Ta oli järgmisel päeval kohal, hallis teesärgis, mille esiküljele kirka lilla värviga oli kirjutatud Carmody High Cross Country. Vormiriietust täiendasid meil hallid lillat värvi triipudega lühikesed püksid, kuid treener Dryer oli meile öelnud, et neid tohib kasutada ainult võistlustel. Ta andis igaühele kaks tee-särki ja käskis meil üht hoida puhtana võistluse jaoks.

"Oled sa valmis?" Küsisin Scottilt peale seda, kui olin riided vahetanud. Mul oli natuke piinlik, kui ta istus ja mind vaatas, kui ma alasti olin, aluspüksid ja siis lühikesed püksid jalga panin. Kuna pärast võistlusi käisime alati kogu meeskonnaga duši all ja mõned meist ka pärast treeningut, ei olnud see liiga piinlik. Siis olime alasti; Olin sellega nüüdseks harjunud. Alasti olemine, kui ma olin uustulnuk ja keegi mind vaatas, oli algul õudne; nüüd see polnud enam.

Mõni läks pärast treeningut lihtsalt koju ja võttis seal dušši. Noh, ma eeldasin, et nad on seal duši all käisid. Pärast seda jooksmist, kui Scott minuga kaasa lohiseb, nii pikalt, kui ta suudab, võtaksin koolis dušši. Ma mõtlesin, kas ta ühineks nendega, kes seda tegid.

Treener võttis meid kokku, selgitas meile kuue miili pikkust marsruuti, mida mööda jookseme. Ta ütles meile, et näeme rohelisi nooli kõikjal, kus on võimalik valesse suunda minna. Siis panime minema.

Võtsin nagu tavaliselt varajase edumaa. Ma treenisin end esimese 100 jardi sprindiks. See avas tavaliselt ruumi, nii et polnud liiga kitsas joosta. Võistlustel viis see mind mõnikord juhtima, vahel mitte. Kuid need vähesed, kes sellega kaasa tulid, polnud probleem. Nad jooksid alguses sama kiiresti kui mina, aga enamasti sai neil aur otsa ja minuga seda ei juhtunud. Igal juhul ei jäänud nad mulle teele ette.

Olin natuke üllatunud, et Scott jäi minuga, kuid ma ütlesin talle, et nii ma treenisin ja võistlustel jooksin, nii et ta ootas seda. Ma olin sellega harjunud. Mida ta kogeb, sageli võis kogeda, on et see sprint on pingutus, mis võttis kohe alguses rohkem energiat, kui ta võis endale lubada võis.

Kuus miili oli minu jaoks kerge. Kuid ma ei tahtnud kerget. Ma tahtsin pingutada. Ainult nii sai end parandada. Olin jooksnud kuut miili piisavalt palju kordi, et teada, kui kiiresti suudan minna, ja mul on veel piisavalt varu, et sprintida viimased 100 jardi finišini. Nüüd treenides aga tahtsin proovida joosta natuke kiiremini kui tempos, mida ma nii hästi suutsin. Tahtsin olla selle sprindi jaoks liiga väsinud. Kui ma jookseksin sedasi nüüd, siis kui võistlused algavad, oleksin võimeline seda algustempot hoidma ja oleksin kogunud energiat, et lõpusirgel ikkagi sprintida.

See tähendas muidugi seda, et ma polnud see mees, kellega uustulnuk peaks jooksma. Ta oleks kurnatud ja heitunud ning võib isegi meeskonnast lahkuda. Nii et mul oli dilemma joosta tema jaoks ja meeskonna heaks aeglasemalt või joosta kiiremini, et ennast paremaks muuta.

Ma otsustasin seda enne, kui me startisime. Ma kavatsesin joosta oma tavalistes tempos, mitte sellega, mida teha tahtsin. Olin üsna kindel, et Scott ei suuda sammu pidada, kuid teda ei puhutaks ka minema. See oli kompromiss ja mitte selline, mida ma eelmisel aastal teinud oleks. Olin nüüd siiski kapten ja see tähendas meeskonna eest hoolitsemist ning Scotti enda juures hoidmine oli oluline.

Noh, oluline meeskonnale ja ka mulle. Ma armastasin teda vaadata, mulle meeldis, et ta tahtis minuga joosta. Ma arvasin, et ta on seksikas kui põrguline. Siiani olin teda ainult ühe korra alasti näinud, kuid võib-olla tuleb ta duši alla koos nendega meist, kes seda teha kavatsesid. See oli midagi, mida ootasin. Võib-olla oleks ta häbelik. Kunagi ei võinud seda öelda laste kohta, kes vanemate lastega järsku koos alasti olid.

Ma ei uskunud, et ta häbelik oleks. Kuidas saaks keegi, kes riietest eemale jookseb, võimalusega vahele jääda, olla liiga häbelik, et oma meeskonnakaaslastega duši all käia?

Tundsin end sel päeval trassi mööda joostes tõeliselt hästi. Rada oli enamasti kooli lähedal metsas ja põldudel. See oli lahe päev, kus pilved lasid päikesel aeg-ajalt läbi, suurepäraselt jooksmiseks sobiv. Kui ma oleksin tahtnud, oleksin võinud natuke kiiremini joosta, ainult sellepärast, et see tundus nii hea. Enne alustamist olin ülejäänud meeskonnaga koos soojendust teinud ning higistasin ja hingasin kergelt ning poole trassi märgini jõudes olin lõdvestunud.

Olin üllatunud, õnnelikult üllatunud, et Scott endiselt minuga oli. Keegi teine polnud. Me jätsime kõik ülejäänud kahe miili järel maha. Oli ilmne, et nad polnud suve jooksul nii palju treeninud, nagu mina olin. Scott ei olnud siiski maha jäänud, kui nemad olid. Ta oli samm või kaks minu taga, sobitades end minu tempoga samm-sammult.

Peamiselt sellepärast, et ma tundsin end hästi, kuid natuke selleks, et talle näidata et see polnud sugugi nii lihtne, kui paistab, panini ma pisut kiirust juurde. Mitte palju, lihtsalt selleks, et ta mul sabast kaoks.

Ta jäi minuga. Möödusime 4-miili märgist, siis 5-st ja seal ta oli, kaks sammu minu taga, kohe seal.

Ikka miil veel minna. See andis nüüd tunda, kuid mu suvine jooks oli mind tõesti vormis hoidnud. Kiirendasin uuesti, ega mõelnud tegelikult Scotti peale, pigem mõtlesin, kuidas saaksin seda tööd oma finišilöögiks kasutada. Minu tavaline taktika oli kiirendada viimase miiliga. Siis oli suurem osa võistlejatest kurnatud, kui tempo oli neile mõju avaldanud ja nad soovisid, et finišijoon oleks lähemal. Paljud neist aeglustasid viimasel miilil. Mina panin kiirust juurde. Mitte piisavalt, et olla finišijoone lähedal läbi põlenud, kuid piisavalt, et heidutada neid, kes mind taga ajavad. Psühholoogilise sõja nipp.

Scott jäi minu juurde. Ma kuulsin teda enda taga. Ma ei pöördunud vaatama. See oleks talle näidanud, et olen temast seal teadlik , pöörates talle tähelepanu, mitte seda, kuidas ma ennast tunnen. Parim on teda ignoreerida.

Tavaliselt alustasin oma sprinti 100 jardist või kui ees või taga oli keegi, keda ma võin kinni püüda, või kes mind võis kinni püüda, siis võib-olla 120 jardi kaugusel. Kaugemalt alustades võib-olla peaksin ma lõpus aeglustama ja ma ei tahtnud seda kunagi teha. Tahtsin joosta seda joont ületades maksimaalselt.

Täna teadsin, et pean isegi varem alustama, kui Scott ikka veel kohal on. Ja siiani ta oli. Mis mind natuke häirima hakkas, oli see, et tavaliselt sel hetkel teadsin, kas keegi oli mu taga lähedal, sest ma kuulsin nende rasket hingamist. See tagant tulev õhu ahmimine saatis mulle sõnumi, kui tõenäoliselt nad mind kinni püüavad. Mida raskemini nad õhku ahmisid, seda suurem enesekindlus mul oli.

Ma ei kuulnud Scotti hingamist üldse. Noh, kui tõsi olla, siis ta ei kuulnud mind ka. Pöörasin tähelepanu sellele, et mitte lärmakalt hingata.

Ma tõstsin tempot veelgi, mitte oma täieliku sprindina, vaid kiiremini kui oleksin tavaliselt jooksnud. Ma tegin seda võistluse lõpus harva ja mitte kunagi treenides. Ma ei pidanud kunagi oma meeskonnas kedagi lööma; need olid need, kellega treenisin, ja treenimisel polnud võitmist ega kaotamist.

Arvasin kuulvat, kuidas Scott sel hetkel pisut tagasi langes. Kuid ma ei aeglustanud. Ma hoian seda tempot kuni umbes 100 jardini välja, siis käivitan oma täis sprindi.

Ja siis oli jälle Scott, võib-olla nüüd ainult üks samm minu taga. Hingamist siiski pole kuulda.

Ta pidi väsinud olema! Ta pidi olema peaaegu küpse. Imestasin, kui palju ta ennast tappis minuga jäädes. Kas ta üritas mulle midagi tõestada? Ma lootsin, et ta ei pinguta üle, et ta ei tee endale haiget.

Kas ma peaksin aeglustama? Nojah, ilmselt. Aga ma jooksin! Ma võistlesin! See oli täpselt see, mida ma armastasin teha. Ma ei tahtnud aeglustada. Tahtsin finišisse jõuda just sellepärast, et võisin ja kuidas see mind end tundma paneb. Tahtsin enne lõppu kõik ära kasutada, et mul poleks enam midagi paaki jäänud.

Ma nägin finišit nüüd. Ilmselt 140, 150 jardi kaugusel. Kas ma saaksin siit sprintida? Peaaegu kindlasti. Kuid Scott püüdis sammu pidada ja ma ei tahtnud temaga seda teha. Ma sprindin, kuid ootan 100 jardi punkti. Ma teadsin, kus see on. Ma jooksin seda marsruuti lugematu arv kordi.

Ja siis see muutus, sest äkki oli Scott minu kõrval, sobitades end minuga samm-sammult. Ja siis ta koerapoeg pööras pead ja naeratas mulle.

Kurat!

"Kas pole tore!" hüüdis ta. Karjus! Ta ei säästnud üldse õhku.

Kuid mis oli veel ilmne, ta oli ekstaatiline! Ta tundis sama hinge kergitavat rõõmu, nagu ma tundsin, mõlemad jooksime kõigega, mis meil oli, andes kõik, mida anda oli. Ja kui ma sellest aru sain, muutus mu tuju sellest, et pidin teda lööma, et mu uhkus säilitada, täiesti millekski muuks .

"Jah!" Ma vastasin. "Oled sa valmis? Lendame!"

Ja lülitasin reaktiivi sisse, isegi ei vaevunud kontrollima, kui kaugele ma ikkagi minema pidin. Avasin end, lasin end täis sprinti, käed pumpasid, jalad lendasid, suu lahti ja imesin kogu maailma õhku. Scott oli kohe minu kõrval, tegi sama, mida mina, sprindides nii, nagu maailma lõpp jälitaks meid, kuid tal ei olnud mingit võimalust meid tabada.

Lõpetasime koos. Ma vajusin maha. Scott seisis hetkeks minu kohal, siis varises minu kõrvale. Ma ei saanud midagi parata, aga märkasin, et hingeldasin palju tugevamini kui tema. Ma olin peaaegu küps. Ta ei paistnud olevat. Võib-olla oskas ta seda paremini varjata kui mina. Või äkki polnud ta nii kurnatud. Midagi hiljem järele mõelda. Just siis mõtlesin ainult, et ei tahan surra.

Üejäänud treeningud enne meie esimest matši niimoodi ei läinud. Noh, mitte täpselt. Scott treenis koos minuga. See tähendab, et ta jäi minuga kõikide jooksude ajal. Ma ei üritanud teda uuesti lüüa. See, mida me tegime – mida tegelikult mina tegin - oli rumal ja see polnud viis kuidas treenida. Ebaküps, tõesti. Nii et ma ei teinud seda enam: ei pannud enam treeningjooksu ajal kõike välja. Sprintisin ikka veel selleks, et alguses ruumi saada, sprintisin ikkagi lõpusirgel, hoidsin ikka kiiremat tempot kui teised meeskonna liikmed, välja arvatud Scott, kes ikka püsis samm-sammult minu tempos, kuid erinev oli see, et ma kunagi enam ei üritanud teda lõpus lüüa. Asi oli selles, et ta tundus olevat täiesti ebateadlik, et just seda ma tegin suurema osa meie esimesest jooksust. Ta oli peaaegu pöördes, kui me pärast minu piisavat toibumist riietusruumi tagasi kõndisime, meenutades, kui hea see jooks oli olnud, kui lõbus see oli, kuidas see oli tundunud ja kuidas ta ootas veel rohkemat samasugust. Tundsin, et peaksin vabandama, aga kuidas sain ma seda teha, kui ta polnud midagi muud kui õnnelik? Ütlesin talle, et nüüd teeme treeninguid mõnevõrra rahulikumalt, et nii vara nii raskes tempos minna polnud tark tegu. Ma ei ole kindel, et ta mind isegi kuulis, olles nii innukas kui ta oli, sellest muudkui rääkides ja rääkides.

Pärast seda, kui ta joostes minu juurde jäi, siis nagu ma ütlesin, ei üritanud ma teda lüüa. Kuid ta ei üritanud mind ka kunagi lüüa. Ta jäi lihtsalt minu juurde ja me lõpetasime koos. Iga kord.

Kuid sel esimesel päeval, pärast seda, kui olin andnud endast parima, andnud kõik, mis mul kunagi anda oli ja ta polnud minust maha jäänud, ning tagasiteel kooli olin vihane ja tundsin end lööduna, kuid mind oli ikka veel duširuum ootamas. Ma mõtlesin temast kui omamoodi kaitsealusest. Ma arvasin, et kuna ta oli noorem kutt, võiksin teda muuta heaks meeskonnajooksjaks. Ilusa lapsena, keda ma duši all imetleda saaksin, oli ta keegi, keda oleksin õnnelik nägemaks iga päev peale treeningut, kui ta duši alla läheks. Paljud uustulnukad vältisid duši all käimist koos vanemate klasside poistega.

Temaga koos riietusruumi kõndides olin väsinud. Ta oli äsja juhtunu üle ülevoolav ja olin natuke pahane, et ta ei tundunud üldse väsinud olevat. See pahameel oleks võinud muutuda pahameeleks tema vastu. Oleks hea olnud, kui see nii oleks olnud, sest mulle ei olnud hea keskenduda sel määral tema kehale, tema ilule ja külgetõmbele, mida teda vaadates tundsin. Kuid ma ei suutnud seda. Mingil moel ei saanud ma tema peale pahandada. Ta oli lihtsalt ta ise, noor ja naiivne ning kui oli mingit pahameelt, siis minu enda suhtes, et nii kehvasti käitusin. Kergejõustikus on see sama kui igal pool mujal: keegi kusagil on alati parem kui sina.

Jõudsime riietusruumi ja ma ütlesin: “Mõni meist käib dušši all praegu, mõni mitte. Kui sa ei soovi, on see OK ja keegi ei mõtle sellest midagi. Ma arvan, et tegelikult on uustulnukate jaoks tavapärasem loobuda duši all käimisest, selle asemel, et koos meiega tulla.” Siis ütlesin silma pilgutades, "Nad on mõnikord häbelikud, et ei ole just sellised nagu nende vanemad meeskonnakaaslased."

Ta vaatas mulle silma ja tema omad paistsid sädelevat. "Kas sina käid?"

“Muidugi. Alati."

“Siis lähen ka mina. Kus on su kapp? ”

Ma näitasin talle ja ta haaras oma riided, viis need sinna ja sättis pingile. Selleks ajaks olin ma oma aluspükste väel; pöörasin end justkui natuke oma rätiku haaramiseks, tõmbasin aluspüksid maha, mähkisin siis rätiku enda ümber, kuid tundsin end seda tehes kohe rumalana. Eelmisel aastal viisin rätiku alati duširuumi ja riputasin selle konksu otsa kohas, kus me pärast dušši endid ära kuivatasime. Miks siis nüüd selline tagasihoidlikkus? Ma sain endale vihaseks ja võtsin rätiku ära, siis pöördusin teda vaatama.

Ta oli alasti. Noh, siis kui sul on seljas ainult t särk, lühikesed püksid ja aluspüksid, ei võta lahti riietumine kaua aega. Ta istus pingil, oma kingapaelu lahti sidudes. Ma neelatasin. Selle põhjuseks oli, et kui ma end pöörasin, istus ta kohe minu kõrval ja mu riist rippus kogu oma hiilguses umbes viis tolli tema näost ta silmade kõrgusel.

"Vabandust!" Ütlesin ja taganesin kiiresti. "Vabandust selle pärast!"

Ta vaatas seda ja kui ma tagasi liikusin, vaatas ta mulle otsa ja irvitas. "No prob", ütles ta, siis lõpuks olid kingad ja sokid jalast võetud ning ta tõusis püsti. Püüdsin tõesti kõvasti mitte lasta silmi alla tema hiilguse nägemiseks; see oli võitlus, kuid kuidagi sain sellega hakkama.

Kõndisime koos duššide juurde ja ta valis ühe otse minu kõrval. Vähehaaval imbus ülejäänud meeskond sisse. Olin üllatunud; kõik tulid duši alla. Isegi teine esmakursuslane, Cary-nimeline laps, kuigi ta hoidis oma aluspükse jalas. Kui ta nägi, et tal on ainsana midagi jalas, siis justkui punastas ja võttis need kiiresti ära.

Olin endiselt kapten ja mõtlesin, et peaksin midagi ütlema. „Hei, kõik, suurepärane esimene päev ja mul on väga hea meel, et oleme kõik koos duši all. See on minu teada parim viis, kuidas meeskonnavaimu luua ja ühtseks saada . Loodan, et hoiame seda kogu aasta vältel.

Pärast seda hakkasid kõik rääkima. Dušši all rääkimine, kui olete kõik alasti, muutub natuke käratsevaks, kui olete poisid - võib-olla ka tüdrukud. Tundsime kõik end vabadena ja olime rõõmsad jooksust. Ümberringi oli ka müramist ja rohkem kui üks püstine või pool püstine. Hei, me olime poisid ja see juhtub siis, kui olete märg ja rõõmus ning teised poisid tõuklevad ja lükkavad, teevad roppe märkusi ja hõõruvad teie vastu. Poiss lükatakse vastu teise poisi selga ja kui oled märg ja libe ning järsku hõõrub selle lükatud poisi riist vastu seljaga tema poole keeratud poisi tagumikku ja kõik teevad ebaviisakaid, vihjavaid hääli ja ergutavad ning noh, siis poiss saab erektsiooni; kõik saavad. Sellel on pistmist noore, tervena ja meessoost olemisega. Sellel pole homoks olemisega mingit pistmist.

Olgu, lubage mul seda ümber sõnastada: see juhtub nii heterote kui ka homodega. Niimoodi. See on täpsem.

Seal oli narritamist, aga pigem lõbusat narrimist kui haiget, kiuslikku narritamist. Poisid teavad erinevust ja need olid head lapsed. Ka see tugevdab meeskonnavaimu. Erektsiooni saamine teiste poiste juuresolekul, kes sellest ei hooli ja kes võivad selle lihtsalt sinu oma vaadates saada, noh, sellest tekib kamraadlus, rohkem kui millestki muust, mida ma oskan mõelda. Te olete kõik sarnased ja teate seda siis kohe. On teisiti, kui keegi hakkab püstisega poissi geiks hüüdma, kuid selles duširuumis seda ei juhtunud. Mõned poisid on õelad ja naudivad õrritamist ja hasarti. Enamik pole niisugused ja meist polnud seda mitte keegi.

Ma sain Scotti vaadata. Ta liitus jutuajamisega ja ma sain teda vaadata. Ta nägi nüüd samasugune välja nagu metsas. See oli kõik, mida ma suutsin teha, et mitte olla üks neist, kellel püsti seisis.

Meie esimene matš oli tulemas. Treeneri poolt treeningutel võetud aegade järgi olime tublid, kuid mitte tipptasemel. Meie ajad olid head, võrreldes eelmise aasta konverentsi võitnud võistkondade omadega. Me võidaks sel aastal palju kohtumisi, kuid võib-olla poleks ala parimad. Selleks oleks vaja veel ühte head jooksjat. Meie neli parimat jooksjat olid Scott, Devin, Brian ja mina. Devin ja Brian olid korralikud gümnaasiumi murdmaajooksjad, kes olid kesk gruppi jooksjad ning nende ajad määrasid sageli, kas võitsime või mitte. Nad üritasid kõvasti ja andsid endast parima, mida võisid. Neil oli rohkem tahet kui annet.

Teised polnud ligilähedalgi meie nelja tasemele. Võitmiseks oleks vaja paremat viiendat meest kui meil praegu oli.