Ma ei saanud väga hästi Johni toolil koju lükata ja ka oma ratast käsitseda, samuti ei saanud ta mu ratast toolilt manööverdada, kui ma teda lükkasin. Ta helistas oma emale ja me leppisime kokku, et keegi sõidutab mind lõpuks kooli tagasi, kui mul on aeg koju minna, ja ma kas sõidan sealt rattaga või viiakse mind ja mu ratast autoga koju.

John elas meeldivas naabruses koolist mitte kaugel. Koolist tema majja kulges üldiselt allamäge ja ma veetsin suurema osa ajast tooli tagasi hoides, mitte seda lükates. Otsustasin üsna kiiresti, et seda on raskem teha kui tooli lükata, ilmselt isegi raskem kui selle kooli poole ülesmäge lükkamine. John naeratas terve tee ja mul polnud aimugi, miks. Alles siis, kui ma teda paremini tundsin, sain teada, et tal on pidurid, mida saab ratastele rakendada, ja et kui Terry ta koju lükkas, rakendas John neid kergelt, nii et Terry pidi vaevu tooli kontrollima. Ma ei teadnud siis Johni kavalast huumorimeelest ega sellest, et talle meeldis võimalusel oma nõrkust meie teiste vastu kasutada.

John elas suures majas, kus oli värskelt niidetud muru. Roheline laius oli päris muljetavaldav. See oli piisavalt suur, et mitmed puud seal kasvaksid ja ruumi oli piisavalt, et need ei tunduks liiga tihedalt olevatena. Maja ees seisid hooldatud põõsad ja paistis, et hooajal teevad ka lilled sissepääsu ilme heledamaks, sest põõsaste ja puude ümber oli eraldatud kohti, mis nägid välja nagu lillepeenrad.

John käskis mul ta esitrepi juurde lükata ja siis peatuda. Seejärel tõusis ta toolilt ning pärast sirutamist ja jalgade raputamist astus mööda kolme kivitrepi verandale. "Kas saad tooli siia üles tuua?" küsis ta.

Keerasin selle ümber ja tõmbasin tagurpidi üles. Ta käskis mul selle välisuksest mitu jalga alla verandale jätta, et see ei häiriks kedagi, kes tuleb või läheb. Siis avas ta ukse ja me astusime majja sisse.

Sees oli jahe, mida tunnustasin pärast seda, kui olin teda koju aidates higi lahti saanud. Ma võisin kergesti ära tunda keskkliimaseadme ventilaatori nõrka suminat. Olime plaaditud esikus. Ühelt poolt viis koridor maja siseruumidesse. Paremal pool oli suur elutuba helebeeži värvi vaibaga. Mugavad toolid olid laiali asetatud ja seal oli suurte patjadega diivan, nii et igaüks, kes sellel istus, seisis silmitsi suure panoraamaknaga, mis vaatas üle majaesise muru.

Vaatasin ruumi ja mõtlesin, kui kutsuv see tundus, kui John ütles: "Lähme siia taha" ja juhatas mind koridori. Ma nägin selle lõpus kööki, kuid me ei läinud nii kaugele. John peatus umbes poolel teel ja astus seal olevasse tuppa.

"See on minu tuba," ütles John. "Vanemad ei tahtnud, et peaksin kogu aeg trepist üles ronima ja võib-olla kukkuma – see ei olnud minu jaoks hea asi –, nii et nad muutsid koosolekutoa magamistoaks. Nad panid mulle isegi eraldi vannitoa. Vaata ringi, kui tahad, ma kasutan kempsu. Kas sa tahad esimesena minna?”

Raputasin pead ja ta kõndis üle toa ja läbi ühel pool asuva ukse, mille ta enda järel sulges. Kasutasin juhust ja vaatasin ringi.

Vaiba asemel oli sellel sile vinüülplaadiga põrand. Arvasin, et see võib olla nii, et ta saaks siin hõlpsamini oma ratastooli kasutada, kui tal seda kunagi vaja on. Mäletasin, et John oli oma elus tegelenud rohkem kui ühe jalaluumurruga ja mõistsin, et see põrand oleks ka selles olukorras mugavam. Nägin, et tal oli arvutilaud ja ratastega tool; plaaditud põrand muudaks selle kasutamise palju lihtsamaks.

Tuba oli sisustatud peaaegu kõigega, mida ta võiks tahta, nii palju kui ma nägin. Tal oli arvuti, suur televiisor, videomängusüsteem, stereosüsteem, CD- ja DVD-mängijad. Tal oli mitu raamaturiiulit täis nii pehme- kui ka kõvakaanelisi raamatuid, teine, mis tundus olevat täis videomänge, kassette ja muud sarnast. Märkasin, et ühes raamatukapis oli mitu üsna õhukest raamatut, millel kõigil olid samasugused kaaned, mis tundusid olevat nahast. Mõtlesin, kas need võiksid olla päevikud, millest ta mulle rääkis. Neid oli piisavalt, et mõistsin, et ta kulutas ilmselt palju aega kirjutamisele.

Tuba oli värvitud kahes värvitoonis, kolm seina munakoorevalgeks ja neljas särav, kuid silmale kerge ja kirgastav sinine toon. Ma teadsin natuke värvidest – see oli suur osa mu isa elukutsest – ja mõistsin, et see tuba on värvitud nii, et see tuju tõstaks, pakkudes samas rahutunnet. Kokkuvõttes arvasin, et see oli õnnelik ja mugav tuba.

Johnil oli topelt laiusega voodi, mis oli asetatud peatsiga vastu sinist seina. Arvutilaua kõrval asusid paar töölauda, mis olid sellega samal kõrgusel. Seal oli ka kaks tooli, mis vist olid seal juhuks, kui tal peaks külalisi tulema. See oli suur tuba, nii et isegi koos mööbliga ei paistnud see liiga täis olevat. Ka ei näinud see välja nagu tavaline teismelise tuba, sest oli silmatorkavalt korras. Põrandal polnud riideid, seintel polnud spordi- ega bändiplakateid, voodi oli tehtud ja kõik oli korras nagu laevas. Üks suur aken oli vaatega kõrvalhoovile, mille taga jooksis kõrge tara. Tara peal kasvas mingi luuderohulaadne taim, mis pakkus privaatsust nii õue kui ka Johni aknale.

Kuulsin, kuidas tualetis vesi voolama hakkas ja mõne minuti pärast tuli John tuppa tagasi. Olin nii harjunud teda toolis nägema, et mulle tundus imelik näha teda tuppa kõndimas, isegi kui see polnud esimene kord, kui ma seda nägin.

„Mida sa teha tahaksid, Tim? Mul on palju mänge ja filme. Kuid enne, kui me seda teeme, soovitaksin suupisteid. Tavaliselt söön pärast kooli ühe esimese asjana. Kas sa oled näljane?"

Kas ma olin näljane? Olin kasvav teismeline, kes polnud umbes neli tundi tagasi lõunast saati söönud. Muidugi olin ma näljane.

Suundusime kööki. Järgnesin Johnile ja jälgisin teda. Otsisin tema kõndimisviisis midagi ebatavalist või teistsugust, kuid ma ei suutnud tuvastada midagi ebatavalist. Ainus kummaline asi tema jälgimise juures oli see, et tavaliselt, kui ma jälgin inimesi, ei näe ma neist mööda. John oli tegelikult piisavalt lühike, et ma nägin üle tema pea. Minuvanuste lastega pole seda peaaegu kunagi juhtunud.

Köögis kohtasime Johni ema. Ta oli suur naine, kandis põlle ja tal oli särav rõõmus naeratus. Tal olid lokkis pruunid juuksed, mis nägid välja pehmed ja olid üsna lühikeseks lõigatud, suur punakas nägu, mis oli täiesti avatud ja sõbralik, ning tema ümber oli mõnus aura. Ta oli üks neist inimestest, kes sulle kohe meeldima hakkas. Ta oli ehtne, temas ei paistnud olevat mingit saladust ja temas oli soojust, mis sind tema poole tõmbas.

"Tere tulemast, Tim. Mul on nii hea meel sinuga kohtuda. John on sind maininud ja ma tahan ainult öelda, palun tule meie poole igal ajal, kui soovid. Loodan, et näeme sind palju rohkem. Nüüd, mida ma saan sulle teha?"

Saime lõpuks külma praekana ja õunakoogi. See oli maitsev. Mu isa ja mina teeme endale süüa ja kuigi meil läheb kõik hästi, pole me kumbki suurepärane kokk. Kanal oli maitseaineid, mida ma ei suutnud tuvastada, kuid see oli küpsetatud suurepäraselt ja maitsvalt – ikka veel niiske ja ka õrn ja maitsev ja täpselt paras. Pirukas oli täiusliku magususega, mida ma õunakoogi juures sageli ei leia, ja koorik oli väga mure ja kerge ning selles oli vaid veidi soola maitset, mis oli imeline. Kui valmis olin, otsustasin, et mul poleks midagi selle vastu, et seal palju sagedamini süüa.

Rääkisin Johni emale, kui väga ma kõike nautisin ja kui väga hea see oli, ja tegelikult ta punastas ja naeratas ning tänas mind viisaka käitumise eest. Ma ei olnud lihtsalt viisakas; Ma mõtlesin seda tõsiselt.

Otsustasime Johniga videomängu mängida. Valisime ühe, mida saime partneritena koos mängida, ühe, millega olime mõlemad väga tuttavad, nii et saaksime peaaegu alateadlikult mängida ja rääkida. Selgus, et meil on ka levimuusika maitse sarnane ja ta pani taustaks CD-plaadi, mille keeras piisavalt vaikseks, et võiksime seda kuulda, ilma et see meie vestlust seganud oleks.

Rääkisime, lihtsalt lobisesime, ei midagi tõsist, kuni tegin tühise märkuse, mida ma poleks teinud, kui ma poleks end nii mugavalt tundnud. Mulle meeldis Johniga aega veeta. Temaga oli lihtne koos olla ja mulle meeldis istuda ja mängida kellegagi, keda võin nüüd sõbraks nimetada, midagi, mida ma polnud pikka aega teinud. Mulle meeldis süüa väga head toitu, mida ma ei pidanud ise valmistama, ja ma arvan, et tundsin end lihtsalt hästi. Liiga hästi. Niisiis, ma lasin oma valve alla.

"John, ma tõesti naudin seda. Aitäh, et mind külla kutsusid. Tõenäoliselt teed seda kogu aeg, aga mina mitte ja see on tõesti hea. Aitäh.”

"Ei, sa eksid, Tim."

"Ah? Kuidas ma eksin?"

"Ma ei tee seda kogu aeg. Tegelikult teen seda harva. Peale Terry pole mul siin peaaegu kunagi kedagi ja Terry on tõesti hõivatud. Ta tuleb mulle hommikul järgi ja lükkab mind vahel kooli, aga tavaliselt viib ema mind autoga.

„Aga kas sul pole sõpru? Kindlasti on sul sõpru?"

"Mitte päris. Olen sulle öelnud, et enamikku lapsi ei huvita teistsugused inimesed, eriti kui tal on probleeme ja ta ei saa teha seda, mida nemad teevad. Nad väldivad mind. Ma ei saa ringi joosta nagu nemad ja pean kogu aeg ettevaatlik olema. Samuti ei tõmba minu isiksus paljusid lapsi. Ma võin olla terav või sarkastiline. Paljud lapsed võivad sellised olla, aga kui see tuleb ratastoolis olevalt lapselt, siis nad ei tea, kuidas mulle vastata. Kui sa näiteks muutud kellegagi sarkastiliseks ja ta võtab asja valesti, võib ta sulle äiata. Nad ei tunne, et saavad seda minuga teha, ja neil on isegi ebamugav mulle midagi tagasi öelda, nii et enamik neist jätab mind lihtsalt rahule.

Ta ütles seda mulle otse vaadates, esitades mulle peaaegu väljakutse. Polnud üldse tunnet, et tal endast kahju oleks. Vaatasin talle otsa, tundmata kaastunnet, võib-olla sellepärast, et mul olid oma probleemid, võib-olla sellepärast, et ma lihtsalt ei arvanud, et ta kaastunnet vajab. See, kuidas ta end üleval pidas – ta oli iseseisev, tahtejõuline laps, kes oli just see, kes ta oli. Ta ei vabandanud oma isiksuse pärast ega küsinud kelleltki mitte kõige vähematki. Ei, kaastunne ei tundunud olevat midagi, mida ta minult tahtis, ja ma ei tundnud seda tema suhtes ka.

„Noh, ma ei tea ühegi neist kuttidest, aga mulle tundub, et sinuga on kõik korras. Ma arvan, et nemad kaotavad rohkem sind mitte tundes, rohkem kui sina, saamata nendega koos olla.

Ütlesin seda kuumuse ja veendumusega oma hääles. Ma tõesti mõtlesin seda.

John näis pisut üllatunud. Ta ei vastanud, vaid vaatas mulle otsa ja ma nägin ta silmi. Hoidsime pilku ja siis vaatasid mõlemad korraga maha, võib-olla punastamise vältimiseks, võib-olla millegi muu pärast. Mu mõtted olid kuidagi segased. Sain aru, et see, mida ma ütlesin, oli pigem tunnustav ja isiklik, mitte midagi, mida sa tavaliselt teisele poisile ütlesid. Vaikus, mis järgnes, oli veidi ebamugav.

Vaadates Johni ebamugavust tundvat minu üsna emotsionaalse purske pärast, kui see oli see, mis teda puudutas, siis tuli mulle taas meelde, et mulle meeldisid nii John kui ka Terry väga, kuid erinevalt. Nad näisid täitvat erinevaid rolle. Paistis, et Terryst saab kindel sõber, kes püüab alati näha, mis minu sees on, kuid olla toetav ja abivalmis. Ta oli minu jaoks juba jõukuju, keegi, kellele toetuda, keegi, kellele võisin loota, et ta on minu jaoks olemas.

John seevastu oli hoopis midagi muud. Temas oli mõistatus, tundmatu omadus. Ta ei rääkinud endast üldse, välja arvatud see, et ta rääkis vastumeelselt oma haigusest, kui seda välja pressida. Ta ei avaldanud oma seisukohti asjadest. Ometi olid tal need kindlasti olemas. Ta kirjutas päevikuid, võib-olla kirjutas sama palju või rohkem kui mina, tema raamatukapi välimuse järgi otsustades.

Päeviku koostamiseks tuli kirja panna oma tähelepanekud ja mõtted. Asjade kirjeldamisel ja nende väljanägemise üle arutledes tuli olla kriitiline. Oli tavaline lisada, kas kiitsid heaks või mitte ja miks ning kas sulle meeldis see, mida kritiseerisid või mitte. Kirje peaks sisaldama, kuidas see sind ja teisi mõjutas. Kui arvad, et midagi tuleks muuta, olenemata sellest, kas see oli hea või halb, peaksid täpsustama, kuidas.

Kõik see nõudis hinnanguid ja otsuseid ning tugevat enesetunnetust. Nii et Johnis oli kindlasti sügavust. Kuid ta hoidis selle osa endast privaatsena. Siis tuli mulle järsku pähe, et ka mina teen seda. Ma mõtlesin, miks ta seda tegi. Ma teadsin, miks mina seda tegin. Ma ei teadnud tema põhjust.

Aga mulle meeldis see saladus, mis tal oli. Oli üks sõna mida olin hiljuti lugenud ja otsinud selle tähenduse üles – ma kipun otsima paljudele sõnadele; Mulle meeldib kasutada ka veidraid – see meeldis mulle ja tundus Johnile sobivat nagu valatult. Sõna oli ‘enigma’. John oli mõistatus ja see meeldis mulle tema juures. Sellele mõeldes mõtlesin, et miks, sest ma tõesti ei tundnud teda. Teadsin, et mind köidab tema välimus – keda see ei köidaks? –, kuid seal oli midagi enamat. Tundsin tema iseloomu juures ära midagi, mis minu arvates oli väga köitev. Tal oli see sügavus, selles polnud küsimust, aga ma tahtsin seda väga mõista.

Kõige selle juures, olles mõlemad reserveeritud ja paljuski suletud isiksused, tundusime siiski mahtuvat mingile tunnustamata ja seletamatule ühisele tasemele. Võib-olla peeti seda silmas, kui keegi rääkis, et kahe inimese vahel on keemia.

Ma ei tundnud tema poolt mingit ohtu, võib-olla sellepärast, et ta ei küsinud minult küsimusi, mis nõudsid minu tavalist valvsat käitumist. Mul oli väga mugav temaga rääkida, temaga koos olla.

Niipea, kui see mulle pähe tuli, esitas John küsimuse, mis tegi mu mõtetest valelikud.

"Aga sina? Kes on su sõbrad?"

Tõenäoliselt jälgis ta lihtsalt meie vestlust, esitades mulle viisakalt tagasi küsimuse, mille ma talle olin esitanud, kuid mu kaitse tõusis kohe üles .

„Oh, ma kolisin just siia ja pole veel nii väga paljude inimestega tuttavaks saanud. Ma teen seda siiski. Ma juba õpin sind ja Terryt tundma. Hei, sa pole mulle veel midagi lugemiseks andnud. Miks sa midagi välja ei vali?"

Olgu, see ei pruukinud olla maailma kõige sujuvam käik, kuid ma pidin teemat vahetama ja nii ma seda tegin. Ta heitis mulle veidra pilgu, kuid tõusis püsti ja kõndis oma laua juurde, tema küsimus ilmselt ununenud. Siina kõndides märkis ta möödaminnes: "Oh, muide, Tim, ma lugesin eile õhtul sinu lugu."

Oih. See tabas mind kindlasti ootamatult. Pärast tema silmadesse vaatamist ja tal enda silmadesse tagasi vaadata laskmist, muutusin ma pisut närviliseks, sest ma ei suutnud lugeda, mida ma seal nägin. Nüüd kavatsesime rääkida minu loost, minu kirjutamisest, teemast, millest ma väga hoolisin. John kavatses mulle öelda, mida ta sellest arvab ja mis tema arvates minu jaoks oluline on.

Olin juba närvis ja teadmine, et see, mis tulemas võib olla väga halb, ei aidanud üldsegi. Ma ei tea, miks, aga ma lihtsalt polnud hetkel valmis oma kirjutise kohta kriitikat kuulma. Tundus, nagu oleks vaja hetke, et selleks valmistuda. Ma arvan, et see oli tingitud sellest, et mul oli tunne, et John pole mitte ainult palju innukam lugeja kui Terry, vaid ka see, et kuigi Terry näis olevat kaitsva ja toetava hoiakuga liiale läinud, ei tundunud John seda tüüpi kuju, kes sellega üldse arvestaks ja ma olin kindel, et ta on oma hinnangus aus ega hoia lööke tagasi. Ta ei oleks lihtsalt aus – ta oleks otsekohene. Siiski tahtsin ma kuulda Johni arvamust. Ja ma ei tahtnud seda. Ma polnud valmis, aga tahtsin kuulda. Tundsin end siiski ette valmistamata. Ma ei olnud kindel, kas saan halbade uudistega hakkama.

Aga ma ei tahtnud seda näidata. Kes tahab nõrkust näidata? "Oh?" ütlesin hetke pärast ükskõiksel toonil. Arvasin, et sain sellega päris hästi hakkama.

Siis vaatasin üles Johni poole ja ta naeratas mulle.

"Noh, kui sind ei huvita, mida ma sellest arvan, siis ma arvan, et ma lihtsalt ei ütle midagi."

Koerapoeg! Ma arvan, et olen ikka veel läbipaistev ja ma arvan, et John on ikka John. Talle meeldis inimeste kiusamine ja võib-olla oli ta piisavalt läbinägelik, et näha, et see on ideaalne viis minu kiusamiseks. Mul ei olnud raske arvata, et ta oli rohkem tähelepanelik, kui tavaliselt.

"Ära muretse," ütles ta, nautides minu ebamugavust, võib-olla nägi ta midagi enamat kui lihtsalt ebamugavustunnet. "See oli tore! Sa oled tõesti tubli, Tim. See avaldas mulle tugevat muljet. Oled palju kirjutanud, et saaksid seda nii hästi teha, ja ma võin kihla vedada, et nägid selle nimel palju vaeva. See ei olnud esimene mustand, mida lugesin. See on lihvitud ja täiuslik kirjutis."

Ma olin tõesti rahul. Tegelikult ma arvan, et ma hakkasin seda kuuldes veidi särama. John ei olnud see, kes tühje meelitusi loobiks ja ma ei uskunud, et ta mõtleb midagi sellist välja lihtsalt selleks, et ma end hästi tunneksin. Tegelikult ma teadsin, et ta ei tee seda. Olin kindel, et ta mõtles seda, mida ta ütles – et tema arvates oli lugu tõesti hästi kirjutatud – ja ma tundsin nii elevust kui ka kergendust.

Ta jätkas. "Kuid ma pole Terryga nõus. Ta arvas, et see lugu on sinu avaldus surma kohta. Ta arvas, et sa mõtled sellele, võib-olla isegi kaalud seda. Ma ei lugenud seda üldse nii. Minu jaoks kasutas sinu peategelane surma tühjuse ja tühisuse metafoorina oma elus, mitte sõna otseses mõttes.

See tabas mind nagu suure vasara löök. Kuidas ta seda nägi? Kuidas ta suutis? Arvasin, et mu kavatsused looga olid nii hästi varjatud, et keegi ei näe neid. Olin šokeeritud, et ta tõlgendas õigesti seda, mis minu arvates oli loos hästi varjatud. Kui tark see poiss oli?

Ja kui läbinägelik? See oli mõte, mis mind jahmatas.

Mõtlesin, kas see võime, see taju laienes ka pärisellu. Mida ta minus näha võis? Ta juba nägi mind läbi, kui üritasin tema eest asju varjata. Nüüd see. Tundsin järsku, et ma ei saa tema eest midagi varjata. Ja see lihtsalt ei hirmutanud mind, see kohutas mind. Rohkem, kui millega ma toime tulla suutsin.

Ma ei teadnud, mida öelda. Olen kindel, et mu näol oli mu šokk nähtav. Olin nii kaua privaatne olnud ja omaette hoidnud. Äkiline võimalus, et võin olla kellelegi avatud raamat, oli nagu laks näkku ja nagu iga kõva laks, kõigutas see mu põhialuseid.

Mu süda hakkas pekslema. Ma ehitasin selle telliskiviseina enda ümber kindla eesmärgiga. Oli ülioluline, et see jääks kaitseks minu ja ohtliku maailma vahele, kus ma elasin. Nüüd tundus, et see on valmis lagunema või võib-olla oli juba lagunenud.

Tundsin end tegelikult veidi nõrgana; oli hea, et istusin. Võib tunduda kummaline, et ainuüksi selline kommentaar võis mind nii palju häirida, kuid see häiris mind ja tegelikult tundsin nüüd, kuidas paanikahoog minu poole tormas.

Kõik, mida ma olin kuude kaupa teinud, näis mulle peale varisevat. Tegin kõvasti tööd kaitsva kamuflaaži ja hästi kindlustatud piiride loomise nimel. Kas neid saab nii kergesti ümber lükata? Kõik, mida ma tegin, oli uute sõprade leidmine. Kuid isegi siis olin ma võidelnud sisemist, privaatset võitlust üksinduse, mis hakkas mind neelama, ja riski vahel, mille võtaksin kui ma sellega seoses midagi teeksin. Arvasin, et saan sellega hästi hakkama. Ja nüüd, see. Järsku sattusin ebakindlasse olukorda ja teadsin ainult ühte võimalust sellega toime tulla. See viis, mis oli minu jaoks muutunud loomulikuks.

"Nii, Tim, kumb see oli? Kas sa rääkisid tõesti tema surmast või kirjeldasid tema tegelikkust?"

Proovisin, aga ma ei tea, kas leidsin hea vastuse. Ma kahtlen, kas mu hääl oli rahulik, kui ütlesin: "Sa peaksid sellele ise vastama. Ma ei peaks sulle ütlema. Sellest lugu räägibki."

Tundsin end peaaegu tuimalt. Vaatasin kella, tagasi Johni poole ja ütlesin liiga kõrgel häälel – ma teadsin, et see on liiga kõrge; Teadsin, et mu näost paistab liiga palju – ja mu hääl kõlas isegi minu jaoks kägistatuna: „Hei John, ma jään hiljaks. Ma pean tõesti minema."

Hüppasin püsti ja keerasin ukse poole. John ütles väga üllatunud häälega: "Hei, Tim, milles asi? Sa ei saa lihtsalt minna. Sinu jalgratas! Mu ema võib sind sõidutada. Kuhu sa lähed? Mis viga?"

Selleks ajaks, kui ta selle ütlemise lõpetas, olin koridoris, välisukse juures ja siis väljas. Mu hingamine oli kiire. Olin paanikast mõne sammu kaugusel ees, aga see oli lähedal. Mul oli vaja koju saada. Mul oli vaja üksi olla. Mul oli vaja mõelda. Maailm oli minu peale langemas.

Ma jooksin. Jooksin kooli, mis õnneks polnud kaugel. Tegin ratta lukust lahti ja hüppasin sellele ning pedaalisin kõigest jõust. Ma läksin koju. Tagasi oma tuppa. Tuppa, millest ma soovisin, et ma poleks täna hommikul üldse lahkunud.