama. Ta pani käe ümber tüdruku, kellel oli halb päev, ja äkki oli selle tüdruku päev suurepärane päev. Tüdruku näoilme, kui ta lõpuks minema läks, oli alati hämmastav. Sa ei saanud märkamata jätta tõsiasja, et ta tundis end nüüd kuningannana.

Koolis oli ratastoolis laps. Paljud lapsed ignoreerisid teda, paljud vältisid teda, nagu ta oleks nakkav. Terry peatus iga päev lõuna ajal ja rääkis temaga paar minutit. Mõlemad lõpetasid alati naerdes. Kui ta nägi last koridoris, viskasid nad viit ja siis võttis Terry lapsel raamatud sülest, libistas need enda seljakotti ja lükkas ta järgmisse klassi.

Terry tundus tegelikult hoolivat rohkem teistest lastest kui iseendast. Väga imelik.

Ja ma arvan, et üks põhjusi, miks ma tahtsin, et ta mulle helistaks, oli see, et ta oli nii tore, ta hoolis tuttavatest lastest ja noh, võib-olla saaksin temaga koos oma enesekehtestatud eraldatusest välja tulla ja ma võiksin sellega rahul olla. Võib-olla aitaks ta mul seda teha. Ma ei mõelnud seda teadlikult. Aga see oli mu peas, see lootus. See igatsus.

Tahtsin teda tundma õppida, tema läheduses olla, temaga sõber olla. Osa minust valutas selle järele. Tegelikult oli see igatsus iga sõbra järele, aga Terry, noh, see poleks ainult kirss tordil, vaid ka küünlad, värvilised kaunistused ja tuhksuhkur. Ma pidin seda tunnistama, isegi kui ma seda ei tahtnud. Ma olin üksildane. Olin peaaegu muserdavalt üksildane. Kuueteistaastased on sotsiaalsed olendid. Ma olin nii vana. Ometi olin end teistest omavanustest lahutanud. See ei olnud siis sugugi ebatavaline, et olin üksildane. Ja fakt oli, ma olin.

Kui telefon helises, võtsin selle vastu enne, kui esimene helin oli lõppenud. Ma ei tahtnud, et mu isa toru võtaks. Ma olin mures, et võib-olla tundub, et olen liiga innukas, aga tühja sellest. Ma ei tahtnud, et mu isa kaasatud saaks.

"Tere?"

"Tim?"

"Jah. Terry?"

"Tere, Tim. Jah, see olen mina." Ma ei suutnud seda uskuda. Ta kõlas närvilisena. Sõbralik, aga närviline. Ma polnud kunagi kogu selle aja jooksul, mil teda jälginud olin, näinud teda vähimalgi määral närvilisena käitumas. Mitte kunagi. Ta ei olnud närviline laps. Kuid ta kõlas nüüd närvilisena.

Ma ei öelnud midagi. Mul ei olnud midagi öelda. Ka mina olin närvis ja mõtlesin, miks ta helistas. Aga see oli tema kõne. Las ta räägib.

Vaikus kestis vaid paar sekundit. Siis ta rääkis. "Oh, Tim. Tänan, et andsid mulle oma numbri. Ja kõne vastuvõtmise eest. Vean kihla, et sa mõtled, miks ma helistan.

"Jah, seda ma teen." Fakt on see, et ma ei ole maailma parim inimene telefoniga rääkima. Ma ei öelnud midagi rohkemat kui need neli sõna. Mul ei olnud inimestele nii palju öelda, kui nendega isiklikult rääkida; telefonis läksin närvi, ei suutnud mõelda, mida öelda, ja nii tardusin ega andnud oma osa vestluse jätkamiseks. Sain sellega hästi hakkama, et ei teinud praegu oma osa Terryga rääkimiseks.

"Okei. Oi, vabandust, aga ma pole end sulle kunagi tutvustanud ega midagi. Püüan koolis enamikuga, kõigiga rääkida, kuid millegipärast tundub, et me ei kohtu koolis üldse. Kui järele mõelda, on see iseenesest imelik, aga ma arvan, et meie graafikud ei klapi või midagi. Ja oled mulle koolis millegipärast kahe silma vahel jäänud."

"Jah, ma arvan küll." See on kõik, mida ma ütlesin ja peatusin. Ma ei üritanud seda tema jaoks raskeks teha. Ma tõesti ei teinud seda.

Jälle tekkis väike paus. Siis ta kündis edasi. "Nii igatahes, uh, Tim, uh, igatahes. Kurat, mul ei ole tavaliselt inimestega rääkimisega probleeme ja see tundub lihtsalt kohmakas. Saad aru mida ma mõtlen?" Ta naeratas justkui ennast halvustaval moel.

"Jah."

Järjekordne paus. Ma võin öelda, et tal hakkas ebamugav, aga siis oli ka mul ebamugav. Tõenäoliselt toitis see tema ebamugavust. Kuid ma ei suutnud tema elu tegelikult lihtsamaks teha. Ma ei olnud selline jutukas tüüp. Eriti kellegagi, keda ma üldse ei tundnud. Mis tähendas, et mitte kellegagi.

„Tim, sa ei räägi palju, eks? Heh heh heh." Ma peaaegu kuulsin teda higistamas.

„Anna andeks, Terry. Ma ei ole väga hea telefoniga rääkimises. Kas sa ütled mulle, miks sa helistasid?”

"Okei. Ma lihtsalt ütlen seda. Kuigi ma arvan, et nüüd, kui oleme seda sel viisil proovinud, saaksin seda isiklikult paremini teha. Arvasin, et nii on lihtsam, kuidagi ebaisikuline, ma ei tea. Kuid nüüd, kui me räägime, tunnen end väga ebamugavalt ja tahan näha su nägu, et teada saada, mida sa mõtled või vähemalt kuidas sa reageerid. Miks ei kohtu me homme, räägime siis? Okei?"

"Ei!"

"Ah?"

See ei läinud üldse hästi. Kas ma tõesti karjusin Terry peale? Aga ma ei tahtnud kauem oodata.

„Kas ma võin sulle tõtt rääkida, Terry? Ma olen terve päeva mõelnud, miks sa minuga rääkida tahtsid. Sa isegi ei tunne mind, me pole kunagi rääkinud. Muidugi ma tean, kes sa oled, aga sa pöördusid minu poole. Kui ma pean nüüd homseni ootama, siis ma mõtlen selle üle terve öö ja tõenäoliselt ei saa isegi magada.”

Vau, kas ma tõesti ütlesin seda talle? See oli kohutavalt julge ja ma pole kunagi julge. Olen palju rohkem hiir kui lõvi. Kuid ma ei suutnud taluda mõtet homseni oodata. See oli nagu piinamise ennetamine. Ootamine võib olla hullem kui tegu. Või nii ma lugesin kusagilt.

„Anna andeks, Tim. Ma ei tahtnud sind millegi sellist läbi elama panna." Ta kõlas tõeliselt siiralt ja enda peale pahasena. Olin juba piisavalt öelnud, seega ma ei kommenteerinud. Paus pikenes.

"Vaata, see pole suur asi. Ma tahan sinuga lihtsalt millestki rääkida ja pärast seda proovimist eelistan seda isiklikult teha. Tead mis. Kas me saaksime nüüd kohtuda? Ma ei tea, kus sa elad, aga kui see on minu lähedal, siis võiksin rattaga sõita ja sinuga kuskil või sinu kodus kohtuda, kui soovid. Kus sa elad? Või äkki peaksin enne küsima, kas see on okei, kui me nüüd kokku saaksime?”

Mul ei kulunud aega, et otsustada, kuidas sellele vastata. Tahtsin teada, millest ta tahab minuga rääkida täna, mitte homme. Niisiis, ma ütlesin talle, et kõik on korras ja kus ma elan.

"Hei, see on suurepärane! See on vaid mõne kvartali kaugusel Huntingtoni pargist. Ma jõuan sinna üsna kiiresti. Kuidas oleks, kui me seal kohtuksime; kas sulle sobib see? Kas tead metsa ääres asuvat silda üle oja? Kas me saaksime seal kohtuda? Ma arvan, et see oleks piisavalt privaatne. Millal sa võiksid seal olla?”

Ta kõlas põnevil. Ma ei teadnud, miks, aga tegelikult haaras tema elevus mind kaasa, kuigi mul polnud õrna aimugi, millest vaimustuda. Kuid tema tuju oli kõne ajal muutunud närvilisest kohmetuks, ebamugavaks, väga ebamugavaks, vabandavaks ja ärritatust erutatuks. Hakkasin mõtlema, kas ta tuju alati nii kiiresti muutub. Ilmselt mitte.

"Ma arvan, et võiksin kohal olla 15 minutiga. Aga kas ma peaksin tulema? Miks sa ei ütle mulle lihtsalt seda, mida sa öelda tahad?"

“Tim, palun? Ma tean, et ajan selle kõik sassi. Ma ei süüdista sind selles, et arvad, et see on rumal, et arvad, et võib-olla olen hull. Kuid sina oled see, kes ei taha homseni oodata. Ja tõesti, mina ka mitte. Kohtume sillal, eks? Mul kulub selleks ilmselt 20 minutit, ma olen sinust veidi kaugemal. Aga ma olen kohal 20 minuti pärast. Kas see sobib? Kas sa oled seal?"

Mulle meenus järsku, kellega ma rääkisin. Terry Kauffman. Kõige populaarsem laps koolis. Laps, keda olin terve aasta vargsi jälginud. Laps, keda pidasin väga atraktiivseks. Ta tahtis minuga rääkida. Millele ma mõtlesin?

"Muidugi. Ma olen seal ja ootan sind.”

"Tim, see on suurepärane! Nägudeni. Hüvasti.”